好像每個人都有自己的秘密。埋藏在心底最深的那個地方。很少拿出來，也很少有勇氣能拿出來。
心裏堆砌起厚厚的城牆。自己不出去，別人也進不來。長年累月的把自己封閉在狹小的空間裏。偶爾透過一絲陽光，會露出淺淺的微笑。但光線若是太強，又會伸手將其遮住。
在黑暗裏呆的太久的人，是見不得太熾熱的陽光的。
自己一個人待在那座寸草不生的孤島上，不求救，也不準備自救。談不上自生自滅，隻是覺得，即便如此，好像也還能活得下去。
“你喜歡流浪嗎？”
“喜歡啊。”
“那你為什麽不去流浪啊？”
“因為我有工作啊。”
“那你為什麽喜歡流浪啊？”
“因為我喜歡自由。”
“你有什麽難過的事兒嗎？”
“比如說我電腦炸了我就很難過，比如我估算錯了路程差點尿了我就很難過。”
“我喜歡自由但是沒有自由，你喜歡真愛但是沒有真愛，就很矛盾。”
“徐太浪，你唱歌多久了？”
“唱了好久了。”
“好久是多久。”
……
手機那端來來迴迴的顯示正在輸入中。但是一直沒有答案。直到片刻之後他才迴複。
“你……永遠無法迴憶時間是多久，就像你永遠無法追溯時間的源頭，也無法想象時間的盡頭。”
“吊爆了！”
有些人說話，你好像分不清他哪句講的是真的，哪句講的又是假的。但又好像每句話都是真的，卻又像每句話都是假的。
但你總能清楚的感覺到他好像很悲傷。為什麽悲傷呢？不知道，也不敢多問。問多了就是越界，就是不懂規矩。
後來有一小段日子，我們沒有再每天聊天。
這個時候就會再次發現習慣是個可怕的東西，它經常讓人在不知不覺中泥足深陷。
明知道這樣不好，明知道當某個人離去的時候你將會花很長的時間去治愈，去重新習慣沒有他的日子，但你依然沉浸在那片刻的溫柔裏。或是氣你，或是逗你，或是笨拙的哄你。
這時候你會發現已讀這個功能有多讓人討厭。明明可以偷偷的看對方最後發給自己的消息，但是又怕一旦點開對方就會發現自己已經看了他所發過來的信息，卻沒有迴複。
所以我隻能努力的克製，關掉手機。假裝自己沒有看見那些信息。
每晚臨睡前道一句晚安和好夢。總是讓人沉溺其中。或許我們要的陪伴不過如是。
張愛財在《我可能得抑鬱症了》裏邊兒說過，“我想我的一生應該是一條浪蕩的河流。”
那麽我想，我的一生應該是一陣自由的風，永遠在路上，不為誰停留。
我很喜歡張愛財的這本半自傳。有人說，“怎麽選擇看這個書，看完人都要抑鬱了。”
我覺得他們真是膚淺又可笑。
還沒開始了解書裏的內容就已經著急的給這本書下了定義。
就好像很多人都不曾來得及去了解事情的真相，就已經站在了正義的那一方，站在道德的製高點上急著去製裁那些與他們本無相關的不同之人。
荒謬至極。
“我真的覺得這個世界其實配不上他們的美好，或者，這個渾濁不堪的世界是因為有他們的存在才有那麽一絲明媚耀眼，才使人貪戀這俗世紅塵。”我打從心底裏這麽認為。
“可是，他們依然能夠看到這個世界上的一些小確幸。所以，他們才能留下那些美麗動人的文字。”我想徐太浪說的是對的。
盡管，我依然對大部分的世俗之人抱有極大的偏見。有時，這種偏見裏甚至包括了我自己。
而他們就像是一個還沒有長大的孩子，敏感，脆弱，單純，善良。是非分明，愛憎坦然，在他們麵前，一切謊言和虛假都將無所遁形。
我一直認為該自卑的不是他們，而是我們。所謂看似圓滑，已經掌握了人情世故的我們。是顯得如此愚不可及且又毫不自知。
我喜歡她的文字，或許是因為我跟她一樣怕黑，“我害怕一個人度過漫長又清醒的黑夜，從黃昏到深夜幾乎要耗盡我所有的勇氣。”
其實，即使耗盡了所有的勇氣也是不夠的。那是一種刻進了骨子裏的恐懼，蔓延至皮膚裏的每一寸毛孔。
也或許是，還如她所說，“不知道什麽時候我覺得我的眼睛變得渾濁，我看男人都持有懷疑的態度。”
這樣相同的認知源於，我堅信，我的經曆是不會欺騙我的。
但是她比我積極，也比我勇敢。我對她有羨慕有欽佩。
我討厭那些虛假且膚淺的喜歡，這讓我覺得鄙夷和不屑。
可我又很懼怕某些認真的喜歡，過於猛烈的事物會讓我本能的想要逃避。或許是因為覺得自己配不上這一份熱烈。也或許是過度熱情對我來說，是一種麻煩。而我不喜歡麻煩。
可是很久以前，我好像並不是這樣的。
不知道從什麽時候起，我竟然也會開始羨慕那些被愛的理直氣壯的女孩。
其實，我並不能算是一個缺愛的孩子，但我依然時常感到惶惶不可終日。我不知道問題出在哪裏，至今無解。
我總是很怕別人問我，“你最喜歡什麽顏色？”“你最喜歡吃什麽食物？”“你最喜歡幹些什麽？”“你最喜歡哪個明星？”
因為這些“你最喜歡什麽……？”我統統答不上來。這會讓我覺得自己處於一個很尷尬的境地。誰會連自己最喜歡什麽都不知道？然而事實上，我就是不知道。
我能迴答的就是，“好像都還行。”
我一直沒有什麽非要不可的東西，也沒有最喜歡什麽某個特定的人或者事。對我來說，大部分人和事都與我無關。既然與我無關，我又何須過分關注？
徐太浪曾說，“你好冷漠哦。”他的口吻略帶些委屈，像個被欺負了的孩子。我沉默。沒有一點內疚。
這已經不是我第一次聽到有人這麽說我了，但是我的小心髒還是幾不可查的收縮了一下，隻一下。很快又恢複了原本的樣子。
心裏堆砌起厚厚的城牆。自己不出去，別人也進不來。長年累月的把自己封閉在狹小的空間裏。偶爾透過一絲陽光，會露出淺淺的微笑。但光線若是太強，又會伸手將其遮住。
在黑暗裏呆的太久的人，是見不得太熾熱的陽光的。
自己一個人待在那座寸草不生的孤島上，不求救，也不準備自救。談不上自生自滅，隻是覺得，即便如此，好像也還能活得下去。
“你喜歡流浪嗎？”
“喜歡啊。”
“那你為什麽不去流浪啊？”
“因為我有工作啊。”
“那你為什麽喜歡流浪啊？”
“因為我喜歡自由。”
“你有什麽難過的事兒嗎？”
“比如說我電腦炸了我就很難過，比如我估算錯了路程差點尿了我就很難過。”
“我喜歡自由但是沒有自由，你喜歡真愛但是沒有真愛，就很矛盾。”
“徐太浪，你唱歌多久了？”
“唱了好久了。”
“好久是多久。”
……
手機那端來來迴迴的顯示正在輸入中。但是一直沒有答案。直到片刻之後他才迴複。
“你……永遠無法迴憶時間是多久，就像你永遠無法追溯時間的源頭，也無法想象時間的盡頭。”
“吊爆了！”
有些人說話，你好像分不清他哪句講的是真的，哪句講的又是假的。但又好像每句話都是真的，卻又像每句話都是假的。
但你總能清楚的感覺到他好像很悲傷。為什麽悲傷呢？不知道，也不敢多問。問多了就是越界，就是不懂規矩。
後來有一小段日子，我們沒有再每天聊天。
這個時候就會再次發現習慣是個可怕的東西，它經常讓人在不知不覺中泥足深陷。
明知道這樣不好，明知道當某個人離去的時候你將會花很長的時間去治愈，去重新習慣沒有他的日子，但你依然沉浸在那片刻的溫柔裏。或是氣你，或是逗你，或是笨拙的哄你。
這時候你會發現已讀這個功能有多讓人討厭。明明可以偷偷的看對方最後發給自己的消息，但是又怕一旦點開對方就會發現自己已經看了他所發過來的信息，卻沒有迴複。
所以我隻能努力的克製，關掉手機。假裝自己沒有看見那些信息。
每晚臨睡前道一句晚安和好夢。總是讓人沉溺其中。或許我們要的陪伴不過如是。
張愛財在《我可能得抑鬱症了》裏邊兒說過，“我想我的一生應該是一條浪蕩的河流。”
那麽我想，我的一生應該是一陣自由的風，永遠在路上，不為誰停留。
我很喜歡張愛財的這本半自傳。有人說，“怎麽選擇看這個書，看完人都要抑鬱了。”
我覺得他們真是膚淺又可笑。
還沒開始了解書裏的內容就已經著急的給這本書下了定義。
就好像很多人都不曾來得及去了解事情的真相，就已經站在了正義的那一方，站在道德的製高點上急著去製裁那些與他們本無相關的不同之人。
荒謬至極。
“我真的覺得這個世界其實配不上他們的美好，或者，這個渾濁不堪的世界是因為有他們的存在才有那麽一絲明媚耀眼，才使人貪戀這俗世紅塵。”我打從心底裏這麽認為。
“可是，他們依然能夠看到這個世界上的一些小確幸。所以，他們才能留下那些美麗動人的文字。”我想徐太浪說的是對的。
盡管，我依然對大部分的世俗之人抱有極大的偏見。有時，這種偏見裏甚至包括了我自己。
而他們就像是一個還沒有長大的孩子，敏感，脆弱，單純，善良。是非分明，愛憎坦然，在他們麵前，一切謊言和虛假都將無所遁形。
我一直認為該自卑的不是他們，而是我們。所謂看似圓滑，已經掌握了人情世故的我們。是顯得如此愚不可及且又毫不自知。
我喜歡她的文字，或許是因為我跟她一樣怕黑，“我害怕一個人度過漫長又清醒的黑夜，從黃昏到深夜幾乎要耗盡我所有的勇氣。”
其實，即使耗盡了所有的勇氣也是不夠的。那是一種刻進了骨子裏的恐懼，蔓延至皮膚裏的每一寸毛孔。
也或許是，還如她所說，“不知道什麽時候我覺得我的眼睛變得渾濁，我看男人都持有懷疑的態度。”
這樣相同的認知源於，我堅信，我的經曆是不會欺騙我的。
但是她比我積極，也比我勇敢。我對她有羨慕有欽佩。
我討厭那些虛假且膚淺的喜歡，這讓我覺得鄙夷和不屑。
可我又很懼怕某些認真的喜歡，過於猛烈的事物會讓我本能的想要逃避。或許是因為覺得自己配不上這一份熱烈。也或許是過度熱情對我來說，是一種麻煩。而我不喜歡麻煩。
可是很久以前，我好像並不是這樣的。
不知道從什麽時候起，我竟然也會開始羨慕那些被愛的理直氣壯的女孩。
其實，我並不能算是一個缺愛的孩子，但我依然時常感到惶惶不可終日。我不知道問題出在哪裏，至今無解。
我總是很怕別人問我，“你最喜歡什麽顏色？”“你最喜歡吃什麽食物？”“你最喜歡幹些什麽？”“你最喜歡哪個明星？”
因為這些“你最喜歡什麽……？”我統統答不上來。這會讓我覺得自己處於一個很尷尬的境地。誰會連自己最喜歡什麽都不知道？然而事實上，我就是不知道。
我能迴答的就是，“好像都還行。”
我一直沒有什麽非要不可的東西，也沒有最喜歡什麽某個特定的人或者事。對我來說，大部分人和事都與我無關。既然與我無關，我又何須過分關注？
徐太浪曾說，“你好冷漠哦。”他的口吻略帶些委屈，像個被欺負了的孩子。我沉默。沒有一點內疚。
這已經不是我第一次聽到有人這麽說我了，但是我的小心髒還是幾不可查的收縮了一下，隻一下。很快又恢複了原本的樣子。