我下定決心要洗心革麵脫胎換骨重新做人了。你千萬不要誤會我要進入到那個鋼鐵戰士守護的大門。真的不是。那個算命的瞎子說“你這是孤星入命，無法擺脫……”我從735路公交車下來，穿過一個開滿櫻花的小廣場去上班。有時候，會遇到kelly，一個同一公司不同部門的同事。每天她的做會計師的男友都會準時用豐田車載她上班。然後我在大堂裏等電梯時見到她。
看到肩膀上的櫻花花瓣，我放一片到嘴裏。
她奇怪地看著我奇怪地問我“它們好吃嗎？”“可能正如你的唇膏。”她吃了一驚然後抿著嘴微笑著看我。我閉上眼睛。
因為沉默寡言，而且在公司中的人脈關係並不好，所以公司幾次的晉升機會都沒有我的名字。我還是如常的沉靜和冷漠。隻要薪水夠我的生存和揮霍的資本就行了。名利使我厭倦。
有時候會推開玻璃窗唿吸清冷的空氣，才意識到自己還在這個世間存活著。那些天總是在夢裏見到車禍流血滿地……生活不再是原初的地方。曖昧、苦澀和無奈。
kelly請我喝咖啡。在隱泉。那天，她穿了精致的套裝，噴了cd或者紀梵希的香水。她看上去像一個柔弱而精美的花瓶。
我參加她的邀請是因為不想自己在黑暗中腐爛掉。在黑暗中沉浸太久，哪怕一點光亮都會炫瞎雙眼。
她看了我一眼，“你的唇角很銳利像一個愛情殺手。”我的嘴角笑了一下。她的曖昧語意雙關的語言充滿了誘惑。可是，我不想接受挑戰，也許會給自己帶來傷害。我感覺自己如一段枯槁的樹枝。
“那天，我見到你的男朋友，他看起來好像和你很般配。”她牽強地笑了一下，確定我不是在嘲笑她。我們是不一樣的人，談話過於尷尬。如果不是因為她點了意大利牛排。
“談談你吧，為什麽不找女朋友呢？”“我呀，可能不再相信愛情了吧，不相信還會有自己喜歡的女孩出現。”我本身沒有什麽不可告人的秘密。雖然從表麵上看起來我有些神秘。其實本質上我是一個再不過平凡的人罷了。我喜歡自嘲。
“真沒想到你會如此悲觀，真讓我感到蒼老。你有30歲了嗎？”“沒有，隻有26歲。”然後我的耳邊聽到她鼻孔中發出的聲音。
迴到家中，這個僅有46平米的小屋。我的頭腦裏還想著kelly那曖昧的眼神。這個遊戲太過於危險，我要適可而止。我什麽也不能給自己。
在白溝，一個50多歲的男人想把他幾千萬資產的公司交給我來打理。我拒絕了他，因為我並不喜歡他的女兒。即使我再落魄，我也不能出賣自己。我要堅守自己所選擇的艱難。
電視中是一些同樣無聊的影片。我給自己倒了一杯冰水。自從朵兒死後，這個習慣卻一直保持了下來。有時候會在夢裏見到她，卻總是看不清她的臉，然後我在大喊聲中驚醒。這個世界不符合我的夢想。我不知道還是否存著我要找的東西。
高中畢業證沒有拿，大學畢業證因為那個討厭的老師我拒絕領取。如果我能對那個醜惡陰險的男人視而不見。離開學校時，我的心中沒有一絲的留戀。隻有憤恨。我想起七教牆壁上無名氏留下的話“今天我以a大為恥，明天a大以我為榮。”我不知道自己是否有如此的瀟灑和豪情。
北京萬通商場門口不遠，一位盲人大叔在前麵走。滿臉絡腮胡子的小個子男人把他前麵的汙水井蓋掀開。我把老人拉往另外的一條路。然後，那幾個流氓圍上我。我同他們廝打起來，臉上胳膊上全是鮮血。最後被押著進了派出所。拜托，你看我平庸的長相也不像是個壞人嘛。
公司在開完中期銷售總結大會後，組織員工到杭州旅遊。夜晚一個人走在燈火輝煌的西湖岸邊。我心黯然，朵兒去了什麽地方？這裏可是你的家鄉啊，你的魂靈仍舊停留在這個地方嗎？涼風襲來洗去盛夏的酷熱和寂寞。我還期望邂逅白娘子一樣的女孩，即便她是妖怪，也把我帶走好不好？
也許，我的出生受到了詛咒。在啼哭的那一霎就已經老去，為今後的絕望與寂寥。也許我並未真正愛過某個女孩，隻是電影中的一個簡單的鏡頭，隻是在海邊不經意撿到的一枚精致的鵝卵石。我為追尋愛情而蒼老憔悴。我還會等到我愛的人嗎？還會嗎？
在一條陌生的街道突然聽到唐磊的《丁香花》。大學時代混沌朦朧的青春故事似乎一下子變得清晰。可是心中的痛楚更甚。
在一個隨意走進的酒吧裏，見到一個穿茶花t-shirt的女孩。感覺自己可以很輕易地愛上她。然後，我坐到她的對麵。兩個人開始喝啤酒。她的眼神如月光空曠寒冷。胃裏是燒灼的酒精，感覺身體柔軟麻醉。在淩晨兩點的時候天空突然下起大雨。
常常感覺自己頭腦簡單沒有長進。始終生活在堅硬之中，無法自拔。在孤獨中我懷疑自己。醫學上說腦部複合胺缺乏會導致抑鬱症。在不能安眠的時候，看著空曠的大街逐漸變得清晰熱鬧。早晨起床後看到煙灰缸中有許多煙蒂。盆栽植物令自己遺忘時間和焦灼。咖啡逐漸變冷。始終同這個世間保持了冷漠卻很短的距離。感覺自己像一株長在牆角的植物，不會開花。
想起第一次來北京在南站下車。剛從出站口出來，迎鼻而來的是濃重的灰塵和腥酸的尿味。讓人無法唿吸。在各處轉來轉去找不到出口。但心裏並不焦灼。盡管天上飄起密密麻麻的雨點，盡管舉目無親。我突然想起她沒心沒肺的笑容。我和這個世間惟一的牽連。
kelly在一個偏僻的路口拉住我的手。她說，月光照在手心有清晰的斷帛聲。她緊靠著我的身體柔軟迷人。我從她的懷中拿開手臂。我雖然是肆意的人，眼睛感到發痛。她已經有些醉，微笑如魚鱗的光。沿街的店鋪還放著劣質嘈雜的港台武打片。突然感到寒冷。如果缺少了愛情，我們盡管抱得再緊仍然是陌生人。她喝掉了三瓶酒，將雪白的裙子弄得很髒。我扶她迴到旅店房間。隻是憐憫，我們彼此並不相愛。
迴到自己的房間在浴缸中放滿熱水，添加上菊花和甘草。徹底浸泡疲累的身體。看到自己腫脹的腳。她的淚眼在眼前閃過還有褐色的淚痣。我不知道她是誰。
坐連夜的大巴士返迴北京。我還未掌握在這世間存活的技巧，太單純和執拗。透過玻璃窗可以看到外麵山村小鎮中明滅的燈火，感到恐懼。雖然疲憊卻異常清醒。如果一盞燈就是一個家。我的不妥協和顛沛流離。我衝入無物之陣。
2004年5月17日，在廣州花都參觀洪秀全的故居。風雨飄搖中的亂世英雄。隻是一介落第舉子。在煙雨迷離中不能安享繁華之盛。並不能醉生夢死。以為生是一種盲。
房間裏掛了王菲的大幅照片。黑白照片。她睜著大大的純淨而絕然的眼睛，認準了就孑然前行。桀驁不羈也是一種美麗。一直不認為孤獨是羞恥的。但總是在夢裏夢見不明女子的哭泣和淒涼的鳥啼聲。
a大博物樓，9層。那時，我還留著長發，執傲無忌。秋風吹起時，我聽到身後一聲輕輕的歎息。我轉過頭去看到一個穿牛仔裝的漂亮女孩。但容貌陌生。
她蹙了一下眉說“你就是龍戰天吧，也不見得有神通，一個庸才而已。”我微微愕然，這個陌生的女孩為何出言這麽尖銳呢？
“對不起，這位同學，我們認識嗎？你為何出口傷人呢？”她卻笑了“這麽說，我應該向你道歉了？”“道歉倒不必了，隻是對不起，我要走了。”她追在我後麵，“等等先別走。”我不理她。
“龍戰天！”那個女孩大聲喊我的名字，我愣住了。
她趁我發愣的時刻拉起我的手說“我帶你去看一樣東西。”說完拉起我的手就跑。
藝術學院三層展覽大廳。正在舉行畫展。她拉住我的手停在一個角落。然後在蒼白的燈光下我看到那幅畫。一個長發的男子手裏夾了一支煙，離嘴唇寸餘，眼神若有所思似乎憂傷地望著前方。微風拂起，長發飄飄。身後的學校銘牌顯示是本校的建築。在畫麵的一角有幾個小字“潘郎玉麵，司馬衫濕，笛聲清遠，所思何憶。”“你為何要畫我在這上麵，太影響學校的校容了。要麽不畫，要麽就把我畫帥一點。”她笑“你為何老是佇立在那裏發呆呢？”“傷心人別有懷抱。”她背對著我理雲鬢，“你似乎有傷心往事呢。”我不再理她，慢慢走下樓去。
20歲的時候以為悟通了一切。生命究竟是怎麽一迴事呢？死雖痛苦，然生亦何樂？我不明白我的心。西天有金色的陽光照在我的身上。她的名字叫吳瓊。
迴到公司，一直忙碌也略感欣慰。有時候會加班到很晚，我也滿心歡喜。因為沒有多少朋友。不喜歡去迪廳，喜歡在大街小巷裏亂逛。我拒絕了kelly的幾次喝茶的邀請。我實在是清高庸碌的男人。如果你不喜歡那個女人就幹脆一些不要給她幻想的空間。
8月6日，我辭了職，換另一家地產公司上班。我希望可以擺脫舊日的晦氣和汙濁重新開始。市場部的王經理是個幹練的女士，眼睛閃著精明的光。她說“好好幹，公司不會虧待你的，我也相信你的實力。”可是，我一直夢想著有天我會為自己打工。
看到肩膀上的櫻花花瓣，我放一片到嘴裏。
她奇怪地看著我奇怪地問我“它們好吃嗎？”“可能正如你的唇膏。”她吃了一驚然後抿著嘴微笑著看我。我閉上眼睛。
因為沉默寡言，而且在公司中的人脈關係並不好，所以公司幾次的晉升機會都沒有我的名字。我還是如常的沉靜和冷漠。隻要薪水夠我的生存和揮霍的資本就行了。名利使我厭倦。
有時候會推開玻璃窗唿吸清冷的空氣，才意識到自己還在這個世間存活著。那些天總是在夢裏見到車禍流血滿地……生活不再是原初的地方。曖昧、苦澀和無奈。
kelly請我喝咖啡。在隱泉。那天，她穿了精致的套裝，噴了cd或者紀梵希的香水。她看上去像一個柔弱而精美的花瓶。
我參加她的邀請是因為不想自己在黑暗中腐爛掉。在黑暗中沉浸太久，哪怕一點光亮都會炫瞎雙眼。
她看了我一眼，“你的唇角很銳利像一個愛情殺手。”我的嘴角笑了一下。她的曖昧語意雙關的語言充滿了誘惑。可是，我不想接受挑戰，也許會給自己帶來傷害。我感覺自己如一段枯槁的樹枝。
“那天，我見到你的男朋友，他看起來好像和你很般配。”她牽強地笑了一下，確定我不是在嘲笑她。我們是不一樣的人，談話過於尷尬。如果不是因為她點了意大利牛排。
“談談你吧，為什麽不找女朋友呢？”“我呀，可能不再相信愛情了吧，不相信還會有自己喜歡的女孩出現。”我本身沒有什麽不可告人的秘密。雖然從表麵上看起來我有些神秘。其實本質上我是一個再不過平凡的人罷了。我喜歡自嘲。
“真沒想到你會如此悲觀，真讓我感到蒼老。你有30歲了嗎？”“沒有，隻有26歲。”然後我的耳邊聽到她鼻孔中發出的聲音。
迴到家中，這個僅有46平米的小屋。我的頭腦裏還想著kelly那曖昧的眼神。這個遊戲太過於危險，我要適可而止。我什麽也不能給自己。
在白溝，一個50多歲的男人想把他幾千萬資產的公司交給我來打理。我拒絕了他，因為我並不喜歡他的女兒。即使我再落魄，我也不能出賣自己。我要堅守自己所選擇的艱難。
電視中是一些同樣無聊的影片。我給自己倒了一杯冰水。自從朵兒死後，這個習慣卻一直保持了下來。有時候會在夢裏見到她，卻總是看不清她的臉，然後我在大喊聲中驚醒。這個世界不符合我的夢想。我不知道還是否存著我要找的東西。
高中畢業證沒有拿，大學畢業證因為那個討厭的老師我拒絕領取。如果我能對那個醜惡陰險的男人視而不見。離開學校時，我的心中沒有一絲的留戀。隻有憤恨。我想起七教牆壁上無名氏留下的話“今天我以a大為恥，明天a大以我為榮。”我不知道自己是否有如此的瀟灑和豪情。
北京萬通商場門口不遠，一位盲人大叔在前麵走。滿臉絡腮胡子的小個子男人把他前麵的汙水井蓋掀開。我把老人拉往另外的一條路。然後，那幾個流氓圍上我。我同他們廝打起來，臉上胳膊上全是鮮血。最後被押著進了派出所。拜托，你看我平庸的長相也不像是個壞人嘛。
公司在開完中期銷售總結大會後，組織員工到杭州旅遊。夜晚一個人走在燈火輝煌的西湖岸邊。我心黯然，朵兒去了什麽地方？這裏可是你的家鄉啊，你的魂靈仍舊停留在這個地方嗎？涼風襲來洗去盛夏的酷熱和寂寞。我還期望邂逅白娘子一樣的女孩，即便她是妖怪，也把我帶走好不好？
也許，我的出生受到了詛咒。在啼哭的那一霎就已經老去，為今後的絕望與寂寥。也許我並未真正愛過某個女孩，隻是電影中的一個簡單的鏡頭，隻是在海邊不經意撿到的一枚精致的鵝卵石。我為追尋愛情而蒼老憔悴。我還會等到我愛的人嗎？還會嗎？
在一條陌生的街道突然聽到唐磊的《丁香花》。大學時代混沌朦朧的青春故事似乎一下子變得清晰。可是心中的痛楚更甚。
在一個隨意走進的酒吧裏，見到一個穿茶花t-shirt的女孩。感覺自己可以很輕易地愛上她。然後，我坐到她的對麵。兩個人開始喝啤酒。她的眼神如月光空曠寒冷。胃裏是燒灼的酒精，感覺身體柔軟麻醉。在淩晨兩點的時候天空突然下起大雨。
常常感覺自己頭腦簡單沒有長進。始終生活在堅硬之中，無法自拔。在孤獨中我懷疑自己。醫學上說腦部複合胺缺乏會導致抑鬱症。在不能安眠的時候，看著空曠的大街逐漸變得清晰熱鬧。早晨起床後看到煙灰缸中有許多煙蒂。盆栽植物令自己遺忘時間和焦灼。咖啡逐漸變冷。始終同這個世間保持了冷漠卻很短的距離。感覺自己像一株長在牆角的植物，不會開花。
想起第一次來北京在南站下車。剛從出站口出來，迎鼻而來的是濃重的灰塵和腥酸的尿味。讓人無法唿吸。在各處轉來轉去找不到出口。但心裏並不焦灼。盡管天上飄起密密麻麻的雨點，盡管舉目無親。我突然想起她沒心沒肺的笑容。我和這個世間惟一的牽連。
kelly在一個偏僻的路口拉住我的手。她說，月光照在手心有清晰的斷帛聲。她緊靠著我的身體柔軟迷人。我從她的懷中拿開手臂。我雖然是肆意的人，眼睛感到發痛。她已經有些醉，微笑如魚鱗的光。沿街的店鋪還放著劣質嘈雜的港台武打片。突然感到寒冷。如果缺少了愛情，我們盡管抱得再緊仍然是陌生人。她喝掉了三瓶酒，將雪白的裙子弄得很髒。我扶她迴到旅店房間。隻是憐憫，我們彼此並不相愛。
迴到自己的房間在浴缸中放滿熱水，添加上菊花和甘草。徹底浸泡疲累的身體。看到自己腫脹的腳。她的淚眼在眼前閃過還有褐色的淚痣。我不知道她是誰。
坐連夜的大巴士返迴北京。我還未掌握在這世間存活的技巧，太單純和執拗。透過玻璃窗可以看到外麵山村小鎮中明滅的燈火，感到恐懼。雖然疲憊卻異常清醒。如果一盞燈就是一個家。我的不妥協和顛沛流離。我衝入無物之陣。
2004年5月17日，在廣州花都參觀洪秀全的故居。風雨飄搖中的亂世英雄。隻是一介落第舉子。在煙雨迷離中不能安享繁華之盛。並不能醉生夢死。以為生是一種盲。
房間裏掛了王菲的大幅照片。黑白照片。她睜著大大的純淨而絕然的眼睛，認準了就孑然前行。桀驁不羈也是一種美麗。一直不認為孤獨是羞恥的。但總是在夢裏夢見不明女子的哭泣和淒涼的鳥啼聲。
a大博物樓，9層。那時，我還留著長發，執傲無忌。秋風吹起時，我聽到身後一聲輕輕的歎息。我轉過頭去看到一個穿牛仔裝的漂亮女孩。但容貌陌生。
她蹙了一下眉說“你就是龍戰天吧，也不見得有神通，一個庸才而已。”我微微愕然，這個陌生的女孩為何出言這麽尖銳呢？
“對不起，這位同學，我們認識嗎？你為何出口傷人呢？”她卻笑了“這麽說，我應該向你道歉了？”“道歉倒不必了，隻是對不起，我要走了。”她追在我後麵，“等等先別走。”我不理她。
“龍戰天！”那個女孩大聲喊我的名字，我愣住了。
她趁我發愣的時刻拉起我的手說“我帶你去看一樣東西。”說完拉起我的手就跑。
藝術學院三層展覽大廳。正在舉行畫展。她拉住我的手停在一個角落。然後在蒼白的燈光下我看到那幅畫。一個長發的男子手裏夾了一支煙，離嘴唇寸餘，眼神若有所思似乎憂傷地望著前方。微風拂起，長發飄飄。身後的學校銘牌顯示是本校的建築。在畫麵的一角有幾個小字“潘郎玉麵，司馬衫濕，笛聲清遠，所思何憶。”“你為何要畫我在這上麵，太影響學校的校容了。要麽不畫，要麽就把我畫帥一點。”她笑“你為何老是佇立在那裏發呆呢？”“傷心人別有懷抱。”她背對著我理雲鬢，“你似乎有傷心往事呢。”我不再理她，慢慢走下樓去。
20歲的時候以為悟通了一切。生命究竟是怎麽一迴事呢？死雖痛苦，然生亦何樂？我不明白我的心。西天有金色的陽光照在我的身上。她的名字叫吳瓊。
迴到公司，一直忙碌也略感欣慰。有時候會加班到很晚，我也滿心歡喜。因為沒有多少朋友。不喜歡去迪廳，喜歡在大街小巷裏亂逛。我拒絕了kelly的幾次喝茶的邀請。我實在是清高庸碌的男人。如果你不喜歡那個女人就幹脆一些不要給她幻想的空間。
8月6日，我辭了職，換另一家地產公司上班。我希望可以擺脫舊日的晦氣和汙濁重新開始。市場部的王經理是個幹練的女士，眼睛閃著精明的光。她說“好好幹，公司不會虧待你的，我也相信你的實力。”可是，我一直夢想著有天我會為自己打工。