第277章 獲新生
90後，山裏姑娘的星空 作者：屋後花海 投票推薦 加入書簽 留言反饋
2014年，農曆正月十五，星期五，陰雨天
今年春節，我沒迴家過年，吳話也沒有迴去，一直默默地陪著我，細心地照顧著我。
我清醒的時間越來越長，現在一天至少能醒來七八個小時了，雖然很多時候都是半夢半醒的狀態。
我的筆記本電腦一直是開著的，播放著《蠟筆小新》、《死神》、《我們這一家》等動漫。
我隻要一清醒過來，就能感受到一份“熱熱鬧鬧”。
我在向這些動漫裏的人物“借情緒”。
試著代入他們，體驗這世間萬物的悲歡離合與愛恨情仇。
看著他們撕心裂肺的哭，跟著他們哈哈大笑……仿佛讓我跟隨著主角們進入一種徜徉他人生命之海的體驗之中。
並且每每隨著劇情的進一步發展，這種沉浸式的參與感便會愈加強烈，甚至開始拷問自己脆弱的人生。
真的無法原諒嗎？
那麽，無法原諒誰呢？
父親？母親？奶奶？威仔？還是我自己呢？
怨恨，是一種很耗費心神的情緒！
當我用盡所有的力氣去憎惡怨恨了，又哪裏還有力氣來“愛”呢？心中充滿了怨念，那麽，愛意又該存放在哪裏呢？
但凡生命，必有遺憾。
塞翁失馬焉知非福，世間萬物都有兩麵性，傷害的反麵也是一種建設，每一朵烏雲背後都隱藏著陽光。
不破不立。
我的原生家庭的確給了我很多痛苦的迴憶。
但也因此給了我警戒，讓我下意識地抗拒接觸我父親那類男人，也讓我不會像母親那般“刀子嘴豆腐心”地傻傻付出。
因為無人保護我，我便學會了自我保護。
因為無人愛我，我便學會了與他人友好相處，讓身邊的人喜歡我，去向她們尋求“愛”，因此，收獲了很多“甜美”的友誼。
而若不是這一次，我對“家人”徹底的失望，攪動了內心深處“平靜”許久的沼氣池，讓那些深埋了十幾年且臭不可聞的“負麵情緒”，都從池底烏拉烏拉地冒了出來，徹底擊垮了我……
我就永遠也不會知道：有一個人，哪怕我廢到都沒了個“人樣”，他依舊不離不棄地守護著我。
這一份“無條件的偏愛”原本應該是父母給予嬰幼兒的，他們沒有給予我……
終於，還是有人給予我了。
又過了一個多月，在“人參生脈飲”、“養血飲”、“六味地黃丸”、“逍遙丸”以及吳話煲的那些藥膳湯的滋補下，我終於可以隻睡十二個小時就主動起床了。
站在天台曬著陽光的我，感覺全身愜意極了。
身體從來沒有那樣暢快舒爽過，我能看到樓下樟樹新出的葉片，嫩綠色的，也能看到街道上匆匆趕路的學生手上的那隻胖乎乎的包子。
等到吳話放學迴來，我將我所能感受到的這一切，通通告訴了他。
他一開始一臉平靜，隻是微笑著看著我。
當我開心地跟他描述我的狀態後，他終於還是忍不住地流露出不可思議地表情。
“真的？”
得到我的點頭確認後，他的眼眶裏突然就蓄滿了淚水，打著轉兒，向我訴說著它們的主人驚喜又心疼的情緒。
緊接著，吳話緊緊擁抱住了我，他的聲音帶著哽咽：“謝謝！謝謝你願意重新觸碰這個世界……”
這一刻，我的心底湧現一股說不出的感動。
忽然覺得拿原生家庭的錯誤懲罰自己的行為……好傻缺！蠢得沒眼看！
但是，沒有關係。
因原生家庭的“傷害”而折磨自己，是很多缺愛的人都會犯的錯誤。即使不是，那麽我就犯了這麽一個愚不可及的錯誤，又怎樣？
過去的我，錯了。
真的沒關係的。
過去的事情就是過去了，無法改變了，再多的執念追悔都失去意義。
重要的是，現在，如今，此刻，我想要什麽？我該怎麽做？
我的生活裏最糟糕的部分，無非是覺得所有的“親人”都在傷害我，可是隻要刨去這些，不去在乎他們，不對他們有任何期待，他們愛怎樣怎樣……
我所擁有的，也隻不過是平平凡凡的生活而已。
隻要我願意，他們再也影響不了我。
我已經成年了，有能力找到工作，花自己賺的錢，不用依附任何人生存，再也不會因為沒錢餓肚子了……
沒有他們，我過得反而會更好。
不記得在哪本書上看到過：
當“自我”在向前奔跑的時候，並且當你意識到這是一個不斷進步的過程，那份滿足感和對未來的期盼會慢慢占據主導地位，關於曾經，你會慢慢釋然，因為人總得向前看。
過去誰也不能改變，但是未來卻可以。
我願意去成為更好的自己。
我的行為準則一向是：先做應該做的，再做喜歡做的，因為前者讓我有飯吃，後者讓我感到活著是有意義的。
因此，我每天都會去“網易公開課”看六個小時的編程教學，然後繼續沉浸在我的動漫世界裏。
早餐吃一個包子，中午去壽司店或者西餐廳吃點東西，晚上喝吳話煲的藥膳湯。
中間不管餓不餓，看動漫的時候，手裏始終要拿著一個水果慢慢啃。
一次性吃太多，我還是會嘔吐，但少食多餐，一天吃六頓“貓食”的話，就隻是反胃，並不會嘔吐。
日子在我一點點變好中過去了兩個多月。
我感覺自己已經學有所成，並且我卡裏的一萬五千塊錢已經給奶奶和威仔花的差不多了，隻剩下一千五百塊了。
沒錢，是我揮之不去的焦慮。
哪怕有吳話在，我是不可能餓著肚子流落街頭的，但我依舊恐慌著。
誰給的安全感，都不如我卡裏有錢帶給我的安全感來的實在。
於是乎，我認認真真地寫好了簡曆，在求職網站上廣撒網了。
我投了至少好幾百簡曆吧，打電話叫我過去麵試的隻有五家，最終有一家“人少且貧窮”的公司錄取了我。
人少到什麽程度呢？
嗯，整個公司，除了老板，隻有我一個員工。
老板的主業還是做400企業客服電話的，想要轉業，便招我來試試互聯網的水。
貧窮是因為他開的薪水太少了，試用期2300，轉正後2800，沒有五險一金，不包吃住，沒有任何補貼與獎金提成。
待遇太差，在互聯網這個高薪行業，除了我這種半路出家的新手，沒人會理他的。
今年春節，我沒迴家過年，吳話也沒有迴去，一直默默地陪著我，細心地照顧著我。
我清醒的時間越來越長，現在一天至少能醒來七八個小時了，雖然很多時候都是半夢半醒的狀態。
我的筆記本電腦一直是開著的，播放著《蠟筆小新》、《死神》、《我們這一家》等動漫。
我隻要一清醒過來，就能感受到一份“熱熱鬧鬧”。
我在向這些動漫裏的人物“借情緒”。
試著代入他們，體驗這世間萬物的悲歡離合與愛恨情仇。
看著他們撕心裂肺的哭，跟著他們哈哈大笑……仿佛讓我跟隨著主角們進入一種徜徉他人生命之海的體驗之中。
並且每每隨著劇情的進一步發展，這種沉浸式的參與感便會愈加強烈，甚至開始拷問自己脆弱的人生。
真的無法原諒嗎？
那麽，無法原諒誰呢？
父親？母親？奶奶？威仔？還是我自己呢？
怨恨，是一種很耗費心神的情緒！
當我用盡所有的力氣去憎惡怨恨了，又哪裏還有力氣來“愛”呢？心中充滿了怨念，那麽，愛意又該存放在哪裏呢？
但凡生命，必有遺憾。
塞翁失馬焉知非福，世間萬物都有兩麵性，傷害的反麵也是一種建設，每一朵烏雲背後都隱藏著陽光。
不破不立。
我的原生家庭的確給了我很多痛苦的迴憶。
但也因此給了我警戒，讓我下意識地抗拒接觸我父親那類男人，也讓我不會像母親那般“刀子嘴豆腐心”地傻傻付出。
因為無人保護我，我便學會了自我保護。
因為無人愛我，我便學會了與他人友好相處，讓身邊的人喜歡我，去向她們尋求“愛”，因此，收獲了很多“甜美”的友誼。
而若不是這一次，我對“家人”徹底的失望，攪動了內心深處“平靜”許久的沼氣池，讓那些深埋了十幾年且臭不可聞的“負麵情緒”，都從池底烏拉烏拉地冒了出來，徹底擊垮了我……
我就永遠也不會知道：有一個人，哪怕我廢到都沒了個“人樣”，他依舊不離不棄地守護著我。
這一份“無條件的偏愛”原本應該是父母給予嬰幼兒的，他們沒有給予我……
終於，還是有人給予我了。
又過了一個多月，在“人參生脈飲”、“養血飲”、“六味地黃丸”、“逍遙丸”以及吳話煲的那些藥膳湯的滋補下，我終於可以隻睡十二個小時就主動起床了。
站在天台曬著陽光的我，感覺全身愜意極了。
身體從來沒有那樣暢快舒爽過，我能看到樓下樟樹新出的葉片，嫩綠色的，也能看到街道上匆匆趕路的學生手上的那隻胖乎乎的包子。
等到吳話放學迴來，我將我所能感受到的這一切，通通告訴了他。
他一開始一臉平靜，隻是微笑著看著我。
當我開心地跟他描述我的狀態後，他終於還是忍不住地流露出不可思議地表情。
“真的？”
得到我的點頭確認後，他的眼眶裏突然就蓄滿了淚水，打著轉兒，向我訴說著它們的主人驚喜又心疼的情緒。
緊接著，吳話緊緊擁抱住了我，他的聲音帶著哽咽：“謝謝！謝謝你願意重新觸碰這個世界……”
這一刻，我的心底湧現一股說不出的感動。
忽然覺得拿原生家庭的錯誤懲罰自己的行為……好傻缺！蠢得沒眼看！
但是，沒有關係。
因原生家庭的“傷害”而折磨自己，是很多缺愛的人都會犯的錯誤。即使不是，那麽我就犯了這麽一個愚不可及的錯誤，又怎樣？
過去的我，錯了。
真的沒關係的。
過去的事情就是過去了，無法改變了，再多的執念追悔都失去意義。
重要的是，現在，如今，此刻，我想要什麽？我該怎麽做？
我的生活裏最糟糕的部分，無非是覺得所有的“親人”都在傷害我，可是隻要刨去這些，不去在乎他們，不對他們有任何期待，他們愛怎樣怎樣……
我所擁有的，也隻不過是平平凡凡的生活而已。
隻要我願意，他們再也影響不了我。
我已經成年了，有能力找到工作，花自己賺的錢，不用依附任何人生存，再也不會因為沒錢餓肚子了……
沒有他們，我過得反而會更好。
不記得在哪本書上看到過：
當“自我”在向前奔跑的時候，並且當你意識到這是一個不斷進步的過程，那份滿足感和對未來的期盼會慢慢占據主導地位，關於曾經，你會慢慢釋然，因為人總得向前看。
過去誰也不能改變，但是未來卻可以。
我願意去成為更好的自己。
我的行為準則一向是：先做應該做的，再做喜歡做的，因為前者讓我有飯吃，後者讓我感到活著是有意義的。
因此，我每天都會去“網易公開課”看六個小時的編程教學，然後繼續沉浸在我的動漫世界裏。
早餐吃一個包子，中午去壽司店或者西餐廳吃點東西，晚上喝吳話煲的藥膳湯。
中間不管餓不餓，看動漫的時候，手裏始終要拿著一個水果慢慢啃。
一次性吃太多，我還是會嘔吐，但少食多餐，一天吃六頓“貓食”的話，就隻是反胃，並不會嘔吐。
日子在我一點點變好中過去了兩個多月。
我感覺自己已經學有所成，並且我卡裏的一萬五千塊錢已經給奶奶和威仔花的差不多了，隻剩下一千五百塊了。
沒錢，是我揮之不去的焦慮。
哪怕有吳話在，我是不可能餓著肚子流落街頭的，但我依舊恐慌著。
誰給的安全感，都不如我卡裏有錢帶給我的安全感來的實在。
於是乎，我認認真真地寫好了簡曆，在求職網站上廣撒網了。
我投了至少好幾百簡曆吧，打電話叫我過去麵試的隻有五家，最終有一家“人少且貧窮”的公司錄取了我。
人少到什麽程度呢？
嗯，整個公司，除了老板，隻有我一個員工。
老板的主業還是做400企業客服電話的，想要轉業，便招我來試試互聯網的水。
貧窮是因為他開的薪水太少了，試用期2300，轉正後2800，沒有五險一金，不包吃住，沒有任何補貼與獎金提成。
待遇太差，在互聯網這個高薪行業，除了我這種半路出家的新手，沒人會理他的。