我也同樣不想看到他哭。
*
老天似乎非要讓天氣時刻映襯我的心情，那晚我一個人窩在床上昏昏欲睡，猛然間開始電閃雷鳴，疾風驟雨。
門窗被吹砸得砰砰響，我覺得吵鬧，卻也無力去顧及，隻是滿心想著，宋西川剛剛為什麽要說那樣的話。
明明我就要治好了肝癌，能和他在一起很長很長數不清的日子，為什麽他非得說這種容易讓人誤解的話，就好像分開是即將到來的事，任由什麽都無法阻止他將我的容貌刻畫於心。
說多看看我，我會一直在他麵前，有什麽好看的？
我當然不會離開他了。
可這種堅定，隨著夜晚時間的流逝開始動搖，時鍾的嘀嗒聲被雨夜完全覆蓋，屋內的床頭燈不知何時被我關了，現在漆黑一片。
窗簾沒拉，偶爾的閃電是唯一一閃而過的照亮途徑。
我睜著眼凝視昏暗的天花板，可能過了好幾個小時，臥室的門突然被打開。
宋西川輕腳走進，在我旁邊躺下，他一躺下我就開口叫他“西川”，他似乎是一愣，而後慢慢摟住我。
感受著他全身肌肉的鬆懈，問著熟悉的氣味，聽到他在我耳邊說“睡吧”。
這是一句帶有魔力的話語，我很快便浸入黑暗，不知自己身在何處。
*
第二天醒來，才發現雨還在下，絲毫沒有停止或弱化的意思。
我打開手機一看，今天是周六，是原本預訂要與宋西川一起出去散心的日子，估計計劃是要泡湯了。
我摸了摸身側的床，早就冰涼，緊接著在客廳繞了一圈，隻發現了鍋裏煮好了的早餐，沒看到宋西川。
吃得沒滋沒味，好像有點嚐不出味道。
我很快就解決完早飯，洗刷幹淨碗碟，拿了個小音箱走到陽台。
陽台可沒有窗戶，經曆一晚的風吹雨打，早已是大水漫灌，白淨的瓷磚上布滿一層積水，我低頭看了看涼拖，會弄濕，但沒關係，踩出去就好了。
掃了掃坐台上的水，我把小音箱放上去，環顧四周發現紫色風信子被雨水打蔫兒，角落的沙盆裏沒了聲音。
是雨聲太大，蓋住了嗎？
是嗎？
不對吧。
自我質疑間，我已經蹲到了沙盆邊，那綠烏龜好像在睡覺，一動不動，我伸手戳了戳，還是一動不動，捏起龜殼將其提起晃了晃，仍舊一動不動。
重複此上的動作達到三次，我去客廳取來牙簽，挑開烏龜的眼皮，發現它的眼珠覆蓋著一層厚厚的混濁*膜。
這是常見的白眼病，染上這種病的烏龜一般不會主動進食，即使將事物擺在它麵前，也會因為它無法視物而不去進食。
明白了烏龜的死因，我這才鈍鈍地迴想起這些天，都是稀裏糊塗地放了飼料和吃食就走，沒去在意太多。
作為主人，這是不應該、也絕對不能犯的錯，可事實上就是我完全沒有發現這幾天我過得仿若完全隔絕外物，活得不知所雲。
此時它的屍體在我麵前，冰冷而僵硬，我卻感受不到絲毫難過。
畢竟這是宋西川送我的，畢竟我也養了它這麽久，合該有感情，可我不為它的死感到不適。
當年聽說那條哈巴狗死了，我還縮進廁所偷偷掉了一會兒眼淚，可現在我的內心毫無波瀾，看待它就像看待一件玩具。
這是不正常的。
我也知道自己不正常，但我沒有修正的方法，隻能放任它的死亡成為今早的小插曲。
翻上坐台，沒擦幹的雨水浸濕了褲子，我不覺得冷。接著打開音箱，連上藍牙，調到一個足以蓋過雨聲的音量，開始外放。
轉過身，再轉過身，要是沒有這護欄，我估計就可以掉下去了。
這個位置很合適，於是我開始長久的緘默，眺望遠處的層疊的房屋，寬敞的街道，來往的很少的行人，一切都被朦朧的水霧蓋住了，從天上到地下。
連接成一片模糊的虛無。
應該是渾渾噩噩坐了很久，竟然一個噴嚏也沒打。恍惚中，我看見路上駛過一輛黑色轎車，速度快得驚人，讓人不由懷疑它是不是會在雨中翻車。
直到近了，我才發現這車是如此熟悉，才覺得自己活了過來。
是宋西川的車。
他從車上下來，關門時發出嘭響，我看到他穿著黑色襯衫很快走到遮擋物下，然後就看不到他了。
等了一會兒，這人複又出現在我視野中，發梢上沾著水。
他走向我，來到陽台，伸手揉我的頭發，責問我在陽台吹了多久的風、淋了多久的雨。
“你全身都濕了。”宋西川的眼神像是在看一件不聽話的小玩偶。
沒點頭也沒搖頭，我盯了他一會兒，指著角落的沙盆說：“它死了。”
“什麽？”宋西川明顯一怔。
“死了。”我又重複一遍。
他順著我手指的方向看去，最後隻淡淡說：“知道了。”
看，宋西川和我一樣沒有感情，這說明不僅是我不正常了，他或許也變得不太正常。
於是我心中沉積的情緒好似在這一刻完全消散。
下一秒，我輕鬆地、好像是帶著笑、又近乎不受控製地問他。
“宋西川，我想問你一件事”
“過去的事情，真的可以改變嗎？”
他僵著不動，我走上前捧住他的臉，強迫他與我對視。不一會兒，他的臉上開始出現上方掉落的水珠，一滴接著一滴，順著他的臉頰滑落到下巴，最後滴在脖頸，淌進衣領。
“可以嗎？”我一動不動盯著他的眼眸，感覺自己都要渙散開來。
宋西川也許真的很抗拒迴答這個問題。
他從不信佛到信佛，從唯物主義變成唯心主義，相信的不就是能讓他去改變一切的過去嗎？
如果他發現自己信奉的一切都是虛幻，都是水月鏡花
“不可以。”
他打斷了我的思路。
“不可以的，何知。”
我說過，過去不會改變。
宋西川錯了，我是對的。
於是我輕聲對他說“我知道”。聲音很小，不知道能不能通過厚重的雨聲傳遞到他耳中。
一秒兩秒三秒，慢慢地，大腦重新開始轉動，我大概明白了這一切是怎麽迴事，我又是怎麽迴事。
出乎意料地，並沒有想象中那般的情緒崩潰，我平靜得很，就像在思考一件再正常不過的事情。
良久。
我俯身，碰了他的嘴唇，發現冰涼得很。
“你好涼。”
我伸手搓了搓他的臉頰，而他沒說話。
於是我又說。
“我沒有想讓你這樣傷心。”
最後是他先按耐不住，狠狠扣住我的後腦勺，肆無忌憚親吻起來，席卷著、衝垮著一切，惡劣又頑皮，暴躁又兇狠，牽扯著把一切情緒塞入其中。
我任由他啃著、咬著，即使把血液都撕出，也無所謂。
想到之後也許再沒有這樣的機會，那麽他做什麽都是對的，做什麽都是好的。
缺氧，提不上力，眼前開花，好像就要沉浸在其中如此死去。
這樣的死法也不愧為好事，能用肉眼看到他猛烈澎湃的愛意，完完全全對我的愛意，太過值當。
粘膩的親吻聲被雨聲蓋過，隻有彼此能夠聽見，這迴不僅臉上濕潤，唇角邊也是濕潤的。
當時耳邊播放的是《veloma》，後來播的是什麽已經沒有印象了我隻知道我親不夠，吻不夠，難受得快要窒息，卻也不想鬆開他。
我想他，我愛他，我多希望能永遠和他在一起。
可是，夢中的何知說的話是對的。
他說宋西川不能一直待在這裏。
這裏是哪裏？
這裏根本就不是一個所謂的真實的地方，這是宋西川的臆想，是宋西川的夢境，是由宋西川一手捏造，堂而皇之擺在我們麵前的虛幻。
當夢境主人意識開始逐漸蘇醒，我才發現自己就快要消失了，我的情緒似乎隨著宋西川一塊流走了。
都是假的，花是假的，養過的烏龜是假的，生活是假的，治好病是假的，我也是假的。
原來我才是那個夢中的何知，我才是一切虛構的源泉。
直到此時此刻，才能生出難過得仿若要割裂般的情緒，夾雜著先前所有憋悶的難以宣泄的情緒，如唿嘯的潮汐，衝破了一切。
我不能陪著他......我無法陪著他！
明明我才是健康的何知，才是那個能陪伴宋西川很久很久的何知，可偏偏從一開始就錯了錯得離譜，錯得無可救藥。
我沒辦法陪他走，他沒辦法帶我走。
他也不屬於這裏，即使再留戀這親手鑄造的一切，也不能留在這裏。
可是......可是我為什麽會有自己的思維呢？
我是宋西川的夢，我憑何有著自己的思維？
我不該有，這一切都不該有！如果我沒有思維，就不會難過，我也會把這一切當成一場夢，把自己當做宋西川的玩偶，一個沒有感情、任憑擺布的玩偶。
可這一切都太過真實，陪他走過的半年多，所有記憶都清晰得要命，都深深刻在腦中。
我貪戀、貪戀宋西川，貪戀這樣健康的、這樣來之不易的生活，貪戀宋西川的吻，貪戀他的溫度，他的軀體
貪戀他的一切。
這太過分了......也太要命了。
*
老天似乎非要讓天氣時刻映襯我的心情，那晚我一個人窩在床上昏昏欲睡，猛然間開始電閃雷鳴，疾風驟雨。
門窗被吹砸得砰砰響，我覺得吵鬧，卻也無力去顧及，隻是滿心想著，宋西川剛剛為什麽要說那樣的話。
明明我就要治好了肝癌，能和他在一起很長很長數不清的日子，為什麽他非得說這種容易讓人誤解的話，就好像分開是即將到來的事，任由什麽都無法阻止他將我的容貌刻畫於心。
說多看看我，我會一直在他麵前，有什麽好看的？
我當然不會離開他了。
可這種堅定，隨著夜晚時間的流逝開始動搖，時鍾的嘀嗒聲被雨夜完全覆蓋，屋內的床頭燈不知何時被我關了，現在漆黑一片。
窗簾沒拉，偶爾的閃電是唯一一閃而過的照亮途徑。
我睜著眼凝視昏暗的天花板，可能過了好幾個小時，臥室的門突然被打開。
宋西川輕腳走進，在我旁邊躺下，他一躺下我就開口叫他“西川”，他似乎是一愣，而後慢慢摟住我。
感受著他全身肌肉的鬆懈，問著熟悉的氣味，聽到他在我耳邊說“睡吧”。
這是一句帶有魔力的話語，我很快便浸入黑暗，不知自己身在何處。
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第二天醒來，才發現雨還在下，絲毫沒有停止或弱化的意思。
我打開手機一看，今天是周六，是原本預訂要與宋西川一起出去散心的日子，估計計劃是要泡湯了。
我摸了摸身側的床，早就冰涼，緊接著在客廳繞了一圈，隻發現了鍋裏煮好了的早餐，沒看到宋西川。
吃得沒滋沒味，好像有點嚐不出味道。
我很快就解決完早飯，洗刷幹淨碗碟，拿了個小音箱走到陽台。
陽台可沒有窗戶，經曆一晚的風吹雨打，早已是大水漫灌，白淨的瓷磚上布滿一層積水，我低頭看了看涼拖，會弄濕，但沒關係，踩出去就好了。
掃了掃坐台上的水，我把小音箱放上去，環顧四周發現紫色風信子被雨水打蔫兒，角落的沙盆裏沒了聲音。
是雨聲太大，蓋住了嗎？
是嗎？
不對吧。
自我質疑間，我已經蹲到了沙盆邊，那綠烏龜好像在睡覺，一動不動，我伸手戳了戳，還是一動不動，捏起龜殼將其提起晃了晃，仍舊一動不動。
重複此上的動作達到三次，我去客廳取來牙簽，挑開烏龜的眼皮，發現它的眼珠覆蓋著一層厚厚的混濁*膜。
這是常見的白眼病，染上這種病的烏龜一般不會主動進食，即使將事物擺在它麵前，也會因為它無法視物而不去進食。
明白了烏龜的死因，我這才鈍鈍地迴想起這些天，都是稀裏糊塗地放了飼料和吃食就走，沒去在意太多。
作為主人，這是不應該、也絕對不能犯的錯，可事實上就是我完全沒有發現這幾天我過得仿若完全隔絕外物，活得不知所雲。
此時它的屍體在我麵前，冰冷而僵硬，我卻感受不到絲毫難過。
畢竟這是宋西川送我的，畢竟我也養了它這麽久，合該有感情，可我不為它的死感到不適。
當年聽說那條哈巴狗死了，我還縮進廁所偷偷掉了一會兒眼淚，可現在我的內心毫無波瀾，看待它就像看待一件玩具。
這是不正常的。
我也知道自己不正常，但我沒有修正的方法，隻能放任它的死亡成為今早的小插曲。
翻上坐台，沒擦幹的雨水浸濕了褲子，我不覺得冷。接著打開音箱，連上藍牙，調到一個足以蓋過雨聲的音量，開始外放。
轉過身，再轉過身，要是沒有這護欄，我估計就可以掉下去了。
這個位置很合適，於是我開始長久的緘默，眺望遠處的層疊的房屋，寬敞的街道，來往的很少的行人，一切都被朦朧的水霧蓋住了，從天上到地下。
連接成一片模糊的虛無。
應該是渾渾噩噩坐了很久，竟然一個噴嚏也沒打。恍惚中，我看見路上駛過一輛黑色轎車，速度快得驚人，讓人不由懷疑它是不是會在雨中翻車。
直到近了，我才發現這車是如此熟悉，才覺得自己活了過來。
是宋西川的車。
他從車上下來，關門時發出嘭響，我看到他穿著黑色襯衫很快走到遮擋物下，然後就看不到他了。
等了一會兒，這人複又出現在我視野中，發梢上沾著水。
他走向我，來到陽台，伸手揉我的頭發，責問我在陽台吹了多久的風、淋了多久的雨。
“你全身都濕了。”宋西川的眼神像是在看一件不聽話的小玩偶。
沒點頭也沒搖頭，我盯了他一會兒，指著角落的沙盆說：“它死了。”
“什麽？”宋西川明顯一怔。
“死了。”我又重複一遍。
他順著我手指的方向看去，最後隻淡淡說：“知道了。”
看，宋西川和我一樣沒有感情，這說明不僅是我不正常了，他或許也變得不太正常。
於是我心中沉積的情緒好似在這一刻完全消散。
下一秒，我輕鬆地、好像是帶著笑、又近乎不受控製地問他。
“宋西川，我想問你一件事”
“過去的事情，真的可以改變嗎？”
他僵著不動，我走上前捧住他的臉，強迫他與我對視。不一會兒，他的臉上開始出現上方掉落的水珠，一滴接著一滴，順著他的臉頰滑落到下巴，最後滴在脖頸，淌進衣領。
“可以嗎？”我一動不動盯著他的眼眸，感覺自己都要渙散開來。
宋西川也許真的很抗拒迴答這個問題。
他從不信佛到信佛，從唯物主義變成唯心主義，相信的不就是能讓他去改變一切的過去嗎？
如果他發現自己信奉的一切都是虛幻，都是水月鏡花
“不可以。”
他打斷了我的思路。
“不可以的，何知。”
我說過，過去不會改變。
宋西川錯了，我是對的。
於是我輕聲對他說“我知道”。聲音很小，不知道能不能通過厚重的雨聲傳遞到他耳中。
一秒兩秒三秒，慢慢地，大腦重新開始轉動，我大概明白了這一切是怎麽迴事，我又是怎麽迴事。
出乎意料地，並沒有想象中那般的情緒崩潰，我平靜得很，就像在思考一件再正常不過的事情。
良久。
我俯身，碰了他的嘴唇，發現冰涼得很。
“你好涼。”
我伸手搓了搓他的臉頰，而他沒說話。
於是我又說。
“我沒有想讓你這樣傷心。”
最後是他先按耐不住，狠狠扣住我的後腦勺，肆無忌憚親吻起來，席卷著、衝垮著一切，惡劣又頑皮，暴躁又兇狠，牽扯著把一切情緒塞入其中。
我任由他啃著、咬著，即使把血液都撕出，也無所謂。
想到之後也許再沒有這樣的機會，那麽他做什麽都是對的，做什麽都是好的。
缺氧，提不上力，眼前開花，好像就要沉浸在其中如此死去。
這樣的死法也不愧為好事，能用肉眼看到他猛烈澎湃的愛意，完完全全對我的愛意，太過值當。
粘膩的親吻聲被雨聲蓋過，隻有彼此能夠聽見，這迴不僅臉上濕潤，唇角邊也是濕潤的。
當時耳邊播放的是《veloma》，後來播的是什麽已經沒有印象了我隻知道我親不夠，吻不夠，難受得快要窒息，卻也不想鬆開他。
我想他，我愛他，我多希望能永遠和他在一起。
可是，夢中的何知說的話是對的。
他說宋西川不能一直待在這裏。
這裏是哪裏？
這裏根本就不是一個所謂的真實的地方，這是宋西川的臆想，是宋西川的夢境，是由宋西川一手捏造，堂而皇之擺在我們麵前的虛幻。
當夢境主人意識開始逐漸蘇醒，我才發現自己就快要消失了，我的情緒似乎隨著宋西川一塊流走了。
都是假的，花是假的，養過的烏龜是假的，生活是假的，治好病是假的，我也是假的。
原來我才是那個夢中的何知，我才是一切虛構的源泉。
直到此時此刻，才能生出難過得仿若要割裂般的情緒，夾雜著先前所有憋悶的難以宣泄的情緒，如唿嘯的潮汐，衝破了一切。
我不能陪著他......我無法陪著他！
明明我才是健康的何知，才是那個能陪伴宋西川很久很久的何知，可偏偏從一開始就錯了錯得離譜，錯得無可救藥。
我沒辦法陪他走，他沒辦法帶我走。
他也不屬於這裏，即使再留戀這親手鑄造的一切，也不能留在這裏。
可是......可是我為什麽會有自己的思維呢？
我是宋西川的夢，我憑何有著自己的思維？
我不該有，這一切都不該有！如果我沒有思維，就不會難過，我也會把這一切當成一場夢，把自己當做宋西川的玩偶，一個沒有感情、任憑擺布的玩偶。
可這一切都太過真實，陪他走過的半年多，所有記憶都清晰得要命，都深深刻在腦中。
我貪戀、貪戀宋西川，貪戀這樣健康的、這樣來之不易的生活，貪戀宋西川的吻，貪戀他的溫度，他的軀體
貪戀他的一切。
這太過分了......也太要命了。