“默柒，默柒，咱倆在一起吧。”
“默柒，默柒，你做我女朋友吧。”
“默柒，默契，我娶你啊。寧波的房價怎麽樣？”
“默柒，默柒，我想站在你身邊，讓你看看我走路的樣子。我搬東西的樣子。”
“默柒，你不用相信我，我會讓你相信我的。這是我要去做的事情，你什麽都不用做。”
“默柒，如果你已經選擇要妥協，那為什麽那個人不能是我呢？”
“默柒，如果你想做個正常人，那我就陪你做個正常的人。如果你想去流浪，那我就陪你去流浪啊。”
“默柒，如果你不想生孩子，那我們就不生孩子了，丁克也挺好的。”
我好像已經失去了喜歡別人的能力。也失去了感受到別人喜歡我的能力。這讓我有些難過，但也隻是難過而已。
但是，這大概是我聽過的最美的情話了吧。“我就是喜歡你的不正常。”
我是有感受到過的，在我聽到他毫不避諱的直言說，“我就是喜歡你的不正常”的時候，我感受到了那份喜歡。
認真是騙不了人的。所以一旦敷衍都會特別明顯。
那種不計後果的喜歡。讓我歡喜，誰會不喜歡被人堅定地選擇呢？但是也讓我感到害怕，本能的想要逃避。
我一直覺得自己並不完整，甚至充滿了缺陷。無論是表麵上的一事無成，還是性格的孤僻，亦或者是心底裏的那份悲涼。都讓我一度認為自己沒救了。
不管是物質還是精神我都將窘困潦倒的過完這一生。物質上的匱乏感到窘迫，而精神上的貧瘠也讓我難以啟齒。
年少的時候，我對這個世界充滿了憤怒，但不知道從什麽時候起，我突然就對它無感了。
人們終其一生都在追求一個結果。可是什麽是結果？沒結果好像也是一種結果。
隻是很多時候，我們都沒辦法接受沒結果的結果，所以才總是瞻前顧後，止步不前。
——“你禿頭。”
——“我可以植發呀。”
——“你笑起來一點兒都不陽光。”
——“你就是我的太陽，看見你我就笑的陽光了。”
——“你情緒不穩定。”
——“我可以吃藥，克製對你的喜歡，以後也會減少對藥物的依賴。”
——“你不好看。”
——“我多好看啊，眉清目秀的。”
——“你娘炮。”
——“我隻對你娘炮，我在外麵又不這樣。我嘚兒啊。”
我想我的慢熱，大概真的推開了不少人。
其實我知道，在那些日子的相處過程中，他已經做了很多的讓步，可我還是隻想躲進自己的烏龜殼裏。
人與人之間的安全距離一旦被越界，這真的會讓我更加警惕，也更加防備。那種被威脅的恐懼感就好像一隻魔鬼的手，在無形中緊緊地扼製住了我的喉嚨，讓我喘不過氣，甚至隨時都可以要我的性命。
“我不強求你了，行嗎？”
“你可以不接受，可以排斥，但是別趕我走行嗎？”
“我以後不說了，我們能陪多久就是多久好嗎？”
“別刻意躲開我，行嗎？”
此刻的我真像是一個無情的劊子手。沒有一點兒感情，臉上也沒有任何神情。
隻是，那顆小心髒疼的緊。一陣一陣的。
我真的很難過，我以為我已經無法再遇到一個那樣純粹喜歡我的人了。我以為如果我還能再次遇到，我一定是會緊緊地牢牢地抓住不放手的。
我以為我一定不會再像年少的時候那樣不懂事，可當這樣一個人真的存在了，我卻又時時刻刻的會迴想起那些該死的不愉快的記憶。
它不斷地提醒著我，別好了傷疤忘了疼。我的大腦幾乎不受自己的控製。
我總是表現得好像不怕任何人離開的樣子。
但其實，我比誰都害怕離別那天的到來。我隻是始終認為，人到最後都會是一個人。所以我才時時刻刻準備著對方的離開。
我習慣了用裝作毫不在意的樣子去掩飾我的失落，粉飾內心的傷感。
我時常告誡自己，聚散本是常態，我把自己當做是這個世間裏的一個過客，看人們如何演繹他們的喜怒哀樂，然後再把目光投向新的人群。
其實，我從未排斥身邊的人。我隻是太害怕被人看穿或讀懂。
因為我知道自己有多不堪。所以，我才將自己排除在他們的世界之外。
這樣會讓我覺得很安全。不用擔心被討厭，或者被鄙夷。
可是一個慢熱的人好像注定就是會被拋棄的。這個時代的節奏太快了。快的讓人討厭。也快的讓人不屑。
可我總是學不會順勢而為。
他曾說，“我可以一直等著你嗎？不要趕我走。”
他曾說，“我可以讓他感受到平靜。”
其實我特別想問問他，“我還能讓你感受到平靜嗎？”我以為，我可以用自己所剩無幾的微光照亮一點他的黑暗。可事實卻證明，我不但沒能照亮，反而一度使他的世界越發混亂。
所以我一直沒敢問，也不想問。
病患與病患之間或許能夠產生共鳴，但他們很難互相治愈。何況，我還是一個不合格的病友。
舊傷未愈，又添新傷。
明明我已經在往安全的方向撤離了，但是怎麽又踱步迴了懸崖邊呢？
後來，他不再說那些好聽的情話了。
後來，他好像沉默許多，也長大了許多似的。
後來，他也不再像個孩子一樣總是糾纏個不停了。
“那時候我不是以為你是正常人嘛，誰知道你那麽嘚兒，嘎一下就嘚兒到我心裏去了，我滴個媽呀。”
“我瞅我大佬都像你，真想上去跟他說我愛你。”
“媽呀，這一天不表白給我憋得不行了都，媽呀！”
“好想你呀，你有沒有想我呀。”
“等我攢夠15萬的時候，我去見你一麵好嗎？”
“如果到時候你沒相中我，我們也還是好朋友，我會一直陪著你。”
你聽，這些情話多悅耳啊。可惜，我沒能勇敢的往前走。我敗在自己的那段舊時光裏遲遲走不出來。
那時候，他很喜歡跟我分享，也很想讓我把自己看到的，想到的東西分享給他。哪怕隻是家門口的一棵樹，甚至是一個停車場。
當我跟他說我在看《我可能得抑鬱症了》這本書的時候，我突然很怕，很怕他會去看這本書。我怕他能夠讀懂這個人。
裏麵的張愛財跟駱無窮就像那時候的我跟徐太浪。
他沒有預兆的闖進我的世界，他讓我開始有了想要戀愛的感覺。但又讓我感到害怕。
他跟駱無窮一樣，像個入侵者，讓我時刻戒備森嚴。卻又讓我覺得，或許，我也是時候該跟往事說一聲再見。
我喜歡張愛財的勇敢和孤獨，真誠與坦然。我喜歡她的悲觀主義。她讓我覺得，那樣的我其實也並沒有那麽討厭。
“默柒，默柒，你做我女朋友吧。”
“默柒，默契，我娶你啊。寧波的房價怎麽樣？”
“默柒，默柒，我想站在你身邊，讓你看看我走路的樣子。我搬東西的樣子。”
“默柒，你不用相信我，我會讓你相信我的。這是我要去做的事情，你什麽都不用做。”
“默柒，如果你已經選擇要妥協，那為什麽那個人不能是我呢？”
“默柒，如果你想做個正常人，那我就陪你做個正常的人。如果你想去流浪，那我就陪你去流浪啊。”
“默柒，如果你不想生孩子，那我們就不生孩子了，丁克也挺好的。”
我好像已經失去了喜歡別人的能力。也失去了感受到別人喜歡我的能力。這讓我有些難過，但也隻是難過而已。
但是，這大概是我聽過的最美的情話了吧。“我就是喜歡你的不正常。”
我是有感受到過的，在我聽到他毫不避諱的直言說，“我就是喜歡你的不正常”的時候，我感受到了那份喜歡。
認真是騙不了人的。所以一旦敷衍都會特別明顯。
那種不計後果的喜歡。讓我歡喜，誰會不喜歡被人堅定地選擇呢？但是也讓我感到害怕，本能的想要逃避。
我一直覺得自己並不完整，甚至充滿了缺陷。無論是表麵上的一事無成，還是性格的孤僻，亦或者是心底裏的那份悲涼。都讓我一度認為自己沒救了。
不管是物質還是精神我都將窘困潦倒的過完這一生。物質上的匱乏感到窘迫，而精神上的貧瘠也讓我難以啟齒。
年少的時候，我對這個世界充滿了憤怒，但不知道從什麽時候起，我突然就對它無感了。
人們終其一生都在追求一個結果。可是什麽是結果？沒結果好像也是一種結果。
隻是很多時候，我們都沒辦法接受沒結果的結果，所以才總是瞻前顧後，止步不前。
——“你禿頭。”
——“我可以植發呀。”
——“你笑起來一點兒都不陽光。”
——“你就是我的太陽，看見你我就笑的陽光了。”
——“你情緒不穩定。”
——“我可以吃藥，克製對你的喜歡，以後也會減少對藥物的依賴。”
——“你不好看。”
——“我多好看啊，眉清目秀的。”
——“你娘炮。”
——“我隻對你娘炮，我在外麵又不這樣。我嘚兒啊。”
我想我的慢熱，大概真的推開了不少人。
其實我知道，在那些日子的相處過程中，他已經做了很多的讓步，可我還是隻想躲進自己的烏龜殼裏。
人與人之間的安全距離一旦被越界，這真的會讓我更加警惕，也更加防備。那種被威脅的恐懼感就好像一隻魔鬼的手，在無形中緊緊地扼製住了我的喉嚨，讓我喘不過氣，甚至隨時都可以要我的性命。
“我不強求你了，行嗎？”
“你可以不接受，可以排斥，但是別趕我走行嗎？”
“我以後不說了，我們能陪多久就是多久好嗎？”
“別刻意躲開我，行嗎？”
此刻的我真像是一個無情的劊子手。沒有一點兒感情，臉上也沒有任何神情。
隻是，那顆小心髒疼的緊。一陣一陣的。
我真的很難過，我以為我已經無法再遇到一個那樣純粹喜歡我的人了。我以為如果我還能再次遇到，我一定是會緊緊地牢牢地抓住不放手的。
我以為我一定不會再像年少的時候那樣不懂事，可當這樣一個人真的存在了，我卻又時時刻刻的會迴想起那些該死的不愉快的記憶。
它不斷地提醒著我，別好了傷疤忘了疼。我的大腦幾乎不受自己的控製。
我總是表現得好像不怕任何人離開的樣子。
但其實，我比誰都害怕離別那天的到來。我隻是始終認為，人到最後都會是一個人。所以我才時時刻刻準備著對方的離開。
我習慣了用裝作毫不在意的樣子去掩飾我的失落，粉飾內心的傷感。
我時常告誡自己，聚散本是常態，我把自己當做是這個世間裏的一個過客，看人們如何演繹他們的喜怒哀樂，然後再把目光投向新的人群。
其實，我從未排斥身邊的人。我隻是太害怕被人看穿或讀懂。
因為我知道自己有多不堪。所以，我才將自己排除在他們的世界之外。
這樣會讓我覺得很安全。不用擔心被討厭，或者被鄙夷。
可是一個慢熱的人好像注定就是會被拋棄的。這個時代的節奏太快了。快的讓人討厭。也快的讓人不屑。
可我總是學不會順勢而為。
他曾說，“我可以一直等著你嗎？不要趕我走。”
他曾說，“我可以讓他感受到平靜。”
其實我特別想問問他，“我還能讓你感受到平靜嗎？”我以為，我可以用自己所剩無幾的微光照亮一點他的黑暗。可事實卻證明，我不但沒能照亮，反而一度使他的世界越發混亂。
所以我一直沒敢問，也不想問。
病患與病患之間或許能夠產生共鳴，但他們很難互相治愈。何況，我還是一個不合格的病友。
舊傷未愈，又添新傷。
明明我已經在往安全的方向撤離了，但是怎麽又踱步迴了懸崖邊呢？
後來，他不再說那些好聽的情話了。
後來，他好像沉默許多，也長大了許多似的。
後來，他也不再像個孩子一樣總是糾纏個不停了。
“那時候我不是以為你是正常人嘛，誰知道你那麽嘚兒，嘎一下就嘚兒到我心裏去了，我滴個媽呀。”
“我瞅我大佬都像你，真想上去跟他說我愛你。”
“媽呀，這一天不表白給我憋得不行了都，媽呀！”
“好想你呀，你有沒有想我呀。”
“等我攢夠15萬的時候，我去見你一麵好嗎？”
“如果到時候你沒相中我，我們也還是好朋友，我會一直陪著你。”
你聽，這些情話多悅耳啊。可惜，我沒能勇敢的往前走。我敗在自己的那段舊時光裏遲遲走不出來。
那時候，他很喜歡跟我分享，也很想讓我把自己看到的，想到的東西分享給他。哪怕隻是家門口的一棵樹，甚至是一個停車場。
當我跟他說我在看《我可能得抑鬱症了》這本書的時候，我突然很怕，很怕他會去看這本書。我怕他能夠讀懂這個人。
裏麵的張愛財跟駱無窮就像那時候的我跟徐太浪。
他沒有預兆的闖進我的世界，他讓我開始有了想要戀愛的感覺。但又讓我感到害怕。
他跟駱無窮一樣，像個入侵者，讓我時刻戒備森嚴。卻又讓我覺得，或許，我也是時候該跟往事說一聲再見。
我喜歡張愛財的勇敢和孤獨，真誠與坦然。我喜歡她的悲觀主義。她讓我覺得，那樣的我其實也並沒有那麽討厭。