他今天必須離開了……
上飛機前，他打了通電話給我，但是我剛好在開會，所以不能長談，我隻聽到他說: “我走了，要好好照顧自己。”
過後，我偷偷跟他通了幾則短信。我知道已經是暫時放開的時候，我不知道以後的日子要怎樣過，也許我會真的一直在等他，也許我很快能夠放得下他。連我自己想要怎樣，我都不知道。未來仍然是個未知數，想太多也未必是件好事?這是我告訴他的。自己能不能真的辦得到，確實是另外一迴事。
這個下午過後，我開始了另外一種日夜顛倒的生活方式，比之前更糟糕。淩晨五點才會入睡，早上九點或十點就起身，無法再繼續睡下去了。每一次上網就隻是重複聽著那兩首歌，然後內心會撕裂般的痛。
我化妝的時候想起他說會教我化妝，我喝茶的時候會記得他說教我認清茶的分類，我吃東西的時候會記得他夾菜給我的樣子，我生氣時會記得他說凡是有他在就行，我工作時會記得我答應一年內要有成績給他看……
我會想起他深情望著我的樣子，會想起他摸摸我頭發的樣子，會想起他用手輕捏我鼻子的樣子，會想起他唱歌的模樣，會想起他輕吻我手背的樣子，會想起他把我擁在懷裏的樣子，會想起他抱著我時，我們接吻的感覺……
無時無刻，我都在想他。到我們去過的地方，聽到他唱過的歌，吃過我們一起吃過的食物，就算身邊的人說起的話，我都會聯想起他說過的。我知道這樣下去不是辦法，可是越沒有他的消息，我越無法自拔的想他。
身邊太多關心我的人都在努力要我放下他，他們用罵的，勸的，嘲笑的，甚至是諷刺的，更有的要我接受他們當男朋友，好讓我忘了他，可是……我還是那個固執的我，我還是堅持自己的想法，隻是想他但是卻沒有他消息的時候，痛不欲生，生不如死的感覺在吞噬著我的心。
我不隻是度日如年，我還生不如死呢！痛苦的時候隻能上網找人聊聊，隻是有說話的欲望，並不是要朋友們教我如何放下，因為……我刻意不讓自己忘掉。我選擇了這樣的痛苦，所以我甘心承受那種無法言喻的傷痛。
也許那麽短暫的相處卻讓我愛得他那麽深不僅讓人會有很多的疑問，我也是。因為連我自己都不懂為什麽。套他常說的一句老話—愛，沒有理由吧?！
因為他沒有如之前答應我的聯絡我，所以我開始想盡辦法希望能夠得到聯絡他的方式。他離開後的另一天下午，我打了通電話給他在大馬用的手機號碼，結果沒人接聽。本來失望的心情變得更加沉重。後來，收到他的朋友給我的一則短訓說他有急事到了中國去，突然心裏才比較能平靜下來。還告訴自己——原來當你真正想要的時候，上天會為你開路的。
盡管那個信息給了我希望，說服自己說事業心超重的他隻是太忙，所以沒有辦法聯絡我。常常會胡思亂想，覺得也許一切隻是騙局，覺得一切隻是我一廂情願的，甚至覺得他可能沒有離開，隻是找個理由來跟我分開。
我記得我告訴過他，我是個很普通很平凡也很簡單的人，愛就愛，不愛就不愛，不要騙我。如果真的不愛我了，直接跟我說，可以不用另外找理由，我能夠接受。
另外一方麵，我卻叫自己要相信他，選擇等待，就必須包容他，相信他。正如有一次逛書局時，我隨手翻開了一本星座書看到這樣的一段文字:
“水瓶是隻候鳥，隻要他看上你，
剩下的就要看你的包容心和耐性。
你若愛他，就必須包容他突然躲在自己的世界裏。
不是愛與不愛的關係，而是他本來就擁有屬於自己的空間。“
到了晚上的時候，我還是會特別的想他。我依然重複聽迴那兩首歌，淩晨坐在電腦前寫作的我會因為某些畫麵浮現在腦海裏而又哭又笑的。當我抱著枕頭靜靜不出聲的躺在床上時，妹妹都會清歎說:“你有來了！” 我有時候甚至懷疑自己已經中毒，到了無可藥救的地步。
可是日子一天一天的過去，時光的流逝卻沒有讓想他的心枯死。我對他的思念依然有增無減，身邊的朋友陸陸續續放棄了要我打消念頭的努力。有時候，我就是那麽堅持，那麽固執，那麽執著，那麽不可理喻吧?！所以，大家都束手無策了。
寫著文章的時候常常會驚訝自己能夠把每個畫麵都記得那麽清楚，仿佛一切隻是在昨日發生。原來，思念侵蝕了我的心，而我們之間那短短的迴憶卻霸占了我所有的思想。
是傻?是癡?是笨?還是蠢?我都無法分辨清楚了，也許這些特質如今都能夠在我身上找到吧?！
我沒有放棄過想念他，卻要為我傻的人放棄我。有個朋友告訴我，這個世界就是如此的奇妙，你為人傻，別人為你傻。那到底是種良性循環?還是惡性的循環?還是隻是人類的不知所謂?
常常會突然停下手上的工作，問自己：“此時的他在哪裏？會想我嗎？還是已經忘了這個他曾經愛過的人？亦或在他心裏，我什麽都不是了?”
日子久了，我越來越沉不住氣，越來越覺得痛苦，因為控製不了我的大腦，我開始胡思亂想，我開始無法自主，我開始進入要崩潰的狀態。另一方麵，卻又不斷安慰自己，不斷鼓勵自己，不斷為他找理由。這樣下去，我想我一定會進入精神病院。
我開始希望從他朋友那裏得到他的消息，可是卻一次一次的失望落空。有時候甚至想也許那個本來就是他，他根本沒離開，不然為什麽都不敢跟我說話？可是，很快的又會告訴自己。如果要騙你，為什麽要花那麽多的功夫，為什麽還要說他幾時幾時會迴到香港？我傻了！！
心痛的感覺讓我痛不欲生。為了讓自己好過，我下定決心――就算他從此失蹤，找到天腳底，我也要把他楸出來，務必弄清楚整件事！如果他騙我，我要讓自己越來越美麗，越來越有吸引力，我一定要讓他後悔當初的決定！
想他的時候，卻會告訴自己――慢慢等待吧？！老天有眼的！給他多一點時間多一點空間來完成手頭上的事！他隻是太忙而已。
就這樣，日子一天一天的過去……常常徘徊在愛與恨之間，相信與猜疑的僵局之中……我不曉得自己能否撐下去，可是我知道我必須撐下去，因為我不甘心。亂了，我自己都亂了。
就算他愛上別人，我也不在乎，我隻求他能夠給我他的消息，換我一個真相。我討厭蒙在鼓裏的感覺。
我告訴自己――他的心是我的，他真的愛我，他無奈的放開我，所以，等待，是值得的。這是阿姨說的。她說如果他是真心，就用等待的時間來為事業忙碌。
朋友都罵我傻，我通常會告訴他們――就讓我一生之中傻一次好了！
上飛機前，他打了通電話給我，但是我剛好在開會，所以不能長談，我隻聽到他說: “我走了，要好好照顧自己。”
過後，我偷偷跟他通了幾則短信。我知道已經是暫時放開的時候，我不知道以後的日子要怎樣過，也許我會真的一直在等他，也許我很快能夠放得下他。連我自己想要怎樣，我都不知道。未來仍然是個未知數，想太多也未必是件好事?這是我告訴他的。自己能不能真的辦得到，確實是另外一迴事。
這個下午過後，我開始了另外一種日夜顛倒的生活方式，比之前更糟糕。淩晨五點才會入睡，早上九點或十點就起身，無法再繼續睡下去了。每一次上網就隻是重複聽著那兩首歌，然後內心會撕裂般的痛。
我化妝的時候想起他說會教我化妝，我喝茶的時候會記得他說教我認清茶的分類，我吃東西的時候會記得他夾菜給我的樣子，我生氣時會記得他說凡是有他在就行，我工作時會記得我答應一年內要有成績給他看……
我會想起他深情望著我的樣子，會想起他摸摸我頭發的樣子，會想起他用手輕捏我鼻子的樣子，會想起他唱歌的模樣，會想起他輕吻我手背的樣子，會想起他把我擁在懷裏的樣子，會想起他抱著我時，我們接吻的感覺……
無時無刻，我都在想他。到我們去過的地方，聽到他唱過的歌，吃過我們一起吃過的食物，就算身邊的人說起的話，我都會聯想起他說過的。我知道這樣下去不是辦法，可是越沒有他的消息，我越無法自拔的想他。
身邊太多關心我的人都在努力要我放下他，他們用罵的，勸的，嘲笑的，甚至是諷刺的，更有的要我接受他們當男朋友，好讓我忘了他，可是……我還是那個固執的我，我還是堅持自己的想法，隻是想他但是卻沒有他消息的時候，痛不欲生，生不如死的感覺在吞噬著我的心。
我不隻是度日如年，我還生不如死呢！痛苦的時候隻能上網找人聊聊，隻是有說話的欲望，並不是要朋友們教我如何放下，因為……我刻意不讓自己忘掉。我選擇了這樣的痛苦，所以我甘心承受那種無法言喻的傷痛。
也許那麽短暫的相處卻讓我愛得他那麽深不僅讓人會有很多的疑問，我也是。因為連我自己都不懂為什麽。套他常說的一句老話—愛，沒有理由吧?！
因為他沒有如之前答應我的聯絡我，所以我開始想盡辦法希望能夠得到聯絡他的方式。他離開後的另一天下午，我打了通電話給他在大馬用的手機號碼，結果沒人接聽。本來失望的心情變得更加沉重。後來，收到他的朋友給我的一則短訓說他有急事到了中國去，突然心裏才比較能平靜下來。還告訴自己——原來當你真正想要的時候，上天會為你開路的。
盡管那個信息給了我希望，說服自己說事業心超重的他隻是太忙，所以沒有辦法聯絡我。常常會胡思亂想，覺得也許一切隻是騙局，覺得一切隻是我一廂情願的，甚至覺得他可能沒有離開，隻是找個理由來跟我分開。
我記得我告訴過他，我是個很普通很平凡也很簡單的人，愛就愛，不愛就不愛，不要騙我。如果真的不愛我了，直接跟我說，可以不用另外找理由，我能夠接受。
另外一方麵，我卻叫自己要相信他，選擇等待，就必須包容他，相信他。正如有一次逛書局時，我隨手翻開了一本星座書看到這樣的一段文字:
“水瓶是隻候鳥，隻要他看上你，
剩下的就要看你的包容心和耐性。
你若愛他，就必須包容他突然躲在自己的世界裏。
不是愛與不愛的關係，而是他本來就擁有屬於自己的空間。“
到了晚上的時候，我還是會特別的想他。我依然重複聽迴那兩首歌，淩晨坐在電腦前寫作的我會因為某些畫麵浮現在腦海裏而又哭又笑的。當我抱著枕頭靜靜不出聲的躺在床上時，妹妹都會清歎說:“你有來了！” 我有時候甚至懷疑自己已經中毒，到了無可藥救的地步。
可是日子一天一天的過去，時光的流逝卻沒有讓想他的心枯死。我對他的思念依然有增無減，身邊的朋友陸陸續續放棄了要我打消念頭的努力。有時候，我就是那麽堅持，那麽固執，那麽執著，那麽不可理喻吧?！所以，大家都束手無策了。
寫著文章的時候常常會驚訝自己能夠把每個畫麵都記得那麽清楚，仿佛一切隻是在昨日發生。原來，思念侵蝕了我的心，而我們之間那短短的迴憶卻霸占了我所有的思想。
是傻?是癡?是笨?還是蠢?我都無法分辨清楚了，也許這些特質如今都能夠在我身上找到吧?！
我沒有放棄過想念他，卻要為我傻的人放棄我。有個朋友告訴我，這個世界就是如此的奇妙，你為人傻，別人為你傻。那到底是種良性循環?還是惡性的循環?還是隻是人類的不知所謂?
常常會突然停下手上的工作，問自己：“此時的他在哪裏？會想我嗎？還是已經忘了這個他曾經愛過的人？亦或在他心裏，我什麽都不是了?”
日子久了，我越來越沉不住氣，越來越覺得痛苦，因為控製不了我的大腦，我開始胡思亂想，我開始無法自主，我開始進入要崩潰的狀態。另一方麵，卻又不斷安慰自己，不斷鼓勵自己，不斷為他找理由。這樣下去，我想我一定會進入精神病院。
我開始希望從他朋友那裏得到他的消息，可是卻一次一次的失望落空。有時候甚至想也許那個本來就是他，他根本沒離開，不然為什麽都不敢跟我說話？可是，很快的又會告訴自己。如果要騙你，為什麽要花那麽多的功夫，為什麽還要說他幾時幾時會迴到香港？我傻了！！
心痛的感覺讓我痛不欲生。為了讓自己好過，我下定決心――就算他從此失蹤，找到天腳底，我也要把他楸出來，務必弄清楚整件事！如果他騙我，我要讓自己越來越美麗，越來越有吸引力，我一定要讓他後悔當初的決定！
想他的時候，卻會告訴自己――慢慢等待吧？！老天有眼的！給他多一點時間多一點空間來完成手頭上的事！他隻是太忙而已。
就這樣，日子一天一天的過去……常常徘徊在愛與恨之間，相信與猜疑的僵局之中……我不曉得自己能否撐下去，可是我知道我必須撐下去，因為我不甘心。亂了，我自己都亂了。
就算他愛上別人，我也不在乎，我隻求他能夠給我他的消息，換我一個真相。我討厭蒙在鼓裏的感覺。
我告訴自己――他的心是我的，他真的愛我，他無奈的放開我，所以，等待，是值得的。這是阿姨說的。她說如果他是真心，就用等待的時間來為事業忙碌。
朋友都罵我傻，我通常會告訴他們――就讓我一生之中傻一次好了！