今天又跟媽媽吵架了。她老是在一些我覺得不是很重要的事情上反複強調，並且叫我立刻、馬上去做——對，就是馬上必須去，不能下一分、下一秒去做。而我的優先級裏沒有這一項，所以我不想去。
“你還發脾氣，你有做的不好的地方還不能講你了是嗎？”後來我就不想理她，這幾天一句話沒跟她說，我真的很生氣，好像我是一個她叫我幹什麽、怎麽幹，我就要不出錯地去執行的沒有自己思想的傀儡一樣，什麽都要聽，什麽事都要按她想的那樣執行。
“你又買了什麽東西啊？”“可以吃飯了嗎？”
——我媽例行先溫軟下來，然後我們就又好了。
其實我是任性了一些，但我已經基本能做到在不影響別人的情況下，隻任和自己有關的性情了。
念了大學之後，我對自我空間和決策自由的要求就變高了，我有時候真的想跟我媽說一下，她和我之間也許需要一些邊界感——獨立個體之間的界限範圍外的交流和界限範圍內的迴避。但是我又覺得我媽把我養這麽大了，我就跟她的交流少了，我不再聽她的話，也不再願意聽她多說一句，她就這樣看著自己的孩子在成年後慢慢與自己疏遠，目送著她遠離自己，我又覺得那樣做的話我也太沒良心了。如果我是一個女兒的媽媽，那我會覺得我女兒這麽做很過分。
人啊，有了邊界感就可以很好地給對方空間，可不管不問的地方多了，兩人就生疏起來了。可沒有邊界感的若幹人組成的小世界，對一個有著自己的獨立意誌、有自己的節奏的人來說，被過多幹涉會感覺自己沒有被尊重。
我希望我媽能對我的人生有參與感，甚至少量控製感，以此消除她因為我是另一個獨立的個體、一個有著自己的經曆、看到的一切也與她看到的不一樣的個體而產生的不安全感。
但我也不希望被幹涉或是控製，以此得到恣意與自由。
今天的小賴：今天也是數據怎麽算也算不對、表格太大時不時電腦卡死、十分鍾有六分鍾在加載、鼠標還突然動不了、又是晚上有點遲才把一個數據交出來的一天呀。
此外，還是《關於陀思妥耶夫斯基的六次講座》這本書，以下是最後3句從裏邊摘出來的話啦，因為，我看完啦！
1、“我日漸衰老，也就更加明白，那種對未來的不斷追求，那種來日的強大威力，那種日複一日對幸福的拖延，那種前進的推遲，是多麽地瘋狂。我終於學會了生活在此時此刻中，但是為時已然太晚，我明白了，眼下正照射著我的陽光，跟將來任何時候一樣美麗，我也不再沒完沒了地為未來擔憂。但是，在我年輕的時候，我是那種幻覺犧牲品，出於這種或那種原因，天性在我們身上維係著這一幻覺，以至於我們身處六月份明媚無比的早晨時，我們會去想七月份的早晨，以為那時候的早晨將更明媚燦爛。”
——看到這句話時我眼眶熱了。以文中這段文字為鏡，我們開始意識到，原來日漸衰老後的我們會因為日漸一日對幸福延遲感到後悔，因為那時我們才會注意到“現在”可以那麽幸福，不去管“未來”我們也能很幸福。於是我們開始後悔在自己的前半生隻顧著追求自己認為會幸福的明天，為此失去對現在的感知，為此失去那路上的一些人。
我想流淚，是因為這段文字中無法彌補的無措，還有意識到這一現實的醒悟——醒悟是痛的，不是嗎？
而另一方麵我會想反駁，如果我們奔跑追逐的每一天，去追尋“明天（或者說是未來）”更大的幸福的每一天，我們都有好好感受的話，我們老了之後應該不會後悔吧。奔跑與幸福是不是能全都收要呢？
2、“陀思妥耶夫斯基隻在夜裏工作：‘將近午夜，萬籟俱寂，費奧多爾·米哈伊洛維奇·陀思妥耶夫斯基獨自與茶炊為伴，他小口小口喝著涼絲絲的、不太濃的茶，一直工作到淩晨五六點鍾’。”
——其實我在上一年考研的時候，也是作息，原因是我白天的複習效率不高。我也經常在深夜工作或是發呆、看書，我在不知不覺中好像把自己交付給了夜晚了。
不過陀思妥耶夫斯基先生這一說啊，我熬夜的借口就又多一個啦。
還有，先生的名字可真是長啊。
3、“在我們的周圍，隻有雪、風暴、歐洲的邊界；在我們的前方，是西伯利亞和神秘莫測的未來；在我們的身後，是我們的全部往昔。真是叫人傷心透了。我哭了。”
——“在我們的身後，是我們的全部往昔。”想象著先生被流放的場景，我被這句話狠狠地振了一下，我也感到難過了。
2020.2.21
“你還發脾氣，你有做的不好的地方還不能講你了是嗎？”後來我就不想理她，這幾天一句話沒跟她說，我真的很生氣，好像我是一個她叫我幹什麽、怎麽幹，我就要不出錯地去執行的沒有自己思想的傀儡一樣，什麽都要聽，什麽事都要按她想的那樣執行。
“你又買了什麽東西啊？”“可以吃飯了嗎？”
——我媽例行先溫軟下來，然後我們就又好了。
其實我是任性了一些，但我已經基本能做到在不影響別人的情況下，隻任和自己有關的性情了。
念了大學之後，我對自我空間和決策自由的要求就變高了，我有時候真的想跟我媽說一下，她和我之間也許需要一些邊界感——獨立個體之間的界限範圍外的交流和界限範圍內的迴避。但是我又覺得我媽把我養這麽大了，我就跟她的交流少了，我不再聽她的話，也不再願意聽她多說一句，她就這樣看著自己的孩子在成年後慢慢與自己疏遠，目送著她遠離自己，我又覺得那樣做的話我也太沒良心了。如果我是一個女兒的媽媽，那我會覺得我女兒這麽做很過分。
人啊，有了邊界感就可以很好地給對方空間，可不管不問的地方多了，兩人就生疏起來了。可沒有邊界感的若幹人組成的小世界，對一個有著自己的獨立意誌、有自己的節奏的人來說，被過多幹涉會感覺自己沒有被尊重。
我希望我媽能對我的人生有參與感，甚至少量控製感，以此消除她因為我是另一個獨立的個體、一個有著自己的經曆、看到的一切也與她看到的不一樣的個體而產生的不安全感。
但我也不希望被幹涉或是控製，以此得到恣意與自由。
今天的小賴：今天也是數據怎麽算也算不對、表格太大時不時電腦卡死、十分鍾有六分鍾在加載、鼠標還突然動不了、又是晚上有點遲才把一個數據交出來的一天呀。
此外，還是《關於陀思妥耶夫斯基的六次講座》這本書，以下是最後3句從裏邊摘出來的話啦，因為，我看完啦！
1、“我日漸衰老，也就更加明白，那種對未來的不斷追求，那種來日的強大威力，那種日複一日對幸福的拖延，那種前進的推遲，是多麽地瘋狂。我終於學會了生活在此時此刻中，但是為時已然太晚，我明白了，眼下正照射著我的陽光，跟將來任何時候一樣美麗，我也不再沒完沒了地為未來擔憂。但是，在我年輕的時候，我是那種幻覺犧牲品，出於這種或那種原因，天性在我們身上維係著這一幻覺，以至於我們身處六月份明媚無比的早晨時，我們會去想七月份的早晨，以為那時候的早晨將更明媚燦爛。”
——看到這句話時我眼眶熱了。以文中這段文字為鏡，我們開始意識到，原來日漸衰老後的我們會因為日漸一日對幸福延遲感到後悔，因為那時我們才會注意到“現在”可以那麽幸福，不去管“未來”我們也能很幸福。於是我們開始後悔在自己的前半生隻顧著追求自己認為會幸福的明天，為此失去對現在的感知，為此失去那路上的一些人。
我想流淚，是因為這段文字中無法彌補的無措，還有意識到這一現實的醒悟——醒悟是痛的，不是嗎？
而另一方麵我會想反駁，如果我們奔跑追逐的每一天，去追尋“明天（或者說是未來）”更大的幸福的每一天，我們都有好好感受的話，我們老了之後應該不會後悔吧。奔跑與幸福是不是能全都收要呢？
2、“陀思妥耶夫斯基隻在夜裏工作：‘將近午夜，萬籟俱寂，費奧多爾·米哈伊洛維奇·陀思妥耶夫斯基獨自與茶炊為伴，他小口小口喝著涼絲絲的、不太濃的茶，一直工作到淩晨五六點鍾’。”
——其實我在上一年考研的時候，也是作息，原因是我白天的複習效率不高。我也經常在深夜工作或是發呆、看書，我在不知不覺中好像把自己交付給了夜晚了。
不過陀思妥耶夫斯基先生這一說啊，我熬夜的借口就又多一個啦。
還有，先生的名字可真是長啊。
3、“在我們的周圍，隻有雪、風暴、歐洲的邊界；在我們的前方，是西伯利亞和神秘莫測的未來；在我們的身後，是我們的全部往昔。真是叫人傷心透了。我哭了。”
——“在我們的身後，是我們的全部往昔。”想象著先生被流放的場景，我被這句話狠狠地振了一下，我也感到難過了。
2020.2.21