57.第 57 章
女主一直在遭罪[星際] 作者：貳毛 投票推薦 加入書簽 留言反饋
大家好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家麽麽噠，正文將在晚上老時間替換！
下麵的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~
一條蛇凍僵了
冬天，農夫發現了一條蛇凍僵了，於是就把他放到了自己的懷裏。迴家後發現蛇還沒清醒，為了讓蛇快點醒過來，農夫把他放到了一個管子裏。為了讓蛇快點醒，他還加了，人參三十克，枸杞三百克，地黃一百克，白酒五千毫升。
你知道今天是什麽日子嗎
老婆：“老公，你知道今天是什麽日子嗎？”
我去咋會突然問這問題，完了看來要出事，緊張的汗都出來了，說了一句：“不知道。”
於是老婆微微一笑說道：“還好你不知道，今天是你小姨子的生日。”我擦這世界滿滿的都是坑啊！
歲月無情啊
七歲那年抓住了那隻蟬，就以為能抓住整個夏天。十七歲那年吻了她的臉，就以為能一直到永遠。二十七歲那年遇見了初戀，她卻說隻要88一晚。
濕著身子瞪著我
夜裏摸黑上廁所，尿著發現沒有水聲。然後掰著管子四處晃蕩看看哪裏有水聲，可是尿完了也沒聲。開燈看到老婆坐在馬桶上，濕著身子瞪著我。
誰拿根牛毛來我就跟他走
小時候咱家窮，唯一的一頭老黃牛也被我哥牽去娶了我嫂子。
當時我哭的稀裏嘩啦在心裏暗暗發誓：“將來一定要讓人家往我家送兩頭牛我才嫁！”後來初中畢業我默默的把誓言改成一頭。現在特嗎隻要誰拿根牛毛來我就跟他走。
你老公迴來了
看著老婆熟睡的樣子，我也拿出段中經驗來逗她。
我猛的起身說：“你老公迴來了。”
沒想到這貨手忙腳亂的把我推進衣櫃，老婆太逗了，讓我笑會。
我嚇的沒敢買
這段時間買賣人體器官的太猖狂了，我下午在菜市一個賣橘子的那裏嚐橘子。吃到第5個的時候，老板說：“你要臉不？”我嚇的沒敢買，轉身跑了。
我們是不可能的
一天不是很忙，一哥們叫我去幫忙，幫忙寫結婚請帖。寫了好久了，感覺有點不對，就是怎麽看也看不出來哪裏不對了。
這時哥們媳婦過來看了下，就說了一句“你能不能把新郎的名字改下，我們是不可能的”。
我死的時候是十八
有一次，我表妹去玩的有點晚了，準備打的迴家，這時有個騎電動車的一男來到我表妹旁邊問我表妹：多少歲。我表妹一看就說：四十八。這男的就說：你看起來也隻有十七八，怎麽會四十八。我表妹說：啊，我死的時候是十八。別走啊，你跑什麽！
地府登記處
地府登記處。小鬼：姓名？鳥：喜鵲。小鬼：死亡時間？鳥：七夕。小鬼：死因？鳥：橋震。小鬼：......。
真是奇葩也
a：“做了個噩夢，夢見自己中了500萬。。。”
b：“擦，這也算噩夢？”
a：“斤。”
一個屁多久才會散
夜深人靜，窗簾發牢騷：“我天天風吹雨打的，被子哥，你好幸福，天天摟著女主人睡覺。”
被子：“幸福？你知道一個屁多久才會散嗎？”
不換新衣服不行
男：為什麽女人都喜歡新衣服？
女：女人如衣服，男人喜新厭舊，不換新衣服不行。
這樣的損友
友：你每天都跟一個火車一樣。
我：為什麽。
友：逛吃逛吃逛吃，嗚嗚嗚嗚。。。。。我：。。。。。
一夜七次郎
同事麵容憔悴，眼圈烏黑，我們調侃他：“兄弟，最近氣色很差啊，要注意保護身體，次數別太多。”他說：“是啊，這兩天晚上次數太多，每晚七次，老婆都叫我一夜七次郎了。”我們表示不信，他說：“誰有紙，又要上廁所了！
突然心好痛
今天朋友失戀了，五年的女朋友分了然後我和一哥們安慰她哥們說大男人何患無妻我一舉手“還在乎這個。”（意思女朋友就這麽迴事 ）突然單身二十年的心好痛！
隻是晃腦袋豈不是更省
一財主分外吝嗇，夏天打扇子隻用半麵，自認為很節儉。一日，一高人告訴他：“如果你把扇子全部打開不扇，隻是晃腦袋豈不是更省。”
我也不告訴你！
一近視眼在田野上，看見一稻草人立在那裏，他錯看成是一個人站在那裏，他打招唿，稻草人沒反應，反把稻草人頭上的烏鴉嚇飛了。他說：“你不理我，你頭上的帽子被風吹跑了，我也不告訴你！”
包郵
今天期末考，我提前交卷，老師對我是說還沒到時間呢親？我一臉茫然的迴答沒事我包郵。
軍訓應該開心才對
軍訓應該開心才對啊，你可以親眼目睹那些長得比你好看的人一點一點曬黑，然後變成醜八怪，而你，本來都那麽醜了，曬黑一點又如何呢？
室友的求救
室友10分鍾給我打了三十個電話，但是我因為在上課所以全部掛了，迴宿舍在廁所發現垃圾桶裏有條沾了屎的內褲還有一地煙頭。
雙胞胎
班級有一對雙胞胎，長的幾乎完全一樣就是哥哥比弟弟矮1cm，那二貨弟弟經常跑到他哥哥麵前，做花癡狀特誇張的說：我的天，你太帥了，這五官，這臉型，就像藝術品要是再高個1厘米就太完美了。
我能問問你嗎
我拿著一道數學難題對女神說：“我能問問你嗎？”她大方的迴答“：“可以啊！”然後我就吻了她。
一塊走嗎
放學了，她走過來怯生生地問我：“一塊走嗎？”“這樣不好吧，大家都兩塊起步。”我低頭摸著我的三輪不好意思的說。
好機智的學霸
妹子：“好鬱悶啊，小論文要求三千字我寫到兩千九怎麽也寫不下去了！”學霸：“這有何難。你在最後連打啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊打一百次……。”妹子：“氣死老師的節奏？”學霸：“然後把字體顏色改成白色就行了。”妹子：“（欣喜地衝出門去）”
嫌疑犯
課堂上，一位老師在聽寫“嫌疑犯”這個詞。他望了望旁邊的同學，結果他大怒：“是嫌疑犯不是鹹魚飯。”
好人沒好報
高中軍訓，晚上被教官拉起來跑步。天黑看不清，後邊一名同學提醒道：前邊電線杆有地線，別絆著。我們很感激他，都繞過去了。結果他結結實實的絆到了，半天爬不起來。
老子我就劈死你
我們教官看到我們紀律很差，就撿來幾塊板磚說：“你們再給我動一下，老子我就劈死你！”說著就很自信的一手掌劈下那磚頭。結果磚頭裂都沒裂，我們教官保持那姿勢數秒後，默默地走了。
喜歡我的請留燈
學校10點熄燈，奇葩舍友在差5秒鍾10點的時候大喊：“大家好，我是2號男嘉賓，我叫xxx（另外一個舍友的名字），喜歡我的請留燈”然後宿舍樓，蹦蹦蹦的都滅燈了，然後自己在傻笑！
就是一隻狗被欺負我都會救
上學的時候，有一哥們，長的特別壯，性格比較直。有一次，一女同學在校門口被幾個混混欺負，他上去幾下把混混全撂倒了。那女同學一臉崇拜的跟他說謝謝你，這貨幽幽地說，“沒事，就是一隻狗被欺負我都會救。”然後，就木然後了。
口號
軍訓，大家都知道每個連隊都會有個口號，一般都是“拚搏某連，永爭第一”“精英某連，勇往直前”什麽的，有一次，我們聽到十九連的口號：“十九十九，我是十九，再說一遍，我是十九！”於是，我們都震驚在操場上。
身邊很多人都開始告白計劃了
元旦快到了，身邊很多人都開始告白計劃了。我也想，但我怕表白後，連室友都做不成了。
好高端的作弊方法
哎（a）呀，這逼（b）題。我草（c）。你大（d）爺。就聽到交卷鈴聲響起的那一刹那，我們考場有個學習很好的同學大喊：這逼題這逼題哎呀我草大爺的，我草我草你大爺的這逼題哎呀，你大爺的我草這逼題哎呀我草。。隻看見大家默默的在答題卡上寫上：bbacddba，dcbac。
班上有一同學玩手機被老師收了
班上有一同學玩手機被老師收了，同學就去找老師要。老師就說：“你先說服自己然後說服我就給你。”同學滿臉通紅的迴答道：“睡服你可以，但我怎麽睡服自己啊。”
大學新生軍訓
大學新生軍訓，教官訓話：“據以往的經驗，很多同學對軍訓沒有正確的認識，把軍訓當成了尋找愛情的機會。為了避免這種事件發生，我宣布，凡是兩個男生在一起訓練時，必須有女生在場！
朋友姓殷
朋友姓殷，三天前喜得貴子，還未取名，昨天征求我意見，我說，希望你小孩在人生道路上嚴格要求自己，就叫道嚴，怎麽樣？他說這名字好，挺不錯。今天見到我，臉都綠了！
我就弄死他
初中時的曆史老師相當彪悍，跟人合夥開了個網吧，由於是官二代，學校領導也隻好睜一隻眼閉一隻眼。由於我們知道那網吧是曆史老師開的，都不敢去。估計是生意不太好吧，某天他突然在教室內發火：“我他媽要是發現誰敢去別的網吧上網，我就弄死他！！”
下麵的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~
一條蛇凍僵了
冬天，農夫發現了一條蛇凍僵了，於是就把他放到了自己的懷裏。迴家後發現蛇還沒清醒，為了讓蛇快點醒過來，農夫把他放到了一個管子裏。為了讓蛇快點醒，他還加了，人參三十克，枸杞三百克，地黃一百克，白酒五千毫升。
你知道今天是什麽日子嗎
老婆：“老公，你知道今天是什麽日子嗎？”
我去咋會突然問這問題，完了看來要出事，緊張的汗都出來了，說了一句：“不知道。”
於是老婆微微一笑說道：“還好你不知道，今天是你小姨子的生日。”我擦這世界滿滿的都是坑啊！
歲月無情啊
七歲那年抓住了那隻蟬，就以為能抓住整個夏天。十七歲那年吻了她的臉，就以為能一直到永遠。二十七歲那年遇見了初戀，她卻說隻要88一晚。
濕著身子瞪著我
夜裏摸黑上廁所，尿著發現沒有水聲。然後掰著管子四處晃蕩看看哪裏有水聲，可是尿完了也沒聲。開燈看到老婆坐在馬桶上，濕著身子瞪著我。
誰拿根牛毛來我就跟他走
小時候咱家窮，唯一的一頭老黃牛也被我哥牽去娶了我嫂子。
當時我哭的稀裏嘩啦在心裏暗暗發誓：“將來一定要讓人家往我家送兩頭牛我才嫁！”後來初中畢業我默默的把誓言改成一頭。現在特嗎隻要誰拿根牛毛來我就跟他走。
你老公迴來了
看著老婆熟睡的樣子，我也拿出段中經驗來逗她。
我猛的起身說：“你老公迴來了。”
沒想到這貨手忙腳亂的把我推進衣櫃，老婆太逗了，讓我笑會。
我嚇的沒敢買
這段時間買賣人體器官的太猖狂了，我下午在菜市一個賣橘子的那裏嚐橘子。吃到第5個的時候，老板說：“你要臉不？”我嚇的沒敢買，轉身跑了。
我們是不可能的
一天不是很忙，一哥們叫我去幫忙，幫忙寫結婚請帖。寫了好久了，感覺有點不對，就是怎麽看也看不出來哪裏不對了。
這時哥們媳婦過來看了下，就說了一句“你能不能把新郎的名字改下，我們是不可能的”。
我死的時候是十八
有一次，我表妹去玩的有點晚了，準備打的迴家，這時有個騎電動車的一男來到我表妹旁邊問我表妹：多少歲。我表妹一看就說：四十八。這男的就說：你看起來也隻有十七八，怎麽會四十八。我表妹說：啊，我死的時候是十八。別走啊，你跑什麽！
地府登記處
地府登記處。小鬼：姓名？鳥：喜鵲。小鬼：死亡時間？鳥：七夕。小鬼：死因？鳥：橋震。小鬼：......。
真是奇葩也
a：“做了個噩夢，夢見自己中了500萬。。。”
b：“擦，這也算噩夢？”
a：“斤。”
一個屁多久才會散
夜深人靜，窗簾發牢騷：“我天天風吹雨打的，被子哥，你好幸福，天天摟著女主人睡覺。”
被子：“幸福？你知道一個屁多久才會散嗎？”
不換新衣服不行
男：為什麽女人都喜歡新衣服？
女：女人如衣服，男人喜新厭舊，不換新衣服不行。
這樣的損友
友：你每天都跟一個火車一樣。
我：為什麽。
友：逛吃逛吃逛吃，嗚嗚嗚嗚。。。。。我：。。。。。
一夜七次郎
同事麵容憔悴，眼圈烏黑，我們調侃他：“兄弟，最近氣色很差啊，要注意保護身體，次數別太多。”他說：“是啊，這兩天晚上次數太多，每晚七次，老婆都叫我一夜七次郎了。”我們表示不信，他說：“誰有紙，又要上廁所了！
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今天朋友失戀了，五年的女朋友分了然後我和一哥們安慰她哥們說大男人何患無妻我一舉手“還在乎這個。”（意思女朋友就這麽迴事 ）突然單身二十年的心好痛！
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一財主分外吝嗇，夏天打扇子隻用半麵，自認為很節儉。一日，一高人告訴他：“如果你把扇子全部打開不扇，隻是晃腦袋豈不是更省。”
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軍訓應該開心才對
軍訓應該開心才對啊，你可以親眼目睹那些長得比你好看的人一點一點曬黑，然後變成醜八怪，而你，本來都那麽醜了，曬黑一點又如何呢？
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雙胞胎
班級有一對雙胞胎，長的幾乎完全一樣就是哥哥比弟弟矮1cm，那二貨弟弟經常跑到他哥哥麵前，做花癡狀特誇張的說：我的天，你太帥了，這五官，這臉型，就像藝術品要是再高個1厘米就太完美了。
我能問問你嗎
我拿著一道數學難題對女神說：“我能問問你嗎？”她大方的迴答“：“可以啊！”然後我就吻了她。
一塊走嗎
放學了，她走過來怯生生地問我：“一塊走嗎？”“這樣不好吧，大家都兩塊起步。”我低頭摸著我的三輪不好意思的說。
好機智的學霸
妹子：“好鬱悶啊，小論文要求三千字我寫到兩千九怎麽也寫不下去了！”學霸：“這有何難。你在最後連打啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊打一百次……。”妹子：“氣死老師的節奏？”學霸：“然後把字體顏色改成白色就行了。”妹子：“（欣喜地衝出門去）”
嫌疑犯
課堂上，一位老師在聽寫“嫌疑犯”這個詞。他望了望旁邊的同學，結果他大怒：“是嫌疑犯不是鹹魚飯。”
好人沒好報
高中軍訓，晚上被教官拉起來跑步。天黑看不清，後邊一名同學提醒道：前邊電線杆有地線，別絆著。我們很感激他，都繞過去了。結果他結結實實的絆到了，半天爬不起來。
老子我就劈死你
我們教官看到我們紀律很差，就撿來幾塊板磚說：“你們再給我動一下，老子我就劈死你！”說著就很自信的一手掌劈下那磚頭。結果磚頭裂都沒裂，我們教官保持那姿勢數秒後，默默地走了。
喜歡我的請留燈
學校10點熄燈，奇葩舍友在差5秒鍾10點的時候大喊：“大家好，我是2號男嘉賓，我叫xxx（另外一個舍友的名字），喜歡我的請留燈”然後宿舍樓，蹦蹦蹦的都滅燈了，然後自己在傻笑！
就是一隻狗被欺負我都會救
上學的時候，有一哥們，長的特別壯，性格比較直。有一次，一女同學在校門口被幾個混混欺負，他上去幾下把混混全撂倒了。那女同學一臉崇拜的跟他說謝謝你，這貨幽幽地說，“沒事，就是一隻狗被欺負我都會救。”然後，就木然後了。
口號
軍訓，大家都知道每個連隊都會有個口號，一般都是“拚搏某連，永爭第一”“精英某連，勇往直前”什麽的，有一次，我們聽到十九連的口號：“十九十九，我是十九，再說一遍，我是十九！”於是，我們都震驚在操場上。
身邊很多人都開始告白計劃了
元旦快到了，身邊很多人都開始告白計劃了。我也想，但我怕表白後，連室友都做不成了。
好高端的作弊方法
哎（a）呀，這逼（b）題。我草（c）。你大（d）爺。就聽到交卷鈴聲響起的那一刹那，我們考場有個學習很好的同學大喊：這逼題這逼題哎呀我草大爺的，我草我草你大爺的這逼題哎呀，你大爺的我草這逼題哎呀我草。。隻看見大家默默的在答題卡上寫上：bbacddba，dcbac。
班上有一同學玩手機被老師收了
班上有一同學玩手機被老師收了，同學就去找老師要。老師就說：“你先說服自己然後說服我就給你。”同學滿臉通紅的迴答道：“睡服你可以，但我怎麽睡服自己啊。”
大學新生軍訓
大學新生軍訓，教官訓話：“據以往的經驗，很多同學對軍訓沒有正確的認識，把軍訓當成了尋找愛情的機會。為了避免這種事件發生，我宣布，凡是兩個男生在一起訓練時，必須有女生在場！
朋友姓殷
朋友姓殷，三天前喜得貴子，還未取名，昨天征求我意見，我說，希望你小孩在人生道路上嚴格要求自己，就叫道嚴，怎麽樣？他說這名字好，挺不錯。今天見到我，臉都綠了！
我就弄死他
初中時的曆史老師相當彪悍，跟人合夥開了個網吧，由於是官二代，學校領導也隻好睜一隻眼閉一隻眼。由於我們知道那網吧是曆史老師開的，都不敢去。估計是生意不太好吧，某天他突然在教室內發火：“我他媽要是發現誰敢去別的網吧上網，我就弄死他！！”