我叫白妖，白癡的白，妖精的妖，95後。奇怪的名字，奇怪的生活模式。我的記憶很銘感，很多不該記著的東西，我記得很清楚，而該記得東西我卻忘得一幹二淨。我的思維模式天馬行空，我是射手座，知道射手座最容易生的病是什麽病嗎，‘神經病’。
我是一個沒有主見，沒有強大思維，得過切過的人，大部分都是別人怎麽說，我怎麽去做，或者跟著自己的想法做事，但這個時候千萬別有人吐槽，不然我的思路會猶豫不決，可有的時候，自己認定的東西，九條牛也拉不迴來。
對於我的生活。
我很努力的去當主角，可最後發現自己還是配角，一個跳梁的小醜。
我出生在農村，額*——*算半個山村吧，山一般高，鉤一般長，路一般陡。家住半山腰，屬於半個獨立戶，那片山就梯子性的3戶人，我家在最下麵，其中兩戶常年沒人。家族院子在山的另一邊，人很多，小孩也多，也熱鬧，可跟我好像沒半毛錢關係。家的對麵是另一片山，也是另一個村，我外婆就在那邊。經常去的地方。
我家境一般，額+—+應該可以說是窮。住的木頭合泥巴加石頭的房子。不過我家很大，住在山裏，最不缺的就是木頭，上麵幾輩人都是農民，爺爺這輩，倒挺牛，爺爺是個高中生，還考上了大學的，那個年代，一個農村，出個文華人，可了不得，後來，因家裏一個兒子，不讓出去，就留了下來。後來就有了我奶，然後有我家大爸和幾個姑，還有我爸。後來就有了我……
因為爺爺是讀書人，家裏所有人都讀了書了，也算半個書香門第吧，當然成績好不好，另說。但家風清廉端正樸實。
除了我，是個另類，一個神經病。拿我媽的話就是，家人都不像這樣，不像媽，也不像爸，是個小瘋婆子…。
打有記憶開始，我就明白孤單為何物，我是被爺奶帶大的，爸媽生下我，把我帶到3歲時，就出去掙錢去了，爺奶每天忙著農活，而我每天就一個人跟在後麵玩泥巴，在大一點，就滿山跑，跟個男孩子一樣。一個人待著不好玩，就老跑外婆家去，因為上麵有很多小孩。那會最開心的時候，就是過年，爸媽迴來了，有新衣服了，有紅包了，可以見著爸媽了。可能是天性使然，爸媽不在家的時候，我會默默想他們，特別放學時，別的小孩有爸媽接送，而我隻能一個人，那時最為想戀。看著別的小孩走山路時有爸媽背著，而我隻能自己杵著棍子爬的時候，我會想爸媽要在身邊多好。那會兒通訊很不方便，一年到頭也就兩個電話，過年見次麵…。
一直到我七歲多，媽媽挺著大肚子迴到家，問我想要弟弟，還是妹妹。那會兒，很高興的就說我想要弟弟，我要弟弟和我玩……可當弟弟出生的時候，我卻無比的討厭他，不希望有他的存在。
弟弟在大城市出生的，一直到3歲多，才迴村裏和我待在一起，在弟迴來之前，我好像就見了爸媽不到3麵，有年過年都沒迴家，感覺模模糊糊的連電話都少了……。
就這樣，我和弟弟生活在一起了，其實我還是挺喜歡他的，至少我玩泥巴時，不是一個人了。可我的討厭勝過喜歡，因為我發現，爺奶也喜歡弟弟，以前屬於我的東西，得分一大半給弟弟，和弟弟掐架時，挨罵的永遠是我……弟弟迴來後，爸媽的電話也多了，隻不過每次問的都不是我。我好像就不應該存在一樣。
那個時候大人逗小孩，我聽的最多的就是，現在你爸媽有弟弟了，不會喜歡你了，不會要你了，或者你是被撿來的呀…。或者就把以前我出生時，爸爸聽見是女兒，轉身就走的事，誇大其詞的跟我說…。我已經忘了，那會兒，我躲在被窩裏哭了多少次。
弟弟該上學了，在鄉下讀了一學期幼兒圓，什麽都沒學會，反而成了泥孩子，還罵髒話。這在爸媽眼中好像很嚴重，第二學期就把弟弟送縣城裏去讀書了，在學校住，一個月迴來一次…。就這樣，在成長過程中，可能性格使然，我和弟弟成了兩個極端，一個爆粗口打架爛混的女孩，一個斯文有內涵的男生…。而我看著爸媽的偏心與忽略，我選擇了叛逆…。我也許在為我的壞找借口，推卸責任。但我不會否認他們對我成長的傷害。
在農村，重男輕女的現象很嚴重，我不知道我那會兒明白什麽，想什麽，但我能感受到，我好像若有若無，他們的無視，他們做法，周圍的聲音，讓我感到很無助……
我從十歲開始就有離家出走的習慣。一直到我快結婚了，我都經常在外麵，矛盾的是我沒離開過那個城市，我隻是不想迴家，哪怕在門口站著，或者到親戚朋友家住著，也許是我貪玩，也許我在為我的行為找借口。
不管是什麽，我隻知道，不知從何時開始，我貪戀外麵的溫暖。
我是一個沒有主見，沒有強大思維，得過切過的人，大部分都是別人怎麽說，我怎麽去做，或者跟著自己的想法做事，但這個時候千萬別有人吐槽，不然我的思路會猶豫不決，可有的時候，自己認定的東西，九條牛也拉不迴來。
對於我的生活。
我很努力的去當主角，可最後發現自己還是配角，一個跳梁的小醜。
我出生在農村，額*——*算半個山村吧，山一般高，鉤一般長，路一般陡。家住半山腰，屬於半個獨立戶，那片山就梯子性的3戶人，我家在最下麵，其中兩戶常年沒人。家族院子在山的另一邊，人很多，小孩也多，也熱鬧，可跟我好像沒半毛錢關係。家的對麵是另一片山，也是另一個村，我外婆就在那邊。經常去的地方。
我家境一般，額+—+應該可以說是窮。住的木頭合泥巴加石頭的房子。不過我家很大，住在山裏，最不缺的就是木頭，上麵幾輩人都是農民，爺爺這輩，倒挺牛，爺爺是個高中生，還考上了大學的，那個年代，一個農村，出個文華人，可了不得，後來，因家裏一個兒子，不讓出去，就留了下來。後來就有了我奶，然後有我家大爸和幾個姑，還有我爸。後來就有了我……
因為爺爺是讀書人，家裏所有人都讀了書了，也算半個書香門第吧，當然成績好不好，另說。但家風清廉端正樸實。
除了我，是個另類，一個神經病。拿我媽的話就是，家人都不像這樣，不像媽，也不像爸，是個小瘋婆子…。
打有記憶開始，我就明白孤單為何物，我是被爺奶帶大的，爸媽生下我，把我帶到3歲時，就出去掙錢去了，爺奶每天忙著農活，而我每天就一個人跟在後麵玩泥巴，在大一點，就滿山跑，跟個男孩子一樣。一個人待著不好玩，就老跑外婆家去，因為上麵有很多小孩。那會最開心的時候，就是過年，爸媽迴來了，有新衣服了，有紅包了，可以見著爸媽了。可能是天性使然，爸媽不在家的時候，我會默默想他們，特別放學時，別的小孩有爸媽接送，而我隻能一個人，那時最為想戀。看著別的小孩走山路時有爸媽背著，而我隻能自己杵著棍子爬的時候，我會想爸媽要在身邊多好。那會兒通訊很不方便，一年到頭也就兩個電話，過年見次麵…。
一直到我七歲多，媽媽挺著大肚子迴到家，問我想要弟弟，還是妹妹。那會兒，很高興的就說我想要弟弟，我要弟弟和我玩……可當弟弟出生的時候，我卻無比的討厭他，不希望有他的存在。
弟弟在大城市出生的，一直到3歲多，才迴村裏和我待在一起，在弟迴來之前，我好像就見了爸媽不到3麵，有年過年都沒迴家，感覺模模糊糊的連電話都少了……。
就這樣，我和弟弟生活在一起了，其實我還是挺喜歡他的，至少我玩泥巴時，不是一個人了。可我的討厭勝過喜歡，因為我發現，爺奶也喜歡弟弟，以前屬於我的東西，得分一大半給弟弟，和弟弟掐架時，挨罵的永遠是我……弟弟迴來後，爸媽的電話也多了，隻不過每次問的都不是我。我好像就不應該存在一樣。
那個時候大人逗小孩，我聽的最多的就是，現在你爸媽有弟弟了，不會喜歡你了，不會要你了，或者你是被撿來的呀…。或者就把以前我出生時，爸爸聽見是女兒，轉身就走的事，誇大其詞的跟我說…。我已經忘了，那會兒，我躲在被窩裏哭了多少次。
弟弟該上學了，在鄉下讀了一學期幼兒圓，什麽都沒學會，反而成了泥孩子，還罵髒話。這在爸媽眼中好像很嚴重，第二學期就把弟弟送縣城裏去讀書了，在學校住，一個月迴來一次…。就這樣，在成長過程中，可能性格使然，我和弟弟成了兩個極端，一個爆粗口打架爛混的女孩，一個斯文有內涵的男生…。而我看著爸媽的偏心與忽略，我選擇了叛逆…。我也許在為我的壞找借口，推卸責任。但我不會否認他們對我成長的傷害。
在農村，重男輕女的現象很嚴重，我不知道我那會兒明白什麽，想什麽，但我能感受到，我好像若有若無，他們的無視，他們做法，周圍的聲音，讓我感到很無助……
我從十歲開始就有離家出走的習慣。一直到我快結婚了，我都經常在外麵，矛盾的是我沒離開過那個城市，我隻是不想迴家，哪怕在門口站著，或者到親戚朋友家住著，也許是我貪玩，也許我在為我的行為找借口。
不管是什麽，我隻知道，不知從何時開始，我貪戀外麵的溫暖。