58.第 58 章
女主一直在遭罪[星際] 作者：貳毛 投票推薦 加入書簽 留言反饋
大家好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家麽麽噠，正文將在晚上老時間替換！
下麵的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~
我就弄死他
初中時的曆史老師相當彪悍，跟人合夥開了個網吧，由於是官二代，學校領導也隻好睜一隻眼閉一隻眼。由於我們知道那網吧是曆史老師開的，都不敢去。估計是生意不太好吧，某天他突然在教室內發火：“我他媽要是發現誰敢去別的網吧上網，我就弄死他！！”
真愛演
室友因為生理痛，在沙發上蜷成一團，遞熱水的時候她整個都在哆嗦，問有沒有事，隻見她兩眼發黑冷汗直流，非常入戲地從牙縫中擠出一句：“……潑猴，死心吧！我不會把芭蕉扇借給你的……”
介似親媽做的
記得上大學冬天的時候宿舍樓管檢查內務，一蘿莉妹子千裏迢迢從家帶的被子，特厚實，大家都知道被子太厚都疊不規範，樓管阿姨看到也不由我們解釋就上手要給疊，結果就抱了一下，放手了，說了句倍兒純正的天津話：介似親媽做的！
這都被他看出來了
今天曬內褲了，室友迴來了，室友說你和你老婆好恩愛呀，居然穿情侶內褲，哈哈，這都被他看出來了，真神。
他不寫作業嗎
上作文課 ，語文老師舉例道：我和麻麻吃完飯後，就迴房睡覺了。還沒說完 ，一奇葩同學驚道：他不寫作業嗎！寫作業，作業，業。全班沸騰了！
找形容“醜”的四字詞
快中考了，老師讓我們找形容“醜”的四字詞；然後大堆的像奇醜無比，見不得人，沒臉見人，賊眉鼠眼；什麽什麽的都往上搬，到了我這我想不出來了，老師給我兩條路，要麽出去要麽說詞，我說老師您別逼我，沒想到老師還是很憤怒的讓我說，不說就從他的教室滾出去，然後，我就直說：跟您一樣！
快高考了還跟老子上課睡覺
臨近高考那陣，班主任每天坐在教室最後一張課桌監督我們上課一天他在後麵聽課聽睡著了，一同學怕他冷跟他披了件校服誰知校長路過，推開窗戶就往班主任頭上一記爆栗：快高考了還跟老子上課睡覺！
能加分嗎
“會做飯的男生真的能加分嗎？肌肉男能加分嗎？說話溫柔的呢？有幽默感的呢？”“滾！”老師一把將卷子甩到我臉上。
你們憑什麽不放假
我闖進辦公室，質問校長：“在這舉國歡慶的日子，你們憑什麽不放假？”之後我就被台灣大學開除了。
等你過生日那天再把它打開
我蒙住了她的眼睛：“先不要看好嗎，等你過生日那天再把它打開～”“滾蛋，你小子昨天又沒寫作業吧？”老師拿著我的作業本說道。
有些人死了，但他們的精神還活著
語文老師在講課：“有些人死了，但他們的精神還活著，有些人活著……”說到這裏，她突然揪起我的耳朵，“卻tm睡著了！”
沒想到你模仿卓別林還挺像啊
學校組織文藝活動，小明專門穿了一套黑禮服戴個黑帽子，伴著音樂模仿了一段mj的舞步，台下掌聲一片，結束後，校長親自點評小明，“沒想到你模仿卓別林還挺像啊！”
想不到她是這種女孩
今天我買了一束玫瑰鼓足勇氣跟心儀已久的女孩表白：“我…能不能跟你談場戀愛？”女孩柔聲道：“不如我們直接做筆交易吧！”“什麽交易？”“xing交易。”我瞬間心灰意冷，想不到她是這種女孩！女孩卻微笑道：“你考慮一下吧，不貴的，如果考慮好了，明天上午帶9塊錢到民政局門口等我吧！”這麽的直接，真的好嗎？
真的是她親爹
我雖然有點醜，但因為老婆漂亮，所以女兒也很漂亮。記得有一迴帶著女兒在街上閑逛，女兒甜甜的喊了我一聲：“老爹。”旁邊路人看我的眼神滿是鄙夷。我去！我是他親爹！我真的是她親爹！我隻說一個字，不科學！
反正我又不買
我：“老板這衣服多少錢？”老板：“200，要嗎？”我：“300賣嗎？”老板先是楞了下：“賣，怎麽不賣。”我：“那你就賣300吧，反正我又不買。”媽的不說了，護士姐姐叫我換藥了。
不是說你酒量不行麽
昨天約了廠裏的妹子去吃飯，點完菜，她問我、你不喝酒嗎？我問她說：你喝嗎？她說她酒量不行，隻能喝一點點，喝多了會脫衣服和抱著東西睡。我一聽馬上叫道：老板來一箱啤酒。後來妹子打電話叫我朋友把我抬迴宿舍了。不是說你酒量不行麽？
小明帶著戒指去找小紅求婚
一天，小明帶著戒指去找小紅求婚，走到橋上，戒指不小心掉到河裏，過了一會，河神出來了。河神：這個銀戒指是你的嗎？小明搖頭。河神：這個金戒指是你的嗎？小明搖頭。河神：你這麽誠實，兩個都給你了。小明：尼瑪，把我的白金鑽戒還給我。河神：嗬嗬，不給。
就屬你最懂我
昨晚在公園散步，看到一對情侶。突然女的跌倒了，膝蓋著地，淚眼汪汪的。可是男的並沒有去扶她，而是拿出手機，從各個角度拍攝，女的氣得趴在地上哭。男的收了手機：“地上涼，趕緊起來吧！我已經幫你拍了照片，等下夠你發空間，朋友圈，微博的了。”然後，那女的就笑嘻嘻的爬起來了：“親愛的，就屬你最懂我。”現在的世界，我根本就看不懂，看不懂。
麻煩你把這個給抄十遍
一交警哥們執勤時，逮到一個騎電動車闖紅燈的美女。問她：“是幹啥這麽著急。”美女說：“自己是老師，上課要遲到了。”這哥們當時大笑：“你是老師，你是老師，哈哈，你稍等。”於是乎這哥們拿出筆在本上刷刷刷寫下‘我再也不闖紅燈了’幾個大字。然後遞給美女老師，麻煩你把這個給抄十遍！同學，你這是多麽痛恨老師啊！可想當年你，很乖！
還是死了
電腦旁放了一盆仙人掌。清明迴老家掃墓，晚飯時間在玩遊戲，看它居然死了挺納悶的。我問老爸：“怎麽仙人掌死了。”他的迴答讓我無言以對啊：“我看它太幹了所以澆了點水沒想到還是死了。”還是死了！我不說，先讓我靜靜的哭會。
我滴個親爸啊
小時候尿完尿，爸爸跟我說要抖一抖才幹淨，我就聽了。一直到初中，我才發現別人尿完都是用紙擦的。估計我是唯一個尿完抖身的女孩子。誰讓我是單親孩子呢！如此霸氣的姿勢，你是怎麽學你爸的！
走路一瘸一拐
一次和同事喝酒，喝到一半，這哥們忽然意識到沒法開車迴去了。然後就把他媳婦叫了，不一會就到了。恍惚間聽到他，一會叫他老婆嫂子，一會叫他老婆弟妹。第二天上班見著哥們走路一瘸一拐。我也是醉了，你家的關係得多亂啊！
下水道要通風
我班主任特喜歡穿裙子，不管是夏天還是冬天都老是要穿裙子。我有一天問我同桌：“為什麽班主任不喜歡穿褲子。”他淡淡的迴了我一句：“因為下水道要通風。”
這錢不能省
一日找老爸拿錢。“爸，我要出去，給點錢唄”隻見老爸一臉不情願的問：“多少？唉真後悔啊”我疑惑的問：“早知道，我就不省那兩個錢的，不用國家發的套子，也就不會有你這個天天找我要錢了，真她媽後悔啊！”
諮詢大師問題
男：大師，為什麽我家產數億、高大英俊、卻就是得不到她的心呢？大師遞給他一個完成了一半的竹籃。男：大師，我明白了，你是要告訴我不要半途而廢嗎？大師：我是讓你接著編！
去非洲旅遊
劉關張去非洲旅遊，被一部落原始人擒住，酋長說你們3人每人找一種水果各10顆來，張先迴來，找了10顆蘋果，酋長讓其把蘋果塞入□□之中，如果不死便釋放，張塞了兩個就掛掉了，關找了10顆小棗，忍住疼痛在菊花內塞了9顆棗的時候，突然狂笑不止，酋長大怒，遂殺了關，關張相遇於天堂之中，張問關，二哥，你馬上就成功了為何發笑，關說，我看見大哥抱著10顆榴蓮迴來了......
別罵人好不好
從前，有一哥們管我借錢，說他要求婚了，管我借錢買戒指。他對我說都是我媽逼的！我當時就愣了，你媽逼的？別罵人好不好！
醉鬼遇到酒鬼
一醉鬼踉踉蹌蹌從酒吧出來，走到了一個剛挖的墓穴邊，身體失去平衡，掉了下去。墓穴裏有一攤水，接下來的整個晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷埃”酒吧打烊，又一個醉鬼經過這裏，聽到動靜，他走到敞開的墓穴邊向下一看說：“傻瓜，你把身上的土都蹬開了，能不冷嗎？”
加長豆腐
飯店裏，一男子指著菜盤裏一條兩米多長的豆腐大吼：“你們什麽耳朵！老子點的是家常豆腐！”飯店廚師聽到了，納悶：“難道還不夠長...。”
越短越好
老師：“請用又、又來造句，要求越短越好！”
小明：“雙！”
老師：“說的好有道理，我居然找不到讓你滾出去的理由！”
下麵的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~
我就弄死他
初中時的曆史老師相當彪悍，跟人合夥開了個網吧，由於是官二代，學校領導也隻好睜一隻眼閉一隻眼。由於我們知道那網吧是曆史老師開的，都不敢去。估計是生意不太好吧，某天他突然在教室內發火：“我他媽要是發現誰敢去別的網吧上網，我就弄死他！！”
真愛演
室友因為生理痛，在沙發上蜷成一團，遞熱水的時候她整個都在哆嗦，問有沒有事，隻見她兩眼發黑冷汗直流，非常入戲地從牙縫中擠出一句：“……潑猴，死心吧！我不會把芭蕉扇借給你的……”
介似親媽做的
記得上大學冬天的時候宿舍樓管檢查內務，一蘿莉妹子千裏迢迢從家帶的被子，特厚實，大家都知道被子太厚都疊不規範，樓管阿姨看到也不由我們解釋就上手要給疊，結果就抱了一下，放手了，說了句倍兒純正的天津話：介似親媽做的！
這都被他看出來了
今天曬內褲了，室友迴來了，室友說你和你老婆好恩愛呀，居然穿情侶內褲，哈哈，這都被他看出來了，真神。
他不寫作業嗎
上作文課 ，語文老師舉例道：我和麻麻吃完飯後，就迴房睡覺了。還沒說完 ，一奇葩同學驚道：他不寫作業嗎！寫作業，作業，業。全班沸騰了！
找形容“醜”的四字詞
快中考了，老師讓我們找形容“醜”的四字詞；然後大堆的像奇醜無比，見不得人，沒臉見人，賊眉鼠眼；什麽什麽的都往上搬，到了我這我想不出來了，老師給我兩條路，要麽出去要麽說詞，我說老師您別逼我，沒想到老師還是很憤怒的讓我說，不說就從他的教室滾出去，然後，我就直說：跟您一樣！
快高考了還跟老子上課睡覺
臨近高考那陣，班主任每天坐在教室最後一張課桌監督我們上課一天他在後麵聽課聽睡著了，一同學怕他冷跟他披了件校服誰知校長路過，推開窗戶就往班主任頭上一記爆栗：快高考了還跟老子上課睡覺！
能加分嗎
“會做飯的男生真的能加分嗎？肌肉男能加分嗎？說話溫柔的呢？有幽默感的呢？”“滾！”老師一把將卷子甩到我臉上。
你們憑什麽不放假
我闖進辦公室，質問校長：“在這舉國歡慶的日子，你們憑什麽不放假？”之後我就被台灣大學開除了。
等你過生日那天再把它打開
我蒙住了她的眼睛：“先不要看好嗎，等你過生日那天再把它打開～”“滾蛋，你小子昨天又沒寫作業吧？”老師拿著我的作業本說道。
有些人死了，但他們的精神還活著
語文老師在講課：“有些人死了，但他們的精神還活著，有些人活著……”說到這裏，她突然揪起我的耳朵，“卻tm睡著了！”
沒想到你模仿卓別林還挺像啊
學校組織文藝活動，小明專門穿了一套黑禮服戴個黑帽子，伴著音樂模仿了一段mj的舞步，台下掌聲一片，結束後，校長親自點評小明，“沒想到你模仿卓別林還挺像啊！”
想不到她是這種女孩
今天我買了一束玫瑰鼓足勇氣跟心儀已久的女孩表白：“我…能不能跟你談場戀愛？”女孩柔聲道：“不如我們直接做筆交易吧！”“什麽交易？”“xing交易。”我瞬間心灰意冷，想不到她是這種女孩！女孩卻微笑道：“你考慮一下吧，不貴的，如果考慮好了，明天上午帶9塊錢到民政局門口等我吧！”這麽的直接，真的好嗎？
真的是她親爹
我雖然有點醜，但因為老婆漂亮，所以女兒也很漂亮。記得有一迴帶著女兒在街上閑逛，女兒甜甜的喊了我一聲：“老爹。”旁邊路人看我的眼神滿是鄙夷。我去！我是他親爹！我真的是她親爹！我隻說一個字，不科學！
反正我又不買
我：“老板這衣服多少錢？”老板：“200，要嗎？”我：“300賣嗎？”老板先是楞了下：“賣，怎麽不賣。”我：“那你就賣300吧，反正我又不買。”媽的不說了，護士姐姐叫我換藥了。
不是說你酒量不行麽
昨天約了廠裏的妹子去吃飯，點完菜，她問我、你不喝酒嗎？我問她說：你喝嗎？她說她酒量不行，隻能喝一點點，喝多了會脫衣服和抱著東西睡。我一聽馬上叫道：老板來一箱啤酒。後來妹子打電話叫我朋友把我抬迴宿舍了。不是說你酒量不行麽？
小明帶著戒指去找小紅求婚
一天，小明帶著戒指去找小紅求婚，走到橋上，戒指不小心掉到河裏，過了一會，河神出來了。河神：這個銀戒指是你的嗎？小明搖頭。河神：這個金戒指是你的嗎？小明搖頭。河神：你這麽誠實，兩個都給你了。小明：尼瑪，把我的白金鑽戒還給我。河神：嗬嗬，不給。
就屬你最懂我
昨晚在公園散步，看到一對情侶。突然女的跌倒了，膝蓋著地，淚眼汪汪的。可是男的並沒有去扶她，而是拿出手機，從各個角度拍攝，女的氣得趴在地上哭。男的收了手機：“地上涼，趕緊起來吧！我已經幫你拍了照片，等下夠你發空間，朋友圈，微博的了。”然後，那女的就笑嘻嘻的爬起來了：“親愛的，就屬你最懂我。”現在的世界，我根本就看不懂，看不懂。
麻煩你把這個給抄十遍
一交警哥們執勤時，逮到一個騎電動車闖紅燈的美女。問她：“是幹啥這麽著急。”美女說：“自己是老師，上課要遲到了。”這哥們當時大笑：“你是老師，你是老師，哈哈，你稍等。”於是乎這哥們拿出筆在本上刷刷刷寫下‘我再也不闖紅燈了’幾個大字。然後遞給美女老師，麻煩你把這個給抄十遍！同學，你這是多麽痛恨老師啊！可想當年你，很乖！
還是死了
電腦旁放了一盆仙人掌。清明迴老家掃墓，晚飯時間在玩遊戲，看它居然死了挺納悶的。我問老爸：“怎麽仙人掌死了。”他的迴答讓我無言以對啊：“我看它太幹了所以澆了點水沒想到還是死了。”還是死了！我不說，先讓我靜靜的哭會。
我滴個親爸啊
小時候尿完尿，爸爸跟我說要抖一抖才幹淨，我就聽了。一直到初中，我才發現別人尿完都是用紙擦的。估計我是唯一個尿完抖身的女孩子。誰讓我是單親孩子呢！如此霸氣的姿勢，你是怎麽學你爸的！
走路一瘸一拐
一次和同事喝酒，喝到一半，這哥們忽然意識到沒法開車迴去了。然後就把他媳婦叫了，不一會就到了。恍惚間聽到他，一會叫他老婆嫂子，一會叫他老婆弟妹。第二天上班見著哥們走路一瘸一拐。我也是醉了，你家的關係得多亂啊！
下水道要通風
我班主任特喜歡穿裙子，不管是夏天還是冬天都老是要穿裙子。我有一天問我同桌：“為什麽班主任不喜歡穿褲子。”他淡淡的迴了我一句：“因為下水道要通風。”
這錢不能省
一日找老爸拿錢。“爸，我要出去，給點錢唄”隻見老爸一臉不情願的問：“多少？唉真後悔啊”我疑惑的問：“早知道，我就不省那兩個錢的，不用國家發的套子，也就不會有你這個天天找我要錢了，真她媽後悔啊！”
諮詢大師問題
男：大師，為什麽我家產數億、高大英俊、卻就是得不到她的心呢？大師遞給他一個完成了一半的竹籃。男：大師，我明白了，你是要告訴我不要半途而廢嗎？大師：我是讓你接著編！
去非洲旅遊
劉關張去非洲旅遊，被一部落原始人擒住，酋長說你們3人每人找一種水果各10顆來，張先迴來，找了10顆蘋果，酋長讓其把蘋果塞入□□之中，如果不死便釋放，張塞了兩個就掛掉了，關找了10顆小棗，忍住疼痛在菊花內塞了9顆棗的時候，突然狂笑不止，酋長大怒，遂殺了關，關張相遇於天堂之中，張問關，二哥，你馬上就成功了為何發笑，關說，我看見大哥抱著10顆榴蓮迴來了......
別罵人好不好
從前，有一哥們管我借錢，說他要求婚了，管我借錢買戒指。他對我說都是我媽逼的！我當時就愣了，你媽逼的？別罵人好不好！
醉鬼遇到酒鬼
一醉鬼踉踉蹌蹌從酒吧出來，走到了一個剛挖的墓穴邊，身體失去平衡，掉了下去。墓穴裏有一攤水，接下來的整個晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷埃”酒吧打烊，又一個醉鬼經過這裏，聽到動靜，他走到敞開的墓穴邊向下一看說：“傻瓜，你把身上的土都蹬開了，能不冷嗎？”
加長豆腐
飯店裏，一男子指著菜盤裏一條兩米多長的豆腐大吼：“你們什麽耳朵！老子點的是家常豆腐！”飯店廚師聽到了，納悶：“難道還不夠長...。”
越短越好
老師：“請用又、又來造句，要求越短越好！”
小明：“雙！”
老師：“說的好有道理，我居然找不到讓你滾出去的理由！”