我並沒有誇張，在新郎的臉上，我沒有看到一絲笑容。
他看起來很木訥，很疲憊，一副“我就這樣，你們愛怎麽著怎麽著吧”的模樣，旁邊的新娘一直垂著頭，偶爾抬起來的麵孔，也看不見甜蜜和幸福。
我忽然有點兒難過。
在來瓦拉納西的火車上，我們認識了一個印度教的男生，他還在讀大學，地質專業。
那晚我實在是又累又困，隻能勉強打起精神聽他和jenny說話，偶爾插上一兩句嘴。他問了我們很多關於中國的問題，印象中最深的是，他問我們：“在中國，你們可以自己選擇結婚對象嗎？”
jenny說：“除了小部分人之外，通常都是自己選擇的。”
盡管是在夜裏，我們還是看見了他羨慕的眼神，他低下頭搓了一會兒手之後才說：“我們是不可以自己選擇的，都是家庭為我們選擇。我從來沒有談過戀愛，交過女朋友，將來我媽媽要我娶誰，我就娶誰。”
一時之間，我和jenny都沒有說話，我們似乎覺得無論說什麽，都無法驅逐他言語裏的苦澀。
但是我很愛我的媽媽，最後他微笑著這樣補充了一句。
在我神遊的這個空當兒，新人已經被親朋們好友架著到了船上拍合影，小船兒搖搖晃晃，他們身邊每個人看起來都比他們要高興，開心，興奮，而他們自己卻一臉平淡。
我歎了口氣，收拾好相機起身準備走，那個年輕人又笑著對我揮手說bye，他的牙齒很白，像廣告裏的海狸先生。
我一麵對他揮手，一麵在心裏想，你多笑笑吧，沒準下一個就是你。
如果不能愛自己想愛的人，這樣的人生，還有什麽指望。
｛你並不在意，站在那個地方的我有多孤獨｝
我忽然不知道要怎樣麵對你了。
即使是在文字的世界裏。
在這麽長的時間之後，愛情已經蒸發了，既然不再愛你，那我要用什麽樣的語氣談論你才合適呢。
也許，也就是我此生最後一次再寫你。
你不了解我的決絕，沒有人可以強迫我做任何事，沒有人可以勉強我留在他的人生裏，除非我自己願意，而當我決心離開一個人的時候，我根本就不在乎自己的決絕會不會傷害到對方。
嘿，你並不了解我。
愛情不是永恆的，如果說這世上真有一樣東西可以永恆，那就是絕然的孤寂。
那個晚上刮起了很大的風，旅館裏的客人都下去看祭祀了，露台上隻有我一個人端著筆記本在上網。
我想了想，還是在qq上叫了你，我說，我到瓦拉納西了。
你過了很久才迴話，其實也不過幾分鍾的時間吧，但這幾分鍾也足夠我後悔自己又去叨擾你，但你似乎並不介意浪費時間跟我講一個小故事——那是你曾經在瓦拉納西時的親身經曆，一個英國姑娘要求你捐錢給一位抱著小孩的印度婦女，你反駁了她。並且告訴她她的祖輩曾是造成印度貧窮的侵略者。她根本沒有資格要求他來捐錢。
說真的，s，盡管我一早知道你很厲害，但你仍然一次又一次地給我震撼。
我瞠目結舌地看著上麵那些文字從對話框裏蹦出來，卻蠢得什麽話也不會說，我實在不想誇你了，我不想讓自己看起來像個馬屁精。
後來我們斷斷續續地又說了些別的，到淩晨時，你要下了。
就在你要下的時候，你對我說，某種程度上來講，是我帶你上路的，但最終能夠走多遠，經曆多少，還是取決於你自己。
你說，舟舟，終有一日你迴頭看，會發現自己已經站在了當初望都望不到的地方。
後來我迴想起來，你最後一次出於禮節順路來看我的那個下午，距離我去北京還有半個月的時間，我疲憊至極，你突然出現了。
關於中間一些不愉快的事情，我們隻字不提，保持著一個恰到好處的距離——不至於太親昵，也不至於太疏離。
我沒有化妝，沒有噴香水，甚至沒有穿衣櫃裏最漂亮的那條裙子，我希望自己看起來很隨意，盡管我知道這份隨意其實是非常刻意。
其實過去很多次，我也想過，如果再見到你，能不能放低矜持和自尊，誠實地說出來，不能得到你，我多麽遺憾，不能和你在一起，我多多少少有些不甘心。
但我知道我終究沒有這麽做，我坐在你的對麵，聽你講一些跟我的生活毫不相幹的事情，腦袋裏卻在思索，如果我們每一次見麵都是為了驗證彼此之間的距離到底已經有多遠，那這樣的相見，有何意義？
後來我送你走，穿著哆啦a夢的睡衣，二十多歲的人了還這麽幼稚，真是不可原諒。
你走時留下一瓶酒給我，說是你親手釀造，我喝了之後，醉了一夜。
我不知道櫻桃釀的酒，竟也這般熏人。
後來又發生了一些小事，不提也罷。
再再後來，我在異鄉的鄉間小路上想起你，竟然連你的樣子都已經記不起。
我知道，你真的離我越來越遠了，我骨子裏的那些喘息，哭泣和叫喊，終於在這麽久之後，完全平靜下來。
夜晚的恆河深沉寧靜，隻有幾盞昏黃的燈和偶爾吹著口哨跑過去的小孩。
我睡不著，便一直坐在露台上抽煙，翻看著自己過去寫下的句子，博客，微博，豆瓣，無論是以獨木舟的身份，還是一些亂七八糟的馬甲名字，隻要有關於和你這一段感情，便無不是深情至極，深情到我自己都不忍心去看——因為我羞愧。
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無數次的故技重施，說服自己，周而複始地折騰，問自己到底還愛不愛你。
我好像說了好多次，已經過去了，可是每一次重逢，我仍無法控製自己。
你給我講過的故事，你陪我看過的電影，夏夜的風，秋夜的雨，那些芬芳的迴憶。
如果我們走了那麽遠的路，有一些想法還是沒有改變，有一些愛還是有增無減，我想，那隻能說明這並不是一段簡單的感情，它是我的生命。
說真的，s，我討厭那些分布在不同時空的自己，矯揉造作得好像人生中隻有愛情。
我要怎麽說，過了這麽久，我能不能說，也許我並沒有那麽深地愛過你，也許我自己也弄不清楚那種感情到底是崇拜，還是愛。
我隻知道我被這段感情弄成了一副沒有陽光遠離故鄉自我放逐的瘋狂模樣，而最後，你跟我說，我隻是帶你上路了，能走多遠，取決於你自己。
那一年夏天的某個晚上，我遇見你，而後是一段漫長得看不到光明的日子，十幾個月之後我終於痊愈，我歸咎於時間的功勞和自己的修複能力。
有些情感，是一場天花，得過之後，終身免疫。
到此，這一段，終於是翻篇了，你不曾看到過偏執的我激烈的我，也終於通通釋懷了。
但即使在暗無天日的那些時光裏，你依然點燃了我的夢想，讓我對自身之外的世界充滿了渴望。
你給我的念珠我依然貼身戴著，無論身處何種境地，我都相信它能使我遇難成祥，逢兇化吉。
有時候，兩個人之間，退一步比進一步還要難。
盡管有些難，但我還是選前者。
我知道，餘生之中，你一定能夠好好照顧自己，我並不擔心。
我已是決定忘掉那些了，每一個特殊的日子，每一幀曾經讓我熱淚盈眶的影像，每一個你說過的地方，每一個相似的季節，它們將不會再勾起我的悲傷。
我的愛，真的要經過這麽這麽久，我才能夠忘記你。
如你所言，終有一天我會站在我曾經望不到的地方。
隻是，你並不在意，站在那個地方的我會有多孤獨。
｛俗話說得好，惡有惡報｝
離開瓦拉納西的前兩天，旅館裏來了幾個中國客人，其中有一個神奇的師太。
一開始旁觀她的言行，我有些不敬地想，這個師太真不像個出家人啊，什麽都挑剔，脾氣也不太好，又囉唆。
後來一問才知道，剛出家一個月。
但神奇的師太做了一件讓我感激涕零的事情。
還記得我那瓶珍而重之的老幹媽嗎？它在菩提伽耶就宣告終結了，後來的日子裏，我每天、每頓都要忍受著粗糙的餅蘸咖喱，進食於我而言成了一種酷刑。
某天上午，師太看著我扭曲得像要撒手人寰了的麵孔，朱唇一啟：“我那裏有包拆了的老幹媽香辣菜，你要不要？”
我當時就眼淚汪汪的，隻想握住她的手說，您真是我親媽。
師太婀娜多姿地從樓上下來，把半瓶老幹媽香辣菜丟給我，我像是接聖旨一般小心翼翼，那個奴顏媚骨啊，那個斯文掃地啊……拿到手之後，我就開始狂吃，連往日看不順眼的餅現在也成了美食，我絲毫不跟師太客氣，大家都是中國人嘛，用不著她招唿，我就利索地吃掉了一大半。
事情就是在我心滿意足地把香辣菜還給她的時候發生的。
她說：“都給你了，拿著吧。”
我驚呆了！
為什麽為什麽為什麽！這簡直是五雷轟頂！
我一麵虛偽地說著“那怎麽好意思”，一麵在心裏痛哭，你為什麽不早說啊你為什麽不早說！
jenny問我：“你怎麽看起來很悲痛的樣子啊？”
真是個蠢貨，這都不知道！
如果我早知道師太全都給我，我就會省著點兒吃了啊！吃師太的香辣菜和吃自己的香辣菜，能是一樣的嗎？
這件事再次印證我國一句古話：搬起石頭砸自己的腳。
那天我在日記裏認真地寫下了四個字：“惡有惡報。”
｛三句話，三件小事｝
有天早晨去恆河邊拍照片的時候，旅館隔壁那家商鋪的老板對我說：“嘿，你知道你笑起來很好看嗎？”
這種事要是在日常生活中遇到，那他就是活生生的“臭流氓”。
但在旅途中，因為這句話，我高興了一整天。
離開之前很想坐船看一次日出，旅館的經理替我們聯係好船夫之後，對jenny說：“jojo很愛笑，我第一次看見她笑的時候，感覺就像看到了一個禮物。”
jenny私底下跟我講，男人肉麻起來真是要命啊。
對於這句明顯是誇獎的話，我倒是認真地反思了一下，自己是不是太輕浮了？
離開瓦拉納西的那天早晨六點，我們如約去到河邊坐船看日出，天還沒亮，溫度很低，我把僅有的可以禦寒的兩件長袖襯衣全穿上了。
到了河邊才看見，已經有好幾個小姑娘打著赤腳在一艘船跟另一艘船之間跳來跳去，販賣著花燈。
這些小女孩的臉上，看不到一點兒童真。
我們那艘船的船夫是一個十七歲的少年，劃到一半的時候，他問我：“女士，你能不能給我拍張照片？”
這個問題好熟悉，我迴憶了一會兒，當初在門源時，那個迴族大叔也問過。
給這個劃船的少年拍了幾張照片之後，我想到一個嚴肅的問題，我要怎麽給他呢？
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我說：“你把郵箱給我吧，等我迴中國之後用郵件把照片發給你。”
他聳聳肩說：“我沒有郵箱。”
我有點兒驚訝地說：“你沒有電腦嗎？”
他忽然哈哈大笑起來，笑了好一會兒才說：“小姐，你在開玩笑嗎？我怎麽會有錢買電腦？”
很久之後我都記得自己當時羞愧的心情，葛婉儀你個蠢貨，你問的問題跟那句“何不食肉糜”有什麽區別？
後來我把這件事拜托給了一個比我們晚一天離開瓦拉納西的中國姑娘，我無比誠懇地跟她說：“請你一定要找到洗照片的地方把照片洗出來給他，拜托了。”
我覺得隻有這樣做，我的心裏才會好過些。
｛距離迴國還有三十七天｝
在克久拉霍的第一天，訂好迴國的機票，然後在日記本上寫下了“37”這個數字。
時間來到了2011年的最後一個月，四十天之後，便是農曆新年。
去參觀著名的性愛神廟，原本以為自己作為一個女流氓會非常興奮，可是真到了那兒，卻病懨懨的打不起精神。
坐在神廟的台階上，我跟自己說，你一定要找到那個清晰地明了你價值的人，否則，就太可惜了。
jenny忽然病了，昏昏沉沉地睡著。我躺在她的身邊一邊看書，一邊不時給她掖好毛毯。
一整天沒有吃飯，因為錢一直都是她管著，我不忍心把她叫醒，於是隻能猛灌礦泉水。
想起了很多小時候的事。
我從小就是一個討厭過年的孩子，每到隆冬時節，別的小孩總是歡欣雀躍，因為過年不用做作業啊，還有壓歲錢拿，家裏有很多好吃的，每天都能看電視。
大家都覺得，過年真好啊。
可是對我來說，過年就是一種變相的折磨。
因為我必須被迫去麵對別人的合家團圓與自己家門可羅雀所形成的巨大反差。
直到我二十四歲之前，每一年的春節，我都必須跟著我媽去外祖母家。
盡管我媽知道我心裏一千一萬個不願意，但在遷就母親還是順著女兒之間，她永遠都會選擇前者。
作為一個傳統的中國女性，她告訴我，這就是孝。
很多年後，我才讀到一句可以用來反駁她的話，那是胡適先生說給自己的孩子聽的：樹本無心結子，我亦無恩於你。
但即使是到了我經濟獨立，人格獨立，思想獨立的今天，我仍然沒有將這句話告訴我的母親，原因很簡單，這完全顛覆了她這一生關於親情的認知，她接受不了這樣的顛覆。
親情，在我的生命中，它像一個殘酷的笑話，一種黑色幽默。
它是我的羞恥，並未隨著年紀的增長而變得稀薄，它依然在那裏，不容觸碰。
我的父親，在我五歲時拋棄了我。而比這件事更令人心寒的是，當那個女人一巴掌打出我的鼻血時，他隻是在一旁冷冷地看著。
中間有一段日子，我被安置在另外一座城市的外祖母那兒，她是一個一生都在埋怨命運的女人，她見不得任何人快樂，在她看來，全世界都虧欠她。
可想而知，我生活在怎樣的水生火熱之中。
對了，差點兒忘了，她重男輕女，而我偏偏不是個男孩。
後來我又被接迴祖母這邊，關於這一段，我的記憶已經很混亂了，依稀隻記得我經常半夜醒來，突然大哭，這一點，直到成年之後都沒有徹底改變。
我的童年，就是在這樣的動蕩中度過的。
其實，我是不是可以說，我並沒有過童年。
在成年之後，我住過很多地方，從學校的宿舍到朋友家的客房，畢業之後跟人合租的第一套老房子裏沒有空調，晚上還有老鼠爬到頭上來。
他看起來很木訥，很疲憊，一副“我就這樣，你們愛怎麽著怎麽著吧”的模樣，旁邊的新娘一直垂著頭，偶爾抬起來的麵孔，也看不見甜蜜和幸福。
我忽然有點兒難過。
在來瓦拉納西的火車上，我們認識了一個印度教的男生，他還在讀大學，地質專業。
那晚我實在是又累又困，隻能勉強打起精神聽他和jenny說話，偶爾插上一兩句嘴。他問了我們很多關於中國的問題，印象中最深的是，他問我們：“在中國，你們可以自己選擇結婚對象嗎？”
jenny說：“除了小部分人之外，通常都是自己選擇的。”
盡管是在夜裏，我們還是看見了他羨慕的眼神，他低下頭搓了一會兒手之後才說：“我們是不可以自己選擇的，都是家庭為我們選擇。我從來沒有談過戀愛，交過女朋友，將來我媽媽要我娶誰，我就娶誰。”
一時之間，我和jenny都沒有說話，我們似乎覺得無論說什麽，都無法驅逐他言語裏的苦澀。
但是我很愛我的媽媽，最後他微笑著這樣補充了一句。
在我神遊的這個空當兒，新人已經被親朋們好友架著到了船上拍合影，小船兒搖搖晃晃，他們身邊每個人看起來都比他們要高興，開心，興奮，而他們自己卻一臉平淡。
我歎了口氣，收拾好相機起身準備走，那個年輕人又笑著對我揮手說bye，他的牙齒很白，像廣告裏的海狸先生。
我一麵對他揮手，一麵在心裏想，你多笑笑吧，沒準下一個就是你。
如果不能愛自己想愛的人，這樣的人生，還有什麽指望。
｛你並不在意，站在那個地方的我有多孤獨｝
我忽然不知道要怎樣麵對你了。
即使是在文字的世界裏。
在這麽長的時間之後，愛情已經蒸發了，既然不再愛你，那我要用什麽樣的語氣談論你才合適呢。
也許，也就是我此生最後一次再寫你。
你不了解我的決絕，沒有人可以強迫我做任何事，沒有人可以勉強我留在他的人生裏，除非我自己願意，而當我決心離開一個人的時候，我根本就不在乎自己的決絕會不會傷害到對方。
嘿，你並不了解我。
愛情不是永恆的，如果說這世上真有一樣東西可以永恆，那就是絕然的孤寂。
那個晚上刮起了很大的風，旅館裏的客人都下去看祭祀了，露台上隻有我一個人端著筆記本在上網。
我想了想，還是在qq上叫了你，我說，我到瓦拉納西了。
你過了很久才迴話，其實也不過幾分鍾的時間吧，但這幾分鍾也足夠我後悔自己又去叨擾你，但你似乎並不介意浪費時間跟我講一個小故事——那是你曾經在瓦拉納西時的親身經曆，一個英國姑娘要求你捐錢給一位抱著小孩的印度婦女，你反駁了她。並且告訴她她的祖輩曾是造成印度貧窮的侵略者。她根本沒有資格要求他來捐錢。
說真的，s，盡管我一早知道你很厲害，但你仍然一次又一次地給我震撼。
我瞠目結舌地看著上麵那些文字從對話框裏蹦出來，卻蠢得什麽話也不會說，我實在不想誇你了，我不想讓自己看起來像個馬屁精。
後來我們斷斷續續地又說了些別的，到淩晨時，你要下了。
就在你要下的時候，你對我說，某種程度上來講，是我帶你上路的，但最終能夠走多遠，經曆多少，還是取決於你自己。
你說，舟舟，終有一日你迴頭看，會發現自己已經站在了當初望都望不到的地方。
後來我迴想起來，你最後一次出於禮節順路來看我的那個下午，距離我去北京還有半個月的時間，我疲憊至極，你突然出現了。
關於中間一些不愉快的事情，我們隻字不提，保持著一個恰到好處的距離——不至於太親昵，也不至於太疏離。
我沒有化妝，沒有噴香水，甚至沒有穿衣櫃裏最漂亮的那條裙子，我希望自己看起來很隨意，盡管我知道這份隨意其實是非常刻意。
其實過去很多次，我也想過，如果再見到你，能不能放低矜持和自尊，誠實地說出來，不能得到你，我多麽遺憾，不能和你在一起，我多多少少有些不甘心。
但我知道我終究沒有這麽做，我坐在你的對麵，聽你講一些跟我的生活毫不相幹的事情，腦袋裏卻在思索，如果我們每一次見麵都是為了驗證彼此之間的距離到底已經有多遠，那這樣的相見，有何意義？
後來我送你走，穿著哆啦a夢的睡衣，二十多歲的人了還這麽幼稚，真是不可原諒。
你走時留下一瓶酒給我，說是你親手釀造，我喝了之後，醉了一夜。
我不知道櫻桃釀的酒，竟也這般熏人。
後來又發生了一些小事，不提也罷。
再再後來，我在異鄉的鄉間小路上想起你，竟然連你的樣子都已經記不起。
我知道，你真的離我越來越遠了，我骨子裏的那些喘息，哭泣和叫喊，終於在這麽久之後，完全平靜下來。
夜晚的恆河深沉寧靜，隻有幾盞昏黃的燈和偶爾吹著口哨跑過去的小孩。
我睡不著，便一直坐在露台上抽煙，翻看著自己過去寫下的句子，博客，微博，豆瓣，無論是以獨木舟的身份，還是一些亂七八糟的馬甲名字，隻要有關於和你這一段感情，便無不是深情至極，深情到我自己都不忍心去看——因為我羞愧。
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我好像說了好多次，已經過去了，可是每一次重逢，我仍無法控製自己。
你給我講過的故事，你陪我看過的電影，夏夜的風，秋夜的雨，那些芬芳的迴憶。
如果我們走了那麽遠的路，有一些想法還是沒有改變，有一些愛還是有增無減，我想，那隻能說明這並不是一段簡單的感情，它是我的生命。
說真的，s，我討厭那些分布在不同時空的自己，矯揉造作得好像人生中隻有愛情。
我要怎麽說，過了這麽久，我能不能說，也許我並沒有那麽深地愛過你，也許我自己也弄不清楚那種感情到底是崇拜，還是愛。
我隻知道我被這段感情弄成了一副沒有陽光遠離故鄉自我放逐的瘋狂模樣，而最後，你跟我說，我隻是帶你上路了，能走多遠，取決於你自己。
那一年夏天的某個晚上，我遇見你，而後是一段漫長得看不到光明的日子，十幾個月之後我終於痊愈，我歸咎於時間的功勞和自己的修複能力。
有些情感，是一場天花，得過之後，終身免疫。
到此，這一段，終於是翻篇了，你不曾看到過偏執的我激烈的我，也終於通通釋懷了。
但即使在暗無天日的那些時光裏，你依然點燃了我的夢想，讓我對自身之外的世界充滿了渴望。
你給我的念珠我依然貼身戴著，無論身處何種境地，我都相信它能使我遇難成祥，逢兇化吉。
有時候，兩個人之間，退一步比進一步還要難。
盡管有些難，但我還是選前者。
我知道，餘生之中，你一定能夠好好照顧自己，我並不擔心。
我已是決定忘掉那些了，每一個特殊的日子，每一幀曾經讓我熱淚盈眶的影像，每一個你說過的地方，每一個相似的季節，它們將不會再勾起我的悲傷。
我的愛，真的要經過這麽這麽久，我才能夠忘記你。
如你所言，終有一天我會站在我曾經望不到的地方。
隻是，你並不在意，站在那個地方的我會有多孤獨。
｛俗話說得好，惡有惡報｝
離開瓦拉納西的前兩天，旅館裏來了幾個中國客人，其中有一個神奇的師太。
一開始旁觀她的言行，我有些不敬地想，這個師太真不像個出家人啊，什麽都挑剔，脾氣也不太好，又囉唆。
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但神奇的師太做了一件讓我感激涕零的事情。
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我當時就眼淚汪汪的，隻想握住她的手說，您真是我親媽。
師太婀娜多姿地從樓上下來，把半瓶老幹媽香辣菜丟給我，我像是接聖旨一般小心翼翼，那個奴顏媚骨啊，那個斯文掃地啊……拿到手之後，我就開始狂吃，連往日看不順眼的餅現在也成了美食，我絲毫不跟師太客氣，大家都是中國人嘛，用不著她招唿，我就利索地吃掉了一大半。
事情就是在我心滿意足地把香辣菜還給她的時候發生的。
她說：“都給你了，拿著吧。”
我驚呆了！
為什麽為什麽為什麽！這簡直是五雷轟頂！
我一麵虛偽地說著“那怎麽好意思”，一麵在心裏痛哭，你為什麽不早說啊你為什麽不早說！
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真是個蠢貨，這都不知道！
如果我早知道師太全都給我，我就會省著點兒吃了啊！吃師太的香辣菜和吃自己的香辣菜，能是一樣的嗎？
這件事再次印證我國一句古話：搬起石頭砸自己的腳。
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有天早晨去恆河邊拍照片的時候，旅館隔壁那家商鋪的老板對我說：“嘿，你知道你笑起來很好看嗎？”
這種事要是在日常生活中遇到，那他就是活生生的“臭流氓”。
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對於這句明顯是誇獎的話，我倒是認真地反思了一下，自己是不是太輕浮了？
離開瓦拉納西的那天早晨六點，我們如約去到河邊坐船看日出，天還沒亮，溫度很低，我把僅有的可以禦寒的兩件長袖襯衣全穿上了。
到了河邊才看見，已經有好幾個小姑娘打著赤腳在一艘船跟另一艘船之間跳來跳去，販賣著花燈。
這些小女孩的臉上，看不到一點兒童真。
我們那艘船的船夫是一個十七歲的少年，劃到一半的時候，他問我：“女士，你能不能給我拍張照片？”
這個問題好熟悉，我迴憶了一會兒，當初在門源時，那個迴族大叔也問過。
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他聳聳肩說：“我沒有郵箱。”
我有點兒驚訝地說：“你沒有電腦嗎？”
他忽然哈哈大笑起來，笑了好一會兒才說：“小姐，你在開玩笑嗎？我怎麽會有錢買電腦？”
很久之後我都記得自己當時羞愧的心情，葛婉儀你個蠢貨，你問的問題跟那句“何不食肉糜”有什麽區別？
後來我把這件事拜托給了一個比我們晚一天離開瓦拉納西的中國姑娘，我無比誠懇地跟她說：“請你一定要找到洗照片的地方把照片洗出來給他，拜托了。”
我覺得隻有這樣做，我的心裏才會好過些。
｛距離迴國還有三十七天｝
在克久拉霍的第一天，訂好迴國的機票，然後在日記本上寫下了“37”這個數字。
時間來到了2011年的最後一個月，四十天之後，便是農曆新年。
去參觀著名的性愛神廟，原本以為自己作為一個女流氓會非常興奮，可是真到了那兒，卻病懨懨的打不起精神。
坐在神廟的台階上，我跟自己說，你一定要找到那個清晰地明了你價值的人，否則，就太可惜了。
jenny忽然病了，昏昏沉沉地睡著。我躺在她的身邊一邊看書，一邊不時給她掖好毛毯。
一整天沒有吃飯，因為錢一直都是她管著，我不忍心把她叫醒，於是隻能猛灌礦泉水。
想起了很多小時候的事。
我從小就是一個討厭過年的孩子，每到隆冬時節，別的小孩總是歡欣雀躍，因為過年不用做作業啊，還有壓歲錢拿，家裏有很多好吃的，每天都能看電視。
大家都覺得，過年真好啊。
可是對我來說，過年就是一種變相的折磨。
因為我必須被迫去麵對別人的合家團圓與自己家門可羅雀所形成的巨大反差。
直到我二十四歲之前，每一年的春節，我都必須跟著我媽去外祖母家。
盡管我媽知道我心裏一千一萬個不願意，但在遷就母親還是順著女兒之間，她永遠都會選擇前者。
作為一個傳統的中國女性，她告訴我，這就是孝。
很多年後，我才讀到一句可以用來反駁她的話，那是胡適先生說給自己的孩子聽的：樹本無心結子，我亦無恩於你。
但即使是到了我經濟獨立，人格獨立，思想獨立的今天，我仍然沒有將這句話告訴我的母親，原因很簡單，這完全顛覆了她這一生關於親情的認知，她接受不了這樣的顛覆。
親情，在我的生命中，它像一個殘酷的笑話，一種黑色幽默。
它是我的羞恥，並未隨著年紀的增長而變得稀薄，它依然在那裏，不容觸碰。
我的父親，在我五歲時拋棄了我。而比這件事更令人心寒的是，當那個女人一巴掌打出我的鼻血時，他隻是在一旁冷冷地看著。
中間有一段日子，我被安置在另外一座城市的外祖母那兒，她是一個一生都在埋怨命運的女人，她見不得任何人快樂，在她看來，全世界都虧欠她。
可想而知，我生活在怎樣的水生火熱之中。
對了，差點兒忘了，她重男輕女，而我偏偏不是個男孩。
後來我又被接迴祖母這邊，關於這一段，我的記憶已經很混亂了，依稀隻記得我經常半夜醒來，突然大哭，這一點，直到成年之後都沒有徹底改變。
我的童年，就是在這樣的動蕩中度過的。
其實，我是不是可以說，我並沒有過童年。
在成年之後，我住過很多地方，從學校的宿舍到朋友家的客房，畢業之後跟人合租的第一套老房子裏沒有空調，晚上還有老鼠爬到頭上來。