高一學期畢業,站在文理的十字路口,盡管第一感覺我要選理科,並將從事理科工作做為自己畢生的追求,但腦袋裏依舊還是有無數個念頭在不挺地打轉。甚至於暑假裏,在玉米地裏幹活的每一天,都在思考到底是該學文科還是學理科呢?
有一天下午,我媽不知道從何處聽說我們開始分文理科,突然問我:“”你們文理分科,你選文科還是理科?”
“理科。”我看著她的眼睛,毫不掩飾地說。
一向愛咧嘴露出牙床笑著說話的她,突然一下子沉默了起來。然後過了很長時間,很謹慎很認真又小心翼翼地說:“我覺得你適合學文科,要不還是改成文科吧!”
那一刻,我深刻地意識到,一向大大咧咧毫不猶豫開玩笑的媽媽,也會有在嘴邊咀嚼很多遍才吐出來一兩句話的時候。但固執的我聽到以後,態度堅決地說:“不,我就要學理科。”
似乎那時,除了需要出汗出苦力幹活以外的任何事情,我都要極力表現出自己固執的一麵,以便表示自己具有堅忍不息,堅定不移等良好的品質。
但是,我依稀記得,高二年級開學報名的第一天,自已一度也在想,“是不是應該找表哥去把誌願改成文科呢?”、“誌願改成文科一定很容易吧?”、“要不還是改成文科吧?”、“大概老師們都覺得我適合學文科吧?”、“要不就把誌願改成文科吧?”、“可是我為什麽就是不甘心選文科呢?”、“如果改成文科會不會輕鬆一點?”……
甚至於又開始做起了白日夢,幻想著選了文科以後的生活是什麽樣子的。
重要的是,我可能將會在內心深處失去伍陽這個朋友。“伍陽會不會也想要改變誌願?”、“如果她不願意呢?”、“我這樣做會不會不太酷……”。
經過一番激烈的思想鬥爭之後,為了表現我性格很酷的一麵,最後,我做了一個決定,再也不提改誌願的事情了。潛意識也堅定不移地告訴我,不撞南牆不迴頭。
畢竟決定一個人生軌跡的正確方向不是一件事,一個力,而是很多事很多力的合力。而一個人即便是在一件事上撞了南牆,在這件事上選擇迴頭的原因,主要取決當初撞擊的原因和助力。
這就好比台球桌上的台球,除了角度最重要的是摩擦力。所以,即便迴了頭,這並不能代表人生的軌跡就此會朝著所謂的正確的方向行駛,畢竟決定人生軌跡的事件太多,所有事件的合力才是決定人生軌跡的方向。
既然,無法預測撞上南牆的原因和人生軌跡偏離的角度,以及如何添加力去糾正這個問題,何不繞著南牆走一圈或者就地在南牆腳種一顆巨人樹往上爬等其他辦法。
而我會覺得,走到南牆腳跟已經很不容易了,況且一不小心還撞上了南牆。撞了南牆迴頭是最優解嗎?
顯然,我的人生呀,無法避免地撞上了南牆。既然無法避免撞上南牆,就地便思考起來撞上了一個什麽樣的牆。
明明學文科更輕鬆,為什麽還要學理科呢?主要的原因是理科可以讓今後生活的道路走得更輕鬆一點。比如像大人們講的找工作容易,好就業,賺錢多。再比如學好數理化,走遍天下都不怕。
所以,為了生活,隨著年齡的增長,我不僅背棄了自己,還背棄了自己孩童時根植在靈魂深處的文學夢想。主要的原因就是撞上了南牆。
文學屬於藝術類範疇,而藝術是通過感覺器官在塑造一個虛擬超級大的多維空間世界,而多維空間世界的主題是“永恆”。偉大的文學就像在奔赴一個個前往“永恆”的戰艦,創作的過程卻如同一個人的徒手遊泳,一次次潛水窒息,再被海浪衝迴岸邊,而不知彼岸。
我的文學夢在我還沒有下海,絆了一跤,摔碎了。於是,我的腦袋將這一個夢如同垃圾般地扔進了記憶黑洞裏,選擇了迴頭,在內心生長出了一個當數學家的夢。
其實,曾經我也有一個當數學家的夢想。隻是我早已經說不清何時何地何故根植了這一夢想。但我卻一直也做著成為一個偉大的數學家的夢。
這個數學家的夢,直到上了大學兩個月後,在我旁聽了一個月數學專業老師的課後,方才醒來。
“我上高中甚至初中開始,便沒有怎麽認真過。包括複讀的時候,都是渾渾噩噩的過日子,所以,後來我便去複讀去了。我記得甚至於高考前兩個星期,我還在網吧追一個叫《家的n次方》的電視劇。
後來,我竟然考上了。而且我的數學考了115分,第一次高考的時候,我才考了75分,我也不知道自己喜歡什麽,我覺得我喜歡數學,想要學數學,將來可以從事數學方麵的工作……”
似乎在大學開學不久,一節自然與地理課課堂上,介紹自己及自己的愛好,我曾經如此誠懇地告訴過全班同學及一個女老師。
我的老師聽我說完後,即認真又負責地告訴我及其他同學說:“數學隻是一個工具,知識也隻是一個工具。而我們都需要掌握一個熟練的工具……”,最終而從一個追隨者走向一個開拓者,這便是“一生隻做一件事”的情懷。
這類話,我不是第一次聽到,但它在那一刻卻似乎才具有了力量,一種叫震懾和穿透靈魂的力量,點醒了我的數學家的夢,卻隻是一個白日夢。
由此追溯時間,迴憶過去,我便不知自己曾是否真正喜歡數學,還隻是一種執念。為何如此?
這便得從2010年紫藤蘿花開說起。
那一年四月間,瀑布般地紫藤盛開的季節,一場突如其來的寒風,讓原本春意盎然的校園花壇被覆蓋上了白皚皚的雪花。整個冬季都沒有怎麽下雪的小鎮,突然被一場倒春寒偷襲。
那場雪,讓高貴的紫遇見了聖潔的白,景象如同照片似的在我的腦子存整整十年。無法想象當時鮮活火熱的紫藤蒸騰的生命氣息被冰冷的白色壓製的那一刻,是悲憤還是絕望,卻意想不到成就了人眼裏壯觀的景象。
有一個地方有一個詞形容叫“四季如春”,那一年,我們的校園裏也生出了一個形容詞,叫“春如四季”。
也是那一年,在我的世界裏,時間停止了。
當所有人都在往前的時候,我停滯在了高三那一年,很久很久沒有走出來。
那是剛進去高三兩個月不久,我住了一次醫院,好像靈魂便被困在了醫院一張白床單上。直到我再次住院,靈魂方似才重新迴到身體裏。
這樣說,未免有點誇張。可是,我卻覺得就是這樣的。
但我記得,有一次上課,我突然很難過的大哭起來。班主任兼數學老師將我叫出去,問我:
“是你同桌的問題嗎?”
“不是。”
“是我嗎”
“不是。”
“那是其他老師的”
“都不是,是我自己的問題。”
“哎,你這孩子??????”
??????
??????
那一刻,淚如決堤。迴教室的路,從未走過的漫長的路了。我開始無法言語去描述我的內心世界,我明明知道所有人都為了我好,她們說的每一句話都是好意,可是我就是不喜歡聽,不會靈活變通,更不會心性靈活的轉變,然後將所有的抵觸化成了沉默。
我被困在了這種無所適從的好意中無法走出來。而視乎,我內心深處一直和所有的人都保持著安全的心理距離。
我記得,那是10年前的五月份,離高考還有不到一個月的時間,一次數學模擬考試,我一個人蒙頭蒙腦地走進了考場上,當時所有的同學都按班就緒的坐在座位上,而我卻找不到自己的位置。我走到了最後一排坐下後,一個女生無心地埋怨道:“你怎麽這麽笨呢……”
我突然被驚醒到了。隻見她眼皮稍稍抬了一下,指著第一排剛進門的空位子說:“沒看見這有人坐著嗎?”
我站了起來,內心崩潰極了。神經那一刻也崩潰到了極致。這才是我一直不敢麵對的現實。
我的聰明隻是一個假象,別人嘴上說說而已。我的愚蠢是長在內心深處的一根刺,時時刻刻地觸痛著我的神經。
我曾花了五年的時間煩躁的想,安靜的想,無所事事的想,絞盡腦汁的還在想。痛苦的,無奈的,迷茫的隻是想有一個答案。
然而一個教室,一場考試,一個座位,一句無心的話,空洞的幾個詞的拚湊,卻成了迴答所有問題的萬能鑰匙。
事實上,我不過是個智障而已。一個智障渴望愛因斯坦一樣的教育,結果是希望,然後失望,最後絕望,直至死亡。如果時光讓我一開始就知道自己是個智障,那麽我就做智障做的事,在嚐試做一些智障幹不了的事,此刻大概就可以滿足了。
時光早已治愈了我的傷,卻依然沒有給我答案,留下的隻是鏽跡斑斑。我一直固執的尋求地不過是一個虛擬的世界僅此而已。
很多年後,我終於明白一個道理。對於一個感覺至上的個體,原以為隻有自己感知到的人和實物,才是真真切切存在著的真實世界,事實上,很多時候,我們眼睛所看到的,耳朵所聽到的,也是真實的世界,隻是意識知道了,潛意識卻充滿著個人幻想而已。
這個龐大的體係,就像牧羊人的牧場,需要生產源源不斷的羊毛,卡梅拉的雞舍,也需要生產源源不斷的雞蛋,而人卻像一枚螺絲釘一樣,支撐著係統的運轉。
每個人都需要掌握一個工具,多種可操作性工具,甚至於需要創造出新的工具,學會操作這些工具在這個資源逐漸匱乏的世界中生存。
其實,曾經我也有一個當數學家的夢想。隻是這個我努力做了二十幾年的數學家夢,隻因為記憶中的一場普通不過的考試,不經意間風吹雲散了。
而我卻無法責怪任何人,也無意去歸因於別人,隻想不帶任何情緒的講出來,也隻能把所有的憤怒發泄在那個在夢境裏死掉的小孩子。看著夢境裏微笑的小男孩,將他在夢境中再次從牆上狠狠地推下去,靈魂完成一種儀式上的蛻變,卻不願脫掉幼稚的皮。
在我的夢境裏,所有的自我尋死即是各種各樣的自我重生的方法。比如溺水而死,在瞬息萬變詭異莫測的時空中,沒有一絲曙光,穿過記憶黑洞,從而打開時空的密碼。
而這個密碼是什麽呢?隻有經曆過的人才有勇氣知道。
有一天下午,我媽不知道從何處聽說我們開始分文理科,突然問我:“”你們文理分科,你選文科還是理科?”
“理科。”我看著她的眼睛,毫不掩飾地說。
一向愛咧嘴露出牙床笑著說話的她,突然一下子沉默了起來。然後過了很長時間,很謹慎很認真又小心翼翼地說:“我覺得你適合學文科,要不還是改成文科吧!”
那一刻,我深刻地意識到,一向大大咧咧毫不猶豫開玩笑的媽媽,也會有在嘴邊咀嚼很多遍才吐出來一兩句話的時候。但固執的我聽到以後,態度堅決地說:“不,我就要學理科。”
似乎那時,除了需要出汗出苦力幹活以外的任何事情,我都要極力表現出自己固執的一麵,以便表示自己具有堅忍不息,堅定不移等良好的品質。
但是,我依稀記得,高二年級開學報名的第一天,自已一度也在想,“是不是應該找表哥去把誌願改成文科呢?”、“誌願改成文科一定很容易吧?”、“要不還是改成文科吧?”、“大概老師們都覺得我適合學文科吧?”、“要不就把誌願改成文科吧?”、“可是我為什麽就是不甘心選文科呢?”、“如果改成文科會不會輕鬆一點?”……
甚至於又開始做起了白日夢,幻想著選了文科以後的生活是什麽樣子的。
重要的是,我可能將會在內心深處失去伍陽這個朋友。“伍陽會不會也想要改變誌願?”、“如果她不願意呢?”、“我這樣做會不會不太酷……”。
經過一番激烈的思想鬥爭之後,為了表現我性格很酷的一麵,最後,我做了一個決定,再也不提改誌願的事情了。潛意識也堅定不移地告訴我,不撞南牆不迴頭。
畢竟決定一個人生軌跡的正確方向不是一件事,一個力,而是很多事很多力的合力。而一個人即便是在一件事上撞了南牆,在這件事上選擇迴頭的原因,主要取決當初撞擊的原因和助力。
這就好比台球桌上的台球,除了角度最重要的是摩擦力。所以,即便迴了頭,這並不能代表人生的軌跡就此會朝著所謂的正確的方向行駛,畢竟決定人生軌跡的事件太多,所有事件的合力才是決定人生軌跡的方向。
既然,無法預測撞上南牆的原因和人生軌跡偏離的角度,以及如何添加力去糾正這個問題,何不繞著南牆走一圈或者就地在南牆腳種一顆巨人樹往上爬等其他辦法。
而我會覺得,走到南牆腳跟已經很不容易了,況且一不小心還撞上了南牆。撞了南牆迴頭是最優解嗎?
顯然,我的人生呀,無法避免地撞上了南牆。既然無法避免撞上南牆,就地便思考起來撞上了一個什麽樣的牆。
明明學文科更輕鬆,為什麽還要學理科呢?主要的原因是理科可以讓今後生活的道路走得更輕鬆一點。比如像大人們講的找工作容易,好就業,賺錢多。再比如學好數理化,走遍天下都不怕。
所以,為了生活,隨著年齡的增長,我不僅背棄了自己,還背棄了自己孩童時根植在靈魂深處的文學夢想。主要的原因就是撞上了南牆。
文學屬於藝術類範疇,而藝術是通過感覺器官在塑造一個虛擬超級大的多維空間世界,而多維空間世界的主題是“永恆”。偉大的文學就像在奔赴一個個前往“永恆”的戰艦,創作的過程卻如同一個人的徒手遊泳,一次次潛水窒息,再被海浪衝迴岸邊,而不知彼岸。
我的文學夢在我還沒有下海,絆了一跤,摔碎了。於是,我的腦袋將這一個夢如同垃圾般地扔進了記憶黑洞裏,選擇了迴頭,在內心生長出了一個當數學家的夢。
其實,曾經我也有一個當數學家的夢想。隻是我早已經說不清何時何地何故根植了這一夢想。但我卻一直也做著成為一個偉大的數學家的夢。
這個數學家的夢,直到上了大學兩個月後,在我旁聽了一個月數學專業老師的課後,方才醒來。
“我上高中甚至初中開始,便沒有怎麽認真過。包括複讀的時候,都是渾渾噩噩的過日子,所以,後來我便去複讀去了。我記得甚至於高考前兩個星期,我還在網吧追一個叫《家的n次方》的電視劇。
後來,我竟然考上了。而且我的數學考了115分,第一次高考的時候,我才考了75分,我也不知道自己喜歡什麽,我覺得我喜歡數學,想要學數學,將來可以從事數學方麵的工作……”
似乎在大學開學不久,一節自然與地理課課堂上,介紹自己及自己的愛好,我曾經如此誠懇地告訴過全班同學及一個女老師。
我的老師聽我說完後,即認真又負責地告訴我及其他同學說:“數學隻是一個工具,知識也隻是一個工具。而我們都需要掌握一個熟練的工具……”,最終而從一個追隨者走向一個開拓者,這便是“一生隻做一件事”的情懷。
這類話,我不是第一次聽到,但它在那一刻卻似乎才具有了力量,一種叫震懾和穿透靈魂的力量,點醒了我的數學家的夢,卻隻是一個白日夢。
由此追溯時間,迴憶過去,我便不知自己曾是否真正喜歡數學,還隻是一種執念。為何如此?
這便得從2010年紫藤蘿花開說起。
那一年四月間,瀑布般地紫藤盛開的季節,一場突如其來的寒風,讓原本春意盎然的校園花壇被覆蓋上了白皚皚的雪花。整個冬季都沒有怎麽下雪的小鎮,突然被一場倒春寒偷襲。
那場雪,讓高貴的紫遇見了聖潔的白,景象如同照片似的在我的腦子存整整十年。無法想象當時鮮活火熱的紫藤蒸騰的生命氣息被冰冷的白色壓製的那一刻,是悲憤還是絕望,卻意想不到成就了人眼裏壯觀的景象。
有一個地方有一個詞形容叫“四季如春”,那一年,我們的校園裏也生出了一個形容詞,叫“春如四季”。
也是那一年,在我的世界裏,時間停止了。
當所有人都在往前的時候,我停滯在了高三那一年,很久很久沒有走出來。
那是剛進去高三兩個月不久,我住了一次醫院,好像靈魂便被困在了醫院一張白床單上。直到我再次住院,靈魂方似才重新迴到身體裏。
這樣說,未免有點誇張。可是,我卻覺得就是這樣的。
但我記得,有一次上課,我突然很難過的大哭起來。班主任兼數學老師將我叫出去,問我:
“是你同桌的問題嗎?”
“不是。”
“是我嗎”
“不是。”
“那是其他老師的”
“都不是,是我自己的問題。”
“哎,你這孩子??????”
??????
??????
那一刻,淚如決堤。迴教室的路,從未走過的漫長的路了。我開始無法言語去描述我的內心世界,我明明知道所有人都為了我好,她們說的每一句話都是好意,可是我就是不喜歡聽,不會靈活變通,更不會心性靈活的轉變,然後將所有的抵觸化成了沉默。
我被困在了這種無所適從的好意中無法走出來。而視乎,我內心深處一直和所有的人都保持著安全的心理距離。
我記得,那是10年前的五月份,離高考還有不到一個月的時間,一次數學模擬考試,我一個人蒙頭蒙腦地走進了考場上,當時所有的同學都按班就緒的坐在座位上,而我卻找不到自己的位置。我走到了最後一排坐下後,一個女生無心地埋怨道:“你怎麽這麽笨呢……”
我突然被驚醒到了。隻見她眼皮稍稍抬了一下,指著第一排剛進門的空位子說:“沒看見這有人坐著嗎?”
我站了起來,內心崩潰極了。神經那一刻也崩潰到了極致。這才是我一直不敢麵對的現實。
我的聰明隻是一個假象,別人嘴上說說而已。我的愚蠢是長在內心深處的一根刺,時時刻刻地觸痛著我的神經。
我曾花了五年的時間煩躁的想,安靜的想,無所事事的想,絞盡腦汁的還在想。痛苦的,無奈的,迷茫的隻是想有一個答案。
然而一個教室,一場考試,一個座位,一句無心的話,空洞的幾個詞的拚湊,卻成了迴答所有問題的萬能鑰匙。
事實上,我不過是個智障而已。一個智障渴望愛因斯坦一樣的教育,結果是希望,然後失望,最後絕望,直至死亡。如果時光讓我一開始就知道自己是個智障,那麽我就做智障做的事,在嚐試做一些智障幹不了的事,此刻大概就可以滿足了。
時光早已治愈了我的傷,卻依然沒有給我答案,留下的隻是鏽跡斑斑。我一直固執的尋求地不過是一個虛擬的世界僅此而已。
很多年後,我終於明白一個道理。對於一個感覺至上的個體,原以為隻有自己感知到的人和實物,才是真真切切存在著的真實世界,事實上,很多時候,我們眼睛所看到的,耳朵所聽到的,也是真實的世界,隻是意識知道了,潛意識卻充滿著個人幻想而已。
這個龐大的體係,就像牧羊人的牧場,需要生產源源不斷的羊毛,卡梅拉的雞舍,也需要生產源源不斷的雞蛋,而人卻像一枚螺絲釘一樣,支撐著係統的運轉。
每個人都需要掌握一個工具,多種可操作性工具,甚至於需要創造出新的工具,學會操作這些工具在這個資源逐漸匱乏的世界中生存。
其實,曾經我也有一個當數學家的夢想。隻是這個我努力做了二十幾年的數學家夢,隻因為記憶中的一場普通不過的考試,不經意間風吹雲散了。
而我卻無法責怪任何人,也無意去歸因於別人,隻想不帶任何情緒的講出來,也隻能把所有的憤怒發泄在那個在夢境裏死掉的小孩子。看著夢境裏微笑的小男孩,將他在夢境中再次從牆上狠狠地推下去,靈魂完成一種儀式上的蛻變,卻不願脫掉幼稚的皮。
在我的夢境裏,所有的自我尋死即是各種各樣的自我重生的方法。比如溺水而死,在瞬息萬變詭異莫測的時空中,沒有一絲曙光,穿過記憶黑洞,從而打開時空的密碼。
而這個密碼是什麽呢?隻有經曆過的人才有勇氣知道。