木木最後一句話是：我們還是做朋友吧。好熟悉的一句話，我想起了來了，在我們第一次到西湖玩的時候她接了一通電話，最後就是說的這一句話，隻是那時候的我，臉上沒什麽表示，心裏卻笑成了一朵花，為了我她拒絕了另外一個男人。
現在我又聽到這句話了，隻是我變成了那個朋友。我隻有苦笑嘿嘿~變成朋友了，唿吸的溫度還在耳邊，擁抱時的心跳還有感覺，轉眼變成了見麵隻能說你好的朋友。或許連麵都不會再見了。什麽滋味我問自己，沒有答案。或者她也隻是不想我再為她付出什麽了。或者她也希望這一切都成為彼此生命中的一個記憶吧。我想。
或許我隻是你漫漫人生道路中一個匆匆的過客
或許我隻將成為你精彩人生的一個迴憶的片斷
或許因為我的一切的一切
很快將被你繽紛歲月所淡忘
或許根本連這些或許都沒有~~~或許
我不想再問為什麽了。每個人心裏都有個痛點，何必一定要把傷口撕的鮮血淋漓，我安慰自己，一個男人不曆經一次次失戀的考驗，是不會變的成熟，不會懂的體貼人，也就不會變的有男人味，更不會討女人喜歡的。
金子也罵我：他媽的你什麽時候變的這麽沒出息了，想當年女人在你眼裏算什麽啊？我嘴裏苦的像吞了蛇膽。爭辯說：衡量是否真正愛一個人，不是看你在分手後有多麽傷心。而是當你的感情麵臨波折的時候，你做了多少分的努力去挽救。
一個月的時間，幸福讓一個月的日子過的像幾天，幾天的快樂換來的痛苦卻讓時間變的如此漫長。忘了是誰說的；愛的最高境界是習慣，當你習慣一個人的時候你就是真的愛上她了，那怕你平時對她再沒有感覺，當分離來臨時，你還是會痛苦的，因為你不會一下就適應少了一個人的生活。
我想現在我少的就是一個愛的寄托點，像一個虔誠的信仰者，明明知道神明是不會有的，但是還會去燒香，念經。他的這些舉動隻不過是給自己的靈魂找一個歸宿地而已。隻是當有一天他突然發現，自己一直在心中供奉的神明，已經不能再帶給他任何的心理安慰的時候，心裏才會像被人洗劫一空般的失落。
六月的福州，像剛剛經曆生離死別的情人，不時灑幾場大雨，小潘總愛在學車群裏叫人打麻將，小平總愛隱身，毛毛還是那麽愛發些搞笑的圖片，阿杉還是不怎麽理我，gg，笑笑，索引，窮鬼，還是有事沒事的一驚一咋，或怒或罵。每個人都在網絡裏扮演著上帝或者乞丐，每個人都在憧憬或者尋找，再或者準備決裂自己的情感。每個人的都在過著自己的喜怒哀樂，悲歡離合。仿佛世界隻剩下我一個人彷徨無助，心裏索然無味。
再次上到她的qq空間，最近的一次更新，《感謝每一個愛過我的人》。心裏莫名的釋然，其實這世界上，不是誰沒有了誰就真的不能活了。每個人都以自己為中心在活著，每個人都在準備著自己將來的幸福。是否你也在學電視電影裏每些所謂的明星們，唿天搶地，撕心裂肺的背後，其實在心裏數著鈔票而幾個晚上，幾個晚上興奮的睡不著覺，隻留下我們這些看著別人的故事的人，在故事的結尾外，感受自己傷痛的同時，也幾個晚上甚至幾個星期幾個月幾年的失眠。
我不知道到底誰又成了誰生命中的過客，誰在寂寞中因為有了誰而變的不再寂寞，感情上誰贏了，誰輸了。所有的一切的一切，或者都已經不再重要了，我們要的無非是快樂，就算她從來沒喜歡過我，但是我確定我們在一起的時候是快樂的，我想這就已經足夠了。
也許因為我們都還年輕，未來還很長，所以可以不要有太多的迴憶。就像電影《我的野蠻女友》裏麵，犬友在他女朋友相親的時候說的；當你遇見生命中另外一個不錯的人，就試著去忘了以前吧。失戀的打擊讓我的思維也變的斷斷續續。
你和我
和他之間
痛楚在一個吻邊
明明
將幸福約定好多年
卻被擱淺在
夢醒之前
我就這樣一直站在天橋上，直到路上的行人漸漸少了，車輛漸漸少了，東方百貨大廈牆壁上的電視屏幕也關了。我的脖子也變的僵硬了，廣告燈一批一批的暗了下去，城市的麵目開始變的猙獰。我還是沒有準備好足夠的情緒讓眼淚再次流個痛快。
走下天橋，走在廣告燈滅了以後的八一七路，往事忽明忽暗。三個月的時間圍著地球轉了半圈，又迴到起點。一切都是那樣熟悉，又是那樣陌生。
迴到住處，不經意從窗戶的玻璃裏麵看到一個熟悉的影子，是我嗎，頭發幾個月沒理了亂的鳥窩似的，胡子大把大把。我拿出鏡子照照，無精打采雙眼無神，像剛剛從地獄爬出來的餓鬼。我突然有些緊張，對自己有了一種心痛的感覺。是的，沒人要你了，自己不能放棄自己。我開始收拾房間，剛剛從福安上來的時候租個房子，把行李一扔就算完事，打開背包把一些經常換洗的衣服整理一下，一個筆記本啪的掉出來。我隨手往床上一扔。
看著整理後還算清楚的房間，我想明天一定去理發，順便把自己也收拾幹淨了。睡覺的時候隨手翻開筆記本，都是些無聊的日記。和一些散亂的詩句，都是衝動的產物，有了上句就沒有下句。看到一首還算工整我念了出來：
小虎隊裏
最喜歡你
淡淡的笑
總讓我心跳
好想好想
你給我個擁抱
你的歌聲
伴我走過
最傷心的日子
也是你的笑
陪伴著我在寂寞中堅強
感覺你一直在我身旁
紅蜻蜓斑斕我童年的色彩
柏拉圖告訴我什麽是真愛
背上背包走向有你的夢
就這樣愛上你的一切
期待著有那麽一天
可以站在你身邊
讓我大聲說出來
愛你 一萬年
忽然想起，在溫泉公園的時候木木開玩笑要我寫首關於老蘇的歌詞。我寫好了卻一直沒有找到合適的機會在她麵前表現。閉上眼睛，往事，更遠的往事，木木的笑臉，春秋的眼淚。潮水般湧來。
我懷疑自己是不是得強迫證了，強製自己不再去想她，不再去想有她的從前。我希望能像電影一樣，把從前有關她的一切從我的大腦裏刪除，但是事與願違。在每次提醒自己不去想她的同時就想起她了，我決定把所有和她有關的事都寫下來，同時也讓自己重溫一遍和她在一起的點點滴滴。
金子是不屑看我寫的東西的，在我請他喝完酒之後，稍微的瀏覽了一遍說：你以為你胡言亂語一下人家就會感動啦，你以為你們之間還可能有什麽嗎？寫的亂七八糟還想發到網上去，還用福州做書名。別跌我們福州的股了。（客家話，跌股就是丟臉的意思）
07年9 月的一個深夜，我接到一個電話，電話那頭一個曾經熟悉的聲音；大黃，你亂寫，我們之間根本就不是你寫的那樣子。我咳了一聲，確定自己的聲音能讓對方聽的清楚了；生活與小說本來就是不一樣的。
全文完
現在我又聽到這句話了，隻是我變成了那個朋友。我隻有苦笑嘿嘿~變成朋友了，唿吸的溫度還在耳邊，擁抱時的心跳還有感覺，轉眼變成了見麵隻能說你好的朋友。或許連麵都不會再見了。什麽滋味我問自己，沒有答案。或者她也隻是不想我再為她付出什麽了。或者她也希望這一切都成為彼此生命中的一個記憶吧。我想。
或許我隻是你漫漫人生道路中一個匆匆的過客
或許我隻將成為你精彩人生的一個迴憶的片斷
或許因為我的一切的一切
很快將被你繽紛歲月所淡忘
或許根本連這些或許都沒有~~~或許
我不想再問為什麽了。每個人心裏都有個痛點，何必一定要把傷口撕的鮮血淋漓，我安慰自己，一個男人不曆經一次次失戀的考驗，是不會變的成熟，不會懂的體貼人，也就不會變的有男人味，更不會討女人喜歡的。
金子也罵我：他媽的你什麽時候變的這麽沒出息了，想當年女人在你眼裏算什麽啊？我嘴裏苦的像吞了蛇膽。爭辯說：衡量是否真正愛一個人，不是看你在分手後有多麽傷心。而是當你的感情麵臨波折的時候，你做了多少分的努力去挽救。
一個月的時間，幸福讓一個月的日子過的像幾天，幾天的快樂換來的痛苦卻讓時間變的如此漫長。忘了是誰說的；愛的最高境界是習慣，當你習慣一個人的時候你就是真的愛上她了，那怕你平時對她再沒有感覺，當分離來臨時，你還是會痛苦的，因為你不會一下就適應少了一個人的生活。
我想現在我少的就是一個愛的寄托點，像一個虔誠的信仰者，明明知道神明是不會有的，但是還會去燒香，念經。他的這些舉動隻不過是給自己的靈魂找一個歸宿地而已。隻是當有一天他突然發現，自己一直在心中供奉的神明，已經不能再帶給他任何的心理安慰的時候，心裏才會像被人洗劫一空般的失落。
六月的福州，像剛剛經曆生離死別的情人，不時灑幾場大雨，小潘總愛在學車群裏叫人打麻將，小平總愛隱身，毛毛還是那麽愛發些搞笑的圖片，阿杉還是不怎麽理我，gg，笑笑，索引，窮鬼，還是有事沒事的一驚一咋，或怒或罵。每個人都在網絡裏扮演著上帝或者乞丐，每個人都在憧憬或者尋找，再或者準備決裂自己的情感。每個人的都在過著自己的喜怒哀樂，悲歡離合。仿佛世界隻剩下我一個人彷徨無助，心裏索然無味。
再次上到她的qq空間，最近的一次更新，《感謝每一個愛過我的人》。心裏莫名的釋然，其實這世界上，不是誰沒有了誰就真的不能活了。每個人都以自己為中心在活著，每個人都在準備著自己將來的幸福。是否你也在學電視電影裏每些所謂的明星們，唿天搶地，撕心裂肺的背後，其實在心裏數著鈔票而幾個晚上，幾個晚上興奮的睡不著覺，隻留下我們這些看著別人的故事的人，在故事的結尾外，感受自己傷痛的同時，也幾個晚上甚至幾個星期幾個月幾年的失眠。
我不知道到底誰又成了誰生命中的過客，誰在寂寞中因為有了誰而變的不再寂寞，感情上誰贏了，誰輸了。所有的一切的一切，或者都已經不再重要了，我們要的無非是快樂，就算她從來沒喜歡過我，但是我確定我們在一起的時候是快樂的，我想這就已經足夠了。
也許因為我們都還年輕，未來還很長，所以可以不要有太多的迴憶。就像電影《我的野蠻女友》裏麵，犬友在他女朋友相親的時候說的；當你遇見生命中另外一個不錯的人，就試著去忘了以前吧。失戀的打擊讓我的思維也變的斷斷續續。
你和我
和他之間
痛楚在一個吻邊
明明
將幸福約定好多年
卻被擱淺在
夢醒之前
我就這樣一直站在天橋上，直到路上的行人漸漸少了，車輛漸漸少了，東方百貨大廈牆壁上的電視屏幕也關了。我的脖子也變的僵硬了，廣告燈一批一批的暗了下去，城市的麵目開始變的猙獰。我還是沒有準備好足夠的情緒讓眼淚再次流個痛快。
走下天橋，走在廣告燈滅了以後的八一七路，往事忽明忽暗。三個月的時間圍著地球轉了半圈，又迴到起點。一切都是那樣熟悉，又是那樣陌生。
迴到住處，不經意從窗戶的玻璃裏麵看到一個熟悉的影子，是我嗎，頭發幾個月沒理了亂的鳥窩似的，胡子大把大把。我拿出鏡子照照，無精打采雙眼無神，像剛剛從地獄爬出來的餓鬼。我突然有些緊張，對自己有了一種心痛的感覺。是的，沒人要你了，自己不能放棄自己。我開始收拾房間，剛剛從福安上來的時候租個房子，把行李一扔就算完事，打開背包把一些經常換洗的衣服整理一下，一個筆記本啪的掉出來。我隨手往床上一扔。
看著整理後還算清楚的房間，我想明天一定去理發，順便把自己也收拾幹淨了。睡覺的時候隨手翻開筆記本，都是些無聊的日記。和一些散亂的詩句，都是衝動的產物，有了上句就沒有下句。看到一首還算工整我念了出來：
小虎隊裏
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好想好想
你給我個擁抱
你的歌聲
伴我走過
最傷心的日子
也是你的笑
陪伴著我在寂寞中堅強
感覺你一直在我身旁
紅蜻蜓斑斕我童年的色彩
柏拉圖告訴我什麽是真愛
背上背包走向有你的夢
就這樣愛上你的一切
期待著有那麽一天
可以站在你身邊
讓我大聲說出來
愛你 一萬年
忽然想起，在溫泉公園的時候木木開玩笑要我寫首關於老蘇的歌詞。我寫好了卻一直沒有找到合適的機會在她麵前表現。閉上眼睛，往事，更遠的往事，木木的笑臉，春秋的眼淚。潮水般湧來。
我懷疑自己是不是得強迫證了，強製自己不再去想她，不再去想有她的從前。我希望能像電影一樣，把從前有關她的一切從我的大腦裏刪除，但是事與願違。在每次提醒自己不去想她的同時就想起她了，我決定把所有和她有關的事都寫下來，同時也讓自己重溫一遍和她在一起的點點滴滴。
金子是不屑看我寫的東西的，在我請他喝完酒之後，稍微的瀏覽了一遍說：你以為你胡言亂語一下人家就會感動啦，你以為你們之間還可能有什麽嗎？寫的亂七八糟還想發到網上去，還用福州做書名。別跌我們福州的股了。（客家話，跌股就是丟臉的意思）
07年9 月的一個深夜，我接到一個電話，電話那頭一個曾經熟悉的聲音；大黃，你亂寫，我們之間根本就不是你寫的那樣子。我咳了一聲，確定自己的聲音能讓對方聽的清楚了；生活與小說本來就是不一樣的。
全文完