悲秋忍冬早已盯上了我們年輕的生命
別把自己埋在時光的煙塵裏 作者：作者路溪 投票推薦 加入書簽 留言反饋
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首先我不確定我是否曾在快感中尋找過快樂，因為我知道最後一秒的快感過後就是死亡。
到底要經曆怎樣的磨礪才能和它斷絕關係；到底要經曆怎樣的激情才能掌控好自己的人生。
“她媽的，奮鬥到底為了什麽？”
記得有位朋友說過，他奮鬥的最終目的無非就是為了杜絕頭頂滋生出一片草原。
我根本不知道他到底經曆了什麽。他喝醉酒之後對我哭訴說了一番話令我眼前一亮，他說他老婆趁著他睡著了帶著自己的小姨子在夜店裏跟別的男人一起露肩狂歡。
瞬間，我恍然大悟。
時間慢慢地過去，讓我最糾結最深的不再是男人或女人有新歡這件事。我的閨密們基本上也都跟我一樣是把自尊看得很重的人，如果男人執意離開，她們是連挽留這種事情都做不出來的。又或者說，她們看多了男人要離開，女人苦苦挽留之後的故事結局，大多都是沒什麽意思的。無論是以過去的任何情分，任何名義勉強拖延，隻能讓人厭倦，這種感覺真是太不好受。相比較而言，她們更是沒有膽量去承受命運的捉弄。
有時候往往沉默還能為自己在對方的生命中留有一席之地，而質問，隻能是徹底摧毀，也許你要說，不如就徹底摧毀，毀他個人仰馬翻。
一天，在我的閨密小微信群裏，一位閨密在罵某男的薄情。兩個人曾經在一起整整五年，最後也沒怎麽吵架，也沒正式相互交代說分手，男人就再也沒有聯係她了。閨密說每次想起來都深覺傷感，曾經在清晨長長的跑道上緊緊擁抱的人，曾經在南京秦淮河上聊到深夜的人，曾經在北京三裏屯對飲完一瓶威士忌哭著說就算以後分手了也要彼此照顧的人，就這樣現在連電話和短信都銷聲匿跡了。
閨密說她知道男人有了新歡，而且是在她還沒有緩過勁的那段時間就有了，她說那段時間她完全不能想起從前，好幾次想起從前和他相濡以沫的片段再想到現在他和別人重複著以前那些畫麵，她就有種想衝到他家去把他家砸掉的衝動。她想去問問他，怎麽能如此這般絕情。
早些時候我的生活相當艱苦，現在微薄的工資幾乎全都貼補家用，在遠離喧囂繁華城市的農村租了個破平房。貧寒的出身、拮據的經濟狀況掩蓋不住自己非凡的魅力，畢竟目前還是個陽光帥氣的少年，文采斐然，幽默風趣語言細胞的魅力多多少少可以獲得不少女同事的青睞。
現實中的薛馨穎，她是個樸實善良的女孩，內向，對我來說無非就是生活中的女人。女人的核心競爭力絕不是經濟實力，也不是美貌。要不，她就不會落單了。也不知道她在此期間到底經曆了什麽。據我所知她總是默默無聞地關心別人，結果卻總是讓人無法理解。她之前談過一個小帥哥，家庭條件優越，一開始她是拒絕的，因為不來電，但男孩很執著，她被感動了。
去年有一次朋友帶我去他們店裏買衣服，當時正巧男人看店。男人幫一個女顧客試穿衣服，不由自主地念叨了一句：“你氣質多好啊。”他邊說邊勾搭。從那時起，我就看出了危機，盡管有人都說她們挺般配的。可我不這麽認為，果然，年前的時候他們分開了。
雖然說我長的陽光帥氣，業界一致公認的“金城吳彥祖”。可我被外界莫名其妙地冠上了“偽娘”的稱號。他們看到我整天跟著一幫姐妹出入各種場合。
長光顧他家店裏的姐妹們都很不解，說這個男人靠不住，她跟著他那是老遭罪了，還談什麽享清福。這個男的閑來無事看看店、健健身，什麽活都不用幹，也不用操心，進貨發貨都是薛馨穎一手操持。可我覺得很自然，因為男人都喜歡溫婉的女人。
薛馨穎說：“你們男人多半都是登徒子，薄情寡義的渣男。”
“哪有饞貓不偷腥。”
薛馨穎看在眼裏，嘴上不說，她慢慢發現他的男朋友背著她私底下去約會新寵。論起那新寵，她的姿色卻在薛馨穎之上。薛馨穎聰慧的雙眼沒有被男朋友的虛偽蒙蔽，她謙卑地以知識女性特有的魅力和智慧思考未來的規劃。
紅顏和白發之間，原不過一牆之隔。男人與女人之間的厭倦與麻木，是人性的規律。平庸的男人多半貪財好色，誰不想娶個漂亮的老婆同床共枕，美人看久了心情必然會舒暢，每天上班麵對繁重的工作也會充滿激情。
跳過綠春悲秋忍冬和來年更加青綠的夏天，你又出現在我麵前。眉眼低垂，轉身帶走一整個城市的雨水，再轉身帶迴染上顏色的積雪。
你潑墨了牆角殘缺的預言，渲染出一個沒有跌宕的夏天。來年又來年。卻未曾等到一個破啼終年不遇的夏天。
金城這座城市的街道總是很幹淨，而且這個城市裏到處都是國槐，到處都是叫賣的小販。
丁平和我曾在街邊一個破爛的小攤上吃五塊錢一碗的牛肉麵，擼一塊錢的羊肉串，盡管我們身上穿著幾百塊錢的像豹紋控似的畫板一樣斑斕的服裝。很像有點兒“摩登前衛的曲線超”的味道。
這句話是丁平形容我的，我經常因為毛手毛腳亂用錢而窮得叮當響。這個時候，丁平就會指著我身上的那些昂貴的衣服，麵無表情地說：“摩登前衛的曲線超。”
很多時候我都在想，自己和丁平就這麽像兩個相依為命的痞子一樣在雁灘沉默地笑，然後矯情地哭，吵吵鬧鬧地過了一天又一天。
高中時我們在校園裏幾乎每天都會歡快的笑大聲的哭，為了喜歡的書籍，為了喜歡的歌手在樓道裏激烈地爭吵，就這麽從碰麵到現在一直磨合了這麽多年。
那些草長鶯飛的日子，殷桃開遍每一片綠色的山岡。紅色像是融化的顏料般渲染在山坡上，霧氣氤氳地擴散在每一個人的瞳孔裏。
我和丁平總是帶最劣質的幾百塊錢的手表，因為我的錢基本上都用來給mm買禮物了，而他的錢都用來買書籍和磁帶。
當我從迴憶裏迴過神來的時候，早已聞不到了王詩宜的尖叫，不知道為什麽，我覺得眼睛有點兒疼，喉嚨也有點兒，我不承認是我哭了，我的眼淚早在王詩宜離開後就流完了，在丁平抽我兩個大嘴巴的時候，在許佳歆拉住我的手安慰我的時候，在我接到父母電話的時候，我的眼淚就流光了。
我迴到家躺在床上，我突然想起了王詩宜，也不知道她怎麽樣了，我想起那天晚上喝醉了丁平把我背迴去的情景，想起那件被我吐得花裏胡哨的韓版休閑裝，我就感覺到一陣莫名其妙的憂傷從地板上飄過去。
想到王詩宜的時候，就是我最不快活的時候。我的不快活一直持續到中午，吃飯的時候我連最喜歡的飯菜都吃不下，許佳歆瞥了我一眼說：“怎麽了，感覺最近生活壓力大麽？”
我無限唏噓地告訴她實話：“我想去王詩宜所在的城市走走。”
“現在距離又不遠，就怕思念太淺。”許佳歆放下手中的筷子，眼睛有點兒走神，習慣性的閉上眼睛。
“蒼白思念太淺的話我也不必大老遠的跑去她的城市。”我的疼痛在驚天動地的撕裂著。
“王詩宜現在在南京？不行你去她的城市找她去不就完了麽！”
我歎了口氣：“沒用，人家根本就不理我，打電話也不接，我托朋友去找過，人迴來說，她根本就不想見我。”
我對一個人的思念擊垮了一切，沒想到思念還隱隱約約透漏著唿吸的死亡，泛濫成災，我卻無處可逃。我也在想到底怎樣才能放下，才能不執著。
“我們迴不去了。”如果那句是她的肺腑之言的話，我就不必痛苦，犯不著反複揣摩她的心思。
那年六月，你開出一枝明亮卻斷了三枝記憶的梗，你的沉默帶走了我的霓裳，你肯謝幕我永遠上演不了繁華，我隱忍下的蒼涼開出兩三朵的斷章，無窮記憶的來處擁擠著麵目模糊的天使，沒有憂傷的國度長滿憂傷的槁草，長滿槁草的海洋揚不起勝利的輝煌。斷了弦的流章，暗了魂魄的衣冠塚埋葬了誰的憂傷！
我知道這樣的我會喪失掉基本的信心，讓人感到我很沮喪，其實我找到了讓人更加珍惜生活、讓人欣慰的東西。
我知道，這樣的路程充滿了無數的未知，充滿了挑戰和磨難。一直以來我都用最真誠的一麵去麵對生活，這樣的人生，才最真實。
我隻是個單純的人，一個和大家一樣有著歡笑和淚水的人。一個喜歡把雙手插在褲袋裏看一切悲歡離合麵無表情卻心如刀割的人。
許佳歆說：“七點血，七鴻朱砂。血光的災難，在你我之間。如果滄海再悼念的時候，能讓我們隱忍地進，再隱忍地退，那有多好。”
我心如刀割：“我在兵荒馬亂的江湖。無數的人性在我麵前漸次上演。當我傷痕累累地站在山崖上，下麵依然是喧囂而起的爭奪和彌漫的硝煙。”然後我就對她說我很喜歡郭敬明的作品，喜歡他的世俗，喜歡他向往繁華的心境！
我現在開始學會了自然去沉默，而不是帶著不甘帶著難過去不說話。我覺得沉默很好，讓世界變得和平。我越來越喜歡劉同以前對我說的話了，雖然我們素不相識，但他能從文字中指引我，他這是變著法的告訴我，年輕人，誰的青春不狗血，熱血的青春都迷茫，而我感覺自己就是一個得不到又不願意失去的苦情的墊背，是個對自己的生活感到惡心的人。
以前我總是覺得自己八麵玲瓏，可是現在，我突然發現自己很長一段時間都沒有好好生活，不知道一些話，應該如何說，才能繞過最初的疼痛。所以我索性就選擇了沉默。
我本來以為許佳歆會像丁平一樣聽完大罵我一頓之後然後安慰我，可是她沒有，她一句話都沒說，我也不再說話，兩個人悄悄地喝著咖啡，我看著咖啡上的奶油覺得它們化得真難看，像眼淚弄髒化妝過的臉。
沉默了很久，許佳歆說了一句話，她說：“生活沒法跟電影比，生活比它們複雜多了。你也不要整天沉浸在過去的迴憶裏，也不要讓自己整天懸在空氣裏，你應該多出去走走，用發現美的眼光去發現事物你就會發現生活當中還是有很多人是愛你的！”
真的，有時不再去想某人，時間一長就不認識他們了，至少是認不清他們了。看清了這一點。無論是白天還是黑夜，眼裏是不會流露出努力辨認的神色。有些人的名字，久的幾乎都記不起她的筆畫。
我不喜歡現在的樣子，無情無愛略顯幾分世故。我需要大家對我的愛，攢滿足夠的愛我就可以在那些愛裏麵任性地撒嬌，就像個在雪地上撒野的孩子，可是我卻不懂得愛別人。或者說得更悲哀一點，我不懂得怎樣去愛別人。
一個失去愛別人能力的人是悲哀的。現在不輕易地去愛別人，因為早已被愛情的宿命割傷了一條很大的傷口，很難痊愈，即使痊愈也會留下一道永不褪去的疤痕。可有時我想純粹是因為幼稚，因為我任性的自私、麻木。於是所有愛我的人都感到難過，為我傷心，包括許佳歆，包括丁平。包括我之前的很多朋友，有時我覺得我是個可憐的孩子。
在一篇文章寫到一半的時候我打電話給薛馨穎。那天晚上已經七點十五分了，她在迴家的路上。我握著電話站在小酒館門口，夜風吹過來，我聞到自己剛洗過的頭發上有青草的香味。我說，我給雜誌社撰稿，薛馨穎說為什麽想到要寫“流浪青春”?我說因為我是流浪者的典型代表，正趕上了青春的年紀。
薛馨穎是第一個讀我小說的人，我對她說其實我希望我身邊的朋友也讀我寫的故事，我身邊的朋友成了我古董級別的讀者，我覺得自己現在很滿足也很激動。如果現在另開新篇，我想我是在幹一件隔紙描紅或者畫蛇添足的笨事情。因為沒有多餘的時間再去記錄每天的小事。
薛馨穎鼓勵我說：“好好寫，有朝一日你肯定會出名的。”
我笑了笑，安慰自己：“是啊，是啊。”但內心卻早已翻江倒海啦！我想，我現在是真的沒有時間再去研究文學了，反而要多和笙哥學習如何在金城站穩腳跟的事。
我想我和同齡人相比我是真的成熟了，沒必要像別人一樣假扮成熟?至少現在還是個有血有肉、有情有義的成熟男人。如果是那樣的話，我想現在我至少是不會感到失落和沮喪。
“自從遇見你，一切繁華都成為了背景。我的夢想，就是要實現你所有的願望。”我對她絲毫沒有隱瞞，她說這句話讓她感到溫暖。
我曾經設想過和她久別重逢，也許是在一個陌生的城市，在陌生的機場，我和她提著行李匆匆地擦肩而過，然後彼此都站下來，一瞬間忘記了說話。
機場的咖啡廳，往日的時光比咖啡的氣味香濃。也許我和她相逢在學校的操場，當多年後我迴到我的故鄉，去我曾經念書的學校，看那些小孩子同我們當年一樣奔跑，嬉笑，男生羞澀地問女孩子可不可以用單車送她迴家，女孩子坐在樹下為自己喜歡的男孩子疊複雜的紙鶴，我觀望著這一切覺得往日如流水散開來，一抬頭，看到一個已經麵目模糊可是感覺清晰的人。
我想念王詩宜，我想去見她，我偷偷買了一張去往南京的火車票，當我下火車的那一瞬間，我就知道我已把整個少年時代埋葬，可我還是像瘋子一樣的在風裏穿梭來去。
黑暗的深淵逐漸向我逼近，歲月蹉跎的流年埋葬了誰的衣冠塚，我突然感覺那些突亮的微光清晰地在黑暗中浮現，順著我的神經末梢直至死亡來臨。
吳彥鑫曾經陪我在南京大學裏逛了整整一天，並且拿了很多照片給我看。我望著那些爬滿青藤的老房子目光變得有點模糊，我想那才是我n多年前真正的家。我不是南京的學生但我卻想成為南京的學生，這就是我和南京目前惟一的聯係方式。
但我命中注定是個不安於現狀喜歡漂泊的人，從一場繁華漂到另一場繁華或者蒼涼。有首歌唱到:一輩子住在一個地方，一輩子睡在一個人身旁。我相信每個人都有屬於自己的地方。命中注定。所以每分每秒都會有人無限憧憬地開始漂泊也會心滿意足地停止漂泊。
是誰說過：“南京是古韻詩意的天堂？”所以某人固執地認定她將來的生活應該是在南京。生活在別處也是我的美麗願望。
我在極力宣揚一個人如果愛一個東西是不用長篇累牘作解釋的，但我卻在這裏喋喋不休。難道我不愛南京?我深深的記得一句話，好像是刻在腦子裏的。“生活可不能由著性子。”
生活在南京，我喜歡南京我也喜歡文字，所以我喜歡南京的文字。當我寫下上麵的文字之後我才猛然意識到令我心動的卻是那些生活在南京的精致的女子。
我一直認為流浪是一種大境界，不管是關於腳的還是關於心的。從那一刻起我就做好了流浪的準備，對流浪瘋狂到了一定的程度。
如果有一天我很有錢了或者我徹底沒錢了我就開始流浪。不是座流動的金庫就是個流浪的乞丐。我每次都用反語謙虛或者自我吹噓。
薛馨穎比我冷靜，比我現實，比我更善於理性思維，而我每次都是想著該如何去體驗接下來的生活。而她對我說的最多的一句話就是:“你不要整天在空氣裏懸著。”
但遠方的土地對我的腳掌永遠散發一種美妙的溫暖。我矢誌不渝。
關於錢，我和錢的關係比較曖昧。我們是情人，我愛她，她也愛我。
想起這句話的時候我向四周看了看，覺得沒人注意我，於是大舒一口氣。現在安全了我繼續流浪！
是什麽樣的生活把當時那段記憶衝的如此模糊？直到那天吳彥鑫問我。
“為什麽來南京？”
我思考了好久。
“因為愛情。”
盡管在別人眼裏是很荒唐的想法。
愛情就是兩個陌生人可以突然熟絡到睡在同一張床上。然而，相同的兩個人，在分手時卻說，我覺得你越來越陌生。愛情將兩個人由陌生變成熟悉，又由熟悉變成陌生。愛情正是一個將一對陌生人變成情侶，又將一對情侶變成陌生人的遊戲。
現在當我努力地迴憶那段時光的時候它卻變得很模糊，就像用橡皮擦過的鉛筆畫，隻剩些斑駁的痕跡，低眉順眼讓人唏噓。我的生活曾經五彩斑斕，但它沒能和我一起長大一起穿越時間緩緩向前。
它在鎖定的時間裏看著我越走越遠，遠離了背著書包在馬路邊上行走，遠離了往日被書山題海拖垮的身影！
生活在別處。我不知道這樣的生活是不是一種幸福，如果是那就最好，如果不是，也沒辦法。
至於我的生活是在北京還是南京，時間久了也就忘記了！
我喜歡在一個地方長久地生活下去，具體點說，就是想在一個地方不挪窩地住一輩子。
就跟那首歌一樣:
一輩子暖暖的好，隻為陪你到永久。
我骨子裏是個向往繁華的人，我覺得繁華到極致之後，剩下的就隻有告別，以及末世的降臨。這是一種可以讓人清醒的疼痛。
南京的第一個夜晚，我掉下了眼淚。其實這場眼淚已經蓄謀已久，寒風吹徹，讓我疼痛，同時給我一個可以軟弱的借口。我不再像以往，每逢第一場雪，都會懷著莫名的興奮，站在屋簷下觀看好一陣子，或光著頭鑽進大雪中，好像要讓雪知道世上有我這樣一個人，卻不知道悲秋忍冬早已盯上了自己活蹦亂跳的年輕生命。
我是個愛笑愛說話的明亮少年，現在是，過去依然是。隻是我多了一些時候會忽然感到一陣莫名的憂傷，於是我就在喧鬧嬉笑的場合一下子一個人安靜下來。
從那個夜晚，我懂得了隱藏溫暖，在凜冽的寒風中，身體中那點溫暖正一步步退守到一個隱深的有時連我自己都難以找到的深遠處，我把這點隱深的溫暖節儉地用於此後多年的愛情和生活。我漸漸才明白原來當初那個陽光帥氣，內心堅強的小夥會在寂寞的夜裏委屈的掉下眼淚。
現在我真心地去愛我的朋友們，我將我僅有的溫暖留給他們，盡管我一天一天地感受到冷漠在我臉上刻下不可磨滅的痕跡。我希望有明媚的風，將我身體的每個縫隙都填滿溫暖的味道，融盡我所有結冰的骨骼。
雖然我在明媚的陽光中，在父母的疼愛以及老板的器重中，在寂寞的風中悄悄地長大，但我心中流過的色彩不再像是少年時那種純粹的明黃或者暗藍，純粹的開心與哀傷。
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首先我不確定我是否曾在快感中尋找過快樂，因為我知道最後一秒的快感過後就是死亡。
到底要經曆怎樣的磨礪才能和它斷絕關係；到底要經曆怎樣的激情才能掌控好自己的人生。
“她媽的，奮鬥到底為了什麽？”
記得有位朋友說過，他奮鬥的最終目的無非就是為了杜絕頭頂滋生出一片草原。
我根本不知道他到底經曆了什麽。他喝醉酒之後對我哭訴說了一番話令我眼前一亮，他說他老婆趁著他睡著了帶著自己的小姨子在夜店裏跟別的男人一起露肩狂歡。
瞬間，我恍然大悟。
時間慢慢地過去，讓我最糾結最深的不再是男人或女人有新歡這件事。我的閨密們基本上也都跟我一樣是把自尊看得很重的人，如果男人執意離開，她們是連挽留這種事情都做不出來的。又或者說，她們看多了男人要離開，女人苦苦挽留之後的故事結局，大多都是沒什麽意思的。無論是以過去的任何情分，任何名義勉強拖延，隻能讓人厭倦，這種感覺真是太不好受。相比較而言，她們更是沒有膽量去承受命運的捉弄。
有時候往往沉默還能為自己在對方的生命中留有一席之地，而質問，隻能是徹底摧毀，也許你要說，不如就徹底摧毀，毀他個人仰馬翻。
一天，在我的閨密小微信群裏，一位閨密在罵某男的薄情。兩個人曾經在一起整整五年，最後也沒怎麽吵架，也沒正式相互交代說分手，男人就再也沒有聯係她了。閨密說每次想起來都深覺傷感，曾經在清晨長長的跑道上緊緊擁抱的人，曾經在南京秦淮河上聊到深夜的人，曾經在北京三裏屯對飲完一瓶威士忌哭著說就算以後分手了也要彼此照顧的人，就這樣現在連電話和短信都銷聲匿跡了。
閨密說她知道男人有了新歡，而且是在她還沒有緩過勁的那段時間就有了，她說那段時間她完全不能想起從前，好幾次想起從前和他相濡以沫的片段再想到現在他和別人重複著以前那些畫麵，她就有種想衝到他家去把他家砸掉的衝動。她想去問問他，怎麽能如此這般絕情。
早些時候我的生活相當艱苦，現在微薄的工資幾乎全都貼補家用，在遠離喧囂繁華城市的農村租了個破平房。貧寒的出身、拮據的經濟狀況掩蓋不住自己非凡的魅力，畢竟目前還是個陽光帥氣的少年，文采斐然，幽默風趣語言細胞的魅力多多少少可以獲得不少女同事的青睞。
現實中的薛馨穎，她是個樸實善良的女孩，內向，對我來說無非就是生活中的女人。女人的核心競爭力絕不是經濟實力，也不是美貌。要不，她就不會落單了。也不知道她在此期間到底經曆了什麽。據我所知她總是默默無聞地關心別人，結果卻總是讓人無法理解。她之前談過一個小帥哥，家庭條件優越，一開始她是拒絕的，因為不來電，但男孩很執著，她被感動了。
去年有一次朋友帶我去他們店裏買衣服，當時正巧男人看店。男人幫一個女顧客試穿衣服，不由自主地念叨了一句：“你氣質多好啊。”他邊說邊勾搭。從那時起，我就看出了危機，盡管有人都說她們挺般配的。可我不這麽認為，果然，年前的時候他們分開了。
雖然說我長的陽光帥氣，業界一致公認的“金城吳彥祖”。可我被外界莫名其妙地冠上了“偽娘”的稱號。他們看到我整天跟著一幫姐妹出入各種場合。
長光顧他家店裏的姐妹們都很不解，說這個男人靠不住，她跟著他那是老遭罪了，還談什麽享清福。這個男的閑來無事看看店、健健身，什麽活都不用幹，也不用操心，進貨發貨都是薛馨穎一手操持。可我覺得很自然，因為男人都喜歡溫婉的女人。
薛馨穎說：“你們男人多半都是登徒子，薄情寡義的渣男。”
“哪有饞貓不偷腥。”
薛馨穎看在眼裏，嘴上不說，她慢慢發現他的男朋友背著她私底下去約會新寵。論起那新寵，她的姿色卻在薛馨穎之上。薛馨穎聰慧的雙眼沒有被男朋友的虛偽蒙蔽，她謙卑地以知識女性特有的魅力和智慧思考未來的規劃。
紅顏和白發之間，原不過一牆之隔。男人與女人之間的厭倦與麻木，是人性的規律。平庸的男人多半貪財好色，誰不想娶個漂亮的老婆同床共枕，美人看久了心情必然會舒暢，每天上班麵對繁重的工作也會充滿激情。
跳過綠春悲秋忍冬和來年更加青綠的夏天，你又出現在我麵前。眉眼低垂，轉身帶走一整個城市的雨水，再轉身帶迴染上顏色的積雪。
你潑墨了牆角殘缺的預言，渲染出一個沒有跌宕的夏天。來年又來年。卻未曾等到一個破啼終年不遇的夏天。
金城這座城市的街道總是很幹淨，而且這個城市裏到處都是國槐，到處都是叫賣的小販。
丁平和我曾在街邊一個破爛的小攤上吃五塊錢一碗的牛肉麵，擼一塊錢的羊肉串，盡管我們身上穿著幾百塊錢的像豹紋控似的畫板一樣斑斕的服裝。很像有點兒“摩登前衛的曲線超”的味道。
這句話是丁平形容我的，我經常因為毛手毛腳亂用錢而窮得叮當響。這個時候，丁平就會指著我身上的那些昂貴的衣服，麵無表情地說：“摩登前衛的曲線超。”
很多時候我都在想，自己和丁平就這麽像兩個相依為命的痞子一樣在雁灘沉默地笑，然後矯情地哭，吵吵鬧鬧地過了一天又一天。
高中時我們在校園裏幾乎每天都會歡快的笑大聲的哭，為了喜歡的書籍，為了喜歡的歌手在樓道裏激烈地爭吵，就這麽從碰麵到現在一直磨合了這麽多年。
那些草長鶯飛的日子，殷桃開遍每一片綠色的山岡。紅色像是融化的顏料般渲染在山坡上，霧氣氤氳地擴散在每一個人的瞳孔裏。
我和丁平總是帶最劣質的幾百塊錢的手表，因為我的錢基本上都用來給mm買禮物了，而他的錢都用來買書籍和磁帶。
當我從迴憶裏迴過神來的時候，早已聞不到了王詩宜的尖叫，不知道為什麽，我覺得眼睛有點兒疼，喉嚨也有點兒，我不承認是我哭了，我的眼淚早在王詩宜離開後就流完了，在丁平抽我兩個大嘴巴的時候，在許佳歆拉住我的手安慰我的時候，在我接到父母電話的時候，我的眼淚就流光了。
我迴到家躺在床上，我突然想起了王詩宜，也不知道她怎麽樣了，我想起那天晚上喝醉了丁平把我背迴去的情景，想起那件被我吐得花裏胡哨的韓版休閑裝，我就感覺到一陣莫名其妙的憂傷從地板上飄過去。
想到王詩宜的時候，就是我最不快活的時候。我的不快活一直持續到中午，吃飯的時候我連最喜歡的飯菜都吃不下，許佳歆瞥了我一眼說：“怎麽了，感覺最近生活壓力大麽？”
我無限唏噓地告訴她實話：“我想去王詩宜所在的城市走走。”
“現在距離又不遠，就怕思念太淺。”許佳歆放下手中的筷子，眼睛有點兒走神，習慣性的閉上眼睛。
“蒼白思念太淺的話我也不必大老遠的跑去她的城市。”我的疼痛在驚天動地的撕裂著。
“王詩宜現在在南京？不行你去她的城市找她去不就完了麽！”
我歎了口氣：“沒用，人家根本就不理我，打電話也不接，我托朋友去找過，人迴來說，她根本就不想見我。”
我對一個人的思念擊垮了一切，沒想到思念還隱隱約約透漏著唿吸的死亡，泛濫成災，我卻無處可逃。我也在想到底怎樣才能放下，才能不執著。
“我們迴不去了。”如果那句是她的肺腑之言的話，我就不必痛苦，犯不著反複揣摩她的心思。
那年六月，你開出一枝明亮卻斷了三枝記憶的梗，你的沉默帶走了我的霓裳，你肯謝幕我永遠上演不了繁華，我隱忍下的蒼涼開出兩三朵的斷章，無窮記憶的來處擁擠著麵目模糊的天使，沒有憂傷的國度長滿憂傷的槁草，長滿槁草的海洋揚不起勝利的輝煌。斷了弦的流章，暗了魂魄的衣冠塚埋葬了誰的憂傷！
我知道這樣的我會喪失掉基本的信心，讓人感到我很沮喪，其實我找到了讓人更加珍惜生活、讓人欣慰的東西。
我知道，這樣的路程充滿了無數的未知，充滿了挑戰和磨難。一直以來我都用最真誠的一麵去麵對生活，這樣的人生，才最真實。
我隻是個單純的人，一個和大家一樣有著歡笑和淚水的人。一個喜歡把雙手插在褲袋裏看一切悲歡離合麵無表情卻心如刀割的人。
許佳歆說：“七點血，七鴻朱砂。血光的災難，在你我之間。如果滄海再悼念的時候，能讓我們隱忍地進，再隱忍地退，那有多好。”
我心如刀割：“我在兵荒馬亂的江湖。無數的人性在我麵前漸次上演。當我傷痕累累地站在山崖上，下麵依然是喧囂而起的爭奪和彌漫的硝煙。”然後我就對她說我很喜歡郭敬明的作品，喜歡他的世俗，喜歡他向往繁華的心境！
我現在開始學會了自然去沉默，而不是帶著不甘帶著難過去不說話。我覺得沉默很好，讓世界變得和平。我越來越喜歡劉同以前對我說的話了，雖然我們素不相識，但他能從文字中指引我，他這是變著法的告訴我，年輕人，誰的青春不狗血，熱血的青春都迷茫，而我感覺自己就是一個得不到又不願意失去的苦情的墊背，是個對自己的生活感到惡心的人。
以前我總是覺得自己八麵玲瓏，可是現在，我突然發現自己很長一段時間都沒有好好生活，不知道一些話，應該如何說，才能繞過最初的疼痛。所以我索性就選擇了沉默。
我本來以為許佳歆會像丁平一樣聽完大罵我一頓之後然後安慰我，可是她沒有，她一句話都沒說，我也不再說話，兩個人悄悄地喝著咖啡，我看著咖啡上的奶油覺得它們化得真難看，像眼淚弄髒化妝過的臉。
沉默了很久，許佳歆說了一句話，她說：“生活沒法跟電影比，生活比它們複雜多了。你也不要整天沉浸在過去的迴憶裏，也不要讓自己整天懸在空氣裏，你應該多出去走走，用發現美的眼光去發現事物你就會發現生活當中還是有很多人是愛你的！”
真的，有時不再去想某人，時間一長就不認識他們了，至少是認不清他們了。看清了這一點。無論是白天還是黑夜，眼裏是不會流露出努力辨認的神色。有些人的名字，久的幾乎都記不起她的筆畫。
我不喜歡現在的樣子，無情無愛略顯幾分世故。我需要大家對我的愛，攢滿足夠的愛我就可以在那些愛裏麵任性地撒嬌，就像個在雪地上撒野的孩子，可是我卻不懂得愛別人。或者說得更悲哀一點，我不懂得怎樣去愛別人。
一個失去愛別人能力的人是悲哀的。現在不輕易地去愛別人，因為早已被愛情的宿命割傷了一條很大的傷口，很難痊愈，即使痊愈也會留下一道永不褪去的疤痕。可有時我想純粹是因為幼稚，因為我任性的自私、麻木。於是所有愛我的人都感到難過，為我傷心，包括許佳歆，包括丁平。包括我之前的很多朋友，有時我覺得我是個可憐的孩子。
在一篇文章寫到一半的時候我打電話給薛馨穎。那天晚上已經七點十五分了，她在迴家的路上。我握著電話站在小酒館門口，夜風吹過來，我聞到自己剛洗過的頭發上有青草的香味。我說，我給雜誌社撰稿，薛馨穎說為什麽想到要寫“流浪青春”?我說因為我是流浪者的典型代表，正趕上了青春的年紀。
薛馨穎是第一個讀我小說的人，我對她說其實我希望我身邊的朋友也讀我寫的故事，我身邊的朋友成了我古董級別的讀者，我覺得自己現在很滿足也很激動。如果現在另開新篇，我想我是在幹一件隔紙描紅或者畫蛇添足的笨事情。因為沒有多餘的時間再去記錄每天的小事。
薛馨穎鼓勵我說：“好好寫，有朝一日你肯定會出名的。”
我笑了笑，安慰自己：“是啊，是啊。”但內心卻早已翻江倒海啦！我想，我現在是真的沒有時間再去研究文學了，反而要多和笙哥學習如何在金城站穩腳跟的事。
我想我和同齡人相比我是真的成熟了，沒必要像別人一樣假扮成熟?至少現在還是個有血有肉、有情有義的成熟男人。如果是那樣的話，我想現在我至少是不會感到失落和沮喪。
“自從遇見你，一切繁華都成為了背景。我的夢想，就是要實現你所有的願望。”我對她絲毫沒有隱瞞，她說這句話讓她感到溫暖。
我曾經設想過和她久別重逢，也許是在一個陌生的城市，在陌生的機場，我和她提著行李匆匆地擦肩而過，然後彼此都站下來，一瞬間忘記了說話。
機場的咖啡廳，往日的時光比咖啡的氣味香濃。也許我和她相逢在學校的操場，當多年後我迴到我的故鄉，去我曾經念書的學校，看那些小孩子同我們當年一樣奔跑，嬉笑，男生羞澀地問女孩子可不可以用單車送她迴家，女孩子坐在樹下為自己喜歡的男孩子疊複雜的紙鶴，我觀望著這一切覺得往日如流水散開來，一抬頭，看到一個已經麵目模糊可是感覺清晰的人。
我想念王詩宜，我想去見她，我偷偷買了一張去往南京的火車票，當我下火車的那一瞬間，我就知道我已把整個少年時代埋葬，可我還是像瘋子一樣的在風裏穿梭來去。
黑暗的深淵逐漸向我逼近，歲月蹉跎的流年埋葬了誰的衣冠塚，我突然感覺那些突亮的微光清晰地在黑暗中浮現，順著我的神經末梢直至死亡來臨。
吳彥鑫曾經陪我在南京大學裏逛了整整一天，並且拿了很多照片給我看。我望著那些爬滿青藤的老房子目光變得有點模糊，我想那才是我n多年前真正的家。我不是南京的學生但我卻想成為南京的學生，這就是我和南京目前惟一的聯係方式。
但我命中注定是個不安於現狀喜歡漂泊的人，從一場繁華漂到另一場繁華或者蒼涼。有首歌唱到:一輩子住在一個地方，一輩子睡在一個人身旁。我相信每個人都有屬於自己的地方。命中注定。所以每分每秒都會有人無限憧憬地開始漂泊也會心滿意足地停止漂泊。
是誰說過：“南京是古韻詩意的天堂？”所以某人固執地認定她將來的生活應該是在南京。生活在別處也是我的美麗願望。
我在極力宣揚一個人如果愛一個東西是不用長篇累牘作解釋的，但我卻在這裏喋喋不休。難道我不愛南京?我深深的記得一句話，好像是刻在腦子裏的。“生活可不能由著性子。”
生活在南京，我喜歡南京我也喜歡文字，所以我喜歡南京的文字。當我寫下上麵的文字之後我才猛然意識到令我心動的卻是那些生活在南京的精致的女子。
我一直認為流浪是一種大境界，不管是關於腳的還是關於心的。從那一刻起我就做好了流浪的準備，對流浪瘋狂到了一定的程度。
如果有一天我很有錢了或者我徹底沒錢了我就開始流浪。不是座流動的金庫就是個流浪的乞丐。我每次都用反語謙虛或者自我吹噓。
薛馨穎比我冷靜，比我現實，比我更善於理性思維，而我每次都是想著該如何去體驗接下來的生活。而她對我說的最多的一句話就是:“你不要整天在空氣裏懸著。”
但遠方的土地對我的腳掌永遠散發一種美妙的溫暖。我矢誌不渝。
關於錢，我和錢的關係比較曖昧。我們是情人，我愛她，她也愛我。
想起這句話的時候我向四周看了看，覺得沒人注意我，於是大舒一口氣。現在安全了我繼續流浪！
是什麽樣的生活把當時那段記憶衝的如此模糊？直到那天吳彥鑫問我。
“為什麽來南京？”
我思考了好久。
“因為愛情。”
盡管在別人眼裏是很荒唐的想法。
愛情就是兩個陌生人可以突然熟絡到睡在同一張床上。然而，相同的兩個人，在分手時卻說，我覺得你越來越陌生。愛情將兩個人由陌生變成熟悉，又由熟悉變成陌生。愛情正是一個將一對陌生人變成情侶，又將一對情侶變成陌生人的遊戲。
現在當我努力地迴憶那段時光的時候它卻變得很模糊，就像用橡皮擦過的鉛筆畫，隻剩些斑駁的痕跡，低眉順眼讓人唏噓。我的生活曾經五彩斑斕，但它沒能和我一起長大一起穿越時間緩緩向前。
它在鎖定的時間裏看著我越走越遠，遠離了背著書包在馬路邊上行走，遠離了往日被書山題海拖垮的身影！
生活在別處。我不知道這樣的生活是不是一種幸福，如果是那就最好，如果不是，也沒辦法。
至於我的生活是在北京還是南京，時間久了也就忘記了！
我喜歡在一個地方長久地生活下去，具體點說，就是想在一個地方不挪窩地住一輩子。
就跟那首歌一樣:
一輩子暖暖的好，隻為陪你到永久。
我骨子裏是個向往繁華的人，我覺得繁華到極致之後，剩下的就隻有告別，以及末世的降臨。這是一種可以讓人清醒的疼痛。
南京的第一個夜晚，我掉下了眼淚。其實這場眼淚已經蓄謀已久，寒風吹徹，讓我疼痛，同時給我一個可以軟弱的借口。我不再像以往，每逢第一場雪，都會懷著莫名的興奮，站在屋簷下觀看好一陣子，或光著頭鑽進大雪中，好像要讓雪知道世上有我這樣一個人，卻不知道悲秋忍冬早已盯上了自己活蹦亂跳的年輕生命。
我是個愛笑愛說話的明亮少年，現在是，過去依然是。隻是我多了一些時候會忽然感到一陣莫名的憂傷，於是我就在喧鬧嬉笑的場合一下子一個人安靜下來。
從那個夜晚，我懂得了隱藏溫暖，在凜冽的寒風中，身體中那點溫暖正一步步退守到一個隱深的有時連我自己都難以找到的深遠處，我把這點隱深的溫暖節儉地用於此後多年的愛情和生活。我漸漸才明白原來當初那個陽光帥氣，內心堅強的小夥會在寂寞的夜裏委屈的掉下眼淚。
現在我真心地去愛我的朋友們，我將我僅有的溫暖留給他們，盡管我一天一天地感受到冷漠在我臉上刻下不可磨滅的痕跡。我希望有明媚的風，將我身體的每個縫隙都填滿溫暖的味道，融盡我所有結冰的骨骼。
雖然我在明媚的陽光中，在父母的疼愛以及老板的器重中，在寂寞的風中悄悄地長大，但我心中流過的色彩不再像是少年時那種純粹的明黃或者暗藍，純粹的開心與哀傷。