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我懷疑我這是抑鬱症，但我這過的好好的為什麽出抑鬱症了呢？
我網上搜索了一下。
抑鬱症是一種發作性的疾病。所謂的發作性，就是說疾病突然不經意間來了，生病一段時間，如果不治療，平均發作的時間有6-9個月。很多人過了這段發作期就自行好轉了。
這是網上對抑鬱症的解釋。
我不知道我這是怎麽迴事，你被別人打了，傷口不可能一輩子不好，但是我雖然沒被人打在身上，效果卻更甚.
我連這個東西的原理都沒搞懂，我就抑鬱了。
不說心理上的，說說生理上的具體表現.
生理上主要表現是失落，不想吃東西，覺得自己有罪，覺得自己無能，一切都沒意思，整個世界都是黑白色的，無論再晴朗的天，無論多強烈的陽光照在身上也如同陰天一般。
胃裏麵灼熱，吃完東西不消化。
心髒一直在跳，是那種特別緊張的跳。
神情特別的緊張，總是覺得這個世界不像表麵上那麽簡單，肯定我的仇人，想害我的人都在暗地裏偷偷看著我，假如我表現出了快樂，表現出了一絲放鬆，我的敵人就會來襲擊我。
我的大腦一刻不停的在運算，我不知道這是在幹啥，但是感覺就像電腦超頻滿載一樣，腦海裏仍然很混亂，什麽事都有
我現在的感覺就像一台超級計算機，突然接受了一段錯誤的指令，這段指令充滿了死循環的悖論，於是超算算了一遍，又算了一遍，一直處於這個死循環中。
金蟾哥雖然附在我身上，但是它並不理解我的感受，他隻能感覺到我不對，原本身上的活力沒有了，我的靈魂中一片死寂。
他每天操縱我的身體出去吃和喝，可以這麽說，我的身體就像一個監獄，把我禁錮在了裏麵，而這個監獄是移動的，每天往返飯店和小旅館中，我能感覺到我在動，但是我什麽也做不了，我潛意識中認為，我腦子中計算的這個結果比天都重要，所以一切無所謂。
美女衝我笑無所謂。
超級好吃的美食，還是海鮮我無所謂。
天下霸唱小說改編的電視劇無所謂。
之前喜歡的動漫更新了無所謂。
一切都沒有我腦中那個重要，那個東西大過天。
抑鬱，其實離我們很近。長期處在抑鬱症或者抑鬱情緒之中，讓我們的快樂轉瞬即逝，生活也被蒙上一層灰色。
但其實，我們每個人都是有自我療愈能力的，我們的人生可以再好起來。（此段來源於百度）
我整明白了這個讓人難受的原理
首先社會搖的人指責你辱罵你攻擊你，你受了傷害後，會在你體內產生一種人格
這個人格潛伏在你身體裏，會時刻提醒你，你這人怎麽還在玩？他們在罵你啊
隻要你一快樂，他就說：他們在罵你。
假如你心情不好，他會說：這事你不解決你這輩子就完了，你永遠活在這種事的陰影之下。
無論你在幹啥，他時不常的來一些令你添堵的畫麵和話語。
很多人因此瘋了，他們覺得無法擺脫這些念頭，覺得如同魔鬼附身。
其實，所謂抑鬱症負罪感是人在遭受攻擊後產生的一種創傷性人格，表現形式為膽小害怕，不斷提醒你曾經發生的事，不斷把那些讓你不快樂的畫麵和言語給你傳遞過來。
他的本意是好的，意思就是讓你快跑，他們要殺你。
但是這個小孩型的人格其實上過於表現敵人的強大，而忽略自己的弱小，他其實也不是什麽黑狗什麽魔鬼，他就是怕的要死的孩子，你不要推開他反感他，你應該擁抱他，讓他迴來。
這個不斷提醒你有危險的人是超我。
他會根據身體的感受和大腦搜集到的所見所聞，產生聯想產生預判，但是想象力這個東西其實是貧乏的，想著想著就沒路了，所以人們會憋屈會難受。
現實是多彩的，想象力永遠都是貧乏的，他不能憑空造出來，隻能根據以往的東西半猜測半想象出來。
超我讓你迴想過去非常後悔，想象未來一片黑暗。
比如讓他去什麽地方，他會說我不去，我去了會碰到之前得罪過的人，還可能碰到認識我是侮辱了同性戀的人。
所以他很糾結，過去不好，未來更不好，待在家裏鬧心，出去找散步創造未來更不好，怕被人認出來放到網上，然後被同性戀聯盟的人攻擊。
怕什麽就寫出來什麽，放到明麵上自己看看可笑不。
守著現在的生活不滿意，改變的話會更害怕。
為什麽原本健康快樂的生活突然變得沒有意思？因為在本能中趨避危險是第一要素，因為超我察覺到了危險，他想避開他，所以把所有的玩樂都調到最後，專注於避開危險，但是這種危險想象的成分居多，你無法打敗一個想象出來的怪物，人因此消沉變的不快樂。
不要想沒用的，專心點，我的工作就是靠金蟾來賺錢，別的都是屁。
自己的錯誤，不要怪罪別人，但是犯錯了就繞開唄，你還想躺在那裏不起來啊。
其實我想了想，自從我從孤兒院出來後就一直是這樣的狀態
其實我就沒好過，我心裏一直有個敵人，忍吧覺得憋屈，不忍吧我還受傷，和別人爭鬥，隻會由小變大，其實很多時候你覺得天塌了，但是別人覺得很簡單點事。
因為我對自己沒自信，不會生活，每次心裏想的東西要麽是意淫要麽就是他們對我的傷害，而我就是靠沉迷網吧、遊戲、書籍、手機來逃避，避開這個問題，希望他自己能好，但是每次都會出現新的敵人。
這麽說吧，其實我害怕誰，讓我心裏憋屈都不重要，因為我長時間這麽想，心裏已經給了假想敵一個位置，沒有他們我不知道放空的大腦應該幹什麽，我真的可悲，和其他人無關。
我要做一個了結不想這麽逃避下去了，我要親近生活，親近現實。
其實我心裏有個想法，就是和我的敵人麵對麵坐下來談談，我請求他的原諒，實際上真正見麵了發現，也沒啥可談的，這不是他原不原諒我的事，而是我自己的問題。
現實永遠都沒有想象中的複雜，一切不以現實為基礎的東西都將站立不住失敗。
不過其實想想也挺好玩的，人生是一場修行，啥事都要經曆一下。
我覺得抑鬱症的過程就是把一個自以為是的人打散了，打亂了他原有的生活，讓他重新認識這個世界，因為改變的很大所以很害怕，那是一種非常痛苦的忘不掉，想死想死的。
反正我想好了，不管誰來找我，誰讓我難受，我都擁抱他們，因為他們讓我成長，讓我更聰明更成熟，作為我的老師，應該保佑我，幫助我。
反正其實有時候讓你難受的念頭其實很簡單，寫下來不過幾十個字，但是這些短短的念頭會讓你很難受，寫出來好的多。
我這兩天把自己逼迫了，因為我本來過的很好，突然有一天我覺得我應該改變，潛意識裏認為腦子裏出現了傷害我的人或者是對我有威脅的人，出現了他們的畫麵和言語是一種罪惡，如同跗骨之蛆讓我難受，折磨我。
他們罵我、集體罵我、人肉我是為了通過文字、圖片和視頻傳遞給我讓我難受的思想。
實際上不是的，你腦海中產生的所有念頭都是你自己產生的，你在對抗你自己。
做就做了，過去也過去了，揪著不放的是你自己。
你想想事情才多大點事，幾條帖子幾個視頻幾個帖子你就害怕了，雖然過去了一個月你還在害怕……。
我腦子又亂了。
每天我的狀態分為兩種，第一種慌亂，我腦海裏會幻想所有最壞的情況，第二種說服，每當我感覺不好，我就會突然化成精神導師一條一條分析我的幻想試圖說服我自己，這兩種思想在我腦海中奔流不息，無法停歇。
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我懷疑我這是抑鬱症，但我這過的好好的為什麽出抑鬱症了呢？
我網上搜索了一下。
抑鬱症是一種發作性的疾病。所謂的發作性，就是說疾病突然不經意間來了，生病一段時間，如果不治療，平均發作的時間有6-9個月。很多人過了這段發作期就自行好轉了。
這是網上對抑鬱症的解釋。
我不知道我這是怎麽迴事，你被別人打了，傷口不可能一輩子不好，但是我雖然沒被人打在身上，效果卻更甚.
我連這個東西的原理都沒搞懂，我就抑鬱了。
不說心理上的，說說生理上的具體表現.
生理上主要表現是失落，不想吃東西，覺得自己有罪，覺得自己無能，一切都沒意思，整個世界都是黑白色的，無論再晴朗的天，無論多強烈的陽光照在身上也如同陰天一般。
胃裏麵灼熱，吃完東西不消化。
心髒一直在跳，是那種特別緊張的跳。
神情特別的緊張，總是覺得這個世界不像表麵上那麽簡單，肯定我的仇人，想害我的人都在暗地裏偷偷看著我，假如我表現出了快樂，表現出了一絲放鬆，我的敵人就會來襲擊我。
我的大腦一刻不停的在運算，我不知道這是在幹啥，但是感覺就像電腦超頻滿載一樣，腦海裏仍然很混亂，什麽事都有
我現在的感覺就像一台超級計算機，突然接受了一段錯誤的指令，這段指令充滿了死循環的悖論，於是超算算了一遍，又算了一遍，一直處於這個死循環中。
金蟾哥雖然附在我身上，但是它並不理解我的感受，他隻能感覺到我不對，原本身上的活力沒有了，我的靈魂中一片死寂。
他每天操縱我的身體出去吃和喝，可以這麽說，我的身體就像一個監獄，把我禁錮在了裏麵，而這個監獄是移動的，每天往返飯店和小旅館中，我能感覺到我在動，但是我什麽也做不了，我潛意識中認為，我腦子中計算的這個結果比天都重要，所以一切無所謂。
美女衝我笑無所謂。
超級好吃的美食，還是海鮮我無所謂。
天下霸唱小說改編的電視劇無所謂。
之前喜歡的動漫更新了無所謂。
一切都沒有我腦中那個重要，那個東西大過天。
抑鬱，其實離我們很近。長期處在抑鬱症或者抑鬱情緒之中，讓我們的快樂轉瞬即逝，生活也被蒙上一層灰色。
但其實，我們每個人都是有自我療愈能力的，我們的人生可以再好起來。（此段來源於百度）
我整明白了這個讓人難受的原理
首先社會搖的人指責你辱罵你攻擊你，你受了傷害後，會在你體內產生一種人格
這個人格潛伏在你身體裏，會時刻提醒你，你這人怎麽還在玩？他們在罵你啊
隻要你一快樂，他就說：他們在罵你。
假如你心情不好，他會說：這事你不解決你這輩子就完了，你永遠活在這種事的陰影之下。
無論你在幹啥，他時不常的來一些令你添堵的畫麵和話語。
很多人因此瘋了，他們覺得無法擺脫這些念頭，覺得如同魔鬼附身。
其實，所謂抑鬱症負罪感是人在遭受攻擊後產生的一種創傷性人格，表現形式為膽小害怕，不斷提醒你曾經發生的事，不斷把那些讓你不快樂的畫麵和言語給你傳遞過來。
他的本意是好的，意思就是讓你快跑，他們要殺你。
但是這個小孩型的人格其實上過於表現敵人的強大，而忽略自己的弱小，他其實也不是什麽黑狗什麽魔鬼，他就是怕的要死的孩子，你不要推開他反感他，你應該擁抱他，讓他迴來。
這個不斷提醒你有危險的人是超我。
他會根據身體的感受和大腦搜集到的所見所聞，產生聯想產生預判，但是想象力這個東西其實是貧乏的，想著想著就沒路了，所以人們會憋屈會難受。
現實是多彩的，想象力永遠都是貧乏的，他不能憑空造出來，隻能根據以往的東西半猜測半想象出來。
超我讓你迴想過去非常後悔，想象未來一片黑暗。
比如讓他去什麽地方，他會說我不去，我去了會碰到之前得罪過的人，還可能碰到認識我是侮辱了同性戀的人。
所以他很糾結，過去不好，未來更不好，待在家裏鬧心，出去找散步創造未來更不好，怕被人認出來放到網上，然後被同性戀聯盟的人攻擊。
怕什麽就寫出來什麽，放到明麵上自己看看可笑不。
守著現在的生活不滿意，改變的話會更害怕。
為什麽原本健康快樂的生活突然變得沒有意思？因為在本能中趨避危險是第一要素，因為超我察覺到了危險，他想避開他，所以把所有的玩樂都調到最後，專注於避開危險，但是這種危險想象的成分居多，你無法打敗一個想象出來的怪物，人因此消沉變的不快樂。
不要想沒用的，專心點，我的工作就是靠金蟾來賺錢，別的都是屁。
自己的錯誤，不要怪罪別人，但是犯錯了就繞開唄，你還想躺在那裏不起來啊。
其實我想了想，自從我從孤兒院出來後就一直是這樣的狀態
其實我就沒好過，我心裏一直有個敵人，忍吧覺得憋屈，不忍吧我還受傷，和別人爭鬥，隻會由小變大，其實很多時候你覺得天塌了，但是別人覺得很簡單點事。
因為我對自己沒自信，不會生活，每次心裏想的東西要麽是意淫要麽就是他們對我的傷害，而我就是靠沉迷網吧、遊戲、書籍、手機來逃避，避開這個問題，希望他自己能好，但是每次都會出現新的敵人。
這麽說吧，其實我害怕誰，讓我心裏憋屈都不重要，因為我長時間這麽想，心裏已經給了假想敵一個位置，沒有他們我不知道放空的大腦應該幹什麽，我真的可悲，和其他人無關。
我要做一個了結不想這麽逃避下去了，我要親近生活，親近現實。
其實我心裏有個想法，就是和我的敵人麵對麵坐下來談談，我請求他的原諒，實際上真正見麵了發現，也沒啥可談的，這不是他原不原諒我的事，而是我自己的問題。
現實永遠都沒有想象中的複雜，一切不以現實為基礎的東西都將站立不住失敗。
不過其實想想也挺好玩的，人生是一場修行，啥事都要經曆一下。
我覺得抑鬱症的過程就是把一個自以為是的人打散了，打亂了他原有的生活，讓他重新認識這個世界，因為改變的很大所以很害怕，那是一種非常痛苦的忘不掉，想死想死的。
反正我想好了，不管誰來找我，誰讓我難受，我都擁抱他們，因為他們讓我成長，讓我更聰明更成熟，作為我的老師，應該保佑我，幫助我。
反正其實有時候讓你難受的念頭其實很簡單，寫下來不過幾十個字，但是這些短短的念頭會讓你很難受，寫出來好的多。
我這兩天把自己逼迫了，因為我本來過的很好，突然有一天我覺得我應該改變，潛意識裏認為腦子裏出現了傷害我的人或者是對我有威脅的人，出現了他們的畫麵和言語是一種罪惡，如同跗骨之蛆讓我難受，折磨我。
他們罵我、集體罵我、人肉我是為了通過文字、圖片和視頻傳遞給我讓我難受的思想。
實際上不是的，你腦海中產生的所有念頭都是你自己產生的，你在對抗你自己。
做就做了，過去也過去了，揪著不放的是你自己。
你想想事情才多大點事，幾條帖子幾個視頻幾個帖子你就害怕了，雖然過去了一個月你還在害怕……。
我腦子又亂了。
每天我的狀態分為兩種，第一種慌亂，我腦海裏會幻想所有最壞的情況，第二種說服，每當我感覺不好，我就會突然化成精神導師一條一條分析我的幻想試圖說服我自己，這兩種思想在我腦海中奔流不息，無法停歇。