第十三章 反複中的反複
夏末、初秋 之 努ㄌ微笑。 作者：陌笑、 投票推薦 加入書簽 留言反饋
之後的之後，我的生活開始變得輕浮浮的，像是完全被懸吊在了天地之間一樣，沒有任何質量、趣味可言。暴風雨終於延遲宣布結束，我的精神也不會再接受任何考驗……但！我什麽都沒有了，這次是真的什麽都失去了，連我心頭最重最放不下的負擔也不複存在了，貌似每天跟個傻子一樣學會發呆。
我的性格也在奶奶過完百天後開始了翻天覆地的改變，變得沉默中的暴躁、不安，變得冷漠中的冷淡，變得心門封閉、自卑了起來，幾乎不在有任何一點自信，因為我覺得我不配。那個曾經被無數人說過無比活潑、開朗和可愛的韓陌軒，被現在的這個韓陌軒像紀念冊一樣，無情的遺失在了悲痛的過去裏開起了按時追悼會。
而這些都不是我變化的重點……更讓大家不可置信的是，從那以後我竟忘記了什麽是哭泣，像被從字典裏刪除掉的字一樣，從此讀不懂、找不到。
盡管在以後的日子裏發生了任何不幸的大小事、我都沒有在流出任何一滴被人稱為眼淚的液體，即使在難過不堪、我都隻會在心裏感到默默悲傷，剩下的就隻有麵無表情，甚至、有時候連自己的身體受到了怎麽樣的創傷，也都隻會這樣，似乎在我幼時的痛苦迴憶裏，淚水都早已流盡、榨幹，一滴都沒有留下來……沒有人看透過這樣的我，也自然沒有人會理解現在的我。
為此、我失去了人類生下來就會的一種本能——交朋友，當然也是因為我太冷漠的原因、被別人總認為我是在排斥他們，所以……跟我交往過的人都在心底裏忍耐著我這種態度，可每次聽到她們對我說的最後一句話，都很類似、不過如此——“像你這種從來不懂得在乎別人，連淚都不會流的人，簡直不配為人，就是個活生生的冷血動物！！”接著就是生氣的轉身、消失掉的背影。
轟！這種話就像雷一樣直直的砸在了我的傷口處，每次都會起到這樣的效果，原來不會流淚也是一種罪。我想解釋些什麽，但！好好想想，該離開的總會離開、不如早點學會放開，再說多了也隻是多餘，不如就用沉默代替一切。
心、無時無刻不在受著如刀割一樣的大小疼痛，而那傷卻從來不肯輕易愈合……好疼！！無數次想在人潮人擠的街上、和那些不懂我選擇離我而去的人麵前大聲宣布……
是的、我的心好疼，疼到麻木著的疼、無感覺的疼、無意識的疼，當我問到自己怎麽辦時？卻隻會用嘴角淺淺的冷笑輕輕掩去。
家裏：
滴答……滴答……牆鏡前、像往常一樣倒映著一個女孩的瘦小身影，半夜還不知疲憊的爬在桌子上學習。就這樣日複一日。年複一年的，時間一晃就已經是3年以後的我了。
在這個家裏，我開始慢慢學會了習慣……羽露姐也很爭氣的考上了所名牌大學，為這二姑高興得連嘴都合不攏了。但那個學校離家很是遙遠……她每次都是帶著笑臉迴來，拉著長臉迴去。難免的、一開始都有些想家的念頭，但時間一長熟悉了環境也自然不想再來迴跑動，逐漸、她迴來的頻率也開始變得稀少，直到每個月隻迴來一次，也呆不上多久，要是情況不好了隨便找個借口給二姑就幹脆不迴來了，好像已經忘了她還有個妹妹、那就是我——韓陌軒。
從那以後我連唯一一個了解、能聽我說說心裏話的對象也沒了，但我不怪她……因為人都是如此的。
幾年下來、二姑人老了些、白頭發多了點剩下的就沒改變一絲一毫，她“老人”家的嘴還是依然跟“不滅機關槍”一樣狠、辣會叨叨，內存的殺傷力如從前一樣那麽激人，可是現在的我已經不同往日了，常言道：“士別三日，另當刮目相看”這都已經3年過去了，久而久之我早熟識了，也養成了一個奇特的習慣……隻要有東西或事物一旦被我認定習慣，不管往日曾擁有過多大的“輝煌”成就，都是一切歸零……
半夜：
“哎~~怎麽又熬到12點了”我放下手中以出汗的筆杆、順便揉了揉疲憊的眼睛，忘時的看著高處的鍾表哀歎道。
換書時、我輕輕的走到了二姑的床前，看著她以熟睡的樣子，一種莫名的傷感表露在我的眼神裏，心裏在猶豫著，對於這樣的她、我到底是該恨還是該愛……
接著，洗臉、刷牙、睡覺，一種反複的還要在反複的順序、陪伴著每一位“地球人”一天天的度過，當然、我也不例外。
時間飛一般的流逝，我穿著內衣走到掛曆前，看見了一個用紅圈標誌著的日子，顯得特別突出，——7月22日 ，我迷惑的抓抓頭，一種熟悉的感覺湧上心頭、但我卻怎麽也想不出到底是意味著什麽……
我的性格也在奶奶過完百天後開始了翻天覆地的改變，變得沉默中的暴躁、不安，變得冷漠中的冷淡，變得心門封閉、自卑了起來，幾乎不在有任何一點自信，因為我覺得我不配。那個曾經被無數人說過無比活潑、開朗和可愛的韓陌軒，被現在的這個韓陌軒像紀念冊一樣，無情的遺失在了悲痛的過去裏開起了按時追悼會。
而這些都不是我變化的重點……更讓大家不可置信的是，從那以後我竟忘記了什麽是哭泣，像被從字典裏刪除掉的字一樣，從此讀不懂、找不到。
盡管在以後的日子裏發生了任何不幸的大小事、我都沒有在流出任何一滴被人稱為眼淚的液體，即使在難過不堪、我都隻會在心裏感到默默悲傷，剩下的就隻有麵無表情，甚至、有時候連自己的身體受到了怎麽樣的創傷，也都隻會這樣，似乎在我幼時的痛苦迴憶裏，淚水都早已流盡、榨幹，一滴都沒有留下來……沒有人看透過這樣的我，也自然沒有人會理解現在的我。
為此、我失去了人類生下來就會的一種本能——交朋友，當然也是因為我太冷漠的原因、被別人總認為我是在排斥他們，所以……跟我交往過的人都在心底裏忍耐著我這種態度，可每次聽到她們對我說的最後一句話，都很類似、不過如此——“像你這種從來不懂得在乎別人，連淚都不會流的人，簡直不配為人，就是個活生生的冷血動物！！”接著就是生氣的轉身、消失掉的背影。
轟！這種話就像雷一樣直直的砸在了我的傷口處，每次都會起到這樣的效果，原來不會流淚也是一種罪。我想解釋些什麽，但！好好想想，該離開的總會離開、不如早點學會放開，再說多了也隻是多餘，不如就用沉默代替一切。
心、無時無刻不在受著如刀割一樣的大小疼痛，而那傷卻從來不肯輕易愈合……好疼！！無數次想在人潮人擠的街上、和那些不懂我選擇離我而去的人麵前大聲宣布……
是的、我的心好疼，疼到麻木著的疼、無感覺的疼、無意識的疼，當我問到自己怎麽辦時？卻隻會用嘴角淺淺的冷笑輕輕掩去。
家裏：
滴答……滴答……牆鏡前、像往常一樣倒映著一個女孩的瘦小身影，半夜還不知疲憊的爬在桌子上學習。就這樣日複一日。年複一年的，時間一晃就已經是3年以後的我了。
在這個家裏，我開始慢慢學會了習慣……羽露姐也很爭氣的考上了所名牌大學，為這二姑高興得連嘴都合不攏了。但那個學校離家很是遙遠……她每次都是帶著笑臉迴來，拉著長臉迴去。難免的、一開始都有些想家的念頭，但時間一長熟悉了環境也自然不想再來迴跑動，逐漸、她迴來的頻率也開始變得稀少，直到每個月隻迴來一次，也呆不上多久，要是情況不好了隨便找個借口給二姑就幹脆不迴來了，好像已經忘了她還有個妹妹、那就是我——韓陌軒。
從那以後我連唯一一個了解、能聽我說說心裏話的對象也沒了，但我不怪她……因為人都是如此的。
幾年下來、二姑人老了些、白頭發多了點剩下的就沒改變一絲一毫，她“老人”家的嘴還是依然跟“不滅機關槍”一樣狠、辣會叨叨，內存的殺傷力如從前一樣那麽激人，可是現在的我已經不同往日了，常言道：“士別三日，另當刮目相看”這都已經3年過去了，久而久之我早熟識了，也養成了一個奇特的習慣……隻要有東西或事物一旦被我認定習慣，不管往日曾擁有過多大的“輝煌”成就，都是一切歸零……
半夜：
“哎~~怎麽又熬到12點了”我放下手中以出汗的筆杆、順便揉了揉疲憊的眼睛，忘時的看著高處的鍾表哀歎道。
換書時、我輕輕的走到了二姑的床前，看著她以熟睡的樣子，一種莫名的傷感表露在我的眼神裏，心裏在猶豫著，對於這樣的她、我到底是該恨還是該愛……
接著，洗臉、刷牙、睡覺，一種反複的還要在反複的順序、陪伴著每一位“地球人”一天天的度過，當然、我也不例外。
時間飛一般的流逝，我穿著內衣走到掛曆前，看見了一個用紅圈標誌著的日子，顯得特別突出，——7月22日 ，我迷惑的抓抓頭，一種熟悉的感覺湧上心頭、但我卻怎麽也想不出到底是意味著什麽……