寒潮持續，淅淅瀝瀝冬雨，並沒有停下的征兆。日子在灰暗與驚慌中流逝，轉眼，竟已到冬至。
我曾一直以無知的以為，所謂冬至，顧名思義就是冬天來臨的意思。現在才明白冬至的“至”，是極致的意思。
事實上在冬至日，陽光直射點位於南迴歸線，此時北半球在一年中受到的日照傾斜度最大，理論上講，確實應該是寒冷的一日。且不僅如此，冬至也是隆冬裏長夜最長的日子。
自從上次無心拒絕了我的補償要求，我一氣之下狠狠說出一句“分手”之後，她便沒有再主動聯係我。
而李燕紅所透露的關於她與西門的往事，卻令我內心持續恐慌——鑒於他與她從前的種種曖昧異性友情，我擔心她會否真的就此拋下我，轉而投入西門懷抱？
而為了消除疑慮，我一直未放下那個曾經對她提起的補償要求——我內心的焦慮與恐慌迫切需要借助於她一次“補償”來平息與安撫。
但既然狠話已經說出口，礙於自尊，我近日並未主動開口聯係她。隻不過，有空的時候我便會登錄遊戲，不為做任務刷副本，隻為寄望於能碰到她，並得到她一句主動的示好的話語，以此來破解冷戰僵局。
這日在公司趁午休時間再次登錄遊戲，意外看到了她處於在線狀態。我是她好友，照理說此刻她應該能注意到我上線的係統提醒。但如同往常一樣，我久久等不到她一句主動開口問候。
持續已久的內心煎熬令我終於決定放下自尊，主動聯係她。我打開私聊窗口給她發了一條信息：“為什麽不理我？”
“你不是說不要我了嗎？那我還來找你做什麽？”無心的迴複了這麽一句不冷不熱的話語，令我心中不是滋味。
我一時想不出別的可以說的，內心的焦慮令我再次舊話重提：“為什麽他可以，我不可以？”我試圖得到她一句明確的答複，以確認我仍是她唯一喜歡的人。
“我不想再重複了！你別煩我了好麽？”她的措辭開始變得激烈，態度轉冷。這令我一時不知所措，也悵然若失。
我有點後悔自己的一時衝動說出口的話語。但我想：一不做二不休，既然開口了，還不如問個透徹：“你當時為什麽沒有拒絕他？”
“我已經解釋過了，何必再問？”
“你的解釋我無法接受，我相信任何人都不會接受這樣的解釋。”我語句中帶著譴責與一絲諷刺。
“信不信隨你。”她冷冷的拋出一句，隨即陷入沉默。
“我已經聽李燕紅說你跟他的往事了，你們的關係，本來就不簡單，對嗎？”此時我試圖加上籌碼，逼迫她給出一個明確的答案。
“你到底想說什麽？”她反問。
“你在酒店對他半推半就，卻拒絕我的要求。這是不是說明你喜歡他，不喜歡我了？”我直白問出了一句自己最害怕，卻又最想問的話。而後，我焦急的等待她給出一句否定的迴答。
但她還是沒有正麵迴應：“我喜歡誰幹你什麽事，我和你已經沒關係了。”看來這話是針對我當時說出的“分手”一句的反擊。
這令我抓狂，我繼續指責逼問:“你就是喜歡人家了，所以才和他親密接觸，對不對！”
她未理會我，久久沉默。
我仍不甘心，繼續加重措辭：“根本就不是什麽一時衝動，你本來就喜歡他，所以才陪他親密接觸，對不對？”
我如此不停的步步緊逼，目的不是為了攻擊與譴責。我隻希望她給我一個反麵的迴答。但她似乎根本沒有體會到我的用意，最終令我徹底失望。
良久之後，我等來的是一句極其殘忍的話語：“是是是，我喜歡他了，我就是為愛獻身。我沒有那麽隨便，我怎麽可能隨便與人（親密接觸）？這迴答你滿意嗎？”
一句話如同當頭一棒，將我頃刻擊倒在地。瞬間我的世界一片天昏地暗。
良久之後，我強撐起疲軟的身軀，向她提出了內心尚存的最後的疑惑，這疑惑也寄托著我最後一絲希望：“那我呢，對你來說我到底算什麽？”
“你什麽都不是。”語氣依舊冰冷刺骨，痛徹心扉。
“你不是說過你喜歡我嗎？你當初對我表白過的！”這句話在我自己聽來，仿佛是哀求一般，毫無自尊可言。但不知為何，我仍控製不住自己，脫口而出。
“我沒有對你表白，是你自作多情了。”她無情的否認了這一點。這在我聽來，如同一人有了新歡之後，尋找借口拋棄舊愛的殘酷方式。
“那圍巾呢，你不是說給我織圍巾嗎，這難道也是我想象出來的？”我拋出了最後的實證。我相信，這注定讓她無法否認。
“就當我是開玩笑的把。對不起，我說錯了！”她竟然以一句“玩笑”，輕鬆化解了我自以為鏗鏘有力的質問。
“你真的不喜歡我了？”恐慌讓我再無尊嚴。
“我現在一點都不喜歡你了。”語氣斬釘截鐵，不容置疑。
“為什麽？”我此刻我徹底拋下所剩無幾的尊嚴，心中隻求明白，並奢望從她的迴答中找到一絲挽迴的機會。
“沒有為什麽！你對我來說什麽都不算！”無情的語句如同尖銳的兵刃，再次對體無完膚的我發起補刀。
我語塞沉默。她卻繼續瘋狂刺激與傷害著我：“明白了嗎？所以，你也別癡心妄想了，我是不會讓你碰的！”
我強忍著內心的抽痛，抱著最後一絲希望，問出了最後的問題：“你真的為了一個有家室的男人要拋棄我？”
對方沉默，在我看來是一種默認。
我又追問：“你喜歡他什麽？”
“他比你體貼，比你善解人意，不像你整天纏著我磨磨唧唧，像個小孩子一樣不懂事！”這樣厚此薄彼的話語，猶如針尖一般紮在我心窩，令我再次血流如注。
“是真的嗎？”我仍未放棄，試圖得到她的否定的迴答。
我奢望她能迴我一句“好了，隻是玩笑。”如果這樣，一切悲痛就可以在頃刻間冰釋霜解。
但現實是如此殘忍，她返還給我的，是一柄更鋒利的刺刀：“是真的。你說一點沒錯，我也不是你想的那麽隨便，我喜歡他了，所以才跟他親密接觸，現在我跟她情投意合。我說的夠清楚了嗎？”
我的世界已經崩潰，此刻我仿佛感覺頭頂的天空塌了下來。
我呆呆的望著屏幕上她補充的一句：“從現在開始我們沒有任何關係了。”這似乎並沒有對我造成更多傷害了，我想，我已經痛到極致，開始麻木了。
這一日，她用極致冰冷的話語，毫不留情的澆滅了我最後一絲希望，將我推入了絕望的深淵。
我曾將一切想的很樂觀。即便她之前因為衝動鑄成大錯令我蒙羞，我也打算過對她既往不咎。我已經決定退讓：隻要她心裏有我，並且願意補償我，斷絕與他的聯係，我們便可以和好如初。
然而天不遂人願，她出乎意料的拒絕了我自認為合理的要求。從那以後，我心中萌生出一種隱憂——我唯恐她所犯錯誤，是她變心導致的背叛。
但有些事情越是擔心，越是容易發生。在這極致寒冷的日子裏，我曾日日惶恐憂慮的構想，終於成為了殘酷的事實。
在無奈與悲痛中，仇恨與憤怒悄然醞釀。此時我唯一能做的，隻剩下狠狠的發泄。因為我知道，內心所有的負麵情緒，也隻有這種怨恨，還有一個發泄的出口。
於是我毫不猶豫的說出狠心一句：“宋芷芸，原來是這種你個水性楊花的女人，算我看錯你了！”
對方沒有迴應。
我仍覺不解氣，又繼續補充：“玩弄男人於股掌之間……你真是個心如蛇蠍的惡毒女人！”
我再補刀：“你……你真是個淺薄放蕩的地攤貨！”
……
我搜腸刮肚用盡所有的文采，竭力尋找各種極盡惡毒的詞匯來組織語言，試圖對她造成足夠深重的人身傷害。
仿佛此刻在我眼中，世界上再無更爛的人與眼前這個昔日情侶相比。仿佛也隻有這樣，才能勉強解我心頭之恨，並且讓我挽迴一些尊嚴。
我渴望借助語言的攻擊與刺激，逼迫她能給出一句反擊，以讓我看到這種攻擊造成的效果。
我也希望我激烈的措辭，能讓她感受到我的痛苦與憤怒，從而讓她因為憐憫而對我說出一句安慰的話。
所以，即便在我說完這些惡毒的語句之後，我仍然開啟著遊戲，沒有下線退出。我在奢望她哪怕一句的迴應。
但我最終失望了。我沒有等來她的任何話語，甚至連一句告別都沒有。很快，她的頭像變成了灰色。
不覺間已進入下午工作時間，我絕望的關掉了遊戲窗口，雙手抱頭支撐著搖搖欲墜的身體，倚靠在辦公桌上。
不知何時，窗外開始暴雨滂沱。密集的雨簾阻擋了窗外城市的街景，讓獨處辦公室的我，此刻有種與世隔絕般恐懼與絕望。
就在不久之前，我還自信滿滿的以為，這位在我看來是上天為我量身定製的完美女子，早已被我俘獲，從而我已可以高枕無憂。然後短短幾天內發生這突如其來的變故，讓我不得不麵對一個殘酷的事實：我失去了她。
縱使我有多不情願，卻不得不告別心中摯愛。是的，她不再屬於我，並且從今以後，我也與她再無關聯，甚至這輩子永不再見。
如果說她失身於西門這件事對我所造成的恥辱與痛心，還在我在承受範圍極限之內，那麽她移情別戀的殘酷事實，則已經徹底擊潰了我的心理防線。一時間，我感覺我的生命喪失了最重要的精神支柱，我的生活也因此失去了所有意義與全部色彩，變得黯淡無光。除了她，任何事物對我來說都顯得毫無意義。
此刻我似乎體會到了穆曉宇當年所承受的痛苦——女友被我“搶”走，他因失戀而失魂落魄，並一氣之下與我割袍斷義。如今我也親身體驗到了這種揪心的疼痛，所有我對別人造成的傷害，最終以相同的形式，迴報到了我身上。這，難道天道輪報應不爽？
有生以來，我第一次嚐到了失戀的滋味。但無心帶給我的精神折磨，還遠不止於此。當我閉上了雙眼，試圖讓自己平靜一些，黑暗中我卻看見她迴複我的字句曆曆在目。
“我是自願的，我就是喜歡他才和他親密接觸的。”
“你不如西門，沒他體貼，善解人意。”
……
當想起這些殘忍決絕的字句，嫉妒的熊熊烈火被瞬間點燃。是，從她的敘述可想而知，相較於我的不解風情，西門是如此的溫柔體貼善解人意。正因為如此，她才有對我的冷淡敷衍與對西門主動熱情兩種截然不同的態度。以及懸殊的結局：西門輕易贏取的他的芳心，甚至已經占據了她的身體。而我，除了在虛擬世界和她聊聊天，在現實中也就獨處過一次，甚至可憐到連她的手都沒有牽到過。
沒錯，根本沒有什麽衝動與犯傻，她委身於他，完全是出於內心的感動與喜歡。情投意合讓她不由自主欲拒還迎的獻身與他！酒店房間的纏綿完全是因為情到深處水到渠成。可以想見那溫暖的酒店客房裏，她對他流連忘返的纏綿親密畫麵，該有多香豔有多美好。我不敢麵對這樣的畫麵，卻又忍不住的一次一次去腦補與想象，並由此一次次的瘋狂刺痛自己脆弱的心房。
嫉妒的火焰燃燒我的整個世界，留下幹涸心田上的餘燼，叫做“恥辱”和“不甘”。
我無論如何也不願意接受我心愛的女人移情並獻身於另一個人這個事實，而這個人還是是曾與我針鋒相對情敵。此刻他正無比幸福驕傲的將她擁入懷抱，並肆無忌憚的對我進行挖苦與諷刺，極盡所能羞辱著我的自尊。這樣的恥辱已經深重到了無以複加的地步。
更可悲的是，讓我輸到丟盔棄甲的情場敵手，居然還是個有家室的男人。她寧可選擇委身於一個有婦之夫，也要拋棄我這個未婚青年，這讓我如何甘心？
痛惜，嫉妒，恥辱，不甘……所有這些負麵情緒混為一體，如同發源我內心的一個黑暗漩渦，此刻卻幾乎要將我自己活生生的吞噬，永世不得逃脫。
我的人生第一次有了一絲想了結自己的衝動。
但偏偏我又不能這麽做，至少為了遠在家鄉的父母，我還得活下去——即便是承受再多的痛楚。
辦公桌上的電話鈴聲響起，我因情緒崩潰已無力接聽。不知何時，助理小陳已經來到了辦公室，並提示我：“林哥，電話……”
我依舊低著頭，朝空中揮了揮手，示意他自行處理。
小陳應付完畢，仿佛發現了我的異常，關切問我：“林哥，你沒事吧？”
“我有點不舒服，想休息一下。”我敷衍一句後，小陳隨之離開了房間。
恍惚中，一滴水珠竟滴入了鍵盤縫隙，此刻我才發覺自己已經熱淚盈眶。突然想起，自長大成人之後，還是第一次心痛到落淚。
我曾一直以無知的以為，所謂冬至，顧名思義就是冬天來臨的意思。現在才明白冬至的“至”，是極致的意思。
事實上在冬至日，陽光直射點位於南迴歸線，此時北半球在一年中受到的日照傾斜度最大，理論上講，確實應該是寒冷的一日。且不僅如此，冬至也是隆冬裏長夜最長的日子。
自從上次無心拒絕了我的補償要求，我一氣之下狠狠說出一句“分手”之後，她便沒有再主動聯係我。
而李燕紅所透露的關於她與西門的往事，卻令我內心持續恐慌——鑒於他與她從前的種種曖昧異性友情，我擔心她會否真的就此拋下我，轉而投入西門懷抱？
而為了消除疑慮，我一直未放下那個曾經對她提起的補償要求——我內心的焦慮與恐慌迫切需要借助於她一次“補償”來平息與安撫。
但既然狠話已經說出口，礙於自尊，我近日並未主動開口聯係她。隻不過，有空的時候我便會登錄遊戲，不為做任務刷副本，隻為寄望於能碰到她，並得到她一句主動的示好的話語，以此來破解冷戰僵局。
這日在公司趁午休時間再次登錄遊戲，意外看到了她處於在線狀態。我是她好友，照理說此刻她應該能注意到我上線的係統提醒。但如同往常一樣，我久久等不到她一句主動開口問候。
持續已久的內心煎熬令我終於決定放下自尊，主動聯係她。我打開私聊窗口給她發了一條信息：“為什麽不理我？”
“你不是說不要我了嗎？那我還來找你做什麽？”無心的迴複了這麽一句不冷不熱的話語，令我心中不是滋味。
我一時想不出別的可以說的，內心的焦慮令我再次舊話重提：“為什麽他可以，我不可以？”我試圖得到她一句明確的答複，以確認我仍是她唯一喜歡的人。
“我不想再重複了！你別煩我了好麽？”她的措辭開始變得激烈，態度轉冷。這令我一時不知所措，也悵然若失。
我有點後悔自己的一時衝動說出口的話語。但我想：一不做二不休，既然開口了，還不如問個透徹：“你當時為什麽沒有拒絕他？”
“我已經解釋過了，何必再問？”
“你的解釋我無法接受，我相信任何人都不會接受這樣的解釋。”我語句中帶著譴責與一絲諷刺。
“信不信隨你。”她冷冷的拋出一句，隨即陷入沉默。
“我已經聽李燕紅說你跟他的往事了，你們的關係，本來就不簡單，對嗎？”此時我試圖加上籌碼，逼迫她給出一個明確的答案。
“你到底想說什麽？”她反問。
“你在酒店對他半推半就，卻拒絕我的要求。這是不是說明你喜歡他，不喜歡我了？”我直白問出了一句自己最害怕，卻又最想問的話。而後，我焦急的等待她給出一句否定的迴答。
但她還是沒有正麵迴應：“我喜歡誰幹你什麽事，我和你已經沒關係了。”看來這話是針對我當時說出的“分手”一句的反擊。
這令我抓狂，我繼續指責逼問:“你就是喜歡人家了，所以才和他親密接觸，對不對！”
她未理會我，久久沉默。
我仍不甘心，繼續加重措辭：“根本就不是什麽一時衝動，你本來就喜歡他，所以才陪他親密接觸，對不對？”
我如此不停的步步緊逼，目的不是為了攻擊與譴責。我隻希望她給我一個反麵的迴答。但她似乎根本沒有體會到我的用意，最終令我徹底失望。
良久之後，我等來的是一句極其殘忍的話語：“是是是，我喜歡他了，我就是為愛獻身。我沒有那麽隨便，我怎麽可能隨便與人（親密接觸）？這迴答你滿意嗎？”
一句話如同當頭一棒，將我頃刻擊倒在地。瞬間我的世界一片天昏地暗。
良久之後，我強撐起疲軟的身軀，向她提出了內心尚存的最後的疑惑，這疑惑也寄托著我最後一絲希望：“那我呢，對你來說我到底算什麽？”
“你什麽都不是。”語氣依舊冰冷刺骨，痛徹心扉。
“你不是說過你喜歡我嗎？你當初對我表白過的！”這句話在我自己聽來，仿佛是哀求一般，毫無自尊可言。但不知為何，我仍控製不住自己，脫口而出。
“我沒有對你表白，是你自作多情了。”她無情的否認了這一點。這在我聽來，如同一人有了新歡之後，尋找借口拋棄舊愛的殘酷方式。
“那圍巾呢，你不是說給我織圍巾嗎，這難道也是我想象出來的？”我拋出了最後的實證。我相信，這注定讓她無法否認。
“就當我是開玩笑的把。對不起，我說錯了！”她竟然以一句“玩笑”，輕鬆化解了我自以為鏗鏘有力的質問。
“你真的不喜歡我了？”恐慌讓我再無尊嚴。
“我現在一點都不喜歡你了。”語氣斬釘截鐵，不容置疑。
“為什麽？”我此刻我徹底拋下所剩無幾的尊嚴，心中隻求明白，並奢望從她的迴答中找到一絲挽迴的機會。
“沒有為什麽！你對我來說什麽都不算！”無情的語句如同尖銳的兵刃，再次對體無完膚的我發起補刀。
我語塞沉默。她卻繼續瘋狂刺激與傷害著我：“明白了嗎？所以，你也別癡心妄想了，我是不會讓你碰的！”
我強忍著內心的抽痛，抱著最後一絲希望，問出了最後的問題：“你真的為了一個有家室的男人要拋棄我？”
對方沉默，在我看來是一種默認。
我又追問：“你喜歡他什麽？”
“他比你體貼，比你善解人意，不像你整天纏著我磨磨唧唧，像個小孩子一樣不懂事！”這樣厚此薄彼的話語，猶如針尖一般紮在我心窩，令我再次血流如注。
“是真的嗎？”我仍未放棄，試圖得到她的否定的迴答。
我奢望她能迴我一句“好了，隻是玩笑。”如果這樣，一切悲痛就可以在頃刻間冰釋霜解。
但現實是如此殘忍，她返還給我的，是一柄更鋒利的刺刀：“是真的。你說一點沒錯，我也不是你想的那麽隨便，我喜歡他了，所以才跟他親密接觸，現在我跟她情投意合。我說的夠清楚了嗎？”
我的世界已經崩潰，此刻我仿佛感覺頭頂的天空塌了下來。
我呆呆的望著屏幕上她補充的一句：“從現在開始我們沒有任何關係了。”這似乎並沒有對我造成更多傷害了，我想，我已經痛到極致，開始麻木了。
這一日，她用極致冰冷的話語，毫不留情的澆滅了我最後一絲希望，將我推入了絕望的深淵。
我曾將一切想的很樂觀。即便她之前因為衝動鑄成大錯令我蒙羞，我也打算過對她既往不咎。我已經決定退讓：隻要她心裏有我，並且願意補償我，斷絕與他的聯係，我們便可以和好如初。
然而天不遂人願，她出乎意料的拒絕了我自認為合理的要求。從那以後，我心中萌生出一種隱憂——我唯恐她所犯錯誤，是她變心導致的背叛。
但有些事情越是擔心，越是容易發生。在這極致寒冷的日子裏，我曾日日惶恐憂慮的構想，終於成為了殘酷的事實。
在無奈與悲痛中，仇恨與憤怒悄然醞釀。此時我唯一能做的，隻剩下狠狠的發泄。因為我知道，內心所有的負麵情緒，也隻有這種怨恨，還有一個發泄的出口。
於是我毫不猶豫的說出狠心一句：“宋芷芸，原來是這種你個水性楊花的女人，算我看錯你了！”
對方沒有迴應。
我仍覺不解氣，又繼續補充：“玩弄男人於股掌之間……你真是個心如蛇蠍的惡毒女人！”
我再補刀：“你……你真是個淺薄放蕩的地攤貨！”
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我搜腸刮肚用盡所有的文采，竭力尋找各種極盡惡毒的詞匯來組織語言，試圖對她造成足夠深重的人身傷害。
仿佛此刻在我眼中，世界上再無更爛的人與眼前這個昔日情侶相比。仿佛也隻有這樣，才能勉強解我心頭之恨，並且讓我挽迴一些尊嚴。
我渴望借助語言的攻擊與刺激，逼迫她能給出一句反擊，以讓我看到這種攻擊造成的效果。
我也希望我激烈的措辭，能讓她感受到我的痛苦與憤怒，從而讓她因為憐憫而對我說出一句安慰的話。
所以，即便在我說完這些惡毒的語句之後，我仍然開啟著遊戲，沒有下線退出。我在奢望她哪怕一句的迴應。
但我最終失望了。我沒有等來她的任何話語，甚至連一句告別都沒有。很快，她的頭像變成了灰色。
不覺間已進入下午工作時間，我絕望的關掉了遊戲窗口，雙手抱頭支撐著搖搖欲墜的身體，倚靠在辦公桌上。
不知何時，窗外開始暴雨滂沱。密集的雨簾阻擋了窗外城市的街景，讓獨處辦公室的我，此刻有種與世隔絕般恐懼與絕望。
就在不久之前，我還自信滿滿的以為，這位在我看來是上天為我量身定製的完美女子，早已被我俘獲，從而我已可以高枕無憂。然後短短幾天內發生這突如其來的變故，讓我不得不麵對一個殘酷的事實：我失去了她。
縱使我有多不情願，卻不得不告別心中摯愛。是的，她不再屬於我，並且從今以後，我也與她再無關聯，甚至這輩子永不再見。
如果說她失身於西門這件事對我所造成的恥辱與痛心，還在我在承受範圍極限之內，那麽她移情別戀的殘酷事實，則已經徹底擊潰了我的心理防線。一時間，我感覺我的生命喪失了最重要的精神支柱，我的生活也因此失去了所有意義與全部色彩，變得黯淡無光。除了她，任何事物對我來說都顯得毫無意義。
此刻我似乎體會到了穆曉宇當年所承受的痛苦——女友被我“搶”走，他因失戀而失魂落魄，並一氣之下與我割袍斷義。如今我也親身體驗到了這種揪心的疼痛，所有我對別人造成的傷害，最終以相同的形式，迴報到了我身上。這，難道天道輪報應不爽？
有生以來，我第一次嚐到了失戀的滋味。但無心帶給我的精神折磨，還遠不止於此。當我閉上了雙眼，試圖讓自己平靜一些，黑暗中我卻看見她迴複我的字句曆曆在目。
“我是自願的，我就是喜歡他才和他親密接觸的。”
“你不如西門，沒他體貼，善解人意。”
……
當想起這些殘忍決絕的字句，嫉妒的熊熊烈火被瞬間點燃。是，從她的敘述可想而知，相較於我的不解風情，西門是如此的溫柔體貼善解人意。正因為如此，她才有對我的冷淡敷衍與對西門主動熱情兩種截然不同的態度。以及懸殊的結局：西門輕易贏取的他的芳心，甚至已經占據了她的身體。而我，除了在虛擬世界和她聊聊天，在現實中也就獨處過一次，甚至可憐到連她的手都沒有牽到過。
沒錯，根本沒有什麽衝動與犯傻，她委身於他，完全是出於內心的感動與喜歡。情投意合讓她不由自主欲拒還迎的獻身與他！酒店房間的纏綿完全是因為情到深處水到渠成。可以想見那溫暖的酒店客房裏，她對他流連忘返的纏綿親密畫麵，該有多香豔有多美好。我不敢麵對這樣的畫麵，卻又忍不住的一次一次去腦補與想象，並由此一次次的瘋狂刺痛自己脆弱的心房。
嫉妒的火焰燃燒我的整個世界，留下幹涸心田上的餘燼，叫做“恥辱”和“不甘”。
我無論如何也不願意接受我心愛的女人移情並獻身於另一個人這個事實，而這個人還是是曾與我針鋒相對情敵。此刻他正無比幸福驕傲的將她擁入懷抱，並肆無忌憚的對我進行挖苦與諷刺，極盡所能羞辱著我的自尊。這樣的恥辱已經深重到了無以複加的地步。
更可悲的是，讓我輸到丟盔棄甲的情場敵手，居然還是個有家室的男人。她寧可選擇委身於一個有婦之夫，也要拋棄我這個未婚青年，這讓我如何甘心？
痛惜，嫉妒，恥辱，不甘……所有這些負麵情緒混為一體，如同發源我內心的一個黑暗漩渦，此刻卻幾乎要將我自己活生生的吞噬，永世不得逃脫。
我的人生第一次有了一絲想了結自己的衝動。
但偏偏我又不能這麽做，至少為了遠在家鄉的父母，我還得活下去——即便是承受再多的痛楚。
辦公桌上的電話鈴聲響起，我因情緒崩潰已無力接聽。不知何時，助理小陳已經來到了辦公室，並提示我：“林哥，電話……”
我依舊低著頭，朝空中揮了揮手，示意他自行處理。
小陳應付完畢，仿佛發現了我的異常，關切問我：“林哥，你沒事吧？”
“我有點不舒服，想休息一下。”我敷衍一句後，小陳隨之離開了房間。
恍惚中，一滴水珠竟滴入了鍵盤縫隙，此刻我才發覺自己已經熱淚盈眶。突然想起，自長大成人之後，還是第一次心痛到落淚。