想著想著我就會淚流滿麵，哭泣是我對未來的一種交待，哭泣是我對過去的一種惦懷。也許我隻有哭泣才能證明我真正的愛過，真正愛過那個叫原子的男人，很愛，很愛，這並不是一種可喜的悲哀，卻是我愛情信奉裏最真切的存在。有時候我覺得我的愛如此遙遠，有時候又覺得如此親近。這讓我不知道到底是真實的觸摸還是虛無的幻滅。
時時，分份，秒秒，疼痛，歡喜和煎熬。
這一切仿佛都過去了，仿佛又不曾遠去，因為我每當想起他時心就會莫名其妙地痛苦和恐懼不安。這是我為愛付出的代價，又是慘痛的經曆和折磨，他一直深入到我的骨髓和靈魂深處最黑暗的角落裏。我冥思苦想，我表情凝重，還不是因為我思念的心受到了痛苦的折磨？還不是因為我想他的心更加深切了？我知道，這一切我都知道，卻從不曾向別人提起過。沒有人能分擔我的憂愁，除了我深愛的這個男人。多少年過去了，沒有人能分擔我的憂愁。我的快樂，我的虛假的快樂，別人是可以分享的，而痛苦不能，因為它是屬於秘密的，屬於我一個人的秘密，除了我，別人無法開啟。
我曾經說過，我沒有做演員是我們家一大損失。我讓笑容浮現在臉上，我把悲傷藏於腦後，如果誰在我背後仔細觀瞧過我的背影，一定會發現點什麽的？那就是憂愁。是的，那就是憂愁。
我的心遭受過怎樣的打擊，又承受過怎樣的操勞和幻滅？隻有我知道，隻有我洞悉明了地知道。因為我的愛情通不過檢閱，我的愛情遭受我家人的一致反對，就連最愛我的祖母也選擇的沉默。我不知道其中的原委，就像母親所說：你趁早把心死掉，那不是愛情也不是生活，是罪孽。
我多麽無助，沒有誰能幫助我，沒有誰願意幫助我。我能說什麽呢？我又該怎麽說？我的心隻有像秋天的落葉般慢慢枯萎，直至死掉。我不該怨不能恨，這是命運。既然如此，我就得遵從命運的安排，遵循命運的旨意。是的，一切徒勞的掙紮都是毫無意義的，我隻能如此，或許這是命運的一貫作風，它的威嚴我必須聆聽。如果我違背了這些就是違背家人的意思，就是大逆不道。
對我來說這是一種痛苦的折磨，我的家庭跟我的愛情有著嚴重的對立，這不是一種情緒，是仇恨，隔代的仇恨。而我和原子必須承受上一輩恩怨所帶來的痛苦。我們的愛情將在仇恨中歸於失落的境地裏，無處可躲，無路可逃。原子和我成了上一代恩怨的犧牲品，在我們的愛裏，在我們的信仰裏，都將成為最疼痛的迴憶。我不止一次地問過我自己，愛情在哪裏？愛情在哪裏？在靈魂深處的記憶裏？還是在絕望的深淵裏？我每一次都想哭泣，我每一次都要哭泣。為我不可預見的幸福或痛苦的未來，為我不可預知的悲苦的命運，為我花朵一般年齡的逝去，為我容顏的蒼老，為我愛情的凋敗和零落。
我哭泣，我狠狠地哭泣，含著淚，含著怨，躲在無人的角落裏，躲在最黑暗的靈魂深處，躲在屬於我一個人的孤獨世界裏。沒有人懂，不會有人洞悉明了地懂得我的痛苦和悲哀，哪怕是原子，哪怕是這個我最愛的男人，哪怕是這個自稱很愛我的男人也不會懂得我的悲傷。
抬起頭就能看到陽光，可我的心裏卻充滿了悲傷，失落和絕望。我的心會慢慢變涼，直到另一種不太歡樂不太悲苦的情緒不太情願地掩蓋我心頭的悲傷。或許愛情對我來說隻是一種奢望，是我生命中一種不可或缺的奢望，我越期待就越覺得悲觀和絕望，我越期待就越覺得失落和迷茫，從而讓我的心頭衍生出一片荒涼。
我蜷縮在自己的世界裏，我躲在屬於我自己的黑暗角落裏獨自舔舐著傷口任歲月凋零了時光，憑疼痛侵蝕著悲傷，我不能想，不想忘。難道這就是愛情的力量？難道這就是痛苦的惆悵？如果不是，難道是被痛苦支配的意識教人不能忘？一遍又一遍，我在深夜的孤寂裏數著悲傷，打發時光。
我漸漸明白了，我終於明白了，原來愛，也要承受痛苦的創傷。
時時，分份，秒秒，疼痛，歡喜和煎熬。
這一切仿佛都過去了，仿佛又不曾遠去，因為我每當想起他時心就會莫名其妙地痛苦和恐懼不安。這是我為愛付出的代價，又是慘痛的經曆和折磨，他一直深入到我的骨髓和靈魂深處最黑暗的角落裏。我冥思苦想，我表情凝重，還不是因為我思念的心受到了痛苦的折磨？還不是因為我想他的心更加深切了？我知道，這一切我都知道，卻從不曾向別人提起過。沒有人能分擔我的憂愁，除了我深愛的這個男人。多少年過去了，沒有人能分擔我的憂愁。我的快樂，我的虛假的快樂，別人是可以分享的，而痛苦不能，因為它是屬於秘密的，屬於我一個人的秘密，除了我，別人無法開啟。
我曾經說過，我沒有做演員是我們家一大損失。我讓笑容浮現在臉上，我把悲傷藏於腦後，如果誰在我背後仔細觀瞧過我的背影，一定會發現點什麽的？那就是憂愁。是的，那就是憂愁。
我的心遭受過怎樣的打擊，又承受過怎樣的操勞和幻滅？隻有我知道，隻有我洞悉明了地知道。因為我的愛情通不過檢閱，我的愛情遭受我家人的一致反對，就連最愛我的祖母也選擇的沉默。我不知道其中的原委，就像母親所說：你趁早把心死掉，那不是愛情也不是生活，是罪孽。
我多麽無助，沒有誰能幫助我，沒有誰願意幫助我。我能說什麽呢？我又該怎麽說？我的心隻有像秋天的落葉般慢慢枯萎，直至死掉。我不該怨不能恨，這是命運。既然如此，我就得遵從命運的安排，遵循命運的旨意。是的，一切徒勞的掙紮都是毫無意義的，我隻能如此，或許這是命運的一貫作風，它的威嚴我必須聆聽。如果我違背了這些就是違背家人的意思，就是大逆不道。
對我來說這是一種痛苦的折磨，我的家庭跟我的愛情有著嚴重的對立，這不是一種情緒，是仇恨，隔代的仇恨。而我和原子必須承受上一輩恩怨所帶來的痛苦。我們的愛情將在仇恨中歸於失落的境地裏，無處可躲，無路可逃。原子和我成了上一代恩怨的犧牲品，在我們的愛裏，在我們的信仰裏，都將成為最疼痛的迴憶。我不止一次地問過我自己，愛情在哪裏？愛情在哪裏？在靈魂深處的記憶裏？還是在絕望的深淵裏？我每一次都想哭泣，我每一次都要哭泣。為我不可預見的幸福或痛苦的未來，為我不可預知的悲苦的命運，為我花朵一般年齡的逝去，為我容顏的蒼老，為我愛情的凋敗和零落。
我哭泣，我狠狠地哭泣，含著淚，含著怨，躲在無人的角落裏，躲在最黑暗的靈魂深處，躲在屬於我一個人的孤獨世界裏。沒有人懂，不會有人洞悉明了地懂得我的痛苦和悲哀，哪怕是原子，哪怕是這個我最愛的男人，哪怕是這個自稱很愛我的男人也不會懂得我的悲傷。
抬起頭就能看到陽光，可我的心裏卻充滿了悲傷，失落和絕望。我的心會慢慢變涼，直到另一種不太歡樂不太悲苦的情緒不太情願地掩蓋我心頭的悲傷。或許愛情對我來說隻是一種奢望，是我生命中一種不可或缺的奢望，我越期待就越覺得悲觀和絕望，我越期待就越覺得失落和迷茫，從而讓我的心頭衍生出一片荒涼。
我蜷縮在自己的世界裏，我躲在屬於我自己的黑暗角落裏獨自舔舐著傷口任歲月凋零了時光，憑疼痛侵蝕著悲傷，我不能想，不想忘。難道這就是愛情的力量？難道這就是痛苦的惆悵？如果不是，難道是被痛苦支配的意識教人不能忘？一遍又一遍，我在深夜的孤寂裏數著悲傷，打發時光。
我漸漸明白了，我終於明白了，原來愛，也要承受痛苦的創傷。