第五章 不該犯的錯
第四百九十九世的愛戀 作者：年詮詮 投票推薦 加入書簽 留言反饋
結束了平平淡淡的初中生活，我要開始獨自一人闖蕩另一個天地了。
把一直都紮著的馬尾巴放下來梳整齊，剪了清爽自然的劉海。突然發現鏡子裏的自己成熟了許多，褪去了些許稚氣，不再像一個傻傻的不懂事的小孩子了。
我記著曾經的好友對我說過的話，他會在心裏永遠默默地支持我，從現在開始，我要做一個勇敢而又樂觀的女孩，我要有自己的夢想，有自己的追求。我一定要讓自己的人生活的更加地燦爛精彩！因為我的好朋友再為我加油祝福呢！我不可以讓他失望！
我的人生態度從那一刻就發生了改變，我不再整天自怨自艾，我漸漸變得樂觀開朗起來了。開始對周圍的人微笑了。我相信，我一定會找到自己的人生目標的，我的人生一定會是有意義的。
聚會後的不久，我就跟著迴家不久現在要從新去外地打工的表姐一起去外地了。表姐的那家工廠已經招滿了人了，表姐就托朋友把我介紹到附近的廠裏去應聘。沒多久，我就順利地進那家工廠當一名普工了。
可是我發覺許多東西說起來容易做起來就挺困難的，我很努力地想融到同事中間去，可是跟我在同一車間的都是一些年紀比較大的大姐，她們談的話題不是自己的老公孩子就是一些微不足道的柴米油鹽，我真的覺得自己沒興趣也沒有多少話好插進去的。車間裏也有兩三個年紀較輕的女孩，可是我總覺她們有些盛氣淩人，讓我這個敏感的女孩很不願意低著頭主動和去她們交流。也許以前老師說得對吧！在社會上是很難交到什麽知心朋友的，社會上的人都是帶著麵具生活的，找不到能像學校那樣的純潔的朋友。
走出社會，我才發現我自己原來是一個這麽傲的女孩，和周圍的人沒有多少不一樣了，（表姐把我帶出來也幫助了我挺多的）我不再自卑了，可是我卻開始看不慣周圍的人。我不喜歡車間裏的人總是為了誰加班誰不加班和主管麵紅耳赤地爭個大半天。我不喜歡看著車間的人推卸責任和本來挺要好的朋友鬧矛盾。在這裏，我好懷念以前在學校的時光，同學之間給與的幫助都是無私的，並不要求什麽迴報。即使是關係不怎麽好的，都會有人伸出援助之手。而在這邊，好象一切都有利益衝突似的，每個人做事幾乎都帶有目的性，她們隻不過是為了便於自己所以要建立關係網才對別人露出那虛偽的笑的。我真的很受不了有些素質比較低的大姐經常會說出的一些粗俗的傷人的話。然後沒多久又像什麽事也沒發生過一樣對曾經傷害過的人滿臉堆笑。這樣的虛偽我真的無法忍受。
更多的時候，我更願意和其他部門的人在一起聊天，也許是因為年齡的原因，或者是因為他們真的比我自己車間的人更容易相處些吧！所以一般沒上班的時間，我都更願意呆在其他部門的人中間，在其他部門的人的眼裏，我是一個相對來說比較開朗的女孩吧！
有一次，其他部門的人組織聚會，我也被列入邀請之中，這是我第一次被邀請參加這種社會上要喝酒的聚餐了，為了跟周圍的同事多搞好搞好關係，也因為無聊打發時間，我去參加了。
其他地方玩過以後，我們一大群聚在一個大的ktw包房內唱歌，原來在飯店裏已經喝了不少酒了，可是服務員卻還是一箱一箱地往包廂內搬酒。好多認識不認識的同事都禮節性地敬酒給我喝，在昏暗的燈光下，在嘈雜的音樂聲中，我突然有種想放縱自己的的念頭。我一杯接著一杯地喝，我從來就不知道自己能喝下這麽多酒。我隻知道做一個機械的動作，就是往自己肚子裏麵灌酒，一杯一杯地灌，灌到自己不能動為止。
到聚會結束，已經是淩晨了，他們安排了一個男生送我迴去，那個也有些醉意的男生，扶著醉熏熏的我上了車。
那個男生，他沒有送我迴我的宿舍，他直接帶我去了他的出租屋，接下來的事，就一切順理成章地發生了~~~
我不能說那時候的我是不清醒的，我的卻喝了很多很多酒，多到我想動都動不了。可是我覺得那時候我是知道他要做什麽的，我還睜得開眼，我還說得出話。我還知道周圍會發生什麽事，可是我卻就這樣的允許自己放縱了，可能真的是因為體內酒精的原因，我隻是想讓自己麻木，想讓自己沒有知覺，可能是因為我乖太久的原因吧！後來我慢慢地發現，其實我的骨子裏是一個很叛逆且傲氣的女孩，如果不是生活在那樣的環境之下，（再加上我的體質比較差的緣故，很多時候我想反抗周圍的不公平的環境但最後因為生病的種種的原因，因為人為了生存的基本本能。我不得不向生活低頭，低頭低習慣了，就不知道該如何從新抬頭了）我絕對不會允許自己平庸下去的。從小到大，我受了多少同齡孩子不必承擔的痛苦，也許我天生就是一隻驕傲刺蝟吧！隻是生活把我身上的刺給拔掉了，很長很長的一段時間，我都是做一個渾身沒有刺的受傷的刺蝟一樣生活著了，而現在，我突然想釋放了，我要做迴本性的自己。我爆發出來了，我不知道為什麽要這麽做，我就知道自己心裏很不痛快，想起許多以前的往事，這樣傷害自己會讓我自己有一種莫名的報複後的快感。所以我就讓自己受傷了。直到下麵有錐心的痛的時候我才解開酒精帶給我的魔咒，我才意識到自己是個瘋子，我剛才在允許自己做什麽？和一個自己認識大概半個月的男生，和一個平常和自己沒聊過幾句話的人，陌生得我連他的樣子都還沒來得及看清的男人。在他對我說了一大堆不知道是不是臨時編出來的情話後，我讓他進入了我的身體？我不感相信。
好累，好困，我來不及讓自己多想了，昏昏沉沉地攤在床上睡著了~~~
第二天醒來，望著躺在旁邊的那張臉，我突然好後悔，我覺得自己好對不起那個初中男生，對不起朋友給我的關懷，他要是知道我這樣了他會多瞧不起我的。他還會願意和我這樣的人做朋友嗎？他還會繼續 在心中為我加油嗎？不會了不會了，我真的好不要臉，我怎麽能做出這樣的事呢？我的臉一陣熱辣辣的，什麽人生目標？什麽人生要活得有意義？發生了這樣的事我真的不知道該怎麽去麵對了。今後我要把眼前這個男生當作什麽呢？我和他根本就沒有感情過，然後就~~~說白了我們有的隻是單單純純的“性”而已。這算什麽，一種遊戲嗎？好討厭，從今以後，我要怎麽麵對這個男生？這麽突然，我就變成了一個陌生男人的女人了，我真的不懂了，要我怎樣？到底要我怎樣？在他還沒醒來之前，被這個突發事件弄得不知所措的我匆匆地逃離了這個地方。
迴到宿舍，我蜷縮在被子裏，我的腦子好亂，緊緊地咬著唇，好想告訴自己這隻是一個夢，夢醒了就什麽都過去了，可是不是，這不是夢，這是真真實實地發生過的事情，就發生在幾小時之前，有個曾經好像在小說中有講過的故事，發生在了我的身上。我做夢也沒有想過，我身上會發生這麽戲劇性的故事。
我很努力地讓自己當作什麽事情也沒發生過，我還想要好好地過我的生活，周圍的一切似乎也很平靜，那個男生，在廠裏遇見，他似乎也當作什麽事都沒發生過一樣，有時他也會跟我打個招唿，表情自然得可以媲美演繹界的高手了。似乎那天發生過的事情，隻是一場夢而已，看著他的表情，我一度認為自己是在做什麽春夢。
一切是不是還會按照這樣繼續平靜下去呢？我想這事隻有天知地知，我知他知吧！
陽陽，就當這次是一個意外受了一個小小傷害吧！不久傷口就會愈合了，然後什麽事也沒有了，就這樣好不好？我和自己商量，反正那個男生，一副那天他喝醉了什麽都不知道的樣子。我用工作麻痹自己，常常主動要求加班，讓自己沒有多餘的時間去胡思亂想。
把一直都紮著的馬尾巴放下來梳整齊，剪了清爽自然的劉海。突然發現鏡子裏的自己成熟了許多，褪去了些許稚氣，不再像一個傻傻的不懂事的小孩子了。
我記著曾經的好友對我說過的話，他會在心裏永遠默默地支持我，從現在開始，我要做一個勇敢而又樂觀的女孩，我要有自己的夢想，有自己的追求。我一定要讓自己的人生活的更加地燦爛精彩！因為我的好朋友再為我加油祝福呢！我不可以讓他失望！
我的人生態度從那一刻就發生了改變，我不再整天自怨自艾，我漸漸變得樂觀開朗起來了。開始對周圍的人微笑了。我相信，我一定會找到自己的人生目標的，我的人生一定會是有意義的。
聚會後的不久，我就跟著迴家不久現在要從新去外地打工的表姐一起去外地了。表姐的那家工廠已經招滿了人了，表姐就托朋友把我介紹到附近的廠裏去應聘。沒多久，我就順利地進那家工廠當一名普工了。
可是我發覺許多東西說起來容易做起來就挺困難的，我很努力地想融到同事中間去，可是跟我在同一車間的都是一些年紀比較大的大姐，她們談的話題不是自己的老公孩子就是一些微不足道的柴米油鹽，我真的覺得自己沒興趣也沒有多少話好插進去的。車間裏也有兩三個年紀較輕的女孩，可是我總覺她們有些盛氣淩人，讓我這個敏感的女孩很不願意低著頭主動和去她們交流。也許以前老師說得對吧！在社會上是很難交到什麽知心朋友的，社會上的人都是帶著麵具生活的，找不到能像學校那樣的純潔的朋友。
走出社會，我才發現我自己原來是一個這麽傲的女孩，和周圍的人沒有多少不一樣了，（表姐把我帶出來也幫助了我挺多的）我不再自卑了，可是我卻開始看不慣周圍的人。我不喜歡車間裏的人總是為了誰加班誰不加班和主管麵紅耳赤地爭個大半天。我不喜歡看著車間的人推卸責任和本來挺要好的朋友鬧矛盾。在這裏，我好懷念以前在學校的時光，同學之間給與的幫助都是無私的，並不要求什麽迴報。即使是關係不怎麽好的，都會有人伸出援助之手。而在這邊，好象一切都有利益衝突似的，每個人做事幾乎都帶有目的性，她們隻不過是為了便於自己所以要建立關係網才對別人露出那虛偽的笑的。我真的很受不了有些素質比較低的大姐經常會說出的一些粗俗的傷人的話。然後沒多久又像什麽事也沒發生過一樣對曾經傷害過的人滿臉堆笑。這樣的虛偽我真的無法忍受。
更多的時候，我更願意和其他部門的人在一起聊天，也許是因為年齡的原因，或者是因為他們真的比我自己車間的人更容易相處些吧！所以一般沒上班的時間，我都更願意呆在其他部門的人中間，在其他部門的人的眼裏，我是一個相對來說比較開朗的女孩吧！
有一次，其他部門的人組織聚會，我也被列入邀請之中，這是我第一次被邀請參加這種社會上要喝酒的聚餐了，為了跟周圍的同事多搞好搞好關係，也因為無聊打發時間，我去參加了。
其他地方玩過以後，我們一大群聚在一個大的ktw包房內唱歌，原來在飯店裏已經喝了不少酒了，可是服務員卻還是一箱一箱地往包廂內搬酒。好多認識不認識的同事都禮節性地敬酒給我喝，在昏暗的燈光下，在嘈雜的音樂聲中，我突然有種想放縱自己的的念頭。我一杯接著一杯地喝，我從來就不知道自己能喝下這麽多酒。我隻知道做一個機械的動作，就是往自己肚子裏麵灌酒，一杯一杯地灌，灌到自己不能動為止。
到聚會結束，已經是淩晨了，他們安排了一個男生送我迴去，那個也有些醉意的男生，扶著醉熏熏的我上了車。
那個男生，他沒有送我迴我的宿舍，他直接帶我去了他的出租屋，接下來的事，就一切順理成章地發生了~~~
我不能說那時候的我是不清醒的，我的卻喝了很多很多酒，多到我想動都動不了。可是我覺得那時候我是知道他要做什麽的，我還睜得開眼，我還說得出話。我還知道周圍會發生什麽事，可是我卻就這樣的允許自己放縱了，可能真的是因為體內酒精的原因，我隻是想讓自己麻木，想讓自己沒有知覺，可能是因為我乖太久的原因吧！後來我慢慢地發現，其實我的骨子裏是一個很叛逆且傲氣的女孩，如果不是生活在那樣的環境之下，（再加上我的體質比較差的緣故，很多時候我想反抗周圍的不公平的環境但最後因為生病的種種的原因，因為人為了生存的基本本能。我不得不向生活低頭，低頭低習慣了，就不知道該如何從新抬頭了）我絕對不會允許自己平庸下去的。從小到大，我受了多少同齡孩子不必承擔的痛苦，也許我天生就是一隻驕傲刺蝟吧！隻是生活把我身上的刺給拔掉了，很長很長的一段時間，我都是做一個渾身沒有刺的受傷的刺蝟一樣生活著了，而現在，我突然想釋放了，我要做迴本性的自己。我爆發出來了，我不知道為什麽要這麽做，我就知道自己心裏很不痛快，想起許多以前的往事，這樣傷害自己會讓我自己有一種莫名的報複後的快感。所以我就讓自己受傷了。直到下麵有錐心的痛的時候我才解開酒精帶給我的魔咒，我才意識到自己是個瘋子，我剛才在允許自己做什麽？和一個自己認識大概半個月的男生，和一個平常和自己沒聊過幾句話的人，陌生得我連他的樣子都還沒來得及看清的男人。在他對我說了一大堆不知道是不是臨時編出來的情話後，我讓他進入了我的身體？我不感相信。
好累，好困，我來不及讓自己多想了，昏昏沉沉地攤在床上睡著了~~~
第二天醒來，望著躺在旁邊的那張臉，我突然好後悔，我覺得自己好對不起那個初中男生，對不起朋友給我的關懷，他要是知道我這樣了他會多瞧不起我的。他還會願意和我這樣的人做朋友嗎？他還會繼續 在心中為我加油嗎？不會了不會了，我真的好不要臉，我怎麽能做出這樣的事呢？我的臉一陣熱辣辣的，什麽人生目標？什麽人生要活得有意義？發生了這樣的事我真的不知道該怎麽去麵對了。今後我要把眼前這個男生當作什麽呢？我和他根本就沒有感情過，然後就~~~說白了我們有的隻是單單純純的“性”而已。這算什麽，一種遊戲嗎？好討厭，從今以後，我要怎麽麵對這個男生？這麽突然，我就變成了一個陌生男人的女人了，我真的不懂了，要我怎樣？到底要我怎樣？在他還沒醒來之前，被這個突發事件弄得不知所措的我匆匆地逃離了這個地方。
迴到宿舍，我蜷縮在被子裏，我的腦子好亂，緊緊地咬著唇，好想告訴自己這隻是一個夢，夢醒了就什麽都過去了，可是不是，這不是夢，這是真真實實地發生過的事情，就發生在幾小時之前，有個曾經好像在小說中有講過的故事，發生在了我的身上。我做夢也沒有想過，我身上會發生這麽戲劇性的故事。
我很努力地讓自己當作什麽事情也沒發生過，我還想要好好地過我的生活，周圍的一切似乎也很平靜，那個男生，在廠裏遇見，他似乎也當作什麽事都沒發生過一樣，有時他也會跟我打個招唿，表情自然得可以媲美演繹界的高手了。似乎那天發生過的事情，隻是一場夢而已，看著他的表情，我一度認為自己是在做什麽春夢。
一切是不是還會按照這樣繼續平靜下去呢？我想這事隻有天知地知，我知他知吧！
陽陽，就當這次是一個意外受了一個小小傷害吧！不久傷口就會愈合了，然後什麽事也沒有了，就這樣好不好？我和自己商量，反正那個男生，一副那天他喝醉了什麽都不知道的樣子。我用工作麻痹自己，常常主動要求加班，讓自己沒有多餘的時間去胡思亂想。