通往自由的路上唯有死路一條。
可盈翻去顧佳寫得隨記，和以往不同，都是一句一句片段式的。像是隨時記錄下來的一句話。篇幅淩亂，不像是敘事，但是句與句之間又藕斷絲連。
開篇第一句，就是她熟悉的，夏南梔的終極理想。
那天晚上可盈做了個夢。夢很奇怪，也是碎的，是韓程灝，時而模糊的出現，遠遠地。她就跟著他入了夢，轉而又遇到了夏南梔，她還奇怪，夏南梔不就是自己嗎？怎麽兩個自己。
夢裏她看到夏南梔坐在那兒，感覺很悲傷的樣子。
她跟自己說，討厭從小到大走過的路，接觸過的人，住過的地方。這些裏也包括我。
那你真的不愛邱林嗎？可盈問她。
這會兒夢裏的自己第一視角望去夏南梔蒼白的小臉兒是有些麻木又哀傷的神情。很是不安，總是很憂慮的樣子，整個人單薄又脆弱。
她見著她搖頭，但是眼裏蓄滿了淚水，她哭了，很傷心。好像有無數的不甘和委屈。可盈看著都揪心的難過。自己和她生活了那麽久，她仔仔細細的琢磨過她，她知道她的痛苦。
我就是不願意相信。為什麽呢？你難道想放棄？活下去不好嗎？有人愛不好嗎？可盈帶著哭腔問她。
如果說人生一場總是充滿憂鬱、彷徨、恐懼，最後還是要以悲劇收尾的話，我也希望隻以我收場由自己承擔，不應牽扯更多的人。而且，隻要不受折磨，死也不是多難得事兒。
你這就是不負責！可盈激動的大喊，轉念一想這樣是不是會刺激到她，對她又造成傷害，瞬間又柔聲勸著，你太柔弱了，南梔你醒醒，你明明有可以活下去的理由。你難道要把你現在擁有的一切都拋棄？你不要邱林了？他對你不重要？
我從來沒有擁有過任何，我連自己都沒有。邱林？他也並不是我能要得起的。
夏南梔又輕聲問她，你有愛的人了。你確定是愛嗎？不是見色起意，一時興起嗎？如果他不是高高在上，你會喜歡？慕強心裏罷了。等到你發現他自私又固執，甚至無法傾聽和你平等的交流，你還會迷戀他嗎？你隻會無限次的失望，痛苦，然後自責。恨自己是個沒長眼又無腦的傻瓜。代價是深淵，你永遠也逃脫不掉的深淵。而活人是走不出深淵的，隻會被吞噬。不是瘋掉就是死掉。。。總歸是要傷痕累累保全不了好肉身。
可盈擔憂的看向那個孤獨的女孩兒，害怕的問她，你怎麽會這麽想。
夏南梔的臉很是清冷寡淡，激動的時候頭會不自主的輕微抽動，但明顯她察覺到了自己這樣，在刻意的控製著。
可盈輕緩的說，邱林，你和他生活在一起，他不是給了你一個家嗎？她說得很小心認真的梭巡她臉上的表情，她的眼裏仍是無光，哭得更傷心。
家從來不是讓人安心的地方。以前沒有，現在沒有，以後也不會。夏南梔篤定的說。
你太灰暗了，南梔。你不該這樣。你把時間花在哪了啊，你這些年怎麽過得啊。
夏南梔哭得更甚，身子不停的搖晃，抓著紙巾捧著臉嚎啕的哭。
可盈聽得出來她是真的傷心，她也了解她不是那樣隨便就喊疼的人，夏南梔相當的能忍耐，可能恰恰是她過度的忍耐，才讓她如今這樣的脆弱易碎。
在痛苦，在被拋棄。然後因為活著不快樂，所以就想浪費掉自己的生命。
你不懂我也不能怪你，畢竟人生有很多悲苦是你不經曆過你體會不到那是錯誤的，你根本意識不到自己思想的狹隘，你當時的想法都是有瑕疵的，以你當時閱曆和智慧根本想不到，隻有經曆過後，它真正的深刻的思想才有可能慢慢凸現出來。這需要時間需要經曆需要智慧等等。可誰教給你這些呢，在你那麽弱小無助的時候。而當你一知半解，你又無能為力了。
你沒有被拋棄過，你不知道被人拋棄的恐懼，還有被人嫌棄，那種眼神，那種跟你說話的語氣，無時無刻不籠罩在你周圍，讓你變得唯唯諾諾又心浮氣躁。所以你就更是別人不喜歡的小孩兒。你越來越笨越來越蠢，好像你沒有任何用處，你是髒的醜的。你活著就是負擔是罪過。
可是你告訴我，在自己愛的人麵前，就一定要有用嗎？
不，我無法認同，我為什麽不能天生隻是被愛，而不是因為我會刷碗會掃地會得一百分才被愛？為什麽？
為什麽要這樣殘忍？！
用人家的話說，你過得是滾燙的人生，而我過得是滾蛋的人生。你怎麽會懂啊？
可盈隨著她痛苦同她一起落淚，雖然無法徹底的共情，她仍然心疼她。可盈無奈的勸她，也許你隻需要努力的活著，但別指著努力就能有迴報。這樣會不會好一些呢？
我不是個貪心的人。從來不是。我是那個小時候期盼一顆糖的孩子，如果沒有，會默不作聲的走開。大人們都說好乖，可是我現在才明白那時候的自己好可憐。連哭都不敢，我為什麽不大聲的告訴他，我想吃糖？！
知道為什麽嗎？
因為從來沒有人告訴過你，你可以說，你可以說你想要什麽？！
也從來沒有人會問你，你想要什麽？！！！
夢裏夢外可盈都跟著難過，她在夢裏哭，自己心裏肚子裏也是跟著絞痛。
那個女孩兒她好似藏了多少的委屈。
南梔，邱林會給你。你相信他吧。
疼一點兒自己不好嗎？你不是想有人溺愛你的嗎？他給的還不夠？
夏南梔擦了眼淚，靠在那兒虛弱無力的抽泣。
愛嗎？我早就不想要了。愛讓我覺得惡心。讓我感到負累，壓得我喘不過氣來。我恨透了愛。恨透了！！！
是啊，我多想要被溺愛啊。毫無原則的被溺愛。可是我不能有了，再也不能坦然的妄想。不可以了。
邱林。。。
一提到邱林她又開始痛苦。傷心欲絕的樣子讓可盈五髒六腑都跟著絞痛。她的嘴抖著，癟著緊緊的不住的顫，大顆大顆的眼淚往下流，可盈都跟著她心碎。
我就知道，愛一個人就會要自己的命。我的命不值錢，可不能這麽折磨我。痛死了。痛死了啊。
以前覺得溫柔這個詞好惡心，後來才知道那是一個人最好的品質。
可惜，我不是那樣溫柔的人，也成為不了好人。我以前還大言不慚的跟別人說呢，如何尋找自己如何判別真愛，努力工作，努力生活，一般正直，足夠善良，就一定會遇到。哈哈，現在看，那時候自己好傻。
雖然會嘲笑自己的愚蠢，我倒也有些羨慕那時候愚笨的自己。起碼，還有點兒無知無畏的活力。現在。我隻想讓一切都安靜的消亡。任何。
我的世界裏是冷的苦的，隻有他是微光，現在他越來越遠了，光也越來越淡了。黑暗把我一點點的殘食掉了。以前覺得，隻要有一束光就夠了，現在我就站在光亮裏，但已經不足以溫暖我了。我還要躲著他，不想它出現。不要。我不要它。
你沒有被拋棄過，你不會懂。那種被拋棄，被選擇的滋味，然後再次被拋棄被嫌棄。太可怕了。 我這樣的人，就應該被拋棄嗎，一次又一次。活成這樣的我被背叛就是理所應當的嗎？就是應該的嗎？
要堅信，不愛你的人，不夠愛你的人，殘忍起來永遠讓你意想不到，不可預料。千萬別存有僥幸心理。
以前我還想，這個世界上還會不會有人愛我呢？我不知道，因為這一生我還沒過完，所以還得再看，再往後看看，等到唿吸停止的那一刻才見分曉。在此之前，我確定了是沒有人愛的，但那也不耽誤我有想觀望以後的執念。這念頭哪怕隻還有一分一毫，都值得抓牢。
你看，我那時候多傻。多恬不知恥。我憑什麽？憑什麽敢期望會有人來愛一個一無是處的怪物？
人家該嫌棄了，自己也會覺得難堪。
我都想對那個人說，你愛我吧，你不愛我，我怎麽活呢？
後來我才明白，這是道德綁架。會讓人窒息。你不能要求別人來愛你，別人是擁有離開你不愛你的權利的。不是愛了人家就要跟你一輩子。不是的。
我也明白的，要好好的，才有可能和人家一輩子。可是我沒法兒好好的。所以就隻能這樣。我好怕自己會像個可憐蟲一樣乞求他那一點點的憐憫，同情和施舍。我好怕啊。。。
我好可憐。
夏南梔雙手捂著眼睛身子顫抖著，她說得那些話像一把尖銳的刀子插進了可盈的心髒，疼得她捂著心口淚流滿麵。
可盈沒有被誰拋棄過，她隻是遇到了拒絕自己的韓程灝，可她深深共情這個女孩兒的苦痛和著她一同悲傷愛情。
我懂的。可盈哽咽著說。
不，你不懂。因為你們沒經曆過孤獨，可它一直跟著我，在孤獨裏尋找的愛，和你們是不同的。我在黑暗裏走了特別特別久，感覺特別特別的冷，很寒冷。所以，後來就算沒有愛，隻要不傷害我，也是可以的。如果我想活的話。。。
你知道那是另外一種巨大的可悲。
還有婚姻，婚姻也根本不是愛，而是愚昧自私或恐懼，也包括個人利益等等。我不是不能陪誰吃苦，是我吃了太多苦了。我的孤苦和不獨立，是這一輩子悲劇的開始了，循環反複。
沒有愛的人很可憐，但不見得可恨。我知道你要怪我太喜歡給自己找理由找借口，我能說什麽呢。無論怎樣，都是錯的。總歸是錯了。
可盈頭疼得厲害，但還是堅持著又勸著她說，就，說一次會怎麽樣呢，他也會開心，自己也可以往前走一步，怎麽就怕成那個樣子呢？
終究還是我太自私了吧。夏南梔的眼淚都冷了，偶爾從眼角不自覺的流出，她完全是機械性的去擦，那眼淚就沾濕了她一手，她又拽了紙巾去擦自己的手背手心。
南梔，可盈喚她，但竟無語。她說不出什麽，嘴裏心裏有好多的話，一時語塞又說不出。
倒是夏南梔淚中帶笑的對她說，以後再遇到確定喜歡的人了，還是要勇敢的表達自己的喜歡，不然那些遺憾還有心疼，會在長長短短的時間裏反複折磨你。
可我覺得難過這關了。程灝哥他。。。可盈也跟著夏南梔的一樣，哭得上下不接。
哭著哭著可盈竟給自己哭醒來，她下意識的摸著自己的眼，是濕的，那個夢竟然如此的真實，傷心。半夜裏，她又捧著自己的臉哭了好久，好像夢裏不敢對夏南梔哭訴的難過她要吐個痛快。
可盈心裏委屈的不知如何是好，總感覺心口堵得慌，她很想說說話，此刻她孤獨得要命。但這是深夜，她又能去打攪誰呢。
她又想起了夏南梔，那個可憐的女孩兒，不免又要為她再一次感到難過。
她還是把電話打了過去，顧佳半啞著嗓子問她，發生什麽了？
我有點難過，很難過。電話裏可盈帶著憋悶的鼻音。顧佳抓了抓自己的頭，深吸著一口氣又瞥了一眼手機，兩點四十三，晃悠著起身給自己倒了杯水。
嗯。。。要怎樣？
顧佳迷糊著打著哈欠，抓了身邊的玩偶到懷裏摟著。閉著眼等著可盈開口。
半晌她聽著可盈更濃重的鼻音說著，你是不是已經把結局寫好了？
顧佳無奈歎氣，你幹嘛啊，大半夜不睡覺。
她會死掉吧？是不是？
哎呦，我也不知道，不是還沒寫完嗎。顧佳囫圇的說，摟著自己的公仔尋了一個舒服的姿勢，她直覺可盈一時半會兒不會掛電話的。
她死了，邱林怎麽辦？為什麽要死掉啊？為什麽要辜負那麽多人的心血啊。
你的邱林會好好的，放心吧啊。
我剛才夢到她了。
誰？夢到誰了？大姐，你是不是魔怔了，做個夢都在演戲。我去。顧佳人開始慢慢的清醒，剛才喝的水還是不解渴，深秋得幹燥讓她特別的反感和厭惡，口渴，但是人又懶得動，迷糊了這半天，她決定還是起身去給自己倒一杯酒。
可盈沒有應答頓了一會兒又悠悠的說，我誰都夢到了，夢裏還有我呢。我還沒有出現，還沒有和邱林說上兩句，他就消失了。
聽著她那惋惜的語氣，似乎她還很想和他聊上一聊。
哎呦，大姐，你做這麽多夢，你不累啊？
顧佳又歎氣，勸慰她道，你這肯定是臨睡覺前看那些劇本啊啥的看的，日有所思夜有所夢了。睡吧大姐。不累嗎？
可盈不管她說什麽，開始自說自話。甚至都把自己代入了戲裏的角色，顧佳也明白是她心裏是有對感情的執念才讓她這樣極度的渴盼。
顧佳，我想了好多，你能不能聽一聽？
哦。。。好，那你說吧。顧佳有意裝作也並不在意的樣子，她不想讓因為自己也緊張而讓她更陷入悲傷。
那就當你是邱林好嗎。
嗯。好。顧佳輕聲迴應，她的眉頭皺的更緊，心裏想著，天明的時候，她要第一時間去看她。
在她答應後，聽著可盈深深的吸了一大口的氣，聲音哽咽著痛苦，顫著聲兒的說來：我一直不敢說愛你是因為我害怕，我承受不了，無法麵對那個可以說愛的自己，它讓我覺得自己特別的渺小和可憐，讓我恐懼，讓我一下子就看到了過去，從小沒人要迷迷糊糊不知所措的自己，那種感覺來得太快又經久不散，總是纏繞著我，太不好了，讓人窒息。
我就是個懦弱的不敢負起任何一點兒責任的人。早在很久以前我就知道了，我無藥可救。也是在遇到你以後，我才第一次清晰的認識到自己。
我知道無論美醜都和愛的關係不大，但是，總要有讓人覺得值得被愛的資本吧。好矛盾啊，一方麵覺得愛就是沒有道理，然後又覺得自己總要做點兒什麽才配得到愛。
擰巴死了。
為什麽會這樣呢？
我以前還想呢，有一天有個人會跟我說：你是這個世界上少有的如此善良又勇敢堅強的女孩兒 。我會為了這句話感激涕零的。我也會為了這樣的一個期待做盡可能的堅持。後來發現不應該這樣的，我不應該隻為了一句話活著。
這很殘忍。
但是誰能理解那種一直無人能懂無可問津的悲哀呢。
全世界都在嫌我歹毒，心懷怨念，不知感恩，愚蠢又笨拙的時候，隻有你知道我，隻有你心疼我。可你知道我有多恨嗎？我絲毫看不到世界的美好，我也看不到你的好。我想我也是熱愛這個世界熱愛生命的，隻是因為你們，我才厭世才怨恨的。隻是你，邱林，你太無辜了。我不應該待你如此。那時候你救了我，隻是那樣，就已經足夠讓我對你忠誠和愛戀了。
可是你別愛我，你一愛我，我就貪心，就起了貪念，會嚇跑了你又傷了自己。
你原諒我竟然如此無恥，隻管著享受你給的一切，但是卻從不對你敞開心扉。我真的做不到，再也不可能了，我嚐盡了說真話的苦頭了，受盡了各種嘲諷和誤解。
但我又必須對你誠實，因為這是我僅存的信念了 ， 唯一的理想 。
我總是活在謊言裏，總是活在欺騙裏，不止別人騙我，我也自欺。隻有相互的糊弄才能讓這一切看起來有點兒美好是吧。
經常會想一個人，想的時候會熱淚盈眶，因為沒有那個可以想念的對象。
我不知道他是誰，到後來我已經不想有這樣的念頭，這讓自己痛苦和難堪。所以，我不想去想你。我和你，除了做愛，我真的不想見到你。
承載不了的愛和痛會讓人崩潰致命。
什麽也不及你愛一個人痛苦，什麽也不及你愛一個人更幸福。但是我再也快樂不起來了，或者說我再也沒有辦法像以前一樣，尋求表麵的愉悅，我假裝不了了，藏不住了，我隻能受此磨難。
你保護不了我，你知道的，你也是我的災難。時時刻刻折磨著我。而我還要日日與你相對。
邱林，你是惡魔，從一開始就是惡魔。你從沒有對我仁慈過。
你剝奪了我可以選擇去死的自由。我恨你。我恨你竟然這麽自私的歹毒。我恨你這麽折磨我。
可盈翻去顧佳寫得隨記，和以往不同，都是一句一句片段式的。像是隨時記錄下來的一句話。篇幅淩亂，不像是敘事，但是句與句之間又藕斷絲連。
開篇第一句，就是她熟悉的，夏南梔的終極理想。
那天晚上可盈做了個夢。夢很奇怪，也是碎的，是韓程灝，時而模糊的出現，遠遠地。她就跟著他入了夢，轉而又遇到了夏南梔，她還奇怪，夏南梔不就是自己嗎？怎麽兩個自己。
夢裏她看到夏南梔坐在那兒，感覺很悲傷的樣子。
她跟自己說，討厭從小到大走過的路，接觸過的人，住過的地方。這些裏也包括我。
那你真的不愛邱林嗎？可盈問她。
這會兒夢裏的自己第一視角望去夏南梔蒼白的小臉兒是有些麻木又哀傷的神情。很是不安，總是很憂慮的樣子，整個人單薄又脆弱。
她見著她搖頭，但是眼裏蓄滿了淚水，她哭了，很傷心。好像有無數的不甘和委屈。可盈看著都揪心的難過。自己和她生活了那麽久，她仔仔細細的琢磨過她，她知道她的痛苦。
我就是不願意相信。為什麽呢？你難道想放棄？活下去不好嗎？有人愛不好嗎？可盈帶著哭腔問她。
如果說人生一場總是充滿憂鬱、彷徨、恐懼，最後還是要以悲劇收尾的話，我也希望隻以我收場由自己承擔，不應牽扯更多的人。而且，隻要不受折磨，死也不是多難得事兒。
你這就是不負責！可盈激動的大喊，轉念一想這樣是不是會刺激到她，對她又造成傷害，瞬間又柔聲勸著，你太柔弱了，南梔你醒醒，你明明有可以活下去的理由。你難道要把你現在擁有的一切都拋棄？你不要邱林了？他對你不重要？
我從來沒有擁有過任何，我連自己都沒有。邱林？他也並不是我能要得起的。
夏南梔又輕聲問她，你有愛的人了。你確定是愛嗎？不是見色起意，一時興起嗎？如果他不是高高在上，你會喜歡？慕強心裏罷了。等到你發現他自私又固執，甚至無法傾聽和你平等的交流，你還會迷戀他嗎？你隻會無限次的失望，痛苦，然後自責。恨自己是個沒長眼又無腦的傻瓜。代價是深淵，你永遠也逃脫不掉的深淵。而活人是走不出深淵的，隻會被吞噬。不是瘋掉就是死掉。。。總歸是要傷痕累累保全不了好肉身。
可盈擔憂的看向那個孤獨的女孩兒，害怕的問她，你怎麽會這麽想。
夏南梔的臉很是清冷寡淡，激動的時候頭會不自主的輕微抽動，但明顯她察覺到了自己這樣，在刻意的控製著。
可盈輕緩的說，邱林，你和他生活在一起，他不是給了你一個家嗎？她說得很小心認真的梭巡她臉上的表情，她的眼裏仍是無光，哭得更傷心。
家從來不是讓人安心的地方。以前沒有，現在沒有，以後也不會。夏南梔篤定的說。
你太灰暗了，南梔。你不該這樣。你把時間花在哪了啊，你這些年怎麽過得啊。
夏南梔哭得更甚，身子不停的搖晃，抓著紙巾捧著臉嚎啕的哭。
可盈聽得出來她是真的傷心，她也了解她不是那樣隨便就喊疼的人，夏南梔相當的能忍耐，可能恰恰是她過度的忍耐，才讓她如今這樣的脆弱易碎。
在痛苦，在被拋棄。然後因為活著不快樂，所以就想浪費掉自己的生命。
你不懂我也不能怪你，畢竟人生有很多悲苦是你不經曆過你體會不到那是錯誤的，你根本意識不到自己思想的狹隘，你當時的想法都是有瑕疵的，以你當時閱曆和智慧根本想不到，隻有經曆過後，它真正的深刻的思想才有可能慢慢凸現出來。這需要時間需要經曆需要智慧等等。可誰教給你這些呢，在你那麽弱小無助的時候。而當你一知半解，你又無能為力了。
你沒有被拋棄過，你不知道被人拋棄的恐懼，還有被人嫌棄，那種眼神，那種跟你說話的語氣，無時無刻不籠罩在你周圍，讓你變得唯唯諾諾又心浮氣躁。所以你就更是別人不喜歡的小孩兒。你越來越笨越來越蠢，好像你沒有任何用處，你是髒的醜的。你活著就是負擔是罪過。
可是你告訴我，在自己愛的人麵前，就一定要有用嗎？
不，我無法認同，我為什麽不能天生隻是被愛，而不是因為我會刷碗會掃地會得一百分才被愛？為什麽？
為什麽要這樣殘忍？！
用人家的話說，你過得是滾燙的人生，而我過得是滾蛋的人生。你怎麽會懂啊？
可盈隨著她痛苦同她一起落淚，雖然無法徹底的共情，她仍然心疼她。可盈無奈的勸她，也許你隻需要努力的活著，但別指著努力就能有迴報。這樣會不會好一些呢？
我不是個貪心的人。從來不是。我是那個小時候期盼一顆糖的孩子，如果沒有，會默不作聲的走開。大人們都說好乖，可是我現在才明白那時候的自己好可憐。連哭都不敢，我為什麽不大聲的告訴他，我想吃糖？！
知道為什麽嗎？
因為從來沒有人告訴過你，你可以說，你可以說你想要什麽？！
也從來沒有人會問你，你想要什麽？！！！
夢裏夢外可盈都跟著難過，她在夢裏哭，自己心裏肚子裏也是跟著絞痛。
那個女孩兒她好似藏了多少的委屈。
南梔，邱林會給你。你相信他吧。
疼一點兒自己不好嗎？你不是想有人溺愛你的嗎？他給的還不夠？
夏南梔擦了眼淚，靠在那兒虛弱無力的抽泣。
愛嗎？我早就不想要了。愛讓我覺得惡心。讓我感到負累，壓得我喘不過氣來。我恨透了愛。恨透了！！！
是啊，我多想要被溺愛啊。毫無原則的被溺愛。可是我不能有了，再也不能坦然的妄想。不可以了。
邱林。。。
一提到邱林她又開始痛苦。傷心欲絕的樣子讓可盈五髒六腑都跟著絞痛。她的嘴抖著，癟著緊緊的不住的顫，大顆大顆的眼淚往下流，可盈都跟著她心碎。
我就知道，愛一個人就會要自己的命。我的命不值錢，可不能這麽折磨我。痛死了。痛死了啊。
以前覺得溫柔這個詞好惡心，後來才知道那是一個人最好的品質。
可惜，我不是那樣溫柔的人，也成為不了好人。我以前還大言不慚的跟別人說呢，如何尋找自己如何判別真愛，努力工作，努力生活，一般正直，足夠善良，就一定會遇到。哈哈，現在看，那時候自己好傻。
雖然會嘲笑自己的愚蠢，我倒也有些羨慕那時候愚笨的自己。起碼，還有點兒無知無畏的活力。現在。我隻想讓一切都安靜的消亡。任何。
我的世界裏是冷的苦的，隻有他是微光，現在他越來越遠了，光也越來越淡了。黑暗把我一點點的殘食掉了。以前覺得，隻要有一束光就夠了，現在我就站在光亮裏，但已經不足以溫暖我了。我還要躲著他，不想它出現。不要。我不要它。
你沒有被拋棄過，你不會懂。那種被拋棄，被選擇的滋味，然後再次被拋棄被嫌棄。太可怕了。 我這樣的人，就應該被拋棄嗎，一次又一次。活成這樣的我被背叛就是理所應當的嗎？就是應該的嗎？
要堅信，不愛你的人，不夠愛你的人，殘忍起來永遠讓你意想不到，不可預料。千萬別存有僥幸心理。
以前我還想，這個世界上還會不會有人愛我呢？我不知道，因為這一生我還沒過完，所以還得再看，再往後看看，等到唿吸停止的那一刻才見分曉。在此之前，我確定了是沒有人愛的，但那也不耽誤我有想觀望以後的執念。這念頭哪怕隻還有一分一毫，都值得抓牢。
你看，我那時候多傻。多恬不知恥。我憑什麽？憑什麽敢期望會有人來愛一個一無是處的怪物？
人家該嫌棄了，自己也會覺得難堪。
我都想對那個人說，你愛我吧，你不愛我，我怎麽活呢？
後來我才明白，這是道德綁架。會讓人窒息。你不能要求別人來愛你，別人是擁有離開你不愛你的權利的。不是愛了人家就要跟你一輩子。不是的。
我也明白的，要好好的，才有可能和人家一輩子。可是我沒法兒好好的。所以就隻能這樣。我好怕自己會像個可憐蟲一樣乞求他那一點點的憐憫，同情和施舍。我好怕啊。。。
我好可憐。
夏南梔雙手捂著眼睛身子顫抖著，她說得那些話像一把尖銳的刀子插進了可盈的心髒，疼得她捂著心口淚流滿麵。
可盈沒有被誰拋棄過，她隻是遇到了拒絕自己的韓程灝，可她深深共情這個女孩兒的苦痛和著她一同悲傷愛情。
我懂的。可盈哽咽著說。
不，你不懂。因為你們沒經曆過孤獨，可它一直跟著我，在孤獨裏尋找的愛，和你們是不同的。我在黑暗裏走了特別特別久，感覺特別特別的冷，很寒冷。所以，後來就算沒有愛，隻要不傷害我，也是可以的。如果我想活的話。。。
你知道那是另外一種巨大的可悲。
還有婚姻，婚姻也根本不是愛，而是愚昧自私或恐懼，也包括個人利益等等。我不是不能陪誰吃苦，是我吃了太多苦了。我的孤苦和不獨立，是這一輩子悲劇的開始了，循環反複。
沒有愛的人很可憐，但不見得可恨。我知道你要怪我太喜歡給自己找理由找借口，我能說什麽呢。無論怎樣，都是錯的。總歸是錯了。
可盈頭疼得厲害，但還是堅持著又勸著她說，就，說一次會怎麽樣呢，他也會開心，自己也可以往前走一步，怎麽就怕成那個樣子呢？
終究還是我太自私了吧。夏南梔的眼淚都冷了，偶爾從眼角不自覺的流出，她完全是機械性的去擦，那眼淚就沾濕了她一手，她又拽了紙巾去擦自己的手背手心。
南梔，可盈喚她，但竟無語。她說不出什麽，嘴裏心裏有好多的話，一時語塞又說不出。
倒是夏南梔淚中帶笑的對她說，以後再遇到確定喜歡的人了，還是要勇敢的表達自己的喜歡，不然那些遺憾還有心疼，會在長長短短的時間裏反複折磨你。
可我覺得難過這關了。程灝哥他。。。可盈也跟著夏南梔的一樣，哭得上下不接。
哭著哭著可盈竟給自己哭醒來，她下意識的摸著自己的眼，是濕的，那個夢竟然如此的真實，傷心。半夜裏，她又捧著自己的臉哭了好久，好像夢裏不敢對夏南梔哭訴的難過她要吐個痛快。
可盈心裏委屈的不知如何是好，總感覺心口堵得慌，她很想說說話，此刻她孤獨得要命。但這是深夜，她又能去打攪誰呢。
她又想起了夏南梔，那個可憐的女孩兒，不免又要為她再一次感到難過。
她還是把電話打了過去，顧佳半啞著嗓子問她，發生什麽了？
我有點難過，很難過。電話裏可盈帶著憋悶的鼻音。顧佳抓了抓自己的頭，深吸著一口氣又瞥了一眼手機，兩點四十三，晃悠著起身給自己倒了杯水。
嗯。。。要怎樣？
顧佳迷糊著打著哈欠，抓了身邊的玩偶到懷裏摟著。閉著眼等著可盈開口。
半晌她聽著可盈更濃重的鼻音說著，你是不是已經把結局寫好了？
顧佳無奈歎氣，你幹嘛啊，大半夜不睡覺。
她會死掉吧？是不是？
哎呦，我也不知道，不是還沒寫完嗎。顧佳囫圇的說，摟著自己的公仔尋了一個舒服的姿勢，她直覺可盈一時半會兒不會掛電話的。
她死了，邱林怎麽辦？為什麽要死掉啊？為什麽要辜負那麽多人的心血啊。
你的邱林會好好的，放心吧啊。
我剛才夢到她了。
誰？夢到誰了？大姐，你是不是魔怔了，做個夢都在演戲。我去。顧佳人開始慢慢的清醒，剛才喝的水還是不解渴，深秋得幹燥讓她特別的反感和厭惡，口渴，但是人又懶得動，迷糊了這半天，她決定還是起身去給自己倒一杯酒。
可盈沒有應答頓了一會兒又悠悠的說，我誰都夢到了，夢裏還有我呢。我還沒有出現，還沒有和邱林說上兩句，他就消失了。
聽著她那惋惜的語氣，似乎她還很想和他聊上一聊。
哎呦，大姐，你做這麽多夢，你不累啊？
顧佳又歎氣，勸慰她道，你這肯定是臨睡覺前看那些劇本啊啥的看的，日有所思夜有所夢了。睡吧大姐。不累嗎？
可盈不管她說什麽，開始自說自話。甚至都把自己代入了戲裏的角色，顧佳也明白是她心裏是有對感情的執念才讓她這樣極度的渴盼。
顧佳，我想了好多，你能不能聽一聽？
哦。。。好，那你說吧。顧佳有意裝作也並不在意的樣子，她不想讓因為自己也緊張而讓她更陷入悲傷。
那就當你是邱林好嗎。
嗯。好。顧佳輕聲迴應，她的眉頭皺的更緊，心裏想著，天明的時候，她要第一時間去看她。
在她答應後，聽著可盈深深的吸了一大口的氣，聲音哽咽著痛苦，顫著聲兒的說來：我一直不敢說愛你是因為我害怕，我承受不了，無法麵對那個可以說愛的自己，它讓我覺得自己特別的渺小和可憐，讓我恐懼，讓我一下子就看到了過去，從小沒人要迷迷糊糊不知所措的自己，那種感覺來得太快又經久不散，總是纏繞著我，太不好了，讓人窒息。
我就是個懦弱的不敢負起任何一點兒責任的人。早在很久以前我就知道了，我無藥可救。也是在遇到你以後，我才第一次清晰的認識到自己。
我知道無論美醜都和愛的關係不大，但是，總要有讓人覺得值得被愛的資本吧。好矛盾啊，一方麵覺得愛就是沒有道理，然後又覺得自己總要做點兒什麽才配得到愛。
擰巴死了。
為什麽會這樣呢？
我以前還想呢，有一天有個人會跟我說：你是這個世界上少有的如此善良又勇敢堅強的女孩兒 。我會為了這句話感激涕零的。我也會為了這樣的一個期待做盡可能的堅持。後來發現不應該這樣的，我不應該隻為了一句話活著。
這很殘忍。
但是誰能理解那種一直無人能懂無可問津的悲哀呢。
全世界都在嫌我歹毒，心懷怨念，不知感恩，愚蠢又笨拙的時候，隻有你知道我，隻有你心疼我。可你知道我有多恨嗎？我絲毫看不到世界的美好，我也看不到你的好。我想我也是熱愛這個世界熱愛生命的，隻是因為你們，我才厭世才怨恨的。隻是你，邱林，你太無辜了。我不應該待你如此。那時候你救了我，隻是那樣，就已經足夠讓我對你忠誠和愛戀了。
可是你別愛我，你一愛我，我就貪心，就起了貪念，會嚇跑了你又傷了自己。
你原諒我竟然如此無恥，隻管著享受你給的一切，但是卻從不對你敞開心扉。我真的做不到，再也不可能了，我嚐盡了說真話的苦頭了，受盡了各種嘲諷和誤解。
但我又必須對你誠實，因為這是我僅存的信念了 ， 唯一的理想 。
我總是活在謊言裏，總是活在欺騙裏，不止別人騙我，我也自欺。隻有相互的糊弄才能讓這一切看起來有點兒美好是吧。
經常會想一個人，想的時候會熱淚盈眶，因為沒有那個可以想念的對象。
我不知道他是誰，到後來我已經不想有這樣的念頭，這讓自己痛苦和難堪。所以，我不想去想你。我和你，除了做愛，我真的不想見到你。
承載不了的愛和痛會讓人崩潰致命。
什麽也不及你愛一個人痛苦，什麽也不及你愛一個人更幸福。但是我再也快樂不起來了，或者說我再也沒有辦法像以前一樣，尋求表麵的愉悅，我假裝不了了，藏不住了，我隻能受此磨難。
你保護不了我，你知道的，你也是我的災難。時時刻刻折磨著我。而我還要日日與你相對。
邱林，你是惡魔，從一開始就是惡魔。你從沒有對我仁慈過。
你剝奪了我可以選擇去死的自由。我恨你。我恨你竟然這麽自私的歹毒。我恨你這麽折磨我。