在自己沒有成為大神之前，環境的影響，絕對是不可低估的。來到麗江後，我發現自己有點變文明了。我操變成了我擦，你媽的變成了你妹的，去你的變成了我勒個去。由於美麗的麗江，沒受過素質教育的我，竟然有了點素質。當然僅限於一點點，一點點。
周一上午，第一節體育課。不知道為什麽，竟然把男女生分開！難道老師不知道“男女搭配，幹活不累”，這個經典力學超級定律嗎？如此棒打鴛鴦，一定惡有惡報！由於男生少，所以幾個係的男生就一起上課，什麽英語係信科係的都有。瞅著幾個男老師，帶領幾群活蹦亂跳的女生，全身膨脹的樣子。男生們都憤憤不平，恨不得自己給體育老師來個借屍還魂。
想著想著，有人就忍不住爆了粗口。到全體集合的時候，孫黃嘴裏還不滿地嘟囔著：“我操！”我們那位體育老師一本正經地說：“這位同學別操了，現在開始上課了！”頓時惹得我們大笑，然後他就開始介紹自己。他說自己原來是球員，因為中國足球不景氣，就改行當了老師。
他還自稱是麗江足球第一人，說什麽隻要有球賽他參加，別人都先怕三分。某著名國足，還是他師弟。這哥們兒姓木，不知道是不是木氏土司的後裔。中等身材，十分健壯，再配上一身麗江土特產似的膚色，看起來很生猛。再配把彎刀，絕對是個少數民族武士。曉威吐了吐舌頭，悄悄對我說，人家不是踢不過他，是怕打不過他！
有同學起哄說，老師你就吹吧。他牛眼一瞪說，吹你大爺，我一點都不吹！我參加業餘足球賽，基本上都拿第一！有同學就說，我勒個去，再第一也是業餘啊，中國專業的都不咋地！然後，他就轉移話題了。開始說自己買足彩的事兒，贏的不說，輸的就大罵皇馬作弊。
老木罵得痛快了，就拍拍手得瑟地說：“廢話不多說了，這學期我們就學足球。我告訴你們，在其他地方，你們連足球的皮毛都學不到。跟我學球，是你們的幸運！”有同學接了一句：“球啊，足球長毛了嗎？”他裝作沒聽見，同學們就一起哄笑。學球，學個球啊！
一個大球筐被搬到寬廣的草坪上，黃白相間的一大堆皮球。他說：“兩人一個球，大家先去熱熱身！”一幫人興高采烈地，抱著皮球在草坪上開踢，一個個喊著“快射門，射啊，射！”他聽了就說：“就知道射。基本動作還沒學會，射什麽射！”很多人聽著，又是一陣狂笑。
我挑了個黃球和曉威對踢，好好的熱身運動，漸漸就變成了一項高危運動。最後竟然演變成，激情四射的足球獵殺對抗賽。nnd，門都不射了，專門去射人！我的腳法一向不準，明明瞄準了曉威，卻接二連三誤中其他人。然後就是“砰”一腳，“啪”一聲，加上我的“啊，對不起”，“不好意思！”
孫黃特別倒黴，不知道怎麽想不開，竟然跑到中間去了。這些可好，立刻被我們日語係全體男生圍攻。四麵八方的球，一起向他飛奔過去，全身上下被射了好幾處。這小子氣得大罵：“我擦，一群混蛋！”趕忙撿起一個球坐上去，抱頭護身。曉威冒著危險一個箭步衝過去，壞笑著提腿，對著他坐的球狠狠就是一腳。
球飛了，孫黃一下子跌在地上。正要罵他，突然一個球飛過來，貼著曉威的臉頰而過，差點命中。孫黃大笑：“哈哈，活該！”還沒笑完，又一個天外飛球正中他胸口。“啊”了一聲，還不忘罵：“你妹，又是哪個人渣？”這球是我射的，不好意思，終於中了一個！
踢了一會兒，老木讓我們在離球門五十米遠的地方集合。他給我們做示範，一腳將球正踢在球門中央，大家轟然叫好。他又連續踢了幾次，全進了，然後就得意洋洋地說：“你們看，進一次兩次那是意外，連續多次就是技術！”在同學的要求下，他又踢了一球，沒進。他說：“意外，這是意外。”緊接著又踢了一球，又沒進。
同學們開始起哄說：“哎呦媽呀，又是意外！”接下來他一言不發地連踢了好幾次，又是全進。又有同學挑釁說：“老師，你那是足球鞋，裝備好啊！”他頓了一下，悶悶地說：“你們先自由活動一會兒。”過了一會兒，跟賭氣似的，他竟然換了雙普通運動鞋過來。對著一排球連踢，沒有再出現意外。
然後就對我們甩著頭說：“看吧，這不是鞋的問題，還是技術的問題！”孫黃找茬兒地問：“不是鞋的問題，那你能不能不穿鞋踢一次啊？”同學們都跟著起哄，老師白了他一眼說：“不穿鞋踢球有點困難，但是踢你很簡單。怎麽樣，要不要試試？”嚇得孫黃連連擺手，一個箭步往後疾退。老木笑罵了一句：“沒出息！行了，繼續練吧，等會兒來個小測驗！”
我們又開始對抗賽，半小時後集合。測驗按順序來，先測先溜，日語係很不幸排在最後。有人進了，我們就歡唿，沒進球的，我們就雀躍！一人踢五球，進一個20分。如果正好踢中球門上方的鐵杆，40分！王宣先踢的，這混蛋走了貴賓狗屎運，竟然踢了個100分！接下來幾個，基本上都是在，40和60之間徘徊。
高信最厲害，第一個球直接從杆子上飛出去，第二個球從地上滾出去。剩下三個都東倒西歪，反正就是不想進，有個性。哈哈，0分！曉威一臉欠揍地壞笑說：“哈哈，這下我沒壓力了！”這小子剛好踢了60分，輪到孫黃時我說：“nnd，你進一球，朕踹你一腳！”在我的威逼下，他達到了和高信一樣的高分。
輪到我時，他們幾個都等著看笑話。沒事兒，朕早做好了0分的準備！以前我老是懷疑自己有多動症，幹什麽都靜不下來。後來才知道，我有重度強迫症。我喜歡捏東西，初中高中六年一共被我捏壞了三個手機，兩個mp3和一個mp5。不是屏幕破了，就是按鍵掉了。最後一個手機，外殼被捏得像太中食堂裏，卷起的千層餅。大學換了個鋼殼手機，照樣捏扁。
還喜歡摳著左手食指上的銀戒指，一圈兒一圈兒的轉。本來是圓形，現在變成了不規則多邊形。這個強迫症，表現在腳上，就是亂踢東西。走路上也要踢著一個東西，邊踢邊走。穿皮鞋時踢石子，穿運動鞋時踢磚塊兒，穿涼鞋時就踢塑料瓶。各種鞋各種踢，一度把腳趾甲踢裂淌血，就是死活改不了這個毛病。
據說強迫症，跟童年的陰影是成正比關係的。如果是真的話，我豈不是童年中的影子傳說！十多年了，普天之下除了世界杯什麽沒踢過，何況一個球！別人都是用右腳踢的，我用的是左腳。一腳下去，球斜飛了起來。正好撞杆，40分！我興奮地大喊一聲：“擦，開門紅！”沒想到的是，就紅了一個，剩下的全黑了。最終我就隻進了這一個球，40分！
上完體育課，由於劇烈的活動，腿都麻了。看我走路一瘸一拐的樣子，曉威笑話我：“腿殘了？”“我是腿殘，你那是腦殘，治不好！”“你傻。寡人才不治呢，腦殘多幸福啊！”下午是語音課，我拖著一條工傷腿，麻利地蹭到第一排。語音老師是個可愛的姑娘，所以語音課跟基日課，是完全不同的情景。
基日課就像和太平公主鬧離婚，語音課就像跟香香公主談戀愛。當老師用日語喊上課的時候，下麵沒人反應，她溫柔地問：“學習委員怎麽不喊起立呢，我班學習委員是誰啊？”我掐了掐自己的臉，感覺薄薄的。猶豫了一下，還是舉起手說：“老師，不好意思啊。我還不知道‘起立’，用日語怎麽說。”她笑了笑，就把一些課堂用語寫上黑板，讓我們記下來。
關於這個學習委員，實在是來得有些無厘頭。為了讓同學們互相熟絡一下，剛開學時全體日語係同學，都坐到一個大教室裏。大家一起，聊天吹牛。當時我們幾個男生，坐在王導旁邊跟她扯淡。胡扯了一會兒，她突然說：“感覺你挺有才的，你做學習委員吧！”我還沒來得及推辭，曉威就幫我接下來：“王導，他真是太有才了。除了教科書，啥都精通！”
王導笑說：“是嗎？那就這樣定了，以後教科書也要精通啊！”真是瞎了！然後，我就成了學習委員。感覺怪怪的，就像給本拉登發了個諾貝爾和平獎似的。然後全係男生都上講台，做自我介紹，唯獨我沒去。王導千唿萬喚，我縮在一個角落裏，拿書遮麵。不去的原因很簡單，因為我害羞。這是真的，小學以後我就從來沒有，在公眾場合上台發過言。
初中時每次老師讓我參加，演講比賽朗誦賽什麽的。我都說不好意思，我慢性咽炎發作。遙想小學當年，那時可以當著全班同學的麵，對著一個女生唱情歌。我也一直在想當年，怎樣做到的不要臉？歲月，並不是一把殺豬刀，而是一把美容刀。人越活越老，臉越削越薄。
愉快地度過80分鍾的語音課，老師給大家留了20分鍾的時間，讓我們自己看看書。切，鬼才看，聊天。曉威還是我同桌，後麵坐的是高信和周青。我們先討論了偶像，我的偶像是國父孫中山。曉威喜歡蔣委員長，周青喜歡周傑倫。高信喜歡張柏芝，也喜歡謝霆鋒。但他最喜歡的，竟然是陳冠希。
豔照門事件後，流行了一句話，“做人要做陳冠希，開房間要帶照相機！”陳冠希太有魅力了，以至於後來紅遍中國的鳳姐發微博說，我要和陳冠希結婚！然後，冠希哥立刻迴複說，結你妹，擦！我問高信，豔照門後你還喜歡他嗎？高信說，越來越喜歡他。擦，都是人渣兒！
然後我們深入討論了，愛情和人生。高信說：“心愛之人一二，紅顏知己三四，生死之交五六。這才是，完美的人生！”周青說：“這輩子沒多想，先談幾個女朋友，再找個老婆。外加一兩個情人，就夠了！”我們統一罵他人渣，還敢說“沒多想”！
曉威說：“弱水三千，吾隻取其一瓢，”我們正要誇他專一，他繼續說：“一瓢之後再一瓢，一瓢一瓢又一瓢。願把此瓢當酒碗，一口把弱水幹了……”那句話咋說的，物以類聚，人以群分！曾經和曉威，謝安在太和的人民路上，花三塊大洋算過命。算命先生說我這輩子，要麽是大貴人，貴不可言；要麽是階下囚，淒慘不堪！
我問他，那我處於兩者之間，平凡一生行不行？他卻果斷地說，不行，你就得是這樣的命！我得意地對謝安炫耀，看吧，你渴望非凡，就跟我渴望平凡一樣難！謝安撇嘴說，你得瑟個啥，階下囚！我罵，你妹，我就不能做大貴人？他堅持說，你就是這樣的命，階下囚！我說，擦，你嫉妒！
那個算命先生繼續忽悠，又給我們三個看生辰八字啥的。說我五行缺水，謝安缺火，而曉威缺金。其實這世上很多人，一輩子都在缺金，所以缺金根本不算。曉威問，那我就什麽都不缺了？我說，不，你缺德！謝安極力讚同說，對，金木水火土，你五行缺德！
現在看來，我們當初說的沒錯。時間已經給出證明，曉威真的缺德。他總喜歡從樓上往下麵扔垃圾，飲料瓶零食袋破襪子，各種扔。扔的時候還不忘說一句，我這次就沒素質一迴！我說，去死！看你說的，你哪迴有素質？但就這麽沒素質的人，還有更沒素質的人給他捧場。周青點頭說：“威哥的話沒錯！”
曉威故作深沉地說：“那是。這世上最快樂的事就是，萬花叢中過，片葉不沾身。這世上最悲哀的事就是，萬花叢中過，片葉也沾不了身！”高信點點頭說：“一個主動式，一個被動式。看起來很像，卻有天壤之別啊。很有道理！”然後又問我：“燦哥，你呢？”我說：“如果我得到了想喝的那一瓢水，從此就會把瓢打碎。”
周青就詛咒我說：“燦哥，我估計這輩子，你的鈦合金瓢碎不了！”我懶得理他，繼續說：“如果得不到，我就會坐在瓢上流浪。死到哪兒喝到哪兒，喝完了再把水攪渾。當然，也有可能心碎了。寧願渴死，也終生不再靠近，汙染越來越嚴重的三千弱水。”高信說：“我覺得你會渴死！”我說：“渴死，也比淹死好吧！”曉威說：“切，好個鬼，反正都是個死！”
然後我們就聊起班裏的女生，高信說他喜歡楊絮。我們就開始八卦，從她的頭發開始，一直八卦到她腳指甲有多長。最後大家一致不懷好意地慫恿他，表白，死命地追！聊得差不多了，周青高興地說：“我們老師真好，聊了這麽久，都沒管我們。”他剛說完，老師就指著他說：“哎，那個男生啊，不要再說話啦！”
我們幸災樂禍地笑，周青坐直身子閉上眼，對著講台搖頭晃腦地低聲喊：“阿姨洗太露，阿姨洗太露......”這是一句日語的粗俗音譯，意思是，我愛你。我也稍微提高聲音說：“老師他愛你，老師他愛你......”高信也說：“阿姨洗太露，阿姨洗太露......”我說：“老師他們都愛你。”
然後所有男生都加入進來，重複這一句扶桑生死咒。最後我總結說：“老師老師，我們都愛你！”我們都坐在前兩排，老師肯定聽見了。她雙手拄著講台，低著頭不知道在看什麽。聽了我們的話，她的表情變得有些奇怪。不過，我的火眼金睛還是能看出，她臉上隱藏的笑意。曉威無限神往地說：“哇，咱們老師真是卡哇伊，可不可以追嘛？”
我說：“你去追，追上了以後，我們就不會掛科了！”“算了，這麽高難度的，還是皇兄親自來吧！”“不，朕的目標是王薇！”高信豎起大拇指，大讚一聲：“燦爺，有種。今天這一刻，我最崇拜你！”周青也隨著說：“燦爺，請收下我的大理石膝蓋！”曉威更是大叫一聲：“我的爺呀，中午請你喝酒，不死不歸！”
周一上午，第一節體育課。不知道為什麽，竟然把男女生分開！難道老師不知道“男女搭配，幹活不累”，這個經典力學超級定律嗎？如此棒打鴛鴦，一定惡有惡報！由於男生少，所以幾個係的男生就一起上課，什麽英語係信科係的都有。瞅著幾個男老師，帶領幾群活蹦亂跳的女生，全身膨脹的樣子。男生們都憤憤不平，恨不得自己給體育老師來個借屍還魂。
想著想著，有人就忍不住爆了粗口。到全體集合的時候，孫黃嘴裏還不滿地嘟囔著：“我操！”我們那位體育老師一本正經地說：“這位同學別操了，現在開始上課了！”頓時惹得我們大笑，然後他就開始介紹自己。他說自己原來是球員，因為中國足球不景氣，就改行當了老師。
他還自稱是麗江足球第一人，說什麽隻要有球賽他參加，別人都先怕三分。某著名國足，還是他師弟。這哥們兒姓木，不知道是不是木氏土司的後裔。中等身材，十分健壯，再配上一身麗江土特產似的膚色，看起來很生猛。再配把彎刀，絕對是個少數民族武士。曉威吐了吐舌頭，悄悄對我說，人家不是踢不過他，是怕打不過他！
有同學起哄說，老師你就吹吧。他牛眼一瞪說，吹你大爺，我一點都不吹！我參加業餘足球賽，基本上都拿第一！有同學就說，我勒個去，再第一也是業餘啊，中國專業的都不咋地！然後，他就轉移話題了。開始說自己買足彩的事兒，贏的不說，輸的就大罵皇馬作弊。
老木罵得痛快了，就拍拍手得瑟地說：“廢話不多說了，這學期我們就學足球。我告訴你們，在其他地方，你們連足球的皮毛都學不到。跟我學球，是你們的幸運！”有同學接了一句：“球啊，足球長毛了嗎？”他裝作沒聽見，同學們就一起哄笑。學球，學個球啊！
一個大球筐被搬到寬廣的草坪上，黃白相間的一大堆皮球。他說：“兩人一個球，大家先去熱熱身！”一幫人興高采烈地，抱著皮球在草坪上開踢，一個個喊著“快射門，射啊，射！”他聽了就說：“就知道射。基本動作還沒學會，射什麽射！”很多人聽著，又是一陣狂笑。
我挑了個黃球和曉威對踢，好好的熱身運動，漸漸就變成了一項高危運動。最後竟然演變成，激情四射的足球獵殺對抗賽。nnd，門都不射了，專門去射人！我的腳法一向不準，明明瞄準了曉威，卻接二連三誤中其他人。然後就是“砰”一腳，“啪”一聲，加上我的“啊，對不起”，“不好意思！”
孫黃特別倒黴，不知道怎麽想不開，竟然跑到中間去了。這些可好，立刻被我們日語係全體男生圍攻。四麵八方的球，一起向他飛奔過去，全身上下被射了好幾處。這小子氣得大罵：“我擦，一群混蛋！”趕忙撿起一個球坐上去，抱頭護身。曉威冒著危險一個箭步衝過去，壞笑著提腿，對著他坐的球狠狠就是一腳。
球飛了，孫黃一下子跌在地上。正要罵他，突然一個球飛過來，貼著曉威的臉頰而過，差點命中。孫黃大笑：“哈哈，活該！”還沒笑完，又一個天外飛球正中他胸口。“啊”了一聲，還不忘罵：“你妹，又是哪個人渣？”這球是我射的，不好意思，終於中了一個！
踢了一會兒，老木讓我們在離球門五十米遠的地方集合。他給我們做示範，一腳將球正踢在球門中央，大家轟然叫好。他又連續踢了幾次，全進了，然後就得意洋洋地說：“你們看，進一次兩次那是意外，連續多次就是技術！”在同學的要求下，他又踢了一球，沒進。他說：“意外，這是意外。”緊接著又踢了一球，又沒進。
同學們開始起哄說：“哎呦媽呀，又是意外！”接下來他一言不發地連踢了好幾次，又是全進。又有同學挑釁說：“老師，你那是足球鞋，裝備好啊！”他頓了一下，悶悶地說：“你們先自由活動一會兒。”過了一會兒，跟賭氣似的，他竟然換了雙普通運動鞋過來。對著一排球連踢，沒有再出現意外。
然後就對我們甩著頭說：“看吧，這不是鞋的問題，還是技術的問題！”孫黃找茬兒地問：“不是鞋的問題，那你能不能不穿鞋踢一次啊？”同學們都跟著起哄，老師白了他一眼說：“不穿鞋踢球有點困難，但是踢你很簡單。怎麽樣，要不要試試？”嚇得孫黃連連擺手，一個箭步往後疾退。老木笑罵了一句：“沒出息！行了，繼續練吧，等會兒來個小測驗！”
我們又開始對抗賽，半小時後集合。測驗按順序來，先測先溜，日語係很不幸排在最後。有人進了，我們就歡唿，沒進球的，我們就雀躍！一人踢五球，進一個20分。如果正好踢中球門上方的鐵杆，40分！王宣先踢的，這混蛋走了貴賓狗屎運，竟然踢了個100分！接下來幾個，基本上都是在，40和60之間徘徊。
高信最厲害，第一個球直接從杆子上飛出去，第二個球從地上滾出去。剩下三個都東倒西歪，反正就是不想進，有個性。哈哈，0分！曉威一臉欠揍地壞笑說：“哈哈，這下我沒壓力了！”這小子剛好踢了60分，輪到孫黃時我說：“nnd，你進一球，朕踹你一腳！”在我的威逼下，他達到了和高信一樣的高分。
輪到我時，他們幾個都等著看笑話。沒事兒，朕早做好了0分的準備！以前我老是懷疑自己有多動症，幹什麽都靜不下來。後來才知道，我有重度強迫症。我喜歡捏東西，初中高中六年一共被我捏壞了三個手機，兩個mp3和一個mp5。不是屏幕破了，就是按鍵掉了。最後一個手機，外殼被捏得像太中食堂裏，卷起的千層餅。大學換了個鋼殼手機，照樣捏扁。
還喜歡摳著左手食指上的銀戒指，一圈兒一圈兒的轉。本來是圓形，現在變成了不規則多邊形。這個強迫症，表現在腳上，就是亂踢東西。走路上也要踢著一個東西，邊踢邊走。穿皮鞋時踢石子，穿運動鞋時踢磚塊兒，穿涼鞋時就踢塑料瓶。各種鞋各種踢，一度把腳趾甲踢裂淌血，就是死活改不了這個毛病。
據說強迫症，跟童年的陰影是成正比關係的。如果是真的話，我豈不是童年中的影子傳說！十多年了，普天之下除了世界杯什麽沒踢過，何況一個球！別人都是用右腳踢的，我用的是左腳。一腳下去，球斜飛了起來。正好撞杆，40分！我興奮地大喊一聲：“擦，開門紅！”沒想到的是，就紅了一個，剩下的全黑了。最終我就隻進了這一個球，40分！
上完體育課，由於劇烈的活動，腿都麻了。看我走路一瘸一拐的樣子，曉威笑話我：“腿殘了？”“我是腿殘，你那是腦殘，治不好！”“你傻。寡人才不治呢，腦殘多幸福啊！”下午是語音課，我拖著一條工傷腿，麻利地蹭到第一排。語音老師是個可愛的姑娘，所以語音課跟基日課，是完全不同的情景。
基日課就像和太平公主鬧離婚，語音課就像跟香香公主談戀愛。當老師用日語喊上課的時候，下麵沒人反應，她溫柔地問：“學習委員怎麽不喊起立呢，我班學習委員是誰啊？”我掐了掐自己的臉，感覺薄薄的。猶豫了一下，還是舉起手說：“老師，不好意思啊。我還不知道‘起立’，用日語怎麽說。”她笑了笑，就把一些課堂用語寫上黑板，讓我們記下來。
關於這個學習委員，實在是來得有些無厘頭。為了讓同學們互相熟絡一下，剛開學時全體日語係同學，都坐到一個大教室裏。大家一起，聊天吹牛。當時我們幾個男生，坐在王導旁邊跟她扯淡。胡扯了一會兒，她突然說：“感覺你挺有才的，你做學習委員吧！”我還沒來得及推辭，曉威就幫我接下來：“王導，他真是太有才了。除了教科書，啥都精通！”
王導笑說：“是嗎？那就這樣定了，以後教科書也要精通啊！”真是瞎了！然後，我就成了學習委員。感覺怪怪的，就像給本拉登發了個諾貝爾和平獎似的。然後全係男生都上講台，做自我介紹，唯獨我沒去。王導千唿萬喚，我縮在一個角落裏，拿書遮麵。不去的原因很簡單，因為我害羞。這是真的，小學以後我就從來沒有，在公眾場合上台發過言。
初中時每次老師讓我參加，演講比賽朗誦賽什麽的。我都說不好意思，我慢性咽炎發作。遙想小學當年，那時可以當著全班同學的麵，對著一個女生唱情歌。我也一直在想當年，怎樣做到的不要臉？歲月，並不是一把殺豬刀，而是一把美容刀。人越活越老，臉越削越薄。
愉快地度過80分鍾的語音課，老師給大家留了20分鍾的時間，讓我們自己看看書。切，鬼才看，聊天。曉威還是我同桌，後麵坐的是高信和周青。我們先討論了偶像，我的偶像是國父孫中山。曉威喜歡蔣委員長，周青喜歡周傑倫。高信喜歡張柏芝，也喜歡謝霆鋒。但他最喜歡的，竟然是陳冠希。
豔照門事件後，流行了一句話，“做人要做陳冠希，開房間要帶照相機！”陳冠希太有魅力了，以至於後來紅遍中國的鳳姐發微博說，我要和陳冠希結婚！然後，冠希哥立刻迴複說，結你妹，擦！我問高信，豔照門後你還喜歡他嗎？高信說，越來越喜歡他。擦，都是人渣兒！
然後我們深入討論了，愛情和人生。高信說：“心愛之人一二，紅顏知己三四，生死之交五六。這才是，完美的人生！”周青說：“這輩子沒多想，先談幾個女朋友，再找個老婆。外加一兩個情人，就夠了！”我們統一罵他人渣，還敢說“沒多想”！
曉威說：“弱水三千，吾隻取其一瓢，”我們正要誇他專一，他繼續說：“一瓢之後再一瓢，一瓢一瓢又一瓢。願把此瓢當酒碗，一口把弱水幹了……”那句話咋說的，物以類聚，人以群分！曾經和曉威，謝安在太和的人民路上，花三塊大洋算過命。算命先生說我這輩子，要麽是大貴人，貴不可言；要麽是階下囚，淒慘不堪！
我問他，那我處於兩者之間，平凡一生行不行？他卻果斷地說，不行，你就得是這樣的命！我得意地對謝安炫耀，看吧，你渴望非凡，就跟我渴望平凡一樣難！謝安撇嘴說，你得瑟個啥，階下囚！我罵，你妹，我就不能做大貴人？他堅持說，你就是這樣的命，階下囚！我說，擦，你嫉妒！
那個算命先生繼續忽悠，又給我們三個看生辰八字啥的。說我五行缺水，謝安缺火，而曉威缺金。其實這世上很多人，一輩子都在缺金，所以缺金根本不算。曉威問，那我就什麽都不缺了？我說，不，你缺德！謝安極力讚同說，對，金木水火土，你五行缺德！
現在看來，我們當初說的沒錯。時間已經給出證明，曉威真的缺德。他總喜歡從樓上往下麵扔垃圾，飲料瓶零食袋破襪子，各種扔。扔的時候還不忘說一句，我這次就沒素質一迴！我說，去死！看你說的，你哪迴有素質？但就這麽沒素質的人，還有更沒素質的人給他捧場。周青點頭說：“威哥的話沒錯！”
曉威故作深沉地說：“那是。這世上最快樂的事就是，萬花叢中過，片葉不沾身。這世上最悲哀的事就是，萬花叢中過，片葉也沾不了身！”高信點點頭說：“一個主動式，一個被動式。看起來很像，卻有天壤之別啊。很有道理！”然後又問我：“燦哥，你呢？”我說：“如果我得到了想喝的那一瓢水，從此就會把瓢打碎。”
周青就詛咒我說：“燦哥，我估計這輩子，你的鈦合金瓢碎不了！”我懶得理他，繼續說：“如果得不到，我就會坐在瓢上流浪。死到哪兒喝到哪兒，喝完了再把水攪渾。當然，也有可能心碎了。寧願渴死，也終生不再靠近，汙染越來越嚴重的三千弱水。”高信說：“我覺得你會渴死！”我說：“渴死，也比淹死好吧！”曉威說：“切，好個鬼，反正都是個死！”
然後我們就聊起班裏的女生，高信說他喜歡楊絮。我們就開始八卦，從她的頭發開始，一直八卦到她腳指甲有多長。最後大家一致不懷好意地慫恿他，表白，死命地追！聊得差不多了，周青高興地說：“我們老師真好，聊了這麽久，都沒管我們。”他剛說完，老師就指著他說：“哎，那個男生啊，不要再說話啦！”
我們幸災樂禍地笑，周青坐直身子閉上眼，對著講台搖頭晃腦地低聲喊：“阿姨洗太露，阿姨洗太露......”這是一句日語的粗俗音譯，意思是，我愛你。我也稍微提高聲音說：“老師他愛你，老師他愛你......”高信也說：“阿姨洗太露，阿姨洗太露......”我說：“老師他們都愛你。”
然後所有男生都加入進來，重複這一句扶桑生死咒。最後我總結說：“老師老師，我們都愛你！”我們都坐在前兩排，老師肯定聽見了。她雙手拄著講台，低著頭不知道在看什麽。聽了我們的話，她的表情變得有些奇怪。不過，我的火眼金睛還是能看出，她臉上隱藏的笑意。曉威無限神往地說：“哇，咱們老師真是卡哇伊，可不可以追嘛？”
我說：“你去追，追上了以後，我們就不會掛科了！”“算了，這麽高難度的，還是皇兄親自來吧！”“不，朕的目標是王薇！”高信豎起大拇指，大讚一聲：“燦爺，有種。今天這一刻，我最崇拜你！”周青也隨著說：“燦爺，請收下我的大理石膝蓋！”曉威更是大叫一聲：“我的爺呀，中午請你喝酒，不死不歸！”