我那時候，隻一心想死來著。
我以為我是不怕死的。
後來，就真的越來越難，越來越難。。。就知道，自己原來是怕死的。
可是，我不知道怎麽活著，活著的每一分鍾都讓我煎熬，痛苦。這種屈辱是不能言說也無法說得清的。我不知道怎麽辦，
我覺得自己充滿了罪惡，好像是來討債的，也是來造孽的。討了別人的債，也背負了一身的債。欠下的，我還不清。
他們看著好像是一直都在為我打算，其實處處卻也沒有為我打算。我就憋在那兒堵了一身的委屈，傷了元氣，生了怨氣。但又在自己終於變成無能之時，受了人家的恩顧，就隻能閉嘴。可是滿腹的心酸，痛苦，反增不減。
最可怕的是父親常說，隻要你高興。
我怎麽高興，用什麽高興？
以前沒有的，現在也沒有，以後更不會有。所有的一切都指向毀滅。
不知道是他們太樂觀，看不到，還是。。。
全都是欺壓，真的，我沒法兒說，這就是一種瞞天過海的騙局。他們說愛你，但是卻送你去地獄一遭又一遭。
你不是不想報答，但是在地獄浸染了這麽久，哪還能有點兒人心呢。那顆曾經炙熱的靈魂，早就被折磨的不堪猙獰。
心軟的神變成了殘忍的魔鬼，牲口。就隻能奄息在濁臭的地獄裏，散發惡臭。
我真的時常覺得自己好髒，心是髒的，靈魂是髒的，身體是髒的，身上的氣味是髒的。
可我明明，是愛幹淨的。
小時候在農村生活習慣不好，萎萎縮縮，後來，自己一個人生活，身邊人都說我有點兒潔癖。我算是勤快的，可是再勤快的人，在這種環境和心境裏，真的也沒啥想要好好打掃的了。夜裏、淩晨、清晨三四點鍾在那兒洗衣做飯掃地擦地，絲毫不能減輕任何焦躁，反而更損傷神經身體。
我的身體有一種味道，發黴的味道，不像別人家那樣香香的，恬淡的。
甚至身體的隱疾也散發一種酸味，難堪的味道。
好讓人抓狂。
現在這樣，白天不似晚上，晚上又苦熬著，時時刻刻煎熬的難受，到處都是聲音，好吵。心裏吵就算了，耳根也不能清靜，神經更是緊張。煎熬受苦，是我活該嗎。是的。是我的孽，是我的債。是我該受得懲罰。
可是我好苦。
苦到每根神經脈絡，混著我的血液遍布全身。真的是無處可逃了，就走吧，生命也沒什麽可堅持的，本來就沒有。
孤苦會要我的命。
我無比無比的怨恨這個世界和所有，一切。絲毫不覺得活著有過一絲一毫一分一秒的快樂！！！！這樣的日子，早一點的結束是福氣。如果不是因為自己的懦弱和膽小，也許我早就可以讓自己解脫，免受了很多糾結苦痛，也讓別人也有了一絲輕鬆。
厭惡這個世界上的所有、一切。對任何事任何人都充滿了厭惡。包括自己。從來沒有人愛你，也從來也沒有人愛過你，自己也不愛自己，愛這個字已經讓我覺得惡心了。很惡心了。一切都很惡心。這個世界上也從來沒有你的容身之地，從來沒有。哪兒都容不下你。哪兒都讓你充滿痛苦。哪兒都讓你覺得活著好遭罪。
這世上，實在是沒有一絲一毫能讓我感到心安和堅持的存在了。
其實壓根兒也從沒有過，從沒存在過，讓我感到踏實可以生活下去的任何，任何一個隨便什麽東西。
以前就是苟活，憑著一股倔勁兒，擰巴的活到精神崩潰爆發，然後受盡折磨和委屈心酸。還是到這一步了。也該走到這兒了。
這一切，早在我之料。
很小的時候就知道，一直這麽多年。
沒有人能感受能懂你正在經曆的你一直經曆的痛苦和恐懼、不安和焦慮。永遠沒有人能知道其一二。
那些從來沒有和你站在一起，穿越到過去看到你的人，感受你現在的人，擔心你未來的人，統統都不能叫愛。
最惡心可怕的就是他們非要說愛你，非要說疼你，非要說你比誰都幸福非要說給了你姐什麽什麽，然後你看你現在擁有什麽什麽。
真的是讓人崩潰。
那些最寶貴最讓人擁有幸福感和心智的開始他忽略不計，然後拿著完全不能與之相匹敵微不足道的一些所謂補償，來繼續鉗製著你的身心。
太可怕了。
好壓抑，你不能說那些微不足道，那是他們的養老錢，這樣就堵住了你的心酸和痛苦。
所以你更是那個左右受夾擊的人了。
你早就不是人了，你就是個傀儡。身心一直被綁架被恐懼和不安淩辱的傀儡。隻能被那些痛苦一直牽製著走。半點兒自由沒有。
不要說誰能自由多少。
要不是這麽壓抑誰能知道我渴望的自由有多卑微渺小。
這看起來很殘忍，療愈的過程也不得不摻雜著些算計。
從你不想來這個世界，不被期待，但又不得不來，就注定了痛苦的開始。從一開始你就沒得選，從來也沒有給你選擇的機會。不被期待和愛的孩子，注定一生的底色都是淒苦。
但是她們騙你也自欺，她們對你說得愛，實在算不上愛，她們說你斤斤計較，心腸歹毒，其實是她們自己在斤斤計較，心腸歹毒。
給你的是左右衡量過的計較，從來沒有過熱烈真摯愛得給予，承認吧，我們都應該麵對這樣的坦誠。但是她們從不承認，從不！一旦承認了就要麵對自己的人性，誰能袒露自己的罪惡呢。既然如此，非要把那種假象的愛意，說成是愛，就是對人最大的傷害和侮辱，這就是歹毒。
始終忘不了，自己受了那麽多傷害，被那些傷害操控的人生和精神已經痛苦不堪，但卻被父親說成是斤斤計較和心腸歹毒。
世界上，沒有會善待你的人，從一開始就沒有，以後也不會。這種絕望讓人痛不欲生。
現在，被傷害已久的我，在承受著某種愛意，恨都不能了。
一個人，愛恨都不能自由，活著就是遭罪，多麽的憋屈啊。
你沒有擁有過愛，也就不愛自己和任何，這對靈魂和精神和肉身都是致命的一次又一次的錘擊。
每次都讓你痛不欲生。
無人能懂。無人能解。
我沒有快樂，我的快樂都是膚淺的快樂，轉瞬即逝，虛無縹緲的快樂，不，那根本就不叫快樂，那就是，自欺欺人的幻覺。
從很小就喪失的感覺，到現在都不敢不配擁有。
它們，為什麽離我那麽遠。為什麽不偏愛我一些。為什麽如此折磨我，離我遠遠的，冷眼旁觀。為什麽，不賜予我？
從你出生就是被放棄被安排被拋棄的角色，你一輩子都會走在這樣的命運裏。特別是你在嫌惡裏成長，吸收到的是你一無是處，蠢笨，無能，沒有任何的好沒有任何的可值得被疼惜的地方。更有人牲口一般在那兒說著不痛不癢的話，難道你就因為別人不愛你，你就不愛自己嗎？
那是別人嗎？那是家人，所謂的家人，從小就根植在你大腦裏身心裏的嫌棄和厭惡，會生生的撕裂你這個人。讓你毫無自己。
愛自己？壓根兒就沒有自己。更談不上愛。沒被愛過的孩子長不大，也從來沒有自己。也不會被滿足一直被缺憾和傷痛填滿整個人生和記憶。
我覺得我不是生來就愚笨，應該是沒被啟蒙，然後又被人身攻擊，最後就愈演愈烈，人就變成了這副鬼樣子。
那些可怕的念頭，像咒語一樣，又迴來了。
我，我又病發了。
夏南梔第一次給邱林發去信息。
她的恐懼又開始折磨著，腦袋裏就一個想法：我不能活了。我活不了了。
反反複複，腦子裏就是這些，時時刻刻分分秒秒，恐懼、不安，躁煩、種種痛苦折磨得她又開始感到窒息，有肩胛骨的位置又開始感到疼痛。
想了好久好久。才決定發出那條信息，然後，在忐忑和後悔中痛哭流涕。
她開始自責，為什麽要發給他啊，為什麽要說？為什麽要跟他說啊，天呐。
她後悔的甚至想要擰斷自己的脖子，她又開始去找那條絲襪，上一次她拿出來後，就沒有收起。心裏隱隱的覺得，自己可能還會用到它，也許哪一天，哪一次就用對了地方，自己也就一身輕鬆了呢。
可是她答應了邱林，他說，不可以傷害自己。
可是他明明知道，我根本做不到，那些痛苦分明，無時無刻不在折磨我。我害怕死了，太恐懼了。
我。。。
夏南梔開始氣喘，類似於一種哮喘的氣喘。但她知道自己隻是因為過度緊張才會如此。
好可憐，我好可憐。她歪躺在冰涼的地板，正對著窗戶，看得到墨黑的天空，寥寥可數的星辰。
恍惚間，又看到了小時候自己躺在農村的土炕上，也是這樣的夜裏，巴望著星空，那時候星星好多，不覺得稀罕好看，風吹樹葉嘩嘩作響，好聽。那是自己從小到大就愛聽的聲音，寂靜夜裏的蟬鳴，用來驅趕蚊蟲的熏草，氣味嗆人，也不見什麽效果。
夏南梔感覺自己的淚都變得冷了，涼了。
她直勾勾不錯眼珠的盯著窗外：好想跳下去。
為什麽不跳下去？
夏南梔，你太沒種。
要麽活要麽死，為什麽你要這樣半死不活的吊著一口氣？
為什麽？
懦夫。你是真正的懦弱，牲口。
眼淚又開始變熱。嘩嘩的留下來。
沒有人期待我的到來，更沒有人嗬護我長大。
誰可以這樣愛我？不，我不想要愛了。好惡心。好害怕。怎麽辦，我好害怕。自己的憎惡變成了恐懼。
我就每天告訴自己這是自己的最後一天，我沒有光，我在黑暗裏走了好久。不是有多害怕死，就是覺得自己在沒有愛的每一天裏走了好久，好累，精疲力竭。我覺得委屈難過，傷心絕望，那麽多渴望其實都是別人不在意的，可是自己卻捧著當個寶一樣的，求而不得。
我生命裏出現的那些人，都讓我感覺到窒息。
有的事兒不能琢磨，心上隻要一想起來，就好像數把刀在那兒亂刮，你疼著還得看著，疼在肉上。
羨慕身邊所有的人，隨便哪一個，誰都喜歡就是不喜歡自己，對誰都好就是不會對自己好
我這樣的人，就應該被拋棄嗎，一次又一次。活成這樣的我被背叛就是理所應當的嗎就是應該的嗎不想清醒，清醒了就難受，這世上最毒的毒藥就是記憶。
孤獨確實會讓人變得殘忍，以前看到蟲子嗷嗷叫嗷嗷哭，能哭一個多小時不敢進屋，現在看到蟲子，居然能腳踩死，雖然也是很膽怯，感覺差不多了還拿了兩張紙巾蓋上了，又踩了兩腳確認死了，拿了笤帚簸箕給掃掉扔垃圾桶裏了。
夏南梔身體不自覺的抖了抖，突然感覺到惡心。但是她胃裏空空，她也知道自己不會吐出來。
時間一分一秒的過，她腦子裏各種想法，聲音，各種痛苦反複在腦袋裏盤旋，還不過就是那些，以往的那些，每天想得那些。
左右就是它們，折磨著自己。
不是它們活著就是自己死去，不是自己死去就是它們活著。
反正，就是要折磨死自己。
我看透了，它們不會放過自己。。。
邱林一直沒有給自己迴任何消息，她有一絲放鬆，但又覺得痛苦的悲哀。
我連活著都沒意思，我要愛幹什麽？
我要那一點點的微不足道的虛無的關心做什麽？
逼迫著別人關心自己，就是惡心，不道德，恬不知恥。
她蹲下來嗚嗚咽咽的嚎哭。
天呐，為什麽不讓我痛痛快快的去死？為什麽我是如此的懦弱無能。連死都不敢，被痛苦折磨成這樣都不敢去死，夏南梔，你真的是無可救藥的軟弱無能。
太惡心了。這一切都太惡心了。
她又開始幹嘔。嘔得兩個腮幫子都流酸水，她趕忙跑去衛生間，伏在洗漱台，口水和著淚水一起往下淌。
在密閉狹窄的空間裏，她真想大吼大叫，可還是憋住了。隻能暈頭轉向哭得不能自已。
洗了把臉，迴到客廳，落座，像個木頭人一樣端在那兒。
手機響起，夏南梔轉頭看著，是邱林的電話號碼。
那個自己不曾存儲，但每一個數字都深深印刻在腦子裏的一串密碼。
黑色的屏幕上，那一串數字格外的耀眼。
她看著它一直在那兒閃，然後滅掉。
然後再閃，再滅掉。
反複十幾次。
他不會再打來了。
剛發誓要停止的眼淚，又不住的流下來。滾燙得洶湧。
終於，安靜了。
沒有了電話鈴聲，沒有了那串數字。
她這裏也沒有了一點兒惦念。殘存的一點點惦念。
很好，終於不怕了。這樣最好。最好的。。。。
她萎在沙發裏，像個空了心的木偶。幹愣愣的駭人。
越來越像鬼了呢。姐姐那時候說自己，不人不鬼。還真的是說對了呢。
敲門聲。
嚇得夏南梔心髒猛地抽緊。
是，沒錯，敲門聲。
咚咚咚。
緊湊的急切。
她嚇得渾身顫抖，嗓子幹得又有些作嘔。
聲音不止。
她走去門前，是邱林。
頭皮發麻，人愣在那兒，迷迷糊糊的就開了門。
邱林眼見著門打開後是一張遍布淚痕的臉，一把就將人攬到了自己懷裏。
我以為我是不怕死的。
後來，就真的越來越難，越來越難。。。就知道，自己原來是怕死的。
可是，我不知道怎麽活著，活著的每一分鍾都讓我煎熬，痛苦。這種屈辱是不能言說也無法說得清的。我不知道怎麽辦，
我覺得自己充滿了罪惡，好像是來討債的，也是來造孽的。討了別人的債，也背負了一身的債。欠下的，我還不清。
他們看著好像是一直都在為我打算，其實處處卻也沒有為我打算。我就憋在那兒堵了一身的委屈，傷了元氣，生了怨氣。但又在自己終於變成無能之時，受了人家的恩顧，就隻能閉嘴。可是滿腹的心酸，痛苦，反增不減。
最可怕的是父親常說，隻要你高興。
我怎麽高興，用什麽高興？
以前沒有的，現在也沒有，以後更不會有。所有的一切都指向毀滅。
不知道是他們太樂觀，看不到，還是。。。
全都是欺壓，真的，我沒法兒說，這就是一種瞞天過海的騙局。他們說愛你，但是卻送你去地獄一遭又一遭。
你不是不想報答，但是在地獄浸染了這麽久，哪還能有點兒人心呢。那顆曾經炙熱的靈魂，早就被折磨的不堪猙獰。
心軟的神變成了殘忍的魔鬼，牲口。就隻能奄息在濁臭的地獄裏，散發惡臭。
我真的時常覺得自己好髒，心是髒的，靈魂是髒的，身體是髒的，身上的氣味是髒的。
可我明明，是愛幹淨的。
小時候在農村生活習慣不好，萎萎縮縮，後來，自己一個人生活，身邊人都說我有點兒潔癖。我算是勤快的，可是再勤快的人，在這種環境和心境裏，真的也沒啥想要好好打掃的了。夜裏、淩晨、清晨三四點鍾在那兒洗衣做飯掃地擦地，絲毫不能減輕任何焦躁，反而更損傷神經身體。
我的身體有一種味道，發黴的味道，不像別人家那樣香香的，恬淡的。
甚至身體的隱疾也散發一種酸味，難堪的味道。
好讓人抓狂。
現在這樣，白天不似晚上，晚上又苦熬著，時時刻刻煎熬的難受，到處都是聲音，好吵。心裏吵就算了，耳根也不能清靜，神經更是緊張。煎熬受苦，是我活該嗎。是的。是我的孽，是我的債。是我該受得懲罰。
可是我好苦。
苦到每根神經脈絡，混著我的血液遍布全身。真的是無處可逃了，就走吧，生命也沒什麽可堅持的，本來就沒有。
孤苦會要我的命。
我無比無比的怨恨這個世界和所有，一切。絲毫不覺得活著有過一絲一毫一分一秒的快樂！！！！這樣的日子，早一點的結束是福氣。如果不是因為自己的懦弱和膽小，也許我早就可以讓自己解脫，免受了很多糾結苦痛，也讓別人也有了一絲輕鬆。
厭惡這個世界上的所有、一切。對任何事任何人都充滿了厭惡。包括自己。從來沒有人愛你，也從來也沒有人愛過你，自己也不愛自己，愛這個字已經讓我覺得惡心了。很惡心了。一切都很惡心。這個世界上也從來沒有你的容身之地，從來沒有。哪兒都容不下你。哪兒都讓你充滿痛苦。哪兒都讓你覺得活著好遭罪。
這世上，實在是沒有一絲一毫能讓我感到心安和堅持的存在了。
其實壓根兒也從沒有過，從沒存在過，讓我感到踏實可以生活下去的任何，任何一個隨便什麽東西。
以前就是苟活，憑著一股倔勁兒，擰巴的活到精神崩潰爆發，然後受盡折磨和委屈心酸。還是到這一步了。也該走到這兒了。
這一切，早在我之料。
很小的時候就知道，一直這麽多年。
沒有人能感受能懂你正在經曆的你一直經曆的痛苦和恐懼、不安和焦慮。永遠沒有人能知道其一二。
那些從來沒有和你站在一起，穿越到過去看到你的人，感受你現在的人，擔心你未來的人，統統都不能叫愛。
最惡心可怕的就是他們非要說愛你，非要說疼你，非要說你比誰都幸福非要說給了你姐什麽什麽，然後你看你現在擁有什麽什麽。
真的是讓人崩潰。
那些最寶貴最讓人擁有幸福感和心智的開始他忽略不計，然後拿著完全不能與之相匹敵微不足道的一些所謂補償，來繼續鉗製著你的身心。
太可怕了。
好壓抑，你不能說那些微不足道，那是他們的養老錢，這樣就堵住了你的心酸和痛苦。
所以你更是那個左右受夾擊的人了。
你早就不是人了，你就是個傀儡。身心一直被綁架被恐懼和不安淩辱的傀儡。隻能被那些痛苦一直牽製著走。半點兒自由沒有。
不要說誰能自由多少。
要不是這麽壓抑誰能知道我渴望的自由有多卑微渺小。
這看起來很殘忍，療愈的過程也不得不摻雜著些算計。
從你不想來這個世界，不被期待，但又不得不來，就注定了痛苦的開始。從一開始你就沒得選，從來也沒有給你選擇的機會。不被期待和愛的孩子，注定一生的底色都是淒苦。
但是她們騙你也自欺，她們對你說得愛，實在算不上愛，她們說你斤斤計較，心腸歹毒，其實是她們自己在斤斤計較，心腸歹毒。
給你的是左右衡量過的計較，從來沒有過熱烈真摯愛得給予，承認吧，我們都應該麵對這樣的坦誠。但是她們從不承認，從不！一旦承認了就要麵對自己的人性，誰能袒露自己的罪惡呢。既然如此，非要把那種假象的愛意，說成是愛，就是對人最大的傷害和侮辱，這就是歹毒。
始終忘不了，自己受了那麽多傷害，被那些傷害操控的人生和精神已經痛苦不堪，但卻被父親說成是斤斤計較和心腸歹毒。
世界上，沒有會善待你的人，從一開始就沒有，以後也不會。這種絕望讓人痛不欲生。
現在，被傷害已久的我，在承受著某種愛意，恨都不能了。
一個人，愛恨都不能自由，活著就是遭罪，多麽的憋屈啊。
你沒有擁有過愛，也就不愛自己和任何，這對靈魂和精神和肉身都是致命的一次又一次的錘擊。
每次都讓你痛不欲生。
無人能懂。無人能解。
我沒有快樂，我的快樂都是膚淺的快樂，轉瞬即逝，虛無縹緲的快樂，不，那根本就不叫快樂，那就是，自欺欺人的幻覺。
從很小就喪失的感覺，到現在都不敢不配擁有。
它們，為什麽離我那麽遠。為什麽不偏愛我一些。為什麽如此折磨我，離我遠遠的，冷眼旁觀。為什麽，不賜予我？
從你出生就是被放棄被安排被拋棄的角色，你一輩子都會走在這樣的命運裏。特別是你在嫌惡裏成長，吸收到的是你一無是處，蠢笨，無能，沒有任何的好沒有任何的可值得被疼惜的地方。更有人牲口一般在那兒說著不痛不癢的話，難道你就因為別人不愛你，你就不愛自己嗎？
那是別人嗎？那是家人，所謂的家人，從小就根植在你大腦裏身心裏的嫌棄和厭惡，會生生的撕裂你這個人。讓你毫無自己。
愛自己？壓根兒就沒有自己。更談不上愛。沒被愛過的孩子長不大，也從來沒有自己。也不會被滿足一直被缺憾和傷痛填滿整個人生和記憶。
我覺得我不是生來就愚笨，應該是沒被啟蒙，然後又被人身攻擊，最後就愈演愈烈，人就變成了這副鬼樣子。
那些可怕的念頭，像咒語一樣，又迴來了。
我，我又病發了。
夏南梔第一次給邱林發去信息。
她的恐懼又開始折磨著，腦袋裏就一個想法：我不能活了。我活不了了。
反反複複，腦子裏就是這些，時時刻刻分分秒秒，恐懼、不安，躁煩、種種痛苦折磨得她又開始感到窒息，有肩胛骨的位置又開始感到疼痛。
想了好久好久。才決定發出那條信息，然後，在忐忑和後悔中痛哭流涕。
她開始自責，為什麽要發給他啊，為什麽要說？為什麽要跟他說啊，天呐。
她後悔的甚至想要擰斷自己的脖子，她又開始去找那條絲襪，上一次她拿出來後，就沒有收起。心裏隱隱的覺得，自己可能還會用到它，也許哪一天，哪一次就用對了地方，自己也就一身輕鬆了呢。
可是她答應了邱林，他說，不可以傷害自己。
可是他明明知道，我根本做不到，那些痛苦分明，無時無刻不在折磨我。我害怕死了，太恐懼了。
我。。。
夏南梔開始氣喘，類似於一種哮喘的氣喘。但她知道自己隻是因為過度緊張才會如此。
好可憐，我好可憐。她歪躺在冰涼的地板，正對著窗戶，看得到墨黑的天空，寥寥可數的星辰。
恍惚間，又看到了小時候自己躺在農村的土炕上，也是這樣的夜裏，巴望著星空，那時候星星好多，不覺得稀罕好看，風吹樹葉嘩嘩作響，好聽。那是自己從小到大就愛聽的聲音，寂靜夜裏的蟬鳴，用來驅趕蚊蟲的熏草，氣味嗆人，也不見什麽效果。
夏南梔感覺自己的淚都變得冷了，涼了。
她直勾勾不錯眼珠的盯著窗外：好想跳下去。
為什麽不跳下去？
夏南梔，你太沒種。
要麽活要麽死，為什麽你要這樣半死不活的吊著一口氣？
為什麽？
懦夫。你是真正的懦弱，牲口。
眼淚又開始變熱。嘩嘩的留下來。
沒有人期待我的到來，更沒有人嗬護我長大。
誰可以這樣愛我？不，我不想要愛了。好惡心。好害怕。怎麽辦，我好害怕。自己的憎惡變成了恐懼。
我就每天告訴自己這是自己的最後一天，我沒有光，我在黑暗裏走了好久。不是有多害怕死，就是覺得自己在沒有愛的每一天裏走了好久，好累，精疲力竭。我覺得委屈難過，傷心絕望，那麽多渴望其實都是別人不在意的，可是自己卻捧著當個寶一樣的，求而不得。
我生命裏出現的那些人，都讓我感覺到窒息。
有的事兒不能琢磨，心上隻要一想起來，就好像數把刀在那兒亂刮，你疼著還得看著，疼在肉上。
羨慕身邊所有的人，隨便哪一個，誰都喜歡就是不喜歡自己，對誰都好就是不會對自己好
我這樣的人，就應該被拋棄嗎，一次又一次。活成這樣的我被背叛就是理所應當的嗎就是應該的嗎不想清醒，清醒了就難受，這世上最毒的毒藥就是記憶。
孤獨確實會讓人變得殘忍，以前看到蟲子嗷嗷叫嗷嗷哭，能哭一個多小時不敢進屋，現在看到蟲子，居然能腳踩死，雖然也是很膽怯，感覺差不多了還拿了兩張紙巾蓋上了，又踩了兩腳確認死了，拿了笤帚簸箕給掃掉扔垃圾桶裏了。
夏南梔身體不自覺的抖了抖，突然感覺到惡心。但是她胃裏空空，她也知道自己不會吐出來。
時間一分一秒的過，她腦子裏各種想法，聲音，各種痛苦反複在腦袋裏盤旋，還不過就是那些，以往的那些，每天想得那些。
左右就是它們，折磨著自己。
不是它們活著就是自己死去，不是自己死去就是它們活著。
反正，就是要折磨死自己。
我看透了，它們不會放過自己。。。
邱林一直沒有給自己迴任何消息，她有一絲放鬆，但又覺得痛苦的悲哀。
我連活著都沒意思，我要愛幹什麽？
我要那一點點的微不足道的虛無的關心做什麽？
逼迫著別人關心自己，就是惡心，不道德，恬不知恥。
她蹲下來嗚嗚咽咽的嚎哭。
天呐，為什麽不讓我痛痛快快的去死？為什麽我是如此的懦弱無能。連死都不敢，被痛苦折磨成這樣都不敢去死，夏南梔，你真的是無可救藥的軟弱無能。
太惡心了。這一切都太惡心了。
她又開始幹嘔。嘔得兩個腮幫子都流酸水，她趕忙跑去衛生間，伏在洗漱台，口水和著淚水一起往下淌。
在密閉狹窄的空間裏，她真想大吼大叫，可還是憋住了。隻能暈頭轉向哭得不能自已。
洗了把臉，迴到客廳，落座，像個木頭人一樣端在那兒。
手機響起，夏南梔轉頭看著，是邱林的電話號碼。
那個自己不曾存儲，但每一個數字都深深印刻在腦子裏的一串密碼。
黑色的屏幕上，那一串數字格外的耀眼。
她看著它一直在那兒閃，然後滅掉。
然後再閃，再滅掉。
反複十幾次。
他不會再打來了。
剛發誓要停止的眼淚，又不住的流下來。滾燙得洶湧。
終於，安靜了。
沒有了電話鈴聲，沒有了那串數字。
她這裏也沒有了一點兒惦念。殘存的一點點惦念。
很好，終於不怕了。這樣最好。最好的。。。。
她萎在沙發裏，像個空了心的木偶。幹愣愣的駭人。
越來越像鬼了呢。姐姐那時候說自己，不人不鬼。還真的是說對了呢。
敲門聲。
嚇得夏南梔心髒猛地抽緊。
是，沒錯，敲門聲。
咚咚咚。
緊湊的急切。
她嚇得渾身顫抖，嗓子幹得又有些作嘔。
聲音不止。
她走去門前，是邱林。
頭皮發麻，人愣在那兒，迷迷糊糊的就開了門。
邱林眼見著門打開後是一張遍布淚痕的臉，一把就將人攬到了自己懷裏。