是真的顧不上，也做不到：隻要母親還在世，他們就依然是孩子，自己都來不及咀嚼自己的苦，甚至還寄希望於母親，希望能得到滿懷的撫慰：以為母親一直都是那麽強……她強了好幾十年了，不應該一直強下去麽。
可是母親老了。她也是一個人。也隻是，一個也需要滿懷的撫慰的，苦命的凡人。凡人對於苦難的承受力，都是有限的。活著的意誌，是有限的。苦命的母親。她的天倫之樂，直到人生盡頭，也遙不可及。
我的母親總在外婆的墳前哭道：媽媽是徹底的失望了，徹底的沒希望了……苦了一輩子，我們這些兒女……不到自己做了母親，根本懂不得媽媽的心……
是的。嚴苛的生活，泯滅了所有溫情的可能性，兒女的漠然與自私，盡管也並不是刻意，卻無可救藥地毀滅了一個母親活下去的意誌。八十多年的苦難，她都咬牙熬過來了……最後不堪忍受晚年的寂寞，與徹骨的失望，最終吞下整瓶安眠藥，離世而去。
生如夏花(4)_塵曲
我不覺得自己是一個鐵石心腸的人。但是好多時候，我覺得自己甚無情。今日看了一本《蒙馬特遺書》，作者說，“世界總是沒有錯的，錯的是心靈的脆弱性，我們不能免除於世界的傷害，於是我們就要長期生著靈魂的病。”
這本書信集是作者的最後一部作品，寫完之後，這個當時留學巴黎的台灣女孩兒，就在位於蒙馬特區的公寓裏麵用刀子戳向胸口，自殺而死了。
但是，我相信她這樣做的理由，並不是因為正經歷著像我外婆那樣的生活之苦。
我們的年少單薄，使得我們常常因為不知道痛苦這個詞語的真相而輕易親近這個概念，將自己的脆弱裝裱為痛苦，並隆重展覽，希望博取他人一點駐足和關注。
言，言而不衷。離，離而不去。長大到這樣一天，因了畏懼心的脆弱性，在接納萬事之前，自己已經在眼前掛了一張濾色鏡，人事的悲喜色差陡然就淡漠了，看在眼裏，也就沒有那麽觸目，自然也就說不上驚心了。
而自己記得的，也就越來越少，隻剩下些許模糊的印記，或者隻記得眼前那些不輕不重的，連濾網都不用也不會驚人耳目的小事。頭腦中的神經末梢一根根變粗了……總覺得日子越來越孑然，寂寞得又歡喜又害怕。在這煙火的綱常世間，也像是個沒有裹腳卻要裝做裹了腳的小媳婦一樣，人前人後戰戰兢兢的作態，生怕露馬腳，費盡心思地想要掩人耳目地活下去。
少年時有一次和母親旅行，晚上在旅館裏看電視，正好是一個心理訪談節目，報導了一個孩子的成長案例。因為很多周折與自己驚人相似，我與母親都被震懾住，彼此僵在那裏，在黑暗的沉寂的房間裏，盯著電視屏幕，彼此都在突然間，不得不與自身歷史中最不願提及的一幕麵麵相覷。
我手裏握著遙控器，再也不能夠忍受這種尷尬的，毫無遮掩的場麵，欲要換台，母親說，別換，繼續看。我如芒在背，如坐針氈，隨著幕後講解者逐漸深入的每一句話，開始在黑暗中，忍無可忍地劇烈流淚，眼淚之盛，叫我自己都嚇了一跳。節目終於完畢，我覺得母親也哭了。
她就在黑暗中對我說了一句話，說，過去的，就讓它過去吧……原諒我。
而現在，我也說不清楚我究竟是不是就活得聰明了。好像是做了一些事情，滿足了自尊自立，但是心中依然不安寧，畢竟，那些即使能夠說不要就不要的東西，迴憶起來，又怎麽能輕易置之度外。
在畢業聚會上我看到這些見證了我青春期的花兒們，又聚首，又迴頭，這種被時間滌盪之後仍依稀可辨的熟稔叫人慨嘆。我不能說我們生如夏花，活得完美而睿智，死如秋葉亦離我們非常遙遠，當下最真實的，不過是一種寬宏和原諒，對自身，他人，以及這個失望和希望並存的世界。
還好。還好。而今眷戀生世，朝朝夕夕孑然又繁華，有幾滴好酒般的故人之誼，有幾曲驪歌般的殷切思戀，來人照我笑靨，去者不引我悲痛。復有何求。
與君書(1)_塵曲
與君書
曾許願不要輸給時間
也不要輸給世情
但淪落至這樣一個心酸的如今
你我疲倦如旅人
並肩涉過遙遙風景
終於像臨了這一扇空門
往後
已無故事
或者
路
但我都記得的
仍記得的
我曾是你的月光
在舊的冬夜
那場擁抱如井
井
於我是水中月
戀其皎淨
墜以撈拾虛麗
於你僅僅是井
戀其清涼
駐足汲水解渴
春天漸漸變深的時候，你離我而去了。好像驚雷過後的靜寂雨夜，水聲喧譁，濕氣渾濁，哪裏都不可去，隻是呆在家裏，守著黑暗的窗。就在前些天，我在午後昏睡後醒來，看到蜜糖一樣溫軟的陽光輕輕地鋪在牆上，這樣的寂寞這樣的安靜，便感到了“草堂春睡醒，窗外日遲遲”這句詩的落達意味，就在紙上為你寫：我們這一生，會遇到多少人，緣分皆朝生暮死脆弱如露水。唯獨與你，像是一條生生不息的河流。
我知道我們遲早會輸給時間或者世情，但不知道會輸得這樣的快。
你走之後一切仍舊是這麽安靜，我靠著藥物度過的日夜其實很平淡，或許是因為大痛之後失去知覺，好像一切都沒有發生，或者說總覺得這場夢並非真實。隻在那一個下午，你狠狠地叫我大名，牢牢地說結束了，我們結束了——我才察覺了久已徘徊在臨界點的眼淚。
但我很快平靜，很快站起來，擦幹臉，像勵誌歌曲裏麵寫到的水手那樣咬著牙低著頭，上了岸，並且以活著的姿態。
尋找很多事情來做，上街疾走，整理東西大包大包的搬運到郵政局寄迴家，彈琴，看書，打球，跑步，或者僅僅是發呆。時間在我的腳邊靜靜流走我卻不再顧盼，每一天對自己說很多遍我會好起來我會好起來，說得多了好像就會變成事實。
與君書(2)_塵曲
記憶整飭而林立，似一座森森叢林，很多時候我是迷途在這記憶樹林裏的一隻鹿，辨不清方向，隻因為心裏信仰還有日光，身後有獵槍的聲聲追迫，所以拚命往一個茫然的方向奔跑，偶爾會不慎撞上一棵記憶的樹，身心都痛不堪言。
但你我都知道，它們曾經是這樣溫暖而柔軟的快樂。
此前我其實是一個不信的人。不信世界，不信人心，不信永遠。雖是這樣說著，但我似乎有總是隱有對奇蹟的期盼。對於這種天真，失落是必然的後果。我以為我隱藏得足夠好，可是沒有想到連最遠的人都知道我那時過得不好。我接受微笑與他們握手，接受他們說的，你要好起來，我們在你身邊……
我知道我的感動是真實的，但無奈亦是深刻的。快樂或者成功常常是可以共享的，而且常常是通過共享而獲得。
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可是母親老了。她也是一個人。也隻是，一個也需要滿懷的撫慰的，苦命的凡人。凡人對於苦難的承受力，都是有限的。活著的意誌，是有限的。苦命的母親。她的天倫之樂，直到人生盡頭，也遙不可及。
我的母親總在外婆的墳前哭道：媽媽是徹底的失望了，徹底的沒希望了……苦了一輩子，我們這些兒女……不到自己做了母親，根本懂不得媽媽的心……
是的。嚴苛的生活，泯滅了所有溫情的可能性，兒女的漠然與自私，盡管也並不是刻意，卻無可救藥地毀滅了一個母親活下去的意誌。八十多年的苦難，她都咬牙熬過來了……最後不堪忍受晚年的寂寞，與徹骨的失望，最終吞下整瓶安眠藥，離世而去。
生如夏花(4)_塵曲
我不覺得自己是一個鐵石心腸的人。但是好多時候，我覺得自己甚無情。今日看了一本《蒙馬特遺書》，作者說，“世界總是沒有錯的，錯的是心靈的脆弱性，我們不能免除於世界的傷害，於是我們就要長期生著靈魂的病。”
這本書信集是作者的最後一部作品，寫完之後，這個當時留學巴黎的台灣女孩兒，就在位於蒙馬特區的公寓裏麵用刀子戳向胸口，自殺而死了。
但是，我相信她這樣做的理由，並不是因為正經歷著像我外婆那樣的生活之苦。
我們的年少單薄，使得我們常常因為不知道痛苦這個詞語的真相而輕易親近這個概念，將自己的脆弱裝裱為痛苦，並隆重展覽，希望博取他人一點駐足和關注。
言，言而不衷。離，離而不去。長大到這樣一天，因了畏懼心的脆弱性，在接納萬事之前，自己已經在眼前掛了一張濾色鏡，人事的悲喜色差陡然就淡漠了，看在眼裏，也就沒有那麽觸目，自然也就說不上驚心了。
而自己記得的，也就越來越少，隻剩下些許模糊的印記，或者隻記得眼前那些不輕不重的，連濾網都不用也不會驚人耳目的小事。頭腦中的神經末梢一根根變粗了……總覺得日子越來越孑然，寂寞得又歡喜又害怕。在這煙火的綱常世間，也像是個沒有裹腳卻要裝做裹了腳的小媳婦一樣，人前人後戰戰兢兢的作態，生怕露馬腳，費盡心思地想要掩人耳目地活下去。
少年時有一次和母親旅行，晚上在旅館裏看電視，正好是一個心理訪談節目，報導了一個孩子的成長案例。因為很多周折與自己驚人相似，我與母親都被震懾住，彼此僵在那裏，在黑暗的沉寂的房間裏，盯著電視屏幕，彼此都在突然間，不得不與自身歷史中最不願提及的一幕麵麵相覷。
我手裏握著遙控器，再也不能夠忍受這種尷尬的，毫無遮掩的場麵，欲要換台，母親說，別換，繼續看。我如芒在背，如坐針氈，隨著幕後講解者逐漸深入的每一句話，開始在黑暗中，忍無可忍地劇烈流淚，眼淚之盛，叫我自己都嚇了一跳。節目終於完畢，我覺得母親也哭了。
她就在黑暗中對我說了一句話，說，過去的，就讓它過去吧……原諒我。
而現在，我也說不清楚我究竟是不是就活得聰明了。好像是做了一些事情，滿足了自尊自立，但是心中依然不安寧，畢竟，那些即使能夠說不要就不要的東西，迴憶起來，又怎麽能輕易置之度外。
在畢業聚會上我看到這些見證了我青春期的花兒們，又聚首，又迴頭，這種被時間滌盪之後仍依稀可辨的熟稔叫人慨嘆。我不能說我們生如夏花，活得完美而睿智，死如秋葉亦離我們非常遙遠，當下最真實的，不過是一種寬宏和原諒，對自身，他人，以及這個失望和希望並存的世界。
還好。還好。而今眷戀生世，朝朝夕夕孑然又繁華，有幾滴好酒般的故人之誼，有幾曲驪歌般的殷切思戀，來人照我笑靨，去者不引我悲痛。復有何求。
與君書(1)_塵曲
與君書
曾許願不要輸給時間
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但淪落至這樣一個心酸的如今
你我疲倦如旅人
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往後
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或者
路
但我都記得的
仍記得的
我曾是你的月光
在舊的冬夜
那場擁抱如井
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於我是水中月
戀其皎淨
墜以撈拾虛麗
於你僅僅是井
戀其清涼
駐足汲水解渴
春天漸漸變深的時候，你離我而去了。好像驚雷過後的靜寂雨夜，水聲喧譁，濕氣渾濁，哪裏都不可去，隻是呆在家裏，守著黑暗的窗。就在前些天，我在午後昏睡後醒來，看到蜜糖一樣溫軟的陽光輕輕地鋪在牆上，這樣的寂寞這樣的安靜，便感到了“草堂春睡醒，窗外日遲遲”這句詩的落達意味，就在紙上為你寫：我們這一生，會遇到多少人，緣分皆朝生暮死脆弱如露水。唯獨與你，像是一條生生不息的河流。
我知道我們遲早會輸給時間或者世情，但不知道會輸得這樣的快。
你走之後一切仍舊是這麽安靜，我靠著藥物度過的日夜其實很平淡，或許是因為大痛之後失去知覺，好像一切都沒有發生，或者說總覺得這場夢並非真實。隻在那一個下午，你狠狠地叫我大名，牢牢地說結束了，我們結束了——我才察覺了久已徘徊在臨界點的眼淚。
但我很快平靜，很快站起來，擦幹臉，像勵誌歌曲裏麵寫到的水手那樣咬著牙低著頭，上了岸，並且以活著的姿態。
尋找很多事情來做，上街疾走，整理東西大包大包的搬運到郵政局寄迴家，彈琴，看書，打球，跑步，或者僅僅是發呆。時間在我的腳邊靜靜流走我卻不再顧盼，每一天對自己說很多遍我會好起來我會好起來，說得多了好像就會變成事實。
與君書(2)_塵曲
記憶整飭而林立，似一座森森叢林，很多時候我是迷途在這記憶樹林裏的一隻鹿，辨不清方向，隻因為心裏信仰還有日光，身後有獵槍的聲聲追迫，所以拚命往一個茫然的方向奔跑，偶爾會不慎撞上一棵記憶的樹，身心都痛不堪言。
但你我都知道，它們曾經是這樣溫暖而柔軟的快樂。
此前我其實是一個不信的人。不信世界，不信人心，不信永遠。雖是這樣說著，但我似乎有總是隱有對奇蹟的期盼。對於這種天真，失落是必然的後果。我以為我隱藏得足夠好，可是沒有想到連最遠的人都知道我那時過得不好。我接受微笑與他們握手，接受他們說的，你要好起來，我們在你身邊……
我知道我的感動是真實的，但無奈亦是深刻的。快樂或者成功常常是可以共享的，而且常常是通過共享而獲得。
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