196程先生。
涼生，我們可不可以不憂傷4之明月歸 作者：樂小米 投票推薦 加入書簽 留言反饋
其實，那一天，從程宅中跑出來，懸崖邊上，望著那片海，我覺得自己的精神都開始崩潰。
人生慘烈得如同車禍現場，而我，隻想逃逸。
魏家坪是我靈魂最後的歸宿，當我傷痕累累，當我一無所有，魏家坪是我唯一能倔強地苟延殘喘的地方。
那裏有我母親的墳墓，縱使死亡，都帶不去她是我人生潰敗之時唯一依賴的地位。
每一次，當我受傷害，我都幻想著，自己可以在她的墳前大哭一場，直至昏睡，等待醒來，重新倔強地生活。
而這一次，我想迴魏家坪，想迴到母親墳前，卻已不再想哭泣；而是想將自己整個人封閉。
從此，外麵的世界，與我再無關係。
不會再去愛，不會再去恨。
就這麽茫茫然地過完一生。
所以，謝謝程先生，這一路上，癱著一張撲克臉與我為敵，無論是善意還是惡意的各種刺激，讓我無法自我封閉，也或許，我的心裏還殘存著渺茫的希望，還想去愛，還想去恨。
還不想茫茫然地過完這一生。
但是，我還是恨著程先生的。
我有多感激他為我付出的決絕孤勇，就有多恨他對我的欺瞞，如他所願，煉獄般的負疚與煎熬，磨光了我和和涼生之間，曾有過的所有美好與希望。
他慷慨地赴我以烈焰般的深情，卻也奪去我生命之中最珍貴的愛情。
我也想說服自己，兩下相抵。
但是，我卻做不到。
我還是放不下，放不下程先生的那八塊腹肌嗎？
滾！
我不滾！承認吧！無知少女！你就是惦記著那八塊腹肌……
要我說下去嗎？你滿意你所看到的嗎？你的身體可是比你的嘴巴誠實多了！你這磨人的小妖精！
滾！
我痛苦地搖搖頭，試圖甩開，心中時時刻刻試圖禍亂我的小惡魔，或者說，是另一個精分的自己，罌粟為眉，曼陀羅為眼。
好了！都滾吧！
我還是放不下，去恨著程先生。其實，那一天，從程宅中跑出來，懸崖邊上，望著那片海，我覺得自己的精神都開始崩潰。
人生慘烈得如同車禍現場，而我，隻想逃逸。
魏家坪是我靈魂最後的歸宿，當我傷痕累累，當我一無所有，魏家坪是我唯一能倔強地苟延殘喘的地方。
那裏有我母親的墳墓，縱使死亡，都帶不去她是我人生潰敗之時唯一依賴的地位。
每一次，當我受傷害，我都幻想著，自己可以在她的墳前大哭一場，直至昏睡，等待醒來，重新倔強地生活。
而這一次，我想迴魏家坪，想迴到母親墳前，卻已不再想哭泣；而是想將自己整個人封閉。
從此，外麵的世界，與我再無關係。
不會再去愛，不會再去恨。
就這麽茫茫然地過完一生。
所以，謝謝程先生，這一路上，癱著一張撲克臉與我為敵，無論是善意還是惡意的各種刺激，讓我無法自我封閉，也或許，我的心裏還殘存著渺茫的希望，還想去愛，還想去恨。
還不想茫茫然地過完這一生。
但是，我還是恨著程先生的。
我有多感激他為我付出的決絕孤勇，就有多恨他對我的欺瞞，如他所願，煉獄般的負疚與煎熬，磨光了我和和涼生之間，曾有過的所有美好與希望。
他慷慨地赴我以烈焰般的深情，卻也奪去我生命之中最珍貴的愛情。
我也想說服自己，兩下相抵。
但是，我卻做不到。
我還是放不下，放不下程先生的那八塊腹肌嗎？
滾！
我不滾！承認吧！無知少女！你就是惦記著那八塊腹肌……
要我說下去嗎？你滿意你所看到的嗎？你的身體可是比你的嘴巴誠實多了！你這磨人的小妖精！
滾！
我痛苦地搖搖頭，試圖甩開，心中時時刻刻試圖禍亂我的小惡魔，或者說，是另一個精分的自己，罌粟為眉，曼陀羅為眼。
好了！都滾吧！
我還是放不下，去恨著程先生。
其實，那一天，從程宅中跑出來，懸崖邊上，望著那片海，我覺得自己的精神都開始崩潰。
人生慘烈得如同車禍現場，而我，隻想逃逸。
魏家坪是我靈魂最後的歸宿，當我傷痕累累，當我一無所有，魏家坪是我唯一能倔強地苟延殘喘的地方。
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每一次，當我受傷害，我都幻想著，自己可以在她的墳前大哭一場，直至昏睡，等待醒來，重新倔強地生活。
而這一次，我想迴魏家坪，想迴到母親墳前，卻已不再想哭泣；而是想將自己整個人封閉。
從此，外麵的世界，與我再無關係。
不會再去愛，不會再去恨。
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所以，謝謝程先生，這一路上，癱著一張撲克臉與我為敵，無論是善意還是惡意的各種刺激，讓我無法自我封閉，也或許，我的心裏還殘存著渺茫的希望，還想去愛，還想去恨。
還不想茫茫然地過完這一生。
但是，我還是恨著程先生的。
我有多感激他為我付出的決絕孤勇，就有多恨他對我的欺瞞，如他所願，煉獄般的負疚與煎熬，磨光了我和和涼生之間，曾有過的所有美好與希望。
他慷慨地赴我以烈焰般的深情，卻也奪去我生命之中最珍貴的愛情。
我也想說服自己，兩下相抵。
但是，我卻做不到。
我還是放不下，放不下程先生的那八塊腹肌嗎？
滾！
我不滾！承認吧！無知少女！你就是惦記著那八塊腹肌……
要我說下去嗎？你滿意你所看到的嗎？你的身體可是比你的嘴巴誠實多了！你這磨人的小妖精！
滾！
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好了！都滾吧！
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我還是放不下，去恨著程先生。
其實，那一天，從程宅中跑出來，懸崖邊上，望著那片海，我覺得自己的精神都開始崩潰。
人生慘烈得如同車禍現場，而我，隻想逃逸。
魏家坪是我靈魂最後的歸宿，當我傷痕累累，當我一無所有，魏家坪是我唯一能倔強地苟延殘喘的地方。
那裏有我母親的墳墓，縱使死亡，都帶不去她是我人生潰敗之時唯一依賴的地位。
每一次，當我受傷害，我都幻想著，自己可以在她的墳前大哭一場，直至昏睡，等待醒來，重新倔強地生活。
而這一次，我想迴魏家坪，想迴到母親墳前，卻已不再想哭泣；而是想將自己整個人封閉。
從此，外麵的世界，與我再無關係。
不會再去愛，不會再去恨。
就這麽茫茫然地過完一生。
所以，謝謝程先生，這一路上，癱著一張撲克臉與我為敵，無論是善意還是惡意的各種刺激，讓我無法自我封閉，也或許，我的心裏還殘存著渺茫的希望，還想去愛，還想去恨。
還不想茫茫然地過完這一生。
但是，我還是恨著程先生的。
我有多感激他為我付出的決絕孤勇，就有多恨他對我的欺瞞，如他所願，煉獄般的負疚與煎熬，磨光了我和和涼生之間，曾有過的所有美好與希望。
他慷慨地赴我以烈焰般的深情，卻也奪去我生命之中最珍貴的愛情。
我也想說服自己，兩下相抵。
但是，我卻做不到。
我還是放不下，放不下程先生的那八塊腹肌嗎？
滾！
我不滾！承認吧！無知少女！你就是惦記著那八塊腹肌……
要我說下去嗎？你滿意你所看到的嗎？你的身體可是比你的嘴巴誠實多了！你這磨人的小妖精！
滾！
我痛苦地搖搖頭，試圖甩開，心中時時刻刻試圖禍亂我的小惡魔，或者說，是另一個精分的自己，罌粟為眉，曼陀羅為眼。
好了！都滾吧！
我還是放不下，去恨著程先生。
其實，那一天，從程宅中跑出來，懸崖邊上，望著那片海，我覺得自己的精神都開始崩潰。
人生慘烈得如同車禍現場，而我，隻想逃逸。
魏家坪是我靈魂最後的歸宿，當我傷痕累累，當我一無所有，魏家坪是我唯一能倔強地苟延殘喘的地方。
那裏有我母親的墳墓，縱使死亡，都帶不去她是我人生潰敗之時唯一依賴的地位。
每一次，當我受傷害，我都幻想著，自己可以在她的墳前大哭一場，直至昏睡，等待醒來，重新倔強地生活。
而這一次，我想迴魏家坪，想迴到母親墳前，卻已不再想哭泣；而是想將自己整個人封閉。
從此，外麵的世界，與我再無關係。
不會再去愛，不會再去恨。
就這麽茫茫然地過完一生。
所以，謝謝程先生，這一路上，癱著一張撲克臉與我為敵，無論是善意還是惡意的各種刺激，讓我無法自我封閉，也或許，我的心裏還殘存著渺茫的希望，還想去愛，還想去恨。
還不想茫茫然地過完這一生。
但是，我還是恨著程先生的。
我有多感激他為我付出的決絕孤勇，就有多恨他對我的欺瞞，如他所願，煉獄般的負疚與煎熬，磨光了我和和涼生之間，曾有過的所有美好與希望。
他慷慨地赴我以烈焰般的深情，卻也奪去我生命之中最珍貴的愛情。
我也想說服自己，兩下相抵。
但是，我卻做不到。
我還是放不下，放不下程先生的那八塊腹肌嗎？
滾！
我不滾！承認吧！無知少女！你就是惦記著那八塊腹肌……
要我說下去嗎？你滿意你所看到的嗎？你的身體可是比你的嘴巴誠實多了！你這磨人的小妖精！
滾！
我痛苦地搖搖頭，試圖甩開，心中時時刻刻試圖禍亂我的小惡魔，或者說，是另一個精分的自己，罌粟為眉，曼陀羅為眼。
好了！都滾吧！
我還是放不下，去恨著程先生。
其實，那一天，從程宅中跑出來，懸崖邊上，望著那片海，我覺得自己的精神都開始崩潰。
人生慘烈得如同車禍現場，而我，隻想逃逸。
魏家坪是我靈魂最後的歸宿，當我傷痕累累，當我一無所有，魏家坪是我唯一能倔強地苟延殘喘的地方。
那裏有我母親的墳墓，縱使死亡，都帶不去她是我人生潰敗之時唯一依賴的地位。
每一次，當我受傷害，我都幻想著，自己可以在她的墳前大哭一場，直至昏睡，等待醒來，重新倔強地生活。
而這一次，我想迴魏家坪，想迴到母親墳前，卻已不再想哭泣；而是想將自己整個人封閉。
從此，外麵的世界，與我再無關係。
不會再去愛，不會再去恨。
就這麽茫茫然地過完一生。
所以，謝謝程先生，這一路上，癱著一張撲克臉與我為敵，無論是善意還是惡意的各種刺激，讓我無法自我封閉，也或許，我的心裏還殘存著渺茫的希望，還想去愛，還想去恨。
還不想茫茫然地過完這一生。
但是，我還是恨著程先生的。
我有多感激他為我付出的決絕孤勇，就有多恨他對我的欺瞞，如他所願，煉獄般的負疚與煎熬，磨光了我和和涼生之間，曾有過的所有美好與希望。
他慷慨地赴我以烈焰般的深情，卻也奪去我生命之中最珍貴的愛情。
我也想說服自己，兩下相抵。
但是，我卻做不到。
我還是放不下，放不下程先生的那八塊腹肌嗎？
滾！
我不滾！承認吧！無知少女！你就是惦記著那八塊腹肌……
要我說下去嗎？你滿意你所看到的嗎？你的身體可是比你的嘴巴誠實多了！你這磨人的小妖精！
滾！
我痛苦地搖搖頭，試圖甩開，心中時時刻刻試圖禍亂我的小惡魔，或者說，是另一個精分的自己，罌粟為眉，曼陀羅為眼。
好了！都滾吧！
我還是放不下，去恨著程先生。
其實，那一天，從程宅中跑出來，懸崖邊上，望著那片海，我覺得自己的精神都開始崩潰。
人生慘烈得如同車禍現場，而我，隻想逃逸。
魏家坪是我靈魂最後的歸宿，當我傷痕累累，當我一無所有，魏家坪是我唯一能倔強地苟延殘喘的地方。
那裏有我母親的墳墓，縱使死亡，都帶不去她是我人生潰敗之時唯一依賴的地位。
每一次，當我受傷害，我都幻想著，自己可以在她的墳前大哭一場，直至昏睡，等待醒來，重新倔強地生活。
而這一次，我想迴魏家坪，想迴到母親墳前，卻已不再想哭泣；而是想將自己整個人封閉。
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不會再去愛，不會再去恨。
就這麽茫茫然地過完一生。
所以，謝謝程先生，這一路上，癱著一張撲克臉與我為敵，無論是善意還是惡意的各種刺激，讓我無法自我封閉，也或許，我的心裏還殘存著渺茫的希望，還想去愛，還想去恨。
還不想茫茫然地過完這一生。
但是，我還是恨著程先生的。
我有多感激他為我付出的決絕孤勇，就有多恨他對我的欺瞞，如他所願，煉獄般的負疚與煎熬，磨光了我和和涼生之間，曾有過的所有美好與希望。
他慷慨地赴我以烈焰般的深情，卻也奪去我生命之中最珍貴的愛情。
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但是，我卻做不到。
我還是放不下，放不下程先生的那八塊腹肌嗎？
滾！
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我痛苦地搖搖頭，試圖甩開，心中時時刻刻試圖禍亂我的小惡魔，或者說，是另一個精分的自己，罌粟為眉，曼陀羅為眼。
好了！都滾吧！
我還是放不下，去恨著程先生。