不久，我終於接到了錄取通知書。通知書來自我夢想中的北京大學。它使我終於走出了絕望的低穀。
迴頭想想，我隻覺得自己絕望得有點沒理由。因為，我向來沒有把我父親放在心上。因此，以前，我一直以為不管我父親發生任何事，我都會冷靜而理智地麵對——我曾想，我絕不會因我父親的事而心潮起伏，哪怕是小小的波瀾也不會產生，就象我母親離開我們那會兒一樣。誰知，沒想到，當我知道我父親出事的那會兒，我的反應竟是這樣的激烈。在那一瞬間，我幾乎有一種絕望和窒息的感覺。如果當時，我不是因為尚存有一點理智能夠想到我爺爺的話，也許我會做出連我自己都無法想象的事來。那麽，這會兒，我肯定不是坐在這裏與大家說我的故事，而是在另一個世界體會另一種痛苦和寂寞。如果是那樣的話，那麽，一切又將是另一種現狀和結局。
到那一會兒，我才真正理解了當初雷丁失去他父親時的感受；也正是在那一會兒，我才真正理解了雷丁後來所做的一切。以前，我對他的感受和所作所為其實都是處於一種朦朧半知甚至是無知的狀態。盡管我一直把他當作我最好的朋友；盡管，我總是盡力想把他的事當作自己的事來看待。但是，沒有真正降臨到自己頭上的事，總是差那麽一種切膚的感覺。至此，我忽然明白，雷丁當初為什麽總是將自己的心事全部藏在自己的心底，而將我拒之於千裏之外。我越是想走近他，他就越將我拒得遠遠的。原來因為突然而沉重的打擊，使得他一直陷於一種難以恢複理智的痛苦之中，以致他完全忘記了周圍的人和環境與他尚存在著扯不斷的分不開的關係——他將自己完全孤立到了一種絕望的境地中，對於周圍的人再也不抱任何希望，哪怕連善意的朋友也不再指望，直至他自己實施了複仇的行動之後，他才從那個絕望的境地中走了出來，同時，理智開始恢複，以前的忘記和一些美好的東西又迴到了他的心裏。但是，另一種無以複加的痛苦又襲上了他的心頭。他無法麵對自己做下的一切，便隻好以遠走來迴避所發生的一切。這就是我最終沒有走到那一步的另一種現狀。
接到通知書後，我又去監獄看了我父親一次。我父親因為坦白交代得徹底，本該判十年以上的刑期隻被判了八年。這一點竟讓我父親的心情和精神狀態好了許多。因此，當我這一次去看他並告訴他我不久就將去北京報到時，我父親竟激動萬分，似乎比他當初自己坐上正局的那把椅子還要高興幾分。我父親第一次對我說了許多語重心長的話。他叫我一定要好好學習，珍惜這奮鬥而得的機會，將來好好地為社會做事，好好地活一輩子千萬不要象他這樣走上歧途。同時，他又一而再，再而三地讓我別擔心他的事，他一定會好好地活下去的。我父親說，以前他在外麵的時候，不知道珍惜自己的一切，所以，犯下了這麽大的錯誤。如今，他已知道他該怎麽做了。他還說，他會爭取早點出來，趁著身體和精神都好使的當兒，重新為社會認真的做一點事。他說現在才覺得社會給他那麽多那麽好的機會，可他給社會的實太少太少。所以，他想，如果有機會的話，他要好好迴報一番。
聽了我父親的那些話，我覺得很是感動。也許人隻有在失去一切以後，才知道何為寶貴，什麽該珍惜。但是，往往當知道的時候，一切都已來不及了。
告別我父親後，我又去了“夕陽紅”一趟。我爺爺自我父親出事後，明顯地老了許多。他的一頭灰白的頭發已變成了全白，而且脫落得越來越稀少。我父親的事對我爺爺的打擊不小。那天，當我得知了我父親的事並且在恢複了理智冷靜下來以後，我裝做什麽事也沒有發生一樣去看他。誰知，我爺爺早已知道了我父親的事。他一見到我，對我說的第一句話就是，他一輩子給人送了無數次的禮，沒想到結果把自己的兒子給送進了監獄裏。那次，我爺爺和我說了那一句話後，就再也沒說什麽。後來，我們在“夕陽紅”院子裏的一棵千年樟樹的底下相擁著坐了很久很久。當我走的時候，我爺爺讓我別老是去看他。他說他沒有什麽事。我父親會出事對他來說好象是早已預料中的事。不過，他沒有想到，我父親會在這樣的事上裁跟鬥。我爺爺說，早知道我父親那麽想要錢，他當初把所有給別人送的錢都留給他，就沒有這迴事了，而且社會風氣也會好一點。可惜，一切都已來不及，一切都悔之晚矣。
那一次以後，我就沒有再去看過我爺爺。首先因為我爺爺讓我別三天兩頭去看他。我想，也許我去看他了，反而使他容易想起我父親，以引起他的的傷心。所以，我想等我父親的事過去一段時間後再去看他。其次，我自己的心情也不是很好。到底是我的親身父親出了這樣令人難堪而不光彩的事，我直覺得臉上難受無比，似乎比美女被毀容還來得令人難以接受。雖然，這種恥辱並非因我而起，而且也不是我的過錯，也用不著擔什麽責任。但是，無論如何，這件事發生在我的生活裏，無論於我的生活還是於我今後的人生道路來說，無疑是投下了一片了濃重陰影。不管以後將會如何，如今，它就象魔鬼一樣，總在我的沉沉入夢的時候突然跳出來打攪我，使我從夢中醒來後，麵對漆黑的夜晚久久不能平靜，難以安然入睡。就好象一個罪孽深重的人在獨自麵對自己的靈魂時那樣孤獨和痛苦。那一會，我隻覺得我的靈魂被魔爪扼住了喉頭一樣有瞬間的窒息和空白感。我的腦子裏一片空白，我似乎不知道我來自哪裏，從何而來，又為何而來。我想要逃離，逃去一個誰也不知的地方。但是，我又無處可逃。我不知道我該逃往哪裏，我該如何逃脫。畢竟，我沒有一點這方麵的經驗。我從來就是發生什麽麵對什麽。我從來都是天塌下來也無動於衷的樣子，我從來都是生活在一種悄無聲息的變化中，迎來每一天又送走每一天。而今，這一切又悄無聲息地發生了。但是，這一次，於我無疑是晴天霹靂。因為，它是我生活中悄無聲息的變化裏最後一道防線。我以為，這將是我今後生活道路上一段漫長而固定的風景——至少，它不會象現在這樣突然消失以致毀滅。因此，我一直不敢去學校裏打聽我的高考分數，隻在家裏等待錄取通知書。我一麵焦急地盼望著通知書能早日到來，以實現我心中的夢想；一麵，我又非常不安地怕自己的夢想會落空。出了我父親這樁事，我隻覺得自己很倒黴，擔心高考的分數會不盡人意。所以，又很怕知道最後的結果。也怕爺爺問我接到通知沒有而無法迴答他。
但是，通知書到底來了，而且如願以償。這使得我找迴了一點新的勇氣，它使我冷靜下來，開始坦然地麵對一切，麵對一切已經發生的和即將發生的——我想，以後，在我的生活中肯定還會發生許多我無法預見和設想的事情。也許那些事情很好，也許那些事情很糟糕，比以往已經發生的一切要糟糕得多，可能是十倍二十倍甚至是無數倍。總之，對於將來，一切都不可預計；誰也無法預計。我所能做和應該做的恐怕就隻有一點，那就是——不管發生什麽，我必須有足夠的勇氣和信心去坦然麵對。也許，這是走向未來光明的唯一之路。除此之外，我別無選擇。
現在，我想我必須去看我爺爺了。想到我不久就要離開這個自我生下來至今已生活了將近二十年的城市，我的心裏還是充滿了濃墨似的惆悵和迷茫。我不知道當我離開這裏到另外一個完全陌生的城市裏去時，我會碰到些什麽，我會過得怎麽樣，我是否還能象在這裏一樣生活得安寧而富足。那裏等待我的將是什麽？是一種陌生的美麗還是熟悉的殘酷？抑或兩者都有？甚而至於是更多的我根本無法想象無法預料的磨難和困苦？
另外，還有一個最主要的原因是，我將從此很長時間內不能見到我爺爺。我再也不能象生活在這個城市裏時一樣，隨時都可以去看他，隻要我願意和高興。而這一去，將是短暫的相聚都必須經曆漫長的分別和等待之後才能實現。這對於一般的人來說已是一種無法言說的惆悵和失落，何況對於一個行將遲暮的人來說，又是怎樣的一種殘酷和痛苦？說不定某一次短暫的別離都將成為永恆的告別！我真不知道，我這一走，我爺爺將會怎麽樣？唯一的骨肉就將遠離而去，隻為了另一種人生風景，隻為了屬於這個人自己的夢想。人生的無奈莫過於如此的生離苦別。可是，我們必須麵對，並且全義無反顧毫無條件地接受下來！這樣的痛苦，人類似乎永遠無法逃避，也永遠無法推脫承受這種痛苦的責任與義務。因為，這既是曆史的根源，社會了發展的需要，也是人類靈魂的最終歸依，人之所以活著的精神旨意。我們所有的人都為著這樣一種精神旨意而存在而出現而消亡以致而永生！我想，這便是人生的重要意義。也許對於某些人來說甚至是人生的全部意義。除此之外，我們似乎再也找不到更好的理由，並為之更好地活下去。
在見我爺爺之前的那會兒，我的心情是如此的複雜，對於自己的夢想和人生道路是如此地把握不定。我甚至想為我爺爺而放棄多年苦心努力而實現的夢想。我想放棄去北京求學，而隻想在這個城市裏隨便找所大學將學業完成，然後再找個足以謀生的工作算了。
在這個城市裏找一份謀生的工作似乎並不難。何況我非常自信，如果我在這個城市讀完三到五年的大學的話，我一定會是一個比現在更適應這個城市的人。事實上，這個城市似乎比其它許多城市更適宜人生存。這個城市的大多數人都喜歡你看著我，我看著你地在同一種程度上互相嫉妒著互相攀比著可又不願比別人太超前地活著——當然，如果不需要付出比別人多的勞動和辛苦，誰都願意自己比別人活得更好——他們喜歡安逸的情調勝過舒適的生活，他們喜歡按步就班的的日子勝過挑戰性的工作，他們習慣於在溫飽之後尋求帶有小小刺激的可憐浪漫，也不願大起大落地滿懷激情的去作舍身忘我的搏擊——他們的激情全部給予了永遠不落後於人也無需超越他人和超越自己的沾沾自喜中帶著一股酸勁的自我陶醉。他們處處以城市人自居。他們的自豪感常常來自於離市中心比別人近那麽一兩碼的距離之中。他們看不起從農村裏來的人，甚至看不起剛剛被劃出這個城市規劃之外的郊區的人。雖然他們對於郊區人的富有和鄉下人的自在嫉妒得咬牙切齒又直咽口水——他們怎麽樣也不會當著別人的麵讓口水往外流，盡管他們在別人不見的時候也一樣隨地亂吐，並且吐得唾沫星子四處亂濺。這就是他們作為標準的城市人唯一比鄉下人有修養的文明表現。他們的行為就象這個城市本身一樣，表麵看起來幹幹淨淨，實際上在許多時候有許多角落非常陰暗也非常肮髒，而且還不時的流行著各種各樣的傳染病，隨時散發著腐臭的病毒和有害氣體。但是，它畢竟有許多吸引人的地方。隻要你想在這個城市裏生活下去，你就會情不自禁喜歡上它，情不自禁地去找出它的種種優點，情不自禁地視它為世界上最美麗的城市，地球上最美麗的家園。這也是城市人不同於鄉下人的特點。鄉下人總覺得自己生活的地方太落後太不盡如人意，所以總渴望走出去，而且，一個地方一個地方走，一直在尋找最好的地方。而城市人總以為自己生活在最好的地方，所以，他們總是一輩子守在那個地方，不肯離開那裏半步。有時候，他們明知道還有許多地方比他們生活的地方要好得多，可他們總也不願放棄那裏。哪怕在那裏生活得非常尷尬非常潦倒，他們也不願舍棄那件自他們一生下來就給予他們的身為這個城市人的標誌的美麗但的外衣。盡管那件外衣早已不是他們剛生下來時那樣光彩奪目，那樣絢麗多姿。而是早已破爛不堪，甚至體無完膚。可他們自己不知道，他們還以為那是一件閃光的金絲衣，奪目的珍珠衫。他們活在一種自欺欺人的美麗中，就象皇帝的新衣一樣，周圍的人都在為之暗暗竊笑，隻是誰也沒有戳穿它——那個小孩雖然說了，可他們沒有聽到，也不會聽到。這就是這個城市的大多數人的可愛之處。所以，要在這樣的城市裏找個工作，如果隻為足以謀生並且能知足的話，就不至於活得尷尬而難堪，同時，還可以非常輕鬆非常安逸甚至非常快樂。
為此，我開始為自己當初怎麽產生了非上北京的大學不可的念頭而奇怪困惑莫明其妙最後甚至後悔。我實在不明白我當初何以產生那麽強烈的願望，並且下了那麽大決心去努力地實現它。可是，今天，當這一切即將成為現實的時候，我卻想退卻了。這個城市人所共有的那些根深蒂固的東西竟然已植入我的身體裏麵，此時此刻，我直覺得一種從來沒有過的難以割舍正強烈地在我的血管裏湧動，我第一次發現這個城市是如此可愛如此令人眷戀。我忽然想永遠也不要離開這裏該是多麽好啊！
然而，我找不到退卻的正當理由，也下不了完全退卻的堅強決心。我是那個觀看皇帝新衣的小孩。我還沒有學會欺騙自己欺騙別人。小孩渴望見到新衣的願望遠比那個皇帝還強烈——皇帝隻不過是為了炫耀，而小孩真的非常希望見到一件漂亮的新衣。不為別的，隻為天生的欲望——畢竟那是我很久很久的夢想，是我長這麽大以來第一個如此明確並為之全心全意地努力之後實現的夢想。人生有一個能為之堅持到底的夢想是多麽的不容易，是一件多麽令人感動的事。而一個夢想最終能實現更是不容易，尤其是實現人生的第一個夢想更是意義非凡。它將使我在今後的道路上能更加信心百倍堅定不移地前進。剛剛開始的人生之路，隻有前進的份哪有退卻的資格？我別無選擇。
而當我見到我爺爺之後，我終於徹底地打消了退卻的念頭。我爺爺知道了我接到通知書的事後，竟高興得將我緊緊抱住了好一會兒，並一連聲地誇我好樣的！好樣的！真有誌氣！我爺爺說，做人做的就是一種誌氣，就是要說到做到——那才象個人。我爺爺還對我說要好好珍惜這個來之不易的機會，到北京後無論如何一定要好好學習，要比以前更加刻苦地學習，千萬不可驕傲自滿，半途而廢。既要對得起這個好夢成真的機會，也要對得起北京和北京人，就象對得起現在這個我身居其中的城市和這個城市的人一樣。我爺爺說，如果沒有這個城市養育了我，沒有這個城市的老師培養了我，就沒有今天的我。而北京和北京的老師就是繼這個城市之後養育我的地方培養我的人，而且那裏將使我享受到更好的環境和空氣，受到更好的培養和教育。我爺爺說看到我終於上了北京的大學，就算現在讓他死也心甘情願，毫無遺憾。我爺爺還說我是他這輩子最後的驕傲，同時也是最大的欣慰。言下之意就是當初將我從我的親生母親身邊接迴家裏來，真是做了一件功德無量的事。
看著我爺爺那高興勁兒，我原本想跟他說我想打消去北京的話，此時卻怎麽也說不出口了。但是，我的心裏還是有一種說不出來的難受。我的這股難受勁正好跟我爺爺的高興勁兒相反。他越是高興，我就覺得越是難受。尤其是聽他說看到了我終於上了北京的大學，就算現在讓他死也心甘情願的話時，我的心裏直想流淚。我努力地克製自己才沒有讓淚流下來。我盡力地想讓自己真正地堅強起來。我想，既然命運讓我從此以後必須一個人去獨立麵對一個新的世界，去麵對嶄新的一切，那麽我就必須學會去麵對，學會獨立和堅強。就算這次沒有考上北京的大學，我也同樣必須麵對以上那些問題。從此以後的路，將完全由我自己來走，再也沒有一個人能為我遮風擋雨，我也不可以再寄希望於誰來為我遮風擋雨。其實，這不僅僅對我是這樣的，對每一個人都是一樣的。如此一想，我的心緒漸漸開朗起來。我想，我爺爺的話是對的，我應該照他說的那樣去做，應該更加努力地學習，成為適應時代適應社會需要、具有真正意義上的現代人。
接著，我爺爺又告訴我一個令人意外而振奮的消息。我爺爺說，我伯父他們即將起程迴國。我伯父說，為了讓我堂兄能成為一個真正的新世紀的中國人，他們覺得還是應該讓他先完全了解中國，然後再去了解世界並走向世界。他們認為唯有這樣，才能使我的堂兄成為真正的中國人，才能在日後可以立足於社會立足於世界。這就好象一個民族一個國家隻有自己真正強大起來了，才能在世界上永遠立於不敗之地一樣。所以，他們決定迴來，迴到中國，迴到北京來。
這個消息對於我爺爺來說無疑是一件大喜事。我聽完我爺爺說的一切，我才明白我爺爺何以今天的心情特別好，精神也特別振作。這個消息同樣也令我心緒振奮。我突然想起了以前我曾經對我爺爺說過那些話。就因為那時候說的話，使得今天這一切終於成了事實。為此我感到了一絲發自內心的自豪和喜悅。事在人為，人生中，有許多事情原來真的可以夢想成真的。隻要有了夢想，一切都將成為美好的現實。也許，當我們產生夢想的時候，我們並不敢奢望那夢想的一切會成真。但是，當我們付出努力，使夢想成為現實的時候，我們所感受到的不僅僅是成功的喜悅，更多的則是因努力因奮鬥而帶來的無以言喻的快樂——盡管那快樂的後麵含有眼淚和辛酸。
我突然明白和感悟到了從來沒有明白過的一些東西。這些東西告訴我：快樂——人生的快樂，它不僅僅是今天擁有了什麽，得到了什麽，更多的則是明天如何去奮鬥，去努力。更大更多的快樂，就在不斷的奮鬥和永恆的努力之中。人要想一生快樂，就該終生努力和奮鬥，在實現夢想的同時，也收獲來自內心深處那種對於人生快樂之類這樣一些問題的思考和感悟。
想到這裏，我似乎又明白了另外一些東西。但是，我不知道那些東西是什麽，也不知道如何來表達內心的感受。我隻覺得，我的心裏突然一片光明，陰沉多日的天空再次陽光燦爛，同時，聞到一股芬芳的香氣正在空氣中逐漸飄散彌漫。它是那樣的沁人心脾，那樣的令我陶醉，也那樣的令人振奮和激動。我似乎忘記了剛剛發生在我身邊的一切，也似乎忘記了所有的擔憂和困擾；我更加忘記了曾經淚水洗麵的痛苦和孤立無援的那絲恐懼------
一切都已成了過去，昨夜的惡夢將不會重現。惡魔終將被信心和勇氣所驅逐。我再也不孤獨和痛苦。因為，我的心裏充滿了明媚而燦爛的陽光。
同時，我已深信不疑：明天，一定會更加陽光燦爛，前程將美好似畫。隻要我不斷努力，不懈奮鬥，生命終將因之而燦若星晨，熠熠生輝。
我將坦然向前而去，並為之而一走到底，也許前麵的路會有更多的曲折更多的坎坷，但我不會後悔不會迴頭-------
（全文完）
迴頭想想，我隻覺得自己絕望得有點沒理由。因為，我向來沒有把我父親放在心上。因此，以前，我一直以為不管我父親發生任何事，我都會冷靜而理智地麵對——我曾想，我絕不會因我父親的事而心潮起伏，哪怕是小小的波瀾也不會產生，就象我母親離開我們那會兒一樣。誰知，沒想到，當我知道我父親出事的那會兒，我的反應竟是這樣的激烈。在那一瞬間，我幾乎有一種絕望和窒息的感覺。如果當時，我不是因為尚存有一點理智能夠想到我爺爺的話，也許我會做出連我自己都無法想象的事來。那麽，這會兒，我肯定不是坐在這裏與大家說我的故事，而是在另一個世界體會另一種痛苦和寂寞。如果是那樣的話，那麽，一切又將是另一種現狀和結局。
到那一會兒，我才真正理解了當初雷丁失去他父親時的感受；也正是在那一會兒，我才真正理解了雷丁後來所做的一切。以前，我對他的感受和所作所為其實都是處於一種朦朧半知甚至是無知的狀態。盡管我一直把他當作我最好的朋友；盡管，我總是盡力想把他的事當作自己的事來看待。但是，沒有真正降臨到自己頭上的事，總是差那麽一種切膚的感覺。至此，我忽然明白，雷丁當初為什麽總是將自己的心事全部藏在自己的心底，而將我拒之於千裏之外。我越是想走近他，他就越將我拒得遠遠的。原來因為突然而沉重的打擊，使得他一直陷於一種難以恢複理智的痛苦之中，以致他完全忘記了周圍的人和環境與他尚存在著扯不斷的分不開的關係——他將自己完全孤立到了一種絕望的境地中，對於周圍的人再也不抱任何希望，哪怕連善意的朋友也不再指望，直至他自己實施了複仇的行動之後，他才從那個絕望的境地中走了出來，同時，理智開始恢複，以前的忘記和一些美好的東西又迴到了他的心裏。但是，另一種無以複加的痛苦又襲上了他的心頭。他無法麵對自己做下的一切，便隻好以遠走來迴避所發生的一切。這就是我最終沒有走到那一步的另一種現狀。
接到通知書後，我又去監獄看了我父親一次。我父親因為坦白交代得徹底，本該判十年以上的刑期隻被判了八年。這一點竟讓我父親的心情和精神狀態好了許多。因此，當我這一次去看他並告訴他我不久就將去北京報到時，我父親竟激動萬分，似乎比他當初自己坐上正局的那把椅子還要高興幾分。我父親第一次對我說了許多語重心長的話。他叫我一定要好好學習，珍惜這奮鬥而得的機會，將來好好地為社會做事，好好地活一輩子千萬不要象他這樣走上歧途。同時，他又一而再，再而三地讓我別擔心他的事，他一定會好好地活下去的。我父親說，以前他在外麵的時候，不知道珍惜自己的一切，所以，犯下了這麽大的錯誤。如今，他已知道他該怎麽做了。他還說，他會爭取早點出來，趁著身體和精神都好使的當兒，重新為社會認真的做一點事。他說現在才覺得社會給他那麽多那麽好的機會，可他給社會的實太少太少。所以，他想，如果有機會的話，他要好好迴報一番。
聽了我父親的那些話，我覺得很是感動。也許人隻有在失去一切以後，才知道何為寶貴，什麽該珍惜。但是，往往當知道的時候，一切都已來不及了。
告別我父親後，我又去了“夕陽紅”一趟。我爺爺自我父親出事後，明顯地老了許多。他的一頭灰白的頭發已變成了全白，而且脫落得越來越稀少。我父親的事對我爺爺的打擊不小。那天，當我得知了我父親的事並且在恢複了理智冷靜下來以後，我裝做什麽事也沒有發生一樣去看他。誰知，我爺爺早已知道了我父親的事。他一見到我，對我說的第一句話就是，他一輩子給人送了無數次的禮，沒想到結果把自己的兒子給送進了監獄裏。那次，我爺爺和我說了那一句話後，就再也沒說什麽。後來，我們在“夕陽紅”院子裏的一棵千年樟樹的底下相擁著坐了很久很久。當我走的時候，我爺爺讓我別老是去看他。他說他沒有什麽事。我父親會出事對他來說好象是早已預料中的事。不過，他沒有想到，我父親會在這樣的事上裁跟鬥。我爺爺說，早知道我父親那麽想要錢，他當初把所有給別人送的錢都留給他，就沒有這迴事了，而且社會風氣也會好一點。可惜，一切都已來不及，一切都悔之晚矣。
那一次以後，我就沒有再去看過我爺爺。首先因為我爺爺讓我別三天兩頭去看他。我想，也許我去看他了，反而使他容易想起我父親，以引起他的的傷心。所以，我想等我父親的事過去一段時間後再去看他。其次，我自己的心情也不是很好。到底是我的親身父親出了這樣令人難堪而不光彩的事，我直覺得臉上難受無比，似乎比美女被毀容還來得令人難以接受。雖然，這種恥辱並非因我而起，而且也不是我的過錯，也用不著擔什麽責任。但是，無論如何，這件事發生在我的生活裏，無論於我的生活還是於我今後的人生道路來說，無疑是投下了一片了濃重陰影。不管以後將會如何，如今，它就象魔鬼一樣，總在我的沉沉入夢的時候突然跳出來打攪我，使我從夢中醒來後，麵對漆黑的夜晚久久不能平靜，難以安然入睡。就好象一個罪孽深重的人在獨自麵對自己的靈魂時那樣孤獨和痛苦。那一會，我隻覺得我的靈魂被魔爪扼住了喉頭一樣有瞬間的窒息和空白感。我的腦子裏一片空白，我似乎不知道我來自哪裏，從何而來，又為何而來。我想要逃離，逃去一個誰也不知的地方。但是，我又無處可逃。我不知道我該逃往哪裏，我該如何逃脫。畢竟，我沒有一點這方麵的經驗。我從來就是發生什麽麵對什麽。我從來都是天塌下來也無動於衷的樣子，我從來都是生活在一種悄無聲息的變化中，迎來每一天又送走每一天。而今，這一切又悄無聲息地發生了。但是，這一次，於我無疑是晴天霹靂。因為，它是我生活中悄無聲息的變化裏最後一道防線。我以為，這將是我今後生活道路上一段漫長而固定的風景——至少，它不會象現在這樣突然消失以致毀滅。因此，我一直不敢去學校裏打聽我的高考分數，隻在家裏等待錄取通知書。我一麵焦急地盼望著通知書能早日到來，以實現我心中的夢想；一麵，我又非常不安地怕自己的夢想會落空。出了我父親這樁事，我隻覺得自己很倒黴，擔心高考的分數會不盡人意。所以，又很怕知道最後的結果。也怕爺爺問我接到通知沒有而無法迴答他。
但是，通知書到底來了，而且如願以償。這使得我找迴了一點新的勇氣，它使我冷靜下來，開始坦然地麵對一切，麵對一切已經發生的和即將發生的——我想，以後，在我的生活中肯定還會發生許多我無法預見和設想的事情。也許那些事情很好，也許那些事情很糟糕，比以往已經發生的一切要糟糕得多，可能是十倍二十倍甚至是無數倍。總之，對於將來，一切都不可預計；誰也無法預計。我所能做和應該做的恐怕就隻有一點，那就是——不管發生什麽，我必須有足夠的勇氣和信心去坦然麵對。也許，這是走向未來光明的唯一之路。除此之外，我別無選擇。
現在，我想我必須去看我爺爺了。想到我不久就要離開這個自我生下來至今已生活了將近二十年的城市，我的心裏還是充滿了濃墨似的惆悵和迷茫。我不知道當我離開這裏到另外一個完全陌生的城市裏去時，我會碰到些什麽，我會過得怎麽樣，我是否還能象在這裏一樣生活得安寧而富足。那裏等待我的將是什麽？是一種陌生的美麗還是熟悉的殘酷？抑或兩者都有？甚而至於是更多的我根本無法想象無法預料的磨難和困苦？
另外，還有一個最主要的原因是，我將從此很長時間內不能見到我爺爺。我再也不能象生活在這個城市裏時一樣，隨時都可以去看他，隻要我願意和高興。而這一去，將是短暫的相聚都必須經曆漫長的分別和等待之後才能實現。這對於一般的人來說已是一種無法言說的惆悵和失落，何況對於一個行將遲暮的人來說，又是怎樣的一種殘酷和痛苦？說不定某一次短暫的別離都將成為永恆的告別！我真不知道，我這一走，我爺爺將會怎麽樣？唯一的骨肉就將遠離而去，隻為了另一種人生風景，隻為了屬於這個人自己的夢想。人生的無奈莫過於如此的生離苦別。可是，我們必須麵對，並且全義無反顧毫無條件地接受下來！這樣的痛苦，人類似乎永遠無法逃避，也永遠無法推脫承受這種痛苦的責任與義務。因為，這既是曆史的根源，社會了發展的需要，也是人類靈魂的最終歸依，人之所以活著的精神旨意。我們所有的人都為著這樣一種精神旨意而存在而出現而消亡以致而永生！我想，這便是人生的重要意義。也許對於某些人來說甚至是人生的全部意義。除此之外，我們似乎再也找不到更好的理由，並為之更好地活下去。
在見我爺爺之前的那會兒，我的心情是如此的複雜，對於自己的夢想和人生道路是如此地把握不定。我甚至想為我爺爺而放棄多年苦心努力而實現的夢想。我想放棄去北京求學，而隻想在這個城市裏隨便找所大學將學業完成，然後再找個足以謀生的工作算了。
在這個城市裏找一份謀生的工作似乎並不難。何況我非常自信，如果我在這個城市讀完三到五年的大學的話，我一定會是一個比現在更適應這個城市的人。事實上，這個城市似乎比其它許多城市更適宜人生存。這個城市的大多數人都喜歡你看著我，我看著你地在同一種程度上互相嫉妒著互相攀比著可又不願比別人太超前地活著——當然，如果不需要付出比別人多的勞動和辛苦，誰都願意自己比別人活得更好——他們喜歡安逸的情調勝過舒適的生活，他們喜歡按步就班的的日子勝過挑戰性的工作，他們習慣於在溫飽之後尋求帶有小小刺激的可憐浪漫，也不願大起大落地滿懷激情的去作舍身忘我的搏擊——他們的激情全部給予了永遠不落後於人也無需超越他人和超越自己的沾沾自喜中帶著一股酸勁的自我陶醉。他們處處以城市人自居。他們的自豪感常常來自於離市中心比別人近那麽一兩碼的距離之中。他們看不起從農村裏來的人，甚至看不起剛剛被劃出這個城市規劃之外的郊區的人。雖然他們對於郊區人的富有和鄉下人的自在嫉妒得咬牙切齒又直咽口水——他們怎麽樣也不會當著別人的麵讓口水往外流，盡管他們在別人不見的時候也一樣隨地亂吐，並且吐得唾沫星子四處亂濺。這就是他們作為標準的城市人唯一比鄉下人有修養的文明表現。他們的行為就象這個城市本身一樣，表麵看起來幹幹淨淨，實際上在許多時候有許多角落非常陰暗也非常肮髒，而且還不時的流行著各種各樣的傳染病，隨時散發著腐臭的病毒和有害氣體。但是，它畢竟有許多吸引人的地方。隻要你想在這個城市裏生活下去，你就會情不自禁喜歡上它，情不自禁地去找出它的種種優點，情不自禁地視它為世界上最美麗的城市，地球上最美麗的家園。這也是城市人不同於鄉下人的特點。鄉下人總覺得自己生活的地方太落後太不盡如人意，所以總渴望走出去，而且，一個地方一個地方走，一直在尋找最好的地方。而城市人總以為自己生活在最好的地方，所以，他們總是一輩子守在那個地方，不肯離開那裏半步。有時候，他們明知道還有許多地方比他們生活的地方要好得多，可他們總也不願放棄那裏。哪怕在那裏生活得非常尷尬非常潦倒，他們也不願舍棄那件自他們一生下來就給予他們的身為這個城市人的標誌的美麗但的外衣。盡管那件外衣早已不是他們剛生下來時那樣光彩奪目，那樣絢麗多姿。而是早已破爛不堪，甚至體無完膚。可他們自己不知道，他們還以為那是一件閃光的金絲衣，奪目的珍珠衫。他們活在一種自欺欺人的美麗中，就象皇帝的新衣一樣，周圍的人都在為之暗暗竊笑，隻是誰也沒有戳穿它——那個小孩雖然說了，可他們沒有聽到，也不會聽到。這就是這個城市的大多數人的可愛之處。所以，要在這樣的城市裏找個工作，如果隻為足以謀生並且能知足的話，就不至於活得尷尬而難堪，同時，還可以非常輕鬆非常安逸甚至非常快樂。
為此，我開始為自己當初怎麽產生了非上北京的大學不可的念頭而奇怪困惑莫明其妙最後甚至後悔。我實在不明白我當初何以產生那麽強烈的願望，並且下了那麽大決心去努力地實現它。可是，今天，當這一切即將成為現實的時候，我卻想退卻了。這個城市人所共有的那些根深蒂固的東西竟然已植入我的身體裏麵，此時此刻，我直覺得一種從來沒有過的難以割舍正強烈地在我的血管裏湧動，我第一次發現這個城市是如此可愛如此令人眷戀。我忽然想永遠也不要離開這裏該是多麽好啊！
然而，我找不到退卻的正當理由，也下不了完全退卻的堅強決心。我是那個觀看皇帝新衣的小孩。我還沒有學會欺騙自己欺騙別人。小孩渴望見到新衣的願望遠比那個皇帝還強烈——皇帝隻不過是為了炫耀，而小孩真的非常希望見到一件漂亮的新衣。不為別的，隻為天生的欲望——畢竟那是我很久很久的夢想，是我長這麽大以來第一個如此明確並為之全心全意地努力之後實現的夢想。人生有一個能為之堅持到底的夢想是多麽的不容易，是一件多麽令人感動的事。而一個夢想最終能實現更是不容易，尤其是實現人生的第一個夢想更是意義非凡。它將使我在今後的道路上能更加信心百倍堅定不移地前進。剛剛開始的人生之路，隻有前進的份哪有退卻的資格？我別無選擇。
而當我見到我爺爺之後，我終於徹底地打消了退卻的念頭。我爺爺知道了我接到通知書的事後，竟高興得將我緊緊抱住了好一會兒，並一連聲地誇我好樣的！好樣的！真有誌氣！我爺爺說，做人做的就是一種誌氣，就是要說到做到——那才象個人。我爺爺還對我說要好好珍惜這個來之不易的機會，到北京後無論如何一定要好好學習，要比以前更加刻苦地學習，千萬不可驕傲自滿，半途而廢。既要對得起這個好夢成真的機會，也要對得起北京和北京人，就象對得起現在這個我身居其中的城市和這個城市的人一樣。我爺爺說，如果沒有這個城市養育了我，沒有這個城市的老師培養了我，就沒有今天的我。而北京和北京的老師就是繼這個城市之後養育我的地方培養我的人，而且那裏將使我享受到更好的環境和空氣，受到更好的培養和教育。我爺爺說看到我終於上了北京的大學，就算現在讓他死也心甘情願，毫無遺憾。我爺爺還說我是他這輩子最後的驕傲，同時也是最大的欣慰。言下之意就是當初將我從我的親生母親身邊接迴家裏來，真是做了一件功德無量的事。
看著我爺爺那高興勁兒，我原本想跟他說我想打消去北京的話，此時卻怎麽也說不出口了。但是，我的心裏還是有一種說不出來的難受。我的這股難受勁正好跟我爺爺的高興勁兒相反。他越是高興，我就覺得越是難受。尤其是聽他說看到了我終於上了北京的大學，就算現在讓他死也心甘情願的話時，我的心裏直想流淚。我努力地克製自己才沒有讓淚流下來。我盡力地想讓自己真正地堅強起來。我想，既然命運讓我從此以後必須一個人去獨立麵對一個新的世界，去麵對嶄新的一切，那麽我就必須學會去麵對，學會獨立和堅強。就算這次沒有考上北京的大學，我也同樣必須麵對以上那些問題。從此以後的路，將完全由我自己來走，再也沒有一個人能為我遮風擋雨，我也不可以再寄希望於誰來為我遮風擋雨。其實，這不僅僅對我是這樣的，對每一個人都是一樣的。如此一想，我的心緒漸漸開朗起來。我想，我爺爺的話是對的，我應該照他說的那樣去做，應該更加努力地學習，成為適應時代適應社會需要、具有真正意義上的現代人。
接著，我爺爺又告訴我一個令人意外而振奮的消息。我爺爺說，我伯父他們即將起程迴國。我伯父說，為了讓我堂兄能成為一個真正的新世紀的中國人，他們覺得還是應該讓他先完全了解中國，然後再去了解世界並走向世界。他們認為唯有這樣，才能使我的堂兄成為真正的中國人，才能在日後可以立足於社會立足於世界。這就好象一個民族一個國家隻有自己真正強大起來了，才能在世界上永遠立於不敗之地一樣。所以，他們決定迴來，迴到中國，迴到北京來。
這個消息對於我爺爺來說無疑是一件大喜事。我聽完我爺爺說的一切，我才明白我爺爺何以今天的心情特別好，精神也特別振作。這個消息同樣也令我心緒振奮。我突然想起了以前我曾經對我爺爺說過那些話。就因為那時候說的話，使得今天這一切終於成了事實。為此我感到了一絲發自內心的自豪和喜悅。事在人為，人生中，有許多事情原來真的可以夢想成真的。隻要有了夢想，一切都將成為美好的現實。也許，當我們產生夢想的時候，我們並不敢奢望那夢想的一切會成真。但是，當我們付出努力，使夢想成為現實的時候，我們所感受到的不僅僅是成功的喜悅，更多的則是因努力因奮鬥而帶來的無以言喻的快樂——盡管那快樂的後麵含有眼淚和辛酸。
我突然明白和感悟到了從來沒有明白過的一些東西。這些東西告訴我：快樂——人生的快樂，它不僅僅是今天擁有了什麽，得到了什麽，更多的則是明天如何去奮鬥，去努力。更大更多的快樂，就在不斷的奮鬥和永恆的努力之中。人要想一生快樂，就該終生努力和奮鬥，在實現夢想的同時，也收獲來自內心深處那種對於人生快樂之類這樣一些問題的思考和感悟。
想到這裏，我似乎又明白了另外一些東西。但是，我不知道那些東西是什麽，也不知道如何來表達內心的感受。我隻覺得，我的心裏突然一片光明，陰沉多日的天空再次陽光燦爛，同時，聞到一股芬芳的香氣正在空氣中逐漸飄散彌漫。它是那樣的沁人心脾，那樣的令我陶醉，也那樣的令人振奮和激動。我似乎忘記了剛剛發生在我身邊的一切，也似乎忘記了所有的擔憂和困擾；我更加忘記了曾經淚水洗麵的痛苦和孤立無援的那絲恐懼------
一切都已成了過去，昨夜的惡夢將不會重現。惡魔終將被信心和勇氣所驅逐。我再也不孤獨和痛苦。因為，我的心裏充滿了明媚而燦爛的陽光。
同時，我已深信不疑：明天，一定會更加陽光燦爛，前程將美好似畫。隻要我不斷努力，不懈奮鬥，生命終將因之而燦若星晨，熠熠生輝。
我將坦然向前而去，並為之而一走到底，也許前麵的路會有更多的曲折更多的坎坷，但我不會後悔不會迴頭-------
（全文完）