程躍在我耳邊低聲說：「怎麽越來越沒有氣色了？」
感覺到他心裏的在乎和溫柔，我的眼淚徹底控製不住，索性摟著他的哭了個徹底。
我想不明白，為什麽程躍一眼就看出我臉色越來越差，父親和母親卻從來沒有看出來過？還是這本來就是他們想要的？
他們想要的孩子究竟是一個聽之任之的傀儡，還是一個人？
程躍問我為什麽要哭，我帶著哽咽任性的告訴他，「我不想待在家裏了……」
我們的父母情況完全不同，我想他大概體會不到我的痛苦和煎熬，說不定他反而會覺得一家四口，兒女雙全，父母都在身邊是一件很幸福的事情，因為大多數人都是這麽覺得的。
雖然他的人生曾遭遇過重創，但他前十幾年的生命裏過的是與我完全不一樣的人生，而這些已經決定了他的性格底色。
程躍拍著我的背問：「為什麽不想待在家裏了？」
我說：「我媽老說我。」
現在想想這句話實在很沒有威懾力，「說」和語言暴力虐待完全是兩碼事，「嘮叨」和嘮叨也不同，但我當時還不知道有「語言虐待」這個詞，還不知道虐待並不一定要通過暴力行動來完成。
他拍拍我的背，如實跟我描繪了我已經知道的情況，這些所困住我的泥淖：「你母親生病，身邊缺不了人照顧，現在恐怕還走不了。」
我好不容易穩定下情緒，留著眼淚說：「她實在太可怕了，我害怕她。」
我知道他理解不了我的恐懼，但我慶幸他沒有反駁我跟我講道理，像平常人一樣說一些冠冕堂皇的話，否則我該再也無法向他吐露任何心聲。
我的眼睛已經哭得紅腫，拿著兩塊冰塊敷著眼睛，想著明天如果腫起來，我卻不知道該如何與父母解釋。或者根本不需要跟他們解釋，多說一句話我都嫌多餘。
淩晨三點，再不休息第二天就起不來了，何況魏明還需要早早進來聽課，父親要去上班，我要去照顧母親，我向他道歉，說：「對不起，大半夜的過來影響你心情。」
我知道他大概會有好幾天跟著我一起嘆氣。
但是程躍說：「難得聽到你的心聲。」
又揉揉我皺起的眉頭，「是比以前成熟了點，以前簡直就是個沒有嘴的悶葫蘆，讓人束手無策，現在至少長嘴了。」
他說：「不管你說什麽，我都想聽。」
他的溫柔讓我無比煎熬，如坐針氈，我知道，我在刺裏呆久了，毒素已經透進了身體裏，我已經難以適應別人會溫柔對待我了。
在後來，我研究自我分化，知道人在尋找伴侶的時候總是對自己分化程度相當的人起興趣，以至於最終組成家庭也是延續了原生家庭的相處模式，悲慘的會持續悲慘，幸福的會持續幸福。所以我一直想不明白，我和程躍，我們位於分化程度最高和最低點的兩個人，當年到底是因為什麽而走到了一起。
我開始連續失眠，每天晚上睡覺隻有兩三個小時也感覺不到困意，那夜和程躍吐露心聲以後確實短暫的拯救了我，但我沒法讓自己將所有的悲慘都甩給他，我怕我會在不斷的訴苦中成為另外一個母親——一個渾身怨氣，整天怨天尤人的人，我知道這很有可能。
我開始變得緊張和心悸起來，尤其麵對程躍，我的身體裏麵住的是驚濤駭浪，浪花不斷拍打著沿岸的巨石，海麵上暴雨和颶風不斷，而這張皮囊，快要兜不住這些疾風驟雨了，它們隨時可能會跑出來，攪碎我身邊的一切。不得已，我開始小心翼翼的與程躍保持著距離，還要祈禱，別太明顯讓他發現。
但是沒過多久，我似乎又變得正常起來，可以順利地吃飯和睡覺，就像更進一步的適應了某一種更殘酷的環境。隻是依然不喜歡呆在母親身邊。
我再不顧父親電話裏的催促，將自己藏在了臥室裏，如果不是母親有事叫我我便不會出去，有時甚至聽到她的聲音我也當做沒聽到的樣子，直到她給我打電話。對於父母，我已經沒有了任何執行力。
我的胸口愈加發悶，經常感覺到透不過氣，父親在家的時候，每當我感覺透不過氣都會騎著電動車躲進南湖裏吹吹風，而今父親出去上班，我想跑也沒法跑。
心髒的位置叫囂著缺氧，臉憋得通紅，冷汗成片成片的往外冒。
我的身體告訴我，她需要煙。
父親不抽菸，我偷偷在家裏翻遍了每一個角落也沒有找到一支，我忍著憋悶和越勒越緊的嗓子眼抱著頭蹲在牆角的角落裏，祈禱著父親能快點下班迴來。
父親迴家後，我晚飯都沒有吃就騎著電動車走了，我勉強維持著身形，精神恍惚的走進便利店，顧不上店員可能會認識我，又可能會對我母親說什麽，我拿上煙和打火機飛也似的跑出門外。
我哆哆嗦嗦點燃第一支煙的時候，覺得自己這番模樣該很像是犯了毒.癮。
但如果聞不到這味道，我便無法唿吸。
第33章 煙雨
夏季多雷陣雨，當我站在湖岸邊的蘆葦盪裏抽著煙看著野鴨子戲水的時候，瓢潑大雨忽然傾盆而下。雷陣雨不會持續很久，一般是十幾分鍾，或者是半個小時。
我走到空無一人的售票廳屋簷下躲雨，等雨稍停了些，才重新騎上電動車想去其他地方轉轉。
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感覺到他心裏的在乎和溫柔，我的眼淚徹底控製不住，索性摟著他的哭了個徹底。
我想不明白，為什麽程躍一眼就看出我臉色越來越差，父親和母親卻從來沒有看出來過？還是這本來就是他們想要的？
他們想要的孩子究竟是一個聽之任之的傀儡，還是一個人？
程躍問我為什麽要哭，我帶著哽咽任性的告訴他，「我不想待在家裏了……」
我們的父母情況完全不同，我想他大概體會不到我的痛苦和煎熬，說不定他反而會覺得一家四口，兒女雙全，父母都在身邊是一件很幸福的事情，因為大多數人都是這麽覺得的。
雖然他的人生曾遭遇過重創，但他前十幾年的生命裏過的是與我完全不一樣的人生，而這些已經決定了他的性格底色。
程躍拍著我的背問：「為什麽不想待在家裏了？」
我說：「我媽老說我。」
現在想想這句話實在很沒有威懾力，「說」和語言暴力虐待完全是兩碼事，「嘮叨」和嘮叨也不同，但我當時還不知道有「語言虐待」這個詞，還不知道虐待並不一定要通過暴力行動來完成。
他拍拍我的背，如實跟我描繪了我已經知道的情況，這些所困住我的泥淖：「你母親生病，身邊缺不了人照顧，現在恐怕還走不了。」
我好不容易穩定下情緒，留著眼淚說：「她實在太可怕了，我害怕她。」
我知道他理解不了我的恐懼，但我慶幸他沒有反駁我跟我講道理，像平常人一樣說一些冠冕堂皇的話，否則我該再也無法向他吐露任何心聲。
我的眼睛已經哭得紅腫，拿著兩塊冰塊敷著眼睛，想著明天如果腫起來，我卻不知道該如何與父母解釋。或者根本不需要跟他們解釋，多說一句話我都嫌多餘。
淩晨三點，再不休息第二天就起不來了，何況魏明還需要早早進來聽課，父親要去上班，我要去照顧母親，我向他道歉，說：「對不起，大半夜的過來影響你心情。」
我知道他大概會有好幾天跟著我一起嘆氣。
但是程躍說：「難得聽到你的心聲。」
又揉揉我皺起的眉頭，「是比以前成熟了點，以前簡直就是個沒有嘴的悶葫蘆，讓人束手無策，現在至少長嘴了。」
他說：「不管你說什麽，我都想聽。」
他的溫柔讓我無比煎熬，如坐針氈，我知道，我在刺裏呆久了，毒素已經透進了身體裏，我已經難以適應別人會溫柔對待我了。
在後來，我研究自我分化，知道人在尋找伴侶的時候總是對自己分化程度相當的人起興趣，以至於最終組成家庭也是延續了原生家庭的相處模式，悲慘的會持續悲慘，幸福的會持續幸福。所以我一直想不明白，我和程躍，我們位於分化程度最高和最低點的兩個人，當年到底是因為什麽而走到了一起。
我開始連續失眠，每天晚上睡覺隻有兩三個小時也感覺不到困意，那夜和程躍吐露心聲以後確實短暫的拯救了我，但我沒法讓自己將所有的悲慘都甩給他，我怕我會在不斷的訴苦中成為另外一個母親——一個渾身怨氣，整天怨天尤人的人，我知道這很有可能。
我開始變得緊張和心悸起來，尤其麵對程躍，我的身體裏麵住的是驚濤駭浪，浪花不斷拍打著沿岸的巨石，海麵上暴雨和颶風不斷，而這張皮囊，快要兜不住這些疾風驟雨了，它們隨時可能會跑出來，攪碎我身邊的一切。不得已，我開始小心翼翼的與程躍保持著距離，還要祈禱，別太明顯讓他發現。
但是沒過多久，我似乎又變得正常起來，可以順利地吃飯和睡覺，就像更進一步的適應了某一種更殘酷的環境。隻是依然不喜歡呆在母親身邊。
我再不顧父親電話裏的催促，將自己藏在了臥室裏，如果不是母親有事叫我我便不會出去，有時甚至聽到她的聲音我也當做沒聽到的樣子，直到她給我打電話。對於父母，我已經沒有了任何執行力。
我的胸口愈加發悶，經常感覺到透不過氣，父親在家的時候，每當我感覺透不過氣都會騎著電動車躲進南湖裏吹吹風，而今父親出去上班，我想跑也沒法跑。
心髒的位置叫囂著缺氧，臉憋得通紅，冷汗成片成片的往外冒。
我的身體告訴我，她需要煙。
父親不抽菸，我偷偷在家裏翻遍了每一個角落也沒有找到一支，我忍著憋悶和越勒越緊的嗓子眼抱著頭蹲在牆角的角落裏，祈禱著父親能快點下班迴來。
父親迴家後，我晚飯都沒有吃就騎著電動車走了，我勉強維持著身形，精神恍惚的走進便利店，顧不上店員可能會認識我，又可能會對我母親說什麽，我拿上煙和打火機飛也似的跑出門外。
我哆哆嗦嗦點燃第一支煙的時候，覺得自己這番模樣該很像是犯了毒.癮。
但如果聞不到這味道，我便無法唿吸。
第33章 煙雨
夏季多雷陣雨，當我站在湖岸邊的蘆葦盪裏抽著煙看著野鴨子戲水的時候，瓢潑大雨忽然傾盆而下。雷陣雨不會持續很久，一般是十幾分鍾，或者是半個小時。
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