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語言是一門綜合性的學問，戰爭離不開槍炮，溝通離不開語言。臉熱心跳、張口結舌、辭不達意是一種表現；落落大方、侃侃而談、應對自如是另一種表現。好的語言如同好的色彩，易讓人感受到你的氣質為人，有效發揮溝通的作用。油嘴滑舌、誇誇其談、嘩眾取寵不算口才好，說得到位、得體、巧妙，才算是掌握了這門學問。
1.“高帽子”不能送得太離譜
【社交魔方】
人類本性上最深的企圖之一是期望被讚美、欽佩、尊重。
——威廉·詹姆士
與人交往時，恰當地給對方送上一頂“高帽子”，不僅可以獲得好人緣，還可以使雙方在心理和情感上靠攏，縮短彼此間的距離。
有一天早晨，當蘇格蘭都柏林的一位牙醫裏奇·費倫特接待了一位新的病人，當這位病人指出她用的漱口杯、托盤不幹淨時，他真的震驚極了。不錯，她用的是紙杯，而不是托盤，但生鏽的設備，顯然表示他的職業水準是不夠的。
當這位病人走了之後，費倫特醫生關了私人診所，寫了一封信給阿格尼絲——一位女傭，她一個禮拜來打掃兩次。他是這樣寫的：
“親愛的阿格尼絲：
最近很少看到你。我想我該抽點時間，為你做的清潔工作致意。順便一提的是，每周2小時，時間並不算少。假如你願意，請隨時來工作半個小時，做些你認為應該經常做的事，像清理漱口杯托盤等等。當然，我也會為這額外的服務付錢的。”
第二天，他走進辦公室時，他的桌子和椅子，被擦得幾乎跟鏡子一樣亮，他幾乎從上麵滑了下去。當他進了診療室後，看到從未見過的非常幹淨、光亮的鉻製杯托放在儲存器裏。麵對工作不力的女傭，費倫特醫生可以指責她，但這樣做隻會引起她的怨憤，當然，醫生也可以另請一名女傭，但新女傭也未必會比阿格尼絲做得更好。於是費倫特醫生選擇送對方一頂“高帽”，為了這個小小的讚美，女傭工作得更加賣力認真，那麽，她用了多少額外時間呢？一點都沒有。
要注意的是，給人戴“高帽”也不是輕而易舉的事，所謂的“拍馬屁”、“阿諛”、“諂媚”，都是技藝拙劣的高帽工廠加工的偽劣產品，因為它們不符合讚美和恭維的標準。
高帽盡管好，可尺寸也得合乎規格才行。濫做過重的高帽是不明智的。讚揚招致榮譽心，榮譽心產生滿足感，但人們發現你言過其實時，常常因此感到他們受到了愚弄。所以寧肯不去恭維，也不宜誇張無度。
某公司有位a女士，漂亮且聰明，而且嘴巴很甜。她的上司非常愛漂亮，又會搭配衣服，稍一動手，就變出很多看似一套套的新衣服。而那位甜嘴巴的女士，卻成為了這位上司的苦惱。因為，每天早上一到公司，對方那種令人不舒服的讚美就湧入耳中，“哇噻！經理！又買了一套新衣服，對不對？顏色好漂亮喔！穿在您身上就是不一樣。”隔天一見麵，又來了：“看看看！又一套了，很貴喔？還有項鏈、耳環，也是新的吧？我就缺這個本事，不會像您如此會打扮。”不僅如此，她還當著客戶“恭維”上司，說辭幾乎都是：“在我們‘經理’英明的帶領之下，我才有今天的成績，好多人都問我跟我們‘經理’多久了？其實也沒多久啦，但是大人大度，肯教我嘛！對不對！”
上司終於被她的過分“恭維”及不誠的眼神弄煩了，隻好告訴她：“不是你沒看過的就是新衣服，我的衣服有的五六年了，隻是保養得好，配來配去就不一樣啦！你一嚷嚷，人家以為我多浪費，怎麽天天買新衣，以後請別再說我的衣服啦！”這位甜姐兒給上司送的高帽就很不得法，首先內容千篇一律、毫無新意，其次她的讚美給人的感覺就是不真誠。觸犯了這兩條送“高帽”的大忌，她的領導會喜歡才怪。
那麽怎樣才能完美地送出讚語呢？
（1）讚美要有獨到之處
讚美戰術是人們經常使用的，針對某個特定的人，可能有一些讚美是他經常聽到的。這些讚美往往是針對他的最突出、最明顯的特點的，如外表看來比實際年齡更年輕、外表漂亮英俊、氣質不凡等等，這些讚美之辭，對他而言已聽到很多次，已成習慣，再聽到同樣的讚美，其效果會遵循報酬遞減定律，最後被他解釋為常規的交往程序，而不再具有特定的意義，甚至還會認為你對他沒有更深入的了解。
因而，要把讚美的效果推向極致，你應該盡可能使自己對對方的讚美新穎些，與對方經常聽到的讚美有所不同。新穎的事物總是優先引起人的注意，這時的讚美才能真正起作用。但既強調讚美的真誠基礎，又要盡量新穎，這就需要你細心觀察對方，深刻了解對方，讚美的內容由外及內，發現他不易為人發現的優點。這種發現顯然需在大量的、深刻的交往中才能完成。
（2）讚美不可過多過濫
在一段時間裏，你對同一個人讚美的次數越多，那麽讚美的作用力也就越低。比如故事中的a女士，她不停地讚美上司，她的讚美起不到應有的效果，反而會讓人覺得肉麻。因而，盡管人們需要讚美，但讚美不能毫不吝嗇地隨便給予。如果你過於頻繁地讚美某人，你極可能被對方誤解為以虛譽釣人的獻媚者，甚至對你產生警惕、反感。
社會心理學家阿倫森的人際吸引水平變化規律說明，我們總是喜歡那些對自己的讚美不斷增加的人，將自始至終都讚美自己的人和起初貶低自己但逐漸發展到讚美自己的人相比，我們更喜歡後者。強調要注意讚美的頻率，也就是說要慎重地給予讚美。
（3）讚美最好間接送
羅斯福的一個副官，名叫布德，他對頌揚和恭維，曾有過出色而有益的見解：背後頌揚別人的優點，比當麵恭維更為有效。
這是一種至高的技巧，在人背後稱揚人，在各種恭維的方法中，要算是最使人高興的，也最有效果的了。
如果有人告訴我們：某某人在我們背後說了許多關於我們的好話，我們會不高興嗎？這種讚語，如果當著我們的麵說給我們聽，或許反而會使我們感到虛假，或者疑心他不是誠心的，為什麽間接聽來的便覺得悅耳呢？因為那是讚語。
德國的鐵血宰相俾斯麥，為了拉攏一個敵視他的屬員，便有計劃地對別人讚揚這部屬，他知道那些人聽了以後，一定會把他說的話傳給那個部屬。
讚美別人，最重要的讓人樂於相信和接受。所以在送人讚語時要多動動腦子，把“高帽子”弄得過白過濫，俗不可耐，不但會糟蹋自己，也會讓別人倒足胃口。
2.沒事兒“幽”他一“默”
【社交魔方】
農夫和妻子從豬圈裏抓出一隻豬，準備殺掉它過節。豬說：“且慢，你為什麽殺我不殺狗？”農夫告訴它：“這是上帝給你的懲罰，你隻會吃睡，狗卻能看家望門。”豬鎮靜地說：“如果是這樣那就放了我吧！上帝讓我生為豬而不能生為狗，不是已經狠狠地懲罰過我了嗎？”農夫被逗得哈哈大笑，迴頭對妻子說：“換一頭豬，這頭明年再說！”
幽默是人際關係的潤滑劑，它以善意的微笑代替抱怨，避免爭吵，幽默還能幫助你把許多不可能變為可能，它所產生的效果遠勝於咧嘴一笑。
高尚的幽默，可以淡化矛盾，消除誤會，使不利的一方擺脫困境。世界幽默大師蕭伯納有一次在街上被一個騎自行車的人撞倒了。肇事者嚇得六神無主，驚慌之中連忙向蕭翁道歉，然而蕭翁卻對他說：“先生，你比我更不幸，要是你再加點勁兒，那就可作為撞死蕭伯納的好漢而永遠名垂史冊啦！”一句話使緊張的氣氛變得輕鬆起來。幽默，是社交場合裏不可缺少的潤滑劑，可以使人們的交往更順利、更自然、更融洽。
幽默是化解尷尬的一劑靈丹妙藥，談話中突如其來的窘境往往使大家不知所措，但這時隻要有一個恰當的幽默，大家就都可以從窘境裏擺脫出來。
20年來，日本的多湖輝一直從事對人們處在尷尬境地時的各種表現的研究。他指出：“人們在公開場合被羞辱，通常並不認為是開開玩笑，或者是微不足道的小事。當人的感情受到傷害時，我們中的大多數人會十分憤怒，表現為張口結舌或者滿臉通紅。但是，我們可以有另一種比較聰明的解決辦法，保持沉默，或者設法改變你的處境。”
別花許多的時間為你受到的傷害而煩惱，不要冥思苦想這類“為什麽這人要對我如此惡作劇”的問題。也許有些人是故意使你感到窘迫的，因為他們覺得你對他已造成威脅，或者是想懲罰你曾經做過對不起他的事；而另一些人是習慣於開這類玩笑的，他們毫不考慮別人是否受到傷害。對於這類人，沒有必要去計較他是否是故意的。
幽默還可以拉近你和他人之間的距離。你有幽默感，你就有親和力，別人自然而然就願意和你談話和交往，因為你的幽默給他們帶來了快樂，卻不會給他們造成壓力。
有一位年輕人新近當上了董事長。上任第一天，他召集公司職員開會。他自我介紹說：“我是傑利，是你們的董事長。”然後打趣道：“我生來就是個領導人物，因為我是公司前董事長的兒子。”參加會議的人都笑了，他自己也笑了起來。他以幽默來證明他能以公正的態度來看待自己的地位，並對之具有充滿人情味的理解。實際上他委婉地表示了：正因為如此，我更要跟你們一起好好地幹，讓你們改變對我的看法。
有時我們確實需要以有趣並有效的方式來表達人情味，給人們提供某種關懷、情感和溫暖。據說有位律師，他寓所隔壁有個音樂迷，常常把電唱機的音量放大到使人難以忍受的程度。這位律師無法休息，便拿著一把斧子，來到鄰居門口。他說：“我來修修你的電唱機。”音樂迷嚇了一跳，急忙表示抱歉。律師說：“該抱歉的是我，你可別到法庭去告我，瞧我把兇器都帶來了。”說完兩人像朋友一樣笑開了。
這位律師並不是想把鄰居的電唱機砸壞。他是恰當地表達了對鄰居的不滿——請注意：是對音響而不是對人——他的行為似乎是對音樂迷說：“我們是朋友，我希望和你好好相處，至於唱機是唱機，可以修理一下。”當然，所謂“修理”隻是把唱機的聲音開低些罷了。
如果你對自己幽默的手法沒有足夠的自信，不妨學學孩子式的幽默。即使在60歲以後，我們也經常為孩子們由天真而產生的幽默所感動。他們是真正以坦誠待人，不會隱瞞任何事實。當他們毫不掩飾地道出心裏想的或事實真相時，人們一下子就喜歡上他們，跟他們在一起會感到跟任何人在一起都無法感到的輕鬆、愉快。
有一次，費裏斯在家裏請幾位朋友吃飯。朋友來了，他妻子要他的小女兒向客人說幾句歡迎的話。她不願意，說：“我不知道要說些什麽話。”這時一位來做客的朋友建議：“你聽到媽媽說什麽，你就說什麽好了。”他女兒點點頭，說：“老天！我為什麽要花錢請客？我們的錢都流到哪兒去了？”費裏斯的朋友們大笑起來，連他妻子也不好意思地笑了。
這就是孩子式的幽默。他的女兒把母親的想法以極純真的方式說了出來，使大人們也不得不認真地檢討一下自己的想法，同時也減輕了我們對金錢方麵的憂慮。費裏斯從中得到了一點東西：孩子式的幽默能使我們顯得格外真誠。
善於理解幽默的人，容易喜歡別人；善於表達幽默的人，容易被他人喜歡。幽默的人易與人保持和睦的關係。現實生活中常常不乏令人碰得頭破血流仍然得不到解決的問題，但是，如果來點幽默，卻往往會迎刃而解。使同事之間、夫妻之間化幹戈為玉帛。幽默還能顯示自信，增強成功的信心。信心有時也許比能力更重要。生活的艱難曲折極易使人喪失自信，放棄目標。若以幽默對待挫折卻往往能夠重鼓起未來希望的風帆。
幽默感不是每個人天生就有的，它需要你以知識、修養為基礎，在社交過程中盡量讓自己輕鬆、灑脫，想辦法將話說得機智、逗笑。剛開始這樣做的時候，你也許會覺得不自然，但經過不斷實踐，你就會將幽默運用自如，你也就越來越受歡迎。
3.稱唿大有學問
【社交魔方】
狐狸和狼想跟母雞要隻雞蛋，它們決定分頭行動，看誰能夠成功。狼一馬當先地衝到母雞家裏：“母雞！你的雞蛋給我一個，你那麽勤勞，那麽能幹，那麽善良，一定會幫我這個忙的，對不對？”母雞冷冷地看著狼：“別做夢了！我怎麽可能會給你雞蛋，快滾吧！”狐狸來了，它親熱地說：“雞媽媽，您能幫我一個忙嗎？我需要一隻雞蛋！”母雞想了想，就給了狐狸一隻雞蛋。狼跳出來說：“不公平！我說得甜言蜜語比它還多！”母雞冷笑著說：“至少狐狸還懂得叫我一聲雞媽媽！”
稱唿，是待人接物時說出的第一個詞，它也是進入社交大門的通行證，稱唿得體，可以拉近雙方的距離，稱唿不得體，就會引起對方的不快，使雙方陷入十分尷尬的境地。
過去有這樣一個故事：有個年輕人騎馬趕路，眼看已近黃昏，可是前不著村，後不巴店。正在著急，忽見一位老漢從這兒路過，他便在馬背上高聲喊道：“喂！老頭兒，離客店還有多遠？”老人迴答：“五裏！”年輕人策馬飛奔，急忙趕路去了，結果一口氣跑了十多裏，仍不見人煙，他暗想，這老頭兒真可惡，說謊騙人，非得迴去教訓他一下不可。他一邊想著，一邊自言自語道：“五裏、五裏，什麽五裏！”猛然，他醒悟過來了，這個“五裏”，不是“無禮”的諧音嗎？於是撥轉馬頭往迴趕。追上了那位老人，急忙翻身下馬，親熱地叫聲：“老大爺！”話沒說完，老人便說：“客店已走過頭了，如不嫌棄，可到我家一住。”
這個故事所以流傳很廣，是因為它說明了一個樸素的道理：與人交往中，稱唿是個大問題，稱唿好了，對方自然會高興，但如果稱唿不當，那就麻煩了。例如故事中的年輕人，他就因為對老人的稱唿太無禮，結果被老人教訓了一頓，但當他禮貌地稱唿老人時，老人也改變了態度，親切地邀請他做客。
那麽，怎樣稱唿才算得體呢？這要根據對方年齡、身份、職業等具體情況和交往的場合，以及雙方關係來決定。
（1）親戚之間的稱謂。親屬之間，對長輩應以親屬稱謂相稱，如爺爺、奶奶、爸爸、媽媽、姑姑、舅舅等。稱唿長輩的姓名、職務、身份、職業等都是不禮貌的。對平輩，可相互用親屬稱謂或加排行序列稱謂相稱，如哥哥、妹妹、二哥、三妹等；夫妻之間可以姓名相稱，倆人在一起時，可用昵稱，但不宜在父母麵前、孩子麵前和公開場合使用。
（2）熟人之間的稱謂。對關係較密切的熟人，可大致仿照自己親屬的性別、年齡、身份等來確定相應的稱唿，還可以“姓加親屬稱謂”、“名加親屬稱謂”、“姓名加親屬稱謂”稱唿，如“李奶奶”、“杜叔叔”等。
在一些正式、公開的場合，可以稱唿熟人職務、職業，也可以“姓加職務、職業稱謂”、“名加職務、職業稱謂”、“姓名加職務、職業稱謂”相稱。如“汪廠長”、“李處長”等等。
年紀較大、職務較高、輩份較高的人常對年紀較輕、職務較低、輩份較小的人稱唿姓名，這種稱唿明快直爽。反之，年紀較輕、職務較低、輩份較小的人對年紀較大、職務較高、輩份較高的人直唿姓名，則是沒有禮貌的表現。
朋友、同學、同事之間，因為相處長了，稱唿可以隨便一些，可在姓氏前加“老”、“小”、“大”等，如“老丁”、“小陳”等。
（3）對陌生人的稱謂。對陌生人的稱謂，一般來說可以用以下幾種方法：一是用通稱。可根據人的具體年齡、性別、職業等情況稱“同誌”、“朋友”、“師傅”、“先生”、“小姐”等。對男人一般可以稱“先生”，未婚女子稱“小姐”，已婚女子稱“夫人”或“太太”，若已婚女子年齡不是太大，叫“小姐”，對方也決不會反感。而稱未婚女子為“夫人”就是極不尊重了。所以，寧肯把“太太”、“夫人”稱作“小姐”，也決不要冒失地稱對方為“夫人”、“太太”。一般說成年的女子都可稱“女士”。二是可以親屬稱謂相唿，可根據對方的性別、年齡等情況，以父輩、祖輩、平輩的親屬稱謂相稱，如“大伯”、“阿姨”、“老爺爺”、“大娘”、“大嫂”、“大姐”等。稱唿對方“大嫂”還是“大姐”時，必須謹慎從事，因為對方婚否不好確定，在沒有把握的情況下，稱“大姐”比較穩妥。
另外，不同的地域、不同的生活習慣，造成了各種方言，所以還要特別注意方言間稱唿的異同。幾個年輕人結伴到承德避暑山莊去旅遊。這天他們從避暑山莊出來，想去八王廟，為抄近路，兩個小夥子上前去問路，正遇上一個賣雪糕的姑娘。一個小夥子上前有禮貌地叫了聲：“小師傅！”開始這姑娘沒有答應，小夥子以為她沒聽見，又高聲叫了一聲。立刻激怒了這位姑娘，她嘴上也不饒人，氣唿唿地說話：“迴家叫你娘小師傅去！”兩個小夥子還算有涵養，壓了壓火氣，沒有發作。本來是有禮貌地問路，反倒挨了一頓罵，這是為什麽？後來他們才知道，當地農民把和尚、尼姑稱為師傅，難怪那位姑娘發脾氣。
像這種用錯稱唿的情況並不罕見，所以去到外地時，應對當地的民俗情況略做了解，最好是根據不同的職業稱唿對方，不管遇到什麽人都口稱“師傅”，就很容易鬧出笑話。
稱唿人要因人而異、因地而異，溝通都是從稱唿開始的，得體、有禮的稱唿會讓你在與他人的交往中更受歡迎。
4.批評也要有人情味
【社交魔方】
坦直批評的人，即使不因此被懷恨，至少也不可能受到歡迎。
——海涅
生活中，批評和讚揚一樣必不可少，因為缺點每個人都有，要想與某人的關係更進一層，除了一般的關懷和讚美外，還要善於對他的缺點提出善意的批評，這樣往往能贏得他的信任，甚至將自己視為他的知己，但要注意的是，批評對方時，措詞盡量要委婉，如果你的批評太刺耳，說不定會使他站到與你敵對的立場上去。
美國南北戰爭時期，屬下向林肯總統打聽敵人的兵力數量，林肯不假思索便答：“一百二十萬至一百六十萬之間。”下屬又問其依據何在，林肯說：“敵人多於我們三四倍。張嘴就來的批評，就像直接給人一巴掌一樣，很少有不惹人怨恨的我軍四十萬，敵人不就是一百二十萬至一百六十萬嗎？”為了對軍官誇大敵情、開脫責任提出批評，林肯巧妙地開了個玩笑，借調侃之語嘲笑了謊報軍情的軍官。這種批評顯然比直言不諱的斥責要好多了。
其實，許多時候批評的效果往往並不在於言語的尖刻而在於形式的巧妙，正如一片藥加上一層糖衣，不但可以減輕吃藥者的痛苦，而且使人很願意接受。批評也一樣，如果我們能在必要的時候給其加上一層“外衣”，也同樣可以達到“甜口良藥也治病”的目的。
盡管大家都知道藥物能治病，但吃到苦藥仍感覺難以下咽，坦率地提出批評即使不因此招人怨恨，至少也難以受到歡迎。所以批評一個人之前，你不妨先讚揚他一番，直說得他心花怒放，這時你再指出他的白璧“微”瑕，相信他就會比較樂於接受了，此法長孫皇後就曾試用於唐太宗，效果很不錯。
魏征是我國曆史上有名的諫官，唐太宗想做的很多事情都被他諫止了。於是，唐太宗便覺得很不舒坦，不能忍受。有一次，他退朝迴到宮中，餘怒未息，說：“總有一天，我要殺了那個鄉巴佬！”長孫皇後得知皇上要殺魏征，便急忙換上朝服，給皇上道賀，太宗不解，便問其故，長孫皇後說：“我聽說主明臣直，魏征忠直，正因為陛下是明主，這難道不是一件該慶賀的事情嗎？”唐太宗聽罷不由是轉怒為喜，魏征的腦袋自然也就保住了。後來，魏征病死，唐太宗還流著淚說道：“以銅為鏡，可以整理衣冠；以史為鏡，可以看出興衰；以人為鏡，可以知道得失。現在魏征死了，我失去了一麵好鏡子啊！”
長孫皇後實在是一個很有頭腦的人，她先讚頌皇上英明，讓太宗大為高興，接著再委婉地指出太宗不應該濫殺諫臣，太宗聽著順耳，自然應允。由於可以看出“良藥”未必要“苦口”，把“良藥”包上“糖衣”，治病的效果反而會更好一些。
注意，批評的目的不是貶損別人，也不是打擊別人，而是幫助別人改正缺點。為了達到預期的目的，就必須掌握批評的藝術。
（1）就事論事，別提過去
有些人一批評別人就喜歡算舊賬：“對了，你以前做過xx事，還做過xx事。”“順便說一說上次你……”這樣算總賬的方式，在母親罵孩子時，也是很常見的。但這種責備的方式，可以說是毫無效果。就挨罵而言，算老賬，必然會覺得對方是沒有足夠的道理，才扯出曆史。不僅不會反省，甚至想反駁說：“既然如此，當時為何不說？”或想道：“原來他早就對我有成見。”
批評他人時，不應把“局部”的過失上升到“全部”，甚至上綱上線，比如：“你這個人真卑鄙！”“你幹什麽都粗心大意！”“你總是不長進！”這一類的批評令人反感，對方會認為你是在找一些雞毛蒜皮的事小題大作，借機打擊報複。
更不可“株連”到人格汙辱上，一旦被批評者遭受人身攻擊，自然而然地將采取敵意的防禦措施。在這種情況下批評已經全然變質，甚至演化為雙方的對抗。
（2）迂迴點化，曲線救國
不直接批評對方，而用打比方、舉例子的辦法提醒對方，促使對方解除疑慮或恐懼，提高認識，改正缺點。例如你想讓孩子把自己的房間整理好，就不妨跟他說：“房間要是整整齊齊，你就可以在這兒招待朋友。找衣服、錄音帶、書本的話，也會很快找到。”
有時無聲的行為更甚於有聲的批評。有一個大老板開辦了許多大商店。他每天都到其中一家商店看看。一天他發現一個顧客在櫃台前等著買東西，誰都沒注意到他。售貨員站在櫃台的另一邊正在聊天。這時，這個大老板沒說一句話，迅速站到櫃台後麵，給顧客拿了要買的東西。他的行動是對售貨員嚴厲的批評。
（3）語氣親切，勿武斷生硬
有什麽樣的態度就有什麽樣的用語。如果態度誠懇，語氣也必定會親切，讓人聽了心裏舒服；如果態度生硬，自以為是，別人也就不會買你的賬。有的人批評人時總喜歡用“你應該這樣做……”“你不應該這樣做……”仿佛隻有他的看法才是正確的，這種自以為是的口吻隻會引起人的反感。
可見批評人頗具學問，批評得當，對方會非常感激你，批評不當，便會自取其辱。所以批評別人時，應在善意的批評聲中透出人情味，這樣才能更好地達到我們預期的效果。
5.有話好好說
【社交魔方】
風和太陽爭執誰的力量大，風說道：“我能證明我的力量大，看！地下正走著一個身披大衣的老者，我能比你更快地使他把大衣脫掉。”於是太陽躲進烏雲，風使出他的威力狂吹，但是風吹得越大，那老者越用手拉緊他的大衣。最後風筋疲力盡了，停止了。太陽從雲彩裏走出來，開始對著那老者和氣地笑。不久那老者便用手拭他前額的汗並將大衣脫去。於是太陽對風說：“仁慈和友善永遠比憤怒和暴力更為有力。”
與人溝通互不相讓，就會使要解決的事情一拖再拖，這對雙方都沒有好處。但如果你能遵循和睦的原則，萬事以理溝通，那麽事情就會得到圓滿而快速的解決。
某律師嫌房租太高了，要求減低一點，但是他曉得房東是一個極固執的人。他說：“我寫給房東一封信說，等房子合同期滿我就不繼續住了，但實際上我並不想搬家。假如房租能減低一點我就繼續租下去，但恐怕很難，別人住後也曾經交涉過都沒成功。許多人對我說房東是一位很難對付的人。可是我自己心中說：‘我正在學習如何待人這一課，所以我將要在他身上試一下，看看有無效果。’
“結果，房東接到我的信後，便帶著他的租賃契約來找我，我在家親切招待他。一開始並不說房租太貴，我先說如何喜歡他的房子，請相信我，我確是‘真誠的讚美’。我表示佩服他管理這些房產的本領，並且說我真想再續住一年，但是我負擔不起房租。
“他像從來不曾聽見過房客對他這樣說話。他簡直不知道該怎樣處置。隨後他對我講了他的難處，以前有一位房客給他寫過40封信，有些話簡直等於侮辱，又有一位房客恐嚇他說，假如他不能讓樓上住的一個房客在夜間停止打鼾，就要把房租契約撕碎。他對我說：‘有一位像你這樣的房客，心裏是多麽舒服。’然後不等我開口，他就替我減去一點房租。我想能多減點，我說出所能負擔的房租數目來，他二話不說就答應了。
“臨走的時候，他又轉身問我房子有沒有應該裝修的地方。假如我也用其他房客的方法要求他減房租，我敢說肯定也會像別人一樣遭到失敗。我之所以勝利，全賴這種友好、同情、讚賞的方法。”
與人爭論，就如同鬥雞，雙方越鬥越猛，對解決問題卻毫無益處。故事中的律師如果也像其他的房客一樣，把房東狠狠地批評一頓再要求減租，結果會怎麽樣呢？房東一定會反駁律師，說自己的房子有多麽好，有多少人等著租賃，兩人也會因此鬧得不高興，當然房東絕對不會減去一分錢的租金。幸好律師使用了一種聰明的辦法，他先讚美了房東的精明能幹，接著又表示了對房子的喜歡，最後再說自己覺得房租太貴，在這個過程中，房東完全對他撤去了戒心，因為兩人的談話始終在一個友好的氣氛中進行，沒有任何爭執。律師得到了他期望的結果——房東減少了租金。
美國總統威爾遜說過：“假如你握緊兩隻拳頭來找我，我想我可以告訴你，我會把拳頭握得更緊；但假如你找我來，說道：‘讓我們坐下商談一番，假如我們之間的意見有不同之處，看看原因何在，主要的症結在什麽地方？’我們會覺得彼此的意見相去不是十分遠，我們的意見不同之點少、相同之點多，並且隻需彼此有耐性、誠意和願望去接近，我們相處並不是十分難的。”
貝魯特是一家企業的所得稅顧問。有一次，為了一筆關鍵的8000美元，他和一名政府的稅務稽查員爭論了兩個小時。這8000美元實際是應收賬款中的死賬，沒法收迴來，所以不該征所得稅。可那位稽查員卻執意要收。那位稽查員傲慢、冷酷，而且固執。越和他爭執，他就越頑固。
貝魯特知道這樣爭執下去，是不會有結果的，於是，他改變了策略，他開始想法稱讚這位稽查員，他說這件事比起其他要處理的重要而困難的事情，真是不值一提。貝魯特說自己對稅務問題的研究大多是來自書本上的死知識，而稽查員的工作經驗豐富，知識全是實際工作經驗的總結。他真羨慕這樣的工作，那會學到很多知識。這些話使稽查員在椅子上坐直了，長時間地談論他的工作，並說起了他的孩子。當時的緊張氣氛一下子就緩和了。到臨走時，稽查員告訴貝魯特他要考慮一下這個問題，幾天以後再答複。三天後，稽查員給貝魯特打來了電話，那些所得稅他決定不征了。
在這個例子中，貝魯特為了達到自己的目的，先後用了兩種方法：與人爭辯；有話好好說。使用前一種方法時，那位稽查員變得越來越頑固了，而使用後一種方法時，稽查員卻被軟化了下來，他不用拚命堅持自己的立場，最後貝魯特取得了成功，稽查員放了他一馬。與人交往中，如果你在情緒激動時和人爭論一場，你的氣也許會隨之消失，但你那種挑戰的口氣、敵意的態度，會使他讚同你的意見嗎？如果貝魯特自認有理，與那個稽查員爭論不休的話，那最後可能是另一種結果了。
我們絕不可能用口頭的爭鬥改變任何人的思想，絕大部分的爭論，都會使對方更加堅持自己的立場。而且即使你偶爾獲得了爭論的勝利，那你也得不到別人的服氣和好感！所以遇到難纏的人和事，不妨對對方動之以情、曉之以理，相信一定會取得令你滿意的結果！
6.教你怎樣說“不”
【社交魔方】
謊言裝飾得再美，也靠不住。實話不會使人全然感到失望。
——阿紮耶夫
人際交往中，拒絕別人是一件非常困難的事，一不小心就可能得罪人，所以每個人都應該學著掌握一些巧妙地拒絕別人的求助，而又不傷害別人的友誼，並且能獲得別人的理解和體諒的技能。
讓求助者知道你確實是心有餘而力不足。
小陳的一個好友做了人壽保險經紀人，他向小陳說了一大堆人壽保險的好處，接著又請小陳向他買100萬元保險。小陳知道此舉確有益處，但考慮到自己的經濟情況，小陳輕輕搖了搖頭。“哥們兒，我確實很想幫你這個忙，可我剛才算了一下，每月要付出的保險費，等於我收入的1/3，而且我現在每月還要負擔近兩千元房貸，家裏又有老婆、孩子……”“好了，好了！”好友打斷了小陳的話：“我又沒逼你一定要買，就是給你推薦一下啊！臭小子，以後發了財可一定要多照顧兄弟啊！”一場風波在笑鬧聲中落幕，兩人的友誼沒有受到絲毫影響。
人際關係學家告訴我們：“我們需要在聆聽別人陳述和請求完畢之後，輕輕搖搖頭，而態度並不強烈。”輕輕搖頭，代表了否定，別人一看見你搖頭，知道你已拒絕，跟著你可以從容說出拒絕的理由，使別人易於接受。
自然，拒絕的理由必須充分，一個充分的理由，使人諒解你不能遵辦的苦衷，就不會對你記恨在心。
（1）迴答留有餘地
有人求你幫忙，你又難以辦到或者內心也不願意幫忙，但也不必一口迴絕，以免當頭一盆涼水澆得別人難堪。遇到這種情況，你不妨來個“緩兵之計”。迴答留有餘地：“這個忙我沒有把握辦成，不過我願為你盡力去奔走效力，你先迴去，有了消息我馬上通知你。”過一段時間後，你可以打電話或托人捎信告訴他：“這事我奔走了好幾天，聯係了不少單位，實在沒辦法，請不要將我做依靠了，以免誤了你的事情。”這樣，就不會形成雙方當麵難堪的局麵。
碰上別人要你幫忙找工作，就不妨這樣去做：立即請對方寫份簡曆，包括畢業於哪所學校、所學專業、本人誌趣和特長、思想表現等交給你。這樣別人就親眼看到了你想幫他忙的事實，造成別人產生可能找對了人的錯覺。
同時你可以坦率誠懇地說：“你的事就是我的事，我會盡力而為的。明天我馬上拿你的簡曆去找熟人……過幾天你再來好嗎？”
幾天後，你應該搶在人家還沒有來之時，去個電話或親自上門去拜訪。“這幾天我一直為你的事活動，東門那個單位可能沒有什麽希望，南門那個單位卻說要研究研究。”
再過兩三天，你主動找到他：“真對不起，你托的事目前都已落空了，我通過所有我熟識的人，但卻……真沒辦法，等以後有機會再說吧。”
盡管你根本沒去找那些熟人，但對方一定對你感激不盡。
其他方麵也是如此。生意上，有人求你看能否通過關係為他批一些出廠價產品，你最好也立即行動：“好吧，我會盡力去幫助你的。”即刻詢問對方要什麽型號，大概要批多少等等。接著按上述步驟，幾天後不要等對方上門你就應該向對方解釋，說自己已找過領導，頭頭很難說話，或者說所有產品別人已全訂了，隻能等今後有機會再說。
有人想趁你出差的機會，托你為他購某種型號的產品。請你不要馬上拒絕對方的要求，應該馬上接受對方所給予的用於購買商品的金錢，並坦率表明一定幫他找找，若有的話定幫他買迴來。然後，在出差地點再給對方去個電話或電報，說你走了幾家大商場都沒有發現那種型號的產品等。
如此種種，舉一反三，靈活運用，就會在日常生活中製造些“無本萬利”的人情債，這也是老練的朋友求人的常用伏筆。
這種方法不宜常用，隻能偶爾為之，作為應急之法。經常為之，定會露出破綻，遭人指責。大多數人都喜歡言出必行的人，卻很少有人會用寬宏的尺度去諒解你不能履行某一件事的原因。我們常常聽見某甲埋怨某乙，說：“某乙分明答允了我，但……”事實上，某乙雖然可能答應過某甲，但那不過是某乙怕難為情不好意思拒絕而已，往後他仔細一想，便覺得這事根本不可能辦到，甚至某甲自己也知道這事實在強人所難。但是某甲真的會自責而不責人嗎？恐怕不會的，而在旁人看來，也總是覺得某乙不對，因為到了那個田地，已經沒人注意當初他的一切了。
（2）向對方哭窮
如果你的經濟還算寬裕，你可能就會時不時遇到朋友找你借錢的事情，然而你並不是銀行家，很多時候你的手頭也很緊張，那這時你該怎麽辦呢？
如果有人向你說“我急需一筆錢，但又沒有錢”，而想跟你借錢時，你其實可以告訴對方，你正和他一樣沒錢。“你有困難，我也有困難，我們共同努力吧！”這招用在別人想向你借錢時，可以說十分有效。
就是說，聆聽對方抱怨的同時，也不甘示弱地向對方抱怨，因為對方想拜托你的根據通常是認為“你的情況不比他嚴重，所以向你尋求援助比較有可能”。此時，不僅要摧毀對方所堅持的根據，還要站在和對方相同的心理基礎上，和對方進行坦誠的對話，來解除對方的不滿及不安感，因為如果隻是以二三句話來拒絕的話，對方會覺得你有錢而不願借錢給他，一旦讓對方有這種感覺，對你就不利了。
拒絕別人是一門很複雜的學問，也是人際交往的必修課。當你學會不得罪人地拒絕別人，你就已經是一個社交高手了。
7.得意事不要掛嘴邊
【社交魔方】
一隻家貓同一隻野貓交上了朋友，它常常把自己的飯帶給野貓，野貓也常常帶它出去玩。看起來它們相處得很友好，家貓也很珍惜它們的友誼，可不久後它們還是分手了！其他的野貓都追問那隻野貓，為什麽要離開家貓，野貓冷笑著說：“誰是它的朋友？我不過是它作秀的觀眾！它每天都在炫耀自己，‘主人又給我買了一套衣服！’‘主人賞我一條魚！’‘主人又誇我了！’呸！誰願意跟它在一起誰就去，我是再也不想見到它了！”
在社會交往中，很多人都容易犯一個錯誤——誇示自己。他們總認為自己的一切都勝過別人，於是每遇親朋好友，就迫不及待地大肆吹噓自己的經驗、心得，卻不知這樣常令一旁的好友不知所措。
一位女士的寶貝女兒，從哈佛畢業迴國之後，在特區一家金融機構供職，每月數萬港元薪水。這位女士當然相當自豪，她麵對親朋好友時，言必稱女兒的風光，語必道女兒的薪俸。偶然被女兒發覺，極力製止母親，說總誇自己的女兒、突出自家好，人家會有什麽感受，不要因此傷害了他人。
女兒的話在情在理。可見在敘述自我時，要防止過分突出自己，切勿使別人心理失衡，產生不快，以致影響了相互的關係。
英格麗·褒曼在獲得了兩屆奧斯卡最佳女主角獎後，又因在《東方快車謀殺案》中的精湛演技得最佳女配角獎。然而，她領獎時，一再稱讚與她角逐最佳女配角獎的弗倫汀娜·克蒂斯，認為真正獲獎的應該是這位落選者，並由衷地說：“原諒我，弗倫汀娜，我事先並沒有打算獲獎。”
褒曼作為獲獎者，沒有喋喋不休地敘述自己的成就與輝煌，而是對自己的對手推崇備至，極力維護了對手落選的麵子。無論誰是這位對手，都會十分感激褒曼，會認定她是傾心的朋友。一個人能在獲得榮譽的時刻，如此善待競爭的對手，如此與夥伴貼心，實在是一種文明典雅的風度。
以上故事告訴我們，為了維護良好的人際關係，你的一言一行都要為對方的感受著想，學會安撫對方的心靈，不可以使對方產生相形見絀的感覺。與此同時，自己的心靈也會因此安然自慰，而有一個極好的心情。
經常可以看見一些人大談自己的得意之事，這是不好的。對方不僅不會認為你是“了不起”的，你甚至會被對方認為是不成熟的、賣弄過去好時光的人等等，所以，盡可能不要提自己的得意之事。
不談少談得意事，特別是
在失意人麵前，請牢牢地閉上你的嘴巴然而，每個人都想被認為好、被評價得高一點。明知不可談得意之事，但卻情不自禁地大談特談，這是人性中比較麻煩的一麵。所以，完全不談得意之事當然不可能，但同樣是談得意之事，不妨注意一下談的方式。
尤其要注意的是，你的得意事，千萬不要在失意人前提及，免得讓人產生自己被比下去的感覺。
有一次，一位先生約了幾個朋友來家裏吃飯，這些朋友彼此都是熟識的。他們聚攏來主要是想借著熱鬧的氣氛，讓一位目前正陷低潮的朋友心情好一些。
這位朋友不久前因經營不善，關閉了公司，妻子也因為不堪生活的壓力，正與他談離婚的事，內外交困，他實在痛苦極了。
來吃飯的朋友都知道這位朋友目前的遭遇，大家都避免去談與事業有關的事，可是其中一位朋友因為目前賺了很多錢，酒一下肚，忍不住就開始談他的賺錢本領和花錢功夫，那種得意的神情，在場的人看了都有些不舒服。那位失意的朋友低頭不語，臉色非常難看，一會兒去上廁所，一會兒去洗臉，後來他提早離開了。
人人都會經曆人生的低穀，人人都會遇上不如意的時候。這時，在失意的人麵前炫耀自己的得意之處，無異於把針一根根地插在別人心上。既傷害了別人，對自己也沒有什麽好處。
因此提醒你，與人相處，切記不要在失意者麵前談論你的得意。
如果你正得意，要你不談論不太容易，哪一個意氣風發的人不是如此？所以這種做法也沒什麽好責怪的。但是談論你的得意事時要看場合和對象。你可以在演說的公開場合談，對你的員工談，享受他們投給你的欽慕眼光，就是不要對失意的人談，因為失意的人最脆弱，也最多心，你的談論在他聽來都充滿了諷刺與嘲弄的味道，讓失意的人感受到你“看不起”他。當然有些人不在乎，你說你的，他聽他的，但這麽豪放的人不太多。因此你所談論的得意，對大部分失意的人是一種傷害，這種滋味也隻有嚐過的人才知道。
一般來說，失意的人較少攻擊性，鬱鬱寡歡是最普遍的心態，但別以為他們總是如此。聽你談論了你的得意後，他們普遍會有一種心理——懷恨。這是一種鑽進心底深處的對你的不滿，你說得口沫橫飛，卻不知不覺已在失意者心中埋下一顆炸彈，多劃不來。
失意者對你的懷恨不會立刻顯現出來，因為他無力顯現，但他會透過各種方式來泄恨，例如說你壞話、扯你後腿、故意與你為敵，主要目的則是看你得意到幾時，疏遠你，避免和你碰麵，以免再聽到你的得意事，於是你不知不覺就失去了朋友。
當你有了得意事，升了官、發了財或是一切順利，切忌在正失意的人麵前談論。
就算在座沒有真失意過的人，但總也有景況不如你的人，你的得意還是有可能讓他們起反感，人總是有嫉妒心的，這一點你必須承認。
在人際交往中，應當不談或少談得意事，至少在別人未提得意事之前，自己也不要談，免得讓人產生炫耀的壞印象。
8.找到話題讓彼此不再陌生
【社交魔方】
當誌趣相投的人聚在一起時，交情也就開始了。
——愛默生
人們在初次交往時，由於彼此關係生疏，很容易冷場、沉默，出現令人難堪的局麵，所以對於剛剛相識的人來說，最重要的就是找到共同話題。
暑假時，李磊的姐姐將男朋友帶迴了家，有一天姐姐有事要出門，就拜托李磊陪陪未來姐夫。姐姐走了以後，兩人就坐在客廳裏默默無語。姐夫先打破了沉默：“你明年就參加高考啊！”“對！”兩人又沉默了，李磊想了想問道：“你們一直在這裏住到假期結束是嗎？”“啊，這個，不一定！”沉默再度降臨，實在無法忍受這種尷尬的氣氛，李磊隻好裝作很困的樣子，迴到房間去睡覺，將未來姐夫一個人丟在客廳裏。
交談中發生沉默、冷場的情況大體有三種原因：一是問題提出後需要思考，或者有什麽幹擾不便繼續交談。遇到這類情況，一方或雙方可以耐心等待，不必打破這種正常沉默。二是由於時間限製或主意改變，對方不想再談下去了，往往會以沉默不語來暗示。這種情況，就要準確判斷，適可而止，及時告辭，一般不要讓對方為難，不要隻是“一廂情願”。第三種沉默是由於雙方相互不了解，不知怎樣談才比較得體，或是問題難辦，使人越發拘謹，影響了交談順利進行。這種談過幾句就冷場的現象經常在與陌生人初次交往的過程中出現。很多人之所以不願與陌生人交往，其主要顧慮就是怕無話可說，或是話不投機。遇到這樣的沉默就要巧找話題，打破沉默。其實李磊可以和未來姐夫談的話題有很多，比如姐弟倆的趣事、家裏的情況，甚至也可以聊聊網絡遊戲、武俠小說……隻可惜他們都沒有找到共同話題，隻好漫無邊際地閑聊幾句，把場麵弄得既冷清又尷尬。
怎樣巧找話題，打破沉默呢？那就要從具體情況出發去考慮了。如果是完全陌生尚未相識，那就要察顏觀色，找話試探，尋求共同點，抓到共同點就是抓住了可談的話題。如果是因為話不投機，出現難題，那就要高姿態，求同存異，或是檢討自己的不妥之處，表示歉意，如果對方有什麽顧慮，或者沉默的原因不明，那就沒話找話說，隨便找個話題，引起對方的興趣，說個笑話、談點趣聞都可以活躍氣氛。
從具體情況出發，可以選擇采取這樣的方法：
（1）在相同或近似的因素上找話題
有位朋友談了他親眼目睹的一個場麵。一次他外出住旅店，一個先他而住的旅客已悠閑地躺在床上看電視，一個後他而住的旅客休息片刻，沏了一杯茶，邊品茶邊研究起那位先來者：“師傅來了好久啦？”“比這位客人先來一刻。”“聽口音不是大連人啊？”“噢，山東棗莊人！”“棗莊是個好地方啊！我讀小學的時候，就在《鐵道遊擊隊》連環畫上知道了，3年前去了一趟棗莊，還滿有興致地玩了一遭呢！”聽了這話，那位棗莊客人馬上來了興趣。於是，這兩個人便從棗莊和鐵道遊擊隊談開了。那股親熱勁，不知底細的人還會以為他們是舊友重逢。接著他倆互贈名片，一起進餐，很快還談成了一筆生意，睡覺前雙方居然在各自帶來的合同上簽了字……
他們的交談與成功，就在於找到了共同點。雙方的共同點、接近處正是進行交談的突破口。
（2）你想了解什麽就問什麽、談什麽
在初次交往中，各自都有一定的意圖，那就可以依據你的意圖，提問求答，你想了解什麽就可以問什麽。但在這樣做的時候要注意兩點：不要形成一串的盤問，不要探聽對方的隱私。最好的做法是你想了解對方的什麽情況，你就先談自己的什麽情況，你擴大自己的開放區域來促使對方擴大開放區域，這樣就容易找到許多可談的話題。如你想了解對方的業餘生活，可以問對方：平時有什麽興趣愛好？業餘時間喜歡做點什麽？但是很可能對方隻說了“喜歡旅遊，聽聽音樂”這麽一句話，就不再說了，那你就談談自己的業餘愛好，談得具體、詳細一些，這樣就會引發對方的談興，使交談趣味相投。
（3）可以就社會熱點問題進行交談
陌生人雙方剛一接觸，純屬個人生活的事情不宜多談，但可以對時下人們所共知的社會現象熱點問題談談看法。如果對方還不知道，可以稍做介紹。比如近期影響較大的社會新聞、電影、電視劇和報刊文章等等，都可以作為談話的題目和接近的媒介。
（4）從眼前和身邊的具體景物上找話題
麵對麵的直接交流有一個顯著的特點，就是雙方共處同一個場境。實在無話可說的時候，也可以從目光所及的景象中和身邊存在的物品上尋找話題，引出興趣。如對方在沉默時隨手翻了一本書，你就可以有意地問：“這是本什麽書？這麽厚？看樣子，你一定喜歡讀書吧？現在，很多青年人都熱衷於看電視、聽音樂、唱卡拉ok、聚會閑談等等，這些都是有益的文化生活，但絕不能因此而忽視了讀書……”這樣交談就會進行下去，並且會談出一些很有意義的內容。從窗外的景象、天氣的變化、房間的陳設、對方的服飾等等這些眼前的景物上也很容易找到可以交談的話題。
其實和陌生人交往並不難，重要的是要敢於張嘴，說出第一句話，即使出現冷場也不要緊，隻要你主動地尋找話題，你會發現人際交流中有很多源頭和契機，抓住它，你就可以成功地化解陌生，並取得以後交際的成功。
9.三言兩語擺脫窘境
【社交魔方】
語言可以把死人從墓中叫出來，也能把活人埋入地下；語言可以使侏儒變為巨人，也能將巨人徹底打倒。
——海涅
人際交往中，常會碰到一些意想不到的事情，有時是因為自己失言說錯了話，有時是因為對方反應出乎意料之外，有時是因為周圍環境改變，出現了我們沒有考慮到的因素等等。總之，這些猝不及防的變化，往往會使我們陷入進退維穀、狼狽不堪的窘境。如果身陷窘境，那就需要我們隨機應變，巧妙地從窘境中解脫出來。
《世說新語》曾記載過一個九歲姓楊的小孩，真是個天才。
一天，他家來了位叫孔平君的客人，他端出楊梅招待。孔平君指著楊梅打趣孩子說：“此是君家果。”
沒料到孩子立即應聲答道：“未聞孔雀是夫子家禽！”
從對方的姓聯想開去，把孔雀稱為孔家禽，以此歸謬，當即有力地迴敬了對方。
社交中的急智，是一種高超的能力。一般說來，知識越淵博、閱曆越豐富的人，應變能力越強。因為他們反應敏捷，在社交中遇到緊急情況時，能夠調動長期積累的生活經驗和各種知識來思考、解決。從而使“山重水複疑無路”，轉化為“柳暗花明又一村”。
那麽，遇到窘境怎樣隨機應變呢？
（1）幽默
交往中，當發生矛盾時，幽默的語言能在某些情形下，產生神奇的效果。
一位德高望重的法官高傲地說：“現在的年輕人太差勁了！你們看過他們怎麽打獵嗎？天啊！一槍接著一槍，子彈用了不少，野鴨子卻一隻也沒看到。明天，我要去打獵，我從來都是一槍一個準，年輕人真應該多學學！”第二天，一大群人簇擁著法官去郊外打獵，剛選好位置，一隻野鴨就從草叢中飛了出來，法官連忙舉起槍“砰”的一聲，野鴨卻大叫著跑了！隻聽法官自言自語地說：“真怪！我還第一次見到被打死的野鴨還能飛的。”大家聽了一起哈哈大笑，窘迫難堪的場麵也在笑語中消失得無影無蹤。
（2）鎮靜
特殊局麵的出現，往往是刹那間的事情，如果大驚失色，缺乏鎮靜，那隻能是手足無措，亂上添亂。此時要注意在心理上保持穩定，鎮靜自若地麵對出現的各種問題，才有可能巧妙機智地應付特殊場合。
一位中年男士生性大大咧咧、好開玩笑，在一次同學聚會上，他碰見了從前的老同桌杜女士，由於幾年沒見了，感覺很親切，該男士就沒上沒下地開起玩笑來。“唉！你老公怎麽沒帶來給我見見，是不是沒我長得帥，所以你不好意思把他帶來啊！”旁邊的人聽了連忙拉住他：“你喝多了，別再胡言亂語了！”杜女士也勉強笑了一下。原來九個月前杜女士的丈夫因病去世了。杜女士一想起這件事來就忍不住想哭，沒想到該男士完全沒明白旁邊人的意思，還在不依不饒地開玩笑。其他同學沒辦法了，隻好告訴他實情。這位男士當時就呆住了，他沒有驚慌失措地道歉，而是把杜女士拉到一邊，滿懷歉意地說：“真是對不住，我這張嘴總是沒遮沒掩的，四個月前我媽媽也去世了，我很理解你的感受，唉！如果有什麽我可以幫得上忙的盡管開口。”杜女士搖了搖頭：“謝謝你的好意，我現在還過得去。我知道你不是有心的，這也沒什麽大不了的！”於是兩人又說說笑笑地迴到會場。
設想一下，如果該男士當時不能保持鎮靜，立刻就對杜女士賠禮道歉的話，會是什麽場麵。杜女士會成為全場人注目的中心，等於再一次把她的傷痛暴露在眾目睽睽之下，那樣一來，杜女士非嚎啕大哭、把會場弄得一團尷尬不可。
所以，遇到這種特殊局麵，必須先保持鎮靜，然後做出明智的判斷，把大事化小，小事化無。
（3）機智
說話往往是脫口而出，一有疏漏，就隻有在瞬息之間，發揮自己隨機應變的能力，盡快適應變化的情境和話題，修正自己講話的內容，從而對話語進行快速調整。
一次，一家英國電視台采訪梁曉聲，現場拍攝電視采訪節目。采訪者是個老練機智的英國人，他走到梁曉聲跟前說：“下一個問題，請您做到毫不遲疑地用最短的一兩個字，如‘是’或‘否’來迴答。”梁曉聲點頭認可。遮鏡板啪地一聲響，錄音話筒立即伸到梁曉聲嘴邊。記者問：“沒有*****，可能也不會產生你們這一代青年作家，那麽*****在你們看來究竟是好的還是壞的？”
梁曉聲一怔，提問竟如此之“刁”，他靈機一動，立即反問：“沒有第二次世界大戰，就沒有以反映第二次世界大戰而著名的作家，那麽您認為第二次世界大戰是好是壞？”
迴答是如此的巧妙，使英國記者一愣，攝像機立即停止了拍攝。
（4）轉換
社交中有時別人偏偏要打聽自己不便公開或不能公開的事；或是自己偶然觸及對方的忌諱、傷痛及隱私。這時，隻有迅速轉移話題才是一種普遍有效的應急措施。
社交中形勢的變化是難以預料的，如果你能自始至終處於支配地位，那你就能保證效果按你的要求與意願發展變化。
但是，“天有不測風雲”，社交中有時候難免會被對方抓住空檔，乘虛而入。當你處於被動局麵時，擺脫困境的急智就非常必要了。
一般有經驗的人在經過長期的社交實踐之後，都具有沉著、機智擺脫困境的特殊才能。他們在即將或已處於困難條件下時，知道首先要沉著冷靜，並以這種沉著冷靜的態度去調適心態，使之處於應變狀態。
不能被現成的既有的思維模式和心理結構所束縛，要善於根據不斷變化的新情況想出解脫的新招。麵對非難、挑剔、攻擊、質疑，應該迅速地刺激和動員起你的思維力量。
在窘境中隨機應變，是一種很高超的社交技巧。有了這個本事，無論發生了什麽事，都能憑著過人的機智，兵來將擋，水來土掩。見方則方，遇圓則圓。
10.投其所好巧說話
【社交魔方】
灰狼老了，老得已經沒有能力去捕食了，而小狼又還太小，怎麽辦呢？總不能等著餓死吧！這天灰狼想出了個主意，它用樹枝編了一個隻有一個口的“窩”，然後在裏麵放上了兩個胡蘿卜，自己和小狼就守在附近。不一會兒，一隻兔子跑了過來，它看了看那兩個胡蘿卜，又懷疑地看看四周，最後衝進了陷阱裏，老狼立刻撲過去抓住了兔子，和小狼一起飽餐了一頓。小狼問：“兔子為什麽會鑽進去啊？”灰狼笑了笑：“它喜歡胡蘿卜嘛！投其所好，不怕它不上當！”
心理學研究表明：情感引導行動。積極的情感，比如喜歡、愉悅、興奮，往往產生理解、接納、合作的行為效果；而消極的情感，如討厭、憎惡、氣憤等，則會帶來排斥和拒絕，所以，若是你想要人們相信你是對的，並按照你的意見行事，那就首先需要給予人們喜歡的東西，否則，你的嚐試就會失敗。
巧說話要有把貓說成虎的本事要使別人對你的態度從排斥、拒絕、漠然處之到對你產生興趣並予以關注，就需要最大限度地引導、激發對方的積極情感。“投其所好”實際上就是一個引導和激發的過程。
這種過程的表達方式是多種多樣的，常見的主要有以下幾點：
（1）發現對方的“閃光點”。要善於讚揚別人，善於從理解的角度真誠地讚美別人。而且要富於洞察力，善於發現對方美好的一麵。
（2）尋找對方的“興趣點”。在與別人交談時，往往會遇到這種情況，對方不是在聽你說，而是在做或在想別的事情；或者是嘴裏應付著，眼睛卻注意著別處；或者是轉移話題，跟你瞎扯……遇到這種情況，你就應該盡快放棄你的話題，尋找他的“興趣點”。
所有在西奧多·羅斯福莊園裏同他親自談過話的人都讚歎他知識淵博。
“無論是西部牧馬人，還是紐約政治家或外交家來到這裏，”特德福特寫道，“羅斯福都善於找到同他交談的話題。”
怎麽能做到這一點呢？很簡單。羅斯福在等待來訪者的時候，常坐到深夜，閱讀可使那位客人感興趣的材料。
羅斯福知道，要想找到打開人心扉的鑰匙，必須同他談他最向往的東西。威廉·費利斯文學教授童年時就掌握了這一點。
“我8歲那年，一次到姑姑家做客，”費利斯寫道，“晚上來了一個中年人。他同姑姑寒暄了幾句，注意力就轉到我身上。那時，我特別喜歡軍艦。他給我講了許多有關軍艦的有趣故事。他走後，我高興地說：‘多麽好的一個人！他對軍艦多麽感興趣呀！’而姑姑告訴我，他是法學家，軍艦他不怎麽感興趣。‘那他為什麽總是跟我談這個？’我問道。‘因為他是一個真正有修養的人。他看出你對軍艦感興趣，就談這個唄。這能引起你的興趣。他努力使你喜歡他。’”費利斯接著補充道：“我永遠記住了姑姑的這一真知灼見。”
那麽，在業務活動中采用這種方法能否獲取好處？讓我們看看伊斯特曼的經曆。
柯達公司的老總伊斯特曼發明了膠片以後，才能拍攝電影。他的發明為他帶來了巨額財富，並使他成為世界上最著名的商人之一。盡管如此，他仍然像平常人一樣渴望得到別人的稱讚。
伊斯特曼曾在洛克斯達捐造“伊斯特曼”音樂學校和“凱伯恩”劇院，用來紀念他的母親。紐約某座椅製造公司經理伊裏森，想得到該劇院座椅的訂單，於是他就和伊斯特曼約會見麵。
一位工程師告訴伊裏森說，伊斯特曼正埋首於桌上堆積的文件之中。聽見有人來，他抬起頭朝來者方向說道：“早安！先生，有什麽事情嗎？”
經介紹後，伊裏森說道：“伊斯特曼先生，當我在外麵等著見你的時候，我很羨慕你的辦公室，假如我有這樣的辦公室，我一定很高興地在這裏麵工作，你知道我是一個內在本分的商人，從來不曾見過這麽漂亮的辦公室！”
伊斯特曼答道：“你使我想起一件幾乎忘記了的事。這房子很漂亮是不是？當初才蓋好的時候我極喜歡它，但是現在，有許多事忙得我甚至幾個星期坐在這裏也無暇看它一眼。”
伊裏森走過去用手摸壁板，說道：“這是英國橡木做的，不對嗎？和意大利橡木稍有不同。”
伊斯特曼答道：“對了，那是從英國運來的橡木。我的一個朋友懂得木料的好壞，他為我挑選的。”隨後伊斯特曼領著伊裏森參觀了他自己當初幫助設計的房間配置、油漆顏色、雕刻工藝等等。
當他們在室內誇獎木工時，伊斯特曼走到窗前，非常親切地表明要捐助洛克斯達大學及市立醫院等機關一些錢，以盡心意。伊裏森熱誠地稱許他這種慈善義舉的古道熱腸。
兩個人接著談了許多生活中的、工作中的、商業中的事，伊裏森總是適時地表達著自己的讚歎。他們的談話遠不止五分鍾，伊裏森不僅得到了那筆座椅合同，還與伊斯特曼成了好朋友。
在建立良好關係的過程中，實現雙方興趣上的一致是很重要的。如果雙方喜歡同樣的事情，彼此的感情就容易融洽。推而廣之，在其他的事情上，彼此也就願意合作了。所以人際交往中，你應該盡量找出對方最感興趣的事，然後再從這方麵去接近他們。伊裏森就是很聰明地做到了這一點，如果一見麵他就提出自己的來意的話，那伊斯特曼就會公事公辦地和他談判，那樣一來要得到這筆訂單就要花費不少力氣。但當伊裏森投其所好地提起伊斯特曼的辦公室設計時，對方就開始把他當朋友一樣招待，最後還爽快地答應了他的請求。這都是因為伊裏森找到了伊斯特曼感興趣的話題。“動之心者莫先乎情”，情動之後心動，心動之後理順，而理順之後，事情自然會朝著你期望的方向發展了。
每個人都有某一方麵的興趣，如果你能夠在對方感興趣的話題上打動對方，那麽不管你要做什麽，你都已經成功了一半，投其所好，給其所要，這就是社交高手的成功秘訣。
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語言是一門綜合性的學問，戰爭離不開槍炮，溝通離不開語言。臉熱心跳、張口結舌、辭不達意是一種表現；落落大方、侃侃而談、應對自如是另一種表現。好的語言如同好的色彩，易讓人感受到你的氣質為人，有效發揮溝通的作用。油嘴滑舌、誇誇其談、嘩眾取寵不算口才好，說得到位、得體、巧妙，才算是掌握了這門學問。
1.“高帽子”不能送得太離譜
【社交魔方】
人類本性上最深的企圖之一是期望被讚美、欽佩、尊重。
——威廉·詹姆士
與人交往時，恰當地給對方送上一頂“高帽子”，不僅可以獲得好人緣，還可以使雙方在心理和情感上靠攏，縮短彼此間的距離。
有一天早晨，當蘇格蘭都柏林的一位牙醫裏奇·費倫特接待了一位新的病人，當這位病人指出她用的漱口杯、托盤不幹淨時，他真的震驚極了。不錯，她用的是紙杯，而不是托盤，但生鏽的設備，顯然表示他的職業水準是不夠的。
當這位病人走了之後，費倫特醫生關了私人診所，寫了一封信給阿格尼絲——一位女傭，她一個禮拜來打掃兩次。他是這樣寫的：
“親愛的阿格尼絲：
最近很少看到你。我想我該抽點時間，為你做的清潔工作致意。順便一提的是，每周2小時，時間並不算少。假如你願意，請隨時來工作半個小時，做些你認為應該經常做的事，像清理漱口杯托盤等等。當然，我也會為這額外的服務付錢的。”
第二天，他走進辦公室時，他的桌子和椅子，被擦得幾乎跟鏡子一樣亮，他幾乎從上麵滑了下去。當他進了診療室後，看到從未見過的非常幹淨、光亮的鉻製杯托放在儲存器裏。麵對工作不力的女傭，費倫特醫生可以指責她，但這樣做隻會引起她的怨憤，當然，醫生也可以另請一名女傭，但新女傭也未必會比阿格尼絲做得更好。於是費倫特醫生選擇送對方一頂“高帽”，為了這個小小的讚美，女傭工作得更加賣力認真，那麽，她用了多少額外時間呢？一點都沒有。
要注意的是，給人戴“高帽”也不是輕而易舉的事，所謂的“拍馬屁”、“阿諛”、“諂媚”，都是技藝拙劣的高帽工廠加工的偽劣產品，因為它們不符合讚美和恭維的標準。
高帽盡管好，可尺寸也得合乎規格才行。濫做過重的高帽是不明智的。讚揚招致榮譽心，榮譽心產生滿足感，但人們發現你言過其實時，常常因此感到他們受到了愚弄。所以寧肯不去恭維，也不宜誇張無度。
某公司有位a女士，漂亮且聰明，而且嘴巴很甜。她的上司非常愛漂亮，又會搭配衣服，稍一動手，就變出很多看似一套套的新衣服。而那位甜嘴巴的女士，卻成為了這位上司的苦惱。因為，每天早上一到公司，對方那種令人不舒服的讚美就湧入耳中，“哇噻！經理！又買了一套新衣服，對不對？顏色好漂亮喔！穿在您身上就是不一樣。”隔天一見麵，又來了：“看看看！又一套了，很貴喔？還有項鏈、耳環，也是新的吧？我就缺這個本事，不會像您如此會打扮。”不僅如此，她還當著客戶“恭維”上司，說辭幾乎都是：“在我們‘經理’英明的帶領之下，我才有今天的成績，好多人都問我跟我們‘經理’多久了？其實也沒多久啦，但是大人大度，肯教我嘛！對不對！”
上司終於被她的過分“恭維”及不誠的眼神弄煩了，隻好告訴她：“不是你沒看過的就是新衣服，我的衣服有的五六年了，隻是保養得好，配來配去就不一樣啦！你一嚷嚷，人家以為我多浪費，怎麽天天買新衣，以後請別再說我的衣服啦！”這位甜姐兒給上司送的高帽就很不得法，首先內容千篇一律、毫無新意，其次她的讚美給人的感覺就是不真誠。觸犯了這兩條送“高帽”的大忌，她的領導會喜歡才怪。
那麽怎樣才能完美地送出讚語呢？
（1）讚美要有獨到之處
讚美戰術是人們經常使用的，針對某個特定的人，可能有一些讚美是他經常聽到的。這些讚美往往是針對他的最突出、最明顯的特點的，如外表看來比實際年齡更年輕、外表漂亮英俊、氣質不凡等等，這些讚美之辭，對他而言已聽到很多次，已成習慣，再聽到同樣的讚美，其效果會遵循報酬遞減定律，最後被他解釋為常規的交往程序，而不再具有特定的意義，甚至還會認為你對他沒有更深入的了解。
因而，要把讚美的效果推向極致，你應該盡可能使自己對對方的讚美新穎些，與對方經常聽到的讚美有所不同。新穎的事物總是優先引起人的注意，這時的讚美才能真正起作用。但既強調讚美的真誠基礎，又要盡量新穎，這就需要你細心觀察對方，深刻了解對方，讚美的內容由外及內，發現他不易為人發現的優點。這種發現顯然需在大量的、深刻的交往中才能完成。
（2）讚美不可過多過濫
在一段時間裏，你對同一個人讚美的次數越多，那麽讚美的作用力也就越低。比如故事中的a女士，她不停地讚美上司，她的讚美起不到應有的效果，反而會讓人覺得肉麻。因而，盡管人們需要讚美，但讚美不能毫不吝嗇地隨便給予。如果你過於頻繁地讚美某人，你極可能被對方誤解為以虛譽釣人的獻媚者，甚至對你產生警惕、反感。
社會心理學家阿倫森的人際吸引水平變化規律說明，我們總是喜歡那些對自己的讚美不斷增加的人，將自始至終都讚美自己的人和起初貶低自己但逐漸發展到讚美自己的人相比，我們更喜歡後者。強調要注意讚美的頻率，也就是說要慎重地給予讚美。
（3）讚美最好間接送
羅斯福的一個副官，名叫布德，他對頌揚和恭維，曾有過出色而有益的見解：背後頌揚別人的優點，比當麵恭維更為有效。
這是一種至高的技巧，在人背後稱揚人，在各種恭維的方法中，要算是最使人高興的，也最有效果的了。
如果有人告訴我們：某某人在我們背後說了許多關於我們的好話，我們會不高興嗎？這種讚語，如果當著我們的麵說給我們聽，或許反而會使我們感到虛假，或者疑心他不是誠心的，為什麽間接聽來的便覺得悅耳呢？因為那是讚語。
德國的鐵血宰相俾斯麥，為了拉攏一個敵視他的屬員，便有計劃地對別人讚揚這部屬，他知道那些人聽了以後，一定會把他說的話傳給那個部屬。
讚美別人，最重要的讓人樂於相信和接受。所以在送人讚語時要多動動腦子，把“高帽子”弄得過白過濫，俗不可耐，不但會糟蹋自己，也會讓別人倒足胃口。
2.沒事兒“幽”他一“默”
【社交魔方】
農夫和妻子從豬圈裏抓出一隻豬，準備殺掉它過節。豬說：“且慢，你為什麽殺我不殺狗？”農夫告訴它：“這是上帝給你的懲罰，你隻會吃睡，狗卻能看家望門。”豬鎮靜地說：“如果是這樣那就放了我吧！上帝讓我生為豬而不能生為狗，不是已經狠狠地懲罰過我了嗎？”農夫被逗得哈哈大笑，迴頭對妻子說：“換一頭豬，這頭明年再說！”
幽默是人際關係的潤滑劑，它以善意的微笑代替抱怨，避免爭吵，幽默還能幫助你把許多不可能變為可能，它所產生的效果遠勝於咧嘴一笑。
高尚的幽默，可以淡化矛盾，消除誤會，使不利的一方擺脫困境。世界幽默大師蕭伯納有一次在街上被一個騎自行車的人撞倒了。肇事者嚇得六神無主，驚慌之中連忙向蕭翁道歉，然而蕭翁卻對他說：“先生，你比我更不幸，要是你再加點勁兒，那就可作為撞死蕭伯納的好漢而永遠名垂史冊啦！”一句話使緊張的氣氛變得輕鬆起來。幽默，是社交場合裏不可缺少的潤滑劑，可以使人們的交往更順利、更自然、更融洽。
幽默是化解尷尬的一劑靈丹妙藥，談話中突如其來的窘境往往使大家不知所措，但這時隻要有一個恰當的幽默，大家就都可以從窘境裏擺脫出來。
20年來，日本的多湖輝一直從事對人們處在尷尬境地時的各種表現的研究。他指出：“人們在公開場合被羞辱，通常並不認為是開開玩笑，或者是微不足道的小事。當人的感情受到傷害時，我們中的大多數人會十分憤怒，表現為張口結舌或者滿臉通紅。但是，我們可以有另一種比較聰明的解決辦法，保持沉默，或者設法改變你的處境。”
別花許多的時間為你受到的傷害而煩惱，不要冥思苦想這類“為什麽這人要對我如此惡作劇”的問題。也許有些人是故意使你感到窘迫的，因為他們覺得你對他已造成威脅，或者是想懲罰你曾經做過對不起他的事；而另一些人是習慣於開這類玩笑的，他們毫不考慮別人是否受到傷害。對於這類人，沒有必要去計較他是否是故意的。
幽默還可以拉近你和他人之間的距離。你有幽默感，你就有親和力，別人自然而然就願意和你談話和交往，因為你的幽默給他們帶來了快樂，卻不會給他們造成壓力。
有一位年輕人新近當上了董事長。上任第一天，他召集公司職員開會。他自我介紹說：“我是傑利，是你們的董事長。”然後打趣道：“我生來就是個領導人物，因為我是公司前董事長的兒子。”參加會議的人都笑了，他自己也笑了起來。他以幽默來證明他能以公正的態度來看待自己的地位，並對之具有充滿人情味的理解。實際上他委婉地表示了：正因為如此，我更要跟你們一起好好地幹，讓你們改變對我的看法。
有時我們確實需要以有趣並有效的方式來表達人情味，給人們提供某種關懷、情感和溫暖。據說有位律師，他寓所隔壁有個音樂迷，常常把電唱機的音量放大到使人難以忍受的程度。這位律師無法休息，便拿著一把斧子，來到鄰居門口。他說：“我來修修你的電唱機。”音樂迷嚇了一跳，急忙表示抱歉。律師說：“該抱歉的是我，你可別到法庭去告我，瞧我把兇器都帶來了。”說完兩人像朋友一樣笑開了。
這位律師並不是想把鄰居的電唱機砸壞。他是恰當地表達了對鄰居的不滿——請注意：是對音響而不是對人——他的行為似乎是對音樂迷說：“我們是朋友，我希望和你好好相處，至於唱機是唱機，可以修理一下。”當然，所謂“修理”隻是把唱機的聲音開低些罷了。
如果你對自己幽默的手法沒有足夠的自信，不妨學學孩子式的幽默。即使在60歲以後，我們也經常為孩子們由天真而產生的幽默所感動。他們是真正以坦誠待人，不會隱瞞任何事實。當他們毫不掩飾地道出心裏想的或事實真相時，人們一下子就喜歡上他們，跟他們在一起會感到跟任何人在一起都無法感到的輕鬆、愉快。
有一次，費裏斯在家裏請幾位朋友吃飯。朋友來了，他妻子要他的小女兒向客人說幾句歡迎的話。她不願意，說：“我不知道要說些什麽話。”這時一位來做客的朋友建議：“你聽到媽媽說什麽，你就說什麽好了。”他女兒點點頭，說：“老天！我為什麽要花錢請客？我們的錢都流到哪兒去了？”費裏斯的朋友們大笑起來，連他妻子也不好意思地笑了。
這就是孩子式的幽默。他的女兒把母親的想法以極純真的方式說了出來，使大人們也不得不認真地檢討一下自己的想法，同時也減輕了我們對金錢方麵的憂慮。費裏斯從中得到了一點東西：孩子式的幽默能使我們顯得格外真誠。
善於理解幽默的人，容易喜歡別人；善於表達幽默的人，容易被他人喜歡。幽默的人易與人保持和睦的關係。現實生活中常常不乏令人碰得頭破血流仍然得不到解決的問題，但是，如果來點幽默，卻往往會迎刃而解。使同事之間、夫妻之間化幹戈為玉帛。幽默還能顯示自信，增強成功的信心。信心有時也許比能力更重要。生活的艱難曲折極易使人喪失自信，放棄目標。若以幽默對待挫折卻往往能夠重鼓起未來希望的風帆。
幽默感不是每個人天生就有的，它需要你以知識、修養為基礎，在社交過程中盡量讓自己輕鬆、灑脫，想辦法將話說得機智、逗笑。剛開始這樣做的時候，你也許會覺得不自然，但經過不斷實踐，你就會將幽默運用自如，你也就越來越受歡迎。
3.稱唿大有學問
【社交魔方】
狐狸和狼想跟母雞要隻雞蛋，它們決定分頭行動，看誰能夠成功。狼一馬當先地衝到母雞家裏：“母雞！你的雞蛋給我一個，你那麽勤勞，那麽能幹，那麽善良，一定會幫我這個忙的，對不對？”母雞冷冷地看著狼：“別做夢了！我怎麽可能會給你雞蛋，快滾吧！”狐狸來了，它親熱地說：“雞媽媽，您能幫我一個忙嗎？我需要一隻雞蛋！”母雞想了想，就給了狐狸一隻雞蛋。狼跳出來說：“不公平！我說得甜言蜜語比它還多！”母雞冷笑著說：“至少狐狸還懂得叫我一聲雞媽媽！”
稱唿，是待人接物時說出的第一個詞，它也是進入社交大門的通行證，稱唿得體，可以拉近雙方的距離，稱唿不得體，就會引起對方的不快，使雙方陷入十分尷尬的境地。
過去有這樣一個故事：有個年輕人騎馬趕路，眼看已近黃昏，可是前不著村，後不巴店。正在著急，忽見一位老漢從這兒路過，他便在馬背上高聲喊道：“喂！老頭兒，離客店還有多遠？”老人迴答：“五裏！”年輕人策馬飛奔，急忙趕路去了，結果一口氣跑了十多裏，仍不見人煙，他暗想，這老頭兒真可惡，說謊騙人，非得迴去教訓他一下不可。他一邊想著，一邊自言自語道：“五裏、五裏，什麽五裏！”猛然，他醒悟過來了，這個“五裏”，不是“無禮”的諧音嗎？於是撥轉馬頭往迴趕。追上了那位老人，急忙翻身下馬，親熱地叫聲：“老大爺！”話沒說完，老人便說：“客店已走過頭了，如不嫌棄，可到我家一住。”
這個故事所以流傳很廣，是因為它說明了一個樸素的道理：與人交往中，稱唿是個大問題，稱唿好了，對方自然會高興，但如果稱唿不當，那就麻煩了。例如故事中的年輕人，他就因為對老人的稱唿太無禮，結果被老人教訓了一頓，但當他禮貌地稱唿老人時，老人也改變了態度，親切地邀請他做客。
那麽，怎樣稱唿才算得體呢？這要根據對方年齡、身份、職業等具體情況和交往的場合，以及雙方關係來決定。
（1）親戚之間的稱謂。親屬之間，對長輩應以親屬稱謂相稱，如爺爺、奶奶、爸爸、媽媽、姑姑、舅舅等。稱唿長輩的姓名、職務、身份、職業等都是不禮貌的。對平輩，可相互用親屬稱謂或加排行序列稱謂相稱，如哥哥、妹妹、二哥、三妹等；夫妻之間可以姓名相稱，倆人在一起時，可用昵稱，但不宜在父母麵前、孩子麵前和公開場合使用。
（2）熟人之間的稱謂。對關係較密切的熟人，可大致仿照自己親屬的性別、年齡、身份等來確定相應的稱唿，還可以“姓加親屬稱謂”、“名加親屬稱謂”、“姓名加親屬稱謂”稱唿，如“李奶奶”、“杜叔叔”等。
在一些正式、公開的場合，可以稱唿熟人職務、職業，也可以“姓加職務、職業稱謂”、“名加職務、職業稱謂”、“姓名加職務、職業稱謂”相稱。如“汪廠長”、“李處長”等等。
年紀較大、職務較高、輩份較高的人常對年紀較輕、職務較低、輩份較小的人稱唿姓名，這種稱唿明快直爽。反之，年紀較輕、職務較低、輩份較小的人對年紀較大、職務較高、輩份較高的人直唿姓名，則是沒有禮貌的表現。
朋友、同學、同事之間，因為相處長了，稱唿可以隨便一些，可在姓氏前加“老”、“小”、“大”等，如“老丁”、“小陳”等。
（3）對陌生人的稱謂。對陌生人的稱謂，一般來說可以用以下幾種方法：一是用通稱。可根據人的具體年齡、性別、職業等情況稱“同誌”、“朋友”、“師傅”、“先生”、“小姐”等。對男人一般可以稱“先生”，未婚女子稱“小姐”，已婚女子稱“夫人”或“太太”，若已婚女子年齡不是太大，叫“小姐”，對方也決不會反感。而稱未婚女子為“夫人”就是極不尊重了。所以，寧肯把“太太”、“夫人”稱作“小姐”，也決不要冒失地稱對方為“夫人”、“太太”。一般說成年的女子都可稱“女士”。二是可以親屬稱謂相唿，可根據對方的性別、年齡等情況，以父輩、祖輩、平輩的親屬稱謂相稱，如“大伯”、“阿姨”、“老爺爺”、“大娘”、“大嫂”、“大姐”等。稱唿對方“大嫂”還是“大姐”時，必須謹慎從事，因為對方婚否不好確定，在沒有把握的情況下，稱“大姐”比較穩妥。
另外，不同的地域、不同的生活習慣，造成了各種方言，所以還要特別注意方言間稱唿的異同。幾個年輕人結伴到承德避暑山莊去旅遊。這天他們從避暑山莊出來，想去八王廟，為抄近路，兩個小夥子上前去問路，正遇上一個賣雪糕的姑娘。一個小夥子上前有禮貌地叫了聲：“小師傅！”開始這姑娘沒有答應，小夥子以為她沒聽見，又高聲叫了一聲。立刻激怒了這位姑娘，她嘴上也不饒人，氣唿唿地說話：“迴家叫你娘小師傅去！”兩個小夥子還算有涵養，壓了壓火氣，沒有發作。本來是有禮貌地問路，反倒挨了一頓罵，這是為什麽？後來他們才知道，當地農民把和尚、尼姑稱為師傅，難怪那位姑娘發脾氣。
像這種用錯稱唿的情況並不罕見，所以去到外地時，應對當地的民俗情況略做了解，最好是根據不同的職業稱唿對方，不管遇到什麽人都口稱“師傅”，就很容易鬧出笑話。
稱唿人要因人而異、因地而異，溝通都是從稱唿開始的，得體、有禮的稱唿會讓你在與他人的交往中更受歡迎。
4.批評也要有人情味
【社交魔方】
坦直批評的人，即使不因此被懷恨，至少也不可能受到歡迎。
——海涅
生活中，批評和讚揚一樣必不可少，因為缺點每個人都有，要想與某人的關係更進一層，除了一般的關懷和讚美外，還要善於對他的缺點提出善意的批評，這樣往往能贏得他的信任，甚至將自己視為他的知己，但要注意的是，批評對方時，措詞盡量要委婉，如果你的批評太刺耳，說不定會使他站到與你敵對的立場上去。
美國南北戰爭時期，屬下向林肯總統打聽敵人的兵力數量，林肯不假思索便答：“一百二十萬至一百六十萬之間。”下屬又問其依據何在，林肯說：“敵人多於我們三四倍。張嘴就來的批評，就像直接給人一巴掌一樣，很少有不惹人怨恨的我軍四十萬，敵人不就是一百二十萬至一百六十萬嗎？”為了對軍官誇大敵情、開脫責任提出批評，林肯巧妙地開了個玩笑，借調侃之語嘲笑了謊報軍情的軍官。這種批評顯然比直言不諱的斥責要好多了。
其實，許多時候批評的效果往往並不在於言語的尖刻而在於形式的巧妙，正如一片藥加上一層糖衣，不但可以減輕吃藥者的痛苦，而且使人很願意接受。批評也一樣，如果我們能在必要的時候給其加上一層“外衣”，也同樣可以達到“甜口良藥也治病”的目的。
盡管大家都知道藥物能治病，但吃到苦藥仍感覺難以下咽，坦率地提出批評即使不因此招人怨恨，至少也難以受到歡迎。所以批評一個人之前，你不妨先讚揚他一番，直說得他心花怒放，這時你再指出他的白璧“微”瑕，相信他就會比較樂於接受了，此法長孫皇後就曾試用於唐太宗，效果很不錯。
魏征是我國曆史上有名的諫官，唐太宗想做的很多事情都被他諫止了。於是，唐太宗便覺得很不舒坦，不能忍受。有一次，他退朝迴到宮中，餘怒未息，說：“總有一天，我要殺了那個鄉巴佬！”長孫皇後得知皇上要殺魏征，便急忙換上朝服，給皇上道賀，太宗不解，便問其故，長孫皇後說：“我聽說主明臣直，魏征忠直，正因為陛下是明主，這難道不是一件該慶賀的事情嗎？”唐太宗聽罷不由是轉怒為喜，魏征的腦袋自然也就保住了。後來，魏征病死，唐太宗還流著淚說道：“以銅為鏡，可以整理衣冠；以史為鏡，可以看出興衰；以人為鏡，可以知道得失。現在魏征死了，我失去了一麵好鏡子啊！”
長孫皇後實在是一個很有頭腦的人，她先讚頌皇上英明，讓太宗大為高興，接著再委婉地指出太宗不應該濫殺諫臣，太宗聽著順耳，自然應允。由於可以看出“良藥”未必要“苦口”，把“良藥”包上“糖衣”，治病的效果反而會更好一些。
注意，批評的目的不是貶損別人，也不是打擊別人，而是幫助別人改正缺點。為了達到預期的目的，就必須掌握批評的藝術。
（1）就事論事，別提過去
有些人一批評別人就喜歡算舊賬：“對了，你以前做過xx事，還做過xx事。”“順便說一說上次你……”這樣算總賬的方式，在母親罵孩子時，也是很常見的。但這種責備的方式，可以說是毫無效果。就挨罵而言，算老賬，必然會覺得對方是沒有足夠的道理，才扯出曆史。不僅不會反省，甚至想反駁說：“既然如此，當時為何不說？”或想道：“原來他早就對我有成見。”
批評他人時，不應把“局部”的過失上升到“全部”，甚至上綱上線，比如：“你這個人真卑鄙！”“你幹什麽都粗心大意！”“你總是不長進！”這一類的批評令人反感，對方會認為你是在找一些雞毛蒜皮的事小題大作，借機打擊報複。
更不可“株連”到人格汙辱上，一旦被批評者遭受人身攻擊，自然而然地將采取敵意的防禦措施。在這種情況下批評已經全然變質，甚至演化為雙方的對抗。
（2）迂迴點化，曲線救國
不直接批評對方，而用打比方、舉例子的辦法提醒對方，促使對方解除疑慮或恐懼，提高認識，改正缺點。例如你想讓孩子把自己的房間整理好，就不妨跟他說：“房間要是整整齊齊，你就可以在這兒招待朋友。找衣服、錄音帶、書本的話，也會很快找到。”
有時無聲的行為更甚於有聲的批評。有一個大老板開辦了許多大商店。他每天都到其中一家商店看看。一天他發現一個顧客在櫃台前等著買東西，誰都沒注意到他。售貨員站在櫃台的另一邊正在聊天。這時，這個大老板沒說一句話，迅速站到櫃台後麵，給顧客拿了要買的東西。他的行動是對售貨員嚴厲的批評。
（3）語氣親切，勿武斷生硬
有什麽樣的態度就有什麽樣的用語。如果態度誠懇，語氣也必定會親切，讓人聽了心裏舒服；如果態度生硬，自以為是，別人也就不會買你的賬。有的人批評人時總喜歡用“你應該這樣做……”“你不應該這樣做……”仿佛隻有他的看法才是正確的，這種自以為是的口吻隻會引起人的反感。
可見批評人頗具學問，批評得當，對方會非常感激你，批評不當，便會自取其辱。所以批評別人時，應在善意的批評聲中透出人情味，這樣才能更好地達到我們預期的效果。
5.有話好好說
【社交魔方】
風和太陽爭執誰的力量大，風說道：“我能證明我的力量大，看！地下正走著一個身披大衣的老者，我能比你更快地使他把大衣脫掉。”於是太陽躲進烏雲，風使出他的威力狂吹，但是風吹得越大，那老者越用手拉緊他的大衣。最後風筋疲力盡了，停止了。太陽從雲彩裏走出來，開始對著那老者和氣地笑。不久那老者便用手拭他前額的汗並將大衣脫去。於是太陽對風說：“仁慈和友善永遠比憤怒和暴力更為有力。”
與人溝通互不相讓，就會使要解決的事情一拖再拖，這對雙方都沒有好處。但如果你能遵循和睦的原則，萬事以理溝通，那麽事情就會得到圓滿而快速的解決。
某律師嫌房租太高了，要求減低一點，但是他曉得房東是一個極固執的人。他說：“我寫給房東一封信說，等房子合同期滿我就不繼續住了，但實際上我並不想搬家。假如房租能減低一點我就繼續租下去，但恐怕很難，別人住後也曾經交涉過都沒成功。許多人對我說房東是一位很難對付的人。可是我自己心中說：‘我正在學習如何待人這一課，所以我將要在他身上試一下，看看有無效果。’
“結果，房東接到我的信後，便帶著他的租賃契約來找我，我在家親切招待他。一開始並不說房租太貴，我先說如何喜歡他的房子，請相信我，我確是‘真誠的讚美’。我表示佩服他管理這些房產的本領，並且說我真想再續住一年，但是我負擔不起房租。
“他像從來不曾聽見過房客對他這樣說話。他簡直不知道該怎樣處置。隨後他對我講了他的難處，以前有一位房客給他寫過40封信，有些話簡直等於侮辱，又有一位房客恐嚇他說，假如他不能讓樓上住的一個房客在夜間停止打鼾，就要把房租契約撕碎。他對我說：‘有一位像你這樣的房客，心裏是多麽舒服。’然後不等我開口，他就替我減去一點房租。我想能多減點，我說出所能負擔的房租數目來，他二話不說就答應了。
“臨走的時候，他又轉身問我房子有沒有應該裝修的地方。假如我也用其他房客的方法要求他減房租，我敢說肯定也會像別人一樣遭到失敗。我之所以勝利，全賴這種友好、同情、讚賞的方法。”
與人爭論，就如同鬥雞，雙方越鬥越猛，對解決問題卻毫無益處。故事中的律師如果也像其他的房客一樣，把房東狠狠地批評一頓再要求減租，結果會怎麽樣呢？房東一定會反駁律師，說自己的房子有多麽好，有多少人等著租賃，兩人也會因此鬧得不高興，當然房東絕對不會減去一分錢的租金。幸好律師使用了一種聰明的辦法，他先讚美了房東的精明能幹，接著又表示了對房子的喜歡，最後再說自己覺得房租太貴，在這個過程中，房東完全對他撤去了戒心，因為兩人的談話始終在一個友好的氣氛中進行，沒有任何爭執。律師得到了他期望的結果——房東減少了租金。
美國總統威爾遜說過：“假如你握緊兩隻拳頭來找我，我想我可以告訴你，我會把拳頭握得更緊；但假如你找我來，說道：‘讓我們坐下商談一番，假如我們之間的意見有不同之處，看看原因何在，主要的症結在什麽地方？’我們會覺得彼此的意見相去不是十分遠，我們的意見不同之點少、相同之點多，並且隻需彼此有耐性、誠意和願望去接近，我們相處並不是十分難的。”
貝魯特是一家企業的所得稅顧問。有一次，為了一筆關鍵的8000美元，他和一名政府的稅務稽查員爭論了兩個小時。這8000美元實際是應收賬款中的死賬，沒法收迴來，所以不該征所得稅。可那位稽查員卻執意要收。那位稽查員傲慢、冷酷，而且固執。越和他爭執，他就越頑固。
貝魯特知道這樣爭執下去，是不會有結果的，於是，他改變了策略，他開始想法稱讚這位稽查員，他說這件事比起其他要處理的重要而困難的事情，真是不值一提。貝魯特說自己對稅務問題的研究大多是來自書本上的死知識，而稽查員的工作經驗豐富，知識全是實際工作經驗的總結。他真羨慕這樣的工作，那會學到很多知識。這些話使稽查員在椅子上坐直了，長時間地談論他的工作，並說起了他的孩子。當時的緊張氣氛一下子就緩和了。到臨走時，稽查員告訴貝魯特他要考慮一下這個問題，幾天以後再答複。三天後，稽查員給貝魯特打來了電話，那些所得稅他決定不征了。
在這個例子中，貝魯特為了達到自己的目的，先後用了兩種方法：與人爭辯；有話好好說。使用前一種方法時，那位稽查員變得越來越頑固了，而使用後一種方法時，稽查員卻被軟化了下來，他不用拚命堅持自己的立場，最後貝魯特取得了成功，稽查員放了他一馬。與人交往中，如果你在情緒激動時和人爭論一場，你的氣也許會隨之消失，但你那種挑戰的口氣、敵意的態度，會使他讚同你的意見嗎？如果貝魯特自認有理，與那個稽查員爭論不休的話，那最後可能是另一種結果了。
我們絕不可能用口頭的爭鬥改變任何人的思想，絕大部分的爭論，都會使對方更加堅持自己的立場。而且即使你偶爾獲得了爭論的勝利，那你也得不到別人的服氣和好感！所以遇到難纏的人和事，不妨對對方動之以情、曉之以理，相信一定會取得令你滿意的結果！
6.教你怎樣說“不”
【社交魔方】
謊言裝飾得再美，也靠不住。實話不會使人全然感到失望。
——阿紮耶夫
人際交往中，拒絕別人是一件非常困難的事，一不小心就可能得罪人，所以每個人都應該學著掌握一些巧妙地拒絕別人的求助，而又不傷害別人的友誼，並且能獲得別人的理解和體諒的技能。
讓求助者知道你確實是心有餘而力不足。
小陳的一個好友做了人壽保險經紀人，他向小陳說了一大堆人壽保險的好處，接著又請小陳向他買100萬元保險。小陳知道此舉確有益處，但考慮到自己的經濟情況，小陳輕輕搖了搖頭。“哥們兒，我確實很想幫你這個忙，可我剛才算了一下，每月要付出的保險費，等於我收入的1/3，而且我現在每月還要負擔近兩千元房貸，家裏又有老婆、孩子……”“好了，好了！”好友打斷了小陳的話：“我又沒逼你一定要買，就是給你推薦一下啊！臭小子，以後發了財可一定要多照顧兄弟啊！”一場風波在笑鬧聲中落幕，兩人的友誼沒有受到絲毫影響。
人際關係學家告訴我們：“我們需要在聆聽別人陳述和請求完畢之後，輕輕搖搖頭，而態度並不強烈。”輕輕搖頭，代表了否定，別人一看見你搖頭，知道你已拒絕，跟著你可以從容說出拒絕的理由，使別人易於接受。
自然，拒絕的理由必須充分，一個充分的理由，使人諒解你不能遵辦的苦衷，就不會對你記恨在心。
（1）迴答留有餘地
有人求你幫忙，你又難以辦到或者內心也不願意幫忙，但也不必一口迴絕，以免當頭一盆涼水澆得別人難堪。遇到這種情況，你不妨來個“緩兵之計”。迴答留有餘地：“這個忙我沒有把握辦成，不過我願為你盡力去奔走效力，你先迴去，有了消息我馬上通知你。”過一段時間後，你可以打電話或托人捎信告訴他：“這事我奔走了好幾天，聯係了不少單位，實在沒辦法，請不要將我做依靠了，以免誤了你的事情。”這樣，就不會形成雙方當麵難堪的局麵。
碰上別人要你幫忙找工作，就不妨這樣去做：立即請對方寫份簡曆，包括畢業於哪所學校、所學專業、本人誌趣和特長、思想表現等交給你。這樣別人就親眼看到了你想幫他忙的事實，造成別人產生可能找對了人的錯覺。
同時你可以坦率誠懇地說：“你的事就是我的事，我會盡力而為的。明天我馬上拿你的簡曆去找熟人……過幾天你再來好嗎？”
幾天後，你應該搶在人家還沒有來之時，去個電話或親自上門去拜訪。“這幾天我一直為你的事活動，東門那個單位可能沒有什麽希望，南門那個單位卻說要研究研究。”
再過兩三天，你主動找到他：“真對不起，你托的事目前都已落空了，我通過所有我熟識的人，但卻……真沒辦法，等以後有機會再說吧。”
盡管你根本沒去找那些熟人，但對方一定對你感激不盡。
其他方麵也是如此。生意上，有人求你看能否通過關係為他批一些出廠價產品，你最好也立即行動：“好吧，我會盡力去幫助你的。”即刻詢問對方要什麽型號，大概要批多少等等。接著按上述步驟，幾天後不要等對方上門你就應該向對方解釋，說自己已找過領導，頭頭很難說話，或者說所有產品別人已全訂了，隻能等今後有機會再說。
有人想趁你出差的機會，托你為他購某種型號的產品。請你不要馬上拒絕對方的要求，應該馬上接受對方所給予的用於購買商品的金錢，並坦率表明一定幫他找找，若有的話定幫他買迴來。然後，在出差地點再給對方去個電話或電報，說你走了幾家大商場都沒有發現那種型號的產品等。
如此種種，舉一反三，靈活運用，就會在日常生活中製造些“無本萬利”的人情債，這也是老練的朋友求人的常用伏筆。
這種方法不宜常用，隻能偶爾為之，作為應急之法。經常為之，定會露出破綻，遭人指責。大多數人都喜歡言出必行的人，卻很少有人會用寬宏的尺度去諒解你不能履行某一件事的原因。我們常常聽見某甲埋怨某乙，說：“某乙分明答允了我，但……”事實上，某乙雖然可能答應過某甲，但那不過是某乙怕難為情不好意思拒絕而已，往後他仔細一想，便覺得這事根本不可能辦到，甚至某甲自己也知道這事實在強人所難。但是某甲真的會自責而不責人嗎？恐怕不會的，而在旁人看來，也總是覺得某乙不對，因為到了那個田地，已經沒人注意當初他的一切了。
（2）向對方哭窮
如果你的經濟還算寬裕，你可能就會時不時遇到朋友找你借錢的事情，然而你並不是銀行家，很多時候你的手頭也很緊張，那這時你該怎麽辦呢？
如果有人向你說“我急需一筆錢，但又沒有錢”，而想跟你借錢時，你其實可以告訴對方，你正和他一樣沒錢。“你有困難，我也有困難，我們共同努力吧！”這招用在別人想向你借錢時，可以說十分有效。
就是說，聆聽對方抱怨的同時，也不甘示弱地向對方抱怨，因為對方想拜托你的根據通常是認為“你的情況不比他嚴重，所以向你尋求援助比較有可能”。此時，不僅要摧毀對方所堅持的根據，還要站在和對方相同的心理基礎上，和對方進行坦誠的對話，來解除對方的不滿及不安感，因為如果隻是以二三句話來拒絕的話，對方會覺得你有錢而不願借錢給他，一旦讓對方有這種感覺，對你就不利了。
拒絕別人是一門很複雜的學問，也是人際交往的必修課。當你學會不得罪人地拒絕別人，你就已經是一個社交高手了。
7.得意事不要掛嘴邊
【社交魔方】
一隻家貓同一隻野貓交上了朋友，它常常把自己的飯帶給野貓，野貓也常常帶它出去玩。看起來它們相處得很友好，家貓也很珍惜它們的友誼，可不久後它們還是分手了！其他的野貓都追問那隻野貓，為什麽要離開家貓，野貓冷笑著說：“誰是它的朋友？我不過是它作秀的觀眾！它每天都在炫耀自己，‘主人又給我買了一套衣服！’‘主人賞我一條魚！’‘主人又誇我了！’呸！誰願意跟它在一起誰就去，我是再也不想見到它了！”
在社會交往中，很多人都容易犯一個錯誤——誇示自己。他們總認為自己的一切都勝過別人，於是每遇親朋好友，就迫不及待地大肆吹噓自己的經驗、心得，卻不知這樣常令一旁的好友不知所措。
一位女士的寶貝女兒，從哈佛畢業迴國之後，在特區一家金融機構供職，每月數萬港元薪水。這位女士當然相當自豪，她麵對親朋好友時，言必稱女兒的風光，語必道女兒的薪俸。偶然被女兒發覺，極力製止母親，說總誇自己的女兒、突出自家好，人家會有什麽感受，不要因此傷害了他人。
女兒的話在情在理。可見在敘述自我時，要防止過分突出自己，切勿使別人心理失衡，產生不快，以致影響了相互的關係。
英格麗·褒曼在獲得了兩屆奧斯卡最佳女主角獎後，又因在《東方快車謀殺案》中的精湛演技得最佳女配角獎。然而，她領獎時，一再稱讚與她角逐最佳女配角獎的弗倫汀娜·克蒂斯，認為真正獲獎的應該是這位落選者，並由衷地說：“原諒我，弗倫汀娜，我事先並沒有打算獲獎。”
褒曼作為獲獎者，沒有喋喋不休地敘述自己的成就與輝煌，而是對自己的對手推崇備至，極力維護了對手落選的麵子。無論誰是這位對手，都會十分感激褒曼，會認定她是傾心的朋友。一個人能在獲得榮譽的時刻，如此善待競爭的對手，如此與夥伴貼心，實在是一種文明典雅的風度。
以上故事告訴我們，為了維護良好的人際關係，你的一言一行都要為對方的感受著想，學會安撫對方的心靈，不可以使對方產生相形見絀的感覺。與此同時，自己的心靈也會因此安然自慰，而有一個極好的心情。
經常可以看見一些人大談自己的得意之事，這是不好的。對方不僅不會認為你是“了不起”的，你甚至會被對方認為是不成熟的、賣弄過去好時光的人等等，所以，盡可能不要提自己的得意之事。
不談少談得意事，特別是
在失意人麵前，請牢牢地閉上你的嘴巴然而，每個人都想被認為好、被評價得高一點。明知不可談得意之事，但卻情不自禁地大談特談，這是人性中比較麻煩的一麵。所以，完全不談得意之事當然不可能，但同樣是談得意之事，不妨注意一下談的方式。
尤其要注意的是，你的得意事，千萬不要在失意人前提及，免得讓人產生自己被比下去的感覺。
有一次，一位先生約了幾個朋友來家裏吃飯，這些朋友彼此都是熟識的。他們聚攏來主要是想借著熱鬧的氣氛，讓一位目前正陷低潮的朋友心情好一些。
這位朋友不久前因經營不善，關閉了公司，妻子也因為不堪生活的壓力，正與他談離婚的事，內外交困，他實在痛苦極了。
來吃飯的朋友都知道這位朋友目前的遭遇，大家都避免去談與事業有關的事，可是其中一位朋友因為目前賺了很多錢，酒一下肚，忍不住就開始談他的賺錢本領和花錢功夫，那種得意的神情，在場的人看了都有些不舒服。那位失意的朋友低頭不語，臉色非常難看，一會兒去上廁所，一會兒去洗臉，後來他提早離開了。
人人都會經曆人生的低穀，人人都會遇上不如意的時候。這時，在失意的人麵前炫耀自己的得意之處，無異於把針一根根地插在別人心上。既傷害了別人，對自己也沒有什麽好處。
因此提醒你，與人相處，切記不要在失意者麵前談論你的得意。
如果你正得意，要你不談論不太容易，哪一個意氣風發的人不是如此？所以這種做法也沒什麽好責怪的。但是談論你的得意事時要看場合和對象。你可以在演說的公開場合談，對你的員工談，享受他們投給你的欽慕眼光，就是不要對失意的人談，因為失意的人最脆弱，也最多心，你的談論在他聽來都充滿了諷刺與嘲弄的味道，讓失意的人感受到你“看不起”他。當然有些人不在乎，你說你的，他聽他的，但這麽豪放的人不太多。因此你所談論的得意，對大部分失意的人是一種傷害，這種滋味也隻有嚐過的人才知道。
一般來說，失意的人較少攻擊性，鬱鬱寡歡是最普遍的心態，但別以為他們總是如此。聽你談論了你的得意後，他們普遍會有一種心理——懷恨。這是一種鑽進心底深處的對你的不滿，你說得口沫橫飛，卻不知不覺已在失意者心中埋下一顆炸彈，多劃不來。
失意者對你的懷恨不會立刻顯現出來，因為他無力顯現，但他會透過各種方式來泄恨，例如說你壞話、扯你後腿、故意與你為敵，主要目的則是看你得意到幾時，疏遠你，避免和你碰麵，以免再聽到你的得意事，於是你不知不覺就失去了朋友。
當你有了得意事，升了官、發了財或是一切順利，切忌在正失意的人麵前談論。
就算在座沒有真失意過的人，但總也有景況不如你的人，你的得意還是有可能讓他們起反感，人總是有嫉妒心的，這一點你必須承認。
在人際交往中，應當不談或少談得意事，至少在別人未提得意事之前，自己也不要談，免得讓人產生炫耀的壞印象。
8.找到話題讓彼此不再陌生
【社交魔方】
當誌趣相投的人聚在一起時，交情也就開始了。
——愛默生
人們在初次交往時，由於彼此關係生疏，很容易冷場、沉默，出現令人難堪的局麵，所以對於剛剛相識的人來說，最重要的就是找到共同話題。
暑假時，李磊的姐姐將男朋友帶迴了家，有一天姐姐有事要出門，就拜托李磊陪陪未來姐夫。姐姐走了以後，兩人就坐在客廳裏默默無語。姐夫先打破了沉默：“你明年就參加高考啊！”“對！”兩人又沉默了，李磊想了想問道：“你們一直在這裏住到假期結束是嗎？”“啊，這個，不一定！”沉默再度降臨，實在無法忍受這種尷尬的氣氛，李磊隻好裝作很困的樣子，迴到房間去睡覺，將未來姐夫一個人丟在客廳裏。
交談中發生沉默、冷場的情況大體有三種原因：一是問題提出後需要思考，或者有什麽幹擾不便繼續交談。遇到這類情況，一方或雙方可以耐心等待，不必打破這種正常沉默。二是由於時間限製或主意改變，對方不想再談下去了，往往會以沉默不語來暗示。這種情況，就要準確判斷，適可而止，及時告辭，一般不要讓對方為難，不要隻是“一廂情願”。第三種沉默是由於雙方相互不了解，不知怎樣談才比較得體，或是問題難辦，使人越發拘謹，影響了交談順利進行。這種談過幾句就冷場的現象經常在與陌生人初次交往的過程中出現。很多人之所以不願與陌生人交往，其主要顧慮就是怕無話可說，或是話不投機。遇到這樣的沉默就要巧找話題，打破沉默。其實李磊可以和未來姐夫談的話題有很多，比如姐弟倆的趣事、家裏的情況，甚至也可以聊聊網絡遊戲、武俠小說……隻可惜他們都沒有找到共同話題，隻好漫無邊際地閑聊幾句，把場麵弄得既冷清又尷尬。
怎樣巧找話題，打破沉默呢？那就要從具體情況出發去考慮了。如果是完全陌生尚未相識，那就要察顏觀色，找話試探，尋求共同點，抓到共同點就是抓住了可談的話題。如果是因為話不投機，出現難題，那就要高姿態，求同存異，或是檢討自己的不妥之處，表示歉意，如果對方有什麽顧慮，或者沉默的原因不明，那就沒話找話說，隨便找個話題，引起對方的興趣，說個笑話、談點趣聞都可以活躍氣氛。
從具體情況出發，可以選擇采取這樣的方法：
（1）在相同或近似的因素上找話題
有位朋友談了他親眼目睹的一個場麵。一次他外出住旅店，一個先他而住的旅客已悠閑地躺在床上看電視，一個後他而住的旅客休息片刻，沏了一杯茶，邊品茶邊研究起那位先來者：“師傅來了好久啦？”“比這位客人先來一刻。”“聽口音不是大連人啊？”“噢，山東棗莊人！”“棗莊是個好地方啊！我讀小學的時候，就在《鐵道遊擊隊》連環畫上知道了，3年前去了一趟棗莊，還滿有興致地玩了一遭呢！”聽了這話，那位棗莊客人馬上來了興趣。於是，這兩個人便從棗莊和鐵道遊擊隊談開了。那股親熱勁，不知底細的人還會以為他們是舊友重逢。接著他倆互贈名片，一起進餐，很快還談成了一筆生意，睡覺前雙方居然在各自帶來的合同上簽了字……
他們的交談與成功，就在於找到了共同點。雙方的共同點、接近處正是進行交談的突破口。
（2）你想了解什麽就問什麽、談什麽
在初次交往中，各自都有一定的意圖，那就可以依據你的意圖，提問求答，你想了解什麽就可以問什麽。但在這樣做的時候要注意兩點：不要形成一串的盤問，不要探聽對方的隱私。最好的做法是你想了解對方的什麽情況，你就先談自己的什麽情況，你擴大自己的開放區域來促使對方擴大開放區域，這樣就容易找到許多可談的話題。如你想了解對方的業餘生活，可以問對方：平時有什麽興趣愛好？業餘時間喜歡做點什麽？但是很可能對方隻說了“喜歡旅遊，聽聽音樂”這麽一句話，就不再說了，那你就談談自己的業餘愛好，談得具體、詳細一些，這樣就會引發對方的談興，使交談趣味相投。
（3）可以就社會熱點問題進行交談
陌生人雙方剛一接觸，純屬個人生活的事情不宜多談，但可以對時下人們所共知的社會現象熱點問題談談看法。如果對方還不知道，可以稍做介紹。比如近期影響較大的社會新聞、電影、電視劇和報刊文章等等，都可以作為談話的題目和接近的媒介。
（4）從眼前和身邊的具體景物上找話題
麵對麵的直接交流有一個顯著的特點，就是雙方共處同一個場境。實在無話可說的時候，也可以從目光所及的景象中和身邊存在的物品上尋找話題，引出興趣。如對方在沉默時隨手翻了一本書，你就可以有意地問：“這是本什麽書？這麽厚？看樣子，你一定喜歡讀書吧？現在，很多青年人都熱衷於看電視、聽音樂、唱卡拉ok、聚會閑談等等，這些都是有益的文化生活，但絕不能因此而忽視了讀書……”這樣交談就會進行下去，並且會談出一些很有意義的內容。從窗外的景象、天氣的變化、房間的陳設、對方的服飾等等這些眼前的景物上也很容易找到可以交談的話題。
其實和陌生人交往並不難，重要的是要敢於張嘴，說出第一句話，即使出現冷場也不要緊，隻要你主動地尋找話題，你會發現人際交流中有很多源頭和契機，抓住它，你就可以成功地化解陌生，並取得以後交際的成功。
9.三言兩語擺脫窘境
【社交魔方】
語言可以把死人從墓中叫出來，也能把活人埋入地下；語言可以使侏儒變為巨人，也能將巨人徹底打倒。
——海涅
人際交往中，常會碰到一些意想不到的事情，有時是因為自己失言說錯了話，有時是因為對方反應出乎意料之外，有時是因為周圍環境改變，出現了我們沒有考慮到的因素等等。總之，這些猝不及防的變化，往往會使我們陷入進退維穀、狼狽不堪的窘境。如果身陷窘境，那就需要我們隨機應變，巧妙地從窘境中解脫出來。
《世說新語》曾記載過一個九歲姓楊的小孩，真是個天才。
一天，他家來了位叫孔平君的客人，他端出楊梅招待。孔平君指著楊梅打趣孩子說：“此是君家果。”
沒料到孩子立即應聲答道：“未聞孔雀是夫子家禽！”
從對方的姓聯想開去，把孔雀稱為孔家禽，以此歸謬，當即有力地迴敬了對方。
社交中的急智，是一種高超的能力。一般說來，知識越淵博、閱曆越豐富的人，應變能力越強。因為他們反應敏捷，在社交中遇到緊急情況時，能夠調動長期積累的生活經驗和各種知識來思考、解決。從而使“山重水複疑無路”，轉化為“柳暗花明又一村”。
那麽，遇到窘境怎樣隨機應變呢？
（1）幽默
交往中，當發生矛盾時，幽默的語言能在某些情形下，產生神奇的效果。
一位德高望重的法官高傲地說：“現在的年輕人太差勁了！你們看過他們怎麽打獵嗎？天啊！一槍接著一槍，子彈用了不少，野鴨子卻一隻也沒看到。明天，我要去打獵，我從來都是一槍一個準，年輕人真應該多學學！”第二天，一大群人簇擁著法官去郊外打獵，剛選好位置，一隻野鴨就從草叢中飛了出來，法官連忙舉起槍“砰”的一聲，野鴨卻大叫著跑了！隻聽法官自言自語地說：“真怪！我還第一次見到被打死的野鴨還能飛的。”大家聽了一起哈哈大笑，窘迫難堪的場麵也在笑語中消失得無影無蹤。
（2）鎮靜
特殊局麵的出現，往往是刹那間的事情，如果大驚失色，缺乏鎮靜，那隻能是手足無措，亂上添亂。此時要注意在心理上保持穩定，鎮靜自若地麵對出現的各種問題，才有可能巧妙機智地應付特殊場合。
一位中年男士生性大大咧咧、好開玩笑，在一次同學聚會上，他碰見了從前的老同桌杜女士，由於幾年沒見了，感覺很親切，該男士就沒上沒下地開起玩笑來。“唉！你老公怎麽沒帶來給我見見，是不是沒我長得帥，所以你不好意思把他帶來啊！”旁邊的人聽了連忙拉住他：“你喝多了，別再胡言亂語了！”杜女士也勉強笑了一下。原來九個月前杜女士的丈夫因病去世了。杜女士一想起這件事來就忍不住想哭，沒想到該男士完全沒明白旁邊人的意思，還在不依不饒地開玩笑。其他同學沒辦法了，隻好告訴他實情。這位男士當時就呆住了，他沒有驚慌失措地道歉，而是把杜女士拉到一邊，滿懷歉意地說：“真是對不住，我這張嘴總是沒遮沒掩的，四個月前我媽媽也去世了，我很理解你的感受，唉！如果有什麽我可以幫得上忙的盡管開口。”杜女士搖了搖頭：“謝謝你的好意，我現在還過得去。我知道你不是有心的，這也沒什麽大不了的！”於是兩人又說說笑笑地迴到會場。
設想一下，如果該男士當時不能保持鎮靜，立刻就對杜女士賠禮道歉的話，會是什麽場麵。杜女士會成為全場人注目的中心，等於再一次把她的傷痛暴露在眾目睽睽之下，那樣一來，杜女士非嚎啕大哭、把會場弄得一團尷尬不可。
所以，遇到這種特殊局麵，必須先保持鎮靜，然後做出明智的判斷，把大事化小，小事化無。
（3）機智
說話往往是脫口而出，一有疏漏，就隻有在瞬息之間，發揮自己隨機應變的能力，盡快適應變化的情境和話題，修正自己講話的內容，從而對話語進行快速調整。
一次，一家英國電視台采訪梁曉聲，現場拍攝電視采訪節目。采訪者是個老練機智的英國人，他走到梁曉聲跟前說：“下一個問題，請您做到毫不遲疑地用最短的一兩個字，如‘是’或‘否’來迴答。”梁曉聲點頭認可。遮鏡板啪地一聲響，錄音話筒立即伸到梁曉聲嘴邊。記者問：“沒有*****，可能也不會產生你們這一代青年作家，那麽*****在你們看來究竟是好的還是壞的？”
梁曉聲一怔，提問竟如此之“刁”，他靈機一動，立即反問：“沒有第二次世界大戰，就沒有以反映第二次世界大戰而著名的作家，那麽您認為第二次世界大戰是好是壞？”
迴答是如此的巧妙，使英國記者一愣，攝像機立即停止了拍攝。
（4）轉換
社交中有時別人偏偏要打聽自己不便公開或不能公開的事；或是自己偶然觸及對方的忌諱、傷痛及隱私。這時，隻有迅速轉移話題才是一種普遍有效的應急措施。
社交中形勢的變化是難以預料的，如果你能自始至終處於支配地位，那你就能保證效果按你的要求與意願發展變化。
但是，“天有不測風雲”，社交中有時候難免會被對方抓住空檔，乘虛而入。當你處於被動局麵時，擺脫困境的急智就非常必要了。
一般有經驗的人在經過長期的社交實踐之後，都具有沉著、機智擺脫困境的特殊才能。他們在即將或已處於困難條件下時，知道首先要沉著冷靜，並以這種沉著冷靜的態度去調適心態，使之處於應變狀態。
不能被現成的既有的思維模式和心理結構所束縛，要善於根據不斷變化的新情況想出解脫的新招。麵對非難、挑剔、攻擊、質疑，應該迅速地刺激和動員起你的思維力量。
在窘境中隨機應變，是一種很高超的社交技巧。有了這個本事，無論發生了什麽事，都能憑著過人的機智，兵來將擋，水來土掩。見方則方，遇圓則圓。
10.投其所好巧說話
【社交魔方】
灰狼老了，老得已經沒有能力去捕食了，而小狼又還太小，怎麽辦呢？總不能等著餓死吧！這天灰狼想出了個主意，它用樹枝編了一個隻有一個口的“窩”，然後在裏麵放上了兩個胡蘿卜，自己和小狼就守在附近。不一會兒，一隻兔子跑了過來，它看了看那兩個胡蘿卜，又懷疑地看看四周，最後衝進了陷阱裏，老狼立刻撲過去抓住了兔子，和小狼一起飽餐了一頓。小狼問：“兔子為什麽會鑽進去啊？”灰狼笑了笑：“它喜歡胡蘿卜嘛！投其所好，不怕它不上當！”
心理學研究表明：情感引導行動。積極的情感，比如喜歡、愉悅、興奮，往往產生理解、接納、合作的行為效果；而消極的情感，如討厭、憎惡、氣憤等，則會帶來排斥和拒絕，所以，若是你想要人們相信你是對的，並按照你的意見行事，那就首先需要給予人們喜歡的東西，否則，你的嚐試就會失敗。
巧說話要有把貓說成虎的本事要使別人對你的態度從排斥、拒絕、漠然處之到對你產生興趣並予以關注，就需要最大限度地引導、激發對方的積極情感。“投其所好”實際上就是一個引導和激發的過程。
這種過程的表達方式是多種多樣的，常見的主要有以下幾點：
（1）發現對方的“閃光點”。要善於讚揚別人，善於從理解的角度真誠地讚美別人。而且要富於洞察力，善於發現對方美好的一麵。
（2）尋找對方的“興趣點”。在與別人交談時，往往會遇到這種情況，對方不是在聽你說，而是在做或在想別的事情；或者是嘴裏應付著，眼睛卻注意著別處；或者是轉移話題，跟你瞎扯……遇到這種情況，你就應該盡快放棄你的話題，尋找他的“興趣點”。
所有在西奧多·羅斯福莊園裏同他親自談過話的人都讚歎他知識淵博。
“無論是西部牧馬人，還是紐約政治家或外交家來到這裏，”特德福特寫道，“羅斯福都善於找到同他交談的話題。”
怎麽能做到這一點呢？很簡單。羅斯福在等待來訪者的時候，常坐到深夜，閱讀可使那位客人感興趣的材料。
羅斯福知道，要想找到打開人心扉的鑰匙，必須同他談他最向往的東西。威廉·費利斯文學教授童年時就掌握了這一點。
“我8歲那年，一次到姑姑家做客，”費利斯寫道，“晚上來了一個中年人。他同姑姑寒暄了幾句，注意力就轉到我身上。那時，我特別喜歡軍艦。他給我講了許多有關軍艦的有趣故事。他走後，我高興地說：‘多麽好的一個人！他對軍艦多麽感興趣呀！’而姑姑告訴我，他是法學家，軍艦他不怎麽感興趣。‘那他為什麽總是跟我談這個？’我問道。‘因為他是一個真正有修養的人。他看出你對軍艦感興趣，就談這個唄。這能引起你的興趣。他努力使你喜歡他。’”費利斯接著補充道：“我永遠記住了姑姑的這一真知灼見。”
那麽，在業務活動中采用這種方法能否獲取好處？讓我們看看伊斯特曼的經曆。
柯達公司的老總伊斯特曼發明了膠片以後，才能拍攝電影。他的發明為他帶來了巨額財富，並使他成為世界上最著名的商人之一。盡管如此，他仍然像平常人一樣渴望得到別人的稱讚。
伊斯特曼曾在洛克斯達捐造“伊斯特曼”音樂學校和“凱伯恩”劇院，用來紀念他的母親。紐約某座椅製造公司經理伊裏森，想得到該劇院座椅的訂單，於是他就和伊斯特曼約會見麵。
一位工程師告訴伊裏森說，伊斯特曼正埋首於桌上堆積的文件之中。聽見有人來，他抬起頭朝來者方向說道：“早安！先生，有什麽事情嗎？”
經介紹後，伊裏森說道：“伊斯特曼先生，當我在外麵等著見你的時候，我很羨慕你的辦公室，假如我有這樣的辦公室，我一定很高興地在這裏麵工作，你知道我是一個內在本分的商人，從來不曾見過這麽漂亮的辦公室！”
伊斯特曼答道：“你使我想起一件幾乎忘記了的事。這房子很漂亮是不是？當初才蓋好的時候我極喜歡它，但是現在，有許多事忙得我甚至幾個星期坐在這裏也無暇看它一眼。”
伊裏森走過去用手摸壁板，說道：“這是英國橡木做的，不對嗎？和意大利橡木稍有不同。”
伊斯特曼答道：“對了，那是從英國運來的橡木。我的一個朋友懂得木料的好壞，他為我挑選的。”隨後伊斯特曼領著伊裏森參觀了他自己當初幫助設計的房間配置、油漆顏色、雕刻工藝等等。
當他們在室內誇獎木工時，伊斯特曼走到窗前，非常親切地表明要捐助洛克斯達大學及市立醫院等機關一些錢，以盡心意。伊裏森熱誠地稱許他這種慈善義舉的古道熱腸。
兩個人接著談了許多生活中的、工作中的、商業中的事，伊裏森總是適時地表達著自己的讚歎。他們的談話遠不止五分鍾，伊裏森不僅得到了那筆座椅合同，還與伊斯特曼成了好朋友。
在建立良好關係的過程中，實現雙方興趣上的一致是很重要的。如果雙方喜歡同樣的事情，彼此的感情就容易融洽。推而廣之，在其他的事情上，彼此也就願意合作了。所以人際交往中，你應該盡量找出對方最感興趣的事，然後再從這方麵去接近他們。伊裏森就是很聰明地做到了這一點，如果一見麵他就提出自己的來意的話，那伊斯特曼就會公事公辦地和他談判，那樣一來要得到這筆訂單就要花費不少力氣。但當伊裏森投其所好地提起伊斯特曼的辦公室設計時，對方就開始把他當朋友一樣招待，最後還爽快地答應了他的請求。這都是因為伊裏森找到了伊斯特曼感興趣的話題。“動之心者莫先乎情”，情動之後心動，心動之後理順，而理順之後，事情自然會朝著你期望的方向發展了。
每個人都有某一方麵的興趣，如果你能夠在對方感興趣的話題上打動對方，那麽不管你要做什麽，你都已經成功了一半，投其所好，給其所要，這就是社交高手的成功秘訣。