第四章 我的童年
第四百九十九世的愛戀 作者：年詮詮 投票推薦 加入書簽 留言反饋
一直以來，我都是一個很自卑的女孩。從來就沒有人去關心去了解，我的童年是多麽地不堪迴首。也許不應該這麽說，應該是說曾經傷害過我的人，根本就沒有人記得，他們曾經給一個小女孩帶來多大的悲傷過。
可是那些傷那些痛我卻都一筆一筆地深深地記著，艱苦的環境可以造就兩種人，一種是像姐姐那樣從逆境中磨練出的堅強勇敢，有上進心積極進取的人。另一種就是像我一樣自甘墮落，認命且迷失自我到仿佛是為別人而活地在這個世界上苟延殘喘。
我承認我虛榮，我善妒。我天生的骨子裏就傲氣十足。可偏偏，我出生在這個不幸福的地方。老天給了我驕傲，又讓現實生活把我的傲氣磨光。可是我是個不懂得追求平衡的人，我找不到自己前進的方向，所以我就逆來順受地讓自己自卑，讓自己孤立，建一堵無形的牆，把所有人拒之門外。
很小的時候，我很迷茫，因為我不知道，在哪裏可以找到溫暖。
從記事起，我就覺得，爸爸媽媽是為了他們的戰爭而活著。每天總是有足夠的柴米油煙的瑣事夠他們吵。小小的我被他們丟在戰場外，不知道該怎麽辦。
很小的時候，我就要獨自承受來自身邊的玩伴的勢力眼。很小的時候，我覺得自己和別人不一樣，比別人低人一等。因為家庭的原因，也因為自己身體的原因。
我至今清晰地記得，小時侯，沒有一個人願意和我玩。同學們瞧不起我，男孩子沒事幹常常欺負我。我隻能一個人坐在座位上靜靜看著他們玩。
可是我不是靜靜的就會沒事了。我記得有一天我有了一隻新手表了，放在抽屜裏。可是沒過一天，手表就不見了。原來是被班上的兩個男生拿去用石頭砸開了，後來他們跟老師說的時候是說想看看裏麵有什麽東西才拿去的。手表他們沒有賠，我不知道為什麽，這件事是我告訴媽媽然後媽媽向老師反映才調查出來的。迴家以後，我被媽媽大罵了一頓，我不知道自己錯在什麽地方，我隻知道媽媽非常氣我不爭氣，她兇巴巴的，用手指著我，我當時很怕。很多事我很不懂，想問她，可她那麽兇，我不敢問。媽媽？為什麽別人也有手表，他們偏偏就要拿我的去看裏麵有什麽東西呢？為什麽他們把我的表弄壞了老師還要維護他們呢？他們偷偷地把我的手表拿去我能有什麽辦法？他們是兩個人，我向他們要的話，他們會打我的，我又打不過他們，我該怎麽辦？怎樣做才算爭氣啊？我真的爭不來這個氣。
我不知道，每次被別人欺負總是沒有原由的，我小時侯身子弱，想反抗，反抗不了。有天下雨，有個男生在玩一節竹管，那個竹管能盛水的。他發現在一旁的我，他走到另一個男生旁邊，我不知道他們說了些什麽，我看見其中一個往竹管裏小便，然後他們再把竹管放在房簷下裝雨水。接著他們走到了我的麵前對我說那是雨水，叫我喝。我不喝，他們就其中一個人抓著我，另一個人拿著竹管往我嘴巴裏灌。我緊緊地閉著嘴巴，手拚命地舞著，那個竹管被我打翻在地。那兩個男生在旁邊大笑著說，你們看，她喝了，她喝尿了。然後周圍的人都哈哈大笑起來。竹管裏的液體弄到我臉上很難受，我不知道，這樣子，為什麽別人都會覺得有趣？我不知道，為什麽別人都要把我當作動物一樣對待。
小時候，欺負我的人總是理直氣壯，我不小心把同學的筆盒碰摔壞了，同學把他哥哥叫來，然後，他哥哥在課間的時候把我狠狠地教訓了一頓，我記得那個時候我是被他逼到了牆角，他狠狠地打我，下手很重，打得我一點知覺也沒有了，我不知道痛，我隻是無聊地在想他哪個時候會停下來而已。周圍那麽多人看著呢！等下，他們又會在離我不近不遠的地方指指點點的了，那樣子，比打我還要更讓我難受。可是這個時候，偏偏被路過要去田間做農活的爸爸看見了，爸爸氣極了，抓住那個人的衣領狠狠地用拳頭打了他的臉，我不知道原來打人還有這樣的打法，這樣一定很痛吧！剛才如果這個男生用這種方法打我的話我一定就不會像剛才那麽輕鬆了，我一定早就受不了了。可是那個男生卻根本就不怕，他似乎不覺得疼，還很衝地對爸爸說了一句，誰叫她要弄壞別人的筆盒？明天我照樣再來打她。
那個時候，我是怪爸爸的，我怪爸爸為什麽要在這個時候出現，其實我是心甘情願被他打的，我沒有怪他，因為我知道自己賠不起筆盒，媽媽每天隻會大聲罵人，她不會給我錢賠人家的，反而還會大罵我一頓，可能還會用那種細細的掃把尾打我，用那個打，我才真的受不了，我會疼的嗷嗷叫。跑又跑不掉。爸爸為什麽要來幫我為我出這個頭？他幫得了我一時又幫不了我一世。爸爸不可能陪著我念書，他走後，別人又會繼續欺負我了。那樣的欺負就是變本加厲了。
我從來都不主動把在學校的遭遇跟爸媽講，因為我是一個很敏感的女孩。我覺得媽媽隻知道打罵我們姐妹，而爸爸，每天做不完的事，他那又心思管我啊！我很敏感，父母的很多行為，讓我覺得傷害很大，讓我覺得，自己隻是個受氣包而已。
那個時候，好像是我剛剛上一年級的暑假。爸爸要姐姐帶著我去拔草，太陽好大，那是我第一次曬太陽曬那麽久，我覺得腦袋一圈都很難受。然後不知怎麽的我就流了鼻血起來了，姐姐用雜草把我鼻子塞著，慢慢的，我的血才止住了。迴家以後，姐姐把事情和爸媽說了，我忘了爸媽那時說什麽了，我隻知道第二天我起來，還是要跟姐姐一起去拔草。我連續流了三天的鼻血，卻一直要去拔草，爸媽都知道，可是他們卻什麽也沒說，他們的態度讓我心好寒，為什麽，我有事了，他們不僅無動於衷還要我繼續去幹活。
爸媽有次吵架，吵得非常嚴重，都拳腳相加了。那個時候，我好怕，和姐姐一直勸架，可是在氣頭上的爸爸不知是失手還是怎麽的，一巴掌狠狠地落在我的臉上。我當時覺得臉上辣辣的，後來不知道為什麽，覺得右耳好痛，我記得爸爸明明是打我的左臉的，可是右耳卻一直在鳴鳴作響。後來他們停戰了，可誰都沒有來關心一下。臉上還火辣辣的我獨自坐在一旁，從那以後，我的耳朵，就有些背了。以後他們吵架，我就狠下心不去插手了。我不想讓自己成為他們戰爭下的犧牲品。
我很記仇，爸媽對我的不好，我都一筆一筆地記著。有的時候，我好想朝他們大喊叫他們別再這樣下去了，這樣做有什麽好的？為什麽不和睦些相處呢？為什麽要傷害自己最最親近的人，這樣到最後都是兩敗俱傷，沒有贏者的。這樣的戰爭，誰贏了，誰心裏就痛快了嗎？這種傷人傷己的遊戲很好玩嗎？他們對我說要爭氣給那些看不起我們的人看，而他們再做什麽，他們這樣，隻會讓別人更加看不起我們。也許，沒有他們的無止境的戰爭，沒有他們常常鬧到家門口引來一大堆旁觀者了觀看取笑的話。我就不會那麽被人欺負了，自己家的人都打自己家的人，鬧得那麽雞犬不寧的，那麽誰還不可以去打去欺負這樣的人家的小孩呢？可是我好懦弱，我沒有勇氣說，一聽到他們大聲罵人的聲音我就一個人害怕地躲在了一個角落。小時候的我很膽小，越被人欺負我的膽子就越小了。那時候，我真的希望就做一隻小烏龜算了，小烏龜，如果被欺負了，可以藏在它的“房子”裏不出來。
可是做小烏龜的夢實現不了，我還是要生活在讓我覺得無比懼怕的生活中。小時候，最安全的地方就是放學迴家的路上了，可以離開那些愛欺負的的同學。好希望放學迴家的路變常些，因為我同樣害怕迴家，一迴到家，媽媽就又要開始對我破口大罵了。
後來，我們要去鄰村上學了，我就不會再那麽被人欺負了。鄰村有好多新的同學，他們常常會邀我加入他們的遊戲，可是我卻不願加入他們，我覺得在旁邊看更有意思些，因為我覺得自己笨手笨腳的，我不知道該怎麽玩。
大了些了，可以不用再害怕會天天挨打了，可是新的煩惱又出現了。別的同學，總是會有這樣那樣的新玩意兒，或者爸媽又給他們買新衣服了。而我，家境不好的我什麽也沒有，媽媽不會那麽奢侈給我買的。我常常穿姐姐穿過的舊衣服，在一群鮮豔衣服的孩子中間，我總覺得自己有些礙眼。我好愛慕虛榮，覺得自己就像一座很普通的房子，而周圍的同學就是我身邊富麗堂皇的宮殿，我知道，我的房子不是太差（至少我從來就沒餓過肚子）可是我偏偏是個傲到骨子裏去的女孩，周圍的宮殿總是隨著時間的移動不斷的更新變得更加華麗，讓我覺得自己家徒四壁得不可原諒。於是我隻有埋著頭，不讓別人發現世界上還有我的存在。
我一直覺得自己很孤單，沒有朋友，隻有少數人會和我說說話。我覺得周圍的人都不在意我。（現在發現那時候其實有些人挺關心我把我當作很要好的朋友的，隻是那時的我很偏激而已。）我總是脫離人群，自己我行我素地做自己的事。老師給我做過很多工作，可我就是聽不進去。
我覺得自己沒有多少感情，小時候有想過長大了要報仇給欺負我的人好看。可是隨著時間的推移，遇到的挫折越來越多，我就漸漸放棄要報仇的抱負，隻想著可以安安靜靜的過以後的日子就行了。
上初中的時候，班上有一個品學兼優的男生，長得也挺不錯，挺受女孩子的歡迎的。開始我們兩個幾乎沒有交流，陌生得同班同學連見麵也都當作沒看見一樣。直到初三的第二個學期，有一次，有急事的他叫住了我，想要我幫忙。可是他卻把我的姓和名叫反了，我對他淺淺地笑著說，你把我的名字弄反了。然後轉身，去幫他做他拜托我的事。我記得那時他很尷尬，很不好意思地站在那。也是的，同班快三年居然叫不出同學的名字，我就是這麽個在班上不起眼的女生。不過我也滿不在乎，做完他的事，無意間我轉過身，發現他正在用一種說不出的眼神一直看著我。
然後不知從哪天起，這個男生每天上自習課都出現在我旁邊的空位子上朝我的方向在那複習課文。過了好幾天以後，他突然主動和埋頭在看抽屜裏的小說的我說話，他說要我去看看老師發下來的複習卷，不懂的可以問他。還跟我說時間已經不多了，要抓緊。我對他笑了笑說，算了，就快要中考了，我什麽也不懂，來不及的，不要浪費你的時間了。然後埋頭，繼續看我的小說。我不想做那些無謂的努力。以後，他就幾乎沒有再對我說過話了，隻是還是一直默默地坐在我的身旁，在那認真的複習。現在想起來，覺得他那時侯呆在我身邊是天真地想能夠熏陶我吧！有好幾次，我感覺他突然停了下來，轉過身朝著我一副對我欲言又止的樣子。有的時候，我都有些忍不住的想問他是不是有什麽話想對我說了。可能是因為那時的我是一個整天隻知道抱著小說乖乖地做坐在座位上的女孩，他不知道該怎樣打斷正在看小說的我吧！隻好那樣默默地坐在我身旁，等著我有問題問他吧！
就這樣持續到中考。中考過後，我們全班人一起去聚餐，我不小心弄髒了手，就自己一個人跑到河邊去洗了。
同學們都在那盡情的打鬧，這是大家最後一次這麽集中的聚在一起了，大家似乎怎麽都覺得玩不夠似的。洗完手，我靜靜地一個人蹲在那發呆。
不知道什麽時候，那個男生，他已經蹲在我的身邊了。他叫著我的名字，這次，他沒叫錯，也叫得很順。
“以後，有什麽打算？”他突然問我。
“不知道，反正上不了高中，走一步算一步吧！”我沒有什麽人生目標，覺得能平平靜靜過就好了。
“為什麽？”他的聲音有些傷感，“這麽輕易放棄自己，難道不覺得可惜嗎？”
放棄自己？可惜？我聽不懂他在說什麽。
“你是個好認真又好有才情的女孩，我不知道你為什麽要自暴自棄埋沒自己。現在，中考結束了，有些東西注定已經錯過了。可是，你不要那麽輕易放棄好嗎？不要覺得所有的東西都無所謂，難道，這個世界上就沒有你想要得到的東西嗎？人活著，不就是為了追求心中美好的東西嗎？確立一個目標，努力朝著目標奮鬥。這樣的人生才會有意義啊！加油！我會在心裏默默地支持你的。”
人生的意義？目標？奮鬥？這些東西，我從來就沒有想過，我想的就是可以不那麽自卑地在這個世界上。
“可是，我什麽也沒有。我不知道該怎麽做？”我覺得自己好孤單，沒有好的成績，也沒有朋友，就連自己最親最親的父母，我也覺得很陌生，在家裏，我們一家人總是安靜得不像個家。
“什麽叫什麽也沒有？你有我這個好朋友會一直在默默地支持你啊！隻要你努力，認認真真的去做，我相信你會成功的。”
朋友？好朋友？
“你是我的好朋友嗎？”我有些不確定地問，而且這個朋友還是“好”字級的。
“是啊！”他認真地點點頭。“雖然以後可能都見不到麵了，但我會永遠記著你這個朋友永遠為你加油的。”
永遠記著我這個朋友？永遠為我加油？原來，我也是有好朋友，隻是我自己沒去發現而已。
接下來他說的話我都沒怎麽聽進去。心中不知不覺有種酸酸澀澀的感覺。轉身看著同窗三年將要分別的同學。我突然間好舍不得，過完今天我們就要各奔東西了。好快，我們怎麽可以就這樣分別呢？我覺得有好多遺憾，如果再給我們多一些時間該多好啊！我好想過去和每個人都說說話，可是我沒那個勇氣，把遺憾，變成了永遠的遺憾。
迴到家，我把曾經的課本翻開來看，發現其實裏麵的東西並不是太難，其實我是學得進去的，隻是我一直都不去學不去努力過而已。我突然好後悔，後悔自己為什麽要那麽地虛榮，後悔自己不夠堅強，後悔自己那麽不爭氣，後悔自己不好好讀書，後悔自己上不了高中，可是現在都晚了，不可能從頭再來過。我突然發現初中的生活其實很美好的，隻是我不把自己融入到同學中間去而已。如果他早些時候這樣支持鼓勵我的話，如果我早知道我有這樣的好朋友的話，我一定會支撐下來的，我一定會盡自己最大的努力，為自己撐起一片藍天。
可是，結束了，中考結束了。現實，擺在眼前。
如今的生活，要變成另一番的模樣了。
翻開他送給我的卡片：
陽陽：
加油！我相信你一定會成功的，不要讓我失望。
還有，你的笑好好看，其實你是個挺漂亮的女孩，以後要多笑笑，自信一些，開開心心的過每一天。這是我最美好的祝願。
永遠都支持你的摯友
我感覺自己心中在熱血沸騰，加油！從今天起，我不可以再這麽碌碌無為了，我一定要努力。為了我的這個會永遠支持我的朋友，我要開始改變。
陽陽，加油！加油！加油！你一定會成功的，我對自己開始信心百倍了。
可是那些傷那些痛我卻都一筆一筆地深深地記著，艱苦的環境可以造就兩種人，一種是像姐姐那樣從逆境中磨練出的堅強勇敢，有上進心積極進取的人。另一種就是像我一樣自甘墮落，認命且迷失自我到仿佛是為別人而活地在這個世界上苟延殘喘。
我承認我虛榮，我善妒。我天生的骨子裏就傲氣十足。可偏偏，我出生在這個不幸福的地方。老天給了我驕傲，又讓現實生活把我的傲氣磨光。可是我是個不懂得追求平衡的人，我找不到自己前進的方向，所以我就逆來順受地讓自己自卑，讓自己孤立，建一堵無形的牆，把所有人拒之門外。
很小的時候，我很迷茫，因為我不知道，在哪裏可以找到溫暖。
從記事起，我就覺得，爸爸媽媽是為了他們的戰爭而活著。每天總是有足夠的柴米油煙的瑣事夠他們吵。小小的我被他們丟在戰場外，不知道該怎麽辦。
很小的時候，我就要獨自承受來自身邊的玩伴的勢力眼。很小的時候，我覺得自己和別人不一樣，比別人低人一等。因為家庭的原因，也因為自己身體的原因。
我至今清晰地記得，小時侯，沒有一個人願意和我玩。同學們瞧不起我，男孩子沒事幹常常欺負我。我隻能一個人坐在座位上靜靜看著他們玩。
可是我不是靜靜的就會沒事了。我記得有一天我有了一隻新手表了，放在抽屜裏。可是沒過一天，手表就不見了。原來是被班上的兩個男生拿去用石頭砸開了，後來他們跟老師說的時候是說想看看裏麵有什麽東西才拿去的。手表他們沒有賠，我不知道為什麽，這件事是我告訴媽媽然後媽媽向老師反映才調查出來的。迴家以後，我被媽媽大罵了一頓，我不知道自己錯在什麽地方，我隻知道媽媽非常氣我不爭氣，她兇巴巴的，用手指著我，我當時很怕。很多事我很不懂，想問她，可她那麽兇，我不敢問。媽媽？為什麽別人也有手表，他們偏偏就要拿我的去看裏麵有什麽東西呢？為什麽他們把我的表弄壞了老師還要維護他們呢？他們偷偷地把我的手表拿去我能有什麽辦法？他們是兩個人，我向他們要的話，他們會打我的，我又打不過他們，我該怎麽辦？怎樣做才算爭氣啊？我真的爭不來這個氣。
我不知道，每次被別人欺負總是沒有原由的，我小時侯身子弱，想反抗，反抗不了。有天下雨，有個男生在玩一節竹管，那個竹管能盛水的。他發現在一旁的我，他走到另一個男生旁邊，我不知道他們說了些什麽，我看見其中一個往竹管裏小便，然後他們再把竹管放在房簷下裝雨水。接著他們走到了我的麵前對我說那是雨水，叫我喝。我不喝，他們就其中一個人抓著我，另一個人拿著竹管往我嘴巴裏灌。我緊緊地閉著嘴巴，手拚命地舞著，那個竹管被我打翻在地。那兩個男生在旁邊大笑著說，你們看，她喝了，她喝尿了。然後周圍的人都哈哈大笑起來。竹管裏的液體弄到我臉上很難受，我不知道，這樣子，為什麽別人都會覺得有趣？我不知道，為什麽別人都要把我當作動物一樣對待。
小時候，欺負我的人總是理直氣壯，我不小心把同學的筆盒碰摔壞了，同學把他哥哥叫來，然後，他哥哥在課間的時候把我狠狠地教訓了一頓，我記得那個時候我是被他逼到了牆角，他狠狠地打我，下手很重，打得我一點知覺也沒有了，我不知道痛，我隻是無聊地在想他哪個時候會停下來而已。周圍那麽多人看著呢！等下，他們又會在離我不近不遠的地方指指點點的了，那樣子，比打我還要更讓我難受。可是這個時候，偏偏被路過要去田間做農活的爸爸看見了，爸爸氣極了，抓住那個人的衣領狠狠地用拳頭打了他的臉，我不知道原來打人還有這樣的打法，這樣一定很痛吧！剛才如果這個男生用這種方法打我的話我一定就不會像剛才那麽輕鬆了，我一定早就受不了了。可是那個男生卻根本就不怕，他似乎不覺得疼，還很衝地對爸爸說了一句，誰叫她要弄壞別人的筆盒？明天我照樣再來打她。
那個時候，我是怪爸爸的，我怪爸爸為什麽要在這個時候出現，其實我是心甘情願被他打的，我沒有怪他，因為我知道自己賠不起筆盒，媽媽每天隻會大聲罵人，她不會給我錢賠人家的，反而還會大罵我一頓，可能還會用那種細細的掃把尾打我，用那個打，我才真的受不了，我會疼的嗷嗷叫。跑又跑不掉。爸爸為什麽要來幫我為我出這個頭？他幫得了我一時又幫不了我一世。爸爸不可能陪著我念書，他走後，別人又會繼續欺負我了。那樣的欺負就是變本加厲了。
我從來都不主動把在學校的遭遇跟爸媽講，因為我是一個很敏感的女孩。我覺得媽媽隻知道打罵我們姐妹，而爸爸，每天做不完的事，他那又心思管我啊！我很敏感，父母的很多行為，讓我覺得傷害很大，讓我覺得，自己隻是個受氣包而已。
那個時候，好像是我剛剛上一年級的暑假。爸爸要姐姐帶著我去拔草，太陽好大，那是我第一次曬太陽曬那麽久，我覺得腦袋一圈都很難受。然後不知怎麽的我就流了鼻血起來了，姐姐用雜草把我鼻子塞著，慢慢的，我的血才止住了。迴家以後，姐姐把事情和爸媽說了，我忘了爸媽那時說什麽了，我隻知道第二天我起來，還是要跟姐姐一起去拔草。我連續流了三天的鼻血，卻一直要去拔草，爸媽都知道，可是他們卻什麽也沒說，他們的態度讓我心好寒，為什麽，我有事了，他們不僅無動於衷還要我繼續去幹活。
爸媽有次吵架，吵得非常嚴重，都拳腳相加了。那個時候，我好怕，和姐姐一直勸架，可是在氣頭上的爸爸不知是失手還是怎麽的，一巴掌狠狠地落在我的臉上。我當時覺得臉上辣辣的，後來不知道為什麽，覺得右耳好痛，我記得爸爸明明是打我的左臉的，可是右耳卻一直在鳴鳴作響。後來他們停戰了，可誰都沒有來關心一下。臉上還火辣辣的我獨自坐在一旁，從那以後，我的耳朵，就有些背了。以後他們吵架，我就狠下心不去插手了。我不想讓自己成為他們戰爭下的犧牲品。
我很記仇，爸媽對我的不好，我都一筆一筆地記著。有的時候，我好想朝他們大喊叫他們別再這樣下去了，這樣做有什麽好的？為什麽不和睦些相處呢？為什麽要傷害自己最最親近的人，這樣到最後都是兩敗俱傷，沒有贏者的。這樣的戰爭，誰贏了，誰心裏就痛快了嗎？這種傷人傷己的遊戲很好玩嗎？他們對我說要爭氣給那些看不起我們的人看，而他們再做什麽，他們這樣，隻會讓別人更加看不起我們。也許，沒有他們的無止境的戰爭，沒有他們常常鬧到家門口引來一大堆旁觀者了觀看取笑的話。我就不會那麽被人欺負了，自己家的人都打自己家的人，鬧得那麽雞犬不寧的，那麽誰還不可以去打去欺負這樣的人家的小孩呢？可是我好懦弱，我沒有勇氣說，一聽到他們大聲罵人的聲音我就一個人害怕地躲在了一個角落。小時候的我很膽小，越被人欺負我的膽子就越小了。那時候，我真的希望就做一隻小烏龜算了，小烏龜，如果被欺負了，可以藏在它的“房子”裏不出來。
可是做小烏龜的夢實現不了，我還是要生活在讓我覺得無比懼怕的生活中。小時候，最安全的地方就是放學迴家的路上了，可以離開那些愛欺負的的同學。好希望放學迴家的路變常些，因為我同樣害怕迴家，一迴到家，媽媽就又要開始對我破口大罵了。
後來，我們要去鄰村上學了，我就不會再那麽被人欺負了。鄰村有好多新的同學，他們常常會邀我加入他們的遊戲，可是我卻不願加入他們，我覺得在旁邊看更有意思些，因為我覺得自己笨手笨腳的，我不知道該怎麽玩。
大了些了，可以不用再害怕會天天挨打了，可是新的煩惱又出現了。別的同學，總是會有這樣那樣的新玩意兒，或者爸媽又給他們買新衣服了。而我，家境不好的我什麽也沒有，媽媽不會那麽奢侈給我買的。我常常穿姐姐穿過的舊衣服，在一群鮮豔衣服的孩子中間，我總覺得自己有些礙眼。我好愛慕虛榮，覺得自己就像一座很普通的房子，而周圍的同學就是我身邊富麗堂皇的宮殿，我知道，我的房子不是太差（至少我從來就沒餓過肚子）可是我偏偏是個傲到骨子裏去的女孩，周圍的宮殿總是隨著時間的移動不斷的更新變得更加華麗，讓我覺得自己家徒四壁得不可原諒。於是我隻有埋著頭，不讓別人發現世界上還有我的存在。
我一直覺得自己很孤單，沒有朋友，隻有少數人會和我說說話。我覺得周圍的人都不在意我。（現在發現那時候其實有些人挺關心我把我當作很要好的朋友的，隻是那時的我很偏激而已。）我總是脫離人群，自己我行我素地做自己的事。老師給我做過很多工作，可我就是聽不進去。
我覺得自己沒有多少感情，小時候有想過長大了要報仇給欺負我的人好看。可是隨著時間的推移，遇到的挫折越來越多，我就漸漸放棄要報仇的抱負，隻想著可以安安靜靜的過以後的日子就行了。
上初中的時候，班上有一個品學兼優的男生，長得也挺不錯，挺受女孩子的歡迎的。開始我們兩個幾乎沒有交流，陌生得同班同學連見麵也都當作沒看見一樣。直到初三的第二個學期，有一次，有急事的他叫住了我，想要我幫忙。可是他卻把我的姓和名叫反了，我對他淺淺地笑著說，你把我的名字弄反了。然後轉身，去幫他做他拜托我的事。我記得那時他很尷尬，很不好意思地站在那。也是的，同班快三年居然叫不出同學的名字，我就是這麽個在班上不起眼的女生。不過我也滿不在乎，做完他的事，無意間我轉過身，發現他正在用一種說不出的眼神一直看著我。
然後不知從哪天起，這個男生每天上自習課都出現在我旁邊的空位子上朝我的方向在那複習課文。過了好幾天以後，他突然主動和埋頭在看抽屜裏的小說的我說話，他說要我去看看老師發下來的複習卷，不懂的可以問他。還跟我說時間已經不多了，要抓緊。我對他笑了笑說，算了，就快要中考了，我什麽也不懂，來不及的，不要浪費你的時間了。然後埋頭，繼續看我的小說。我不想做那些無謂的努力。以後，他就幾乎沒有再對我說過話了，隻是還是一直默默地坐在我的身旁，在那認真的複習。現在想起來，覺得他那時侯呆在我身邊是天真地想能夠熏陶我吧！有好幾次，我感覺他突然停了下來，轉過身朝著我一副對我欲言又止的樣子。有的時候，我都有些忍不住的想問他是不是有什麽話想對我說了。可能是因為那時的我是一個整天隻知道抱著小說乖乖地做坐在座位上的女孩，他不知道該怎樣打斷正在看小說的我吧！隻好那樣默默地坐在我身旁，等著我有問題問他吧！
就這樣持續到中考。中考過後，我們全班人一起去聚餐，我不小心弄髒了手，就自己一個人跑到河邊去洗了。
同學們都在那盡情的打鬧，這是大家最後一次這麽集中的聚在一起了，大家似乎怎麽都覺得玩不夠似的。洗完手，我靜靜地一個人蹲在那發呆。
不知道什麽時候，那個男生，他已經蹲在我的身邊了。他叫著我的名字，這次，他沒叫錯，也叫得很順。
“以後，有什麽打算？”他突然問我。
“不知道，反正上不了高中，走一步算一步吧！”我沒有什麽人生目標，覺得能平平靜靜過就好了。
“為什麽？”他的聲音有些傷感，“這麽輕易放棄自己，難道不覺得可惜嗎？”
放棄自己？可惜？我聽不懂他在說什麽。
“你是個好認真又好有才情的女孩，我不知道你為什麽要自暴自棄埋沒自己。現在，中考結束了，有些東西注定已經錯過了。可是，你不要那麽輕易放棄好嗎？不要覺得所有的東西都無所謂，難道，這個世界上就沒有你想要得到的東西嗎？人活著，不就是為了追求心中美好的東西嗎？確立一個目標，努力朝著目標奮鬥。這樣的人生才會有意義啊！加油！我會在心裏默默地支持你的。”
人生的意義？目標？奮鬥？這些東西，我從來就沒有想過，我想的就是可以不那麽自卑地在這個世界上。
“可是，我什麽也沒有。我不知道該怎麽做？”我覺得自己好孤單，沒有好的成績，也沒有朋友，就連自己最親最親的父母，我也覺得很陌生，在家裏，我們一家人總是安靜得不像個家。
“什麽叫什麽也沒有？你有我這個好朋友會一直在默默地支持你啊！隻要你努力，認認真真的去做，我相信你會成功的。”
朋友？好朋友？
“你是我的好朋友嗎？”我有些不確定地問，而且這個朋友還是“好”字級的。
“是啊！”他認真地點點頭。“雖然以後可能都見不到麵了，但我會永遠記著你這個朋友永遠為你加油的。”
永遠記著我這個朋友？永遠為我加油？原來，我也是有好朋友，隻是我自己沒去發現而已。
接下來他說的話我都沒怎麽聽進去。心中不知不覺有種酸酸澀澀的感覺。轉身看著同窗三年將要分別的同學。我突然間好舍不得，過完今天我們就要各奔東西了。好快，我們怎麽可以就這樣分別呢？我覺得有好多遺憾，如果再給我們多一些時間該多好啊！我好想過去和每個人都說說話，可是我沒那個勇氣，把遺憾，變成了永遠的遺憾。
迴到家，我把曾經的課本翻開來看，發現其實裏麵的東西並不是太難，其實我是學得進去的，隻是我一直都不去學不去努力過而已。我突然好後悔，後悔自己為什麽要那麽地虛榮，後悔自己不夠堅強，後悔自己那麽不爭氣，後悔自己不好好讀書，後悔自己上不了高中，可是現在都晚了，不可能從頭再來過。我突然發現初中的生活其實很美好的，隻是我不把自己融入到同學中間去而已。如果他早些時候這樣支持鼓勵我的話，如果我早知道我有這樣的好朋友的話，我一定會支撐下來的，我一定會盡自己最大的努力，為自己撐起一片藍天。
可是，結束了，中考結束了。現實，擺在眼前。
如今的生活，要變成另一番的模樣了。
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陽陽：
加油！我相信你一定會成功的，不要讓我失望。
還有，你的笑好好看，其實你是個挺漂亮的女孩，以後要多笑笑，自信一些，開開心心的過每一天。這是我最美好的祝願。
永遠都支持你的摯友
我感覺自己心中在熱血沸騰，加油！從今天起，我不可以再這麽碌碌無為了，我一定要努力。為了我的這個會永遠支持我的朋友，我要開始改變。
陽陽，加油！加油！加油！你一定會成功的，我對自己開始信心百倍了。