第二章 遲鈍的女孩
第四百九十九世的愛戀 作者：年詮詮 投票推薦 加入書簽 留言反饋
我想，我一定是這個世界上反應最遲鈍的女孩了。要不怎麽會這樣？
直到了三年以後，我才知道，早在十六歲我就已經深深地愛上了一個叫做盛的男孩，愛得那麽深那麽不能自拔。直到三年以後，我才發覺，一直以來，潛移默化之中，我做的好多事，都是因為在想念他。三年後的一天，我為他流了第一次眼淚，終於明白自己這幾年來一直都在愛他。從此，就一發不可收拾地變成了一個愛哭鬼。
“傻瓜，你怎麽這麽笨？傻瓜，你怎麽會這麽遲鈍？”我罵自己，恨自己。
三年以後，老天眷顧我，終於讓我和他取得聯係了，我來到了有他的那座城市~~~
把我安頓好後，一起吃過飯，他要迴去工作了。他住在公司的宿舍，離我住的地方挺遠的，我們不能經常見麵。
“迴去休息吧！這個周末，我會來看你的。”他溫柔地對我說。
“恩，好。”我迴答。
我們的對話，都是這麽地簡短。
“恩，走吧！”看著我還繼續傻傻地呆在原地沒有移動腳步，他又加了句。
“我陪你在這等車吧！你上車了，我再迴去。反正我迴去也沒事做。”沒想到這麽快就又要和他分開了，我急忙抓住一分一秒的時間。多呆這麽一小會兒，我心裏也會更滿足的。三年後的我對他變得好小家子氣起來了。
“不用了，公交車很快就會來的。你剛才不是還有些生活用品沒買嗎？對麵有個超市，你現在去買吧！”他對我說。
“恩。”我傻乎乎地應著，麵對著他，突然不知道步子應該怎麽移動了。我有點像個笨拙的小鴨子，好不容易，反應過來。在我身後，過了馬路，有一家超市，笨笨的我違背自己的意願帶著千萬不舍走了過去。
透過超市的厚厚的落地窗，是能夠看見外麵的。我進了超市就傻傻地站在那，站在一個有點被櫥櫃擋著的地方，靜靜地看著馬路斜對麵的公交車站排下的那個身影，靜靜地流著眼淚。好可笑，那個曾經在三年前不辭而別的家夥，那個自己一直想著如果有機會再見麵一定要玩命地整死欺負死以泄自己心頭之恨的家夥，此時此刻的我卻好想像個長輩一樣去疼愛他去寵著他，把他捧在手心，含在嘴裏，永遠愛護著不要丟掉。盛的目光似乎停留在這家超市的門口，也許他和我一樣，也在舍不得，他也好想在和我多呆那麽一點點時間，不想把我給再次丟了。
公交車似乎比平常有些姍姍來遲，可是，它還是來了，緩緩的身影，我從來沒想過，這麽一輛公交車，居然能這樣地牽動著我的心，它就那樣，一點點地毫不留情地碾碎了我三年多的夢。盛很快地上了車，我看不見他了。然後車緩緩地啟動了，在前麵的叉路口拐個彎，消失了。
第一次嚐試到送心愛的人上車是什麽滋味了，感覺心中最最重要的東西突然丟了，心裏空空的，好想去追，可又明知道追不到，就隻能這樣無可奈何地掉眼淚。
我在想什麽？內心在掙紮什麽？盛不屬於我，我們從前沒有在一起，現在沒有在一起，以後一樣，我們也不能在一起。這一點，我知道，至始至終都知道。在這個故事中，我一直很傻，很不理智，可是對於這點，我卻非常清醒。
買完東西，自己一個人百般聊賴，我進了一個網吧。
打開qq，一個頭像一直在那閃著，我點擊了它。
還好嗎？你安全到那了吧？見到他了？你現在過得開心嗎？qq我沒什麽時間上了，我把它給了我一個朋友。我的手機號剛換了，以後也不知道還聯不聯係得上？嗬嗬！看緣分吧！要開心哦！祝你幸福。
是嘉，嘉發過來的信息，我的眼淚又開始蔓延了。
不好，不好，不好。我很不好，我到現在，還沒緩過神來呢。我不敢對盛說，也不敢對嘉說。就算對嘉說，嘉也聽不見。嘉換手機號，是因為我，我知道的，他隻是把話說得很婉轉罷了。
為什麽，兩個在我心目中最重要，最不忍心傷害的男孩，到最後都要被我傷害了。我好有負罪感。
嘉，你別對我這麽好，別對我說這樣體貼的話，我好難受，好難受。你這樣比殺了我，讓我死千次百次還要難受。你罵我啊？用力罵啊？什麽難聽的話都可以說出來的，真的，我現在最想做的事情，就是站在你麵前被你狠狠地打一頓，你解氣了，我的心裏也就舒服了。可是你為什麽不呢？為什麽還是要像個大哥哥一樣疼我呢？把我寵壞了，所以我才會這麽壞。
是啊！因為我太壞了，所以才會受到了懲罰。
來這座城市，中途轉車的時候，我居然把身上所有的錢都給弄丟了。獨自一人在一座陌生的城市，叫天天不應，叫地地不靈。
打電話向朋友求助，掛了電話，心中所有的委屈都一下子爆發出來了。盛其實是不願意我去他那的，可任性的我卻什麽也不管什麽也不顧還是堅持辭了工作去車站買了車票。現在，我什麽也沒有了，要不是包裏還有幾個曾經因為愛好而收集的硬幣我恐怕連個求助電話也打不成了。
我真的不知道該去哪裏了，這座陌生的城市，也就是上次中途轉車的時候路過一次。而且上次一下火車我就直接打著車去了汽車站了。而這次，剛下汽車的我一摸已經口袋布貼口袋布的兜差點就昏厥過去了。
如果朋友沒能按時把錢打到我的卡上，那一無所有的我是不是就要直接去當乞丐了？委屈的淚水順著臉頰滑落下來。
“小妹妹，要去哪裏啊？”一個聲音在我旁邊響起。
“恩？”我一抬頭，一個流裏流氣的中年男子站在了我的麵前，“沒去哪裏。”滿心委屈的我沒心情在這和別人閑聊，於是我很不友善地應了句。
“沒關係的，我這裏有去很多地方的長途汽車票，你和我說下，我可以算得比別人更優惠些。”他絲毫不介意我的態度，還是在那笑嘻嘻地向我推銷到。
“你管我，我什麽地方也不去？”我吼了一句，難道他沒有看見我心情不好眼角有淚嗎？真是成心要找罵的。我最煩這樣的人了，本來看上去就一副很不正經的樣子。
“那你就是打算要在這裏找一份工作咯！大哥哥對這裏很熟，我可以幫你在這找一份工作。”眼前這個男子依舊不要臉地在那無事獻殷勤，一看就知道是那種別有企圖的人。
“不需要！”我狠狠地瞪了他一眼，對這樣的人，我從來都不會有好脾氣。一大把年紀，還好意思稱自己是大哥哥，真的讓我很反胃，是不是從來就沒照過鏡子啊？厚臉皮的家夥。
“沒關係的，小妹妹長得挺漂亮的嘛！像你這種條件，我幫你找的工作，一個月能掙五六千呢！”那個臉皮比城牆還厚的家夥接著說。
長得挺漂亮的？一個月掙五六千？這家夥他在說什麽啊？該死的。
我真是見識到了，居然會有這樣的大壞蛋，沒兩句就直接把話挑得這麽明白，我看上去像那種什麽事也不會做要靠自己身體去買錢的女孩嗎？真的氣死我了，他在說什麽啊？好像他還是個好心人似的。
“我做不來，要掙你自己去掙。”我真的好生氣，我是為了我的愛情，為了能夠再見到自己心愛的人一麵，才會到這裏，才會弄到現在這種地步的。我再怎麽沒辦法也不會讓自己去掙這種錢的。那樣不是把我心中神聖的愛情踐踏得沒有尊嚴了嗎？我討厭別人這樣來侮辱我。
“沒什麽做不來的，很容易的，隻要開放一點，腳一分開，等著收錢就是了。”這個不要臉的家夥他一邊說著，還假裝好意地要幫我拎箱子。
哼！太過分了，人渣，流氓，混蛋！我真的快要無語了，真是被氣瘋了，想不到會遇到這樣的一個流氓，對我說出這麽下三爛的話。要不是我現在孤零零的又無依無靠在一個陌生的城市，我絕對要給這家夥一個狠狠的耳光，讓他知道說出那些不敬的話的下場。
我狠狠地甩開他的手，“有病的，你走開啊！要不然我就要喊人了。”人的忍耐是有限度的，我才不會對這樣的人客氣呢！
我看了看周圍，不知不覺我已經離開了比較熱鬧的車站了，我在車站附近人煙比較少的地方。不過周圍還是會有一兩個人，我不相信，他敢在這裏對我放肆。
“小妹妹別那麽兇嘛！我隻是好心，不想你錯過那麽好的掙錢的機會。你一個人拎著箱子在這哭哭啼啼的，我隻是想幫幫你而已。”那個流氓依舊麵不改色，說出那些不要臉的侮辱人的話。不過看我依舊是那副要發火的樣子，他最後還是訕訕地走了。
“啊~~~”好久我才懂得反應，我忍不住大叫一聲，抓起一塊石頭朝那個已經走得很遠的背影扔去。此時此刻的我真的好想抓狂。
擺脫了那個壞蛋，我像一個沒有靈魂的人，拖著自己空空的軀體往迴走，在車站的候車室找了一個位子坐了下來。
我現在什麽也不能做了，隻能坐在這裏乖乖地等著明天朋友把錢打到卡上，慶幸的是車站外我看見了一個自動取款機，我可以安全地呆在這不用到處去找銀行了，我本來就有點路癡，在這樣一個從來就沒有走過的城市，迷路是必然的。
一個晚上，好漫長的時間，又沒有可以打發時間的事做，真的好無聊，我拿出筆給盛寫信。
盛：
本來打算明天就能夠見到你的，可是卻突然發生意外了。我的錢不知怎麽地弄丟了。我一個女孩孤零零地在一個從來就沒有呆過的地方真的好害怕啊！你知道嗎？剛才我遇到了一個壞蛋，他居然說要讓我去做那種事情，還說什麽一個月五六千，人渣，真是欠扁。以後要是在被我見到他，我一定要想辦法整死他。我真的快被氣瘋了。
盛，我出事了，我出事了，我出事了，（這些話，我好想就當場在那大喊出來啊）在一個我隻能叫得出名字的城市，在一個對它的印象僅僅留在小學課本上有介紹過的城市，我身無分文，身邊又沒有親近的人。你知道嗎？我現在很不好，很不好，覺得自己不如死了算了，活著隻有等受罪的份。盛，你感受到了嗎？為什麽你不來救我？
寫著寫著，我就突然偏激起來了，我好恨，我好痕盛為什麽還要和我賭氣，知道因為他的賭氣我現在要承受多大的委屈嗎？這樣想著，我流著眼淚把寫好的信狠狠地撕成了碎片。
啊~~~崩潰！
我現在最想做的事情就是找個擴音器對著那個叫盛的男孩的耳朵說我快要死了，而且還是被他害的。不管他會不會因此震壞耳膜。
大壞蛋，大壞蛋，大壞蛋，超級無敵大壞蛋。我在心裏狠狠地罵到。其實這個世界最最壞的人就是你了，沒有人比你更壞了。我已經低下頭來告訴你這幾年來一直都在喜歡著你了，為什麽，為什麽不理解我的苦衷？為什麽，為什麽要狠心地說永遠不要再見麵之類的混帳話？為什麽這樣要逼我？我真的好怕，真的好怕，一輩子見不到你，那樣叫我活著還有什麽意思？我現在明白我自己的心了，我愛你，愛你，愛你。這三年以來，我一直都在騙自己，我現在才知道自己有多少愛你。一直都想著要再見到你。為什麽？你不是曾經對我說過喜歡我的嗎？為什麽你的愛那麽短暫？說放下就可以放下了？那樣叫愛嗎？那樣簡直就是侮辱了愛這個字，你不配，你不配對我說愛我，你這個壞人，大騙子。為什麽我的心要被你這麽一個絕情的家夥偷走？為什麽？陽陽，也要怪你，你那麽沒有骨氣，要不迴自己的心？自己身上的東西都背叛你，跑到一個現在對你兇巴巴的人身上。沒本事，那就做一個沒有心的稻草人活著吧！可是，好沒用，這樣也做不到。我在心裏罵自己，盛，如果我真的被那個壞蛋帶走了，我要你為我內疚一輩子。
我就是一個很愛鑽牛角尖的女孩，現在我開始很偏激很賭氣了。我為什麽要這麽做？為什麽一定執意要去盛的那座城市？為什麽會弄到現在這麽可憐的地步？都是因為該死的盛。為什麽要突然迴複我的郵件？絕情就絕得徹底些啊？在我認為他已經從這個世界上消失的時候迴複我的郵件，在我已經隻把他當作我的信仰的時候迴複我的郵件，打破我原本如湖水般平靜的生活，討厭，然後又要對我說那些殘忍的話，不要再繼續下去了，連做朋友也不行。然後對我發火，再然後幹脆連我的電話也不接。我固執地打，他固執地不接，我公用電話一台一台換著打，手機向一個個同事朋友輪著借來打。短信一條一條接二連三地發。可是對方就像是已經人間蒸發了不為所動。其實最可惡的就是電話那頭都是連續的嘟嘟聲，然後傳來溫柔的聲音：對不起，您撥的電話暫時無人接聽，請稍後再撥。我再撥了無數次，開始我好生氣好想狠狠地大罵他一頓，可是慢慢的，我的氣被磨得一點也沒有了，剩下的隻有擔心了。然後，我強忍了好久，過了一段時間，覺得他認為我再也不會打電話給他時，我再次撥了那個號碼。終於，接通了，可是一向好脾氣的他卻再次對我發火了，然後又是不給我任何講話的機會，啪地掛了電話。
為什麽，連個解釋的機會都不給我？我是有苦衷的啊！為什麽？說是介入不了我的生活，可我現在拚命地想把你拉進我的生活中卻怎麽也拉不來。
千裏迢迢的去那個有盛的城市，我想見他，我想他能像從前那樣心平氣和地和我說話，我怕真的一輩子都不能再見到他了，我要帶著這個遺憾度過一生，我怕，我怕，所以我就不顧一切的往我那如一潭死水般的生活裏扔了個石頭，離開了我原有的生活，不顧一切地上了車，沒讓任何人知道。我想給盛一個驚喜，我想隻要我站在他麵前，再多的氣他也會消了。
然後我上了車，腦袋就變得空空的了，再然後發現錢沒了，我整個人也癱了。
我真的沒想到，還會有這樣的意外出現！
我是不是該感歎一下，命運弄人呢。
為什麽，怎麽多肥皂劇的情節都發生在我一個人的身上？
該死的，老天在諷刺我的愛情嗎？他在嘲笑我嗎？
要是我真的被那個壞蛋給拐了怎麽辦？（其實我是知道的，我不是個笨蛋，隻要我不去搭理陌生人，一直呆在人多的地方，我就一定不會有事，我就不會被騙，這是法製社會，最基本的自我保護還是能有的，我不相信壞蛋會猖獗到那個地步，敢當街搶人。可是在那個時候我那麽慘，一無所有了，我好恨盛，我就是一個會把一點點小事想得很嚴重的女孩，然後找個罪魁禍首來怪，所以才會有這些胡思亂想的。）報紙和雜誌上可常常有那種新聞，某女孩被人騙後然後被人強逼著做~~而且還會被人毒打，身份證被扣著，還有專門的人監視著，想跑也跑不了。如果真的那樣的話那我不如現在就一頭撞死算了，可是我死得一點價值也沒有。盛不知道我是為了他才遭遇種種不幸的，家人怎麽辦？我的養育之恩還沒報呢？我不要帶著對任何人的虧欠走。
我好害怕，可是我停止不了這樣那樣的胡思亂想，我真的覺得自己已經是到了懸崖邊了，隨時都有可能掉下去。隨時都會沒命。
我不敢睡，我覺得厄運之神向我伸出手了，我真的怕了，覺得自己已經經不起折騰了，要是萬一我把那唯一的救命的銀行卡也丟了怎麽辦？我不敢想象。
可是不睡，我的心就製止不住胡思亂想，我就製止不住地恐懼，感覺自己置身在一片昏天暗地之中，逃不掉。
我不敢讓自己再悲傷下去了，不是因為別的原因，我已經隱隱約約地感覺到了胸口悶了。我有個毛病，太激動，或者哭久了我就會唿吸不過來，然後會控製不住地胸口悶全身動不了。我真的好害怕，因為我控製不住自己的身體，我真的怕這個毛病突然發作，現在我孤身一人，萬一發作了，誰會來好心幫我。
我就那樣和自己鬥爭了一夜。天微微露出魚肚白了，我發現自己已經麻木了，一個晚上，我都保持著同樣的動作，除了心跳之外，其他的真的可以說是一動不動了。我的思想似乎也開始停止了，不會再胡思亂想了，大腦進入了一片空白狀態。我唯一知道的就是，中午能去取錢，取了錢我就能買車票了，買了車票就能見到盛了。其他的，什麽都“死機”了。
第二天中午，錢意外地還沒到帳。
怎麽所有倒黴的事情都一起來啊？
我再次撥了朋友的電話。
“對不起，陽陽，今天我實在有事走不開，我不知道你是很急著用錢。我還要加班，明天中午我去寄可以嗎？”朋友向我道歉。
我還能說什麽，掛了電話，又迴到了候車廳。
直到現在，我還沒有把我的計劃告訴過任何人。昨天我隻是很平靜的對好友說句錢不夠了希望她能幫助一下，明天打些錢到我的卡上。她不知道我的處境，我怎麽能怪她。
直到這個時候，我才知道自己在做什麽，我才知道自己有多少瘋狂。我真的是太孩子氣了，我做什麽？把自己當作是一部電視劇的主角嗎？認為一切都是像別人編出來的那麽美好嗎？真的好瘋狂，千裏尋情？隻為了見心愛的人一麵，和他道個歉，即使那個人對自己說了那麽多傷人的話，即使他現在連理都不理自己了。就這樣從中國的東西南北其中一個方向到另一個相對的方向。這不是個天大的笑話吧？這不是在做夢吧？夢醒了，什麽都不是，我依舊要去上班了。依舊過我那朝九晚五的生活。嗬嗬！我自嘲地想，這可能是我這輩子做的最傻也最驚天動地的事了。嗬嗬！為了愛情？而且還是為了一個過去和自己根本都沒有故事過的人，陽陽，想不到你會是一個這麽多情的女孩，真是世事難料啊！我笑自己。
這就是瘋狂後的下場，死要麵子活受罪的我到了這個地步也不願和最親密的好友說真話，我不敢對好友說我現在連最基本是物質保障都沒有，身上的錢恐怕連吃一頓飯都不夠。住的就更別奢望了，無處可去的我隻企求老天這幾天不要下雨就好了，不要讓我變成個落湯雞再生了病。那樣的話我就真的死了都沒人知道。
平時性急的我現在被磨的一點脾氣都沒有了，我就乖乖地在候車室呆著，呆了個二十四小時。錢進卡上了，我就離開了這兒去火車站買火車票了。
買完票我簡直後悔死了，為什麽那個時候不向朋友多借點錢呢？車票遠遠超過了我的預算，我上網查時根本就不要這麽多啊！再說又沒有直接到盛那座城市的車票，到時候還要轉車。要是轉車再超出預算的話那我真的一點辦法也沒有了。
可是我就是這樣一個迷途不知返的女孩，我緊緊地拽著車票，把它當作寶貝一樣不敢鬆手。要不是怕含在嘴裏會化了的話那我一定會把它含在嘴裏的。
不管怎麽樣就快要見到盛了，能見他一麵，我死也值了。我對自己說。
終於，要上火車了，我的心也塌實了些了。向同車的人借了手機發信息給盛。
我上了去你那的火車了，明天就會到你那了。去接我嗎？
哎呀！好累，可是我不敢睡，不知道為什麽我覺得自己的靈魂已經有些脫離肉體了，我好怕，我怕閉上眼，就是永遠的閉上了。真的，我第一次覺得自己這麽虛弱過，覺得死神離自己好近哦！我就快要被他帶走了。
疲乏的感覺真的好難受，我覺得自己身體已經承受不了了。這是不是我生命的極限了呢？（我平時身體比較差，所以才會那樣想）我平常好愛自己的，是一個吃飽飽睡好好的大懶蟲。可就算是那樣愛護自己還是會大病小病不斷的。現在一下子要承受這麽多，我真怕自己會倒下。
嗬嗬！可是可以到盛的那座城市了不是嗎？我從包包裏拿了張紙出來，把盛的名字電話以及qq號都寫了上去，對盛，我就知道這些了。然後我把這張紙折好，放進身份證的保護套裏。這是我想出來的一個笨辦法。陽陽，累了就睡吧！我對自己說，真的永遠睡過去也沒關係的，相信靠那些東西，真的永遠睡了，其他人也一定會替你找到盛的，你也一定能“見”盛一麵的。我開始縱容自己的昏昏沉沉了。
“小姐，你剛才發信息的那個人迴電話來了。”迷迷糊糊中有人拍拍我的肩膀。
“恩？”我揉了揉眼睛，頭好痛，討厭，如果不叫醒我，我就不知道自己頭在痛了。我好不願意地睜開眼睛。
“喂。”我接過那人手中的電話。
“已經上車了？”那頭傳來聲音，久違的溫柔。
“恩。”聽到他又能向原來那樣對我說話，我有些感動，馬上清醒過來。
“你~~~什麽時候會到？”他問。
“明天。”我傻傻地迴答。
“明天幾點？”
“大概早上七八點吧！會到那的火車站。”我有問過車上的其他人。
“還要轉車。”他說。
“我知道。”來這裏前，我有上網查過路線的。
“我明天還要上班呢！沒提前請假，請不了了。”
“沒關係，我可以自己轉車。等你下班再來接我好嗎？”我試探地問，現在我身上沒什麽錢了，如果他不來接我，我還真沒想過後果。
“恩！到了再打電話給我。”
“好。”
“路上要小心，要照顧好自己。”他提醒我。
“知道。”我的眼睛，頓時噙滿了淚。
掛了電話，我再也睡不著了。我不能睡，不能，不能再有那些消極的想法，什麽讓他看到已經永遠閉眼的我，見不了他我死也不會瞑目的。不能讓自己真的倒下。盛心平氣和地和我講話了，我的目的終於達到了。我不能倒下啊！盛知道我會去他那了，盛答應會去接我了。我要是倒下了，那就太不值了。 我對自己說，不睡，不能墮落，再堅持一天吧！到明天一定要把眼睛睜得大大的看著盛。想想啊！有多久沒見到他了，快三年了吧！見到他，再要我死，我也願意了。
盛，怎麽辦？我還是這麽地愛你啊？
我想，我對他的愛和意誌一定會把我虛弱的軀殼拖到見到盛以後再倒下的。
車窗外的行道樹飛馳而過，時間現在對於我來說已經沒有感覺了。我隻知道，我一定能見到他，倒下，也是會倒在他的懷裏。那樣，我就可以放放心心地睡了，醒得了醒不了都沒關係。
下了火車，轉汽車，第二天中午，我到了盛那座城市的汽車總站了。
我找了一個公用電話給盛打了電話。
“喂。”
“我到了。”我輕輕地說。
“你到的是哪個站？”他問。
我把車站的名字告訴了他。
“你在那的候車室等著，我去請假，看下請得了嗎？可能要過兩個小時我才多會到了，從我這坐車到你那要兩個小時。”他有些焦急地說。
“不要請假，你下班後再來接我，我可以等的。”我違心地說，雖然我好想馬上就能見到盛，但是我不想因為我的原因而耽誤盛的工作，我不想讓盛覺得我是個麻煩。不想做討厭鬼。盡管我覺得自己身體有些支撐不住了，但我還是忍著讓他以工作為重。
他猶豫了一會，“你自己一個人沒事吧？那我今天不加班，看下吧！可能會早些到，我也不知道，你在候車室等著，不要隨便亂跑，也別和陌生人說話。”他交代我。
“恩，我知道的。”我迴答，好羅嗦的男孩啊！我又不是三歲小孩，需要聽這些廢話嗎？這些我自己都知道的。真是的。
“你在那乖乖等我，一個人要小心，知道嗎？不要搭理陌生人。”他還是很不放心我的樣子。
“恩。”我乖乖地
直到了三年以後，我才知道，早在十六歲我就已經深深地愛上了一個叫做盛的男孩，愛得那麽深那麽不能自拔。直到三年以後，我才發覺，一直以來，潛移默化之中，我做的好多事，都是因為在想念他。三年後的一天，我為他流了第一次眼淚，終於明白自己這幾年來一直都在愛他。從此，就一發不可收拾地變成了一個愛哭鬼。
“傻瓜，你怎麽這麽笨？傻瓜，你怎麽會這麽遲鈍？”我罵自己，恨自己。
三年以後，老天眷顧我，終於讓我和他取得聯係了，我來到了有他的那座城市~~~
把我安頓好後，一起吃過飯，他要迴去工作了。他住在公司的宿舍，離我住的地方挺遠的，我們不能經常見麵。
“迴去休息吧！這個周末，我會來看你的。”他溫柔地對我說。
“恩，好。”我迴答。
我們的對話，都是這麽地簡短。
“恩，走吧！”看著我還繼續傻傻地呆在原地沒有移動腳步，他又加了句。
“我陪你在這等車吧！你上車了，我再迴去。反正我迴去也沒事做。”沒想到這麽快就又要和他分開了，我急忙抓住一分一秒的時間。多呆這麽一小會兒，我心裏也會更滿足的。三年後的我對他變得好小家子氣起來了。
“不用了，公交車很快就會來的。你剛才不是還有些生活用品沒買嗎？對麵有個超市，你現在去買吧！”他對我說。
“恩。”我傻乎乎地應著，麵對著他，突然不知道步子應該怎麽移動了。我有點像個笨拙的小鴨子，好不容易，反應過來。在我身後，過了馬路，有一家超市，笨笨的我違背自己的意願帶著千萬不舍走了過去。
透過超市的厚厚的落地窗，是能夠看見外麵的。我進了超市就傻傻地站在那，站在一個有點被櫥櫃擋著的地方，靜靜地看著馬路斜對麵的公交車站排下的那個身影，靜靜地流著眼淚。好可笑，那個曾經在三年前不辭而別的家夥，那個自己一直想著如果有機會再見麵一定要玩命地整死欺負死以泄自己心頭之恨的家夥，此時此刻的我卻好想像個長輩一樣去疼愛他去寵著他，把他捧在手心，含在嘴裏，永遠愛護著不要丟掉。盛的目光似乎停留在這家超市的門口，也許他和我一樣，也在舍不得，他也好想在和我多呆那麽一點點時間，不想把我給再次丟了。
公交車似乎比平常有些姍姍來遲，可是，它還是來了，緩緩的身影，我從來沒想過，這麽一輛公交車，居然能這樣地牽動著我的心，它就那樣，一點點地毫不留情地碾碎了我三年多的夢。盛很快地上了車，我看不見他了。然後車緩緩地啟動了，在前麵的叉路口拐個彎，消失了。
第一次嚐試到送心愛的人上車是什麽滋味了，感覺心中最最重要的東西突然丟了，心裏空空的，好想去追，可又明知道追不到，就隻能這樣無可奈何地掉眼淚。
我在想什麽？內心在掙紮什麽？盛不屬於我，我們從前沒有在一起，現在沒有在一起，以後一樣，我們也不能在一起。這一點，我知道，至始至終都知道。在這個故事中，我一直很傻，很不理智，可是對於這點，我卻非常清醒。
買完東西，自己一個人百般聊賴，我進了一個網吧。
打開qq，一個頭像一直在那閃著，我點擊了它。
還好嗎？你安全到那了吧？見到他了？你現在過得開心嗎？qq我沒什麽時間上了，我把它給了我一個朋友。我的手機號剛換了，以後也不知道還聯不聯係得上？嗬嗬！看緣分吧！要開心哦！祝你幸福。
是嘉，嘉發過來的信息，我的眼淚又開始蔓延了。
不好，不好，不好。我很不好，我到現在，還沒緩過神來呢。我不敢對盛說，也不敢對嘉說。就算對嘉說，嘉也聽不見。嘉換手機號，是因為我，我知道的，他隻是把話說得很婉轉罷了。
為什麽，兩個在我心目中最重要，最不忍心傷害的男孩，到最後都要被我傷害了。我好有負罪感。
嘉，你別對我這麽好，別對我說這樣體貼的話，我好難受，好難受。你這樣比殺了我，讓我死千次百次還要難受。你罵我啊？用力罵啊？什麽難聽的話都可以說出來的，真的，我現在最想做的事情，就是站在你麵前被你狠狠地打一頓，你解氣了，我的心裏也就舒服了。可是你為什麽不呢？為什麽還是要像個大哥哥一樣疼我呢？把我寵壞了，所以我才會這麽壞。
是啊！因為我太壞了，所以才會受到了懲罰。
來這座城市，中途轉車的時候，我居然把身上所有的錢都給弄丟了。獨自一人在一座陌生的城市，叫天天不應，叫地地不靈。
打電話向朋友求助，掛了電話，心中所有的委屈都一下子爆發出來了。盛其實是不願意我去他那的，可任性的我卻什麽也不管什麽也不顧還是堅持辭了工作去車站買了車票。現在，我什麽也沒有了，要不是包裏還有幾個曾經因為愛好而收集的硬幣我恐怕連個求助電話也打不成了。
我真的不知道該去哪裏了，這座陌生的城市，也就是上次中途轉車的時候路過一次。而且上次一下火車我就直接打著車去了汽車站了。而這次，剛下汽車的我一摸已經口袋布貼口袋布的兜差點就昏厥過去了。
如果朋友沒能按時把錢打到我的卡上，那一無所有的我是不是就要直接去當乞丐了？委屈的淚水順著臉頰滑落下來。
“小妹妹，要去哪裏啊？”一個聲音在我旁邊響起。
“恩？”我一抬頭，一個流裏流氣的中年男子站在了我的麵前，“沒去哪裏。”滿心委屈的我沒心情在這和別人閑聊，於是我很不友善地應了句。
“沒關係的，我這裏有去很多地方的長途汽車票，你和我說下，我可以算得比別人更優惠些。”他絲毫不介意我的態度，還是在那笑嘻嘻地向我推銷到。
“你管我，我什麽地方也不去？”我吼了一句，難道他沒有看見我心情不好眼角有淚嗎？真是成心要找罵的。我最煩這樣的人了，本來看上去就一副很不正經的樣子。
“那你就是打算要在這裏找一份工作咯！大哥哥對這裏很熟，我可以幫你在這找一份工作。”眼前這個男子依舊不要臉地在那無事獻殷勤，一看就知道是那種別有企圖的人。
“不需要！”我狠狠地瞪了他一眼，對這樣的人，我從來都不會有好脾氣。一大把年紀，還好意思稱自己是大哥哥，真的讓我很反胃，是不是從來就沒照過鏡子啊？厚臉皮的家夥。
“沒關係的，小妹妹長得挺漂亮的嘛！像你這種條件，我幫你找的工作，一個月能掙五六千呢！”那個臉皮比城牆還厚的家夥接著說。
長得挺漂亮的？一個月掙五六千？這家夥他在說什麽啊？該死的。
我真是見識到了，居然會有這樣的大壞蛋，沒兩句就直接把話挑得這麽明白，我看上去像那種什麽事也不會做要靠自己身體去買錢的女孩嗎？真的氣死我了，他在說什麽啊？好像他還是個好心人似的。
“我做不來，要掙你自己去掙。”我真的好生氣，我是為了我的愛情，為了能夠再見到自己心愛的人一麵，才會到這裏，才會弄到現在這種地步的。我再怎麽沒辦法也不會讓自己去掙這種錢的。那樣不是把我心中神聖的愛情踐踏得沒有尊嚴了嗎？我討厭別人這樣來侮辱我。
“沒什麽做不來的，很容易的，隻要開放一點，腳一分開，等著收錢就是了。”這個不要臉的家夥他一邊說著，還假裝好意地要幫我拎箱子。
哼！太過分了，人渣，流氓，混蛋！我真的快要無語了，真是被氣瘋了，想不到會遇到這樣的一個流氓，對我說出這麽下三爛的話。要不是我現在孤零零的又無依無靠在一個陌生的城市，我絕對要給這家夥一個狠狠的耳光，讓他知道說出那些不敬的話的下場。
我狠狠地甩開他的手，“有病的，你走開啊！要不然我就要喊人了。”人的忍耐是有限度的，我才不會對這樣的人客氣呢！
我看了看周圍，不知不覺我已經離開了比較熱鬧的車站了，我在車站附近人煙比較少的地方。不過周圍還是會有一兩個人，我不相信，他敢在這裏對我放肆。
“小妹妹別那麽兇嘛！我隻是好心，不想你錯過那麽好的掙錢的機會。你一個人拎著箱子在這哭哭啼啼的，我隻是想幫幫你而已。”那個流氓依舊麵不改色，說出那些不要臉的侮辱人的話。不過看我依舊是那副要發火的樣子，他最後還是訕訕地走了。
“啊~~~”好久我才懂得反應，我忍不住大叫一聲，抓起一塊石頭朝那個已經走得很遠的背影扔去。此時此刻的我真的好想抓狂。
擺脫了那個壞蛋，我像一個沒有靈魂的人，拖著自己空空的軀體往迴走，在車站的候車室找了一個位子坐了下來。
我現在什麽也不能做了，隻能坐在這裏乖乖地等著明天朋友把錢打到卡上，慶幸的是車站外我看見了一個自動取款機，我可以安全地呆在這不用到處去找銀行了，我本來就有點路癡，在這樣一個從來就沒有走過的城市，迷路是必然的。
一個晚上，好漫長的時間，又沒有可以打發時間的事做，真的好無聊，我拿出筆給盛寫信。
盛：
本來打算明天就能夠見到你的，可是卻突然發生意外了。我的錢不知怎麽地弄丟了。我一個女孩孤零零地在一個從來就沒有呆過的地方真的好害怕啊！你知道嗎？剛才我遇到了一個壞蛋，他居然說要讓我去做那種事情，還說什麽一個月五六千，人渣，真是欠扁。以後要是在被我見到他，我一定要想辦法整死他。我真的快被氣瘋了。
盛，我出事了，我出事了，我出事了，（這些話，我好想就當場在那大喊出來啊）在一個我隻能叫得出名字的城市，在一個對它的印象僅僅留在小學課本上有介紹過的城市，我身無分文，身邊又沒有親近的人。你知道嗎？我現在很不好，很不好，覺得自己不如死了算了，活著隻有等受罪的份。盛，你感受到了嗎？為什麽你不來救我？
寫著寫著，我就突然偏激起來了，我好恨，我好痕盛為什麽還要和我賭氣，知道因為他的賭氣我現在要承受多大的委屈嗎？這樣想著，我流著眼淚把寫好的信狠狠地撕成了碎片。
啊~~~崩潰！
我現在最想做的事情就是找個擴音器對著那個叫盛的男孩的耳朵說我快要死了，而且還是被他害的。不管他會不會因此震壞耳膜。
大壞蛋，大壞蛋，大壞蛋，超級無敵大壞蛋。我在心裏狠狠地罵到。其實這個世界最最壞的人就是你了，沒有人比你更壞了。我已經低下頭來告訴你這幾年來一直都在喜歡著你了，為什麽，為什麽不理解我的苦衷？為什麽，為什麽要狠心地說永遠不要再見麵之類的混帳話？為什麽這樣要逼我？我真的好怕，真的好怕，一輩子見不到你，那樣叫我活著還有什麽意思？我現在明白我自己的心了，我愛你，愛你，愛你。這三年以來，我一直都在騙自己，我現在才知道自己有多少愛你。一直都想著要再見到你。為什麽？你不是曾經對我說過喜歡我的嗎？為什麽你的愛那麽短暫？說放下就可以放下了？那樣叫愛嗎？那樣簡直就是侮辱了愛這個字，你不配，你不配對我說愛我，你這個壞人，大騙子。為什麽我的心要被你這麽一個絕情的家夥偷走？為什麽？陽陽，也要怪你，你那麽沒有骨氣，要不迴自己的心？自己身上的東西都背叛你，跑到一個現在對你兇巴巴的人身上。沒本事，那就做一個沒有心的稻草人活著吧！可是，好沒用，這樣也做不到。我在心裏罵自己，盛，如果我真的被那個壞蛋帶走了，我要你為我內疚一輩子。
我就是一個很愛鑽牛角尖的女孩，現在我開始很偏激很賭氣了。我為什麽要這麽做？為什麽一定執意要去盛的那座城市？為什麽會弄到現在這麽可憐的地步？都是因為該死的盛。為什麽要突然迴複我的郵件？絕情就絕得徹底些啊？在我認為他已經從這個世界上消失的時候迴複我的郵件，在我已經隻把他當作我的信仰的時候迴複我的郵件，打破我原本如湖水般平靜的生活，討厭，然後又要對我說那些殘忍的話，不要再繼續下去了，連做朋友也不行。然後對我發火，再然後幹脆連我的電話也不接。我固執地打，他固執地不接，我公用電話一台一台換著打，手機向一個個同事朋友輪著借來打。短信一條一條接二連三地發。可是對方就像是已經人間蒸發了不為所動。其實最可惡的就是電話那頭都是連續的嘟嘟聲，然後傳來溫柔的聲音：對不起，您撥的電話暫時無人接聽，請稍後再撥。我再撥了無數次，開始我好生氣好想狠狠地大罵他一頓，可是慢慢的，我的氣被磨得一點也沒有了，剩下的隻有擔心了。然後，我強忍了好久，過了一段時間，覺得他認為我再也不會打電話給他時，我再次撥了那個號碼。終於，接通了，可是一向好脾氣的他卻再次對我發火了，然後又是不給我任何講話的機會，啪地掛了電話。
為什麽，連個解釋的機會都不給我？我是有苦衷的啊！為什麽？說是介入不了我的生活，可我現在拚命地想把你拉進我的生活中卻怎麽也拉不來。
千裏迢迢的去那個有盛的城市，我想見他，我想他能像從前那樣心平氣和地和我說話，我怕真的一輩子都不能再見到他了，我要帶著這個遺憾度過一生，我怕，我怕，所以我就不顧一切的往我那如一潭死水般的生活裏扔了個石頭，離開了我原有的生活，不顧一切地上了車，沒讓任何人知道。我想給盛一個驚喜，我想隻要我站在他麵前，再多的氣他也會消了。
然後我上了車，腦袋就變得空空的了，再然後發現錢沒了，我整個人也癱了。
我真的沒想到，還會有這樣的意外出現！
我是不是該感歎一下，命運弄人呢。
為什麽，怎麽多肥皂劇的情節都發生在我一個人的身上？
該死的，老天在諷刺我的愛情嗎？他在嘲笑我嗎？
要是我真的被那個壞蛋給拐了怎麽辦？（其實我是知道的，我不是個笨蛋，隻要我不去搭理陌生人，一直呆在人多的地方，我就一定不會有事，我就不會被騙，這是法製社會，最基本的自我保護還是能有的，我不相信壞蛋會猖獗到那個地步，敢當街搶人。可是在那個時候我那麽慘，一無所有了，我好恨盛，我就是一個會把一點點小事想得很嚴重的女孩，然後找個罪魁禍首來怪，所以才會有這些胡思亂想的。）報紙和雜誌上可常常有那種新聞，某女孩被人騙後然後被人強逼著做~~而且還會被人毒打，身份證被扣著，還有專門的人監視著，想跑也跑不了。如果真的那樣的話那我不如現在就一頭撞死算了，可是我死得一點價值也沒有。盛不知道我是為了他才遭遇種種不幸的，家人怎麽辦？我的養育之恩還沒報呢？我不要帶著對任何人的虧欠走。
我好害怕，可是我停止不了這樣那樣的胡思亂想，我真的覺得自己已經是到了懸崖邊了，隨時都有可能掉下去。隨時都會沒命。
我不敢睡，我覺得厄運之神向我伸出手了，我真的怕了，覺得自己已經經不起折騰了，要是萬一我把那唯一的救命的銀行卡也丟了怎麽辦？我不敢想象。
可是不睡，我的心就製止不住胡思亂想，我就製止不住地恐懼，感覺自己置身在一片昏天暗地之中，逃不掉。
我不敢讓自己再悲傷下去了，不是因為別的原因，我已經隱隱約約地感覺到了胸口悶了。我有個毛病，太激動，或者哭久了我就會唿吸不過來，然後會控製不住地胸口悶全身動不了。我真的好害怕，因為我控製不住自己的身體，我真的怕這個毛病突然發作，現在我孤身一人，萬一發作了，誰會來好心幫我。
我就那樣和自己鬥爭了一夜。天微微露出魚肚白了，我發現自己已經麻木了，一個晚上，我都保持著同樣的動作，除了心跳之外，其他的真的可以說是一動不動了。我的思想似乎也開始停止了，不會再胡思亂想了，大腦進入了一片空白狀態。我唯一知道的就是，中午能去取錢，取了錢我就能買車票了，買了車票就能見到盛了。其他的，什麽都“死機”了。
第二天中午，錢意外地還沒到帳。
怎麽所有倒黴的事情都一起來啊？
我再次撥了朋友的電話。
“對不起，陽陽，今天我實在有事走不開，我不知道你是很急著用錢。我還要加班，明天中午我去寄可以嗎？”朋友向我道歉。
我還能說什麽，掛了電話，又迴到了候車廳。
直到現在，我還沒有把我的計劃告訴過任何人。昨天我隻是很平靜的對好友說句錢不夠了希望她能幫助一下，明天打些錢到我的卡上。她不知道我的處境，我怎麽能怪她。
直到這個時候，我才知道自己在做什麽，我才知道自己有多少瘋狂。我真的是太孩子氣了，我做什麽？把自己當作是一部電視劇的主角嗎？認為一切都是像別人編出來的那麽美好嗎？真的好瘋狂，千裏尋情？隻為了見心愛的人一麵，和他道個歉，即使那個人對自己說了那麽多傷人的話，即使他現在連理都不理自己了。就這樣從中國的東西南北其中一個方向到另一個相對的方向。這不是個天大的笑話吧？這不是在做夢吧？夢醒了，什麽都不是，我依舊要去上班了。依舊過我那朝九晚五的生活。嗬嗬！我自嘲地想，這可能是我這輩子做的最傻也最驚天動地的事了。嗬嗬！為了愛情？而且還是為了一個過去和自己根本都沒有故事過的人，陽陽，想不到你會是一個這麽多情的女孩，真是世事難料啊！我笑自己。
這就是瘋狂後的下場，死要麵子活受罪的我到了這個地步也不願和最親密的好友說真話，我不敢對好友說我現在連最基本是物質保障都沒有，身上的錢恐怕連吃一頓飯都不夠。住的就更別奢望了，無處可去的我隻企求老天這幾天不要下雨就好了，不要讓我變成個落湯雞再生了病。那樣的話我就真的死了都沒人知道。
平時性急的我現在被磨的一點脾氣都沒有了，我就乖乖地在候車室呆著，呆了個二十四小時。錢進卡上了，我就離開了這兒去火車站買火車票了。
買完票我簡直後悔死了，為什麽那個時候不向朋友多借點錢呢？車票遠遠超過了我的預算，我上網查時根本就不要這麽多啊！再說又沒有直接到盛那座城市的車票，到時候還要轉車。要是轉車再超出預算的話那我真的一點辦法也沒有了。
可是我就是這樣一個迷途不知返的女孩，我緊緊地拽著車票，把它當作寶貝一樣不敢鬆手。要不是怕含在嘴裏會化了的話那我一定會把它含在嘴裏的。
不管怎麽樣就快要見到盛了，能見他一麵，我死也值了。我對自己說。
終於，要上火車了，我的心也塌實了些了。向同車的人借了手機發信息給盛。
我上了去你那的火車了，明天就會到你那了。去接我嗎？
哎呀！好累，可是我不敢睡，不知道為什麽我覺得自己的靈魂已經有些脫離肉體了，我好怕，我怕閉上眼，就是永遠的閉上了。真的，我第一次覺得自己這麽虛弱過，覺得死神離自己好近哦！我就快要被他帶走了。
疲乏的感覺真的好難受，我覺得自己身體已經承受不了了。這是不是我生命的極限了呢？（我平時身體比較差，所以才會那樣想）我平常好愛自己的，是一個吃飽飽睡好好的大懶蟲。可就算是那樣愛護自己還是會大病小病不斷的。現在一下子要承受這麽多，我真怕自己會倒下。
嗬嗬！可是可以到盛的那座城市了不是嗎？我從包包裏拿了張紙出來，把盛的名字電話以及qq號都寫了上去，對盛，我就知道這些了。然後我把這張紙折好，放進身份證的保護套裏。這是我想出來的一個笨辦法。陽陽，累了就睡吧！我對自己說，真的永遠睡過去也沒關係的，相信靠那些東西，真的永遠睡了，其他人也一定會替你找到盛的，你也一定能“見”盛一麵的。我開始縱容自己的昏昏沉沉了。
“小姐，你剛才發信息的那個人迴電話來了。”迷迷糊糊中有人拍拍我的肩膀。
“恩？”我揉了揉眼睛，頭好痛，討厭，如果不叫醒我，我就不知道自己頭在痛了。我好不願意地睜開眼睛。
“喂。”我接過那人手中的電話。
“已經上車了？”那頭傳來聲音，久違的溫柔。
“恩。”聽到他又能向原來那樣對我說話，我有些感動，馬上清醒過來。
“你~~~什麽時候會到？”他問。
“明天。”我傻傻地迴答。
“明天幾點？”
“大概早上七八點吧！會到那的火車站。”我有問過車上的其他人。
“還要轉車。”他說。
“我知道。”來這裏前，我有上網查過路線的。
“我明天還要上班呢！沒提前請假，請不了了。”
“沒關係，我可以自己轉車。等你下班再來接我好嗎？”我試探地問，現在我身上沒什麽錢了，如果他不來接我，我還真沒想過後果。
“恩！到了再打電話給我。”
“好。”
“路上要小心，要照顧好自己。”他提醒我。
“知道。”我的眼睛，頓時噙滿了淚。
掛了電話，我再也睡不著了。我不能睡，不能，不能再有那些消極的想法，什麽讓他看到已經永遠閉眼的我，見不了他我死也不會瞑目的。不能讓自己真的倒下。盛心平氣和地和我講話了，我的目的終於達到了。我不能倒下啊！盛知道我會去他那了，盛答應會去接我了。我要是倒下了，那就太不值了。 我對自己說，不睡，不能墮落，再堅持一天吧！到明天一定要把眼睛睜得大大的看著盛。想想啊！有多久沒見到他了，快三年了吧！見到他，再要我死，我也願意了。
盛，怎麽辦？我還是這麽地愛你啊？
我想，我對他的愛和意誌一定會把我虛弱的軀殼拖到見到盛以後再倒下的。
車窗外的行道樹飛馳而過，時間現在對於我來說已經沒有感覺了。我隻知道，我一定能見到他，倒下，也是會倒在他的懷裏。那樣，我就可以放放心心地睡了，醒得了醒不了都沒關係。
下了火車，轉汽車，第二天中午，我到了盛那座城市的汽車總站了。
我找了一個公用電話給盛打了電話。
“喂。”
“我到了。”我輕輕地說。
“你到的是哪個站？”他問。
我把車站的名字告訴了他。
“你在那的候車室等著，我去請假，看下請得了嗎？可能要過兩個小時我才多會到了，從我這坐車到你那要兩個小時。”他有些焦急地說。
“不要請假，你下班後再來接我，我可以等的。”我違心地說，雖然我好想馬上就能見到盛，但是我不想因為我的原因而耽誤盛的工作，我不想讓盛覺得我是個麻煩。不想做討厭鬼。盡管我覺得自己身體有些支撐不住了，但我還是忍著讓他以工作為重。
他猶豫了一會，“你自己一個人沒事吧？那我今天不加班，看下吧！可能會早些到，我也不知道，你在候車室等著，不要隨便亂跑，也別和陌生人說話。”他交代我。
“恩，我知道的。”我迴答，好羅嗦的男孩啊！我又不是三歲小孩，需要聽這些廢話嗎？這些我自己都知道的。真是的。
“你在那乖乖等我，一個人要小心，知道嗎？不要搭理陌生人。”他還是很不放心我的樣子。
“恩。”我乖乖地