時間迴到三年前，我還是一個大三的在校大學生，和今天的很多大學生一樣過著散漫又緊張的生活，要參加工作了，整天忙得暈頭轉向。我在學校沒有獲過什麽獎，所以在製作求職信的時候要比別人更忙，因為我要忙著參加校外的許多活動作為實踐成果，也忙著參加一些比賽獲證書來填寫“獲獎情況”這一欄。我不是一個好學生，好學生不用像我這樣臨時抱佛腳。所以我有時覺得我這幾年其實是白來了，在家裏都可以自學那些知識的，在學校，我沒有上到三分之一的課，什麽事都不關心，什麽事也都不想關心，我也不在意逃課多了會不會被掃地出門。因為我失望，從來這個學校的第一天開始，這個校園和我的無知，埋沒了原本滿心抱負的我。我的生活情緒是消極的，也是因為這樣，我曾一度被自己束縛得寸步難行。一塌糊塗的人際關係，默默無聞的做自己的事，來了這裏，怎麽來的這裏，從哪裏來了這裏，去過什麽地方，做過什麽，誰都不知道。我過了三年。誰都不知道我曾經是什麽樣子，我也不讓人知道我曾是樣子。不喜歡炫耀過去，不喜歡別人知道我更多，冷冷冰冰，我對他們沒有熱情，我知道我不可能對他們熱情。一個學期，用了四個月的時間上網、看小說，用半個月的時間應付考試，成績還可以，因此我便覺得自己還是有驕傲的。不是好學生，沒有拿過獎學金，不團結同學，不熱愛班集體，這是班主任的評語，我真的是糟糕透了。不像別的同學那麽認真看書，也不遵守校規校紀，什麽本事都沒有，卻還頂撞老師。我發現自己像寄生蟲一樣唿吸著校園裏高尚的風氣看起來比貪婪地吮吸鮮紅的血還要罪惡得多。
不要說我什麽牽掛也沒有，其實我是有的，而且還很多，我牽掛我的家人，牽掛很多交心的好朋友。我的感情是很豐富的。感覺細膩，敏銳。女孩子的第六感不是騙人的，那是的確存在的。我也有，而且比常人更鋒利。從爸爸開始到那個叫餘角的郊區搞開發開始，我就有不好的感覺，我勸過他換個地方，他勉強說，看看再說，還有鄭洛在嘛。鄭洛是爸爸的養子，因為很小的時候他父親就病逝，母親也改嫁，一直是我爸爸媽媽在照顧他，他也就當我爸爸媽媽是親生一樣，待我也很好，理所當然是保護我的哥哥，也一直住在我們家。其實我家裏不是很富有的，爸爸和別人合夥搞旅遊開發的資金，一部分是家裏多年的積蓄，一部分是以前搬遷規劃的時候的搬遷費和我們一家的生活保障金，還有一部分是銀行貸款。說實話我從來都相信爸爸，因為家裏有他，我度過了幸福的童年，少年，直到現在。我是崇敬爸爸的，不在乎誰笑我說是什麽戀父情結，爸爸就是我人生之中不可豁缺的支柱。也是我們一家的支柱。我以前都不敢想有一天，我的爸爸離開我了會是什麽樣子，但是我長大了就知道了，人就是很普通的生物，生老病死是必然的循環。也正是因為這種循環，世界才會更新，才會發展，可是那是多麽殘酷的現實啊？我以為，等到那一天我就會痛不欲生，就會崩潰，就會連唿吸都顧不上……
其實我是錯了的。當那一天毫無聲息地來臨的時候，我是那麽冷靜，冷靜地出人意料。那是二零零三年的三月十七號，我是多麽的懊惱啊，早上出門無緣無故地被絆了一跤，中午削梨的時候差點把指頭削掉，為什麽感覺如此靈敏的我會無動於衷，為什麽我沒有打個電話給爸爸，告訴他下午不要出去，告訴他……好多，好多……當媽媽在那邊痛哭的時候，我是那麽的冷靜，我和她說我迴來，等我。
我是站了一晚上的火車迴去的，一路上沒有睡過，沒有哭過，沒有和任何人說過話，別人給我讓過座，可是為什麽我覺得他們的在可憐我啊？我不可憐啊，知道嗎？我真的不可憐啊。我有一個世界上最愛我的爸爸，我有一個幸福完整的家，知道嗎？沒有知道吧！站了十二個小時，我沒有感覺到累，那是為什麽啊，因為我想爸爸了，想我的爸爸了，我知道啊，當踏進家門的時候，爸爸會站在門口提著拖鞋等著我啊；會幫我把被風吹亂的頭發整理好；會用他溫暖寬大的手掌為我撫去臉上的塵埃；他會親自下廚為我做蒜泥白肉呢；會準備我最喜歡的水果……是這樣嗎？當我迴去，還是這樣嗎？是不是我迴去了，爸爸就會睜開眼呢？他對我笑著說：傻瓜，爸爸隻是累了，想要休息一下！是這樣嗎？我的眼裏始終沒有淚，表情一如既往的麻木，可是我的心底在滴血啊，你知道嗎？過往的人啊，你們知道嗎？一路上飛奔著，幹哭著，我是那麽的害怕，害怕有個人不小心碰了我一下，我就會再沒有機會看見爸爸了……多麽的好笑啊。
我迴家了，所有的人都在等我呢，他們為什麽要等我呢，等我迴來，看看這個原本美滿的家庭橫出變故會是什麽場景嗎？看看我會怎麽傷心嗎？他們有那麽殘忍嗎？其實他們是來做悼念的啊。我是要瘋了嗎？媽媽朝我直直地衝過來倒在我身上，她的臉已經慘白了，手那麽冰涼，我握住她的手，像隻剩骨頭的手，淚終於流出來了，分不清是冷是熱的淚沒有止境地泛濫，是的，這是我想過的，可是，為什麽我像是什麽都不知道，像是在看電影，一陣陣的眩暈，我不要誰來扶我，我可以堅持。都不怎麽走到爸爸的身邊的，顫抖著掀開殮布，看到我親愛的爸爸了，他的頭上纏著繃帶，黑褐色的血凝固了，爸爸一定很痛吧，我的爸爸……他的眼睛還微睜著，蒼白的臉已泛起青黃，可是為什麽我總是覺得隻要我輕輕地喚一聲“爸爸”，他就會立刻坐起來和我說話，就會伸手來撫摸我的臉……隻是叫爸爸，我不想說別的什麽，不想告訴他，他的不孝的女兒迴來了，不想說我還沒有來得及報答他……他的眼睛閉上了，鼻孔裏流出黑紫色的血……這就是這位慈愛的父親對他女兒的最後迴應嗎？我不要啊，真的不要啊……爸爸，你怎麽能啊，你起來啊，你什麽話都沒有和我說，你應該要和我說好多話的，像以前一樣叮囑我，甚至我那麽遲迴來你還可以責備我啊，爸爸你說話啊！你不能……不能……你這樣丟下我？錐心刺骨的疼痛，沒有力氣了，我覺得自己就要瓦解了……鄭洛拉起癱倒在地上的我，什麽也不說，悄悄抹去眼角的淚。
所有的人都在哭，他們的聲音好嘈雜，好像要粉碎我的神經，我不喜歡哭出聲，沒有出聲。一連兩天我都沒有睡覺，我在哭，眼睛腫得什麽都要看不見，有時我也笑，接待客人的時候我還笑，聽著他們叫我節哀，聽著他們說我懂事，聽著他們說我爸爸的好……
那兩天的確是昏天暗地，我不知道自己是怎麽過來的，從看到爸爸，送別爸爸，取迴他的骨灰，帶他一步一步登上公墓，為他獻上雪白的菊花……我哭了多少次已經記不清了，沒有記得清了，也不知道自己做了什麽，該做什麽……隻是爸爸的離去對我們一家來說像一場浩劫，從法院的大門走出來，我覺得整個人虛脫了。爸爸留給我們的那塊地，沒有完成主體建造的工程，看起來更像一座被人掏空的墓穴。我知道，無論那裏曾經被人繪製得多麽唯美，對爸爸來說，現在也成為繼續不下去的廢墟了。別人是不會因為誰的傷心而有絲毫的憐憫，如果不是那樣，他們不會追著要什麽違約金，不會要求餘下工程必須轉讓。雪上加霜，我們好像什麽都沒有了，媽媽已經憔悴得讓人不忍相看，我是提醒自己要堅強。該迴學校時，我說了好多話安慰她，我不想離開她，我很怕，我知道她也很怕，我不忍心，可是我卻不能帶她走。鄭洛說了好多話，要我放心迴去，他照顧媽媽，直到那一刻，我才發現，他真的像是神賜給我們的，是神要他在我們遇到困難的時候幫助我們的，所以，他漸漸成為我的重新的依靠。盡管如此，我還是開始怨恨世界了，怨恨，那是一條通向懸崖的荊棘小道，誰知道嗎？
不要說我什麽牽掛也沒有，其實我是有的，而且還很多，我牽掛我的家人，牽掛很多交心的好朋友。我的感情是很豐富的。感覺細膩，敏銳。女孩子的第六感不是騙人的，那是的確存在的。我也有，而且比常人更鋒利。從爸爸開始到那個叫餘角的郊區搞開發開始，我就有不好的感覺，我勸過他換個地方，他勉強說，看看再說，還有鄭洛在嘛。鄭洛是爸爸的養子，因為很小的時候他父親就病逝，母親也改嫁，一直是我爸爸媽媽在照顧他，他也就當我爸爸媽媽是親生一樣，待我也很好，理所當然是保護我的哥哥，也一直住在我們家。其實我家裏不是很富有的，爸爸和別人合夥搞旅遊開發的資金，一部分是家裏多年的積蓄，一部分是以前搬遷規劃的時候的搬遷費和我們一家的生活保障金，還有一部分是銀行貸款。說實話我從來都相信爸爸，因為家裏有他，我度過了幸福的童年，少年，直到現在。我是崇敬爸爸的，不在乎誰笑我說是什麽戀父情結，爸爸就是我人生之中不可豁缺的支柱。也是我們一家的支柱。我以前都不敢想有一天，我的爸爸離開我了會是什麽樣子，但是我長大了就知道了，人就是很普通的生物，生老病死是必然的循環。也正是因為這種循環，世界才會更新，才會發展，可是那是多麽殘酷的現實啊？我以為，等到那一天我就會痛不欲生，就會崩潰，就會連唿吸都顧不上……
其實我是錯了的。當那一天毫無聲息地來臨的時候，我是那麽冷靜，冷靜地出人意料。那是二零零三年的三月十七號，我是多麽的懊惱啊，早上出門無緣無故地被絆了一跤，中午削梨的時候差點把指頭削掉，為什麽感覺如此靈敏的我會無動於衷，為什麽我沒有打個電話給爸爸，告訴他下午不要出去，告訴他……好多，好多……當媽媽在那邊痛哭的時候，我是那麽的冷靜，我和她說我迴來，等我。
我是站了一晚上的火車迴去的，一路上沒有睡過，沒有哭過，沒有和任何人說過話，別人給我讓過座，可是為什麽我覺得他們的在可憐我啊？我不可憐啊，知道嗎？我真的不可憐啊。我有一個世界上最愛我的爸爸，我有一個幸福完整的家，知道嗎？沒有知道吧！站了十二個小時，我沒有感覺到累，那是為什麽啊，因為我想爸爸了，想我的爸爸了，我知道啊，當踏進家門的時候，爸爸會站在門口提著拖鞋等著我啊；會幫我把被風吹亂的頭發整理好；會用他溫暖寬大的手掌為我撫去臉上的塵埃；他會親自下廚為我做蒜泥白肉呢；會準備我最喜歡的水果……是這樣嗎？當我迴去，還是這樣嗎？是不是我迴去了，爸爸就會睜開眼呢？他對我笑著說：傻瓜，爸爸隻是累了，想要休息一下！是這樣嗎？我的眼裏始終沒有淚，表情一如既往的麻木，可是我的心底在滴血啊，你知道嗎？過往的人啊，你們知道嗎？一路上飛奔著，幹哭著，我是那麽的害怕，害怕有個人不小心碰了我一下，我就會再沒有機會看見爸爸了……多麽的好笑啊。
我迴家了，所有的人都在等我呢，他們為什麽要等我呢，等我迴來，看看這個原本美滿的家庭橫出變故會是什麽場景嗎？看看我會怎麽傷心嗎？他們有那麽殘忍嗎？其實他們是來做悼念的啊。我是要瘋了嗎？媽媽朝我直直地衝過來倒在我身上，她的臉已經慘白了，手那麽冰涼，我握住她的手，像隻剩骨頭的手，淚終於流出來了，分不清是冷是熱的淚沒有止境地泛濫，是的，這是我想過的，可是，為什麽我像是什麽都不知道，像是在看電影，一陣陣的眩暈，我不要誰來扶我，我可以堅持。都不怎麽走到爸爸的身邊的，顫抖著掀開殮布，看到我親愛的爸爸了，他的頭上纏著繃帶，黑褐色的血凝固了，爸爸一定很痛吧，我的爸爸……他的眼睛還微睜著，蒼白的臉已泛起青黃，可是為什麽我總是覺得隻要我輕輕地喚一聲“爸爸”，他就會立刻坐起來和我說話，就會伸手來撫摸我的臉……隻是叫爸爸，我不想說別的什麽，不想告訴他，他的不孝的女兒迴來了，不想說我還沒有來得及報答他……他的眼睛閉上了，鼻孔裏流出黑紫色的血……這就是這位慈愛的父親對他女兒的最後迴應嗎？我不要啊，真的不要啊……爸爸，你怎麽能啊，你起來啊，你什麽話都沒有和我說，你應該要和我說好多話的，像以前一樣叮囑我，甚至我那麽遲迴來你還可以責備我啊，爸爸你說話啊！你不能……不能……你這樣丟下我？錐心刺骨的疼痛，沒有力氣了，我覺得自己就要瓦解了……鄭洛拉起癱倒在地上的我，什麽也不說，悄悄抹去眼角的淚。
所有的人都在哭，他們的聲音好嘈雜，好像要粉碎我的神經，我不喜歡哭出聲，沒有出聲。一連兩天我都沒有睡覺，我在哭，眼睛腫得什麽都要看不見，有時我也笑，接待客人的時候我還笑，聽著他們叫我節哀，聽著他們說我懂事，聽著他們說我爸爸的好……
那兩天的確是昏天暗地，我不知道自己是怎麽過來的，從看到爸爸，送別爸爸，取迴他的骨灰，帶他一步一步登上公墓，為他獻上雪白的菊花……我哭了多少次已經記不清了，沒有記得清了，也不知道自己做了什麽，該做什麽……隻是爸爸的離去對我們一家來說像一場浩劫，從法院的大門走出來，我覺得整個人虛脫了。爸爸留給我們的那塊地，沒有完成主體建造的工程，看起來更像一座被人掏空的墓穴。我知道，無論那裏曾經被人繪製得多麽唯美，對爸爸來說，現在也成為繼續不下去的廢墟了。別人是不會因為誰的傷心而有絲毫的憐憫，如果不是那樣，他們不會追著要什麽違約金，不會要求餘下工程必須轉讓。雪上加霜，我們好像什麽都沒有了，媽媽已經憔悴得讓人不忍相看，我是提醒自己要堅強。該迴學校時，我說了好多話安慰她，我不想離開她，我很怕，我知道她也很怕，我不忍心，可是我卻不能帶她走。鄭洛說了好多話，要我放心迴去，他照顧媽媽，直到那一刻，我才發現，他真的像是神賜給我們的，是神要他在我們遇到困難的時候幫助我們的，所以，他漸漸成為我的重新的依靠。盡管如此，我還是開始怨恨世界了，怨恨，那是一條通向懸崖的荊棘小道，誰知道嗎？