西寧
｛隧道長長長長｝
郎木寺至合作，轉車到蘭州，蘭州出發去西寧，很難想象吧，這些地名的轉換就在一天之內。
那是一條很長很長的隧道，年久失修，散發著一股陰冷潮濕的氣息，像無數次在我夢裏出現過的那些隧道一樣。
我從不找人解夢，也不懂弗洛伊德。夢裏那些似乎沒有盡頭的狹長空間給我造成的驚恐，也僅僅隻是停留在夢中。
我隻是靠著車窗上的玻璃，掛著耳機，目光呆滯，隧道的頂上每隔一段距離就有一盞昏黃的燈，在我的想象中，那些燈泡上一定圍著厚厚的蜘蛛網。
在忽明忽暗的光線裏，我的臉看起來已經完全沒有少女的青澀，隻有成年女子的疲憊神情。
耳機裏在播放《離家五百裏》，憂傷的曲調，我有點兒想流淚，但眼睛卻分明很幹燥。
以前，我一直害怕太長時間的車程，怕辛苦，怕孤獨，怕無聊，怕這怕那，所以隻好哪裏都不去，守在隻要打個出租車就能到的酒吧裏混日子。
那時候我覺得酒吧真是好地方，男生都好帥，女生都好辣，站在洗手間門口都能看到無數漂亮的麵孔。
那時我大好年華，卻總是化著怪模怪樣的妝，半個小時睫毛膏就融了，我站在洗手間的鏡子麵前用手指狠狠地擦那些暈在眼周的黑色痕跡，我下手真重，一點兒也不怕傷著整張臉上最嫩的皮膚。
那時我還沒有用眼霜的概念，雅詩蘭黛anr被我偏激地說成是老女人用的東西，當然，那時我也買不起anr。
那時我玩得很瘋，生理期時照樣喝加了冰塊的芝華士，一仰頭，幹了，一仰頭，又幹了，根本不知道痛經是怎麽迴事。
有男生跟我要電話號碼，我在鐳射燈裏眯起眼睛，意味深長地問他：“你真的會打給我嗎？”
我手裏夾著煙，跟異性朋友緊緊地抱在一起貼麵跳舞，我絲毫不擔心他會對我有不軌的企圖，因為他喜歡的是男生。
我賣弄風情，像一個孩子拙劣地模仿舊海報上的明星。
那時候我太年輕，剛剛領略到自由的滋味，不懂得當時任性的揮霍其實都是有代價的，我虧欠未來的自己，歲月給我記著賬，來年都要一點一點地慢慢還。
大一那年的冬天，我跟當時喜歡的男生吵了一架，一怒之下傾盡所有買了一張去杭州的硬座票。
十二月的晚上，我穿著劣質的白色毛衣，凍得瑟瑟發抖。夜越深溫度越低，我不得不把髒兮兮的窗簾拉過來裹在身上禦寒，能有什麽作用呢？
長達十幾個小時的車程，我冷得睡不著，卻又無聊得發瘋，那時候我沒有任何數碼產品，隻有一部破得僅僅能打電話發短信的手機，我甚至匆忙得沒有帶一本可以閱讀的書。
那是一次很不愉快的出行經驗，當我迴憶起來的時候，除了記得當時自己斬釘截鐵地發誓以後一定要努力賺錢，無論去哪裏都坐飛機這個雄心壯誌之外，別的什麽感受都沒了。
這件事的後遺症是導致我在很長的時間裏，聽到從某地到某地要坐八個小時以上的車，就會有一種“這輩子都不要去那裏”的想法。
不管我願不願意承認，在很久很久以前，我的確是隻井底之蛙。
二十三歲那年的夏天，我的後遺症被每天至少八小時的坐車經曆治愈了。
在和田買去烏魯木齊的汽車票時，s先生輕描淡寫的一句“差不多二十六個小時吧”把我嚇傻了，我像是沒聽懂這句話似的，不死心地追問一遍：“多少？”
二十六個小時，我不知道要怎麽才能熬得過去。
在和田汽車站旁邊的賓館裏，我憂愁地吃著清甜的葡萄，看著s先生的背影，拚命地安慰自己說，沒事，他還在這裏，你們還在一起，不要怕。
那天我很早起來去離車站有點兒遠的新華書店買了四本阿加莎·克裏斯蒂的偵探小說，我算一算覺得撐十多個小時應該沒什麽問題了，剩下的時間就睡覺好了。
我知道自己當時為什麽表現得那麽驚慌和害怕，像是要去死似的，s先生一直冷眼看著我，在他看來這又是我不成熟不淡定的一個表現。
我跟他爭執，說你不知道無聊多可怕。
他看了我一眼，那種眼神就是大人看自以為是的小孩子的眼神，他說：“我不知道什麽叫無聊？那年我一個人去中亞，每天坐長途汽車，睡了一覺醒來以為車沒動過，周圍的景色沒有任何變化，除了戈壁就是沙丘，周圍的人既不說漢語也不說英語，你說我無不無聊？”
後來我們分開，各自迴到各自的地方，有一天在網上聊天時，他跟我講，做人應該是形散神不散，你啊，還沒有神。
不知道為什麽，在這段長長的隧道裏，我忽然又想起他。
想起經過塔克拉瑪幹沙漠的那天晚上，天上又大又白的月亮。
想起在那之後，每當我在痛苦麵前表現得不夠強大，便會用他對我說的那句話狠狠鞭笞自己，想起那些靠近和抵觸，那些沉淪和反複。
想起那些我不知道該不該叫做愛情的東西。
停車時，司機說，西寧到了。
乘客們開始陸陸續續地起身拿行李，下車，一時之間動靜很大。
我被這聲響驚醒，迴過神來，看著窗外稀稀拉拉的燈火，眼睛裏有著落寞的光。
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｛字跡｝
在這麽久之後，當我用了很大努力，仍然無法重拾那天下午，在厚厚的十幾本留言簿裏，第一眼就看到你的字跡時的心情，才驚覺，我們之間的一切都已經被稀釋淡化。
我再也找不到彼時彼刻的激動，和隻有落淚才足有表達的酸楚。
原諒我吧，時間已經太久了，足夠兩個相愛的人達成婚姻契約甚至孕育生命，或者厭倦彼此分道揚鑣。
人做不到的事情，時間能。
我終於心服口服地相信了這句曾經無數次對自己，對那些為了愛情在深夜裏痛哭的姑娘們說過的話。
在我雜亂紛繁的記憶裏，那是一個炎熱明亮的下午，西寧的天空深遠空曠，雲朵潔白無瑕，窗口那株植物被人忽略得太久，葉子已經枯黃。
我盤腿坐在木頭椅子上，旅社裏所有的留言簿都堆在我麵前的桌子上，我信手拿來一本，隻是想要在那個無聊的下午發現一些瑣碎的詩意，隻是想看看在我之前的旅客們在這裏留下了怎樣的心情。
大廳裏不斷有人走過來走過去，中國的外國的，男的女的，黑色頭發金色頭發，像是在電影裏一樣。
事情就在那一刻發生了。
我翻開第一頁，看到你的字，藍色水性筆的痕跡，安靜地陳列在土黃色的再生紙上，幹練簡潔，帶著某種宿命般的味道。
我沒法解釋這件事情，該說什麽好呢，命運的獎賞還是不懷好意的玩笑？
這裏每天來來去去的人那麽多，為什麽偏偏是你，為什麽偏偏是我？
你讓我如何不相信，我走在逃離命運的路上，卻與命運不期而遇。
我一共保存過三張你寫了字的紙。
其中有兩張是快遞單，你寄東西給我，寄件人那一欄上是你的名字，收件人是我。
你永遠不會知道我在拆那兩份包裹的時候小心翼翼成什麽樣子，我對那張單子的重視甚至超過對盒子裏的物品。完整地，不缺一個角地揭下來之後，折好，放在一個小小的紙盒子裏。
第三張……我不得不承認，我得到它的方式不那麽光明磊落。
在看到留言簿上你的字跡的那一刻，我就做出了這個決定，我要帶走它。
是的，我把它撕了下來，夾在我的日記本裏，一直攜帶著直到旅行結束，迴到長沙，打開那個小盒子，把它跟你送給我的所有東西放在一起。
我不知道如何解釋這件事才顯得自己不那麽猥瑣，但如果再給我一次機會，我還是會這麽做。
有科學研究的數據表明，如果人這一生活得足夠久的話，可以遇見兩萬個喜歡的人。
但我想，在這兩萬個人當中，也隻有那麽屈指可數的一兩個，能夠讓你覺得一點兒也不後悔，哪怕受了很重的傷也還是值得，再給你一次機會，你還是要去愛這個人。
雖然不知道還會不會遇見比你更好的人，雖然還不知道我還能不能再愛上別人，但在有限的生命裏，假如再給我一次機會，我還是願意在二十三歲那年的夏天遇見你。
我想我又矯情了，真對不起。
我這一生所能夠擁有的，關於你的迴憶，在幾十年的人生長河裏，畢竟隻是零星。
我知道我還要一個人獨自活很久，在沒有你的狀態下活很久。
見不到你，聽不到你的聲音，痛苦難過的時候也無法擁抱你，但我知道你永遠在那裏。
我不願再驚動你，我以靜默作為代價，換得你長長久久地留在我孤獨的生命裏。
｛假如我能送你一張照片｝
我有什麽能夠送給你，旅途中的陌生人？
如果這一生沒有機會再見到你，我能不能送你一張照片？
在聰聰離開西寧的前一天，我決定跟她一起去門源看油菜花，同行的還有被我們叫做宅男的小張。
聰聰是我在桑珠認識的姑娘，我們同住在一間女生房裏，某天推門進去的時候，她迴過頭來笑著跟我打招唿，兩隻眼睛圓滾滾的，一派純真的樣子。
一起去坎布拉的途中，她跟我講，這趟旅行結束之後我就要去香港讀書了，所以趁開學之前，要玩個痛快。
我帶著羨慕的眼神看了她半天，然後她問我：“你是做什麽的？”
我有點兒不好意思地說：“寫書的。”
這下，換成她用羨慕的眼神看我了。
八月的門源，漫山遍野都是油菜花，為了上鏡好看，我們穿得無比明豔。
她是藍色書包大紅褲子，我是寶藍色裙子棗紅色披肩。
｛隧道長長長長｝
郎木寺至合作，轉車到蘭州，蘭州出發去西寧，很難想象吧，這些地名的轉換就在一天之內。
那是一條很長很長的隧道，年久失修，散發著一股陰冷潮濕的氣息，像無數次在我夢裏出現過的那些隧道一樣。
我從不找人解夢，也不懂弗洛伊德。夢裏那些似乎沒有盡頭的狹長空間給我造成的驚恐，也僅僅隻是停留在夢中。
我隻是靠著車窗上的玻璃，掛著耳機，目光呆滯，隧道的頂上每隔一段距離就有一盞昏黃的燈，在我的想象中，那些燈泡上一定圍著厚厚的蜘蛛網。
在忽明忽暗的光線裏，我的臉看起來已經完全沒有少女的青澀，隻有成年女子的疲憊神情。
耳機裏在播放《離家五百裏》，憂傷的曲調，我有點兒想流淚，但眼睛卻分明很幹燥。
以前，我一直害怕太長時間的車程，怕辛苦，怕孤獨，怕無聊，怕這怕那，所以隻好哪裏都不去，守在隻要打個出租車就能到的酒吧裏混日子。
那時候我覺得酒吧真是好地方，男生都好帥，女生都好辣，站在洗手間門口都能看到無數漂亮的麵孔。
那時我大好年華，卻總是化著怪模怪樣的妝，半個小時睫毛膏就融了，我站在洗手間的鏡子麵前用手指狠狠地擦那些暈在眼周的黑色痕跡，我下手真重，一點兒也不怕傷著整張臉上最嫩的皮膚。
那時我還沒有用眼霜的概念，雅詩蘭黛anr被我偏激地說成是老女人用的東西，當然，那時我也買不起anr。
那時我玩得很瘋，生理期時照樣喝加了冰塊的芝華士，一仰頭，幹了，一仰頭，又幹了，根本不知道痛經是怎麽迴事。
有男生跟我要電話號碼，我在鐳射燈裏眯起眼睛，意味深長地問他：“你真的會打給我嗎？”
我手裏夾著煙，跟異性朋友緊緊地抱在一起貼麵跳舞，我絲毫不擔心他會對我有不軌的企圖，因為他喜歡的是男生。
我賣弄風情，像一個孩子拙劣地模仿舊海報上的明星。
那時候我太年輕，剛剛領略到自由的滋味，不懂得當時任性的揮霍其實都是有代價的，我虧欠未來的自己，歲月給我記著賬，來年都要一點一點地慢慢還。
大一那年的冬天，我跟當時喜歡的男生吵了一架，一怒之下傾盡所有買了一張去杭州的硬座票。
十二月的晚上，我穿著劣質的白色毛衣，凍得瑟瑟發抖。夜越深溫度越低，我不得不把髒兮兮的窗簾拉過來裹在身上禦寒，能有什麽作用呢？
長達十幾個小時的車程，我冷得睡不著，卻又無聊得發瘋，那時候我沒有任何數碼產品，隻有一部破得僅僅能打電話發短信的手機，我甚至匆忙得沒有帶一本可以閱讀的書。
那是一次很不愉快的出行經驗，當我迴憶起來的時候，除了記得當時自己斬釘截鐵地發誓以後一定要努力賺錢，無論去哪裏都坐飛機這個雄心壯誌之外，別的什麽感受都沒了。
這件事的後遺症是導致我在很長的時間裏，聽到從某地到某地要坐八個小時以上的車，就會有一種“這輩子都不要去那裏”的想法。
不管我願不願意承認，在很久很久以前，我的確是隻井底之蛙。
二十三歲那年的夏天，我的後遺症被每天至少八小時的坐車經曆治愈了。
在和田買去烏魯木齊的汽車票時，s先生輕描淡寫的一句“差不多二十六個小時吧”把我嚇傻了，我像是沒聽懂這句話似的，不死心地追問一遍：“多少？”
二十六個小時，我不知道要怎麽才能熬得過去。
在和田汽車站旁邊的賓館裏，我憂愁地吃著清甜的葡萄，看著s先生的背影，拚命地安慰自己說，沒事，他還在這裏，你們還在一起，不要怕。
那天我很早起來去離車站有點兒遠的新華書店買了四本阿加莎·克裏斯蒂的偵探小說，我算一算覺得撐十多個小時應該沒什麽問題了，剩下的時間就睡覺好了。
我知道自己當時為什麽表現得那麽驚慌和害怕，像是要去死似的，s先生一直冷眼看著我，在他看來這又是我不成熟不淡定的一個表現。
我跟他爭執，說你不知道無聊多可怕。
他看了我一眼，那種眼神就是大人看自以為是的小孩子的眼神，他說：“我不知道什麽叫無聊？那年我一個人去中亞，每天坐長途汽車，睡了一覺醒來以為車沒動過，周圍的景色沒有任何變化，除了戈壁就是沙丘，周圍的人既不說漢語也不說英語，你說我無不無聊？”
後來我們分開，各自迴到各自的地方，有一天在網上聊天時，他跟我講，做人應該是形散神不散，你啊，還沒有神。
不知道為什麽，在這段長長的隧道裏，我忽然又想起他。
想起經過塔克拉瑪幹沙漠的那天晚上，天上又大又白的月亮。
想起在那之後，每當我在痛苦麵前表現得不夠強大，便會用他對我說的那句話狠狠鞭笞自己，想起那些靠近和抵觸，那些沉淪和反複。
想起那些我不知道該不該叫做愛情的東西。
停車時，司機說，西寧到了。
乘客們開始陸陸續續地起身拿行李，下車，一時之間動靜很大。
我被這聲響驚醒，迴過神來，看著窗外稀稀拉拉的燈火，眼睛裏有著落寞的光。
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在這麽久之後，當我用了很大努力，仍然無法重拾那天下午，在厚厚的十幾本留言簿裏，第一眼就看到你的字跡時的心情，才驚覺，我們之間的一切都已經被稀釋淡化。
我再也找不到彼時彼刻的激動，和隻有落淚才足有表達的酸楚。
原諒我吧，時間已經太久了，足夠兩個相愛的人達成婚姻契約甚至孕育生命，或者厭倦彼此分道揚鑣。
人做不到的事情，時間能。
我終於心服口服地相信了這句曾經無數次對自己，對那些為了愛情在深夜裏痛哭的姑娘們說過的話。
在我雜亂紛繁的記憶裏，那是一個炎熱明亮的下午，西寧的天空深遠空曠，雲朵潔白無瑕，窗口那株植物被人忽略得太久，葉子已經枯黃。
我盤腿坐在木頭椅子上，旅社裏所有的留言簿都堆在我麵前的桌子上，我信手拿來一本，隻是想要在那個無聊的下午發現一些瑣碎的詩意，隻是想看看在我之前的旅客們在這裏留下了怎樣的心情。
大廳裏不斷有人走過來走過去，中國的外國的，男的女的，黑色頭發金色頭發，像是在電影裏一樣。
事情就在那一刻發生了。
我翻開第一頁，看到你的字，藍色水性筆的痕跡，安靜地陳列在土黃色的再生紙上，幹練簡潔，帶著某種宿命般的味道。
我沒法解釋這件事情，該說什麽好呢，命運的獎賞還是不懷好意的玩笑？
這裏每天來來去去的人那麽多，為什麽偏偏是你，為什麽偏偏是我？
你讓我如何不相信，我走在逃離命運的路上，卻與命運不期而遇。
我一共保存過三張你寫了字的紙。
其中有兩張是快遞單，你寄東西給我，寄件人那一欄上是你的名字，收件人是我。
你永遠不會知道我在拆那兩份包裹的時候小心翼翼成什麽樣子，我對那張單子的重視甚至超過對盒子裏的物品。完整地，不缺一個角地揭下來之後，折好，放在一個小小的紙盒子裏。
第三張……我不得不承認，我得到它的方式不那麽光明磊落。
在看到留言簿上你的字跡的那一刻，我就做出了這個決定，我要帶走它。
是的，我把它撕了下來，夾在我的日記本裏，一直攜帶著直到旅行結束，迴到長沙，打開那個小盒子，把它跟你送給我的所有東西放在一起。
我不知道如何解釋這件事才顯得自己不那麽猥瑣，但如果再給我一次機會，我還是會這麽做。
有科學研究的數據表明，如果人這一生活得足夠久的話，可以遇見兩萬個喜歡的人。
但我想，在這兩萬個人當中，也隻有那麽屈指可數的一兩個，能夠讓你覺得一點兒也不後悔，哪怕受了很重的傷也還是值得，再給你一次機會，你還是要去愛這個人。
雖然不知道還會不會遇見比你更好的人，雖然還不知道我還能不能再愛上別人，但在有限的生命裏，假如再給我一次機會，我還是願意在二十三歲那年的夏天遇見你。
我想我又矯情了，真對不起。
我這一生所能夠擁有的，關於你的迴憶，在幾十年的人生長河裏，畢竟隻是零星。
我知道我還要一個人獨自活很久，在沒有你的狀態下活很久。
見不到你，聽不到你的聲音，痛苦難過的時候也無法擁抱你，但我知道你永遠在那裏。
我不願再驚動你，我以靜默作為代價，換得你長長久久地留在我孤獨的生命裏。
｛假如我能送你一張照片｝
我有什麽能夠送給你，旅途中的陌生人？
如果這一生沒有機會再見到你，我能不能送你一張照片？
在聰聰離開西寧的前一天，我決定跟她一起去門源看油菜花，同行的還有被我們叫做宅男的小張。
聰聰是我在桑珠認識的姑娘，我們同住在一間女生房裏，某天推門進去的時候，她迴過頭來笑著跟我打招唿，兩隻眼睛圓滾滾的，一派純真的樣子。
一起去坎布拉的途中，她跟我講，這趟旅行結束之後我就要去香港讀書了，所以趁開學之前，要玩個痛快。
我帶著羨慕的眼神看了她半天，然後她問我：“你是做什麽的？”
我有點兒不好意思地說：“寫書的。”
這下，換成她用羨慕的眼神看我了。
八月的門源，漫山遍野都是油菜花，為了上鏡好看，我們穿得無比明豔。
她是藍色書包大紅褲子，我是寶藍色裙子棗紅色披肩。