我不敢去變得真實。
因為真實，會“殺死”，在十八班的“我”。
那個“我”，才剛剛擁有了，夢想中的一切。
就算，我馬上又要失去這一切。
據說，我逃課的那一個上午，有許多人在找我。
其實，我就待在了足球場邊，一個本應是很容易被人找到的地方。
但直到放學，我也始終沒能等來，找到我的人出現。
十八班的“拆班”事件，與以往我經曆過的那些離別，有著很大的不同。
媽媽第一次丟下我的時候，我才隻有八個月大。
無所謂。
因為爺爺在抱著我，我還有奶粉可以喝。
爸、媽離婚，一次又一次打架分開的時候。
我雖然會恐懼，會害怕，但還是無所謂。
因為爸、媽本身就沒有時間陪我。早已習慣了獨處的我，隻要看不見他倆打架的畫麵，就感受不到傷害。
而我早早便沒有了爸爸這件事情，隻會成為一生的隱痛。這痛會一直伴隨著我，直到我的死亡。
我卻永遠不會因它而死。
在以往匆匆而過的那些個學校裏，我又隻是一個，隨波逐流的過客而已。
與那些個“喜歡”的分別，亦不會使我真的傷心太久。
因為，我本來就是一個，習慣了“離別”的人。
直到，我擁有了十八班的那天後，一切都不一樣了。
我第一有了，“主人”的感覺。
我第一次有了，自己的“家”。
我第一次有了，看起來都是圍著我轉的“家人”們。
我還第一次看見了，愛情的樣子。
這一切，隨便單拎出來哪一樣去舍棄，都將帶來常人難以承受的苦楚。
而我要麵對的，將是同時失去這一切的痛！
那些別人生來就有，而我卻生來即無的人和事，我雖羨慕，但從未嫉妒。
可一無所有的我，終於通過孜孜不倦的努力與求索後，才剛有了一切，卻眼見就要失去。
當時的我，如何挺住，這種比你得了絕症，大夫又給了你一個明確的死亡時間，還要難過的痛苦？
眼見著要死，是全世界失去了你。
痛苦的，是別人。
十八班的“拆班”，對我來說，是給了我一個，將要失去全世界的倒計時。
肉眼可見的，是生不如死！
在進入到青春期裏最躁動的年紀後，真正的“自我”，才剛出現不久。
所有的感受和情緒，都處在最敏感、脆弱的階段。
隨便一點變故帶來的後果，都會被無限放大。
我的天，終於塌了！
我試過去求助我的媽媽，希望她可以幫幫我。
畢竟她的大哥，我的大舅，已經是我們城市中的一號人物了。
據說，他還曾經有恩於我們學校的校長。
也正因此，媽媽才隻花了一萬塊錢，便讓我自費入了一中。
若按照“市場價”收取，應該是三萬。
但當我帶著“阻止拆班”這個天真的目的，找到媽媽時，卻理所應當的遭到了拒絕。
媽媽的原話是：“你好像有病！就為這點事找你大舅去說話？張嘴三分利，不賠也夠本！你咋想的你？拆個班而已，多大點事！你是不是早戀了？要和你喜歡的女生分開了，難受是吧？”
她還說了很多，但我已經忘記了。
因為我的心，已經隨著那最後一點點希望，死了。
我大概確實是戀愛了。
但縱有一萬個尹媂，也抵不過一個十八班在我心中的分量。
“家”都沒了，“愛”往哪放？
我原計劃，隻逃一天。
然後，就真的像個癌症晚期的患者一樣，努力去珍惜，那僅存的，可以和“家人”們相處的時光。
但我卻一直逃了很久。
尹媂也找了我很久。
中途我和她見了兩次，相顧無言。
她幫不了我。
我也幫不了自己。
誰都幫不了我。
我也幫不了任何人。
事實上，除了我之外，似乎誰都不需要幫助。
我已經“死”了。
臨期末考試前幾天的一個深夜，我還潛入到了學校之中，迴到了十八班，用四張桌子，拚成了一張床的形狀，在上邊睡了一宿。
夜晚黑燈的教室，有一種靜謐的美。
月光灑在桌子上，折射著我的孤獨。
我以為，我一定會失眠。
而我也確實就是那樣準備的。
我想睜著眼睛，好好陪著我的十八班，再待最後一晚。
隻因我還沒有見過，午夜的它。
結果，那卻成了我這輩子，睡過最踏實的一覺。
一個人的時候，我總會因為寂寞而失眠。
但躺在十八班裏時，我的心早被熟悉的一切，塞得滿滿的了。哪裏還容得下，寂寞的位置？
我是真的很痛苦。
但一開始時，我並沒有真的像自己表現出來的“那樣”痛苦。
直到為了“痛苦”而痛苦的痛苦，疊加上這件事情本來帶給我的痛苦，才構成了一個，足夠將我擊垮的痛苦。
天塌後不久，我也垮了。
期末考試，我沒有參加。
拆班的那天，那些“幸存”班級的班主任，拿著分配到各班的名單，來到了十八班的門口。點著名字，分享著各自的“戰利品”。
這個過程，是尹媂後來說與我聽的。
連期末考試都沒有參加的我，又怎麽會去到分班的現場，被人像個“東西”一樣，點來點去的呢？
我承認，那一刻的我，表現的很懦弱。
隻因我的“假麵”，不允許我表現出勇敢。
結果就是，因為我的缺考與“失蹤”，老師找到了校長，校長找到了我的大舅，大舅告訴了我的媽媽。
然後，媽媽又找到了我。
搞笑的是，找到我時，她竟然又沒有罵我。
她總是後知後覺的，對我表示出理解與愛。
每當“命懸一線”的我，請求她的幫助時，她永遠隻會給我補上“最後一擊”。
然後，再使盡渾身解數，把已到鬼門關口的我，強行給拽迴來。
樂此不疲。
最後，我去了十班。
新班級的班主任，對我很好。
這或許與媽媽在見她的第一麵，就慷慨地送了她一個玉鐲子，有一定的關係吧。
但這並不能改變，我的高中生活，注定要在痛苦裏度過的結果。
因為真實，會“殺死”，在十八班的“我”。
那個“我”，才剛剛擁有了，夢想中的一切。
就算，我馬上又要失去這一切。
據說，我逃課的那一個上午，有許多人在找我。
其實，我就待在了足球場邊，一個本應是很容易被人找到的地方。
但直到放學，我也始終沒能等來，找到我的人出現。
十八班的“拆班”事件，與以往我經曆過的那些離別，有著很大的不同。
媽媽第一次丟下我的時候，我才隻有八個月大。
無所謂。
因為爺爺在抱著我，我還有奶粉可以喝。
爸、媽離婚，一次又一次打架分開的時候。
我雖然會恐懼，會害怕，但還是無所謂。
因為爸、媽本身就沒有時間陪我。早已習慣了獨處的我，隻要看不見他倆打架的畫麵，就感受不到傷害。
而我早早便沒有了爸爸這件事情，隻會成為一生的隱痛。這痛會一直伴隨著我，直到我的死亡。
我卻永遠不會因它而死。
在以往匆匆而過的那些個學校裏，我又隻是一個，隨波逐流的過客而已。
與那些個“喜歡”的分別，亦不會使我真的傷心太久。
因為，我本來就是一個，習慣了“離別”的人。
直到，我擁有了十八班的那天後，一切都不一樣了。
我第一有了，“主人”的感覺。
我第一次有了，自己的“家”。
我第一次有了，看起來都是圍著我轉的“家人”們。
我還第一次看見了，愛情的樣子。
這一切，隨便單拎出來哪一樣去舍棄，都將帶來常人難以承受的苦楚。
而我要麵對的，將是同時失去這一切的痛！
那些別人生來就有，而我卻生來即無的人和事，我雖羨慕，但從未嫉妒。
可一無所有的我，終於通過孜孜不倦的努力與求索後，才剛有了一切，卻眼見就要失去。
當時的我，如何挺住，這種比你得了絕症，大夫又給了你一個明確的死亡時間，還要難過的痛苦？
眼見著要死，是全世界失去了你。
痛苦的，是別人。
十八班的“拆班”，對我來說，是給了我一個，將要失去全世界的倒計時。
肉眼可見的，是生不如死！
在進入到青春期裏最躁動的年紀後，真正的“自我”，才剛出現不久。
所有的感受和情緒，都處在最敏感、脆弱的階段。
隨便一點變故帶來的後果，都會被無限放大。
我的天，終於塌了！
我試過去求助我的媽媽，希望她可以幫幫我。
畢竟她的大哥，我的大舅，已經是我們城市中的一號人物了。
據說，他還曾經有恩於我們學校的校長。
也正因此，媽媽才隻花了一萬塊錢，便讓我自費入了一中。
若按照“市場價”收取，應該是三萬。
但當我帶著“阻止拆班”這個天真的目的，找到媽媽時，卻理所應當的遭到了拒絕。
媽媽的原話是：“你好像有病！就為這點事找你大舅去說話？張嘴三分利，不賠也夠本！你咋想的你？拆個班而已，多大點事！你是不是早戀了？要和你喜歡的女生分開了，難受是吧？”
她還說了很多，但我已經忘記了。
因為我的心，已經隨著那最後一點點希望，死了。
我大概確實是戀愛了。
但縱有一萬個尹媂，也抵不過一個十八班在我心中的分量。
“家”都沒了，“愛”往哪放？
我原計劃，隻逃一天。
然後，就真的像個癌症晚期的患者一樣，努力去珍惜，那僅存的，可以和“家人”們相處的時光。
但我卻一直逃了很久。
尹媂也找了我很久。
中途我和她見了兩次，相顧無言。
她幫不了我。
我也幫不了自己。
誰都幫不了我。
我也幫不了任何人。
事實上，除了我之外，似乎誰都不需要幫助。
我已經“死”了。
臨期末考試前幾天的一個深夜，我還潛入到了學校之中，迴到了十八班，用四張桌子，拚成了一張床的形狀，在上邊睡了一宿。
夜晚黑燈的教室，有一種靜謐的美。
月光灑在桌子上，折射著我的孤獨。
我以為，我一定會失眠。
而我也確實就是那樣準備的。
我想睜著眼睛，好好陪著我的十八班，再待最後一晚。
隻因我還沒有見過，午夜的它。
結果，那卻成了我這輩子，睡過最踏實的一覺。
一個人的時候，我總會因為寂寞而失眠。
但躺在十八班裏時，我的心早被熟悉的一切，塞得滿滿的了。哪裏還容得下，寂寞的位置？
我是真的很痛苦。
但一開始時，我並沒有真的像自己表現出來的“那樣”痛苦。
直到為了“痛苦”而痛苦的痛苦，疊加上這件事情本來帶給我的痛苦，才構成了一個，足夠將我擊垮的痛苦。
天塌後不久，我也垮了。
期末考試，我沒有參加。
拆班的那天，那些“幸存”班級的班主任，拿著分配到各班的名單，來到了十八班的門口。點著名字，分享著各自的“戰利品”。
這個過程，是尹媂後來說與我聽的。
連期末考試都沒有參加的我，又怎麽會去到分班的現場，被人像個“東西”一樣，點來點去的呢？
我承認，那一刻的我，表現的很懦弱。
隻因我的“假麵”，不允許我表現出勇敢。
結果就是，因為我的缺考與“失蹤”，老師找到了校長，校長找到了我的大舅，大舅告訴了我的媽媽。
然後，媽媽又找到了我。
搞笑的是，找到我時，她竟然又沒有罵我。
她總是後知後覺的，對我表示出理解與愛。
每當“命懸一線”的我，請求她的幫助時，她永遠隻會給我補上“最後一擊”。
然後，再使盡渾身解數，把已到鬼門關口的我，強行給拽迴來。
樂此不疲。
最後，我去了十班。
新班級的班主任，對我很好。
這或許與媽媽在見她的第一麵，就慷慨地送了她一個玉鐲子，有一定的關係吧。
但這並不能改變，我的高中生活，注定要在痛苦裏度過的結果。