三人聊了一會兒，匹丘馬就從裏麵走了出來，照著自個兒的規矩去賣場買點吃的，好度過接下來的一周。
要說這三人的淵源，那可是一段長話，我便暫且不說，您且先看著，這新聞還講起承轉合，這故事呢，也留個小心思。
彼時，正是6月份。
每年的6月份，都有那麽幾件大事，第一件事，就是各地齊心打破的高溫記錄，另一件事呢，就是全民關注的高考。
高考這件事在國民關注度裏，可以算得上排第一，教育這件事，一直都是老生常談的重要事情。
一個國家離了教育，那他也離滅亡不遠。
教育不僅要說，還要做，高考，就是這其中一環，把高考建好，國家的棟梁才能接踵而至。
高考雖然算不上是最公平的，但是在現今社會上，高考的確算得上是唯一出路。
這人生哪，無非求的就是那麽幾件事，讀書工作成家立業。
高考呢，算得上是所有人生願景的基礎。
讀不上書，且不說這人能到達一個什麽樣的高度，單是他進步在人生上，要走的彎路就會少很多。
書讀的好了，一方麵增長見識，即便拿不到什麽文憑，拿不到什麽敲門磚，但能實實在在的學做人，也是個功夫。
你看上一輩的那些老人們，他們讀的書少，一輩子就靠著一點點傳統的思想，親眼來毀滅自己的一生，何其的悲哀啊，何其的讓人覺得無奈。
明明可以靠自己做主的一生，就偏偏要被傳統所束縛住，什麽也做不了，做什麽都覺得成不了。
一個女人，覺得要靠丈夫靠家庭靠子女，一個男人覺得自己要有智力，那到頭來做什麽事情都會有牽絆的，什麽都做不好。
例如我的母親。
她現在孤苦伶仃一個人。
她的思想，是古板的。
我雖然可憐她，但是我有時候覺得她真的很可恨。
我從小就很羨慕其他的家庭，在我的認知裏，我是一個連家庭關係都實實在在不存在的人，我的父親在我18歲的時候患肺癌去世，在那之前我從未感受到過父愛，但在十八歲那年，我感受到了沉重的父愛，這種父愛不是因愛而生，而是因恨而生。
我這一輩子沒得到過來自於家庭的愛，那麽為什麽我要在他們臨近滅亡的時候，去保護他們呢？
您可以說人道主義。
你也可以拿倫理道德來轄製我的說法，但是你不能否認一個兒女在家庭關係中的委屈。
在這之前，我從未跟我的父親有過任何親密的瞬間，我甚至於對這個角色一無所知，我感受不到來自於家庭的愛，但是來自於家庭的惡，我深深切切的承受著。
我無數次夢迴年輕的時候，那些記憶一遍一遍的洗滌著我的靈魂，讓我變成一個惡人，時至今世我還沒有在醒來的時候變成一個真正的惡人，全靠我自己的意誌。
再說我的母親，她將一輩子的困苦艱難都歸咎於自己讀書少，歸咎於自己知道的東西少，但她從未去歸咎自己的軟弱，當她拿起藤條鞭打自己子女的時候，僅僅是因為她不開心，她心情不好，她自己的日子過得糟透了，所以才對孩子們動輒打罵。
你們說的那些虎父無犬子，虎媽之類的，在她的身上根本不成立，這不是我對她心血的否定，這是任何人都可以可見的悲哀，她就是在用命運對她的不公來懲罰她的孩子。
這群孩子有什麽錯？
你懷上他生下他又有什麽錯？
這結果竟然是您導致的，那麽你理所應當的要承受這個結果，不是用自己的力氣去迴報已經有的果實。
我從未對我母親說過這些話，她也從不承認她的懦弱，即使年長到現在的歲數，她依然從來不認識到自己的錯誤。
直到前段日子，我臨近高考，我的母親突然向我傾訴一個委屈。
這件事情的來源很小，她在自己的母親那裏受了挫折覺得委屈，第一次真真切切的感受到難受。
我和她此前從來沒有這樣真實的對話，可以說我們平時的對話，我連三個字多餘的都不會說。
對於我來說，爸爸和媽媽就是家庭關係裏的一個擺設，我既不祈求於他們為我做些什麽，我也不覺得自己將來能為他們做些什麽，我能好好的活下來，時至今日還是一個好人，沒有做多的，沒有殺人放火，我就覺得已經很知足，很了不起了。
但是母親的話，卻讓我第一次淚點漣漣。
而且這淚點連連，很複雜......
我甚至想直接反駁他的話。
是啊，這麽多年了，您才第一次覺得委屈呢，您才第一次覺得在這家庭之中會得到不公正的待遇會覺得心痛，會覺得傷心，可是我呢？
我從小就承受著那些，我對誰說了？
我跟誰傾訴的了？
又有誰能真真正正的理解我？
這世界上沒有感同身受這件事情，以前你們壓根不知道我到底是怎麽想的，又從來沒有人關心過我的心靈是否會遭受怎樣的創傷。
我在心裏思索了好幾個反駁的版本，想要說給我的母親聽。
那天正好是夜裏3:00。
我想這世界上大部分人都已經入睡了，但我睡不著，我在信息搜索了半個小時之後，隻簡簡單單的迴了她一句。
我陪你聊聊吧。
別傷心了。
除此以外，我什麽話都沒有說。
我既沒有說你小時候也是這般的對我，也沒有說你該自己去承受那麽多，我告訴她，我們都在，您不用那麽覺得，什麽事兒都會過去的。
我是有多大的能耐，能在這個歲數已經學會去安慰其他人？
我不知道我怎麽想的，我更不知道她會怎麽想，我不知道她能不能在其中稍微的反思一下當年的我是否也有這樣的困局，是否也會因為一件很小很小的事情覺得委屈，那些委屈的導火索一直延續到現在，我似乎從來就沒有祈求過她能為我想想。
在家庭關係上，她一直都是最自私的存在。
要說這三人的淵源，那可是一段長話，我便暫且不說，您且先看著，這新聞還講起承轉合，這故事呢，也留個小心思。
彼時，正是6月份。
每年的6月份，都有那麽幾件大事，第一件事，就是各地齊心打破的高溫記錄，另一件事呢，就是全民關注的高考。
高考這件事在國民關注度裏，可以算得上排第一，教育這件事，一直都是老生常談的重要事情。
一個國家離了教育，那他也離滅亡不遠。
教育不僅要說，還要做，高考，就是這其中一環，把高考建好，國家的棟梁才能接踵而至。
高考雖然算不上是最公平的，但是在現今社會上，高考的確算得上是唯一出路。
這人生哪，無非求的就是那麽幾件事，讀書工作成家立業。
高考呢，算得上是所有人生願景的基礎。
讀不上書，且不說這人能到達一個什麽樣的高度，單是他進步在人生上，要走的彎路就會少很多。
書讀的好了，一方麵增長見識，即便拿不到什麽文憑，拿不到什麽敲門磚，但能實實在在的學做人，也是個功夫。
你看上一輩的那些老人們，他們讀的書少，一輩子就靠著一點點傳統的思想，親眼來毀滅自己的一生，何其的悲哀啊，何其的讓人覺得無奈。
明明可以靠自己做主的一生，就偏偏要被傳統所束縛住，什麽也做不了，做什麽都覺得成不了。
一個女人，覺得要靠丈夫靠家庭靠子女，一個男人覺得自己要有智力，那到頭來做什麽事情都會有牽絆的，什麽都做不好。
例如我的母親。
她現在孤苦伶仃一個人。
她的思想，是古板的。
我雖然可憐她，但是我有時候覺得她真的很可恨。
我從小就很羨慕其他的家庭，在我的認知裏，我是一個連家庭關係都實實在在不存在的人，我的父親在我18歲的時候患肺癌去世，在那之前我從未感受到過父愛，但在十八歲那年，我感受到了沉重的父愛，這種父愛不是因愛而生，而是因恨而生。
我這一輩子沒得到過來自於家庭的愛，那麽為什麽我要在他們臨近滅亡的時候，去保護他們呢？
您可以說人道主義。
你也可以拿倫理道德來轄製我的說法，但是你不能否認一個兒女在家庭關係中的委屈。
在這之前，我從未跟我的父親有過任何親密的瞬間，我甚至於對這個角色一無所知，我感受不到來自於家庭的愛，但是來自於家庭的惡，我深深切切的承受著。
我無數次夢迴年輕的時候，那些記憶一遍一遍的洗滌著我的靈魂，讓我變成一個惡人，時至今世我還沒有在醒來的時候變成一個真正的惡人，全靠我自己的意誌。
再說我的母親，她將一輩子的困苦艱難都歸咎於自己讀書少，歸咎於自己知道的東西少，但她從未去歸咎自己的軟弱，當她拿起藤條鞭打自己子女的時候，僅僅是因為她不開心，她心情不好，她自己的日子過得糟透了，所以才對孩子們動輒打罵。
你們說的那些虎父無犬子，虎媽之類的，在她的身上根本不成立，這不是我對她心血的否定，這是任何人都可以可見的悲哀，她就是在用命運對她的不公來懲罰她的孩子。
這群孩子有什麽錯？
你懷上他生下他又有什麽錯？
這結果竟然是您導致的，那麽你理所應當的要承受這個結果，不是用自己的力氣去迴報已經有的果實。
我從未對我母親說過這些話，她也從不承認她的懦弱，即使年長到現在的歲數，她依然從來不認識到自己的錯誤。
直到前段日子，我臨近高考，我的母親突然向我傾訴一個委屈。
這件事情的來源很小，她在自己的母親那裏受了挫折覺得委屈，第一次真真切切的感受到難受。
我和她此前從來沒有這樣真實的對話，可以說我們平時的對話，我連三個字多餘的都不會說。
對於我來說，爸爸和媽媽就是家庭關係裏的一個擺設，我既不祈求於他們為我做些什麽，我也不覺得自己將來能為他們做些什麽，我能好好的活下來，時至今日還是一個好人，沒有做多的，沒有殺人放火，我就覺得已經很知足，很了不起了。
但是母親的話，卻讓我第一次淚點漣漣。
而且這淚點連連，很複雜......
我甚至想直接反駁他的話。
是啊，這麽多年了，您才第一次覺得委屈呢，您才第一次覺得在這家庭之中會得到不公正的待遇會覺得心痛，會覺得傷心，可是我呢？
我從小就承受著那些，我對誰說了？
我跟誰傾訴的了？
又有誰能真真正正的理解我？
這世界上沒有感同身受這件事情，以前你們壓根不知道我到底是怎麽想的，又從來沒有人關心過我的心靈是否會遭受怎樣的創傷。
我在心裏思索了好幾個反駁的版本，想要說給我的母親聽。
那天正好是夜裏3:00。
我想這世界上大部分人都已經入睡了，但我睡不著，我在信息搜索了半個小時之後，隻簡簡單單的迴了她一句。
我陪你聊聊吧。
別傷心了。
除此以外，我什麽話都沒有說。
我既沒有說你小時候也是這般的對我，也沒有說你該自己去承受那麽多，我告訴她，我們都在，您不用那麽覺得，什麽事兒都會過去的。
我是有多大的能耐，能在這個歲數已經學會去安慰其他人？
我不知道我怎麽想的，我更不知道她會怎麽想，我不知道她能不能在其中稍微的反思一下當年的我是否也有這樣的困局，是否也會因為一件很小很小的事情覺得委屈，那些委屈的導火索一直延續到現在，我似乎從來就沒有祈求過她能為我想想。
在家庭關係上，她一直都是最自私的存在。