第114章 李隱番外二
穿越成浣碧，我的目標是星辰大海 作者：榆錢兒 投票推薦 加入書簽 留言反饋
我一直都知道，自己在某方麵是有些問題的。
可是沒辦法，我改不了。
習慣之後，也就不想改了。
後來，我幫弟弟買餅幹，他吃我看著。
幫母親帶他，他有了什麽磕磕碰碰，都是我的錯。
一時之間，我的生活裏，除了上學、寫作業，就是幹活、帶孩子。
父親總是在外麵忙著賺錢，母親又要種地，又要照顧家裏。
她很累，所以需要我幫忙。
也需要我當一個出氣筒。
那個時候，我很羨慕村裏別的同齡孩子。
因為他們不像我，活得這麽累。
然而他們的父母，也很羨慕我的母親，因為她有一個這麽聽話，不會反抗的女兒。
我記得有一次母親和祖母發生衝突，我很害怕。
跟在母親身後往家走的路上，她一直在憤憤不平。
我不敢說話，行事愈發小心。
那一段時間裏，無論做錯了任何事，我第一時間想到的就是不能讓母親知道。
否則，又會挨罵。
可人不是機器，總會犯錯。
弄灑了洗衣粉，打碎了碗碟，弄髒了衣服，甚至是受了傷，我也隻敢偷摸處理傷口。
因為被發現之後，得到的不是安慰，而是斥責。
我曾經無數次跪地祈禱，滿天神佛，希望他們可以救我一救，渡我脫離苦海。
然而，神看世人，皆如螻蟻。
能救我的，終究隻有我自己。
以至於後來，我覺得自己都有些麻木了。
甚至可以在斥責聲中走神，想象自己已經死去。
壓死駱駝的最後一根稻草終究會到來，戰爭，一觸即發。
就在她再一次說讓我讓著弟弟的時候，我崩潰了。
我質問她為什麽要生我？
我說你幹脆打死我好了，反正我早就不想活了。
我說我也是人，我也是你的孩子，不是你的出氣筒。
什麽都怪我，不分青紅皂白就說我，我到底是做錯了什麽？
如果你要這樣折磨我，不如大家一起去死好了。
我說了很多，有些話已經記不清了，後來他們統一口徑，說我發了瘋。
也許真的是瘋了。
一直逆來順受的女兒突然發瘋，這是母親始料未及的。
我記不清是怎麽到了第二天的，隻不過自那之後，母親收斂注意了很多。
而那棵棗樹，被砍掉了。
我的死亡計劃，還沒來得及實施，就破滅了。
後來的日子，總算沒有那麽難過，螻蟻尚且貪生，我也沒再想第二個計劃。
直到高三那一年，我一直引以為傲的成績開始出現波動。
壓力來勢洶洶，猝不及防。
我開始整夜整夜的睡不著，晚上失眠，白天的精神就不好。
沒有精力聽課，成績更加波動。
然後就更睡不著了，整個人像是陷入了一個死循環。
很多次，我站在三樓的教室走廊上往下看，腦海裏都會出現一個聲音，它在蠱惑我跳下去。
隻要跳下去，一切就結束了，你也解脫了。
第二次，我給自己選擇的死亡方式是跳樓。
自然不是三樓，這個高度不夠。
我看好的，是新蓋起來的七層實驗樓。
我試圖求救，給母親打電話。
她關心我還有沒有錢，能不能吃飽，我如實迴答。
她說學習上我們幫不上你，但是如果沒錢了，隻管跟家裏說。
我沉默了，不知道該怎麽開口。
我不知道該怎麽告訴她，我好像又瘋了。
她說你還有事嗎？沒事就掛了吧。
直到結束，我一個字都沒說。
我又找了一個好朋友，跟她說，我不想上學了。
高三的學生，壓力都很大。
她勸我，熬過去就好了。
也許是求生的本能，我就這麽渾渾噩噩撐過了一年。
最後，全靠吃老本上了一個本科。
拿到錄取通知書的那一天，我才像是真的清醒了。
離開家的時候，居然感受到了從未有過的自由。
這麽些年，在學習上，我從來不需要父母督促。
因為我很清楚，這是唯一一條路，可以助我離開這個地方。
從幼兒園開始，主動寫作業，到小學模仿家長簽字。
到初中開始給自己開家長會，再到文理分科，一切的事情，我都學會了自己搞定。
我還是很感謝父母的，至少，他們沒有剝奪我上學的權利。
至少，他們在金錢上，給予了最大的支持。
我十二歲離家，去縣城上初中。
從那個時候開始，我就很少會想家。
隨著相處時間的減少，我越來越覺得，自己跟他們漸行漸遠。
那個家裏，好像已經沒有了我的位置。
即使我覺得自己已經做得很好了，母親也很少誇我。
隻有後來在輔導弟弟功課的時候，她才會感慨當年我上學時的省心。
然後，就把這個工作甩給我。
以至於後來，短的假期，我都不想迴家。
很長一段時間裏，我都有一個念頭，說起來可能有些荒唐。
我總想著，如果有一天自己賺到足夠多的錢，能把這些年來的花銷一並還給父母，是不是就算償還了一些恩情呢？
哪吒式的反叛精神，好像一直都在我的骨子裏。
隻是還未來得及實現，就先離開了那個世界。
其實我很想知道，父母在知道我的意外時，會作何反應？
會為我傷心嗎？
還是會覺得，這麽多年養我白養了?
隻是很可惜，我看不到了。
或許是因為有過這兩次的經曆，對我來說，死亡從沒有什麽好害怕的。
因為有弟弟在，所以我知道，我的離開，縱使會讓他們傷心，但是隨著時間的流逝，傷口總會被慢慢撫平。
我從來不敢高估自己在他人心中的份量，因為從很小的時候，我就知道了，你什麽都不是。
誰離開了誰，都能活。
我也不渴望愛情和婚姻，更沒想過要有後代。
我不想自己的不正常，傷害到另一個生命。
然而上天總想和人開玩笑，他把我送到另一個世界，給我另一個身體，還附贈了一個現成的小崽子。
人的命運，總是這樣由不得自己選擇。
我不怕死，但是如果能活著，自然是更好。
一開始我還會想念那個小家，雖然它不是我避風的港灣，但卻是實實在在養活過我的地方。
但是日子久了，也就沒心思想這些了。
因為，我給自己找了一個新的方向。
可是沒辦法，我改不了。
習慣之後，也就不想改了。
後來，我幫弟弟買餅幹，他吃我看著。
幫母親帶他，他有了什麽磕磕碰碰，都是我的錯。
一時之間，我的生活裏，除了上學、寫作業，就是幹活、帶孩子。
父親總是在外麵忙著賺錢，母親又要種地，又要照顧家裏。
她很累，所以需要我幫忙。
也需要我當一個出氣筒。
那個時候，我很羨慕村裏別的同齡孩子。
因為他們不像我，活得這麽累。
然而他們的父母，也很羨慕我的母親，因為她有一個這麽聽話，不會反抗的女兒。
我記得有一次母親和祖母發生衝突，我很害怕。
跟在母親身後往家走的路上，她一直在憤憤不平。
我不敢說話，行事愈發小心。
那一段時間裏，無論做錯了任何事，我第一時間想到的就是不能讓母親知道。
否則，又會挨罵。
可人不是機器，總會犯錯。
弄灑了洗衣粉，打碎了碗碟，弄髒了衣服，甚至是受了傷，我也隻敢偷摸處理傷口。
因為被發現之後，得到的不是安慰，而是斥責。
我曾經無數次跪地祈禱，滿天神佛，希望他們可以救我一救，渡我脫離苦海。
然而，神看世人，皆如螻蟻。
能救我的，終究隻有我自己。
以至於後來，我覺得自己都有些麻木了。
甚至可以在斥責聲中走神，想象自己已經死去。
壓死駱駝的最後一根稻草終究會到來，戰爭，一觸即發。
就在她再一次說讓我讓著弟弟的時候，我崩潰了。
我質問她為什麽要生我？
我說你幹脆打死我好了，反正我早就不想活了。
我說我也是人，我也是你的孩子，不是你的出氣筒。
什麽都怪我，不分青紅皂白就說我，我到底是做錯了什麽？
如果你要這樣折磨我，不如大家一起去死好了。
我說了很多，有些話已經記不清了，後來他們統一口徑，說我發了瘋。
也許真的是瘋了。
一直逆來順受的女兒突然發瘋，這是母親始料未及的。
我記不清是怎麽到了第二天的，隻不過自那之後，母親收斂注意了很多。
而那棵棗樹，被砍掉了。
我的死亡計劃，還沒來得及實施，就破滅了。
後來的日子，總算沒有那麽難過，螻蟻尚且貪生，我也沒再想第二個計劃。
直到高三那一年，我一直引以為傲的成績開始出現波動。
壓力來勢洶洶，猝不及防。
我開始整夜整夜的睡不著，晚上失眠，白天的精神就不好。
沒有精力聽課，成績更加波動。
然後就更睡不著了，整個人像是陷入了一個死循環。
很多次，我站在三樓的教室走廊上往下看，腦海裏都會出現一個聲音，它在蠱惑我跳下去。
隻要跳下去，一切就結束了，你也解脫了。
第二次，我給自己選擇的死亡方式是跳樓。
自然不是三樓，這個高度不夠。
我看好的，是新蓋起來的七層實驗樓。
我試圖求救，給母親打電話。
她關心我還有沒有錢，能不能吃飽，我如實迴答。
她說學習上我們幫不上你，但是如果沒錢了，隻管跟家裏說。
我沉默了，不知道該怎麽開口。
我不知道該怎麽告訴她，我好像又瘋了。
她說你還有事嗎？沒事就掛了吧。
直到結束，我一個字都沒說。
我又找了一個好朋友，跟她說，我不想上學了。
高三的學生，壓力都很大。
她勸我，熬過去就好了。
也許是求生的本能，我就這麽渾渾噩噩撐過了一年。
最後，全靠吃老本上了一個本科。
拿到錄取通知書的那一天，我才像是真的清醒了。
離開家的時候，居然感受到了從未有過的自由。
這麽些年，在學習上，我從來不需要父母督促。
因為我很清楚，這是唯一一條路，可以助我離開這個地方。
從幼兒園開始，主動寫作業，到小學模仿家長簽字。
到初中開始給自己開家長會，再到文理分科，一切的事情，我都學會了自己搞定。
我還是很感謝父母的，至少，他們沒有剝奪我上學的權利。
至少，他們在金錢上，給予了最大的支持。
我十二歲離家，去縣城上初中。
從那個時候開始，我就很少會想家。
隨著相處時間的減少，我越來越覺得，自己跟他們漸行漸遠。
那個家裏，好像已經沒有了我的位置。
即使我覺得自己已經做得很好了，母親也很少誇我。
隻有後來在輔導弟弟功課的時候，她才會感慨當年我上學時的省心。
然後，就把這個工作甩給我。
以至於後來，短的假期，我都不想迴家。
很長一段時間裏，我都有一個念頭，說起來可能有些荒唐。
我總想著，如果有一天自己賺到足夠多的錢，能把這些年來的花銷一並還給父母，是不是就算償還了一些恩情呢？
哪吒式的反叛精神，好像一直都在我的骨子裏。
隻是還未來得及實現，就先離開了那個世界。
其實我很想知道，父母在知道我的意外時，會作何反應？
會為我傷心嗎？
還是會覺得，這麽多年養我白養了?
隻是很可惜，我看不到了。
或許是因為有過這兩次的經曆，對我來說，死亡從沒有什麽好害怕的。
因為有弟弟在，所以我知道，我的離開，縱使會讓他們傷心，但是隨著時間的流逝，傷口總會被慢慢撫平。
我從來不敢高估自己在他人心中的份量，因為從很小的時候，我就知道了，你什麽都不是。
誰離開了誰，都能活。
我也不渴望愛情和婚姻，更沒想過要有後代。
我不想自己的不正常，傷害到另一個生命。
然而上天總想和人開玩笑，他把我送到另一個世界，給我另一個身體，還附贈了一個現成的小崽子。
人的命運，總是這樣由不得自己選擇。
我不怕死，但是如果能活著，自然是更好。
一開始我還會想念那個小家，雖然它不是我避風的港灣，但卻是實實在在養活過我的地方。
但是日子久了，也就沒心思想這些了。
因為，我給自己找了一個新的方向。