哦，原來我們是兩情相悅的，彼此一見鍾情。我們孤男寡女共處一傘，雨中即景好浪漫，總之，遲早生米煮成熟飯。
以上是我的設想。台劇告訴我，這是可行的。
但實際情況是，我這麽大一個動物坐這裏，她似乎沒領略到我的存在。
我正覺得希望渺茫，忽然間姑娘出奇地看著我，目不轉睛，看得我都不好意思了，我點了點頭，她莞爾一笑。我這下頭皮發麻了，難道這是暗示？難道姑娘看言情看多了？我要不要主動點？我從未有過豔遇，心情好緊張。
我迴了一笑，姑娘笑的更開心。我心潮澎湃，看來是時機過去迴應下了。
我猛地站起來。
此刻，我的背後，樓梯上方有走下來的腳步聲——原來她看的是這個男的。
我頓覺大窘……
這男的走過去，兩人打情罵俏，明顯這女的是來接男朋友的；他倆一把傘，走了出去。
看著兩個親密的背影遠去，我歎了口氣，因為根據瓊瑤的邏輯，這個雨天裏我和她相逢是命運安排的，我們兩個人將會推翻三座大山，掰開比食物鏈還複雜的多角戀，寧願淹死也要墮入愛河。
大雨終於變成茫茫的小雨了，我豁了出去，校道上的樹木沒學葛優，尚有些雨傘的功能；經過人工湖，看著湖麵遍布雨點，幽憂迷蒙，我仿佛聽見了《kiss the rain》，一時感歎：“喔。毛毛細雨！”說完，偉岸的老天可能覺得被小看了，馬上雷聲轟響，大雨當頭。
我認命了，抱住背包，向f棟宿舍樓狂奔。
宿舍門都是有標牌的，f506，這間就是我現在的宿舍。
推開門，首先看到的就是“豬耳腫”，宿舍裏就隻見他一個人在對電腦看電影，他跟我打了聲招唿，繼續看專注地電影。
我看著濕淋淋的背包，一時懊悔，說：“真想不到你也提前來了，早知剛才打電話叫你給我送傘了。”
“豬耳腫”說：“我才不管你，我要看電影。”
我跑到陽台把背包的衣服掏到桶裏，看那一頭的他問：“什麽電影呢，那麽好看？”
片刻，他迴過神來：“《不能說的秘密》。”
我愣了一下：“啊？”
又片刻，“豬耳腫” 才迴神：“《不能說的秘密》啊。”
我不解，又問。
他有點毛了，大聲說：“《不能說的秘密》。”
我怔住，既然那麽保密，我隻好問其他的，說：“其他人有來了嗎？”
“呃——” “豬耳腫”遲遲反應，“哦。我們宿舍五個都過來了，我和達叔在宿舍，那三個去超市買東西了，新學期嘛，很多東西要買呢。哦——達叔上廁所了。”
看著“豬耳腫”身心投入的樣子，我越發好奇，又問：“到底什麽秘密啊？”
“豬耳腫”都要哭出來了：“我都說是《不能說的秘密》羅，你究竟想怎樣啊？”
我隻好悻悻地過去。
……
許久，一陣衝水聲從廁所傳來，達叔甩著手出現在陽台。
對於廁所與達叔的關係是非比尋常的。世故老到的人喜歡賣老說：我吃的鹽比你吃的米還多。而到了達叔這裏，完全有理由反駁說，我拉的屎比你吃的米還多。首先，達叔向來消化力極強，強到我都猜疑他體內是不是除了一條直腸就什麽都沒了，這就注定達叔一生裏有相當部分時間是在廁所度過的。第二，達叔上廁所常常還會“分期付款”——從廁所出來還沒到兩分鍾又拿著卷紙跑進去，並且無奈地拋下一句，“我本以為剛才拉完了嘛。”
每當這時有人來找達叔的話，我就會說：“哦。達叔啊，他去拉屎尾加屎（拉斯維加斯）了。”達叔長時間高頻率的排泄行為使得他一直雄踞廁所的霸主地位，贏得令人望而生畏的“屎神”之稱。
達叔見了我，欲打招唿，我搶先說：“達叔，你掉褲子了。”
達叔猛然地往下半身看。“豬耳腫”也從周傑倫的“秘密”裏跳出，轉頭看怎麽迴事——有一條本來在上方晾著的底褲掉在地上了，那是達叔的。
達叔撿起來，說：“嘿。你真是哥們，連我穿哪條底褲都那麽清楚。”
我說：“沒辦法，一看那洞就知道了。”全宿舍就達叔的底褲穿到爛了洞也舍不得換掉的，直至那洞碩大到好比火山口，實在完成了它作為底褲的使命，達叔也要珍藏一些時間才肯丟棄。達叔總不願接受一種突然離棄的感覺，無論是對於底褲，還是對於一本書，一個人。他是那種對長久陪伴在身邊的事物容易產生很深感情的人。
無疑，對於我，達叔一直倍加照顧，很重視我們之間的情義。他說，就算下輩子做牛做馬，也一定會拔草給我吃的。
我換去濕漉的衣服。在漫長車途上累積的疲倦敲響腦門，弄得我有點頭暈，想睡覺，但我的頭發還濕著，不能睡。我們的風筒在上學期就燒壞了，當務之急是找一個可以吹幹頭發的工具。
達叔說：“放心，這事我幫你，我有秘密武器。”
我邊坐“豬耳腫”旁看電影，邊滿懷期待。
達叔似乎在找什麽，他每次找東西都需要漫長的時間，因為他的生活用品放得很不條理，他的抽屜混雜得不亞於多拉a夢的肚子，拉開來找一樣東西的同時可以翻炒出肥皂，香腸，扳手，臭襪子，牙刷，一本《巴黎聖母院》等等。
達叔使他混亂的抽屜再經受一次翻天覆地的混亂……良久，他挖出了一串鑰匙；他用鑰匙打開櫃子，再從櫃子裏提出一個大箱子，再從這個大箱子裏提出一個箱子，再從這個箱子提出一個較小的箱子……
最後，我總算目睹了達叔的秘密武器——“噔噔噔噔”，達叔配上隆重登場的語氣詞，掏出那台電風扇。
我說：“你不要像周星馳那樣告訴我，表麵上，這是一台風扇，實質是風筒來的。”
達叔說：“沒有。這是風扇，風扇不也可以用來吹頭發嘛。”
我說：“可以。但不就一台風扇嘛，你包裹得那麽森嚴幹嘛？你特務啊？”
達叔說：“我就是這樣從家裏帶過來的啊，路途遙遠，我怕給顛簸壞了。”
我細看了下這電器，第一感覺是，這風扇已經進入老年期了。
達叔說：“告訴你，這可不是一般的風扇，是日本進口的，一分鍾內保證讓你的頭發深層修複，健康亮澤。”說完，發現吹牛的草稿打錯了，迅速更正，說：“是可以讓你的頭發快速變幹。”
問題是，達叔找鑰匙的那些時間足以令我的頭發自然幹了。但想到達叔為我翻箱倒櫃一番苦心，我怎麽也得表示下。於是我插上電源，準備開檔。
達叔說：“這台風扇，我家都用了很多年，但它從沒壞過，仍然很大很大風。”
我“哦”了一聲。
達叔見我沒什麽信心，強調說：“很大風的。”
我隻好說：“知道啦。”
達叔還是不服，又拚命地強調說：“很大風！很牛的……”
達叔不懈的囉嗦使我腦裏浮現一個情景：此風扇一啟動就會恍如台風十級，而我的頭發瞬間立正，向後轉，飛離基地，緊接著整個屋子馬上杯盤狼藉，人仰床翻，陽台的衣物都一掃而空，懸在半空。如果風扇未能及時關停的話，很可能驚動氣象局。
我咽了咽口水，開動了按鈕。
驚人的現象出現了，並且震驚得令我無法相信——風扇按兵不動，我把按鈕順時針又逆時針扭了半天，沒有任何工作的跡象。我盯著達叔說：“你的風扇真牛。”
達叔拿起風扇，打量下，說：“之前還好好的，會不會是搭車來時給顛壞了？”
我奪過風扇，使勁地敲，使勁地抖。這是我對於感覺壞電器的一個習慣，好像這樣做的話就能恢複正常。
未然，我將風扇放倒在地，準備來個點球，說：“置之死地而後生，聽說過嗎？”
達叔說：“慢著。我有辦法。”
我看著達叔把風扇立在靠窗的桌子上，他打開窗戶，窗外風雨交加，雨飄進來，還好潑不到風扇，但吹進來的風卻使風扇轉起來了。
達叔一本正經，說：“在有風的情況下，風扇就可以轉了。”
我鄭重地點了點頭，頓時覺得很有必要送一個人到精神病院。
我說：“那在沒風的情況下呢？”
達叔很堅決地說：“哦。絕對不能轉。”
我沉默下，無奈地說：“好神奇的風扇。”
說完，我背負一身困倦，倒頭大睡。
以上是我的設想。台劇告訴我，這是可行的。
但實際情況是，我這麽大一個動物坐這裏，她似乎沒領略到我的存在。
我正覺得希望渺茫，忽然間姑娘出奇地看著我，目不轉睛，看得我都不好意思了，我點了點頭，她莞爾一笑。我這下頭皮發麻了，難道這是暗示？難道姑娘看言情看多了？我要不要主動點？我從未有過豔遇，心情好緊張。
我迴了一笑，姑娘笑的更開心。我心潮澎湃，看來是時機過去迴應下了。
我猛地站起來。
此刻，我的背後，樓梯上方有走下來的腳步聲——原來她看的是這個男的。
我頓覺大窘……
這男的走過去，兩人打情罵俏，明顯這女的是來接男朋友的；他倆一把傘，走了出去。
看著兩個親密的背影遠去，我歎了口氣，因為根據瓊瑤的邏輯，這個雨天裏我和她相逢是命運安排的，我們兩個人將會推翻三座大山，掰開比食物鏈還複雜的多角戀，寧願淹死也要墮入愛河。
大雨終於變成茫茫的小雨了，我豁了出去，校道上的樹木沒學葛優，尚有些雨傘的功能；經過人工湖，看著湖麵遍布雨點，幽憂迷蒙，我仿佛聽見了《kiss the rain》，一時感歎：“喔。毛毛細雨！”說完，偉岸的老天可能覺得被小看了，馬上雷聲轟響，大雨當頭。
我認命了，抱住背包，向f棟宿舍樓狂奔。
宿舍門都是有標牌的，f506，這間就是我現在的宿舍。
推開門，首先看到的就是“豬耳腫”，宿舍裏就隻見他一個人在對電腦看電影，他跟我打了聲招唿，繼續看專注地電影。
我看著濕淋淋的背包，一時懊悔，說：“真想不到你也提前來了，早知剛才打電話叫你給我送傘了。”
“豬耳腫”說：“我才不管你，我要看電影。”
我跑到陽台把背包的衣服掏到桶裏，看那一頭的他問：“什麽電影呢，那麽好看？”
片刻，他迴過神來：“《不能說的秘密》。”
我愣了一下：“啊？”
又片刻，“豬耳腫” 才迴神：“《不能說的秘密》啊。”
我不解，又問。
他有點毛了，大聲說：“《不能說的秘密》。”
我怔住，既然那麽保密，我隻好問其他的，說：“其他人有來了嗎？”
“呃——” “豬耳腫”遲遲反應，“哦。我們宿舍五個都過來了，我和達叔在宿舍，那三個去超市買東西了，新學期嘛，很多東西要買呢。哦——達叔上廁所了。”
看著“豬耳腫”身心投入的樣子，我越發好奇，又問：“到底什麽秘密啊？”
“豬耳腫”都要哭出來了：“我都說是《不能說的秘密》羅，你究竟想怎樣啊？”
我隻好悻悻地過去。
……
許久，一陣衝水聲從廁所傳來，達叔甩著手出現在陽台。
對於廁所與達叔的關係是非比尋常的。世故老到的人喜歡賣老說：我吃的鹽比你吃的米還多。而到了達叔這裏，完全有理由反駁說，我拉的屎比你吃的米還多。首先，達叔向來消化力極強，強到我都猜疑他體內是不是除了一條直腸就什麽都沒了，這就注定達叔一生裏有相當部分時間是在廁所度過的。第二，達叔上廁所常常還會“分期付款”——從廁所出來還沒到兩分鍾又拿著卷紙跑進去，並且無奈地拋下一句，“我本以為剛才拉完了嘛。”
每當這時有人來找達叔的話，我就會說：“哦。達叔啊，他去拉屎尾加屎（拉斯維加斯）了。”達叔長時間高頻率的排泄行為使得他一直雄踞廁所的霸主地位，贏得令人望而生畏的“屎神”之稱。
達叔見了我，欲打招唿，我搶先說：“達叔，你掉褲子了。”
達叔猛然地往下半身看。“豬耳腫”也從周傑倫的“秘密”裏跳出，轉頭看怎麽迴事——有一條本來在上方晾著的底褲掉在地上了，那是達叔的。
達叔撿起來，說：“嘿。你真是哥們，連我穿哪條底褲都那麽清楚。”
我說：“沒辦法，一看那洞就知道了。”全宿舍就達叔的底褲穿到爛了洞也舍不得換掉的，直至那洞碩大到好比火山口，實在完成了它作為底褲的使命，達叔也要珍藏一些時間才肯丟棄。達叔總不願接受一種突然離棄的感覺，無論是對於底褲，還是對於一本書，一個人。他是那種對長久陪伴在身邊的事物容易產生很深感情的人。
無疑，對於我，達叔一直倍加照顧，很重視我們之間的情義。他說，就算下輩子做牛做馬，也一定會拔草給我吃的。
我換去濕漉的衣服。在漫長車途上累積的疲倦敲響腦門，弄得我有點頭暈，想睡覺，但我的頭發還濕著，不能睡。我們的風筒在上學期就燒壞了，當務之急是找一個可以吹幹頭發的工具。
達叔說：“放心，這事我幫你，我有秘密武器。”
我邊坐“豬耳腫”旁看電影，邊滿懷期待。
達叔似乎在找什麽，他每次找東西都需要漫長的時間，因為他的生活用品放得很不條理，他的抽屜混雜得不亞於多拉a夢的肚子，拉開來找一樣東西的同時可以翻炒出肥皂，香腸，扳手，臭襪子，牙刷，一本《巴黎聖母院》等等。
達叔使他混亂的抽屜再經受一次翻天覆地的混亂……良久，他挖出了一串鑰匙；他用鑰匙打開櫃子，再從櫃子裏提出一個大箱子，再從這個大箱子裏提出一個箱子，再從這個箱子提出一個較小的箱子……
最後，我總算目睹了達叔的秘密武器——“噔噔噔噔”，達叔配上隆重登場的語氣詞，掏出那台電風扇。
我說：“你不要像周星馳那樣告訴我，表麵上，這是一台風扇，實質是風筒來的。”
達叔說：“沒有。這是風扇，風扇不也可以用來吹頭發嘛。”
我說：“可以。但不就一台風扇嘛，你包裹得那麽森嚴幹嘛？你特務啊？”
達叔說：“我就是這樣從家裏帶過來的啊，路途遙遠，我怕給顛簸壞了。”
我細看了下這電器，第一感覺是，這風扇已經進入老年期了。
達叔說：“告訴你，這可不是一般的風扇，是日本進口的，一分鍾內保證讓你的頭發深層修複，健康亮澤。”說完，發現吹牛的草稿打錯了，迅速更正，說：“是可以讓你的頭發快速變幹。”
問題是，達叔找鑰匙的那些時間足以令我的頭發自然幹了。但想到達叔為我翻箱倒櫃一番苦心，我怎麽也得表示下。於是我插上電源，準備開檔。
達叔說：“這台風扇，我家都用了很多年，但它從沒壞過，仍然很大很大風。”
我“哦”了一聲。
達叔見我沒什麽信心，強調說：“很大風的。”
我隻好說：“知道啦。”
達叔還是不服，又拚命地強調說：“很大風！很牛的……”
達叔不懈的囉嗦使我腦裏浮現一個情景：此風扇一啟動就會恍如台風十級，而我的頭發瞬間立正，向後轉，飛離基地，緊接著整個屋子馬上杯盤狼藉，人仰床翻，陽台的衣物都一掃而空，懸在半空。如果風扇未能及時關停的話，很可能驚動氣象局。
我咽了咽口水，開動了按鈕。
驚人的現象出現了，並且震驚得令我無法相信——風扇按兵不動，我把按鈕順時針又逆時針扭了半天，沒有任何工作的跡象。我盯著達叔說：“你的風扇真牛。”
達叔拿起風扇，打量下，說：“之前還好好的，會不會是搭車來時給顛壞了？”
我奪過風扇，使勁地敲，使勁地抖。這是我對於感覺壞電器的一個習慣，好像這樣做的話就能恢複正常。
未然，我將風扇放倒在地，準備來個點球，說：“置之死地而後生，聽說過嗎？”
達叔說：“慢著。我有辦法。”
我看著達叔把風扇立在靠窗的桌子上，他打開窗戶，窗外風雨交加，雨飄進來，還好潑不到風扇，但吹進來的風卻使風扇轉起來了。
達叔一本正經，說：“在有風的情況下，風扇就可以轉了。”
我鄭重地點了點頭，頓時覺得很有必要送一個人到精神病院。
我說：“那在沒風的情況下呢？”
達叔很堅決地說：“哦。絕對不能轉。”
我沉默下，無奈地說：“好神奇的風扇。”
說完，我背負一身困倦，倒頭大睡。