南南愛上北北的時候，兩人都還是剛畢業不久的上班族，同樣飄蕩在繁華的都市裏追求著幸福的夢想，也很自然地開始一段溫情浪漫的故事。兩人相戀兩年後結婚，沒有婚禮，隻是兩家父母坐下來一起吃頓飯，領了結婚證書，租個60平方米的小房子就開始了共同的生活。
轉眼又是三年過去，兩人為了趁年輕多賺點錢一直沒要孩子。北北辭職做點小生意，有時候生意不穩定，房租和生活費就靠南南的薪水。好在這樣的情況不太久，北北的公司擴大了規模，基本上利潤也逐漸好起來，但北北希望事業做得更大些，所以兩人還是沒買房子也沒要孩子，隻買了輛汽車給北北代步。
北北心疼南南上班辛苦，還要看老板臉色，就讓老婆辭職迴家。南南畢業後一直壓力很大，也就同意了，開始做全職太太。全職太太的職業內容並不比上班輕鬆，擔了清閑的名聲做的卻是全方位的工作，家裏自然要打掃得幹幹淨淨，花草和熱帶魚也需要照料好，給先生換著花樣做營養早餐和豐盛晚餐，自己也要打扮得賞心悅目別掃先生的興致。但長期下來，兩人的話題就越來越少，漸漸地南南發現北北交家用也不怎麽痛快了，有時候幾個月想不起來，等到南南開口要的時候，他還顯得有些不耐煩。
南南覺得有些失落，有些傷心。兩人也算一路風雨同舟地走來，眼看跨進婚後第七年，激情消退不說，溫情也在漸漸散淡開來。這些年兩人還沒有一起出去旅遊過，想來想去竟然沒什麽好迴憶的東西，看電影的次數也屈指可數，還經常看到一半北北就睡著了。
當然最令人難以啟齒的是性關係，已經從最初的兩三天一次下降到兩三個月一次。南南並不認為自己是性欲望很高的女人，她隻是不想失去北北的愛，不想成為北北生活裏可有可無的部分，不想隻作一個收拾房間做飯的保姆型伴侶。
北北的生意確實比從前好多了，壓力雖然很大，但充滿機會和挑戰。讓北北感到困惑的是，他和南南的關係在平淡中消磨成了一種習慣。在事業最低穀的時候，庫房裏堆著大批存貨，銷售隊伍被競爭公司挖角，還有一堆每月五號等著準時拿薪水的員工。北北不願意把這些事情說給南南，他不想讓老婆擔心。但他又隱約覺得委屈，自己在外麵拚命努力，南南卻多年如一日毫無變化，也從不過問公司的情況。最糟糕的是，每次兩人上了床，南南就開始說一些網上的新聞啦、鄰居的八卦啦、朋友們的近況啦，還一直追問北北的看法，北北累一天到家，終於上床，很不情願再聽這些無聊的事，但南南仿佛怕冷場似的一直會說到關燈。
說到兩人的性關係，北北也有不滿，因為當兩人正忙得熱火朝天的時候，南南忽然就會無厘頭地冒出一句：“我們去南方旅遊好嗎？”“我養隻貓行嗎？”“去年過年沒去我媽媽家，給她寄點錢表示下心意怎麽樣？”在北北聽來，每一句都是滅火器，好似性不是重要的，性是聽到“yes”的手段。
兩人並沒有遭遇什麽大的情感衝擊，卻陷入了情感危機和性疲勞。
美國心理學家斯坦伯格認為，愛的三要素是“親密、激情、承諾”。隻有親密那是喜歡或友誼，隻有激情那是迷戀或一見鍾情，隻有承諾那是空洞愛，比如經常聽到的“為了孩子”“為了麵子”“為了財產”湊合下去接著過。空洞愛就是兩人之間隻剩下了承諾，沒有親密也沒有激情，這往往是麵臨瓦解的婚姻最後的階段，撐到撐不下去，連承諾都無法繼續兌現，那就隻能解體了。
心理學家很有意思，做了各種假設和論證。如果在“親密、激情、承諾”三要素中隻有兩種又如何呢？斯坦伯格的理論是，親密加激情卻沒有承諾，那是浪漫愛，有時候也是自由戀愛的開始（還沒有到承諾階段）；親密加承諾卻沒有激情，那是友誼愛；激情加承諾卻沒有親密，那是愚昧愛，比如閃婚。在這裏親密更強調的是彼此分享秘密，分享樂趣，分擔壓力，精神上、心理上的相容。
當代兩性歡喜大多是建立在自由意誌之上的，包辦婚姻很少了，過去那種新婚夜才見真容的事情隻在電影裏還能見到。所以大部分人與伴侶之間是從認識、相互吸引和了解，達成親密和激情，進而彼此許下承諾，承諾包括口頭的和形式的（下跪、戒指、鮮花、結婚），結婚因有法律效力所以是正式形式，其他是非正式形式。
也就是說，大部分伴侶之間是有親密、激情和承諾的，這就是完整的愛。但愛是流動的能量，生活也是變量，人同樣也可能是變化的，親密、激情和承諾不是保質期永遠的，需要我們不斷地更新升級，好像五年前買的筆記本電腦已經裝不下新程序。這並不是說愛是不可靠的，而意味著我們要以積極的心態接納變化，包括自己的和他人的，社會的和婚姻的等各個方麵的。
如果你不自覺地停了下來，並忽視了變化，則可能親密逐漸疏離、激情逐漸褪去、承諾也變得動搖，而當初完整的愛也會變成風中危樓。
而情感關係中的性，不僅僅是激情的一部分，也與親密相關，加上婚姻內的性還有財產成分，那麽性也是有承諾內容的，我們默認性是專屬於唯一伴侶的，我們願意和他分享性的快樂與身體的秘密，這本是美好而自然的事。
床上嘮叨的女人，邊做邊聊天的女人，一方麵是智慧不夠，一方麵其實是在害怕麵對——你就要失去他了，你要用聊天分散他對你的性注意力——你認為你對他已經沒什麽性吸引力了——你想假裝你也不太在乎性——你認為在身體交融的時候提要求更容易拉近關係——其實你錯了！
當你發現和伴侶之間的性變得乏味、疲憊、無趣的時候，請不要迴避，也不要用聊天來敷衍，視而不見並不能解決問題，如果你依然願意繼續愛，就要懂得改變、嚐試、進取，或者先放鬆下精神，然後學點新方式、新技巧。你可能覺得用改進性技巧挽迴關係有點可恥，其實一點也不，難道放任失敗讓大家都痛苦就高貴了麽？難道我們還要像無知的性盲一樣唱愛情比性重要的高調嗎？有什麽好比的？贏得性福也是追求幸福的一部分，如果你和伴侶之間感情天下第一好但就是性不協調，又能指望這段關係能撐多久？性快樂就是彼此相處快樂的一部分，而且，我們要了解，性像打籃球，是需要技巧和學習的，不是天生神童就能進nba的，對嗎？
提高性技巧，然後找到適合你們的頻率、姿勢、場合、味道、方式，你也可以直接告訴伴侶你的期待，比如“下次在陽台吧？關上燈，對著樓下的燈火”，比如“我新買了網眼絲襪和護士裝，想穿給你看”，比如“我想嚐嚐巧克力裹香腸的味道”。除非他真的不愛你了，否則他不會拒絕的。
兩性相處之道難以三言兩語概括，性改進也僅僅是其中一步，然後還要通過溝通、活動、理解、柔情、信任逐漸把淡漠了的激情重燃，把搖曳的承諾鞏固，把疏離的親密找迴，重新贏得完整的愛，升級的愛，屬於你的獨一無二的精彩人生。
轉眼又是三年過去，兩人為了趁年輕多賺點錢一直沒要孩子。北北辭職做點小生意，有時候生意不穩定，房租和生活費就靠南南的薪水。好在這樣的情況不太久，北北的公司擴大了規模，基本上利潤也逐漸好起來，但北北希望事業做得更大些，所以兩人還是沒買房子也沒要孩子，隻買了輛汽車給北北代步。
北北心疼南南上班辛苦，還要看老板臉色，就讓老婆辭職迴家。南南畢業後一直壓力很大，也就同意了，開始做全職太太。全職太太的職業內容並不比上班輕鬆，擔了清閑的名聲做的卻是全方位的工作，家裏自然要打掃得幹幹淨淨，花草和熱帶魚也需要照料好，給先生換著花樣做營養早餐和豐盛晚餐，自己也要打扮得賞心悅目別掃先生的興致。但長期下來，兩人的話題就越來越少，漸漸地南南發現北北交家用也不怎麽痛快了，有時候幾個月想不起來，等到南南開口要的時候，他還顯得有些不耐煩。
南南覺得有些失落，有些傷心。兩人也算一路風雨同舟地走來，眼看跨進婚後第七年，激情消退不說，溫情也在漸漸散淡開來。這些年兩人還沒有一起出去旅遊過，想來想去竟然沒什麽好迴憶的東西，看電影的次數也屈指可數，還經常看到一半北北就睡著了。
當然最令人難以啟齒的是性關係，已經從最初的兩三天一次下降到兩三個月一次。南南並不認為自己是性欲望很高的女人，她隻是不想失去北北的愛，不想成為北北生活裏可有可無的部分，不想隻作一個收拾房間做飯的保姆型伴侶。
北北的生意確實比從前好多了，壓力雖然很大，但充滿機會和挑戰。讓北北感到困惑的是，他和南南的關係在平淡中消磨成了一種習慣。在事業最低穀的時候，庫房裏堆著大批存貨，銷售隊伍被競爭公司挖角，還有一堆每月五號等著準時拿薪水的員工。北北不願意把這些事情說給南南，他不想讓老婆擔心。但他又隱約覺得委屈，自己在外麵拚命努力，南南卻多年如一日毫無變化，也從不過問公司的情況。最糟糕的是，每次兩人上了床，南南就開始說一些網上的新聞啦、鄰居的八卦啦、朋友們的近況啦，還一直追問北北的看法，北北累一天到家，終於上床，很不情願再聽這些無聊的事，但南南仿佛怕冷場似的一直會說到關燈。
說到兩人的性關係，北北也有不滿，因為當兩人正忙得熱火朝天的時候，南南忽然就會無厘頭地冒出一句：“我們去南方旅遊好嗎？”“我養隻貓行嗎？”“去年過年沒去我媽媽家，給她寄點錢表示下心意怎麽樣？”在北北聽來，每一句都是滅火器，好似性不是重要的，性是聽到“yes”的手段。
兩人並沒有遭遇什麽大的情感衝擊，卻陷入了情感危機和性疲勞。
美國心理學家斯坦伯格認為，愛的三要素是“親密、激情、承諾”。隻有親密那是喜歡或友誼，隻有激情那是迷戀或一見鍾情，隻有承諾那是空洞愛，比如經常聽到的“為了孩子”“為了麵子”“為了財產”湊合下去接著過。空洞愛就是兩人之間隻剩下了承諾，沒有親密也沒有激情，這往往是麵臨瓦解的婚姻最後的階段，撐到撐不下去，連承諾都無法繼續兌現，那就隻能解體了。
心理學家很有意思，做了各種假設和論證。如果在“親密、激情、承諾”三要素中隻有兩種又如何呢？斯坦伯格的理論是，親密加激情卻沒有承諾，那是浪漫愛，有時候也是自由戀愛的開始（還沒有到承諾階段）；親密加承諾卻沒有激情，那是友誼愛；激情加承諾卻沒有親密，那是愚昧愛，比如閃婚。在這裏親密更強調的是彼此分享秘密，分享樂趣，分擔壓力，精神上、心理上的相容。
當代兩性歡喜大多是建立在自由意誌之上的，包辦婚姻很少了，過去那種新婚夜才見真容的事情隻在電影裏還能見到。所以大部分人與伴侶之間是從認識、相互吸引和了解，達成親密和激情，進而彼此許下承諾，承諾包括口頭的和形式的（下跪、戒指、鮮花、結婚），結婚因有法律效力所以是正式形式，其他是非正式形式。
也就是說，大部分伴侶之間是有親密、激情和承諾的，這就是完整的愛。但愛是流動的能量，生活也是變量，人同樣也可能是變化的，親密、激情和承諾不是保質期永遠的，需要我們不斷地更新升級，好像五年前買的筆記本電腦已經裝不下新程序。這並不是說愛是不可靠的，而意味著我們要以積極的心態接納變化，包括自己的和他人的，社會的和婚姻的等各個方麵的。
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而情感關係中的性，不僅僅是激情的一部分，也與親密相關，加上婚姻內的性還有財產成分，那麽性也是有承諾內容的，我們默認性是專屬於唯一伴侶的，我們願意和他分享性的快樂與身體的秘密，這本是美好而自然的事。
床上嘮叨的女人，邊做邊聊天的女人，一方麵是智慧不夠，一方麵其實是在害怕麵對——你就要失去他了，你要用聊天分散他對你的性注意力——你認為你對他已經沒什麽性吸引力了——你想假裝你也不太在乎性——你認為在身體交融的時候提要求更容易拉近關係——其實你錯了！
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提高性技巧，然後找到適合你們的頻率、姿勢、場合、味道、方式，你也可以直接告訴伴侶你的期待，比如“下次在陽台吧？關上燈，對著樓下的燈火”，比如“我新買了網眼絲襪和護士裝，想穿給你看”，比如“我想嚐嚐巧克力裹香腸的味道”。除非他真的不愛你了，否則他不會拒絕的。
兩性相處之道難以三言兩語概括，性改進也僅僅是其中一步，然後還要通過溝通、活動、理解、柔情、信任逐漸把淡漠了的激情重燃，把搖曳的承諾鞏固，把疏離的親密找迴，重新贏得完整的愛，升級的愛，屬於你的獨一無二的精彩人生。