傻兵又像是問又像是自言自語地說：“小時候最怕媽媽說：狼來了；上學時最怕同學說：老師來了；結婚後最怕同事說，你老婆來了；到後來最怕情人說：這個月沒來。現在我們最怕誰來？”
豬頭總是不夠聰明，卻總是搶著表現自己的聰明：“最怕警察來！”
還沒有人說話，豬頭又說：“情人沒來就叫她來好了，有什麽好怕的？”
“難怪都叫你豬頭！”亞可夫歎一口氣：“不是怕情人沒來，是怕她的月經沒來，那是說她懷孕了，你有麻煩了！”
劉勝華正在努力搞好各方麵的關係，就說：“他那是純情。”
豬頭被說成純情很開心，一開心就笑，一笑那張寬臉就更像豬頭：“是滴是滴，我就是純情哦。”想想又有點不好意思，就迴敬道：“還是你比較專一。”
劉勝華說：“我當然專一，我對每一個女朋友都很專一滴。”
大家都笑起來。劉勝華連忙把話題往迴扳：“我猜每個人怕的東西可能不一樣吧？傻兵你說呢？”
傻兵說：“我說的肯定是大家都怕的，就是怕再有新鬼來！”
“新鬼來了你不就不用洗碗了麽？”豬頭不明白傻兵的意思。
傻兵說：“洗碗倒是小事一樁。你看，這大鋪本來隻夠十個人睡的，現在已經睡了十五個，半夜裏想翻身都難，再來新鬼的話怎麽辦？天氣又熱，人都要悶出病來！”
亞可夫說：“十五個不算多，我就睡過十七個人的，社會上繁榮娼盛，監獄裏也要繁榮一下的。”
小偉正趴在門上從那小縫隙往外望，說：“亞可夫，你那b嘴從來不說好話，一說就有新鬼來！”
又有新鬼來？號子裏的空氣仿佛馬上就熱了起來，每個人都感到心裏在躁動。隻聽門咣地一響，走進來一個圓圓臉，那圓圓臉輕車熟路，一進來就靠牆邊蹲下。豬頭罵道：“狗日的肯定是坐過牢的，一進來就曉得蹲牆角！”
小偉卻高興地叫那圓圓臉：“二叔公，還認得我不？”
被叫做二叔公的那個圓圓臉揉揉眼睛，也高興地叫道：“是你，小偉！剛進來眼睛烏麻麻的，沒看見你。嗬哦，相當高興！”
劉勝華想：這人輩份蠻高的，連小偉都叫他做二叔公，看來又是個不能惹的角色。
二叔公說：“我不是二叔公了，現在是三叔公。”
“對對對，現在是三叔公了。”小偉給豬頭介紹說：“豬頭，他是以前和我在同一個勞改隊的，兩人玩得蠻好。因為他坐過牢，大家都叫他二叔公；這迴又進來了，升級做三叔公！”
小偉使了個眼色，豬頭就對劉勝華說：“劉勝華，以前給你睡在前麵，是沈育的麵子。現在沈育走了，你家又沒有錢來，你就隻能享受新鬼的處遇。看你能唱歌，碗就不要你洗了，但是你要睡到後麵去了！”
劉勝華不敢說什麽，抱起被子就往後麵挪。豬頭又說：“那被子不要拿，那是沈育的，不是你的，你到後麵去和王敏同蓋一床被子。”
劉勝華隻好放下被子，拿著自己的幾件衣服走到後麵。王敏說：“來吧，我雖然吸毒，但不會傳染，我們一齊睡。”
王敏又說：“你聽不明白吧？第二次坐牢的叫二進宮，這裏的土話叫二叔公；二叔公又進來了，就是三叔公，輩份高。”
豬頭雖然是個粗人，也看出劉勝華的臉色不好看，就借機教育大家：“國有國法，家有家規，在這個號子裏，小偉就是總書記，我就是國務院總理，凡事聽我們滴！如果想過好日子，很簡單，寫信叫家裏拿錢來，那自然過得和諧過得安逸。誰要想搗亂，決沒有好下場！”
劉勝華在心裏恨恨地想：我才不會叫家裏拿錢來給你們這種人渣，現在倒是要想個辦法叫家裏不要拿錢來，不然的話家裏一下寄個上千塊來，還不是等於喂了狗！
三叔公不愧是三叔公，他站起來揮著手說：“我是第三次坐牢了，什麽沒見過？什麽沒聽過？有些人以為幾個人串在一起就能造反，你們聽著，雞蛋是不能碰石頭的，難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？所以做人還是要現實些好，免得自討苦吃！”
從這一分鍾開始，劉勝華就非常討厭三叔公。
* * *
三叔公這樣標榜自己：“我這個人沒什麽優點，就是博學多才，地上有的全都知道，天上有的知道70%。連我都有點佩服我自己哦。”
劉勝華存心想讓三叔公出出醜，就問：“那我來問問你，三磷量子互盈在鏡像中的演示是如何走大三浪的？”
問完了心裏麵就暗暗在偷笑，這個問題相信三叔公肯定迴答不了。其實何止三叔公迴答不了，就是全世界都沒有人能迴答。因為這根本就是個偽命題，是劉勝華胡編亂造、隨意找了幾個不相幹的名詞硬湊在一起用來嚇人的。
誰知道三叔公竟然說：“如果這麽簡單的問題都迴答不了，我還有什麽臉麵做三叔公？告訴你吧，那就是用7的0。2次開方加上太陽黑子的活動周期得出的小不列顛坐標係。對不對？哼，這也想難倒我！”
劉勝華目瞪口呆。在一刹那間他明白了，說正經事也許自己還不算差，但若要論邪門歪道，論怎樣動鬼心思，那自己永遠不是三叔公這種人的對手。
小偉拍手說：“我聽不明白你們在說些什麽東東，但我知道是三叔公贏了。要得！硬是要得！”
劉勝華自討沒趣，幹脆背過身去，自己寫歌詞。
三叔公一來，傻兵的笑話就沒有什麽市場了，因為三叔公的笑話更色，更俗氣，也更得到小偉喜歡。何止小偉喜歡，全號子的人都喜歡，隻有劉勝華一個人不喜歡。劉勝華不喜歡不是因為三叔公占了他的床位和被子，而是他確實和這裏的人太不相同。說到底，全身上下都相同，就是氣質不同。
三叔公說：“記得那年我老婆快生小孩了，但我卻按捺不住，對老婆說：老婆……我好想要喔。老婆說：拜托，忍一下會死喔。可是我真的耐不住了，於是就把老婆推到床上來硬的。”
說到這裏，三叔公故意停下來，看看大家的反應。那些正聽得入神的人顧不得擦擦嘴邊的涎水，急著喊：“快說，接下來怎麽了？”
三叔公要的就是這種效果，他連比帶劃地說：“做到一半，老婆突然喊：不行，不行……我要生了，於是我就匆匆忙忙地把老婆送到醫院。老婆在產房裏，我在外麵緊張地走來走去，看到醫生走出來，我趕緊上去問狀況。醫生說：王先生，有一個好消息，和一個壞消息……你要先聽哪一個？我緊張地說：先聽好消息吧。醫生就說：你太太生了一位千金，而且生產順利，母女平安。嘿嘿，我鬆了一口氣，想：既然是母女平安，還會有什麽壞消息呢？醫生跟著又說；……可是很抱歉的是，你女兒已經不是處女了！”
哇噢，號子裏的人笑得鬼叫鬼叫，連房頂上的哨兵也探頭看看，以為發生了什麽事。
三叔公等大家笑完笑罷，說：“現在要大家來動動腦筋，猜某某人；不要急，先聽我說完。這某某人很有麵子，很多高官都要去見的。有天安全局長去見某某人，這個人說：‘一不偷，二不搶，三不反對執政黨。’安全局長聽了，高興地說：‘行啦，行啦！’
“有天國土局長去見這個人，這個人說：‘不占地，不占房，隻是用了一張床。’國土局長也高興地說：‘好咧，好咧！’
“有天人口局長去見這個人，這個人說：‘不生女，不添男，不給政府添麻煩。’人口局長聽了，高興地說：‘不錯，不錯！’
“有天環保局長去見這個人，這個人說：‘無噪音，無汙染，隻是偶爾喊一喊。’環保局長聽了，高興地說：‘你們喊吧，你們喊吧。’
“有天開發局長去見這個人，這個人說：‘無資金，無貸款，自帶設備搞生產。’開發局長聽了，高興地說：‘歡迎，歡迎！’
“有天社保局長去見這個人，這個人說：‘下崗妹，別流淚，跟我走進夜總會。’社保局長聽了，高興地說：‘總會，總會！’
“有天經貿局長去見這個人，這個人說：‘雖舒服，也勞累，拉動內需創外匯。’經貿局長聽了，高興地說：‘拉吧，創吧！’
“有天婦聯主任去見這個人，這個人說：‘災不招，禍不惹，堅決不當第三者。’婦聯主任聽了，高興地說：‘省心，省心！’
“有天工商局長去見這個人，這個人說：‘一不偷，二不搶，注重信譽抓市場。’工商局長聽了，高興地說：‘提倡，提倡！’
“有天組織部長去見這個人，這個人說：‘醜不嫌，老不怕，培養幹部責任大。’組織部長聽了，高興地說：‘謝謝，謝謝！’你們猜，這個人是誰？”
十幾個人開始亂猜，猜什麽的都有，不過很快就都猜出是做雞的。於是大家開始感歎，說現在這什麽市場經濟，到處都在造假，到處都在蒙人，隻有做雞的最講信譽。她說了收你多少錢就是多少錢，說了服務到什麽程度就是什麽服務，決不會打馬虎眼。然後又說怎樣的服務最爽最過癮，討論來討論去，三叔公說玉米糖最好。裏麵的人大都沒聽過玉米糖，都叫三叔公詳細解解。劉勝華本來無心聽這些東東，可是那話一直往耳朵裏灌，聽呀聽的又禁不住好奇心，就豎起耳朵留意三叔公的話。可是聽得太晚了，隻聽了個大概，好像是說那雞用嘴含著玉米軟糖在嫖客的菊花上輕輕地戳，然後就爽得如何如何。
劉勝華抽空問王敏，菊花是什麽？王敏大大聲地說：“菊花是什麽你也不知道？就是屁眼嗬！”
大家轟地笑起來。劉勝華不覺臉紅了，那個地方那麽髒，怎麽會有個這麽好聽的名字？三叔公說：“你們這些文人嗬，有好處也有壞處，好處是懂禮貌，有知識；壞處是沒有生活情趣，少了多少享受。你肯定不知道菊花可以舔吧？肯定以為那裏很髒吧？”
劉勝華的臉更紅了：“那是大便的地方，當然髒！”
三叔公說：“那豬腸也是裝豬屎的地方，為什麽可以做成一道菜？雞腎同樣是裝大便的地方，為什麽炒起來特別香？一句話，不在乎是什麽東東，就看你有沒洗幹淨。菊花洗幹淨了就可以舔，你沒試過你就不知道那有多麽爽。”
劉勝華沒作聲，心裏想倒也是，沒試過的事誰知是什麽感受？也許以後出去有機會試試？想到以後，劉勝華不禁悲從中來。這個“以後”會以後到什麽時候？三年五年？十年八年？
* * *
這幾天提審的多起來，號子裏的人車輪轉一樣地裏外走，基本上都出去過了，隻有劉勝華沒人管。劉勝華有點急，王敏叫他不要急，按兵不動的人大凡就是兩種情況，一種是案情很清楚了沒什麽好提審的，警察懶得來，隻等結案送去檢察院。另一種是案情太複雜，牽扯到許多人和事，還需要許多證據，警察正忙個不停。王敏問劉勝華自忖是哪種情況，心中有數就是了。劉勝華看看那些提審迴來的，有些高高興興，說見了家裏人，已經和法院的某某親戚的朋友的朋友的親戚談好了，可以輕判。有些一臉慘狀，說又給警察打了，這裏痛那裏痛。有些平平常常，說今天不過是又重複那些重複了無數次的供詞，又是簽字按手印顛來倒去的那一套。有個叫路春明的犯人偷偷帶進來一張50元的鈔票獻給小偉，卻給豬頭罵了：“小狗日的，叫你要帶10元一張的鈔票，怎麽又帶50元的？”
路春明委委屈屈地說：“我媽隻有這一張了，我說要10元一張的，她也沒有。”
豬頭說：“當兵的心黑得很，你給他20元，他給你買一隻烤鴨；你給他50元，他也給你買一隻烤鴨；你給他100元，他還是給你買一隻烤鴨。現在你明白我們為什麽隻要10元鈔票了吧？”
小偉說：“算了算了，有總比沒有好。讓他睡到前麵來吧，給他換張好點的被子。”
亞可夫也提審迴來了，滿臉喜氣洋洋，帶了一大包不知是些什麽餅子。他把餅子分了一個給劉勝華，劉勝華謝了，又掰了一半給王敏。兩個人吃著，劉勝華的眼淚就流了下來。王敏問劉勝華是不是想家了，劉勝華說從沒想到這個看起來粗粗糙糙的餅子會這麽香，這段時間可真的是餓慌了，連給小偉唱歌都唱得有氣無力。
王敏說，政府隻給吃兩頓是有原因的，你吃飽了有力氣，就會想著逃跑，就會想著鬧事。讓你餓得有氣無力，讓你翻天你也飛不起來，讓你跑了也能很快追迴來。另外警察提審時往往會用吃的作釣餌，你老老實實交代，就給點東東你吃。你不說他也不急，特地拿些香噴噴的食物在你麵前吃，讓你的視覺和味覺飽受煎熬，讓你的空空如也的胃在翻著酸水猛折騰，看你說不說！有些人是吃軟不吃硬的強脾性，你打他他反而認死理就是不說，看到食物再加上輕言細語地一哄，也許就什麽都說了。嗬嗬，警察的花招多著呢。
王敏又說，沒事的，人的適應能力超強，慢慢地你的胃就會縮小，就會習慣每天隻吃兩頓每頓隻吃半碗。不同的隻是你沒有力氣，走路快點就會氣喘。而且睡覺特別多，以睡覺來減少體力的消耗。如果一下子有東東吃了，切記千萬不能多吃，尤其是不能多吃肉。否則要麽狂拉肚子，要麽就撐出病來，那也是超級難受的事。
劉勝華說：“我想想自己以前在外麵，真的是暴殄天物！有時買了麵包蛋糕或者水果什麽的迴來忘了吃，放了幾天就說不新鮮了，隨手就丟到垃圾桶裏。現在要是有，就是從垃圾桶裏揀出來的我也要吃！”
王敏笑了：“那看來坐牢也不是完全沒有好處，起碼你學會珍惜了。”
亞可夫把那張包餅子的報紙看了半天，問劉勝華：“你來說給我聽好麽？我隻會說漢話，不大懂漢字，它認得我我不認得它。”
劉勝華看了看版頭，是張當地縣政府宣傳部出的小報，叫米糧報，無非也就是報道一下米糧縣的大好形勢之類。他念第一篇給亞可夫聽，亞可夫聽不明白，問：“什麽叫做gdp？”
劉勝華說；“gdp是個簡稱，大意是國民生產總值，也就是說米糧縣全縣大約賺了多少錢吧。”
亞可夫說：“那不就說賺了多少錢好了，為什麽要說gdp？聽起來像是什麽農藥一樣，還要叫雞的屁。”
劉勝華不知怎樣說好，對牛彈琴固然可悲，若是一隻牛對著你彈琴，你才真的會瘋掉。
亞可夫說：“雞的屁多了又怎樣？賺錢多了又怎樣？我們老百姓沒見得富了多少嗬？那些錢還不是給當官的拿去吃喝嫖賭外國旅遊了！”
三叔公的圓圓臉來神了，他說：“我來給你說說gdp是怎麽迴事。有兩個非常聰明的經濟學天才青年，他們經常為一些高深的經濟學理論爭辯不休，一天飯後去散步，為了某個數學模型的證明兩位傑出青年又爭了起來。正在難分高下的時候，突然發現前麵的草地上有一堆狗屎。甲就對乙說，如果你能把它吃下去，我願意出5000萬。5000萬的誘惑可真不小，吃還是不吃呢？”
“如果換作你們，你們有誰情願吃？”三叔公這樣問。
傻兵第一個響應：“我情願吃。不要說5000萬，500萬我就吃！”
路春明也搶著說：“不要500萬，50萬我就吃了。我一輩子恐怕也賺不到50萬。”
劉勝華說：“50萬算你這輩子70歲，每個月才攤到600快，沒多少嗬。我曾經去銀行給公司提款，52萬，抱在手裏好沉的，還怕遭人搶。”
路春明說：“我現在就賺不到一月600，一下子得50萬，夠我這輩子花了。你也是憨包，要是我抱著52萬，就大江東去，再也不迴頭了！”
豬頭問：“那他到底吃沒吃？”
三叔公說：“乙掏出紙筆，進行了精確的數學計算，很快得出了經濟學上的最優解：吃！於是甲損失了5000萬，當然，乙的這頓加餐吃的也並不輕鬆。
“兩個人繼續散步，突然又發現一堆狗屎，這時候乙開始劇烈地反胃，難過得很。而甲也有點心疼剛才花掉的5000萬了。於是乙說，你把這堆狗屎吃下去，我也給你5000萬。於是，不同的計算方法，相同的計算結果---吃！甲心滿意足地收迴了5000萬，而乙似乎也找到了一點心理平衡。
“可是突然間，這兩個天才同時大哭起來，鬧騰了半天他們什麽也沒有得到，卻白白的吃了兩堆狗屎！他們怎麽也想不通，隻好去請教他們的導師，一位著名的經濟學泰鬥，請導師給出解釋。聽了兩位天才學生的故事，沒想到導師也放聲大哭起來。好容易等情緒穩定了一點，隻見泰鬥顫巍巍地舉起一根手指頭，無比激動地說：1個億啊！1個億啊！我親愛的同學，我代表祖國和人民感謝你們，你們僅僅吃了兩堆狗屎，就為國家的gdp貢獻了1個億的產值！”
路春明還是不明白：“原來gdp就是吃狗屎嗬？”
三叔公說：“你笨，沒法跟你說，人家劉勝華就會明白，這是說gdp裏麵有一部份是虛的東東，而且不可持續發展。天嗬，和你說話要累死我，有空我還是多和劉勝華切磋切磋。”
聽了這話，劉勝華心裏泛起幾分高興，覺得三叔公好像其實也不那麽討人嫌。
豬頭總是不夠聰明，卻總是搶著表現自己的聰明：“最怕警察來！”
還沒有人說話，豬頭又說：“情人沒來就叫她來好了，有什麽好怕的？”
“難怪都叫你豬頭！”亞可夫歎一口氣：“不是怕情人沒來，是怕她的月經沒來，那是說她懷孕了，你有麻煩了！”
劉勝華正在努力搞好各方麵的關係，就說：“他那是純情。”
豬頭被說成純情很開心，一開心就笑，一笑那張寬臉就更像豬頭：“是滴是滴，我就是純情哦。”想想又有點不好意思，就迴敬道：“還是你比較專一。”
劉勝華說：“我當然專一，我對每一個女朋友都很專一滴。”
大家都笑起來。劉勝華連忙把話題往迴扳：“我猜每個人怕的東西可能不一樣吧？傻兵你說呢？”
傻兵說：“我說的肯定是大家都怕的，就是怕再有新鬼來！”
“新鬼來了你不就不用洗碗了麽？”豬頭不明白傻兵的意思。
傻兵說：“洗碗倒是小事一樁。你看，這大鋪本來隻夠十個人睡的，現在已經睡了十五個，半夜裏想翻身都難，再來新鬼的話怎麽辦？天氣又熱，人都要悶出病來！”
亞可夫說：“十五個不算多，我就睡過十七個人的，社會上繁榮娼盛，監獄裏也要繁榮一下的。”
小偉正趴在門上從那小縫隙往外望，說：“亞可夫，你那b嘴從來不說好話，一說就有新鬼來！”
又有新鬼來？號子裏的空氣仿佛馬上就熱了起來，每個人都感到心裏在躁動。隻聽門咣地一響，走進來一個圓圓臉，那圓圓臉輕車熟路，一進來就靠牆邊蹲下。豬頭罵道：“狗日的肯定是坐過牢的，一進來就曉得蹲牆角！”
小偉卻高興地叫那圓圓臉：“二叔公，還認得我不？”
被叫做二叔公的那個圓圓臉揉揉眼睛，也高興地叫道：“是你，小偉！剛進來眼睛烏麻麻的，沒看見你。嗬哦，相當高興！”
劉勝華想：這人輩份蠻高的，連小偉都叫他做二叔公，看來又是個不能惹的角色。
二叔公說：“我不是二叔公了，現在是三叔公。”
“對對對，現在是三叔公了。”小偉給豬頭介紹說：“豬頭，他是以前和我在同一個勞改隊的，兩人玩得蠻好。因為他坐過牢，大家都叫他二叔公；這迴又進來了，升級做三叔公！”
小偉使了個眼色，豬頭就對劉勝華說：“劉勝華，以前給你睡在前麵，是沈育的麵子。現在沈育走了，你家又沒有錢來，你就隻能享受新鬼的處遇。看你能唱歌，碗就不要你洗了，但是你要睡到後麵去了！”
劉勝華不敢說什麽，抱起被子就往後麵挪。豬頭又說：“那被子不要拿，那是沈育的，不是你的，你到後麵去和王敏同蓋一床被子。”
劉勝華隻好放下被子，拿著自己的幾件衣服走到後麵。王敏說：“來吧，我雖然吸毒，但不會傳染，我們一齊睡。”
王敏又說：“你聽不明白吧？第二次坐牢的叫二進宮，這裏的土話叫二叔公；二叔公又進來了，就是三叔公，輩份高。”
豬頭雖然是個粗人，也看出劉勝華的臉色不好看，就借機教育大家：“國有國法，家有家規，在這個號子裏，小偉就是總書記，我就是國務院總理，凡事聽我們滴！如果想過好日子，很簡單，寫信叫家裏拿錢來，那自然過得和諧過得安逸。誰要想搗亂，決沒有好下場！”
劉勝華在心裏恨恨地想：我才不會叫家裏拿錢來給你們這種人渣，現在倒是要想個辦法叫家裏不要拿錢來，不然的話家裏一下寄個上千塊來，還不是等於喂了狗！
三叔公不愧是三叔公，他站起來揮著手說：“我是第三次坐牢了，什麽沒見過？什麽沒聽過？有些人以為幾個人串在一起就能造反，你們聽著，雞蛋是不能碰石頭的，難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？所以做人還是要現實些好，免得自討苦吃！”
從這一分鍾開始，劉勝華就非常討厭三叔公。
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三叔公這樣標榜自己：“我這個人沒什麽優點，就是博學多才，地上有的全都知道，天上有的知道70%。連我都有點佩服我自己哦。”
劉勝華存心想讓三叔公出出醜，就問：“那我來問問你，三磷量子互盈在鏡像中的演示是如何走大三浪的？”
問完了心裏麵就暗暗在偷笑，這個問題相信三叔公肯定迴答不了。其實何止三叔公迴答不了，就是全世界都沒有人能迴答。因為這根本就是個偽命題，是劉勝華胡編亂造、隨意找了幾個不相幹的名詞硬湊在一起用來嚇人的。
誰知道三叔公竟然說：“如果這麽簡單的問題都迴答不了，我還有什麽臉麵做三叔公？告訴你吧，那就是用7的0。2次開方加上太陽黑子的活動周期得出的小不列顛坐標係。對不對？哼，這也想難倒我！”
劉勝華目瞪口呆。在一刹那間他明白了，說正經事也許自己還不算差，但若要論邪門歪道，論怎樣動鬼心思，那自己永遠不是三叔公這種人的對手。
小偉拍手說：“我聽不明白你們在說些什麽東東，但我知道是三叔公贏了。要得！硬是要得！”
劉勝華自討沒趣，幹脆背過身去，自己寫歌詞。
三叔公一來，傻兵的笑話就沒有什麽市場了，因為三叔公的笑話更色，更俗氣，也更得到小偉喜歡。何止小偉喜歡，全號子的人都喜歡，隻有劉勝華一個人不喜歡。劉勝華不喜歡不是因為三叔公占了他的床位和被子，而是他確實和這裏的人太不相同。說到底，全身上下都相同，就是氣質不同。
三叔公說：“記得那年我老婆快生小孩了，但我卻按捺不住，對老婆說：老婆……我好想要喔。老婆說：拜托，忍一下會死喔。可是我真的耐不住了，於是就把老婆推到床上來硬的。”
說到這裏，三叔公故意停下來，看看大家的反應。那些正聽得入神的人顧不得擦擦嘴邊的涎水，急著喊：“快說，接下來怎麽了？”
三叔公要的就是這種效果，他連比帶劃地說：“做到一半，老婆突然喊：不行，不行……我要生了，於是我就匆匆忙忙地把老婆送到醫院。老婆在產房裏，我在外麵緊張地走來走去，看到醫生走出來，我趕緊上去問狀況。醫生說：王先生，有一個好消息，和一個壞消息……你要先聽哪一個？我緊張地說：先聽好消息吧。醫生就說：你太太生了一位千金，而且生產順利，母女平安。嘿嘿，我鬆了一口氣，想：既然是母女平安，還會有什麽壞消息呢？醫生跟著又說；……可是很抱歉的是，你女兒已經不是處女了！”
哇噢，號子裏的人笑得鬼叫鬼叫，連房頂上的哨兵也探頭看看，以為發生了什麽事。
三叔公等大家笑完笑罷，說：“現在要大家來動動腦筋，猜某某人；不要急，先聽我說完。這某某人很有麵子，很多高官都要去見的。有天安全局長去見某某人，這個人說：‘一不偷，二不搶，三不反對執政黨。’安全局長聽了，高興地說：‘行啦，行啦！’
“有天國土局長去見這個人，這個人說：‘不占地，不占房，隻是用了一張床。’國土局長也高興地說：‘好咧，好咧！’
“有天人口局長去見這個人，這個人說：‘不生女，不添男，不給政府添麻煩。’人口局長聽了，高興地說：‘不錯，不錯！’
“有天環保局長去見這個人，這個人說：‘無噪音，無汙染，隻是偶爾喊一喊。’環保局長聽了，高興地說：‘你們喊吧，你們喊吧。’
“有天開發局長去見這個人，這個人說：‘無資金，無貸款，自帶設備搞生產。’開發局長聽了，高興地說：‘歡迎，歡迎！’
“有天社保局長去見這個人，這個人說：‘下崗妹，別流淚，跟我走進夜總會。’社保局長聽了，高興地說：‘總會，總會！’
“有天經貿局長去見這個人，這個人說：‘雖舒服，也勞累，拉動內需創外匯。’經貿局長聽了，高興地說：‘拉吧，創吧！’
“有天婦聯主任去見這個人，這個人說：‘災不招，禍不惹，堅決不當第三者。’婦聯主任聽了，高興地說：‘省心，省心！’
“有天工商局長去見這個人，這個人說：‘一不偷，二不搶，注重信譽抓市場。’工商局長聽了，高興地說：‘提倡，提倡！’
“有天組織部長去見這個人，這個人說：‘醜不嫌，老不怕，培養幹部責任大。’組織部長聽了，高興地說：‘謝謝，謝謝！’你們猜，這個人是誰？”
十幾個人開始亂猜，猜什麽的都有，不過很快就都猜出是做雞的。於是大家開始感歎，說現在這什麽市場經濟，到處都在造假，到處都在蒙人，隻有做雞的最講信譽。她說了收你多少錢就是多少錢，說了服務到什麽程度就是什麽服務，決不會打馬虎眼。然後又說怎樣的服務最爽最過癮，討論來討論去，三叔公說玉米糖最好。裏麵的人大都沒聽過玉米糖，都叫三叔公詳細解解。劉勝華本來無心聽這些東東，可是那話一直往耳朵裏灌，聽呀聽的又禁不住好奇心，就豎起耳朵留意三叔公的話。可是聽得太晚了，隻聽了個大概，好像是說那雞用嘴含著玉米軟糖在嫖客的菊花上輕輕地戳，然後就爽得如何如何。
劉勝華抽空問王敏，菊花是什麽？王敏大大聲地說：“菊花是什麽你也不知道？就是屁眼嗬！”
大家轟地笑起來。劉勝華不覺臉紅了，那個地方那麽髒，怎麽會有個這麽好聽的名字？三叔公說：“你們這些文人嗬，有好處也有壞處，好處是懂禮貌，有知識；壞處是沒有生活情趣，少了多少享受。你肯定不知道菊花可以舔吧？肯定以為那裏很髒吧？”
劉勝華的臉更紅了：“那是大便的地方，當然髒！”
三叔公說：“那豬腸也是裝豬屎的地方，為什麽可以做成一道菜？雞腎同樣是裝大便的地方，為什麽炒起來特別香？一句話，不在乎是什麽東東，就看你有沒洗幹淨。菊花洗幹淨了就可以舔，你沒試過你就不知道那有多麽爽。”
劉勝華沒作聲，心裏想倒也是，沒試過的事誰知是什麽感受？也許以後出去有機會試試？想到以後，劉勝華不禁悲從中來。這個“以後”會以後到什麽時候？三年五年？十年八年？
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這幾天提審的多起來，號子裏的人車輪轉一樣地裏外走，基本上都出去過了，隻有劉勝華沒人管。劉勝華有點急，王敏叫他不要急，按兵不動的人大凡就是兩種情況，一種是案情很清楚了沒什麽好提審的，警察懶得來，隻等結案送去檢察院。另一種是案情太複雜，牽扯到許多人和事，還需要許多證據，警察正忙個不停。王敏問劉勝華自忖是哪種情況，心中有數就是了。劉勝華看看那些提審迴來的，有些高高興興，說見了家裏人，已經和法院的某某親戚的朋友的朋友的親戚談好了，可以輕判。有些一臉慘狀，說又給警察打了，這裏痛那裏痛。有些平平常常，說今天不過是又重複那些重複了無數次的供詞，又是簽字按手印顛來倒去的那一套。有個叫路春明的犯人偷偷帶進來一張50元的鈔票獻給小偉，卻給豬頭罵了：“小狗日的，叫你要帶10元一張的鈔票，怎麽又帶50元的？”
路春明委委屈屈地說：“我媽隻有這一張了，我說要10元一張的，她也沒有。”
豬頭說：“當兵的心黑得很，你給他20元，他給你買一隻烤鴨；你給他50元，他也給你買一隻烤鴨；你給他100元，他還是給你買一隻烤鴨。現在你明白我們為什麽隻要10元鈔票了吧？”
小偉說：“算了算了，有總比沒有好。讓他睡到前麵來吧，給他換張好點的被子。”
亞可夫也提審迴來了，滿臉喜氣洋洋，帶了一大包不知是些什麽餅子。他把餅子分了一個給劉勝華，劉勝華謝了，又掰了一半給王敏。兩個人吃著，劉勝華的眼淚就流了下來。王敏問劉勝華是不是想家了，劉勝華說從沒想到這個看起來粗粗糙糙的餅子會這麽香，這段時間可真的是餓慌了，連給小偉唱歌都唱得有氣無力。
王敏說，政府隻給吃兩頓是有原因的，你吃飽了有力氣，就會想著逃跑，就會想著鬧事。讓你餓得有氣無力，讓你翻天你也飛不起來，讓你跑了也能很快追迴來。另外警察提審時往往會用吃的作釣餌，你老老實實交代，就給點東東你吃。你不說他也不急，特地拿些香噴噴的食物在你麵前吃，讓你的視覺和味覺飽受煎熬，讓你的空空如也的胃在翻著酸水猛折騰，看你說不說！有些人是吃軟不吃硬的強脾性，你打他他反而認死理就是不說，看到食物再加上輕言細語地一哄，也許就什麽都說了。嗬嗬，警察的花招多著呢。
王敏又說，沒事的，人的適應能力超強，慢慢地你的胃就會縮小，就會習慣每天隻吃兩頓每頓隻吃半碗。不同的隻是你沒有力氣，走路快點就會氣喘。而且睡覺特別多，以睡覺來減少體力的消耗。如果一下子有東東吃了，切記千萬不能多吃，尤其是不能多吃肉。否則要麽狂拉肚子，要麽就撐出病來，那也是超級難受的事。
劉勝華說：“我想想自己以前在外麵，真的是暴殄天物！有時買了麵包蛋糕或者水果什麽的迴來忘了吃，放了幾天就說不新鮮了，隨手就丟到垃圾桶裏。現在要是有，就是從垃圾桶裏揀出來的我也要吃！”
王敏笑了：“那看來坐牢也不是完全沒有好處，起碼你學會珍惜了。”
亞可夫把那張包餅子的報紙看了半天，問劉勝華：“你來說給我聽好麽？我隻會說漢話，不大懂漢字，它認得我我不認得它。”
劉勝華看了看版頭，是張當地縣政府宣傳部出的小報，叫米糧報，無非也就是報道一下米糧縣的大好形勢之類。他念第一篇給亞可夫聽，亞可夫聽不明白，問：“什麽叫做gdp？”
劉勝華說；“gdp是個簡稱，大意是國民生產總值，也就是說米糧縣全縣大約賺了多少錢吧。”
亞可夫說：“那不就說賺了多少錢好了，為什麽要說gdp？聽起來像是什麽農藥一樣，還要叫雞的屁。”
劉勝華不知怎樣說好，對牛彈琴固然可悲，若是一隻牛對著你彈琴，你才真的會瘋掉。
亞可夫說：“雞的屁多了又怎樣？賺錢多了又怎樣？我們老百姓沒見得富了多少嗬？那些錢還不是給當官的拿去吃喝嫖賭外國旅遊了！”
三叔公的圓圓臉來神了，他說：“我來給你說說gdp是怎麽迴事。有兩個非常聰明的經濟學天才青年，他們經常為一些高深的經濟學理論爭辯不休，一天飯後去散步，為了某個數學模型的證明兩位傑出青年又爭了起來。正在難分高下的時候，突然發現前麵的草地上有一堆狗屎。甲就對乙說，如果你能把它吃下去，我願意出5000萬。5000萬的誘惑可真不小，吃還是不吃呢？”
“如果換作你們，你們有誰情願吃？”三叔公這樣問。
傻兵第一個響應：“我情願吃。不要說5000萬，500萬我就吃！”
路春明也搶著說：“不要500萬，50萬我就吃了。我一輩子恐怕也賺不到50萬。”
劉勝華說：“50萬算你這輩子70歲，每個月才攤到600快，沒多少嗬。我曾經去銀行給公司提款，52萬，抱在手裏好沉的，還怕遭人搶。”
路春明說：“我現在就賺不到一月600，一下子得50萬，夠我這輩子花了。你也是憨包，要是我抱著52萬，就大江東去，再也不迴頭了！”
豬頭問：“那他到底吃沒吃？”
三叔公說：“乙掏出紙筆，進行了精確的數學計算，很快得出了經濟學上的最優解：吃！於是甲損失了5000萬，當然，乙的這頓加餐吃的也並不輕鬆。
“兩個人繼續散步，突然又發現一堆狗屎，這時候乙開始劇烈地反胃，難過得很。而甲也有點心疼剛才花掉的5000萬了。於是乙說，你把這堆狗屎吃下去，我也給你5000萬。於是，不同的計算方法，相同的計算結果---吃！甲心滿意足地收迴了5000萬，而乙似乎也找到了一點心理平衡。
“可是突然間，這兩個天才同時大哭起來，鬧騰了半天他們什麽也沒有得到，卻白白的吃了兩堆狗屎！他們怎麽也想不通，隻好去請教他們的導師，一位著名的經濟學泰鬥，請導師給出解釋。聽了兩位天才學生的故事，沒想到導師也放聲大哭起來。好容易等情緒穩定了一點，隻見泰鬥顫巍巍地舉起一根手指頭，無比激動地說：1個億啊！1個億啊！我親愛的同學，我代表祖國和人民感謝你們，你們僅僅吃了兩堆狗屎，就為國家的gdp貢獻了1個億的產值！”
路春明還是不明白：“原來gdp就是吃狗屎嗬？”
三叔公說：“你笨，沒法跟你說，人家劉勝華就會明白，這是說gdp裏麵有一部份是虛的東東，而且不可持續發展。天嗬，和你說話要累死我，有空我還是多和劉勝華切磋切磋。”
聽了這話，劉勝華心裏泛起幾分高興，覺得三叔公好像其實也不那麽討人嫌。