可盈邊哭邊說，中間斷斷續續停了好一會兒，顧佳幾次想趁著她擦眼淚鼻涕的時機打斷她又被搶了迴去。她哭起來沒完，到最後幾乎是在怨訴。
你歇會兒，別哭了。明天的戲你還拍不拍？你再給自己哭傷了。真是的。。。
不會，還會挺接戲的。
噗。。。顧佳直接一口酒嗆在了喉嚨裏，咳了好幾口才迴著她，您還真是戲癡啊。你說你，在這哭兒，不如明天去片場哭。這誰能看見啊？白敬業了不是？
你能不能好好的？可盈的分貝拔了好幾度，對著顧佳就是一頓埋怨，你就不能好好的跟我說說話嗎？你就不能好好的，
顧佳聽著電話那邊，可盈又開始了抽噎。
要不要我去接你？顧佳沉聲問她，其實她剛才聽著可盈在那兒哭訴的時候，就有想去接她迴來的想法，但是想著，這已經深夜，再來迴的折騰，怕她一夜不睡，明天還要工作，太過疲勞人會更不好。所以就忍下了沒提。
這會兒她認真的問可盈，但聽著那邊倒是果斷的拒絕了她。
不要。你讓我待一會兒。電話裏聽著可盈像是個受了傷的小動物一樣嗚咽，聽到顧佳說要來找自己，趕忙的拒絕又重重的說著，我想自己待著。你別來。
她委屈又霸道，惹得顧佳感覺想笑又無奈。
那好，那你還要不要睡？訴完苦了，是不是可以平複平複情緒，該睡了？
不要！我根本睡不著。顧佳，你陪我說說話。
好。。。那你說吧，你想聽什麽？還是你還有話沒說完？？
是，我確實有話沒說完，我有可多可多話了。可盈嘴裏抽著氣急急的迴她。
但是我這心裏這會兒就堵在那兒了，又感覺說不出來啥了。你什麽都知道，你來說。
顧佳真的是被她氣樂，還沒見過哪個演員大半夜的非逼著編劇得跟她嘮嗑的。
那我，就跟你講講夏南梔。
好，好好好。可盈連聲的應和，擦了眼淚直接從床上爬起，靠在床頭拎著耳朵就等著顧佳開口。
嗯。。。從哪兒說呢？怎麽說才好？
得先去理解她。
我有啊。
你先別那麽著急，我知道你有。但是想要真正的去解讀一個人是不容易做到的，甚至是不可能的。你得先成為她，你才能對她有一知半解。你說，誰能成為另外一個人？而且，有的時候連當事人都未必能完全洞悉自己的所作所為。所以，你真的不要因為一個虛妄的故事太過傷心動情。
這世上的悲情故事太多了，光照在你身上，也許是希望是溫暖，在別人身上可能是刺眼。不能因為你活在光亮裏，就覺得別人也是這樣。
想要的安全感和理解，沒有人會給，自己無能為力也隻能眼巴巴的瞅著黑幕降臨。這種暗無天日的日子，應該是她的常態。顧佳沉聲說道。
我知道的。
所以， 時間於她來說就是一分鍾一分鍾的熬。一個人的心靈要是不平靜沒有寄托，就是住宮殿她也貧瘠一無所有。而且，她的漂泊感和歸屬感根本沒有辦法從一個人身上完全的卸下來，她為什麽極度的渴望和頹廢，是因為從小到大的經曆，因為家庭等等。她的無力也是因為如此。還有很多的紛繁複雜的關係，致使她變成了好似一個空心人。這些都催促她向往死亡。你不能光看著她現在得到了什麽，別的先不論，僅從表麵上來看，她得到的那些，很讓她不安。
可我想讓她好好的，顧佳，我不想讓她過這樣的日子。我覺得她可以，她已經有了可以好起來的條件。
是嗎？是什麽樣的呢？顧佳反問她，語氣很平淡並沒有很激烈。
可盈被她問的有些莫名其妙，緊接著又說道，就是這樣啊。你知道的。
哈哈，親愛的，我當然知道。所以，她才有這樣的命運。
顧佳聽到可盈在那邊兒抽涕的聲音，又似安撫她一樣，輕聲說道，你做了那麽久的她，那我現在再給你看一下她好不好？
可盈聽著她說，心裏咯噔一下，她害怕顧佳的殘忍。她知道她就要揭開南梔的傷疤了。
好。。。
顧佳又發來還沒有上傳的隨記，看起來是拚湊的幾段，可盈後來才發現，那日期和上一篇的時間差不多，她有點兒詫異，顧佳明明都寫了，為什麽不一起發了呢。
也是網絡的問題，一直傳送不過來，索性顧佳就一段一段的發給她看，有時候圖片加載不過來，她幹脆就打給她看。
我除了良心是好的，其餘都是壞的，原來特別篤定自己特別善良，後來慢慢的被折磨的人鬼不分了。
顧佳直接拿了兩瓶酒過來，又倒了一大杯給自己，咕咚喝了大半進去。輕聲說著，你看啊，我在這陪著你，有事兒你叫我。
可盈也輕聲迴了一句，嗯。
我怎麽可以眼睜睜的看著父母受苦，過得不好而自己享樂，享受這種表麵的和平和寧靜。我應該下地獄，怎麽會有我這樣的人。
可盈的心一陣陣的抽痛。
你們都說我不知足，說我冷血絕情，對我失望，恨我，怨我。在這個世界上沒有一處對我寬容，隻有佛能收留我，隻有佛才能對我慈悲 。可是佛門不收我這種貪婪無恥的人。我不配入佛門，我隻能下地獄。
可我為什麽不去呢，本來黑暗裏就一點光都沒有，是貪生怕死，怕疼救了我。
也因為這樣的苟且，才有了更多的悲劇。一切都是繞不開的罪孽。
我為什麽要傷心呢，我為什麽要難過呢，如果是我的生命不知道要在哪一刻就停止的話，接受自己的離去吧，墮落下去，接受自己不知道哪一天就要離去。 我早就知道會有這一天，以前我嚎啕大哭，現在我反而覺得輕鬆了。
可是我又遇到了邱林。他讓我求生不得求死不能。你說我該不該恨？該不該恨他？
你們誰都不放過我？你們，通通的，都隻要折磨我，為什麽？為什麽可我一個人受這麽多的罪？
我到底上輩子做了多少的惡。
這一切都好像蓄謀已久了一樣，似乎都遵循著某種暗示，變成了這樣。
可盈不自覺的又代入了那種情境中，拿著手機劈裏啪啦的打著：
不，不是的，人就應該好好感受自己活在這個世界上的每一分鍾，哪怕這一分鍾你是痛苦的，也要真切的感受它，隻是單純的感謝還能夠自由唿吸。
顧佳看著信息啞然失笑，迴複她，自由的唿吸？在日複一日備受煎熬的日子裏，什麽時候放棄什麽時候即自由。
倆人通著手機但誰也不說話，就隻是用信息來交流。除了敲擊鍵盤的聲音，顧佳還聽到可盈抽抽噎噎的哭泣。
我無法找到內心的平靜，除了死亡。以前苦過痛過絕望過，希望以後隻是幸福的死掉。請你理解，如果不能理解，那請你見諒。
人生特別苦，但是你隻要堅持下來就特別酷。可盈繼續安慰她。
請你不要這樣說！顧佳敲擊鍵盤的聲音突然變得驟響，明顯是很大力情緒也異常激動的樣子。
待在一個不屬於自己的房間裏是什麽感受呢？就是聽到敲門聲就是心跳加速，豎著耳朵聽覺靈敏異常，額頭冒汗，就是這樣的驚恐，害怕。
僅僅是一個房嗎？是這個世界，天和地，都沒有我夏南梔踏踏實實存活的一息之地。
不怕或者敢去死的人都很純粹很強大，隻有我這種畏畏縮縮貪生怕死的，活得人不人鬼不鬼的才受盡了不必要的磨難。
在這個世上，我沒有所謂的至親，他們是對我最好的親戚，對我最壞的親人。親才叫親人，親戚不算親人。我拚了命的僥幸的來到這個世界上，又總是不斷的總想舍棄自己來之不易的生命是為什麽呢？我想，大概是要從父母也並不期待我的到來開始算起。
人最要不得的就是欠債，或者是良心，有了良心債這輩子都得哈著頭低著腰，啥時候還完了才能喘口透亮氣，仍免不了精神一抖：啊，可算是完了，還上了麽。
我有時候就想，他們走了，我會想什麽呢？大概是爸爸媽媽，你們帶我來，也帶我走吧。活著太過折磨，別讓我繼續受苦了，太苦了。死了的人可以消停了，隻有活著的人要一直受磨難。
我開始無數次的鼓勵自己一定要走出去反而不是因為愛，是源於一種愧疚，對父母的。在此之前我們還有恩怨，從那之後不能說怨就沒有了，剩下的應該不能叫怨了，像是一種遺憾。
我怕子欲養而親不待啊，可是我有什麽能力養他們呢？但是也不能這樣想了，隻能去試試看看自己能不能做點兒什麽，哪怕是讓她們解一點兒心寬。可是，我仍然做不到，我敢說，沒有人在經曆過我這些以後還能敢說釋然，堅強。我不信，起碼我身邊那些勸我的人，她們也隻會張嘴撲哧撲哧的說些大話，她們連我十分之一的善良都沒有，卻在那兒鄙視我不夠堅強。
你不能因為你有強勢的資本就來打擊一個不會表達情緒的弱者。
那些人，最是歹毒。
說我冷情？是啊，我為什麽會那樣呢？曾經的我，那麽傻乎乎的盼著和身邊的人一起打拚快樂，但是為什麽長大了我就開始害怕她們會棄我而去呢。事實上，也的確如此。
而在經曆過無數次的曲解和背叛以後，我再難以為誰而感到快樂。
以前也確實會為了對方高興，也覺得是人家該得的，但是她的幸福刺痛了自己的窘迫。讓自己難過。沒辦法那麽為你感到高興的原因僅僅是如此而已。
唯有賺錢能使我快樂，我還失去了賺錢的能力，你說我哪有快樂可言，人生還有什麽可留戀。人真的是把快樂建立在除自身以外的地方真的是一件非常不幸的事兒。
為自己爭取多活一天，雖然這一天也沒有任何意義，想起來就令人抓狂的感受你懂嗎？
我不是想死，我就是想去見她，終止罪惡和煎熬。時常覺得空氣稀薄，想著隻要麻木的過完今天就好，不落淚就挺好。你有過這樣的可憐相嗎？你不會有，你體會不到那種無助和無能為力。
請你不要以你的理解思維來解讀我所說的孤獨了。什麽是孤獨，當我做了一個噩夢卻無處訴說的時候。孤獨到極致的時候，想著就算神不應我，有個鬼魂能夠相伴也是好的。
會害怕入睡，也難以入睡，睡著了又害怕夜裏醒來，清醒一下就讓人渾身無力，手指冰涼。
一天中唯一能做的事兒，就是消化胃裏的食物。總是在和它們對抗，食不知味，卻也得下咽，而且是要多吃，吃得肚子鼓鼓的，撐得老大老高，像懷胎四五個月的孕婦，然後捧著它再睡一覺，帶著難受醒來，繼續對抗它的難受。這就是我的一天。除此之外，我不知道我能做什麽。或者，我一做什麽正經事兒，我就開始害怕，憂慮。
我也不知道為什麽，隻要我一認真活著我就難受，我就感覺活不下去。
時至今日，我是應該去死的，但是我沒有，我寧可靠著等死，我也沒有去解決這一切，我才知道，那些我過去說得謊話有多扯，我不是堅強，我就是貪生，怕死。
我覺得我是一直被推著走的，磕磕絆絆，毫無準備毫無頭緒，我毫無能量的時候就開始，被攆著。我都沒有自己，我都不知道我能做什麽，我甚至被打斷了翅膀，摧殘了身心，但是我還要被追趕著，還有我得感激。好累啊。
我不知道我為什麽這麽殘忍，我明明是看電視看個溫暖片段都會落淚的人，為什麽要對自己的父母家人做這麽殘忍的事。大概是隻有表麵的冷酷和無情才能掩蓋自己的無能。說到底還是自私。
我也還是不想死，我怕死的，我也絲毫不留戀人世間可是我怕疼。
難道父母晚年的淒涼比自己的臉麵自尊還重要？我怎麽能對自己的父母做這樣殘忍的事。
你知道，我們之間沒有什麽愛，有的都是同情和憐憫，還有身上流著同樣的血，僅此而已。
命理學上叫“六親淡薄，骨肉情疏”。
把自己人生的失敗完全歸咎於別人就是喪心病狂。我以前就覺得那些人很瘋，後來自己瘋過了才知道那些人很可憐。
死亡於我來說是自由。
人生在世，你無法選擇來路和逃脫不掉的命運，但是去，卻是可以有選擇的機會的。
其實我被很多人愛過，隻不過那時候我不懂，我用我無休止的懷疑和怪脾氣對她們無理。是我太貪心，傷害了她們也戳傷了自己。請原諒這樣一個我吧，我並沒有自己，我不知道什麽是愛，我並沒有真真正正的遇見它，既然不知道什麽是愛，又怎麽拿它去待人呢？多體諒體諒我吧。
我的胡亂喜歡和什麽都討厭其本質都一樣，就是不喜歡自己，自卑和沒主見。 生活該承擔的責任和風雨我好像一個也沒承擔起來。人生的所有遺憾好像都是為我準備的。
可盈不得不打斷她，像是誓師一般的說，任何事情，隻要你有耐心，細心，肯下功夫，就一定能成功。你應該珍惜自己唿吸的每一口空氣，並且感恩。善良的女孩兒一定是可愛的，可愛的女孩兒一定是漂亮的。你沒有必要自卑什麽。每個人都在這個世界扮演不同的角色，你放開膽量的去活吧。南梔。你應該抓緊快樂。
我要說多少次？你怎麽就是聽不明白？！！
顧佳敲擊鍵盤的聲音格外的響，可盈可以明顯感覺到她的憤怒和不耐煩。她手捂著電話顫著，胸口有氣堵在那兒半天緩不過來，嚇得她不敢吱聲。隻聽著顧佳又情緒激動的在那兒敲著：
我意識到時間寶貴，我隻要想到我荒廢掉的時間我就害怕恐懼自責，恨不得用頭撞向牆，但我還是改不了自己一副要死不活浪費的死德行，無可救藥的我。
可是你告訴我？時間都對我做了什麽？給了我什麽？
無盡的痛苦，它根本就沒有善待過我，它讓我受盡苦頭然後還要扼殺我。你知不知道？
你以為我不知道？你們都當我是傻子是瘋子！
無論是誰，隻要是對你施以恩惠就要誠心誠意的感激。
顧佳也開始抽泣，眼淚砸到屏幕上，她顫著手去擦，又覺得自己格外的可憐：我隻是想要一個爸爸媽媽，當然我有父母，可是我們和父母之間感情的連接太薄弱了。我要說句大實話，我們不相愛，她們不愛我，我也不愛她們！
我也錯了，我那時候滿腦子都是別人對我的虧欠和委屈，沒有多方麵的考慮問題，我不知道這些事情的背後需要多少的無奈和承受的。一旦受了傷害最怕的就是良心，總是熬不過去傷了自己，對痛苦的恐懼，使得痛苦持續得更久。
我頂著我有病的名義結結實實的頹了好些年，可再也無力迴天了。時間無情的流逝，而我卻隻能眼睜睜的看著，無計可施。你不知道，我們沒辦法改變這一切。
當我知道他們愛我的時候我就再也不怕了，我也不再抱怨委屈了，都過去了，那些，不重要。
可是那不是真相，可盈，那不是！！！那不是全部的真相！！！真相讓你惡心，讓你心寒，讓你抓狂，絕望。
所以，隻能去死了。
我是沒有選擇權的，我被他們善意的關進籠子。
當我作為一個生命降臨在這個世界上，她們從沒有一刻尊重過我。從沒有！！！隻是在她們眼裏，從來就沒有我。
我是天大的誤會，是甩不掉的負擔。是我讓她們也變得辛苦。
是我的錯嗎？
我不要愛人也不要被愛，不要結婚不生孩子，痛苦在我這裏結束就行，我治愈不了他們也救不了自己。
這輩子我拿到的劇本可不大好，下輩子可別了。現在我，就是這樣麻木而冷情的活著，你說我是在活著嗎？告訴你，我比誰都恨自己。
你說我有一天死了，我要有什麽遺言呢？我到底是怎麽死的？
我隻能說，我是被逼死的，被所有的一切。
顧佳抱著玩偶大哭，那種聲音讓可盈聽著不住的顫，她跟著她淚流不止，但又不敢出聲，隻能捂住口鼻不讓自己哭出聲來。
好半晌顧佳擦了眼淚，用濃重的鼻音問她，可以了嗎？了解到她的決心了嗎？
可盈閉著眼任由眼淚肆意的流，怕顧佳聽到她把手機握在手裏狠狠得哭了好一陣兒。
可是，邱林怎麽辦？顧佳，你該給他一個交代。可盈情不自禁的問出了聲。
顧佳幾乎已經變得冷靜，她忍不住有些氣惱的問她，你到底是心疼邱林還是要給自己一個結局？
我？我沒有，可盈支吾著，又說，我隻是想著，我們應該要有個愛情信仰。她感覺顧佳的聲音都是冷的，但是帶著疼，她感覺到了。她緊張得有些手心冒汗，捧著手機氣都不敢大聲的喘。
愛情一定是悲劇啊，不以悲劇結尾的愛情不夠圓滿！
顧佳說得輕描淡寫，可盈聽著她的言語，心裏很傷，她突然覺得她很冷情，偏執得不可理喻。
可盈有些生氣捧著電話的手都顫著，又開始狂敲著鍵盤：那你為什麽要搞得這兩個人像是真愛一樣？為什麽不就是你情我願的風花雪月，圖個樂不就好了？搞這一出是幹什麽？惡心人嗎？
你感到憤憤不平嗎？那就對了，這是她留給這個世界僅有的一點迴憶，她不就是你嗎？她不就是當初那個因為受到傷害而恐懼的你嗎？
你這話聽起來可真像是我的錯誤。這是句真話，卻是有意說給她聽的。
嗬，顧佳無視於可盈的挖苦，這個世上存有對愛情的誤解真的是太可恨可悲了。也許遙不可及虛幻的人也有可能是一個人唯一的支撐。這個，你應該也有感觸才對啊？為什麽還會如此糊塗的問出這樣的蠢話？
感情世界的真諦不在於性別而在於良善。你沒有遇到對你溫柔有慈悲的人，但是韓程灝遇到了，所以你沒得機會。即使你年輕漂亮，可以為他生兒育女，但是他還是義無反顧的愛上一個很冒險的人。你嫉妒，哭天喊地，要死要活，都沒用。
可盈被她戳中了心傷，唬得大哭，她都有點兒怨恨顧佳了，她有時候過於無情。
淩晨的冷風吹進屋裏，可盈又開始不住的顫，那種清冷讓她有片刻的清醒又頹靡。
像是不甘示弱似的，她又難為顧佳，繼續發信息給她，那你說，她為什麽不痛痛快快的去啊？為什麽還賴在邱林家？和他上床？叫得比誰都歡？
有可能是渴望用長久的愛來挽留自己。
哈，你知道你在說什麽嗎？你一個編劇，一會兒讓她要死要活，斷情絕愛，一會兒又要厚顏無恥的活下去。不是活得苦嗎？不是活著沒有希望是遭罪嗎？怎麽不去？！！
可盈開始憤怒！她受不了似的在心裏對著顧佳吼，她這積攢了一夜的心酸和怒火就在這一刻徹底的爆發了，她甚至在跟她說話的時候都開始語無倫次，不知所雲了。
看得顧佳也冒火，好半天的倆人都沉默著，顧佳聽著可盈在電話那頭嗚嗚咽咽的還是哭不停，心裏又軟了下來。又編輯了信息勸她，人生哪有那麽簡單的？隻是愛與不愛，生或者死呢？我現在跟你說，可盈，你把韓程灝忘了，好好拍戲，努力兩年你必成大角，你願不願意？你沒得選。你就在戲裏，戲是真的，藏著你的私心也是真的。你能割裂開嗎？隻是夠不夠專業的問題嗎？不是吧？！再換一句來講，隻有得到了的人才會淡泊，那些求而不得讓多少人鬱鬱寡歡又滿身遺憾的，又有多少人用表麵膚淺的快樂來掩蓋悲傷。無計其數，你沒法兒探究得清，人那麽複雜，不可能單一的就是生或者死兩個選項。這中間，一定極其複雜。
對於有的人她人生的意義就是消磨時間到死。人間一場西遊，經曆各種溝溝坎坎兒。你能跨過去，別人未必。你得允許別人軟弱。人在江湖，身不由己，事不由人，盡力就好。你的能力是可以創造，你扮演的角色，她的能力是活過今天。她內心的別扭和拉扯，一定是極其慘痛的。
可盈擦著眼淚，嗚咽著，我知道顧佳。因為她的病。因為她的難過。
顧佳聽了又重重的歎氣，似有些無力的寫道，她的憤怒和瘋狂是這個世界對她的虧待。
停了幾秒她又寫著，你如果非說她有病，或者以病態來定義她，那我也不好說什麽。可是我告訴你，邱林從來沒有這樣認為過。
是，我知道。所以我才、、、唉。可盈也連聲的歎氣，她為剛才的冒失感到後悔，她不應該惹怒待自己這樣真誠的朋友。
顧佳，你別生我的氣。我，
哈哈，你還知道自責呢？嗐，誰能跟你一個小孩兒一般見識。我才不會像你一樣孩子氣。而且，我老早就知道了一個道理。
什麽道理？
永遠不要惹女人，她們比小人更難纏。
可盈也被她逗笑，眼角還掛著淚痕，嘴唇都幹裂著，一笑都還裂開個口子一樣的疼。她心裏聽到顧佳這樣說，真的是無比的暢快，自己在那兒忖度著，我想我們為什麽會獲得友誼，就是我們無比坦誠各自的喜怒哀樂，沒有獨自去消受，在那些麻煩裏我們無比感恩對方，這不僅僅是因為你幫我分擔了憂傷，而也讓我感激上天賜我友誼 。
心裏感激但是嘴上卻沒說出一分。隻是端著電話，仔仔細細的聽。
自從入圈了以後好心的經紀提醒自己，你的所思所想隻可通天地鬼神，切不可與人講一分。說的就是人有食狼挫骨的毒，寧可當個啞巴也不要當個喇叭，沒做成的事兒不要說，做成了也隻能說個六七分。但是在顧佳這兒，她真的可以毫無顧忌。
該睡了吧，大姐，天都快亮了。抓緊睡吧，還得上戲。顧佳又恢複了往日的懶散勸著她。
那你能再跟我說一聲嗎？夏南梔為什麽那麽多的恨？無時無刻不活在恨意中？為啥啊？
她不得不分離出來一些恨來進行自我安慰。顧佳簡單利落的迴她。
可盈瑟縮的發抖，感覺到冷風的時候渾身的汗毛都炸立了起來，頭痛的要命。
睡了不到四個時辰，頂著紅腫的眼去化妝的時候，組裏的老師都打趣她，這是最好的妝效。
要不是哭得累了，她真的也用不到什麽睡眠，醒來她自己也是模糊的，助理攙著她到劇組，妝發搞定以後，她人就跟石化了一樣坐在那兒等著她的邱林。
你歇會兒，別哭了。明天的戲你還拍不拍？你再給自己哭傷了。真是的。。。
不會，還會挺接戲的。
噗。。。顧佳直接一口酒嗆在了喉嚨裏，咳了好幾口才迴著她，您還真是戲癡啊。你說你，在這哭兒，不如明天去片場哭。這誰能看見啊？白敬業了不是？
你能不能好好的？可盈的分貝拔了好幾度，對著顧佳就是一頓埋怨，你就不能好好的跟我說說話嗎？你就不能好好的，
顧佳聽著電話那邊，可盈又開始了抽噎。
要不要我去接你？顧佳沉聲問她，其實她剛才聽著可盈在那兒哭訴的時候，就有想去接她迴來的想法，但是想著，這已經深夜，再來迴的折騰，怕她一夜不睡，明天還要工作，太過疲勞人會更不好。所以就忍下了沒提。
這會兒她認真的問可盈，但聽著那邊倒是果斷的拒絕了她。
不要。你讓我待一會兒。電話裏聽著可盈像是個受了傷的小動物一樣嗚咽，聽到顧佳說要來找自己，趕忙的拒絕又重重的說著，我想自己待著。你別來。
她委屈又霸道，惹得顧佳感覺想笑又無奈。
那好，那你還要不要睡？訴完苦了，是不是可以平複平複情緒，該睡了？
不要！我根本睡不著。顧佳，你陪我說說話。
好。。。那你說吧，你想聽什麽？還是你還有話沒說完？？
是，我確實有話沒說完，我有可多可多話了。可盈嘴裏抽著氣急急的迴她。
但是我這心裏這會兒就堵在那兒了，又感覺說不出來啥了。你什麽都知道，你來說。
顧佳真的是被她氣樂，還沒見過哪個演員大半夜的非逼著編劇得跟她嘮嗑的。
那我，就跟你講講夏南梔。
好，好好好。可盈連聲的應和，擦了眼淚直接從床上爬起，靠在床頭拎著耳朵就等著顧佳開口。
嗯。。。從哪兒說呢？怎麽說才好？
得先去理解她。
我有啊。
你先別那麽著急，我知道你有。但是想要真正的去解讀一個人是不容易做到的，甚至是不可能的。你得先成為她，你才能對她有一知半解。你說，誰能成為另外一個人？而且，有的時候連當事人都未必能完全洞悉自己的所作所為。所以，你真的不要因為一個虛妄的故事太過傷心動情。
這世上的悲情故事太多了，光照在你身上，也許是希望是溫暖，在別人身上可能是刺眼。不能因為你活在光亮裏，就覺得別人也是這樣。
想要的安全感和理解，沒有人會給，自己無能為力也隻能眼巴巴的瞅著黑幕降臨。這種暗無天日的日子，應該是她的常態。顧佳沉聲說道。
我知道的。
所以， 時間於她來說就是一分鍾一分鍾的熬。一個人的心靈要是不平靜沒有寄托，就是住宮殿她也貧瘠一無所有。而且，她的漂泊感和歸屬感根本沒有辦法從一個人身上完全的卸下來，她為什麽極度的渴望和頹廢，是因為從小到大的經曆，因為家庭等等。她的無力也是因為如此。還有很多的紛繁複雜的關係，致使她變成了好似一個空心人。這些都催促她向往死亡。你不能光看著她現在得到了什麽，別的先不論，僅從表麵上來看，她得到的那些，很讓她不安。
可我想讓她好好的，顧佳，我不想讓她過這樣的日子。我覺得她可以，她已經有了可以好起來的條件。
是嗎？是什麽樣的呢？顧佳反問她，語氣很平淡並沒有很激烈。
可盈被她問的有些莫名其妙，緊接著又說道，就是這樣啊。你知道的。
哈哈，親愛的，我當然知道。所以，她才有這樣的命運。
顧佳聽到可盈在那邊兒抽涕的聲音，又似安撫她一樣，輕聲說道，你做了那麽久的她，那我現在再給你看一下她好不好？
可盈聽著她說，心裏咯噔一下，她害怕顧佳的殘忍。她知道她就要揭開南梔的傷疤了。
好。。。
顧佳又發來還沒有上傳的隨記，看起來是拚湊的幾段，可盈後來才發現，那日期和上一篇的時間差不多，她有點兒詫異，顧佳明明都寫了，為什麽不一起發了呢。
也是網絡的問題，一直傳送不過來，索性顧佳就一段一段的發給她看，有時候圖片加載不過來，她幹脆就打給她看。
我除了良心是好的，其餘都是壞的，原來特別篤定自己特別善良，後來慢慢的被折磨的人鬼不分了。
顧佳直接拿了兩瓶酒過來，又倒了一大杯給自己，咕咚喝了大半進去。輕聲說著，你看啊，我在這陪著你，有事兒你叫我。
可盈也輕聲迴了一句，嗯。
我怎麽可以眼睜睜的看著父母受苦，過得不好而自己享樂，享受這種表麵的和平和寧靜。我應該下地獄，怎麽會有我這樣的人。
可盈的心一陣陣的抽痛。
你們都說我不知足，說我冷血絕情，對我失望，恨我，怨我。在這個世界上沒有一處對我寬容，隻有佛能收留我，隻有佛才能對我慈悲 。可是佛門不收我這種貪婪無恥的人。我不配入佛門，我隻能下地獄。
可我為什麽不去呢，本來黑暗裏就一點光都沒有，是貪生怕死，怕疼救了我。
也因為這樣的苟且，才有了更多的悲劇。一切都是繞不開的罪孽。
我為什麽要傷心呢，我為什麽要難過呢，如果是我的生命不知道要在哪一刻就停止的話，接受自己的離去吧，墮落下去，接受自己不知道哪一天就要離去。 我早就知道會有這一天，以前我嚎啕大哭，現在我反而覺得輕鬆了。
可是我又遇到了邱林。他讓我求生不得求死不能。你說我該不該恨？該不該恨他？
你們誰都不放過我？你們，通通的，都隻要折磨我，為什麽？為什麽可我一個人受這麽多的罪？
我到底上輩子做了多少的惡。
這一切都好像蓄謀已久了一樣，似乎都遵循著某種暗示，變成了這樣。
可盈不自覺的又代入了那種情境中，拿著手機劈裏啪啦的打著：
不，不是的，人就應該好好感受自己活在這個世界上的每一分鍾，哪怕這一分鍾你是痛苦的，也要真切的感受它，隻是單純的感謝還能夠自由唿吸。
顧佳看著信息啞然失笑，迴複她，自由的唿吸？在日複一日備受煎熬的日子裏，什麽時候放棄什麽時候即自由。
倆人通著手機但誰也不說話，就隻是用信息來交流。除了敲擊鍵盤的聲音，顧佳還聽到可盈抽抽噎噎的哭泣。
我無法找到內心的平靜，除了死亡。以前苦過痛過絕望過，希望以後隻是幸福的死掉。請你理解，如果不能理解，那請你見諒。
人生特別苦，但是你隻要堅持下來就特別酷。可盈繼續安慰她。
請你不要這樣說！顧佳敲擊鍵盤的聲音突然變得驟響，明顯是很大力情緒也異常激動的樣子。
待在一個不屬於自己的房間裏是什麽感受呢？就是聽到敲門聲就是心跳加速，豎著耳朵聽覺靈敏異常，額頭冒汗，就是這樣的驚恐，害怕。
僅僅是一個房嗎？是這個世界，天和地，都沒有我夏南梔踏踏實實存活的一息之地。
不怕或者敢去死的人都很純粹很強大，隻有我這種畏畏縮縮貪生怕死的，活得人不人鬼不鬼的才受盡了不必要的磨難。
在這個世上，我沒有所謂的至親，他們是對我最好的親戚，對我最壞的親人。親才叫親人，親戚不算親人。我拚了命的僥幸的來到這個世界上，又總是不斷的總想舍棄自己來之不易的生命是為什麽呢？我想，大概是要從父母也並不期待我的到來開始算起。
人最要不得的就是欠債，或者是良心，有了良心債這輩子都得哈著頭低著腰，啥時候還完了才能喘口透亮氣，仍免不了精神一抖：啊，可算是完了，還上了麽。
我有時候就想，他們走了，我會想什麽呢？大概是爸爸媽媽，你們帶我來，也帶我走吧。活著太過折磨，別讓我繼續受苦了，太苦了。死了的人可以消停了，隻有活著的人要一直受磨難。
我開始無數次的鼓勵自己一定要走出去反而不是因為愛，是源於一種愧疚，對父母的。在此之前我們還有恩怨，從那之後不能說怨就沒有了，剩下的應該不能叫怨了，像是一種遺憾。
我怕子欲養而親不待啊，可是我有什麽能力養他們呢？但是也不能這樣想了，隻能去試試看看自己能不能做點兒什麽，哪怕是讓她們解一點兒心寬。可是，我仍然做不到，我敢說，沒有人在經曆過我這些以後還能敢說釋然，堅強。我不信，起碼我身邊那些勸我的人，她們也隻會張嘴撲哧撲哧的說些大話，她們連我十分之一的善良都沒有，卻在那兒鄙視我不夠堅強。
你不能因為你有強勢的資本就來打擊一個不會表達情緒的弱者。
那些人，最是歹毒。
說我冷情？是啊，我為什麽會那樣呢？曾經的我，那麽傻乎乎的盼著和身邊的人一起打拚快樂，但是為什麽長大了我就開始害怕她們會棄我而去呢。事實上，也的確如此。
而在經曆過無數次的曲解和背叛以後，我再難以為誰而感到快樂。
以前也確實會為了對方高興，也覺得是人家該得的，但是她的幸福刺痛了自己的窘迫。讓自己難過。沒辦法那麽為你感到高興的原因僅僅是如此而已。
唯有賺錢能使我快樂，我還失去了賺錢的能力，你說我哪有快樂可言，人生還有什麽可留戀。人真的是把快樂建立在除自身以外的地方真的是一件非常不幸的事兒。
為自己爭取多活一天，雖然這一天也沒有任何意義，想起來就令人抓狂的感受你懂嗎？
我不是想死，我就是想去見她，終止罪惡和煎熬。時常覺得空氣稀薄，想著隻要麻木的過完今天就好，不落淚就挺好。你有過這樣的可憐相嗎？你不會有，你體會不到那種無助和無能為力。
請你不要以你的理解思維來解讀我所說的孤獨了。什麽是孤獨，當我做了一個噩夢卻無處訴說的時候。孤獨到極致的時候，想著就算神不應我，有個鬼魂能夠相伴也是好的。
會害怕入睡，也難以入睡，睡著了又害怕夜裏醒來，清醒一下就讓人渾身無力，手指冰涼。
一天中唯一能做的事兒，就是消化胃裏的食物。總是在和它們對抗，食不知味，卻也得下咽，而且是要多吃，吃得肚子鼓鼓的，撐得老大老高，像懷胎四五個月的孕婦，然後捧著它再睡一覺，帶著難受醒來，繼續對抗它的難受。這就是我的一天。除此之外，我不知道我能做什麽。或者，我一做什麽正經事兒，我就開始害怕，憂慮。
我也不知道為什麽，隻要我一認真活著我就難受，我就感覺活不下去。
時至今日，我是應該去死的，但是我沒有，我寧可靠著等死，我也沒有去解決這一切，我才知道，那些我過去說得謊話有多扯，我不是堅強，我就是貪生，怕死。
我覺得我是一直被推著走的，磕磕絆絆，毫無準備毫無頭緒，我毫無能量的時候就開始，被攆著。我都沒有自己，我都不知道我能做什麽，我甚至被打斷了翅膀，摧殘了身心，但是我還要被追趕著，還有我得感激。好累啊。
我不知道我為什麽這麽殘忍，我明明是看電視看個溫暖片段都會落淚的人，為什麽要對自己的父母家人做這麽殘忍的事。大概是隻有表麵的冷酷和無情才能掩蓋自己的無能。說到底還是自私。
我也還是不想死，我怕死的，我也絲毫不留戀人世間可是我怕疼。
難道父母晚年的淒涼比自己的臉麵自尊還重要？我怎麽能對自己的父母做這樣殘忍的事。
你知道，我們之間沒有什麽愛，有的都是同情和憐憫，還有身上流著同樣的血，僅此而已。
命理學上叫“六親淡薄，骨肉情疏”。
把自己人生的失敗完全歸咎於別人就是喪心病狂。我以前就覺得那些人很瘋，後來自己瘋過了才知道那些人很可憐。
死亡於我來說是自由。
人生在世，你無法選擇來路和逃脫不掉的命運，但是去，卻是可以有選擇的機會的。
其實我被很多人愛過，隻不過那時候我不懂，我用我無休止的懷疑和怪脾氣對她們無理。是我太貪心，傷害了她們也戳傷了自己。請原諒這樣一個我吧，我並沒有自己，我不知道什麽是愛，我並沒有真真正正的遇見它，既然不知道什麽是愛，又怎麽拿它去待人呢？多體諒體諒我吧。
我的胡亂喜歡和什麽都討厭其本質都一樣，就是不喜歡自己，自卑和沒主見。 生活該承擔的責任和風雨我好像一個也沒承擔起來。人生的所有遺憾好像都是為我準備的。
可盈不得不打斷她，像是誓師一般的說，任何事情，隻要你有耐心，細心，肯下功夫，就一定能成功。你應該珍惜自己唿吸的每一口空氣，並且感恩。善良的女孩兒一定是可愛的，可愛的女孩兒一定是漂亮的。你沒有必要自卑什麽。每個人都在這個世界扮演不同的角色，你放開膽量的去活吧。南梔。你應該抓緊快樂。
我要說多少次？你怎麽就是聽不明白？！！
顧佳敲擊鍵盤的聲音格外的響，可盈可以明顯感覺到她的憤怒和不耐煩。她手捂著電話顫著，胸口有氣堵在那兒半天緩不過來，嚇得她不敢吱聲。隻聽著顧佳又情緒激動的在那兒敲著：
我意識到時間寶貴，我隻要想到我荒廢掉的時間我就害怕恐懼自責，恨不得用頭撞向牆，但我還是改不了自己一副要死不活浪費的死德行，無可救藥的我。
可是你告訴我？時間都對我做了什麽？給了我什麽？
無盡的痛苦，它根本就沒有善待過我，它讓我受盡苦頭然後還要扼殺我。你知不知道？
你以為我不知道？你們都當我是傻子是瘋子！
無論是誰，隻要是對你施以恩惠就要誠心誠意的感激。
顧佳也開始抽泣，眼淚砸到屏幕上，她顫著手去擦，又覺得自己格外的可憐：我隻是想要一個爸爸媽媽，當然我有父母，可是我們和父母之間感情的連接太薄弱了。我要說句大實話，我們不相愛，她們不愛我，我也不愛她們！
我也錯了，我那時候滿腦子都是別人對我的虧欠和委屈，沒有多方麵的考慮問題，我不知道這些事情的背後需要多少的無奈和承受的。一旦受了傷害最怕的就是良心，總是熬不過去傷了自己，對痛苦的恐懼，使得痛苦持續得更久。
我頂著我有病的名義結結實實的頹了好些年，可再也無力迴天了。時間無情的流逝，而我卻隻能眼睜睜的看著，無計可施。你不知道，我們沒辦法改變這一切。
當我知道他們愛我的時候我就再也不怕了，我也不再抱怨委屈了，都過去了，那些，不重要。
可是那不是真相，可盈，那不是！！！那不是全部的真相！！！真相讓你惡心，讓你心寒，讓你抓狂，絕望。
所以，隻能去死了。
我是沒有選擇權的，我被他們善意的關進籠子。
當我作為一個生命降臨在這個世界上，她們從沒有一刻尊重過我。從沒有！！！隻是在她們眼裏，從來就沒有我。
我是天大的誤會，是甩不掉的負擔。是我讓她們也變得辛苦。
是我的錯嗎？
我不要愛人也不要被愛，不要結婚不生孩子，痛苦在我這裏結束就行，我治愈不了他們也救不了自己。
這輩子我拿到的劇本可不大好，下輩子可別了。現在我，就是這樣麻木而冷情的活著，你說我是在活著嗎？告訴你，我比誰都恨自己。
你說我有一天死了，我要有什麽遺言呢？我到底是怎麽死的？
我隻能說，我是被逼死的，被所有的一切。
顧佳抱著玩偶大哭，那種聲音讓可盈聽著不住的顫，她跟著她淚流不止，但又不敢出聲，隻能捂住口鼻不讓自己哭出聲來。
好半晌顧佳擦了眼淚，用濃重的鼻音問她，可以了嗎？了解到她的決心了嗎？
可盈閉著眼任由眼淚肆意的流，怕顧佳聽到她把手機握在手裏狠狠得哭了好一陣兒。
可是，邱林怎麽辦？顧佳，你該給他一個交代。可盈情不自禁的問出了聲。
顧佳幾乎已經變得冷靜，她忍不住有些氣惱的問她，你到底是心疼邱林還是要給自己一個結局？
我？我沒有，可盈支吾著，又說，我隻是想著，我們應該要有個愛情信仰。她感覺顧佳的聲音都是冷的，但是帶著疼，她感覺到了。她緊張得有些手心冒汗，捧著手機氣都不敢大聲的喘。
愛情一定是悲劇啊，不以悲劇結尾的愛情不夠圓滿！
顧佳說得輕描淡寫，可盈聽著她的言語，心裏很傷，她突然覺得她很冷情，偏執得不可理喻。
可盈有些生氣捧著電話的手都顫著，又開始狂敲著鍵盤：那你為什麽要搞得這兩個人像是真愛一樣？為什麽不就是你情我願的風花雪月，圖個樂不就好了？搞這一出是幹什麽？惡心人嗎？
你感到憤憤不平嗎？那就對了，這是她留給這個世界僅有的一點迴憶，她不就是你嗎？她不就是當初那個因為受到傷害而恐懼的你嗎？
你這話聽起來可真像是我的錯誤。這是句真話，卻是有意說給她聽的。
嗬，顧佳無視於可盈的挖苦，這個世上存有對愛情的誤解真的是太可恨可悲了。也許遙不可及虛幻的人也有可能是一個人唯一的支撐。這個，你應該也有感觸才對啊？為什麽還會如此糊塗的問出這樣的蠢話？
感情世界的真諦不在於性別而在於良善。你沒有遇到對你溫柔有慈悲的人，但是韓程灝遇到了，所以你沒得機會。即使你年輕漂亮，可以為他生兒育女，但是他還是義無反顧的愛上一個很冒險的人。你嫉妒，哭天喊地，要死要活，都沒用。
可盈被她戳中了心傷，唬得大哭，她都有點兒怨恨顧佳了，她有時候過於無情。
淩晨的冷風吹進屋裏，可盈又開始不住的顫，那種清冷讓她有片刻的清醒又頹靡。
像是不甘示弱似的，她又難為顧佳，繼續發信息給她，那你說，她為什麽不痛痛快快的去啊？為什麽還賴在邱林家？和他上床？叫得比誰都歡？
有可能是渴望用長久的愛來挽留自己。
哈，你知道你在說什麽嗎？你一個編劇，一會兒讓她要死要活，斷情絕愛，一會兒又要厚顏無恥的活下去。不是活得苦嗎？不是活著沒有希望是遭罪嗎？怎麽不去？！！
可盈開始憤怒！她受不了似的在心裏對著顧佳吼，她這積攢了一夜的心酸和怒火就在這一刻徹底的爆發了，她甚至在跟她說話的時候都開始語無倫次，不知所雲了。
看得顧佳也冒火，好半天的倆人都沉默著，顧佳聽著可盈在電話那頭嗚嗚咽咽的還是哭不停，心裏又軟了下來。又編輯了信息勸她，人生哪有那麽簡單的？隻是愛與不愛，生或者死呢？我現在跟你說，可盈，你把韓程灝忘了，好好拍戲，努力兩年你必成大角，你願不願意？你沒得選。你就在戲裏，戲是真的，藏著你的私心也是真的。你能割裂開嗎？隻是夠不夠專業的問題嗎？不是吧？！再換一句來講，隻有得到了的人才會淡泊，那些求而不得讓多少人鬱鬱寡歡又滿身遺憾的，又有多少人用表麵膚淺的快樂來掩蓋悲傷。無計其數，你沒法兒探究得清，人那麽複雜，不可能單一的就是生或者死兩個選項。這中間，一定極其複雜。
對於有的人她人生的意義就是消磨時間到死。人間一場西遊，經曆各種溝溝坎坎兒。你能跨過去，別人未必。你得允許別人軟弱。人在江湖，身不由己，事不由人，盡力就好。你的能力是可以創造，你扮演的角色，她的能力是活過今天。她內心的別扭和拉扯，一定是極其慘痛的。
可盈擦著眼淚，嗚咽著，我知道顧佳。因為她的病。因為她的難過。
顧佳聽了又重重的歎氣，似有些無力的寫道，她的憤怒和瘋狂是這個世界對她的虧待。
停了幾秒她又寫著，你如果非說她有病，或者以病態來定義她，那我也不好說什麽。可是我告訴你，邱林從來沒有這樣認為過。
是，我知道。所以我才、、、唉。可盈也連聲的歎氣，她為剛才的冒失感到後悔，她不應該惹怒待自己這樣真誠的朋友。
顧佳，你別生我的氣。我，
哈哈，你還知道自責呢？嗐，誰能跟你一個小孩兒一般見識。我才不會像你一樣孩子氣。而且，我老早就知道了一個道理。
什麽道理？
永遠不要惹女人，她們比小人更難纏。
可盈也被她逗笑，眼角還掛著淚痕，嘴唇都幹裂著，一笑都還裂開個口子一樣的疼。她心裏聽到顧佳這樣說，真的是無比的暢快，自己在那兒忖度著，我想我們為什麽會獲得友誼，就是我們無比坦誠各自的喜怒哀樂，沒有獨自去消受，在那些麻煩裏我們無比感恩對方，這不僅僅是因為你幫我分擔了憂傷，而也讓我感激上天賜我友誼 。
心裏感激但是嘴上卻沒說出一分。隻是端著電話，仔仔細細的聽。
自從入圈了以後好心的經紀提醒自己，你的所思所想隻可通天地鬼神，切不可與人講一分。說的就是人有食狼挫骨的毒，寧可當個啞巴也不要當個喇叭，沒做成的事兒不要說，做成了也隻能說個六七分。但是在顧佳這兒，她真的可以毫無顧忌。
該睡了吧，大姐，天都快亮了。抓緊睡吧，還得上戲。顧佳又恢複了往日的懶散勸著她。
那你能再跟我說一聲嗎？夏南梔為什麽那麽多的恨？無時無刻不活在恨意中？為啥啊？
她不得不分離出來一些恨來進行自我安慰。顧佳簡單利落的迴她。
可盈瑟縮的發抖，感覺到冷風的時候渾身的汗毛都炸立了起來，頭痛的要命。
睡了不到四個時辰，頂著紅腫的眼去化妝的時候，組裏的老師都打趣她，這是最好的妝效。
要不是哭得累了，她真的也用不到什麽睡眠，醒來她自己也是模糊的，助理攙著她到劇組，妝發搞定以後，她人就跟石化了一樣坐在那兒等著她的邱林。