感覺不怎麽好，天灰灰的，很冷，怎麽？十月的天會下雪嗎？透過不是特別明亮的玻璃，我看見遠處的烏雲，以前可怕的烏雲今天變得有點可憐，好象很哀傷的樣子。忽然手機響起來，是媽媽：“言言，鄭洛已經三天沒有迴家了，到處找都找不到……”我聽見“砰”地一聲，是風把我最喜歡的那隻意大利式水晶杯吹在地上摔碎了，不由得打了一個寒戰，“你說鄭洛嗎？……也許不會……有什麽事吧，我這就迴來，你不要擔心，我就迴來。”女性的感覺是那麽的恐怖，我開始哭了，慢慢地蹲在地上撿被害的水晶片，手緊張得顫抖，身體和心靈被無情的預感一次又依次地摧殘，我輕輕地換他的名字：“鄭洛……鄭洛……，……鄭洛……”
然後我聽到了誰在答應……
他的屍體是在一座鄉村橋的橋墩角被發現的，我深愛的鄭洛哥哥，他是被鐵錘類的硬物打擊頭部致死的，所以景象慘不忍睹，我徹底地崩潰了，連續十幾天神智模糊，而我媽媽，我可憐的媽媽，她真正地患上了抑鬱性神經衰弱症，看到舅舅接走她，看到她呆滯的目光和滄桑的麵容，我的心又被狠狠地割了一刀。
是我做錯了什麽嗎？是我上輩子背負有原罪嗎？而今我隻能地等待上天給我懲罰，或者領取我的宿命嗎？家破人亡了，我終於嚐到家破人亡的滋味了，虧我還大言不慚地說什麽坎坷的人生才是完美的人生，說什麽再大的風浪都經得起，我是什麽啊？周圍的東西都開始笑了，它們呲牙咧嘴地嘲笑我，尖銳我笑聲穿破耳膜、血管、心髒……我在痛苦中不能唿吸了……
“許言，許言，醒醒啊，許言……”有人在叫我，我在什麽地方聽過這個聲音，是程皓，那個曾經替別人送花給我的程皓，“許言，怎麽了，我來的時候你倒在地上，發生什麽事了嗎？”他一定很著急，他為什麽會在這裏？“……”，剛要開口，我意識到自己想說什麽不該說的，於是改了口：“你？為什麽在這裏？”他的眼睛一如我夢裏看見的那麽哀傷，那麽溫柔，可是我都沒有那麽真實那麽近地看過那雙我迷戀很久的眼睛，以前覺得好可惜，但是現在我覺得他，我麵前的這個男孩是那麽的飄渺，仿佛隻要我一眨眼他就會消失不見。“我一直在找你。”他沒有看我，也許是不忍心吧，或者他失望了嗎？
“要找我嗎？我覺得自己好像在演一出笑話啊！你喜歡看笑話嗎？”我該怎麽做呢？我自卑，我開始自卑了，雖然我倔強地不哭，可是我知道我的表情一定非常的難看，盡管我還一味地想掩飾什麽。“我隻是很想你。”不要強調，我不是傻瓜，我什麽都知道。可是你不知道，我，就像現在就像在封建社會被人唾棄的禍水，是這樣的，所以我還配擁有嗎？這樣想，他不知道啊。我好累啊，累得不想叫他該走了，累得不想拒絕他為我熬湯端藥了。我轉身睡去了，可是我的淚泛濫了，我在聽到他的聲音的那一刻開始就平和了，安靜了，雖然我失去了好多，可是我不是已經沒有什麽負擔了嗎？若蒼天真的有知，也許它會雷霆，它會說：天煞的不肖女啊！難道，我想嗎？
我孤單單的一個人，整天坐在沙發上發呆，整天一個人偷偷的哭。不想出去，別人，別的很多人，一定會指著我的背影說什麽。我不敢恭維那樣的生活，似乎天天都沒事可以做，聚在一起不是談一些雞毛蒜皮的事就是嚼舌根，為什麽中國的剩餘勞動力那麽多呢？也是啊，如果不是那些人，輿論該怎麽發展呢，信息該怎麽傳播呢？於是我們便還是要感謝這些人的。
偶爾也來一兩個朋友看看我，她們都是自己帶東西來，一邊吃一邊安慰我，吃完了就走人，我的家，在一定程度上變成了街邊的涼亭。但可喜的是並非是人是鬼都可以進來。蘇芮是經常來的，她比他們呆的時間更久，有時也陪我睡覺。她是鼓勵我的，鼓勵我堅強地站起來，其實我也不知道，為什麽她不和別人一樣勸我放開些開心些，反而要我去那個地方。不可以完全的相信一個人，就算她是你最親密的人。有人和我這麽說。
感覺一直都很糟，不知道應該怎麽樣調整自己的心情。但是我不能一直在家裏養尊處優的，盡管程皓這一個多月都陪在我的身邊。我對他沒有太多的話，也沒有很冷淡，其實我在那個時間很需要有人照顧，我知道，不然，也許我會人格裂變，是那樣吧。等到我的情緒緩和過來，程皓也不聲不息地離開了。空蕩蕩的。
以前都不知道貨不單行是什麽意思，也不相信真的會那麽晦氣，然而當舅舅打電話告訴我說媽媽患上血管瘤時我明白了，一點都不糊塗了。我沒有錢，不可以讓舅舅承擔，因為我的表弟還在上大學。天空沒有顏色了，慘白。我瞞著所有的人賣了房子，那是唯一屬於我和媽媽的地方，而現在我把它賣了，於是，我便成了貨真價實的不肖女了。我送了十萬塊錢過去，舅舅怎麽都不肯收，直到我離開時，他也說會給我存在那裏。我看了媽媽，守著她完成手術，然後我走了。雖然我是牽掛媽媽的，但是我不想看她，也許，她也不會清醒過來，所以我不讓她在承受什麽，不要再為我擔心什麽。我忽然想離開做點什麽了，我想去那個地方，去看看那裏是不是每一個角落都那麽肮髒那麽邪惡，是不是那裏的每個人都長著三角眼，骷髏臉，還有他們是不是都喝別人的血，所以才那麽殘忍那麽漠視世界。
然後我聽到了誰在答應……
他的屍體是在一座鄉村橋的橋墩角被發現的，我深愛的鄭洛哥哥，他是被鐵錘類的硬物打擊頭部致死的，所以景象慘不忍睹，我徹底地崩潰了，連續十幾天神智模糊，而我媽媽，我可憐的媽媽，她真正地患上了抑鬱性神經衰弱症，看到舅舅接走她，看到她呆滯的目光和滄桑的麵容，我的心又被狠狠地割了一刀。
是我做錯了什麽嗎？是我上輩子背負有原罪嗎？而今我隻能地等待上天給我懲罰，或者領取我的宿命嗎？家破人亡了，我終於嚐到家破人亡的滋味了，虧我還大言不慚地說什麽坎坷的人生才是完美的人生，說什麽再大的風浪都經得起，我是什麽啊？周圍的東西都開始笑了，它們呲牙咧嘴地嘲笑我，尖銳我笑聲穿破耳膜、血管、心髒……我在痛苦中不能唿吸了……
“許言，許言，醒醒啊，許言……”有人在叫我，我在什麽地方聽過這個聲音，是程皓，那個曾經替別人送花給我的程皓，“許言，怎麽了，我來的時候你倒在地上，發生什麽事了嗎？”他一定很著急，他為什麽會在這裏？“……”，剛要開口，我意識到自己想說什麽不該說的，於是改了口：“你？為什麽在這裏？”他的眼睛一如我夢裏看見的那麽哀傷，那麽溫柔，可是我都沒有那麽真實那麽近地看過那雙我迷戀很久的眼睛，以前覺得好可惜，但是現在我覺得他，我麵前的這個男孩是那麽的飄渺，仿佛隻要我一眨眼他就會消失不見。“我一直在找你。”他沒有看我，也許是不忍心吧，或者他失望了嗎？
“要找我嗎？我覺得自己好像在演一出笑話啊！你喜歡看笑話嗎？”我該怎麽做呢？我自卑，我開始自卑了，雖然我倔強地不哭，可是我知道我的表情一定非常的難看，盡管我還一味地想掩飾什麽。“我隻是很想你。”不要強調，我不是傻瓜，我什麽都知道。可是你不知道，我，就像現在就像在封建社會被人唾棄的禍水，是這樣的，所以我還配擁有嗎？這樣想，他不知道啊。我好累啊，累得不想叫他該走了，累得不想拒絕他為我熬湯端藥了。我轉身睡去了，可是我的淚泛濫了，我在聽到他的聲音的那一刻開始就平和了，安靜了，雖然我失去了好多，可是我不是已經沒有什麽負擔了嗎？若蒼天真的有知，也許它會雷霆，它會說：天煞的不肖女啊！難道，我想嗎？
我孤單單的一個人，整天坐在沙發上發呆，整天一個人偷偷的哭。不想出去，別人，別的很多人，一定會指著我的背影說什麽。我不敢恭維那樣的生活，似乎天天都沒事可以做，聚在一起不是談一些雞毛蒜皮的事就是嚼舌根，為什麽中國的剩餘勞動力那麽多呢？也是啊，如果不是那些人，輿論該怎麽發展呢，信息該怎麽傳播呢？於是我們便還是要感謝這些人的。
偶爾也來一兩個朋友看看我，她們都是自己帶東西來，一邊吃一邊安慰我，吃完了就走人，我的家，在一定程度上變成了街邊的涼亭。但可喜的是並非是人是鬼都可以進來。蘇芮是經常來的，她比他們呆的時間更久，有時也陪我睡覺。她是鼓勵我的，鼓勵我堅強地站起來，其實我也不知道，為什麽她不和別人一樣勸我放開些開心些，反而要我去那個地方。不可以完全的相信一個人，就算她是你最親密的人。有人和我這麽說。
感覺一直都很糟，不知道應該怎麽樣調整自己的心情。但是我不能一直在家裏養尊處優的，盡管程皓這一個多月都陪在我的身邊。我對他沒有太多的話，也沒有很冷淡，其實我在那個時間很需要有人照顧，我知道，不然，也許我會人格裂變，是那樣吧。等到我的情緒緩和過來，程皓也不聲不息地離開了。空蕩蕩的。
以前都不知道貨不單行是什麽意思，也不相信真的會那麽晦氣，然而當舅舅打電話告訴我說媽媽患上血管瘤時我明白了，一點都不糊塗了。我沒有錢，不可以讓舅舅承擔，因為我的表弟還在上大學。天空沒有顏色了，慘白。我瞞著所有的人賣了房子，那是唯一屬於我和媽媽的地方，而現在我把它賣了，於是，我便成了貨真價實的不肖女了。我送了十萬塊錢過去，舅舅怎麽都不肯收，直到我離開時，他也說會給我存在那裏。我看了媽媽，守著她完成手術，然後我走了。雖然我是牽掛媽媽的，但是我不想看她，也許，她也不會清醒過來，所以我不讓她在承受什麽，不要再為我擔心什麽。我忽然想離開做點什麽了，我想去那個地方，去看看那裏是不是每一個角落都那麽肮髒那麽邪惡，是不是那裏的每個人都長著三角眼，骷髏臉，還有他們是不是都喝別人的血，所以才那麽殘忍那麽漠視世界。