那個時候，我們從那所古城的高中的教學樓的後麵經過，正好碰上那裏的英語老師給學生講解英語結“構”狀語從句。
結果，老幺就隔著窗戶問候了那個英語老師的媽和伯母。
更過分的一次是，有天半夜，我在隔壁房間裏看球賽。
中國隊以一分險勝馬來西亞隊。
球迷們瘋狂地湧上球場，和球員一起高唱九八世界杯主題曲。
這一唱，就把老幺給唱到了床底下。
我關上電視機迴房間睡覺的時候，發現老幺還瑟縮縮地鑽在床底下就是不肯出來。
我說，小子，大半夜的你鑽床底下是怎麽迴事，打老鼠呀？
老幺從床底下鑽出半個腦袋，左右看了一下，瑟縮縮地問道，狗在哪裏？狗在哪裏？走了沒有？剛才我好像聽到有人在不停地喊，狗，狗，狗，我還以為又有狗跑出來咬人屁股呢。
老幺的話剛說完，我就已經笑得滾在床上死去活來了，笑得連嘴都抽了筋。
當然，關於老幺的懼狗症的表現還有很多，這裏就不再一一列舉了。
現在，讓我們在從新繼續那天晚上老幺被狗咬過之後所發生的事情。
102。
我扶著老幺在湖邊的台階上找個幹淨的地方坐下來。
說坐，當然也隻一種誇張的說法，因為那個時候老幺也隻能用半個屁股坐，因為另外半個屁股已經被我用板磚兒拍得腫了起來，跟龜頭似的。
他一坐下來，就不停地呲牙咧嘴。
我隻好跟他一起詛咒那隻咬了他屁股的母狗，詛咒它以後再也不會有其它的公狗來泡它，讓它也嚐嚐守活寡的滋味兒。
以此來減輕我那一板磚兒的罪惡感。
而老幺則在不停的詛咒那這公狗，因為那隻公狗自己挨了石頭，自己逃跑卻讓母狗拋頭露麵來咬人屁股，實在是太不像話了。
假如它不逃走的話，那麽那隻母狗就會在它的麵稍稍收斂，注意保持淑狗形象，矜持一點兒，頂多也就是叫喚兩聲，用以表達不滿，也不至於跑過來咬人屁股呀。
可是，它竟然逃跑了。
詛咒了完了公狗，他竟然又開始詛咒起那隻母狗為什麽不來咬我的屁股。
這讓我很生氣。
我說，假如我的屁股也被咬了的話，那誰來扶你迴家呀。
老幺不知道是因為理屈詞窮，還是因為其它的緣故，竟然不說話了，隻是坐在那裏，和我一起朝著水麵不停地吐口水，比賽究竟是誰吐得遠一些。
看著那些口水在冰麵上不停地滑來滑去，我突然想起一個已經淤積在我心底很久的問題，這個問題。
我問已經沉默了很久的老幺，說道，老幺，在這個世界上，什麽東西最平？
聽到這話，老幺掏了一根煙，塞到嘴上，喃喃地說，鏡子。
我說，為什麽？
老幺把手伸進口袋，掏出一根火柴，劃著了，點上，喃喃地說道，水平如鏡呀。
我說，水平如鏡也不能說明鏡子是最平呀。
老幺說，假如鏡子不是最平的，那麽幹嗎要說水平如鏡，而不說水平如大便呢？
我說，有道理，那麽，什麽東西又是最靜的？
老幺把熄滅了的火柴梗狠狠地扔進水裏，狠狠地抽了口煙，然後又慢慢地吐出來，仿佛是在讓自己的肺部盡情吸收其中的尼古丁似的。
煙氣吐出來之後，立刻迷蒙了他的臉的輪廓和我的視線。
過完了煙癮，老幺的答案才算是姍姍而來，說道，是水。
我說，這又是為什麽？
老幺把煙揪了一半塞到我的嘴裏，然後又把剩下的那半截點上，喃喃地說，因為心靜如水嘛。
這次，我已經吸取了上次的教訓，聽到這話，我立刻接上話茬兒說道，假如水不是世界上最平的東西，那麽為什麽要說心靜如水，而不說心靜如馬桶，是吧？
老幺笑了一下，說道，你小子說話倒是現學現賣呀。
我沒有說話，隻是呆呆地望著那些漂浮著冰屑的水麵出神。
我茫然地地抽了口煙，一種異樣的感覺便開始從這些升騰而起的白色煙霧中湧了出來。
這種異樣的感覺很奇怪，奇怪地就像是呆在學校的圖書館裏不管大聲說話一樣。
有人正用一種無形的力量束縛著你的思維。
老幺突然轉過身來，問道，小子，你在想什麽？
我咂吧一下嘴巴，喃喃地說，沒什麽，沒什麽，老幺，難道你不覺得呆在水邊就跟呆在墳墓邊有一樣的感覺，讓人覺得心寒嗎？
老幺用食指抖了抖煙灰，說道，操，你的想象力可真夠豐富的，竟然可以把水邊和墳墓聯係到一塊兒去。
說到這裏，他故做聲勢地大笑了幾聲，笑得自己屁股上的腫痛發作，痛得他直呲牙咧嘴。
因為他在笑的時候不小心碰到了被狗咬到過，或者說是被我的那半塊兒板磚兒拍到過的屁股。
有的時候，仔細想想覺得也真是夠搞笑的，一個人在笑得時候一會兒開心得不行，一會兒又呲牙咧嘴，真是不明白他到底是在笑還是在哭。
我說，因為坐在水邊的時候就跟坐在墳墓邊一樣，人們都不敢大聲說話。
老幺說，為什麽不敢大聲說話？
我說，呆在水邊不敢說話，是因為怕驚醒死者，突然從墳墓裏伸出鬼爪子掐住你的脖子。
老幺說，那在水邊又為什麽不敢說話呢？難道是怕驚醒水裏的螃蟹魚突然伸出它的大鉗子把你抓到水裏，和它洞房花燭？
我說，是怕被別人聽見。
老幺大叫道，怕被別人聽見？為什麽要怕被別人聽見呢，我們又不是在搞同性戀。
老幺在說這些話的時候，聲音高得就像是在跟人拚刺刀，簡直可以把方圓數白裏之內的人和狗都給驚醒過來。
當然，給是早已經給他嚇跑了，可是，躲在不遠處草叢裏的一對情侶倒是讓他這話給驚了出來。
他們驚慌失措地穿上褲子，朝著我們這邊不停探頭探腦，以為我們要過去捉奸呢。
我衝他們笑著微微擺了擺手，不懷好意地說道，沒有你們什麽事兒，繼續，繼續。
那男人把頭一低，顯得一副很猥瑣的樣子，聽到這話，他立刻做出一副知錯就改，下次再也不敢的架勢。
倒是那個女的，挺大膽的，朝著我狠狠地白了一下眼，大罵道，神經病。
我說，你怎麽知道我的名字？
那女的先是一愣，隨後又罵道，流氓。
我說，咳，你還真神了，連我小名都知道。
那女的被氣得臉色通紅，拉起那男人就逃跑了。
我在後麵衝著他們喊道，唉，你們在做事兒的時候，一定要小心點兒，一不小心弄出來一孩子可真夠你們夠嗆的，現在國家正提倡計劃生育呢，這可是給國家增添負擔呀
說完，我笑了笑，轉過身來，對老幺說，老幺，你看，這下知道了為什麽在水邊不敢大聲說話了吧。
結果，老幺就隔著窗戶問候了那個英語老師的媽和伯母。
更過分的一次是，有天半夜，我在隔壁房間裏看球賽。
中國隊以一分險勝馬來西亞隊。
球迷們瘋狂地湧上球場，和球員一起高唱九八世界杯主題曲。
這一唱，就把老幺給唱到了床底下。
我關上電視機迴房間睡覺的時候，發現老幺還瑟縮縮地鑽在床底下就是不肯出來。
我說，小子，大半夜的你鑽床底下是怎麽迴事，打老鼠呀？
老幺從床底下鑽出半個腦袋，左右看了一下，瑟縮縮地問道，狗在哪裏？狗在哪裏？走了沒有？剛才我好像聽到有人在不停地喊，狗，狗，狗，我還以為又有狗跑出來咬人屁股呢。
老幺的話剛說完，我就已經笑得滾在床上死去活來了，笑得連嘴都抽了筋。
當然，關於老幺的懼狗症的表現還有很多，這裏就不再一一列舉了。
現在，讓我們在從新繼續那天晚上老幺被狗咬過之後所發生的事情。
102。
我扶著老幺在湖邊的台階上找個幹淨的地方坐下來。
說坐，當然也隻一種誇張的說法，因為那個時候老幺也隻能用半個屁股坐，因為另外半個屁股已經被我用板磚兒拍得腫了起來，跟龜頭似的。
他一坐下來，就不停地呲牙咧嘴。
我隻好跟他一起詛咒那隻咬了他屁股的母狗，詛咒它以後再也不會有其它的公狗來泡它，讓它也嚐嚐守活寡的滋味兒。
以此來減輕我那一板磚兒的罪惡感。
而老幺則在不停的詛咒那這公狗，因為那隻公狗自己挨了石頭，自己逃跑卻讓母狗拋頭露麵來咬人屁股，實在是太不像話了。
假如它不逃走的話，那麽那隻母狗就會在它的麵稍稍收斂，注意保持淑狗形象，矜持一點兒，頂多也就是叫喚兩聲，用以表達不滿，也不至於跑過來咬人屁股呀。
可是，它竟然逃跑了。
詛咒了完了公狗，他竟然又開始詛咒起那隻母狗為什麽不來咬我的屁股。
這讓我很生氣。
我說，假如我的屁股也被咬了的話，那誰來扶你迴家呀。
老幺不知道是因為理屈詞窮，還是因為其它的緣故，竟然不說話了，隻是坐在那裏，和我一起朝著水麵不停地吐口水，比賽究竟是誰吐得遠一些。
看著那些口水在冰麵上不停地滑來滑去，我突然想起一個已經淤積在我心底很久的問題，這個問題。
我問已經沉默了很久的老幺，說道，老幺，在這個世界上，什麽東西最平？
聽到這話，老幺掏了一根煙，塞到嘴上，喃喃地說，鏡子。
我說，為什麽？
老幺把手伸進口袋，掏出一根火柴，劃著了，點上，喃喃地說道，水平如鏡呀。
我說，水平如鏡也不能說明鏡子是最平呀。
老幺說，假如鏡子不是最平的，那麽幹嗎要說水平如鏡，而不說水平如大便呢？
我說，有道理，那麽，什麽東西又是最靜的？
老幺把熄滅了的火柴梗狠狠地扔進水裏，狠狠地抽了口煙，然後又慢慢地吐出來，仿佛是在讓自己的肺部盡情吸收其中的尼古丁似的。
煙氣吐出來之後，立刻迷蒙了他的臉的輪廓和我的視線。
過完了煙癮，老幺的答案才算是姍姍而來，說道，是水。
我說，這又是為什麽？
老幺把煙揪了一半塞到我的嘴裏，然後又把剩下的那半截點上，喃喃地說，因為心靜如水嘛。
這次，我已經吸取了上次的教訓，聽到這話，我立刻接上話茬兒說道，假如水不是世界上最平的東西，那麽為什麽要說心靜如水，而不說心靜如馬桶，是吧？
老幺笑了一下，說道，你小子說話倒是現學現賣呀。
我沒有說話，隻是呆呆地望著那些漂浮著冰屑的水麵出神。
我茫然地地抽了口煙，一種異樣的感覺便開始從這些升騰而起的白色煙霧中湧了出來。
這種異樣的感覺很奇怪，奇怪地就像是呆在學校的圖書館裏不管大聲說話一樣。
有人正用一種無形的力量束縛著你的思維。
老幺突然轉過身來，問道，小子，你在想什麽？
我咂吧一下嘴巴，喃喃地說，沒什麽，沒什麽，老幺，難道你不覺得呆在水邊就跟呆在墳墓邊有一樣的感覺，讓人覺得心寒嗎？
老幺用食指抖了抖煙灰，說道，操，你的想象力可真夠豐富的，竟然可以把水邊和墳墓聯係到一塊兒去。
說到這裏，他故做聲勢地大笑了幾聲，笑得自己屁股上的腫痛發作，痛得他直呲牙咧嘴。
因為他在笑的時候不小心碰到了被狗咬到過，或者說是被我的那半塊兒板磚兒拍到過的屁股。
有的時候，仔細想想覺得也真是夠搞笑的，一個人在笑得時候一會兒開心得不行，一會兒又呲牙咧嘴，真是不明白他到底是在笑還是在哭。
我說，因為坐在水邊的時候就跟坐在墳墓邊一樣，人們都不敢大聲說話。
老幺說，為什麽不敢大聲說話？
我說，呆在水邊不敢說話，是因為怕驚醒死者，突然從墳墓裏伸出鬼爪子掐住你的脖子。
老幺說，那在水邊又為什麽不敢說話呢？難道是怕驚醒水裏的螃蟹魚突然伸出它的大鉗子把你抓到水裏，和它洞房花燭？
我說，是怕被別人聽見。
老幺大叫道，怕被別人聽見？為什麽要怕被別人聽見呢，我們又不是在搞同性戀。
老幺在說這些話的時候，聲音高得就像是在跟人拚刺刀，簡直可以把方圓數白裏之內的人和狗都給驚醒過來。
當然，給是早已經給他嚇跑了，可是，躲在不遠處草叢裏的一對情侶倒是讓他這話給驚了出來。
他們驚慌失措地穿上褲子，朝著我們這邊不停探頭探腦，以為我們要過去捉奸呢。
我衝他們笑著微微擺了擺手，不懷好意地說道，沒有你們什麽事兒，繼續，繼續。
那男人把頭一低，顯得一副很猥瑣的樣子，聽到這話，他立刻做出一副知錯就改，下次再也不敢的架勢。
倒是那個女的，挺大膽的，朝著我狠狠地白了一下眼，大罵道，神經病。
我說，你怎麽知道我的名字？
那女的先是一愣，隨後又罵道，流氓。
我說，咳，你還真神了，連我小名都知道。
那女的被氣得臉色通紅，拉起那男人就逃跑了。
我在後麵衝著他們喊道，唉，你們在做事兒的時候，一定要小心點兒，一不小心弄出來一孩子可真夠你們夠嗆的，現在國家正提倡計劃生育呢，這可是給國家增添負擔呀
說完，我笑了笑，轉過身來，對老幺說，老幺，你看，這下知道了為什麽在水邊不敢大聲說話了吧。