性生活：可以坦誠對待
愛情與欲望的關係既然如此密切，為什麽還有如此多異性戀伴侶對此感到難以啟齒，無法談論性愛的愉悅？為什麽發生在床上的事隻能停留在床上，不能經由討論和迴顧而得到質的提升？對談論性愛感到難堪是我們文化的產物。我們刻意區別性愛和婚姻，就好像建立長期戀愛關係和提升性生活滿意度是毫不相關的兩迴事。你可以在書店和購書網站清楚地看到這種區分：他們總把性愛指南放在一個獨立的書架上或者網頁裏，與戀愛指南區分開來。書籍通常也照此分類。大多數提供戀愛和婚姻指導的書籍在談到性愛時僅僅點到為止。而那些談論性愛愉悅的書籍也很少涉及夫妻生活的其他方麵。
而我就要打破傳統，在此坦誠、詳細地談論性愛。性愛的行動部分並不複雜。陰莖、陰蒂和陰道，它們基本上可以說是人體內最簡單的器官了——其解剖結構可比心髒和腎髒等等簡單得多！高潮也算是一種相對簡單的生理反應：充血、勃起、濕潤、快感——這差不多就是全部過程了。性愛真正的難處在於它需要雙方進行交流。但不同的人有不同的性欲激發點。如果伴侶雙方不能自在地談論性欲，他們就很可能無法滿足彼此的需要。
有研究指出，伴侶的幸福度與他們是否以支持的態度經常性地談論這個令人尷尬的話題密切相關。至少是在異性結合中，女性的滿足感尤為重要。曾有研究指出，能和丈夫分享性愛感受的女性對性愛感到滿意的可能性是其他女性的5倍。為什麽語言交流對女性來說如此重要？我認為有兩個原因。第一個是生理原因。男性可能不需要伴侶做什麽就能輕易達到性高潮。一般來說，他們很容易就能喚起性欲，幾乎沒有任何困難就能達到高潮。對男性來說，通常隻要性交就可以達到。但根據先驅研究者雪兒·海蒂（shere hite）的報告來看，70%的女性不能通過性交達到高潮。她們達到高潮需要額外的輔助，比如口交和撫摸外陰。另外女性和男性不同，她們不大將達到高潮視為性愛的唯一目的。關於女性性愛反應的研究發現，女性認為性愛的快感在於親密接觸，而非高潮本身。但並非所有男人都知道這一點。
愛的博弈論
有研究指出，能和丈夫分享性愛感受的女性，對性生活感到滿意的可能性是其他女性的5倍。
還有研究發現，因無法和伴侶分享性愛感覺而對性愛感到不適的女性要遠遠多於男性。我曾邀請許多夫妻來到我的實驗室，填寫關於性愛的調查問卷。其中絕大多數人——無論男性還是女性——都同意如下說法：“大多數女性隻有在感情非常親密之後才想要上床。但是對大多數男性來說，性才是一種讓兩人變得更加親密的方式。”一個經典的例子足以說明這個差異，就是吵架之後男女對比鮮明的“和解”方式。通常男性會以上床來和解。但是女性不願上床，除非他們已經和解。正因為存在這種差異，女性更渴望在表達性需求時得到伴侶的支持。如果這時男性對此置若罔聞或表現出抵觸情緒，他們的關係就會遇到麻煩。
那麽我們要怎樣才能更坦誠地談論性愛呢？這就要用到親密交流的技巧，以及本書介紹的戈特曼-拉波波特藍圖（詳見第9章）。我和妻子曾開設過兩日課程，向夫妻傳授這些方法。我們有些學生新婚未久，還有些學生則是中年伴侶，已經曆過長期的婚姻，但在性生活上停滯不前，比如謝裏和亨特夫婦。亨特希望妻子能更多地接受他的求歡。謝裏則抱怨他對她的需求不夠敏感。在課程將結束的時候，我在實驗室裏用攝像機錄下了他們的一次談話，這是他們第一次使用新方法進行交談。值得注意的是，他們的對話和我們平時在家裏的談話相當不同。他們當時麵對著攝像機，使用的談話技巧也都是剛剛習得的。他們口齒清晰，甚至有些刻意。而大多數人在談論這個話題時（即使是在婚姻治療中）都支支吾吾，直到他們弄清他們想要什麽。但一旦伴侶決意向彼此敞開心胸，吐露真言就不是那麽困難了。
亨特：好吧，攝像機的燈亮了……我先說吧，因為我是這裏抱怨最多的。我是怎麽想的呢？我覺得我們應該給性生活加點料。它變得越來越無趣了，而且也更頻繁了。有時我會對你非常渴求。
謝裏：這就像是那個關於老房子的老笑話。食物糟透了，分量也太少。（大笑）
亨特：並不糟糕，我從沒這麽說過。隻是一直是一樣的，你不覺得嗎？
謝裏：我覺得怎麽樣似乎無關緊要。（露出憤怒的表情）
亨利：啊？
謝裏：我已經告訴過你我想要什麽了。但你看起來根本沒在聽。
亨特：好啦，不要發這麽大火。好吧，這就是他們在上課時說的，要接收信息。是的，我是沒注意聽。但現在我知道了，這麽做不對。好吧，那讓我來彌補一下。你能再告訴我一次你想要什麽嗎？
謝裏：大多數時候，雖然並不經常，我需要先感覺到情感上的親密才有心情上床。我已經說了一遍又一遍了。
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亨特：但你這樣說我不知道你的意思是什麽，我該怎麽做。我怎麽才能讓你感覺到親密？這不是你應該做的事嗎？我搞不清楚了。
謝裏：不，這一點都不複雜。你隻需要跟我說話，聽我說話，抱著我。隻需要吻我。隻是這種事。
亨特：聽你說什麽？你要談什麽話題才能感覺到親密？不……我不是在說笑。我是真的在問你。
謝裏：不是什麽特別的話題，隻是聊聊。
亨特：隻是聊聊。好吧，我就是搞不明白這點。我們怎麽才能隻是聊聊卻什麽都不談？沒有話題，有什麽可聊的？
謝裏：好啦，我會教你的。你說：“親愛的，最近過得怎麽樣？”
亨特：行，這些沒問題。然後呢？
謝裏：然後我會說，還好，但是今天很累。
亨特：然後我說（微笑），“太糟了。我提議，咱們來大幹一場？”
謝裏：（微笑）不對。然後你應該說：“這太糟糕了。今天發生了什麽事，親愛的？”然後我會告訴你今天發生了什麽。你要耐心地傾聽。你要貼心，要表現出理解。然後你問我，你能不能摟著我。然後我說，那樣就太好了。然後你摟著我。然後你會看我是不是迴應你。然後我們開始接吻，然後你輕輕愛撫我，而我也迴應你，諸如此類。到了那時，你再問我想不想大幹一場。（大笑）
亨特：（大笑）好吧，聽起來不錯。但有時我剛靠近你，你就說不。我經常聽你這麽說。
謝裏：你想做愛的時候，我經常說的是“我不知道我是不是想要”。
亨特：那不就是“不”嗎？在我聽來就是“不”。
謝裏：不是這樣的。“我不知道”，是說我還不確定，但你可以來說服我。我是可以被引誘的，雖然我在這一刻還不打算做愛。但你是，你問我的時候，通常都已經硬了，隨時準備插入。
亨特：別生氣。沒錯，我通常都準備好了。但我要怎麽才能引誘你？
謝裏：你可以問我，我想怎麽樣？
亨特：真的嗎？你會告訴我？
謝裏：當然，我會。這不是什麽遊戲，直接問我就行了。我說過好多次了。
亨特：問你，真的可以嗎？這就算引誘？
謝裏：你問我，這就是個好的開始。是的，這是可以引誘我的。比如說，有時我想先泡個熱水澡放鬆一下，或者和你一起沐浴，給彼此打滿肥皂，或者親吻，或者依偎在一起聊一會兒。我的答案會變化，依照……我不知道依照什麽變化。它是會變的。比如我也可能會讓你撫摸我的後背。
亨特：好的。我之前沒想過這種事。我可以問你。我要寫下來。還有嗎？
謝裏：你要寫下來？真有趣。你也不要因為我最後還是不想上床而灰心喪氣。我不是要拒絕你。我喜歡親密。有時就算我不想上床而你想，我們也可以做愛。我們可能會需要潤滑劑。但這就像是我給你的禮物。
亨特：但我也想讓你達到高潮。
謝裏：這事就留給我操心吧。不要刻意要求。我不一定非要達到高潮。
亨特：但我是。
謝裏：我知道。
亨特：抱歉。
謝裏：這沒什麽。你是個男人。我怎樣才能表示拒絕，又不傷你心？
亨特：你可以說我對你有致命的吸引力，但現在你沒有力氣或者心情。
謝裏：我可以這麽說，為了你的自尊。
亨特：脆弱的男人的自尊。
謝裏：這倒是真的。但是你還說“性愛無聊”，這部分怎麽講？
亨特：我有些性幻想。
謝裏：是什麽？
亨特：我不能現在當著外人的麵說出來。我們現在可是在實驗室裏，在攝像機前，我耳朵上還掛著連接線呢。那真是特別私密的事。
謝裏：好的，我明白。但你能在我們兩人獨處的時候告訴我嗎？
亨特：我會試試看。如果你不覺得它們太奇怪的話。
謝裏：不，我不會的。
亨特：你很可能會。
謝裏：好吧。如果它們讓我性趣全無，我會告訴你的。
亨特：我現在可以在攝像機麵前告訴你一個不是那麽奇怪的。當你穿上情趣內衣的時候，我覺得你性感極了，因為就好像是你在引誘我。你變成主動方了。我很希望你有時變成那樣。
謝裏：好的，我可以做到這個。給你驚喜？
亨特：我們可以把這個放在約會之後。那時你會覺得和我更親密。
謝裏：看，這正是我想要的。花點時間，培養情緒。
亨特：晚餐和電影？
謝裏：沒問題。
亨特：然後我們迴家，然後……
謝裏：問我想怎麽樣。
亨特：你穿上那件紅色性感內衣，然後我問你你想怎麽樣？
謝裏：正是。
亨特：我能做到。（大笑）
敞開心扉，再加上一點幽默，亨特和謝裏終於把他們在性愛方麵對彼此的想法說得明明白白。謝裏感到她的丈夫終於能明白她的心意了。在那次談話之前，她完全不知道他竟然不明白她所謂“跟我聊聊”是什麽意思。而他則熱情滿滿地認為，謝裏會和他一起努力讓他們的性生活錦上添花，隻要他們能照著她的想法放慢速度，漸入佳境。
要像謝裏和亨特這樣坐下來討論情趣差異和性欲，需要鼓起很大的勇氣。下麵我將會為你提供一份問卷。它和我在上課時使用的那份很像。填寫這份問卷會是一個好的開始。
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評估婚姻中的性愛、愛情和激情
請獨自完成這份問卷。為每道題目選擇“是”或“否”，並在下方詳細寫下你的解釋，以備後續討論之用。比方說，如果你覺得第一句是正確的——即你感到婚姻中激情正在消退——你可以寫下解釋：“我們以前每隔一晚都要做愛。但現在我們兩周才做一次。”
1.我們的婚姻中激情漸消，熱情不再。 是/否
2.我的伴侶現在已不常對我表現出愛意、尊重和欣賞。 是/否
3.我們很少愛撫彼此。 是/否
4.我們很少有溫情脈脈或激情澎湃的時刻。 是/否
5.我們的性生活絕對存在問題。 是/否
6.性生活的頻率就是個問題。 是/否
7.性生活給我帶來的滿足感很成問題。 是/否
8.要我們談論性或與之相關的事非常困難。 是/否
9.我們幾乎從不擁抱依偎。 是/否
10.我們在性愛方麵非常不同。 是/否
11.我的伴侶不知道怎麽激發我的性欲。 是/否
12.我們的性需求不同，這是個麻煩。 是/否
13.我們做愛時，愛的成分不足。 是/否
14.我不知道我的伴侶對性愛的滿足感如何。 是/否
15.從我伴侶的表現來看，他（她）不認為我有性吸引力。 是/否
16.我通常不向伴侶求歡。 是/否
17.我的伴侶不因有我在旁而感到高興。 是/否
18.我不喜歡我們求歡的方式。 是/否
19.如果我拒絕做愛，我的伴侶不會同意。 是/否
20.似乎我總是在不想做愛的時候被迫做愛。 是/否
21.我們幾乎沒有什麽辦法能滿足彼此的性需求。 是/否
22.就算我告訴我的伴侶我喜歡在做愛時被怎樣撫摸，他（她）也不聽或不
記得了。 是/否
◎ 分數計算：
數出你共選了幾個“否”。用計算器將這個數目除以22，乘以100。結果就是你的“性生活滿意度”了。
◎ 高於80%
你們的關係中不乏感情、性愛、愛情和激情。請繼續進行本章接下來的練習，並且要特別留意“愛情地圖”部分，它可以幫助你們保持性愛的愉悅。
◎ 50%～80%
你們麵臨許多性愛問題。請借助本章隨後列出的步驟扭轉頹勢，開始與伴侶進行正麵交流。
◎ 低於50%
擺在你們麵前的性愛問題相當嚴峻，可能會削弱你們的感情。接下來的練習將會幫助你們理解並支持另一方的性需求。如果能夠照做，一定會提高你們的親密度。
現在你已經知道你的“性生活滿意度”是多少了。接下來就到了敞開心扉，和伴侶談論你們對性生活的期望的時候。不如由你開始。（總得有人先說。）
1.大聲朗讀幾條你寫下的“解釋”。先從標記為“否”的開始，讓討論在積極的氛圍中啟動。
2.你們的意見一致嗎？
3.就意見不同的地方展開討論。輪流傾聽對方意見。要留心對方關於感覺和需求的描述。在表達你對伴侶的期望時，語氣要表現出期待而不是批評。（與其說“我一直叫你……但你就是不這麽做”，不如說“我很喜歡你……如果你能更……就最好了”。）有時伴侶會感到十分驚訝，因為你的欲望與他們所想的完全不同。不要因為你的伴侶說的話而感到惱火、受傷或被指責。本練習的宗旨就是讓你們說出心裏的話。如果你們中有誰感到難以控製情緒，就要明確表達出來，讓對方知道。試著用上前幾章提到的修複術。如果這樣還不足以平複情緒，就暫時中斷談話，休息一下。借助戈特曼-拉波波特藍圖來評估一下剛剛的衝突。等你們準備好了再繼續討論。你們甚至可能需要一整天來平複心緒。
4.談一談最讓你們感到性欲高漲的事是什麽。用本書第163頁的“性愛地圖”來引導談話。你不必一次說出所有的事，也不必因記錄你伴侶的性趣而感到難堪。要處理這類新信息不是那麽容易的，逐條記錄下來會對你今後做研究有益。
5.如果你想改變現在做愛的方式，不要想著畢其功於一役。先拿出你們打算嚐試的一點來討論，比如互相按摩或者采用新的體位。在做到這點之後，可以慢慢嚐試新變化。
6.定期討論你們的性生活進展，就像開家庭聯席會議。向彼此匯報，本周的性生活中有什麽讓你感到特別滿意，你們取得了怎樣的進展。
7.到我們的網站 gottsex 看看還有什麽性愛好點子。
下麵我將為你提供一些展開談話的建議。
愛情與欲望的關係既然如此密切，為什麽還有如此多異性戀伴侶對此感到難以啟齒，無法談論性愛的愉悅？為什麽發生在床上的事隻能停留在床上，不能經由討論和迴顧而得到質的提升？對談論性愛感到難堪是我們文化的產物。我們刻意區別性愛和婚姻，就好像建立長期戀愛關係和提升性生活滿意度是毫不相關的兩迴事。你可以在書店和購書網站清楚地看到這種區分：他們總把性愛指南放在一個獨立的書架上或者網頁裏，與戀愛指南區分開來。書籍通常也照此分類。大多數提供戀愛和婚姻指導的書籍在談到性愛時僅僅點到為止。而那些談論性愛愉悅的書籍也很少涉及夫妻生活的其他方麵。
而我就要打破傳統，在此坦誠、詳細地談論性愛。性愛的行動部分並不複雜。陰莖、陰蒂和陰道，它們基本上可以說是人體內最簡單的器官了——其解剖結構可比心髒和腎髒等等簡單得多！高潮也算是一種相對簡單的生理反應：充血、勃起、濕潤、快感——這差不多就是全部過程了。性愛真正的難處在於它需要雙方進行交流。但不同的人有不同的性欲激發點。如果伴侶雙方不能自在地談論性欲，他們就很可能無法滿足彼此的需要。
有研究指出，伴侶的幸福度與他們是否以支持的態度經常性地談論這個令人尷尬的話題密切相關。至少是在異性結合中，女性的滿足感尤為重要。曾有研究指出，能和丈夫分享性愛感受的女性對性愛感到滿意的可能性是其他女性的5倍。為什麽語言交流對女性來說如此重要？我認為有兩個原因。第一個是生理原因。男性可能不需要伴侶做什麽就能輕易達到性高潮。一般來說，他們很容易就能喚起性欲，幾乎沒有任何困難就能達到高潮。對男性來說，通常隻要性交就可以達到。但根據先驅研究者雪兒·海蒂（shere hite）的報告來看，70%的女性不能通過性交達到高潮。她們達到高潮需要額外的輔助，比如口交和撫摸外陰。另外女性和男性不同，她們不大將達到高潮視為性愛的唯一目的。關於女性性愛反應的研究發現，女性認為性愛的快感在於親密接觸，而非高潮本身。但並非所有男人都知道這一點。
愛的博弈論
有研究指出，能和丈夫分享性愛感受的女性，對性生活感到滿意的可能性是其他女性的5倍。
還有研究發現，因無法和伴侶分享性愛感覺而對性愛感到不適的女性要遠遠多於男性。我曾邀請許多夫妻來到我的實驗室，填寫關於性愛的調查問卷。其中絕大多數人——無論男性還是女性——都同意如下說法：“大多數女性隻有在感情非常親密之後才想要上床。但是對大多數男性來說，性才是一種讓兩人變得更加親密的方式。”一個經典的例子足以說明這個差異，就是吵架之後男女對比鮮明的“和解”方式。通常男性會以上床來和解。但是女性不願上床，除非他們已經和解。正因為存在這種差異，女性更渴望在表達性需求時得到伴侶的支持。如果這時男性對此置若罔聞或表現出抵觸情緒，他們的關係就會遇到麻煩。
那麽我們要怎樣才能更坦誠地談論性愛呢？這就要用到親密交流的技巧，以及本書介紹的戈特曼-拉波波特藍圖（詳見第9章）。我和妻子曾開設過兩日課程，向夫妻傳授這些方法。我們有些學生新婚未久，還有些學生則是中年伴侶，已經曆過長期的婚姻，但在性生活上停滯不前，比如謝裏和亨特夫婦。亨特希望妻子能更多地接受他的求歡。謝裏則抱怨他對她的需求不夠敏感。在課程將結束的時候，我在實驗室裏用攝像機錄下了他們的一次談話，這是他們第一次使用新方法進行交談。值得注意的是，他們的對話和我們平時在家裏的談話相當不同。他們當時麵對著攝像機，使用的談話技巧也都是剛剛習得的。他們口齒清晰，甚至有些刻意。而大多數人在談論這個話題時（即使是在婚姻治療中）都支支吾吾，直到他們弄清他們想要什麽。但一旦伴侶決意向彼此敞開心胸，吐露真言就不是那麽困難了。
亨特：好吧，攝像機的燈亮了……我先說吧，因為我是這裏抱怨最多的。我是怎麽想的呢？我覺得我們應該給性生活加點料。它變得越來越無趣了，而且也更頻繁了。有時我會對你非常渴求。
謝裏：這就像是那個關於老房子的老笑話。食物糟透了，分量也太少。（大笑）
亨特：並不糟糕，我從沒這麽說過。隻是一直是一樣的，你不覺得嗎？
謝裏：我覺得怎麽樣似乎無關緊要。（露出憤怒的表情）
亨利：啊？
謝裏：我已經告訴過你我想要什麽了。但你看起來根本沒在聽。
亨特：好啦，不要發這麽大火。好吧，這就是他們在上課時說的，要接收信息。是的，我是沒注意聽。但現在我知道了，這麽做不對。好吧，那讓我來彌補一下。你能再告訴我一次你想要什麽嗎？
謝裏：大多數時候，雖然並不經常，我需要先感覺到情感上的親密才有心情上床。我已經說了一遍又一遍了。
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亨特：但你這樣說我不知道你的意思是什麽，我該怎麽做。我怎麽才能讓你感覺到親密？這不是你應該做的事嗎？我搞不清楚了。
謝裏：不，這一點都不複雜。你隻需要跟我說話，聽我說話，抱著我。隻需要吻我。隻是這種事。
亨特：聽你說什麽？你要談什麽話題才能感覺到親密？不……我不是在說笑。我是真的在問你。
謝裏：不是什麽特別的話題，隻是聊聊。
亨特：隻是聊聊。好吧，我就是搞不明白這點。我們怎麽才能隻是聊聊卻什麽都不談？沒有話題，有什麽可聊的？
謝裏：好啦，我會教你的。你說：“親愛的，最近過得怎麽樣？”
亨特：行，這些沒問題。然後呢？
謝裏：然後我會說，還好，但是今天很累。
亨特：然後我說（微笑），“太糟了。我提議，咱們來大幹一場？”
謝裏：（微笑）不對。然後你應該說：“這太糟糕了。今天發生了什麽事，親愛的？”然後我會告訴你今天發生了什麽。你要耐心地傾聽。你要貼心，要表現出理解。然後你問我，你能不能摟著我。然後我說，那樣就太好了。然後你摟著我。然後你會看我是不是迴應你。然後我們開始接吻，然後你輕輕愛撫我，而我也迴應你，諸如此類。到了那時，你再問我想不想大幹一場。（大笑）
亨特：（大笑）好吧，聽起來不錯。但有時我剛靠近你，你就說不。我經常聽你這麽說。
謝裏：你想做愛的時候，我經常說的是“我不知道我是不是想要”。
亨特：那不就是“不”嗎？在我聽來就是“不”。
謝裏：不是這樣的。“我不知道”，是說我還不確定，但你可以來說服我。我是可以被引誘的，雖然我在這一刻還不打算做愛。但你是，你問我的時候，通常都已經硬了，隨時準備插入。
亨特：別生氣。沒錯，我通常都準備好了。但我要怎麽才能引誘你？
謝裏：你可以問我，我想怎麽樣？
亨特：真的嗎？你會告訴我？
謝裏：當然，我會。這不是什麽遊戲，直接問我就行了。我說過好多次了。
亨特：問你，真的可以嗎？這就算引誘？
謝裏：你問我，這就是個好的開始。是的，這是可以引誘我的。比如說，有時我想先泡個熱水澡放鬆一下，或者和你一起沐浴，給彼此打滿肥皂，或者親吻，或者依偎在一起聊一會兒。我的答案會變化，依照……我不知道依照什麽變化。它是會變的。比如我也可能會讓你撫摸我的後背。
亨特：好的。我之前沒想過這種事。我可以問你。我要寫下來。還有嗎？
謝裏：你要寫下來？真有趣。你也不要因為我最後還是不想上床而灰心喪氣。我不是要拒絕你。我喜歡親密。有時就算我不想上床而你想，我們也可以做愛。我們可能會需要潤滑劑。但這就像是我給你的禮物。
亨特：但我也想讓你達到高潮。
謝裏：這事就留給我操心吧。不要刻意要求。我不一定非要達到高潮。
亨特：但我是。
謝裏：我知道。
亨特：抱歉。
謝裏：這沒什麽。你是個男人。我怎樣才能表示拒絕，又不傷你心？
亨特：你可以說我對你有致命的吸引力，但現在你沒有力氣或者心情。
謝裏：我可以這麽說，為了你的自尊。
亨特：脆弱的男人的自尊。
謝裏：這倒是真的。但是你還說“性愛無聊”，這部分怎麽講？
亨特：我有些性幻想。
謝裏：是什麽？
亨特：我不能現在當著外人的麵說出來。我們現在可是在實驗室裏，在攝像機前，我耳朵上還掛著連接線呢。那真是特別私密的事。
謝裏：好的，我明白。但你能在我們兩人獨處的時候告訴我嗎？
亨特：我會試試看。如果你不覺得它們太奇怪的話。
謝裏：不，我不會的。
亨特：你很可能會。
謝裏：好吧。如果它們讓我性趣全無，我會告訴你的。
亨特：我現在可以在攝像機麵前告訴你一個不是那麽奇怪的。當你穿上情趣內衣的時候，我覺得你性感極了，因為就好像是你在引誘我。你變成主動方了。我很希望你有時變成那樣。
謝裏：好的，我可以做到這個。給你驚喜？
亨特：我們可以把這個放在約會之後。那時你會覺得和我更親密。
謝裏：看，這正是我想要的。花點時間，培養情緒。
亨特：晚餐和電影？
謝裏：沒問題。
亨特：然後我們迴家，然後……
謝裏：問我想怎麽樣。
亨特：你穿上那件紅色性感內衣，然後我問你你想怎麽樣？
謝裏：正是。
亨特：我能做到。（大笑）
敞開心扉，再加上一點幽默，亨特和謝裏終於把他們在性愛方麵對彼此的想法說得明明白白。謝裏感到她的丈夫終於能明白她的心意了。在那次談話之前，她完全不知道他竟然不明白她所謂“跟我聊聊”是什麽意思。而他則熱情滿滿地認為，謝裏會和他一起努力讓他們的性生活錦上添花，隻要他們能照著她的想法放慢速度，漸入佳境。
要像謝裏和亨特這樣坐下來討論情趣差異和性欲，需要鼓起很大的勇氣。下麵我將會為你提供一份問卷。它和我在上課時使用的那份很像。填寫這份問卷會是一個好的開始。
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評估婚姻中的性愛、愛情和激情
請獨自完成這份問卷。為每道題目選擇“是”或“否”，並在下方詳細寫下你的解釋，以備後續討論之用。比方說，如果你覺得第一句是正確的——即你感到婚姻中激情正在消退——你可以寫下解釋：“我們以前每隔一晚都要做愛。但現在我們兩周才做一次。”
1.我們的婚姻中激情漸消，熱情不再。 是/否
2.我的伴侶現在已不常對我表現出愛意、尊重和欣賞。 是/否
3.我們很少愛撫彼此。 是/否
4.我們很少有溫情脈脈或激情澎湃的時刻。 是/否
5.我們的性生活絕對存在問題。 是/否
6.性生活的頻率就是個問題。 是/否
7.性生活給我帶來的滿足感很成問題。 是/否
8.要我們談論性或與之相關的事非常困難。 是/否
9.我們幾乎從不擁抱依偎。 是/否
10.我們在性愛方麵非常不同。 是/否
11.我的伴侶不知道怎麽激發我的性欲。 是/否
12.我們的性需求不同，這是個麻煩。 是/否
13.我們做愛時，愛的成分不足。 是/否
14.我不知道我的伴侶對性愛的滿足感如何。 是/否
15.從我伴侶的表現來看，他（她）不認為我有性吸引力。 是/否
16.我通常不向伴侶求歡。 是/否
17.我的伴侶不因有我在旁而感到高興。 是/否
18.我不喜歡我們求歡的方式。 是/否
19.如果我拒絕做愛，我的伴侶不會同意。 是/否
20.似乎我總是在不想做愛的時候被迫做愛。 是/否
21.我們幾乎沒有什麽辦法能滿足彼此的性需求。 是/否
22.就算我告訴我的伴侶我喜歡在做愛時被怎樣撫摸，他（她）也不聽或不
記得了。 是/否
◎ 分數計算：
數出你共選了幾個“否”。用計算器將這個數目除以22，乘以100。結果就是你的“性生活滿意度”了。
◎ 高於80%
你們的關係中不乏感情、性愛、愛情和激情。請繼續進行本章接下來的練習，並且要特別留意“愛情地圖”部分，它可以幫助你們保持性愛的愉悅。
◎ 50%～80%
你們麵臨許多性愛問題。請借助本章隨後列出的步驟扭轉頹勢，開始與伴侶進行正麵交流。
◎ 低於50%
擺在你們麵前的性愛問題相當嚴峻，可能會削弱你們的感情。接下來的練習將會幫助你們理解並支持另一方的性需求。如果能夠照做，一定會提高你們的親密度。
現在你已經知道你的“性生活滿意度”是多少了。接下來就到了敞開心扉，和伴侶談論你們對性生活的期望的時候。不如由你開始。（總得有人先說。）
1.大聲朗讀幾條你寫下的“解釋”。先從標記為“否”的開始，讓討論在積極的氛圍中啟動。
2.你們的意見一致嗎？
3.就意見不同的地方展開討論。輪流傾聽對方意見。要留心對方關於感覺和需求的描述。在表達你對伴侶的期望時，語氣要表現出期待而不是批評。（與其說“我一直叫你……但你就是不這麽做”，不如說“我很喜歡你……如果你能更……就最好了”。）有時伴侶會感到十分驚訝，因為你的欲望與他們所想的完全不同。不要因為你的伴侶說的話而感到惱火、受傷或被指責。本練習的宗旨就是讓你們說出心裏的話。如果你們中有誰感到難以控製情緒，就要明確表達出來，讓對方知道。試著用上前幾章提到的修複術。如果這樣還不足以平複情緒，就暫時中斷談話，休息一下。借助戈特曼-拉波波特藍圖來評估一下剛剛的衝突。等你們準備好了再繼續討論。你們甚至可能需要一整天來平複心緒。
4.談一談最讓你們感到性欲高漲的事是什麽。用本書第163頁的“性愛地圖”來引導談話。你不必一次說出所有的事，也不必因記錄你伴侶的性趣而感到難堪。要處理這類新信息不是那麽容易的，逐條記錄下來會對你今後做研究有益。
5.如果你想改變現在做愛的方式，不要想著畢其功於一役。先拿出你們打算嚐試的一點來討論，比如互相按摩或者采用新的體位。在做到這點之後，可以慢慢嚐試新變化。
6.定期討論你們的性生活進展，就像開家庭聯席會議。向彼此匯報，本周的性生活中有什麽讓你感到特別滿意，你們取得了怎樣的進展。
7.到我們的網站 gottsex 看看還有什麽性愛好點子。
下麵我將為你提供一些展開談話的建議。