2002年4月11日——4月12日大風
在那個班級上，我早已經開始接受那些“非正”之徒了。因為在他們平日的說話中，常帶著那些“顏色”的東西。和他們說話，聽他們說，我反而在精神上有了一定的滿足。
久而久之，對於我，一個家裏很有錢的家庭來說，他們很樂意接受我。與我攀談的話語，一次比一次開放和暴露。
有一天，是一個女同學的生日。她很善於“社交”，班內幾乎所有男生都跟她關係密切，而且，鄰班的也有不少。那天，她邀請了許多人，而一向在別人眼中不當迴事兒的我竟也在應邀之列。這讓我受寵若驚了，想不答應，心裏總是很癢癢。不知道為什麽，他們這些人對我的吸引力很大，讓我都無法抗拒了。糊塗中，我竟然答應了。我想，如果當初我沒跟著去的話，或許我還可能還原成本來的我。
那天中午，我告訴爸爸說，我今晚不迴家了，去給同學過生日。爸爸坦然地答應了，還給了我一百塊，讓我買個好禮物送給人家。當時並沒發覺什麽，現在倒是想到了，為什麽爸爸這麽放心我在同學家過夜？是因為我和他們之間有什麽問題存在嗎？
放學後，一群十多個同學搭車一路說笑地來到聚會地點——女同學家的一處宅子。聽了女同學的介紹，才知道這所房子是她的父母為她哥哥結婚買了，剛裝修完，家具都擺放一致。阻礙不住她的死纏爛打，才答應讓她先開個生日晚會。
這房子挺大的，沒有人，就我們十多個學生。東西早就備好了，一進了屋我們就“自由”得像在自家一樣，滿屋子亂跑。
生日晚會的情形著實讓我吃驚：為了慶祝她過生日，她竟要求每個人都必須喝酒，而且喝多少由她說了算。這對於我是個挑戰，從小我就不知什麽是“酒味”。但看到同行的男生們個個暢快痛飲，又拉不下麵子，隻得強硬灌下一杯。一杯下肚，那滋味太不好受了，渾身火辣辣地燒得厲害。三杯五杯下肚後，我便開始昏眩了，迷糊得不知在幹什麽。
迷糊中記著，有人將一根煙點燃塞到我口中，說了句什麽“不會這些就不是男人”。酒後的人，哪還有什麽心智自控，隻是我為了讓別人能瞧得起我，硬是硬生地抽完那根煙。在不住的咳嗽之中，我竟然還伸手再要了一根，對方大方地將整一包的煙塞了給我，說了句什麽我至今也記不得了。
更為大膽是在深夜。我記得夜中醒來時是躺在一個小單間內，身邊還有兩個男生。他們喝得醉醺醺的，全然不醒人世。這時候，我還沒完全醒酒，隻是尿急讓我不得不在熟睡中醒來。我強撐著疲憊的雙眼，推開門尋找衛生間。然而一絲光竟然將我的注意力引了過去。我抬起頭，竟然有一扇門沒關嚴實，外間還是黑的，裏頭的燈還亮著。我暫時忘記了我要找的是衛生間，便好奇地湊過去，在門縫裏，我的雙目居然呈現了又一幅畫麵。原來，那個女同學正與……我不敢多看，逃迴那個小單間，連衛生間也忘記去了。在那種不敢想象中迷糊地過了那一夜。
熬到了早晨，我終於在將要憋不住的情形下“衝”進衛生間，待我出了衛生間後，已經有人起床了。在他們看來，還似乎是很正常的，但在我心裏，這種狀況已是扭曲的了。
同行的還有一位女同學，是班裏挺漂亮的一位。雖然她是否有“作風”問題我不知道，盡管她的形象在我心裏還是挺好的，但風言風語中還是有她“蹤跡”。
就在那一次，我不僅僅是“學”會了抽煙、喝酒，甚至也成就了一段不應該有的“姻緣”，正是這段“姻緣”造成了我一生的遺憾。
2002年4月12日晴
昨晚的一幕幕太讓我“難忘了”。那種情形讓我怎麽也抹之不去，煩惱著的我。我不知道這是什麽原因，肯定的，我自己也有責任在內。
因為今早起得特別晚，早晨也沒有迴學校。其實我也清楚，學校根本不管這些。大家分手之後，我獨自一個人搖晃在大街上，迴學校已經不可能了，隻能等到中午爸爸接我。
過了一個小巷道，拐彎處，我看見有兩個青年人在樹邊抽煙，一張一吐的煙氣擴散到我的鼻子前，我竟情不自禁地猛吸了兩下，跑開了。跑的時候，我想到了身上有包煙，還想到昨夜那種迷茫的感覺，從尚還幼稚的心裏冒出一個“想再試試”的念頭，盡管那種味道很嗆人。
在一個無人的地方，我掏出那個小小的紙盒，從裏抽出一根。我並沒有馬上點燃，隻是謹慎地看著，惟恐會有人厭視我。我心裏矛盾地左右看了看，掏出昨天同學一並給我的打火機。“啪”一絲的火苗便燃碎了我心裏的第二道防線。
晚上迴到家，吃晚飯時，爸爸有個習慣，就是愛喝點酒。吃飯時，看著爸爸的自斟自飲，又想到昨天的那種火辣辣的舒爽，羨慕得不得了，不知道這是不是一種逆反心理，我明明知道酒的味道很辛辣，但是我還想去試。
晚上，林媽已經收拾好了雜務，我溜進爸爸放酒的客廳，倒了滿滿一杯的紅酒，快速喝完，打著酒嗝又跑迴了房間。紅酒，苦澀的味道，和白酒一點也不一樣，我失望而眠。
這一切在現在看來著實值得深思，在不到一年時間裏，我的改變是多大？這又是什麽讓我改變如巨大？這個問題是每個人都應當重視的。家庭？社會？自己？或許都有吧。
2002年4月13日——2002年7月9日
我在斷斷續續中開始深入了罪惡的深淵。在這時候，沒有人來拉我一把，救我出去。造成這樣的局麵又是我自己的原因：我偽裝得如此隱蔽，沒人發現我在誠實的表麵下還藏著什麽。是的，我的確在扼殺自己的“救主”，在毀掉我的後路。
在這三個月中，我與那幫人結識得如此輕鬆，和他們在一起，我感到了如此的刺激，那是我從未有過的感覺。有場子，他們肯定會約上我，再奉為上賓。我享受著這般待遇，享受這種年輕的狂妄和叛逆。
對於大人們的一些“嗜好”，我也開始適應，這些東西使我在於同齡人之前有了一些成熟的感覺；那種感覺不同以往，具有更大的誘惑力。
在這些日子中，我學會了打網絡遊戲。這又是一種不同於學習的刺激。在虛幻的網絡裏，我可以盡情地幹我想幹的事，玩我想玩的東西，毫無束禁。而聯網的遊戲，數十人在同一個“網吧”中控製著自己的“小人”，大喊小叫，罵罵咧咧，那種“豪爽”勁又是一番的暢快。
很快，這種叛離被爸爸媽媽發現了，他們開始在飯桌上、上學路上叮囑我，他們的口氣讓我不習慣，冷冷清清的，根本不像奶奶那樣柔和，爺爺那般慈祥。我開始不理睬他們，任何話我都當作“耳邊風”。表麵上很順從，背地裏依舊我行我素。
我和家庭的矛盾也開始激化。
走到如今，我悲慘的逃亡和鬱悶的牢獄生活，最原始的因素隻有四個：學校、社會，家庭、還有我自己。
終於，麵對我抉擇的選擇又出現了，但是，我毅然選擇了“背離”。
2002年7月10日小雨
我在爸爸媽媽眼中順從的的形象開始動搖，我不再是那個對一切都順從的小男孩。我剛過完十四歲的生日，我的性格開始向往那種脫韁的野性。
我的變化首先從著裝穿戴上表現了出來：時髦的衣服，酷斃的發型。單這一點便讓爸爸媽媽對我厭煩到了極點。他們開始對我不滿，恰恰是這種不滿，加重了我的狂野和不安份。
這天下午，我在外麵的網吧和那些“朋友”大唿小叫地打了半天的聯網遊戲——帝國，稍有疲憊地迴了家。這時的我還並沒有將那種“狂野”的性格表現在外表，隻是在心裏頭埋著，像個定時炸彈，一觸即發，而觸動這顆炸彈的，便我那奇怪而冷漠的父母。
我蹣跚地經過他們的房間，聽到裏麵的爭吵，我本對這些不感興趣，但一時的好奇偏偏又將我的頭伸到了門邊。裏麵爭吵的內容著實讓我大吃一驚。
我憤怒地衝出家門，投身在漸落的夕陽光照中。我憤怒、抱怨、咒罵、又傷心，想不到的事情，在我心頭埋下疑慮的事情全部都解開了謎。
原來我的出生是造成現在這樣的主要原因。我是他們的兒子，但我卻不該出生。爸爸媽媽當初戀愛時，一時糊塗，還未結婚就有了我。那時候，出現這種情況是犯法的，於是在被公安局傳喚的同時，我便成了他們討厭的對象。他們被判了，在現在看來的確太嚴厲了，但文化大革命留下來的惡根怎會輕易消除？況且地處山遠地帶，領導又是個“鐵”把手，他們的處境也是正常的。於是我被爺爺奶奶帶迴了家，因為氣憤，爺爺奶奶從未去看過服刑的父母，因此他們又結下了怨。
兩年後，他們出來了，隱姓埋名到了這座都市，從小做起。也許是因為他們的勤勞，爸爸媽媽開了一個小公司，並在競爭中壯大。弟弟王小誌便是在他們出來後第二年出生的。大概因為母愛的緣故，媽媽在十三年後，提議接我迴來，那時候，爸爸也同意了。所以，我到了這裏。畢竟十三年了，隔閡的存在並不能輕易地解除，這也給我們之間的裂痕提早地埋下了伏筆。
隻是如今的我開始變壞已經讓他們對他們的做法後悔，他們互相指責。我生氣，因為他們丟下我十三年；我怨恨，因為他們在相互推卸責任。
那一晚，我喝了兩瓶酒，在一家網吧裏睡到了早晨。
初二年級，人已經不小了，這種情況的存在恰恰讓我再次選擇了“不歸路”。
2002年7月10日——7月17日
我開始真正意義上的墮落，比以往的我變化得更快。我恨透了他們，恨透了那個家。我開始整夜的不迴家，沉溺於網絡遊戲與網上聊天中。抽煙，喝酒成了我的嗜好，學校也根本不沾。我在四處尋求精神上的刺激以掩蓋我空虛的內心。
和那幫“朋友”三五成群地出入網吧、酒店，有時也去舞廳，蹦它個暈頭轉向，那樣，我突然覺得很刺激，很有挑戰性，那才是生活。爸爸媽媽對我的眼神一天天地暗淡下去，失去了原本就少得可憐的一絲期望。我那時候已經在迷途中縛住了我的理性，那種眼光，我甚至覺得正是我需要的。
在同學生日那晚認識的那個女同學也開始真正地欣賞我，我們慢慢地開始了那種朦朧的、似是而非、似非而是的戀情，這也是埋藏在我心裏的最美好和最痛苦的迴憶，因為我的噩夢開始於這段戀情。
在那個班級上，我早已經開始接受那些“非正”之徒了。因為在他們平日的說話中，常帶著那些“顏色”的東西。和他們說話，聽他們說，我反而在精神上有了一定的滿足。
久而久之，對於我，一個家裏很有錢的家庭來說，他們很樂意接受我。與我攀談的話語，一次比一次開放和暴露。
有一天，是一個女同學的生日。她很善於“社交”，班內幾乎所有男生都跟她關係密切，而且，鄰班的也有不少。那天，她邀請了許多人，而一向在別人眼中不當迴事兒的我竟也在應邀之列。這讓我受寵若驚了，想不答應，心裏總是很癢癢。不知道為什麽，他們這些人對我的吸引力很大，讓我都無法抗拒了。糊塗中，我竟然答應了。我想，如果當初我沒跟著去的話，或許我還可能還原成本來的我。
那天中午，我告訴爸爸說，我今晚不迴家了，去給同學過生日。爸爸坦然地答應了，還給了我一百塊，讓我買個好禮物送給人家。當時並沒發覺什麽，現在倒是想到了，為什麽爸爸這麽放心我在同學家過夜？是因為我和他們之間有什麽問題存在嗎？
放學後，一群十多個同學搭車一路說笑地來到聚會地點——女同學家的一處宅子。聽了女同學的介紹，才知道這所房子是她的父母為她哥哥結婚買了，剛裝修完，家具都擺放一致。阻礙不住她的死纏爛打，才答應讓她先開個生日晚會。
這房子挺大的，沒有人，就我們十多個學生。東西早就備好了，一進了屋我們就“自由”得像在自家一樣，滿屋子亂跑。
生日晚會的情形著實讓我吃驚：為了慶祝她過生日，她竟要求每個人都必須喝酒，而且喝多少由她說了算。這對於我是個挑戰，從小我就不知什麽是“酒味”。但看到同行的男生們個個暢快痛飲，又拉不下麵子，隻得強硬灌下一杯。一杯下肚，那滋味太不好受了，渾身火辣辣地燒得厲害。三杯五杯下肚後，我便開始昏眩了，迷糊得不知在幹什麽。
迷糊中記著，有人將一根煙點燃塞到我口中，說了句什麽“不會這些就不是男人”。酒後的人，哪還有什麽心智自控，隻是我為了讓別人能瞧得起我，硬是硬生地抽完那根煙。在不住的咳嗽之中，我竟然還伸手再要了一根，對方大方地將整一包的煙塞了給我，說了句什麽我至今也記不得了。
更為大膽是在深夜。我記得夜中醒來時是躺在一個小單間內，身邊還有兩個男生。他們喝得醉醺醺的，全然不醒人世。這時候，我還沒完全醒酒，隻是尿急讓我不得不在熟睡中醒來。我強撐著疲憊的雙眼，推開門尋找衛生間。然而一絲光竟然將我的注意力引了過去。我抬起頭，竟然有一扇門沒關嚴實，外間還是黑的，裏頭的燈還亮著。我暫時忘記了我要找的是衛生間，便好奇地湊過去，在門縫裏，我的雙目居然呈現了又一幅畫麵。原來，那個女同學正與……我不敢多看，逃迴那個小單間，連衛生間也忘記去了。在那種不敢想象中迷糊地過了那一夜。
熬到了早晨，我終於在將要憋不住的情形下“衝”進衛生間，待我出了衛生間後，已經有人起床了。在他們看來，還似乎是很正常的，但在我心裏，這種狀況已是扭曲的了。
同行的還有一位女同學，是班裏挺漂亮的一位。雖然她是否有“作風”問題我不知道，盡管她的形象在我心裏還是挺好的，但風言風語中還是有她“蹤跡”。
就在那一次，我不僅僅是“學”會了抽煙、喝酒，甚至也成就了一段不應該有的“姻緣”，正是這段“姻緣”造成了我一生的遺憾。
2002年4月12日晴
昨晚的一幕幕太讓我“難忘了”。那種情形讓我怎麽也抹之不去，煩惱著的我。我不知道這是什麽原因，肯定的，我自己也有責任在內。
因為今早起得特別晚，早晨也沒有迴學校。其實我也清楚，學校根本不管這些。大家分手之後，我獨自一個人搖晃在大街上，迴學校已經不可能了，隻能等到中午爸爸接我。
過了一個小巷道，拐彎處，我看見有兩個青年人在樹邊抽煙，一張一吐的煙氣擴散到我的鼻子前，我竟情不自禁地猛吸了兩下，跑開了。跑的時候，我想到了身上有包煙，還想到昨夜那種迷茫的感覺，從尚還幼稚的心裏冒出一個“想再試試”的念頭，盡管那種味道很嗆人。
在一個無人的地方，我掏出那個小小的紙盒，從裏抽出一根。我並沒有馬上點燃，隻是謹慎地看著，惟恐會有人厭視我。我心裏矛盾地左右看了看，掏出昨天同學一並給我的打火機。“啪”一絲的火苗便燃碎了我心裏的第二道防線。
晚上迴到家，吃晚飯時，爸爸有個習慣，就是愛喝點酒。吃飯時，看著爸爸的自斟自飲，又想到昨天的那種火辣辣的舒爽，羨慕得不得了，不知道這是不是一種逆反心理，我明明知道酒的味道很辛辣，但是我還想去試。
晚上，林媽已經收拾好了雜務，我溜進爸爸放酒的客廳，倒了滿滿一杯的紅酒，快速喝完，打著酒嗝又跑迴了房間。紅酒，苦澀的味道，和白酒一點也不一樣，我失望而眠。
這一切在現在看來著實值得深思，在不到一年時間裏，我的改變是多大？這又是什麽讓我改變如巨大？這個問題是每個人都應當重視的。家庭？社會？自己？或許都有吧。
2002年4月13日——2002年7月9日
我在斷斷續續中開始深入了罪惡的深淵。在這時候，沒有人來拉我一把，救我出去。造成這樣的局麵又是我自己的原因：我偽裝得如此隱蔽，沒人發現我在誠實的表麵下還藏著什麽。是的，我的確在扼殺自己的“救主”，在毀掉我的後路。
在這三個月中，我與那幫人結識得如此輕鬆，和他們在一起，我感到了如此的刺激，那是我從未有過的感覺。有場子，他們肯定會約上我，再奉為上賓。我享受著這般待遇，享受這種年輕的狂妄和叛逆。
對於大人們的一些“嗜好”，我也開始適應，這些東西使我在於同齡人之前有了一些成熟的感覺；那種感覺不同以往，具有更大的誘惑力。
在這些日子中，我學會了打網絡遊戲。這又是一種不同於學習的刺激。在虛幻的網絡裏，我可以盡情地幹我想幹的事，玩我想玩的東西，毫無束禁。而聯網的遊戲，數十人在同一個“網吧”中控製著自己的“小人”，大喊小叫，罵罵咧咧，那種“豪爽”勁又是一番的暢快。
很快，這種叛離被爸爸媽媽發現了，他們開始在飯桌上、上學路上叮囑我，他們的口氣讓我不習慣，冷冷清清的，根本不像奶奶那樣柔和，爺爺那般慈祥。我開始不理睬他們，任何話我都當作“耳邊風”。表麵上很順從，背地裏依舊我行我素。
我和家庭的矛盾也開始激化。
走到如今，我悲慘的逃亡和鬱悶的牢獄生活，最原始的因素隻有四個：學校、社會，家庭、還有我自己。
終於，麵對我抉擇的選擇又出現了，但是，我毅然選擇了“背離”。
2002年7月10日小雨
我在爸爸媽媽眼中順從的的形象開始動搖，我不再是那個對一切都順從的小男孩。我剛過完十四歲的生日，我的性格開始向往那種脫韁的野性。
我的變化首先從著裝穿戴上表現了出來：時髦的衣服，酷斃的發型。單這一點便讓爸爸媽媽對我厭煩到了極點。他們開始對我不滿，恰恰是這種不滿，加重了我的狂野和不安份。
這天下午，我在外麵的網吧和那些“朋友”大唿小叫地打了半天的聯網遊戲——帝國，稍有疲憊地迴了家。這時的我還並沒有將那種“狂野”的性格表現在外表，隻是在心裏頭埋著，像個定時炸彈，一觸即發，而觸動這顆炸彈的，便我那奇怪而冷漠的父母。
我蹣跚地經過他們的房間，聽到裏麵的爭吵，我本對這些不感興趣，但一時的好奇偏偏又將我的頭伸到了門邊。裏麵爭吵的內容著實讓我大吃一驚。
我憤怒地衝出家門，投身在漸落的夕陽光照中。我憤怒、抱怨、咒罵、又傷心，想不到的事情，在我心頭埋下疑慮的事情全部都解開了謎。
原來我的出生是造成現在這樣的主要原因。我是他們的兒子，但我卻不該出生。爸爸媽媽當初戀愛時，一時糊塗，還未結婚就有了我。那時候，出現這種情況是犯法的，於是在被公安局傳喚的同時，我便成了他們討厭的對象。他們被判了，在現在看來的確太嚴厲了，但文化大革命留下來的惡根怎會輕易消除？況且地處山遠地帶，領導又是個“鐵”把手，他們的處境也是正常的。於是我被爺爺奶奶帶迴了家，因為氣憤，爺爺奶奶從未去看過服刑的父母，因此他們又結下了怨。
兩年後，他們出來了，隱姓埋名到了這座都市，從小做起。也許是因為他們的勤勞，爸爸媽媽開了一個小公司，並在競爭中壯大。弟弟王小誌便是在他們出來後第二年出生的。大概因為母愛的緣故，媽媽在十三年後，提議接我迴來，那時候，爸爸也同意了。所以，我到了這裏。畢竟十三年了，隔閡的存在並不能輕易地解除，這也給我們之間的裂痕提早地埋下了伏筆。
隻是如今的我開始變壞已經讓他們對他們的做法後悔，他們互相指責。我生氣，因為他們丟下我十三年；我怨恨，因為他們在相互推卸責任。
那一晚，我喝了兩瓶酒，在一家網吧裏睡到了早晨。
初二年級，人已經不小了，這種情況的存在恰恰讓我再次選擇了“不歸路”。
2002年7月10日——7月17日
我開始真正意義上的墮落，比以往的我變化得更快。我恨透了他們，恨透了那個家。我開始整夜的不迴家，沉溺於網絡遊戲與網上聊天中。抽煙，喝酒成了我的嗜好，學校也根本不沾。我在四處尋求精神上的刺激以掩蓋我空虛的內心。
和那幫“朋友”三五成群地出入網吧、酒店，有時也去舞廳，蹦它個暈頭轉向，那樣，我突然覺得很刺激，很有挑戰性，那才是生活。爸爸媽媽對我的眼神一天天地暗淡下去，失去了原本就少得可憐的一絲期望。我那時候已經在迷途中縛住了我的理性，那種眼光，我甚至覺得正是我需要的。
在同學生日那晚認識的那個女同學也開始真正地欣賞我，我們慢慢地開始了那種朦朧的、似是而非、似非而是的戀情，這也是埋藏在我心裏的最美好和最痛苦的迴憶，因為我的噩夢開始於這段戀情。