我害怕歡樂又渴望得到歡樂，我就在這種矛盾中無法自拔。每一次靈魂的顫抖都為我帶來巨大的身體的愉悅，每一次輕微的或猛烈的撞擊都讓我無法把捉快感的本質。我知道我恨他並沒有正當的理由，我恨他是因為我無法控製自己在他身體下承受的顫抖的寒噤，我恨他是因為我覺得我的心就要融化了，卻不能從這種快感中解脫出來。
他的手從我大腿內側穿過來，五指緊緊地扣著我的手，身體猛烈地撞擊在我的身體上。在這種撞擊下能讓人聽到男人撞擊女人肚皮那種奇特的吧嗒聲。他的嘴唇一點都沒有閑著，每當他身體向下的時候，他的嘴唇就會情不自禁地吻著我的嘴唇。
我仰麵躺著，能清楚地看到他賣力的樣子。他的臉上、鼻翼上都浸出了細微的汗珠，我能清楚地看得出來。他離我如此的近，隻要我不閉上眼睛總是能發現點什麽的。我覺得原子的下巴有點尖，顴骨奇怪地突起，細微的胡須像剛出生不久的嬰孩的頭發，有點柔軟，又有點發黃。這種黃並不像老照片那樣泛著黃色的土氣而是一種很自然的、充滿柔性氣息的、隻有鮮活得有點病態的人身上才有的某一種特質。
我不知道這究竟是怎樣的一種特質，跟人的行為和世界的主觀意念是否有著某一種奇怪的、或者說自然的聯係。
我的手被他緊緊地扣著，他歡樂地在我身上撞擊著，讓我一次又一次承受顫栗的寒噤，我知道，他一定也是快樂的，就像茶炊燒開時跳動的歡樂的泡泡。沒有誰能使用這樣的手段，沒有誰做愛時比他表現得更高尚，更溫柔，更能徹底地享受性愛所賦予的快感。沒有誰能，除了原子。他對於我，對於這個一頭紮進他懷裏的小丫頭表現出極大的興趣和溫存，仿佛隻有他在愛情的愉悅中才能施與我同情和憐憫的權利。
在這種事中他有著卓識的遠見和非凡的洞察力，因此才讓我如此愛他，如此死心塌地地愛他。在我的愛中是夾著悔恨的，我愛他越多恨就跟著加深，愛和恨成正比的形式迅速遞加。仿佛在說，我把愛給了你，把恨給了你，把怨也給了你，一切的一切全都給了你。我忘記了自己是誰，忘記了他是誰，因為快樂的激流在我身體裏以極快的速度流淌的時候我是沒辦法思考的。我隻覺得頭腦昏沉，似乎氧氣不夠，又好象疲勞過度。
除了快感，我什麽都感覺不到。屋簷上鴿子的歡鬧聲，狗叫聲，孩子的哭喊聲，大人的談話聲喧鬧地交織在一起。這一切都跟我無關，原子和我隻想從對方的身體上體會幸福和快樂，隻想從對方的身體裏汲取營養元素，隻想讓這種快感延長一些，無休無止。
歸根究底，外麵的聲音跟我是毫無關係的，我沉迷於肉體的快樂所帶來的愉悅的享受中。
是的，外麵的聲音跟我有什麽關係呢？我既不喜歡喧鬧的環境，也不喜歡鴿子的鬧騰，我唯一喜歡的就是安靜。我喜歡沉默著，獨自享受靜謐的感覺，或者想著我少女獨有的讓人感到快樂的心事。我不願意別人分享我的秘密，任何人都不行。
窗外無論多熱鬧，我都不能把自己的身心融入到裏麵。因為我是孤獨的，隻有我才能承受這種無與倫比的孤獨氣息。何況，外麵的世界是不可預知的，跟我內心的孤獨是有衝突的。
閉上眼我還能想到這些，想到那個充滿陽光的下午，想到我們肉體的摩擦，想到我赤裸裸地躺在床上讓原子為我畫肖像，不知不覺我就會陷入思念的情味裏。或許這隻是一種懷念，是某一種令人心疼的懷舊意識，是遙遠得讓我無法觸摸的虛幻的真實。
這到底是什麽呢？到底是什麽呢？誰能告訴我：虛幻，真實，抑或是介於虛幻和真實之間的另一種錯誤的存在。
他的手從我大腿內側穿過來，五指緊緊地扣著我的手，身體猛烈地撞擊在我的身體上。在這種撞擊下能讓人聽到男人撞擊女人肚皮那種奇特的吧嗒聲。他的嘴唇一點都沒有閑著，每當他身體向下的時候，他的嘴唇就會情不自禁地吻著我的嘴唇。
我仰麵躺著，能清楚地看到他賣力的樣子。他的臉上、鼻翼上都浸出了細微的汗珠，我能清楚地看得出來。他離我如此的近，隻要我不閉上眼睛總是能發現點什麽的。我覺得原子的下巴有點尖，顴骨奇怪地突起，細微的胡須像剛出生不久的嬰孩的頭發，有點柔軟，又有點發黃。這種黃並不像老照片那樣泛著黃色的土氣而是一種很自然的、充滿柔性氣息的、隻有鮮活得有點病態的人身上才有的某一種特質。
我不知道這究竟是怎樣的一種特質，跟人的行為和世界的主觀意念是否有著某一種奇怪的、或者說自然的聯係。
我的手被他緊緊地扣著，他歡樂地在我身上撞擊著，讓我一次又一次承受顫栗的寒噤，我知道，他一定也是快樂的，就像茶炊燒開時跳動的歡樂的泡泡。沒有誰能使用這樣的手段，沒有誰做愛時比他表現得更高尚，更溫柔，更能徹底地享受性愛所賦予的快感。沒有誰能，除了原子。他對於我，對於這個一頭紮進他懷裏的小丫頭表現出極大的興趣和溫存，仿佛隻有他在愛情的愉悅中才能施與我同情和憐憫的權利。
在這種事中他有著卓識的遠見和非凡的洞察力，因此才讓我如此愛他，如此死心塌地地愛他。在我的愛中是夾著悔恨的，我愛他越多恨就跟著加深，愛和恨成正比的形式迅速遞加。仿佛在說，我把愛給了你，把恨給了你，把怨也給了你，一切的一切全都給了你。我忘記了自己是誰，忘記了他是誰，因為快樂的激流在我身體裏以極快的速度流淌的時候我是沒辦法思考的。我隻覺得頭腦昏沉，似乎氧氣不夠，又好象疲勞過度。
除了快感，我什麽都感覺不到。屋簷上鴿子的歡鬧聲，狗叫聲，孩子的哭喊聲，大人的談話聲喧鬧地交織在一起。這一切都跟我無關，原子和我隻想從對方的身體上體會幸福和快樂，隻想從對方的身體裏汲取營養元素，隻想讓這種快感延長一些，無休無止。
歸根究底，外麵的聲音跟我是毫無關係的，我沉迷於肉體的快樂所帶來的愉悅的享受中。
是的，外麵的聲音跟我有什麽關係呢？我既不喜歡喧鬧的環境，也不喜歡鴿子的鬧騰，我唯一喜歡的就是安靜。我喜歡沉默著，獨自享受靜謐的感覺，或者想著我少女獨有的讓人感到快樂的心事。我不願意別人分享我的秘密，任何人都不行。
窗外無論多熱鬧，我都不能把自己的身心融入到裏麵。因為我是孤獨的，隻有我才能承受這種無與倫比的孤獨氣息。何況，外麵的世界是不可預知的，跟我內心的孤獨是有衝突的。
閉上眼我還能想到這些，想到那個充滿陽光的下午，想到我們肉體的摩擦，想到我赤裸裸地躺在床上讓原子為我畫肖像，不知不覺我就會陷入思念的情味裏。或許這隻是一種懷念，是某一種令人心疼的懷舊意識，是遙遠得讓我無法觸摸的虛幻的真實。
這到底是什麽呢？到底是什麽呢？誰能告訴我：虛幻，真實，抑或是介於虛幻和真實之間的另一種錯誤的存在。