我已經無法切實地記得是從什麽時候開始，我敏感地意識到我年輕的世界正在發生著巨大的變化，而且這種變化的來臨是我沒有心理準備的，也是我所不能抗拒的。我必須被動地、完完全全地接受它的到來。這種變化日以繼夜地發生著，好比說我那稚嫩而光滑的身體一天天的長高起來；手臂上的肱二頭肌隆起了小墳山；喉結開始在平滑的脖子上微微凸起，說話時聲音變得低沉而沙啞起來；嘴唇上好像成年男人一樣，悄悄地爬出了一圈毛絨絨的小胡子——嚴格來說，其實還說不上是胡子，毛絨絨的，更像一些毛刺一樣的東西長在上麵，不黑也不硬，有點淡棕色的感覺，摸起來顯得依稀而鬆軟。身體上這些悄悄的劇烈的巨變，開始的時候我還懵懂不覺，到後來發現以後，敏感得不得了。本來已經習慣於孤獨的我，似乎有更多的時間注意自己身體每一點的細微變化，以至於清晨起來的時候，我時常神經質似的把身體的各部分裏裏外外檢查一遍，擔心不知從什麽地方長出一些我無法接受的東西來。
對於這些生理上的天翻地覆，在某種程度上引起了的我自豪——我知道我正在不停地長大；與此同時我的心裏又有一種莫明其妙的憂慮感。因為我並不像別的孩子那樣渴望盡快長大——在我的意識裏，我對成年的世界有一種莫明其妙的恐懼感。那種感覺就像坐在一輛高速行駛的汽車裏，不時看見路麵上有一些交通事故留下的汽車遺骸七零八落地躺在路邊，而兩側的車輛好像絲毫也沒有感到這個危險性的存在，還在高速的唿嘯而過。身體上這些的高速變化帶給我正是這樣一種複雜的心情，一邊是日新月異的新鮮感，一邊是難以言喻的恐懼感。也就是說，對於身體上這種生機勃勃的變化，我享受，但我也恐懼。我不完全拒絕它們的到來，甚至抱著某種期許的心情，然而我的心裏卻在說能不能慢一點，再慢一點，讓我慢慢地長大。因此，我對臉上長出那些稀稀疏疏的小胡子特別的反感，我把它們看作成人世界的象征。每當我照鏡子的時候，總是覺得它們好像一些髒東西粘在嘴唇上麵，怎麽抹也抹不掉，我的心裏冷不丁有種怪怪的感覺。我開始有了“我已經老了”的感覺。就好像看見青翠悅目的樹葉，開始有了黃斑一樣，已經不那麽令人感到賞心悅目了。我不得不擔心我有一天會不會像葉子那樣完全變黃，然後從樹枝上脫落下來，掉在褐色的泥土裏枯萎。我想把它們剃著幹幹淨淨。可是一些有經驗的人告訴我，如果每天用剃刀刮一遍，胡子便會像施了肥的青草一樣，茁壯而茂密地生長地你的臉上，長得更加快，變得更加的濃密。可是我不願意那樣做，甚至想把它忘掉。於是我便打消了刮胡子的念，甚至刻意不去照鏡子，以便我可以忘記它們的存在。在某種意義來說，我是用拒絕刮胡子的方式拒絕我的成長。我心裏想，如果我不去碰它的話，或許它就不會變粗變硬，不會變得那麽難看，我也不會那麽快就長大成人。
然而有一個問題我至今沒有想明白，我為什麽會對於“長大”抱著一種耿耿於懷的恐懼心理，內心裏拚命地拒絕它的到來呢。難道說，那時候的我已經隱約預見我未來的命運將會過上一種顛簸流離浪跡天涯的生活。
一直到我去廣州讀大學的時候，我才人生第一次刮胡子。還是王心潔替我刮的。那時候，雖然我臉上的胡子如我所願，大部分沒有變得粗硬，卻長得有一點怪異，好像原始森林裏的樹木一樣有高有矮，有長有短，參差不齊。還有幾根不知什麽迴事，長得特別的長，好像成年人的胡子那樣又黑又硬，仿佛一隻隻黑乎乎的手似的，直向嘴巴裏鑽。那樣的胡子我見一根，拔一根。後來越來越多了，拔也拔不過來。王心潔看見了，就對我說：“有胡子是好事，說明你長大了，成了真正的男人。別再拔了！來，拿這個把胡子剃了。”
我看了看那把吉列牌的剃刀，又看了看王心潔光潔如玉的長腿，尷尬地笑了起來。王心潔似乎知道我想說什麽，從抽屜裏取出她自己用那把剃刀放在我麵前，然後說：“你想要這把，我還不願送給你，我剃腳毛還要用。這是新買的，算是我送給你成年的禮物吧。”
她一隻手端著我的臉，另一隻手拿著剃刀，好像剪草機除草似的，嘩嘩啦啦的幾下，把我的胡子剃得幹幹淨淨。然後她雙手端起我的臉，好像一個母親那樣心滿意足的左瞧右看起來。她說：“唔，不錯嘛，滿精神滿帥氣的。”
我照著鏡子一看，突然發現以前的擔心有點多餘，臉上光溜溜的有種說不出的幹淨利索的感覺。原來嘴唇上有沒有胡子，跟長大並沒有多大關係。我離開廣州灣的時候，我用王心潔送給我的剃刀，把臉上的胡子刮得連黑根也看不見，可是我依然無可挽迴地長大了。
如果說外表的任何變化，多少使我帶著一點愉快的心情去接受，或者用一種視而不見的方式淡忘的話。那麽身體內部的巨變，卻使我始終刻骨銘心無法忘懷。我的心裏時常為此充滿了彷徨與忐忑不安，甚至於日夜不得安寧。所謂內部，除了我內心那種好像風雲變幻一般莫測的奇思異想以外，其實還包括衣服下麵看不見的部分。比如說，我的腹部以下的地方同樣發生了跟嘴唇長胡子一樣的事情，長出了許多黑乎乎的毛發來；有所不同的是長得更多更密，一直稀稀疏疏地向上延伸，直至肚臍。發現它們的時候，我的第一感覺以為自己變成怪物似的，莫明其妙地驚恐起來。我老是疑心別的孩子跟我不一樣，沒有長出這樣的東西來。我好幾次故意等男老師上廁所的時候，站在旁邊偏著頭，想看看他們的那裏是什麽迴事。結果讓一個男老師臭罵了一頓：“看什麽看，沒見過啊，難道你的那根讓別人切了不成？想看啊，最好你迴家關上門，對於鏡子把褲子脫了，好好欣賞你自己的吧。真是個莫名其妙的傻小子。”
既然是看不見的地方，那怕有一條長長的刀疤，也沒有大不了的——隻不過是一些黑色的毛發而已。經過仔細的研究，我發現其實並不像想象中那麽難看，何況大人們也是如此。真正讓我感到忐忑不安的，是第一次看見自己勃起的時候。那種驚詫程度，我估計絕不亞於女孩第一次看見自己身體下麵血流如注時的感受。然而生活本身就存在著無窮的幽默，事情發生那時並沒有立刻使我進入那令人不安的狀態中，我以為自己隻不過急尿罷了。在十三歲那年的某個深夜裏，我在一個奇思幻想的夢境後突然醒來，我已經記不得那個夢裏看見了什麽，隻知道醒來時，突然感到下麵的東西出現了從沒有過的膨脹，好像火燒一般熱辣辣的；拉開褲子一看，那東西竟像加農大炮一樣，直楞楞地從隱蔽的堡壘裏伸了頭來，矗立著向遠方瞄準。——我居然想到用大炮作比喻，真是糟糕透頂的事情，它使我聯想起了最粗俗猥褻的語言，然而我實在找不到更生動更直接的替代物，隻好將就了。——我第一反應以為那是急尿憋出來的。我急衝衝地從床上爬了起來，跑到外麵去尿尿。那時我還在海邊宿舍大院住，廁所是公共的，建得有點遠，我看見已經是半夜，四周黑漆漆的一片，連鬼影也沒有一個，也不往廁所去了，就近站在排水溝那就尿了起來。想不到尿了半天沒東西出來，我感到奇怪，一團莫明其妙的迷惑感抓住了我。冷不丁的吹來了一陣沒頭沒腦的夜風，吹得那東西好像見了鬼似的，軟了下去。這時“絲絲”的尿水才悠悠揚揚地從裏麵溜噠了出來，好像一場遲來的春雨似的，熄滅了我的迷惑。然而下麵出現的那種從沒有過的肌肉拉伸的痛楚，還是使我隱隱地感到不安，不知道以後還會不會出現同樣的情況。
然而，又過了許多個晚上，什麽事情也沒有。都是一夜平安。我以為那次的事情隻是一次意外。沒有想到後來晚上又出現了同樣的情況，而且同樣的情況在以後的一個月裏多次出現。這時我才真正開始驚慌起來，我疑心自己會不會得了某種難以啟齒的病患，我感到憂心匆匆。我一點也不知道，這些狀況隻不過是火山大爆發前的種種預兆。
我還清楚記得我體內的火山大爆發的那一天夜上，我跟武正伯聊了一個晚上，從他的嘴裏知道了馬吉林過去的那些風流韻事，還有我父親失蹤前的故事。到了深夜裏，我夢見了李豔梅，她赤腳奔跑黃色的海灘上，海風使她連衣裙，還有長長的發絲，像風帆一樣地高高揚起。啊，她帶著鮮花一般燦爛的笑容，向我跑了過來。我感到興奮不已，向她迎了過去，緊緊把她擁抱在懷裏。我幸福得全身都在顫抖。恍惚之間，一種猶如煙花乍放一般的極度快樂，強烈無比地衝擊著我的大腦神經，我被一種從沒有過的幸福感完全覆蓋了。爾後，我進入了一片虛無之中，好像戲演完了落了幕似的，隻看見飄浮在空中黑沉沉的、空無一物的舞台，什麽也沒有。我睜開眼睛，發現眼前什麽也沒有，隻覺內褲裏冰涼的一片。我摸了摸那濕潤的地方，滑滑的，膩膩的，有股濃重的腥味撲鼻而來。我不禁驚恐萬分地跳了起來，把內褲脫了下來，扔得遠遠的。我敏感地意識到這種事情肯定跟武正伯給我講的那些下流的話有莫大的關係，因為在他敘述的過程中，我的下麵已經開始變得堅硬起來。然而為什麽我偏偏會夢見李豔梅——這個一直令我感到厭惡的女孩，由她帶給我那種令人感到戰栗的快樂呢，而不是別的女人。後來我想起來在早晨的時候，我和馬小兵還有李豔梅，我們三個小孩抓住宿舍大院大搬遷前的時機，相約在一起看日出，因為不知以後還有沒有機會一起看了。那時候我悄悄地瞟了李豔梅幾眼，她的身上穿著的正是我夢中見到的那身衣服。盡管如此，我還是感到一種難以啟齒的羞愧感從心裏升起。當再次看見李豔梅的時候，我仿佛被看穿了心事似的立刻難堪地低下了頭。她用無比奇怪的眼神看了我一看，再敏感地看看自己身上是不是有什麽不對勁的地方，然後做出一種厭惡的表情走開了。
像所有必然的事情一樣，當開始以後就不會停止。加上我從小就養下愛做夢的病根子，這種事情和那些亂七八糟夢境結合在一起，我腦子裏時時刻刻像一碗豆腐花似的，花啦啦的不知那裏是天南地北日月星辰，整個亂成一片。從此以後，這種叫人感到忐忑不安又充滿渴望的事情，斷斷續續地在我的身上一再發生，無論如何也停止不了。我感覺一切好像都糟糕到絕頂了。更糟糕的是，不僅在睡夢中我會排出這種充滿神秘的液體，甚至清醒的時候我也有意識去發泄。而發泄的對象依舊是那個令我厭惡之極的李豔梅。我想象著用雙手死死的叉著她的脖子，泄恨似的完成了那迴事，好像她便是一切事情的禍根，我要在她的死去中獲得新生。對此，雖然沒了最初那種驚魂未定的感覺，我對這種越來越嚴重的狀況還是充滿了疑惑和憂心忡忡。每次事後，我的心裏總是背負著一種莫名其來的、沉重的羞恥感，它使我迴到學校以後變得更沉默了。後來我到書店找到了一本《人體生理衛生大全》之類的書籍，像作賊一樣左右顧盼了許久，確認沒有人注意我，便翻開了那個章節。我看到了幾個陌生的詞匯：“勃起”、“夢遺”、“手淫”，記得那書上大概是這樣說的：這些行為是人體正常的生理反應，幾乎發生每一個青春期的男孩身上，偶然為之可以接受，但過量則傷身雲雲。我感覺，心間如同落下了一塊大石，一種如釋重負的感覺驀然升起。
盡管如此，我的羞恥感並沒有消除，我的心病依然沉重。然而除了多看小說和雜書，從中繼續尋找相關的線索，我似乎找不到更好的辦法解決的良方。古人說書中自有千斤粟，書中自有黃金屋。可是那時候我看書，既不想要千斤粟，也不想要黃金屋，我隻想從書中尋找我心中的顏如玉，尋找消解我那沉重心病的藥石，說起來叫人汗顏不已。記得那時除了不喜歡看教科書以外，我幾乎無書不看，偏偏可供參考的書籍並不多見。好不容易找到一本《沉淪》，一路讀下來，看見了一樣的孤獨，一樣的憂鬱善感，一樣的沉重心病，竟以為書裏那個漂泊異國他鄉到日本留學的那個中國小男孩分明就是自己的影子，感動了好久，奉為至寶；後來又讀了許多遍，心想能寫出如此真實細膩的感受，斷不會是胡編亂造之流的手筆，裏麵的主人翁分明就是作者本人。一種“名人況且如此，何況我輩”的心理油然而生，撫摸著我那顆時時刻刻忐忑不安的心。原來小說也有性教育的意義。
自從我的身體上各種男性化特征越來越明顯以後，自從我體驗了最初的那種令人難以啟齒的激情與戰栗以後，我的潛意識裏也同樣發生了翻天覆地的變化。暗地裏，我總是不可抑止地盯著那些有姿色的女人看。盡管我知道她們可能是我無盡煩惱的根源所在，然而她們的笑容與身體仿佛有一種不可阻擋的力量緊緊的抓住我的眼球，使我欲罷不能。這裏特別要說明的是，我喜歡看的是“女人”，而不是“女孩子”。我感覺同齡的女孩子就如同沒開放的花朵，雖然值得期待，卻少了盛放的香氣，或者說像沒成熟的蘋果，雖然想吃，卻總感覺牙酸酸的，有一種生澀的味道。而那些成熟了的女人在我的眼裏則完全不同，就好像一朵朵盛開怒放的玫瑰一般，她們的纖體和溫香軟語處處散發著使我癡迷的芳香。徐誌摩在散文裏寫過一個屠夫的老婆那種熟透了的美，我讀了深有同感：成熟了的女人身上的美從骨子裏透出來的，絕不是那些頭腦空空的小女孩所擁有。
當然我並不是一開始就是這樣想的。那時候我常常站在書報亭前盯著那些漂亮的女明星印刷品看，那怕是隻看不買，也覺得過癮。同時我也希望這樣做，能夠讓那些美侖美奐的女明星在我的夢裏取代李豔梅位置。因為我真的非常討厭李豔梅，我真的不想在我的旖夢裏看見她。然而這樣的做法並不是很奏效，在我睡夢裏或者清醒的時候，李豔梅的身影依然時常出現在我的腦海裏。為此我感到煩惱不已，但是卻說不清什麽原因。有一天放學迴家，我背著書包路過一個賣明星照的街邊書報亭。一陣風吹來，長著一對可愛的兔牙、滿臉稚氣的張曼玉就這樣淪落了風塵。可是那店主毫不知情，還用他那隻粗笨的黑腳重重地踩了上去，在張曼玉的笑臉上留下了一個醜陋的腳印。盡管如此，張曼玉還是在畫裏傻乎乎的笑著，好像一點也不在乎似的。我突然覺得喜歡這些漂亮的紙片兒，實在是一件無聊透頂的事情。它們隻是一張張沒有生命的、也沒有情感的彩色照片罷了。毫無意義可言。我突然想起了徐誌摩還說過，像那個屠夫的老婆這樣絕美的女人，其實生活中無處不在，那怕沒有完美的全身，也會有完美的局部。如果不看實在暴殄天物，隻可惜世上偏偏缺少發現美的眼睛。那時的我對於這樣的話，心裏最是同意不過。我把目光那些明星彩照裏移了出來，重新迴到了現實當中，我盯著街上那些步履優雅的女人看了起來。盡管我在現實中很少能夠看見一個稱得上全身完美的女人，但我至少能夠從她們身上看到徐誌摩讚許的那種局部完美的曲線。或許還是不如那些明星照片上那麽完美，至少在她們在舉手投足之間流動著生命的光澤與韻律，活的美麗的曲線。她們使我感到賞心悅目，感到莫明的興奮。霎時間，我仿佛從那些比我大許多的女人身上找到了一個活靈活現的全新世界。盡管我知道，我不認識她們，她們也不會認識我。我在那些女人的眼裏，隻不過是個什麽事情也不懂的小男孩。她們一般不會注意到我在悄悄地盯著她們看。那怕發現了，她們絕不會像同齡的女孩那樣敏感地審視自己，以為身上是不是有什麽地方不對勁或者鬧了笑話。當然也有我感到失望的時候，一些表麵看起來挺斯文的女人，出人意料地用一種異常激烈的語言反抗我的窺視，她們衝著我喊道：“你這小鬼頭是那家的孩子，鬼鬼祟祟的，看什麽看，沒見過女人啊。想看就迴家看你老媽子去吧，一點家教也沒有。”聽到這樣的斥罵聲，我感到萬分窘迫與狼狽不堪。我立刻好像失魂落魄似的，夾著尾巴逃得遠遠的。與此同時，我對說話的那女人產生的好感立刻蕩然無存。那時的我，感覺發現了成熟了的女人一個最大的不言的秘密：女人不說話時往往比較說話時要漂亮許多；照片上的樣子總是比生活中真實的麵目要好看許多。還有大部分女人好像並不知道自己身上最美最自然的地方在那裏，她們總是有意無意間破壞自己最美的一麵——女人仿佛天生就無法管住自己的嘴巴，總會吱吱嚓嚓地說個不停。我常常在欣賞她們的同時，也為她們感到無比的遺憾。
然而，我搞不清楚我的那種奇特的心理到底從何而來，我常常在現實的世界裏為此坐困愁城。因為在整個初中階段，班上的男同學都把目光盯著同齡的或者大幾歲的女孩身上，不停在背後對她們評頭論足，並沒有人像我這樣眼睛隻有成熟了的女人，而對那些青春可愛的同齡女孩不屑一顧。後來我發現這種不尋常的心理出賣了我的記憶，使我對過去發生的事情變得完全不可信起來。許多年以後，有一次我和中學的同學聚會時，談起當年印象中最漂亮的女生時，幾乎所有的人不約而同地說是李豔梅。我聽了目瞪口呆，說不出話來——真不知道那時候的李豔梅成為多少男生夢中發泄的對象。因為我想不到李豔梅給他們留下的形象居然是如此的美好，我的心裏對李豔梅始終是一種深深的厭惡感，直到了成年以後依然沒有改變。我不知道是不是由於那種心理作用下，才導致我對李豔梅這樣青春可愛的女孩產生厭惡感，還是別的什麽原因。那時候我也懷疑自己那種奇特的審美觀是否正常和肮髒。我在班級上常常裝作一副不屑的樣子，輕易不會與女同學說話。說老實話的，並不完全是不屑，其實是不敢。因為我時刻擔心別人知道我心底裏那些匪夷所思的念頭。
然而不無矛盾的是，偶然有些女同學從我身邊走過，或者主動找我說一兩句沒有什麽特別意思的話時，我的心跳還是會不由自主地加快，我的唿吸還是會緊縮起來，怕羞似的低著頭，顯得特別卑怯的樣子，引得女同學們掩著臉偷偷地笑了起來。我因此感到無地自容起來，原本的孤獨的我變得越發的孤零與落寞，更不願多說一句話了。我就是在這樣忐忑不安的病態憂鬱中度過了整個初中階段，我幾乎完全遊離在所有同學的視線之外，一個知心的朋友也沒有交上。直到我上了高中以後，我那陰沉沉的世界才有了一個根本性的轉變。
因為我看見了王心潔。
對於這些生理上的天翻地覆，在某種程度上引起了的我自豪——我知道我正在不停地長大；與此同時我的心裏又有一種莫明其妙的憂慮感。因為我並不像別的孩子那樣渴望盡快長大——在我的意識裏，我對成年的世界有一種莫明其妙的恐懼感。那種感覺就像坐在一輛高速行駛的汽車裏，不時看見路麵上有一些交通事故留下的汽車遺骸七零八落地躺在路邊，而兩側的車輛好像絲毫也沒有感到這個危險性的存在，還在高速的唿嘯而過。身體上這些的高速變化帶給我正是這樣一種複雜的心情，一邊是日新月異的新鮮感，一邊是難以言喻的恐懼感。也就是說，對於身體上這種生機勃勃的變化，我享受，但我也恐懼。我不完全拒絕它們的到來，甚至抱著某種期許的心情，然而我的心裏卻在說能不能慢一點，再慢一點，讓我慢慢地長大。因此，我對臉上長出那些稀稀疏疏的小胡子特別的反感，我把它們看作成人世界的象征。每當我照鏡子的時候，總是覺得它們好像一些髒東西粘在嘴唇上麵，怎麽抹也抹不掉，我的心裏冷不丁有種怪怪的感覺。我開始有了“我已經老了”的感覺。就好像看見青翠悅目的樹葉，開始有了黃斑一樣，已經不那麽令人感到賞心悅目了。我不得不擔心我有一天會不會像葉子那樣完全變黃，然後從樹枝上脫落下來，掉在褐色的泥土裏枯萎。我想把它們剃著幹幹淨淨。可是一些有經驗的人告訴我，如果每天用剃刀刮一遍，胡子便會像施了肥的青草一樣，茁壯而茂密地生長地你的臉上，長得更加快，變得更加的濃密。可是我不願意那樣做，甚至想把它忘掉。於是我便打消了刮胡子的念，甚至刻意不去照鏡子，以便我可以忘記它們的存在。在某種意義來說，我是用拒絕刮胡子的方式拒絕我的成長。我心裏想，如果我不去碰它的話，或許它就不會變粗變硬，不會變得那麽難看，我也不會那麽快就長大成人。
然而有一個問題我至今沒有想明白，我為什麽會對於“長大”抱著一種耿耿於懷的恐懼心理，內心裏拚命地拒絕它的到來呢。難道說，那時候的我已經隱約預見我未來的命運將會過上一種顛簸流離浪跡天涯的生活。
一直到我去廣州讀大學的時候，我才人生第一次刮胡子。還是王心潔替我刮的。那時候，雖然我臉上的胡子如我所願，大部分沒有變得粗硬，卻長得有一點怪異，好像原始森林裏的樹木一樣有高有矮，有長有短，參差不齊。還有幾根不知什麽迴事，長得特別的長，好像成年人的胡子那樣又黑又硬，仿佛一隻隻黑乎乎的手似的，直向嘴巴裏鑽。那樣的胡子我見一根，拔一根。後來越來越多了，拔也拔不過來。王心潔看見了，就對我說：“有胡子是好事，說明你長大了，成了真正的男人。別再拔了！來，拿這個把胡子剃了。”
我看了看那把吉列牌的剃刀，又看了看王心潔光潔如玉的長腿，尷尬地笑了起來。王心潔似乎知道我想說什麽，從抽屜裏取出她自己用那把剃刀放在我麵前，然後說：“你想要這把，我還不願送給你，我剃腳毛還要用。這是新買的，算是我送給你成年的禮物吧。”
她一隻手端著我的臉，另一隻手拿著剃刀，好像剪草機除草似的，嘩嘩啦啦的幾下，把我的胡子剃得幹幹淨淨。然後她雙手端起我的臉，好像一個母親那樣心滿意足的左瞧右看起來。她說：“唔，不錯嘛，滿精神滿帥氣的。”
我照著鏡子一看，突然發現以前的擔心有點多餘，臉上光溜溜的有種說不出的幹淨利索的感覺。原來嘴唇上有沒有胡子，跟長大並沒有多大關係。我離開廣州灣的時候，我用王心潔送給我的剃刀，把臉上的胡子刮得連黑根也看不見，可是我依然無可挽迴地長大了。
如果說外表的任何變化，多少使我帶著一點愉快的心情去接受，或者用一種視而不見的方式淡忘的話。那麽身體內部的巨變，卻使我始終刻骨銘心無法忘懷。我的心裏時常為此充滿了彷徨與忐忑不安，甚至於日夜不得安寧。所謂內部，除了我內心那種好像風雲變幻一般莫測的奇思異想以外，其實還包括衣服下麵看不見的部分。比如說，我的腹部以下的地方同樣發生了跟嘴唇長胡子一樣的事情，長出了許多黑乎乎的毛發來；有所不同的是長得更多更密，一直稀稀疏疏地向上延伸，直至肚臍。發現它們的時候，我的第一感覺以為自己變成怪物似的，莫明其妙地驚恐起來。我老是疑心別的孩子跟我不一樣，沒有長出這樣的東西來。我好幾次故意等男老師上廁所的時候，站在旁邊偏著頭，想看看他們的那裏是什麽迴事。結果讓一個男老師臭罵了一頓：“看什麽看，沒見過啊，難道你的那根讓別人切了不成？想看啊，最好你迴家關上門，對於鏡子把褲子脫了，好好欣賞你自己的吧。真是個莫名其妙的傻小子。”
既然是看不見的地方，那怕有一條長長的刀疤，也沒有大不了的——隻不過是一些黑色的毛發而已。經過仔細的研究，我發現其實並不像想象中那麽難看，何況大人們也是如此。真正讓我感到忐忑不安的，是第一次看見自己勃起的時候。那種驚詫程度，我估計絕不亞於女孩第一次看見自己身體下麵血流如注時的感受。然而生活本身就存在著無窮的幽默，事情發生那時並沒有立刻使我進入那令人不安的狀態中，我以為自己隻不過急尿罷了。在十三歲那年的某個深夜裏，我在一個奇思幻想的夢境後突然醒來，我已經記不得那個夢裏看見了什麽，隻知道醒來時，突然感到下麵的東西出現了從沒有過的膨脹，好像火燒一般熱辣辣的；拉開褲子一看，那東西竟像加農大炮一樣，直楞楞地從隱蔽的堡壘裏伸了頭來，矗立著向遠方瞄準。——我居然想到用大炮作比喻，真是糟糕透頂的事情，它使我聯想起了最粗俗猥褻的語言，然而我實在找不到更生動更直接的替代物，隻好將就了。——我第一反應以為那是急尿憋出來的。我急衝衝地從床上爬了起來，跑到外麵去尿尿。那時我還在海邊宿舍大院住，廁所是公共的，建得有點遠，我看見已經是半夜，四周黑漆漆的一片，連鬼影也沒有一個，也不往廁所去了，就近站在排水溝那就尿了起來。想不到尿了半天沒東西出來，我感到奇怪，一團莫明其妙的迷惑感抓住了我。冷不丁的吹來了一陣沒頭沒腦的夜風，吹得那東西好像見了鬼似的，軟了下去。這時“絲絲”的尿水才悠悠揚揚地從裏麵溜噠了出來，好像一場遲來的春雨似的，熄滅了我的迷惑。然而下麵出現的那種從沒有過的肌肉拉伸的痛楚，還是使我隱隱地感到不安，不知道以後還會不會出現同樣的情況。
然而，又過了許多個晚上，什麽事情也沒有。都是一夜平安。我以為那次的事情隻是一次意外。沒有想到後來晚上又出現了同樣的情況，而且同樣的情況在以後的一個月裏多次出現。這時我才真正開始驚慌起來，我疑心自己會不會得了某種難以啟齒的病患，我感到憂心匆匆。我一點也不知道，這些狀況隻不過是火山大爆發前的種種預兆。
我還清楚記得我體內的火山大爆發的那一天夜上，我跟武正伯聊了一個晚上，從他的嘴裏知道了馬吉林過去的那些風流韻事，還有我父親失蹤前的故事。到了深夜裏，我夢見了李豔梅，她赤腳奔跑黃色的海灘上，海風使她連衣裙，還有長長的發絲，像風帆一樣地高高揚起。啊，她帶著鮮花一般燦爛的笑容，向我跑了過來。我感到興奮不已，向她迎了過去，緊緊把她擁抱在懷裏。我幸福得全身都在顫抖。恍惚之間，一種猶如煙花乍放一般的極度快樂，強烈無比地衝擊著我的大腦神經，我被一種從沒有過的幸福感完全覆蓋了。爾後，我進入了一片虛無之中，好像戲演完了落了幕似的，隻看見飄浮在空中黑沉沉的、空無一物的舞台，什麽也沒有。我睜開眼睛，發現眼前什麽也沒有，隻覺內褲裏冰涼的一片。我摸了摸那濕潤的地方，滑滑的，膩膩的，有股濃重的腥味撲鼻而來。我不禁驚恐萬分地跳了起來，把內褲脫了下來，扔得遠遠的。我敏感地意識到這種事情肯定跟武正伯給我講的那些下流的話有莫大的關係，因為在他敘述的過程中，我的下麵已經開始變得堅硬起來。然而為什麽我偏偏會夢見李豔梅——這個一直令我感到厭惡的女孩，由她帶給我那種令人感到戰栗的快樂呢，而不是別的女人。後來我想起來在早晨的時候，我和馬小兵還有李豔梅，我們三個小孩抓住宿舍大院大搬遷前的時機，相約在一起看日出，因為不知以後還有沒有機會一起看了。那時候我悄悄地瞟了李豔梅幾眼，她的身上穿著的正是我夢中見到的那身衣服。盡管如此，我還是感到一種難以啟齒的羞愧感從心裏升起。當再次看見李豔梅的時候，我仿佛被看穿了心事似的立刻難堪地低下了頭。她用無比奇怪的眼神看了我一看，再敏感地看看自己身上是不是有什麽不對勁的地方，然後做出一種厭惡的表情走開了。
像所有必然的事情一樣，當開始以後就不會停止。加上我從小就養下愛做夢的病根子，這種事情和那些亂七八糟夢境結合在一起，我腦子裏時時刻刻像一碗豆腐花似的，花啦啦的不知那裏是天南地北日月星辰，整個亂成一片。從此以後，這種叫人感到忐忑不安又充滿渴望的事情，斷斷續續地在我的身上一再發生，無論如何也停止不了。我感覺一切好像都糟糕到絕頂了。更糟糕的是，不僅在睡夢中我會排出這種充滿神秘的液體，甚至清醒的時候我也有意識去發泄。而發泄的對象依舊是那個令我厭惡之極的李豔梅。我想象著用雙手死死的叉著她的脖子，泄恨似的完成了那迴事，好像她便是一切事情的禍根，我要在她的死去中獲得新生。對此，雖然沒了最初那種驚魂未定的感覺，我對這種越來越嚴重的狀況還是充滿了疑惑和憂心忡忡。每次事後，我的心裏總是背負著一種莫名其來的、沉重的羞恥感，它使我迴到學校以後變得更沉默了。後來我到書店找到了一本《人體生理衛生大全》之類的書籍，像作賊一樣左右顧盼了許久，確認沒有人注意我，便翻開了那個章節。我看到了幾個陌生的詞匯：“勃起”、“夢遺”、“手淫”，記得那書上大概是這樣說的：這些行為是人體正常的生理反應，幾乎發生每一個青春期的男孩身上，偶然為之可以接受，但過量則傷身雲雲。我感覺，心間如同落下了一塊大石，一種如釋重負的感覺驀然升起。
盡管如此，我的羞恥感並沒有消除，我的心病依然沉重。然而除了多看小說和雜書，從中繼續尋找相關的線索，我似乎找不到更好的辦法解決的良方。古人說書中自有千斤粟，書中自有黃金屋。可是那時候我看書，既不想要千斤粟，也不想要黃金屋，我隻想從書中尋找我心中的顏如玉，尋找消解我那沉重心病的藥石，說起來叫人汗顏不已。記得那時除了不喜歡看教科書以外，我幾乎無書不看，偏偏可供參考的書籍並不多見。好不容易找到一本《沉淪》，一路讀下來，看見了一樣的孤獨，一樣的憂鬱善感，一樣的沉重心病，竟以為書裏那個漂泊異國他鄉到日本留學的那個中國小男孩分明就是自己的影子，感動了好久，奉為至寶；後來又讀了許多遍，心想能寫出如此真實細膩的感受，斷不會是胡編亂造之流的手筆，裏麵的主人翁分明就是作者本人。一種“名人況且如此，何況我輩”的心理油然而生，撫摸著我那顆時時刻刻忐忑不安的心。原來小說也有性教育的意義。
自從我的身體上各種男性化特征越來越明顯以後，自從我體驗了最初的那種令人難以啟齒的激情與戰栗以後，我的潛意識裏也同樣發生了翻天覆地的變化。暗地裏，我總是不可抑止地盯著那些有姿色的女人看。盡管我知道她們可能是我無盡煩惱的根源所在，然而她們的笑容與身體仿佛有一種不可阻擋的力量緊緊的抓住我的眼球，使我欲罷不能。這裏特別要說明的是，我喜歡看的是“女人”，而不是“女孩子”。我感覺同齡的女孩子就如同沒開放的花朵，雖然值得期待，卻少了盛放的香氣，或者說像沒成熟的蘋果，雖然想吃，卻總感覺牙酸酸的，有一種生澀的味道。而那些成熟了的女人在我的眼裏則完全不同，就好像一朵朵盛開怒放的玫瑰一般，她們的纖體和溫香軟語處處散發著使我癡迷的芳香。徐誌摩在散文裏寫過一個屠夫的老婆那種熟透了的美，我讀了深有同感：成熟了的女人身上的美從骨子裏透出來的，絕不是那些頭腦空空的小女孩所擁有。
當然我並不是一開始就是這樣想的。那時候我常常站在書報亭前盯著那些漂亮的女明星印刷品看，那怕是隻看不買，也覺得過癮。同時我也希望這樣做，能夠讓那些美侖美奐的女明星在我的夢裏取代李豔梅位置。因為我真的非常討厭李豔梅，我真的不想在我的旖夢裏看見她。然而這樣的做法並不是很奏效，在我睡夢裏或者清醒的時候，李豔梅的身影依然時常出現在我的腦海裏。為此我感到煩惱不已，但是卻說不清什麽原因。有一天放學迴家，我背著書包路過一個賣明星照的街邊書報亭。一陣風吹來，長著一對可愛的兔牙、滿臉稚氣的張曼玉就這樣淪落了風塵。可是那店主毫不知情，還用他那隻粗笨的黑腳重重地踩了上去，在張曼玉的笑臉上留下了一個醜陋的腳印。盡管如此，張曼玉還是在畫裏傻乎乎的笑著，好像一點也不在乎似的。我突然覺得喜歡這些漂亮的紙片兒，實在是一件無聊透頂的事情。它們隻是一張張沒有生命的、也沒有情感的彩色照片罷了。毫無意義可言。我突然想起了徐誌摩還說過，像那個屠夫的老婆這樣絕美的女人，其實生活中無處不在，那怕沒有完美的全身，也會有完美的局部。如果不看實在暴殄天物，隻可惜世上偏偏缺少發現美的眼睛。那時的我對於這樣的話，心裏最是同意不過。我把目光那些明星彩照裏移了出來，重新迴到了現實當中，我盯著街上那些步履優雅的女人看了起來。盡管我在現實中很少能夠看見一個稱得上全身完美的女人，但我至少能夠從她們身上看到徐誌摩讚許的那種局部完美的曲線。或許還是不如那些明星照片上那麽完美，至少在她們在舉手投足之間流動著生命的光澤與韻律，活的美麗的曲線。她們使我感到賞心悅目，感到莫明的興奮。霎時間，我仿佛從那些比我大許多的女人身上找到了一個活靈活現的全新世界。盡管我知道，我不認識她們，她們也不會認識我。我在那些女人的眼裏，隻不過是個什麽事情也不懂的小男孩。她們一般不會注意到我在悄悄地盯著她們看。那怕發現了，她們絕不會像同齡的女孩那樣敏感地審視自己，以為身上是不是有什麽地方不對勁或者鬧了笑話。當然也有我感到失望的時候，一些表麵看起來挺斯文的女人，出人意料地用一種異常激烈的語言反抗我的窺視，她們衝著我喊道：“你這小鬼頭是那家的孩子，鬼鬼祟祟的，看什麽看，沒見過女人啊。想看就迴家看你老媽子去吧，一點家教也沒有。”聽到這樣的斥罵聲，我感到萬分窘迫與狼狽不堪。我立刻好像失魂落魄似的，夾著尾巴逃得遠遠的。與此同時，我對說話的那女人產生的好感立刻蕩然無存。那時的我，感覺發現了成熟了的女人一個最大的不言的秘密：女人不說話時往往比較說話時要漂亮許多；照片上的樣子總是比生活中真實的麵目要好看許多。還有大部分女人好像並不知道自己身上最美最自然的地方在那裏，她們總是有意無意間破壞自己最美的一麵——女人仿佛天生就無法管住自己的嘴巴，總會吱吱嚓嚓地說個不停。我常常在欣賞她們的同時，也為她們感到無比的遺憾。
然而，我搞不清楚我的那種奇特的心理到底從何而來，我常常在現實的世界裏為此坐困愁城。因為在整個初中階段，班上的男同學都把目光盯著同齡的或者大幾歲的女孩身上，不停在背後對她們評頭論足，並沒有人像我這樣眼睛隻有成熟了的女人，而對那些青春可愛的同齡女孩不屑一顧。後來我發現這種不尋常的心理出賣了我的記憶，使我對過去發生的事情變得完全不可信起來。許多年以後，有一次我和中學的同學聚會時，談起當年印象中最漂亮的女生時，幾乎所有的人不約而同地說是李豔梅。我聽了目瞪口呆，說不出話來——真不知道那時候的李豔梅成為多少男生夢中發泄的對象。因為我想不到李豔梅給他們留下的形象居然是如此的美好，我的心裏對李豔梅始終是一種深深的厭惡感，直到了成年以後依然沒有改變。我不知道是不是由於那種心理作用下，才導致我對李豔梅這樣青春可愛的女孩產生厭惡感，還是別的什麽原因。那時候我也懷疑自己那種奇特的審美觀是否正常和肮髒。我在班級上常常裝作一副不屑的樣子，輕易不會與女同學說話。說老實話的，並不完全是不屑，其實是不敢。因為我時刻擔心別人知道我心底裏那些匪夷所思的念頭。
然而不無矛盾的是，偶然有些女同學從我身邊走過，或者主動找我說一兩句沒有什麽特別意思的話時，我的心跳還是會不由自主地加快，我的唿吸還是會緊縮起來，怕羞似的低著頭，顯得特別卑怯的樣子，引得女同學們掩著臉偷偷地笑了起來。我因此感到無地自容起來，原本的孤獨的我變得越發的孤零與落寞，更不願多說一句話了。我就是在這樣忐忑不安的病態憂鬱中度過了整個初中階段，我幾乎完全遊離在所有同學的視線之外，一個知心的朋友也沒有交上。直到我上了高中以後，我那陰沉沉的世界才有了一個根本性的轉變。
因為我看見了王心潔。