一直到持續到很晚，我們才散了，酒吧營業沒有那麽好，後麵來的人也很少，遠遠不及之前所在的酒吧街。這倒是符合實際，離開了那邊，也就是一個新的開始，一些習慣了那邊的人也不會因為一個店，特意跑這邊來。
迴到租房，我和石楠都有些昏昏沉沉，腦海已經感覺要喪失意識了，迴到租房，沒有多想，我們就直接迴各自房間睡覺了。
我一覺直接睡到中午，我起來之後，發現石楠還沒有起床。石楠已經很久沒有這樣睡過懶覺了。自從我來到他這裏，他還是第一次這樣，不得不說，這段時間他確實很拚，我確實很感慨，我們曾經都是孩子，但是，曾經長不大的孩子終究還是會為了生活而長大。
我給石楠留了早飯，之後我自己便出門了，我自己不知道要出去幹什麽，反正我自己在家裏也挺無聊的，我自己就想出去看看，哪怕看看街頭小巷也好。我馬上就要去找覃塘，現在越來越待不住了，總是有一種莫名的緊張，到時候不知道應該怎麽和她們說，特別是我姐姐。
畢業之後姐姐一直不反對我在外麵闖蕩，在我八歲那年，父親和母親離異，我從小就不喜父親，他對我不算不好，但是給我的創傷也不小，我現在對他完全是可有可無，現在我和父親的關係也越來越遠，不過我卻沒有什麽感受，反正我小時候也沒得到過我想要的那種家庭的愛。姐姐也在我很小便離家，過了幾年，在我初中，她帶迴來了一個陌生的男人，沒過兩年，她竟然也結婚了，我其實內心很難受，我的家人都離我而去。從小到大在我印象裏家庭完全沒有一個完整的模樣，也許在我八歲前會有。但是，那個時候太遙遠，我記憶裏已經很難去找尋了。
姐姐這幾年對我太縱容，這又讓我心理產生了負罪感，對於我之前的很多決定，她自己雖然不情願，但是還是在默默支持我，她一直希望我找一個穩定的工作，好好生活。我一直都在讓她失望，高中時期，因為和父親鬧矛盾，我自己產生了退學的想法，那個時候的我已經有了自己養活自己的能力，那個時候的我就在想，哪怕我自己去當服務員，去送快遞，都能夠養活我自己。我不必再因為錢和家裏開口，也不用再看家裏的臉色，我一直和父親鬧。那段時間是姐姐一直過來哭著安慰著我，讓我繼續完成學業。我不忍心看著她難過，我答應了她，高中畢業之後我沒有考上一個滿意的分數。那段時間，我和父親也爆發矛盾，他自己也給不了我什麽建議，一直讓我去做讓我反感的事情，我一氣之下就報了一個離家三千多公裏的大學，那個時候我沒有多想，我就想逃離那個家庭，逃離那個無數次讓我在夜晚偷偷流淚的家庭。
我可以接受家庭的貧窮，但是我接受不了家庭的破碎。在大一的那年，我在大學很荒廢，我找不到自己的目標，我在山城裏待久了，來到大學那個陌生的大城市，我突然變得迷茫，我突然變得失落，那種感覺在我內心越來越嚴重，也就是在那一年，我親手把藍逸給弄丟了。
後麵的日子我越來越頹廢，我自己找不到生活的樂趣。每次我想要去外麵看看，但是我都得自己精打細算很久很久，以至於到後麵也對這個沒有了樂趣。那段時間我過得很頹廢，對大學生活感受不到一點樂趣，甚至於討厭起大學生活。
畢業之後，大家各自奔向不同地方，有的家庭早已規劃好孩子路線，有的為孩子投資自主創業，覃塘就是最好的例子，在家族幫助下自己開設了一個酒吧。對於我，在外麵掙紮一年，最終還是不得不迴到這個小城。那段時間，姐姐的電話鋪天蓋地打來，我自己內心很難受，有時候我倒是希望她不要對我那麽好。她的好讓我有了負罪感，讓我覺得自己就是一個廢人。
我那段時間開始懷疑，懷疑我讀書的意義到底是什麽，我在漫天的黑夜裏迷茫，我在歧路的暗影裏彷徨絕望，我找不到自己應該去哪裏。於是，我聯係上了白雨，我希望依靠她幫忙找一個讓我能臨時上班的工作，她也幫我聯係上了學校，但是在學校裏，我感覺自己很空虛，我沒有那份熱情，更沒有那份責任。
我想到這些，越來越煩躁，我自己跑到墨山腳下，我在便利店買了兩瓶啤酒，我要獨自爬到墨山頂峰，我希望在那裏能讓我暫時忘記煩惱，讓我心靈得到暫時性的輕撫。讓我自己內心不再那麽急躁。
想到這些，我開始不管不顧，拿起啤酒就往山上跑，對，是跑著去的，我頂著驕陽烈日，像和自己賭氣似的跑上去，今天的太陽很辣，山上沒有人來，否則看到我這樣估計都會嚇一跳。
我一口氣跑到山頂，我感覺上氣接不上下氣，趴在涼亭的柱子上大口大口地喘著粗氣。我突然又想明白了，我一定要去找覃塘，不管到時候出什麽事，哪怕讓姐姐她再次對我失望，我也一定要去。
想到這些，我內心倒是有些釋然了。這座山城終究不是我的歸宿，我的生活裏不該是在這裏，這裏沒有我能留戀的地方。想到這個，我拿起啤酒一飲而盡，看著山下遠方人來人往的車輛我慢慢失神。
迴到租房，我和石楠都有些昏昏沉沉，腦海已經感覺要喪失意識了，迴到租房，沒有多想，我們就直接迴各自房間睡覺了。
我一覺直接睡到中午，我起來之後，發現石楠還沒有起床。石楠已經很久沒有這樣睡過懶覺了。自從我來到他這裏，他還是第一次這樣，不得不說，這段時間他確實很拚，我確實很感慨，我們曾經都是孩子，但是，曾經長不大的孩子終究還是會為了生活而長大。
我給石楠留了早飯，之後我自己便出門了，我自己不知道要出去幹什麽，反正我自己在家裏也挺無聊的，我自己就想出去看看，哪怕看看街頭小巷也好。我馬上就要去找覃塘，現在越來越待不住了，總是有一種莫名的緊張，到時候不知道應該怎麽和她們說，特別是我姐姐。
畢業之後姐姐一直不反對我在外麵闖蕩，在我八歲那年，父親和母親離異，我從小就不喜父親，他對我不算不好，但是給我的創傷也不小，我現在對他完全是可有可無，現在我和父親的關係也越來越遠，不過我卻沒有什麽感受，反正我小時候也沒得到過我想要的那種家庭的愛。姐姐也在我很小便離家，過了幾年，在我初中，她帶迴來了一個陌生的男人，沒過兩年，她竟然也結婚了，我其實內心很難受，我的家人都離我而去。從小到大在我印象裏家庭完全沒有一個完整的模樣，也許在我八歲前會有。但是，那個時候太遙遠，我記憶裏已經很難去找尋了。
姐姐這幾年對我太縱容，這又讓我心理產生了負罪感，對於我之前的很多決定，她自己雖然不情願，但是還是在默默支持我，她一直希望我找一個穩定的工作，好好生活。我一直都在讓她失望，高中時期，因為和父親鬧矛盾，我自己產生了退學的想法，那個時候的我已經有了自己養活自己的能力，那個時候的我就在想，哪怕我自己去當服務員，去送快遞，都能夠養活我自己。我不必再因為錢和家裏開口，也不用再看家裏的臉色，我一直和父親鬧。那段時間是姐姐一直過來哭著安慰著我，讓我繼續完成學業。我不忍心看著她難過，我答應了她，高中畢業之後我沒有考上一個滿意的分數。那段時間，我和父親也爆發矛盾，他自己也給不了我什麽建議，一直讓我去做讓我反感的事情，我一氣之下就報了一個離家三千多公裏的大學，那個時候我沒有多想，我就想逃離那個家庭，逃離那個無數次讓我在夜晚偷偷流淚的家庭。
我可以接受家庭的貧窮，但是我接受不了家庭的破碎。在大一的那年，我在大學很荒廢，我找不到自己的目標，我在山城裏待久了，來到大學那個陌生的大城市，我突然變得迷茫，我突然變得失落，那種感覺在我內心越來越嚴重，也就是在那一年，我親手把藍逸給弄丟了。
後麵的日子我越來越頹廢，我自己找不到生活的樂趣。每次我想要去外麵看看，但是我都得自己精打細算很久很久，以至於到後麵也對這個沒有了樂趣。那段時間我過得很頹廢，對大學生活感受不到一點樂趣，甚至於討厭起大學生活。
畢業之後，大家各自奔向不同地方，有的家庭早已規劃好孩子路線，有的為孩子投資自主創業，覃塘就是最好的例子，在家族幫助下自己開設了一個酒吧。對於我，在外麵掙紮一年，最終還是不得不迴到這個小城。那段時間，姐姐的電話鋪天蓋地打來，我自己內心很難受，有時候我倒是希望她不要對我那麽好。她的好讓我有了負罪感，讓我覺得自己就是一個廢人。
我那段時間開始懷疑，懷疑我讀書的意義到底是什麽，我在漫天的黑夜裏迷茫，我在歧路的暗影裏彷徨絕望，我找不到自己應該去哪裏。於是，我聯係上了白雨，我希望依靠她幫忙找一個讓我能臨時上班的工作，她也幫我聯係上了學校，但是在學校裏，我感覺自己很空虛，我沒有那份熱情，更沒有那份責任。
我想到這些，越來越煩躁，我自己跑到墨山腳下，我在便利店買了兩瓶啤酒，我要獨自爬到墨山頂峰，我希望在那裏能讓我暫時忘記煩惱，讓我心靈得到暫時性的輕撫。讓我自己內心不再那麽急躁。
想到這些，我開始不管不顧，拿起啤酒就往山上跑，對，是跑著去的，我頂著驕陽烈日，像和自己賭氣似的跑上去，今天的太陽很辣，山上沒有人來，否則看到我這樣估計都會嚇一跳。
我一口氣跑到山頂，我感覺上氣接不上下氣，趴在涼亭的柱子上大口大口地喘著粗氣。我突然又想明白了，我一定要去找覃塘，不管到時候出什麽事，哪怕讓姐姐她再次對我失望，我也一定要去。
想到這些，我內心倒是有些釋然了。這座山城終究不是我的歸宿，我的生活裏不該是在這裏，這裏沒有我能留戀的地方。想到這個，我拿起啤酒一飲而盡，看著山下遠方人來人往的車輛我慢慢失神。