鬼子父親的案子最後審訊的那天,我陪鬼子一起請假去了一趟四川,我們還到了法庭,鬼子隻是想見一見他的父親,雖然家裏請了很好的律師,鬼子還是幾乎沒怎麽去聽他們在法庭上的精彩對辯。他隻是呆呆地看著被告席上的他的父親。
鬼子早知道家裏有很多的不義之財,他幾次看到父親和母親悄悄地在臥室裏數錢,一打一打的鈔票排放在一隻保險櫃裏。
鬼子對他的父母,特別是軍人出身的父親充滿了崇敬,父親不凡的經曆和平時平和、謙恭、樸素的生活作風,使他一直以自己的父親為榮。他肯定自己父親是一個清官,高中的時候,他雖然不在別人麵前說自己的父親怎麽怎麽好,但他對中國的貪汙腐敗現象深惡痛絕,一種朦朧的憂國憂民的意識,喚起他強烈的批判精神和政治理想。當然,這一切都還建立在他對他父親的崇拜的基礎之上。
他想,如果天下當官的都象他父親一樣就好了。
現在鬼子看著站在被告席上的父親,似乎很讓鬼子失望,他覺得他辜負了自己少年時代的驕傲,他也為著自己那些曾經的批判而羞愧。
《聖經;新約;馬太福音》第七章裏有這樣一段經文:“你們不要論斷別人,免得你們被論斷,因為你們怎樣論斷人,也怎樣被論斷。” 鬼子讀這段經文時深有體會,以前自以為自己的父親聖潔,總是去論斷社會怎麽怎麽黑,別人怎麽怎麽貪,現在呢,自己的父親也是這些醜惡靈魂的扮演者,成為別人論斷的對象,正好應著了耶穌的話語。
隨著法官宣判的結束,我和鬼子以及他的父親都站了起來,鬼子母親的哭聲在法庭迴蕩,我轉頭去看她的時候她已經昏倒了,一些人正把她往法庭外麵帶。
鬼子一直望著被告席上的父親,一臉的木然。隻是在他父親要被帶走的時候鬼子的眼淚終於從他的臉上飛出一條瀑布,鬼子覺得想對父親說些什麽,他瘋也似的跑到他父親的麵前。
鬼子的父親始終沒有落淚,剛毅的表情雖然無法掩飾自己的傷痛,但還是足已證明他是一個不錯的軍人。
鬼子的父親被帶走的時候,我一直站在鬼子的身邊,我不能為他做什麽,我隻能把手搭在他的肩上,為他做了一個簡短的禱告。
鬼子的父親被執刑的那天,我陪鬼子又去了一趟四川,鬼子對父親的死早有了心理準備,所以表麵上他已經並不顯得有太多的悲傷,他甚至沒有流淚,他看到父親的遺體躺在一個鐵匣子裏,然後,被送進了火箱。
我和鬼子都在胸前劃了一個十字。然後安靜地退到一邊,旁邊,鬼子的母親哭得死去活來,鬼子攙著自己母親,還是沒看到他的淚水流出,我一直陪在他的身邊,我唯一能做的是保持沉默。
我陪鬼子在四川呆了好幾天,等到鬼子母親的情緒基本穩定之後,我和鬼子啟程迴學校。
我和鬼子從四川迴來那天,來火車站接我們的是修蘭和幾個教會弟兄,我們一路無語,等我們到了寢室安頓好之後,修蘭才告訴我們又一個有如五雷轟頂的消息——雪瓊已經死了……
s賓館在深夜起火,整個三樓都燒了,尹雪瓊所在的四樓隻燒了一半,雪瓊和那個“暴發戶”在睡夢中因濃煙缺氧窒息而死。
第二天,警方根據尹雪瓊挎包裏的證件確認了她的身份,並交由學校直接處理,市長來到現場看了一下,憤然出走。留下主管教育的局長以及幾個副局長還有尹雪瓊的班主任暫時負責處理。
“我們教會幾個姐妹那天也去了,我們隻是取迴了雪瓊的那個包。”
修蘭茫然的眼神已看出了她的悲傷。
我什麽也沒說隻是呆呆地坐在寢室的床上,鬼子也不知所措,要知道我們剛剛才經曆了一場死亡,我們心靈的傷口還沒來得及愈合,我們的悲痛還沒還得及釋放。又一個人死了,我簡直不敢相信,她是我們教會的姊妹,不僅如此,她還是我一直深愛著的尹雪瓊,我幾乎懷疑他們是不是搞錯了,高貴而憂鬱的尹雪瓊怎麽會和一個男人赤裸裸地死在一起。
“你們搞錯了吧!,你們一定搞錯了。”我幾乎是大喊大叫。
也不知道那一天是怎麽度過的。
第二天,鬼子,修蘭還有幾個教會的朋友決定去看一下雪瓊的房子。
我沒隨他們一起去,我不想我的傷感再增添,我想一個人呆在寢室裏好好想一想尹雪瓊在我生活中出現的每一個細節,迴想一下在大學的這三年裏我的生活我的追求,我發現一切都顯得那麽空洞,我熱愛詩歌卻被別人背地裏稱為傻逼,我一直癡癡不變到愛著尹雪瓊,然而,她對我一直是冷漠的,而且,她現在又死了,也就是說,這一輩子我再也沒有機會來獲得她對我的愛,甚至,連我對她的愛都因為我們已不在同一個空間裏而不得不成了永恆的傷痛。
我躺在床上,眼睛直直地盯著天花板,思維陷入極度的混沌和麻木之中。以至電話鈴聲響了好久我才聽到。
“張揚,你能不能快過來。”
是鬼子的聲音。
“我真不想出來。”
我有氣無力地迴答。
“我們在雪瓊的房子裏發現一些東西,和你有關,你還是過來看一下吧。”
鬼子在電話裏告訴了我他們的大概的地址。我走出校門口,走了十五六分鍾的樣子,我碰到了鬼子,他一直在樓下等我,他知道我是會來的。
這當然是我們第一次來雪瓊的房子,盡管我們教會的弟兄姊妹早就知道尹雪瓊在外麵租房,但我們都沒有來過這裏,我們也提出過,隻是尹雪瓊不是很熱情的樣子讓我們打消了這個念頭。
我在她的房間裏一直走來走去,錯亂的步子有如我錯亂的心情,不知不覺我走到了窗前,我拉開窗簾,看到了那口小池塘,清幽幽的,窗外的視野也很廣闊,我覺得尹雪瓊真有眼光,能夠找到這樣一塊世外桃源,當然這其實是修燕的眼光。
我似乎能夠感覺到尹雪瓊曾經在窗前呆坐的樣子,一定是很迷人的一副景致。
鬼子把雪瓊的日記本拿了來,筆記本很精美,但我已無暇去顧及這些,我從第一頁,一直看到最後一頁,我的心靈受到了有生以來最強烈的衝擊,我不想說什麽,更準確地說是我什麽也說不出,言語是軟弱無力的,我一直這樣認為,它在關鍵的時候總是幫不了我。
我隻想選出她的幾篇日記,告訴給你們,來結束這個故事,真的,我很想立即結束它,結束這個故事裏的主人公尹雪瓊給我帶來的悲哀,人是軟弱的,盡管我已上大三,已初步具備一個男子漢的體型,盡管我也是教會的,我們的主時時讓我們變得更堅強。
x年x月x日
今天我很高興,因為今天我在慶祝元旦聯誼晚會上得了獎,我唱的是一首鄧麗君的《昨夜星辰》我唱得很投入,因為它很切合我的心情,我多麽迴念以前和修燕姐在一起的日子。那些日子是多麽的純潔多麽的快樂,而現在要麵對那麽多的屈辱……那些美好的日子啊!太象昨夜的星辰裏那已墜落的一顆,消失在那燦爛的銀河……
還有一件值得高興的事是,也喜歡詩歌的我今天竟見到了一位校園詩人,他的名字叫張揚,他的詩寫得很好,我以前在校報上看過他寫的詩。而且他在朗誦詩的時候很投入也很動情,可是坐在我後邊的一排我們藝術係的男生卻說人家是傻逼,這讓我很氣憤。
x年x月x日
今天偶然聽到班上的修蘭給一位同學在傳福音,現在我才知道她是一個基督徒,而且從她那裏得知我們學校有一個小小的基督集會,大都由我們學生組成,我真想去,沒有什麽具體的原因,隻是感覺那是將是我所需要的東西。我決心已定,下星期五和修蘭一起去教會。
x年x月 x日今天我接待的是一個十足的變態狂,我幾乎被他折磨至死,這是我從未有過的屈辱,現在我才明白當初修燕姐堅持不讓我走這條路的原因,她一定也曾受過類似的屈辱,我簡直不敢相信以後的路怎麽走下去。
x年 x月 x日
真沒想到能在教會見到張揚,他的自我介紹也很有意思,他竟然稱自己是四眼,他的禱告做得真好,迴家的路上修蘭一說到張揚就神采飛揚,說他的詩寫得怎麽怎麽好,說他人怎麽老實,還說要我準備一個筆記本隨時記錄張揚的禱告詞,她就記了很多還拿給我看,我拿來從第一篇一直抄到剛才才結束,真是詩一般的語言,我多少知道了修蘭對張揚有一種愛,這是我無形之中感覺到的,其實,張揚這個人真是挺好的,有我羨慕的才氣,有值得女人一輩子托付的真誠,可惜,我不能夠愛張揚,不過,要是修蘭能和他在一起也是挺好的。真羨慕他們有這樣真實的生命。
x年 x 月x日
今天我突然收到一封匿名信,把我下了一跳,打開一看原來是一首詩:見麵的時候/別怪我/連一聲招唿也沒有/無言不是一種罪過/沉默隻因想說的太多/相遇的時候/別問我為什麽/低頭走過/膽小不一定就是懦弱/驀然迴首已證明我對你的癡魔。
這首詩讓我想起昨天我碰到張揚的情景,我看他怪裏怪氣的招唿也沒有打就走了,眼睛卻在看我,我想這首詩 莫非是他寫的,我又想起禱告會的時候我幾次和他的眼睛相對,難道……我不敢再想下去。
x年x月x日
修豔姐今天走了,她畢業了,我送她的一路上很難過,我祝福她,真的,很傷感,有時候覺得這個世界上為什麽會有這麽多的離別,但願她的離開是幸福的,也但願我能早點離開這座城市。
x年x月x日
今天我 又收到匿名信一封又是張揚的詩,我覺得不錯,我想把它記下來。詩人的夢裏有什麽 / 詩人的夢裏隻有詩 / 詩中卻總有你 / 在燦爛的黃昏 / 朗誦詩人的夢 / 哦 / 夢幻的詩人 / 夢幻的詩 / 夢幻的黃昏 / 夢幻的你。
我有一種感覺,如果寫詩的人真的是張揚,我會喜歡上他嗎?我害怕這種感覺,在我的生命裏許多美麗的理想的東西已很虛無,我不能喜歡他,我也不應該去喜歡他,盡管我對他的感覺已有一種不可言說的微妙。我不能忘記我的處境,我也不能忘記修燕姐離別前的話語,也不能忘記我對修蘭與他的祝福。
x年x月x日
今天是第五十五封匿名信了,現在我更加確認是張揚寫的,但我還是不好意思直接去問他,從他的詩中可以看出他是一個把愛情看得很神聖的人,他在詩中用了許多的讚美之詞來稱頌我,比如普希金詩中喜歡用的“女神”泰戈爾詩中常用的“女皇”,我覺得很羞愧,自己是一個滿身罪惡的人怎麽配得這些稱頌。我從來沒有感覺到一個人那麽充滿激情充滿聖潔的愛我,如果生命能夠允許再來一次,我甘願貧窮而以聖潔的身軀和心靈來與他相愛,然而,我現在滿身汙穢。
我無法再想下去。
x年x月x日
在酒店裏,我常能夠看到我們學校的一些領導,他們和酒店內部的人似乎很熟悉,我猜想這酒店和我們學校有業務上的關聯,在這裏的一段時間裏我還能偶爾看到一些似乎有些熟悉的麵孔,我想她們應該也是我們藝術係的學友,或許,她們和我還有修豔姐一樣,從事一樣的工作,我想應該是的,不然,每次遇見她們的時候,她們好像總是有意識地避開,可憐我們這些卑微的生命。
x年x月x日
今天是聖誕節,禱告會結束以後,我迴到了家裏,我的心情很不錯,忽然我的手機響了,讓我無論如何也不敢相信的是竟然是張揚的電話,他約我出去,我去了,這是我們第一次約會,也許也是最後一次,我問他有什麽事,他說沒有,他隻想約我出來看雪,我知道了一切,我也絕對的肯定了他是那位寫匿名信的人,但我還是不敢和他呆在一起,我怕他當麵對我說出他詩中的那些話時,我不能控製自己的情感。
我說出寫匿名信的事和我的轉身離去,肯定讓他很失望,但這也是我所希望的,我們屬於兩個不同世界的人,我們即使相愛,也隻能是一個悲劇,我隻能以我的冷漠來抗拒他的激情,我想讓他死心,直到讓他最終放棄我——一個不值得他愛的女人。
x年x月x日
今天,我又收到了他的信,不是匿名也不是詩,寫得很長,他在信中講了很多關於我的事情,原來,他早在一年以前就認識了我並且一直在喜歡著我,隻是一直沒能表白,這我很理解,這屬於詩人的氣質,詩人總把愛情看得那麽縹緲和複雜,他還在信中記載了許多看來微補足道的小事,每件事都意在說明對我癡情一片,我很感動,但我實在不知道該怎麽辦。
x年x月x日
今天,張揚陪鬼子去了四川,去料理鬼子父親的後事,實際上是去見他父親最後一麵,教會的弟兄姊妹為他們做了禱告,我也求上帝看顧他們讓他們能平安的去平安的來。
這些信隻是她日記的一部分,這一部分是與我相關的,其實,其他的內容你們也間接地看到了,我把她的日記穿插在我所寫的這個故事裏。
看完這些信,我的眼淚模糊了我的視線,但還沒有模糊我的神誌,我明白了一顆忍受屈辱的靈魂怎樣在與自己人性的真善美艱難地鬥爭。
我不能肯定,如果在尹雪瓊死之前,我通過另一種途徑知道了雪瓊的真實身份後,我還會如以前那般喜歡她,我真的懷疑我是否會有那麽高尚,盡管我是一個基督徒,也學會了寬恕別人。
然而,生活是不可以假設的,也幸好不能假設,我隻知道現在我還是那麽地喜歡著那個背挎包的女生,不是很性感的那個,而是呆在我們中間,虔誠禱告的那個尹雪瓊,她的眼睛裏時時閃爍著憂鬱,她的禱告做得很好,我還忘不了她唱得那首歌,我也知道她對我的冷漠……
隻是,這一切都已成為記憶,我忽然覺得我失去了很多,我失去了一位我一直愛著的也一直愛著我的女生,她是藝術係的,她有一個很好聽的名字,她的身份和經曆讓我驚訝,她的冷漠,孤高讓我終生難忘……
修蘭在那邊發出驚訝的叫聲,把我的思緒打斷。
我合上日記本,走過去,在雪瓊書桌右邊的那個抽屜裏我們發現了許多的紙鶴,是我熟悉的紙張,我把其中一隻打開,果然是我寫該給她的詩句。我數了一數,一共是七十七隻。
後來,我把這些詩整理成一本小冊子,我還在扉頁上寫了七個字——“七十七隻紙鶴”,並以手抄本的形式在校園裏流行,還引起了轟動,隻是吸引他們的更多是這個故事而不是這些詩本身,這是我知道的。
我和鬼子代表學校尹雪瓊的同學兼生前好友也隨他們去了一趟浙江參加她的葬禮, 尹雪瓊的屍體是被火化的,她家裏來了人,還來了她們村裏的幹部,從穿著上可以看出她們那裏確實比較窮。
我隻想知道尹雪瓊出生的地方和埋葬的地方,我要親自去參加她的葬禮的目的是想搞清楚她埋葬在哪座山上,朝著哪個方向,以便我即使和她相隔萬裏,陰陽兩隔,我也有一個可以仰望的地方,有一個可以祈禱的方向。
那是一個比較偏僻落後的小鄉村,環滁皆山,房子零零落落,大都是木質和土磚構造,很少能看到現代建築材料的痕跡。
尹雪瓊家裏關於尹雪瓊埋葬到哪裏的問題與村裏進行了一場爭論,結果是尹雪瓊不能與他們的祖宗們埋在一起。
這我很理解,因為村幹部和許多村民都知道了尹雪瓊死的原因,尹雪瓊的家裏並沒有怎麽大的要求,一切爭論都隻是象征性的,尹雪瓊本家的幾個壯漢,在離她家十來裏遠外的一個小山岡上挖了一個坑,埋葬的時候也沒有什麽儀式,他們把那個木匣子放進挖的坑裏並叫我們一起迴去,我還想多呆一會兒,他們就先走了,隻有鬼子和我在一起。
看著那個凸起的土堆,我似乎很平靜,我好像沒有了傷悲,我隻是默默地看著那個土堆,覺得尹雪瓊應該屬於這裏,這才是她真正的歸宿,我不知道這算不算是一種迴歸。
我想記住這裏,可土堆前既沒有石碑,也沒有木樁作為一種識別的標記。
我和鬼子好不容易才找到一塊石頭,石頭白白淨淨,又不是很厚,紋理也很好。
“張揚,我們把雪瓊的名字寫上吧!”
我的字寫得不錯,我還學過篆刻的,我掏出身上的一把小刀,“哢哢哢――”我在上麵刻了一行字:“她是一個基督徒”。
鬼子來搶我手上的刀的時候,我的手已被血包裹。
我把我預先帶來的一本《聖經》和那塊沾了我血的石頭一起埋在尹雪瓊的墳前,我想這才是她真正需要的。
我還記住了那坐山是坐西朝東的,那是太陽升起的方向,也是通向天堂的方向,我真是有幾分慶幸,我以後每天都仰望的方向竟然這般美好。
我和鬼子坐在尹雪瓊的墳前,山風吹過來,亂了我們的思緒,夕陽西下,烏鴉的鳴叫聲此起彼伏,晚霞,黃昏,傍晚,入夜,篝火,我們陪伴著孤獨的尹雪瓊……
鬼子早知道家裏有很多的不義之財,他幾次看到父親和母親悄悄地在臥室裏數錢,一打一打的鈔票排放在一隻保險櫃裏。
鬼子對他的父母,特別是軍人出身的父親充滿了崇敬,父親不凡的經曆和平時平和、謙恭、樸素的生活作風,使他一直以自己的父親為榮。他肯定自己父親是一個清官,高中的時候,他雖然不在別人麵前說自己的父親怎麽怎麽好,但他對中國的貪汙腐敗現象深惡痛絕,一種朦朧的憂國憂民的意識,喚起他強烈的批判精神和政治理想。當然,這一切都還建立在他對他父親的崇拜的基礎之上。
他想,如果天下當官的都象他父親一樣就好了。
現在鬼子看著站在被告席上的父親,似乎很讓鬼子失望,他覺得他辜負了自己少年時代的驕傲,他也為著自己那些曾經的批判而羞愧。
《聖經;新約;馬太福音》第七章裏有這樣一段經文:“你們不要論斷別人,免得你們被論斷,因為你們怎樣論斷人,也怎樣被論斷。” 鬼子讀這段經文時深有體會,以前自以為自己的父親聖潔,總是去論斷社會怎麽怎麽黑,別人怎麽怎麽貪,現在呢,自己的父親也是這些醜惡靈魂的扮演者,成為別人論斷的對象,正好應著了耶穌的話語。
隨著法官宣判的結束,我和鬼子以及他的父親都站了起來,鬼子母親的哭聲在法庭迴蕩,我轉頭去看她的時候她已經昏倒了,一些人正把她往法庭外麵帶。
鬼子一直望著被告席上的父親,一臉的木然。隻是在他父親要被帶走的時候鬼子的眼淚終於從他的臉上飛出一條瀑布,鬼子覺得想對父親說些什麽,他瘋也似的跑到他父親的麵前。
鬼子的父親始終沒有落淚,剛毅的表情雖然無法掩飾自己的傷痛,但還是足已證明他是一個不錯的軍人。
鬼子的父親被帶走的時候,我一直站在鬼子的身邊,我不能為他做什麽,我隻能把手搭在他的肩上,為他做了一個簡短的禱告。
鬼子的父親被執刑的那天,我陪鬼子又去了一趟四川,鬼子對父親的死早有了心理準備,所以表麵上他已經並不顯得有太多的悲傷,他甚至沒有流淚,他看到父親的遺體躺在一個鐵匣子裏,然後,被送進了火箱。
我和鬼子都在胸前劃了一個十字。然後安靜地退到一邊,旁邊,鬼子的母親哭得死去活來,鬼子攙著自己母親,還是沒看到他的淚水流出,我一直陪在他的身邊,我唯一能做的是保持沉默。
我陪鬼子在四川呆了好幾天,等到鬼子母親的情緒基本穩定之後,我和鬼子啟程迴學校。
我和鬼子從四川迴來那天,來火車站接我們的是修蘭和幾個教會弟兄,我們一路無語,等我們到了寢室安頓好之後,修蘭才告訴我們又一個有如五雷轟頂的消息——雪瓊已經死了……
s賓館在深夜起火,整個三樓都燒了,尹雪瓊所在的四樓隻燒了一半,雪瓊和那個“暴發戶”在睡夢中因濃煙缺氧窒息而死。
第二天,警方根據尹雪瓊挎包裏的證件確認了她的身份,並交由學校直接處理,市長來到現場看了一下,憤然出走。留下主管教育的局長以及幾個副局長還有尹雪瓊的班主任暫時負責處理。
“我們教會幾個姐妹那天也去了,我們隻是取迴了雪瓊的那個包。”
修蘭茫然的眼神已看出了她的悲傷。
我什麽也沒說隻是呆呆地坐在寢室的床上,鬼子也不知所措,要知道我們剛剛才經曆了一場死亡,我們心靈的傷口還沒來得及愈合,我們的悲痛還沒還得及釋放。又一個人死了,我簡直不敢相信,她是我們教會的姊妹,不僅如此,她還是我一直深愛著的尹雪瓊,我幾乎懷疑他們是不是搞錯了,高貴而憂鬱的尹雪瓊怎麽會和一個男人赤裸裸地死在一起。
“你們搞錯了吧!,你們一定搞錯了。”我幾乎是大喊大叫。
也不知道那一天是怎麽度過的。
第二天,鬼子,修蘭還有幾個教會的朋友決定去看一下雪瓊的房子。
我沒隨他們一起去,我不想我的傷感再增添,我想一個人呆在寢室裏好好想一想尹雪瓊在我生活中出現的每一個細節,迴想一下在大學的這三年裏我的生活我的追求,我發現一切都顯得那麽空洞,我熱愛詩歌卻被別人背地裏稱為傻逼,我一直癡癡不變到愛著尹雪瓊,然而,她對我一直是冷漠的,而且,她現在又死了,也就是說,這一輩子我再也沒有機會來獲得她對我的愛,甚至,連我對她的愛都因為我們已不在同一個空間裏而不得不成了永恆的傷痛。
我躺在床上,眼睛直直地盯著天花板,思維陷入極度的混沌和麻木之中。以至電話鈴聲響了好久我才聽到。
“張揚,你能不能快過來。”
是鬼子的聲音。
“我真不想出來。”
我有氣無力地迴答。
“我們在雪瓊的房子裏發現一些東西,和你有關,你還是過來看一下吧。”
鬼子在電話裏告訴了我他們的大概的地址。我走出校門口,走了十五六分鍾的樣子,我碰到了鬼子,他一直在樓下等我,他知道我是會來的。
這當然是我們第一次來雪瓊的房子,盡管我們教會的弟兄姊妹早就知道尹雪瓊在外麵租房,但我們都沒有來過這裏,我們也提出過,隻是尹雪瓊不是很熱情的樣子讓我們打消了這個念頭。
我在她的房間裏一直走來走去,錯亂的步子有如我錯亂的心情,不知不覺我走到了窗前,我拉開窗簾,看到了那口小池塘,清幽幽的,窗外的視野也很廣闊,我覺得尹雪瓊真有眼光,能夠找到這樣一塊世外桃源,當然這其實是修燕的眼光。
我似乎能夠感覺到尹雪瓊曾經在窗前呆坐的樣子,一定是很迷人的一副景致。
鬼子把雪瓊的日記本拿了來,筆記本很精美,但我已無暇去顧及這些,我從第一頁,一直看到最後一頁,我的心靈受到了有生以來最強烈的衝擊,我不想說什麽,更準確地說是我什麽也說不出,言語是軟弱無力的,我一直這樣認為,它在關鍵的時候總是幫不了我。
我隻想選出她的幾篇日記,告訴給你們,來結束這個故事,真的,我很想立即結束它,結束這個故事裏的主人公尹雪瓊給我帶來的悲哀,人是軟弱的,盡管我已上大三,已初步具備一個男子漢的體型,盡管我也是教會的,我們的主時時讓我們變得更堅強。
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今天我很高興,因為今天我在慶祝元旦聯誼晚會上得了獎,我唱的是一首鄧麗君的《昨夜星辰》我唱得很投入,因為它很切合我的心情,我多麽迴念以前和修燕姐在一起的日子。那些日子是多麽的純潔多麽的快樂,而現在要麵對那麽多的屈辱……那些美好的日子啊!太象昨夜的星辰裏那已墜落的一顆,消失在那燦爛的銀河……
還有一件值得高興的事是,也喜歡詩歌的我今天竟見到了一位校園詩人,他的名字叫張揚,他的詩寫得很好,我以前在校報上看過他寫的詩。而且他在朗誦詩的時候很投入也很動情,可是坐在我後邊的一排我們藝術係的男生卻說人家是傻逼,這讓我很氣憤。
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今天我突然收到一封匿名信,把我下了一跳,打開一看原來是一首詩:見麵的時候/別怪我/連一聲招唿也沒有/無言不是一種罪過/沉默隻因想說的太多/相遇的時候/別問我為什麽/低頭走過/膽小不一定就是懦弱/驀然迴首已證明我對你的癡魔。
這首詩讓我想起昨天我碰到張揚的情景,我看他怪裏怪氣的招唿也沒有打就走了,眼睛卻在看我,我想這首詩 莫非是他寫的,我又想起禱告會的時候我幾次和他的眼睛相對,難道……我不敢再想下去。
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x年x月x日
今天我 又收到匿名信一封又是張揚的詩,我覺得不錯,我想把它記下來。詩人的夢裏有什麽 / 詩人的夢裏隻有詩 / 詩中卻總有你 / 在燦爛的黃昏 / 朗誦詩人的夢 / 哦 / 夢幻的詩人 / 夢幻的詩 / 夢幻的黃昏 / 夢幻的你。
我有一種感覺,如果寫詩的人真的是張揚,我會喜歡上他嗎?我害怕這種感覺,在我的生命裏許多美麗的理想的東西已很虛無,我不能喜歡他,我也不應該去喜歡他,盡管我對他的感覺已有一種不可言說的微妙。我不能忘記我的處境,我也不能忘記修燕姐離別前的話語,也不能忘記我對修蘭與他的祝福。
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今天是第五十五封匿名信了,現在我更加確認是張揚寫的,但我還是不好意思直接去問他,從他的詩中可以看出他是一個把愛情看得很神聖的人,他在詩中用了許多的讚美之詞來稱頌我,比如普希金詩中喜歡用的“女神”泰戈爾詩中常用的“女皇”,我覺得很羞愧,自己是一個滿身罪惡的人怎麽配得這些稱頌。我從來沒有感覺到一個人那麽充滿激情充滿聖潔的愛我,如果生命能夠允許再來一次,我甘願貧窮而以聖潔的身軀和心靈來與他相愛,然而,我現在滿身汙穢。
我無法再想下去。
x年x月x日
在酒店裏,我常能夠看到我們學校的一些領導,他們和酒店內部的人似乎很熟悉,我猜想這酒店和我們學校有業務上的關聯,在這裏的一段時間裏我還能偶爾看到一些似乎有些熟悉的麵孔,我想她們應該也是我們藝術係的學友,或許,她們和我還有修豔姐一樣,從事一樣的工作,我想應該是的,不然,每次遇見她們的時候,她們好像總是有意識地避開,可憐我們這些卑微的生命。
x年x月x日
今天是聖誕節,禱告會結束以後,我迴到了家裏,我的心情很不錯,忽然我的手機響了,讓我無論如何也不敢相信的是竟然是張揚的電話,他約我出去,我去了,這是我們第一次約會,也許也是最後一次,我問他有什麽事,他說沒有,他隻想約我出來看雪,我知道了一切,我也絕對的肯定了他是那位寫匿名信的人,但我還是不敢和他呆在一起,我怕他當麵對我說出他詩中的那些話時,我不能控製自己的情感。
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x年x月x日
今天,我又收到了他的信,不是匿名也不是詩,寫得很長,他在信中講了很多關於我的事情,原來,他早在一年以前就認識了我並且一直在喜歡著我,隻是一直沒能表白,這我很理解,這屬於詩人的氣質,詩人總把愛情看得那麽縹緲和複雜,他還在信中記載了許多看來微補足道的小事,每件事都意在說明對我癡情一片,我很感動,但我實在不知道該怎麽辦。
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這些信隻是她日記的一部分,這一部分是與我相關的,其實,其他的內容你們也間接地看到了,我把她的日記穿插在我所寫的這個故事裏。
看完這些信,我的眼淚模糊了我的視線,但還沒有模糊我的神誌,我明白了一顆忍受屈辱的靈魂怎樣在與自己人性的真善美艱難地鬥爭。
我不能肯定,如果在尹雪瓊死之前,我通過另一種途徑知道了雪瓊的真實身份後,我還會如以前那般喜歡她,我真的懷疑我是否會有那麽高尚,盡管我是一個基督徒,也學會了寬恕別人。
然而,生活是不可以假設的,也幸好不能假設,我隻知道現在我還是那麽地喜歡著那個背挎包的女生,不是很性感的那個,而是呆在我們中間,虔誠禱告的那個尹雪瓊,她的眼睛裏時時閃爍著憂鬱,她的禱告做得很好,我還忘不了她唱得那首歌,我也知道她對我的冷漠……
隻是,這一切都已成為記憶,我忽然覺得我失去了很多,我失去了一位我一直愛著的也一直愛著我的女生,她是藝術係的,她有一個很好聽的名字,她的身份和經曆讓我驚訝,她的冷漠,孤高讓我終生難忘……
修蘭在那邊發出驚訝的叫聲,把我的思緒打斷。
我合上日記本,走過去,在雪瓊書桌右邊的那個抽屜裏我們發現了許多的紙鶴,是我熟悉的紙張,我把其中一隻打開,果然是我寫該給她的詩句。我數了一數,一共是七十七隻。
後來,我把這些詩整理成一本小冊子,我還在扉頁上寫了七個字——“七十七隻紙鶴”,並以手抄本的形式在校園裏流行,還引起了轟動,隻是吸引他們的更多是這個故事而不是這些詩本身,這是我知道的。
我和鬼子代表學校尹雪瓊的同學兼生前好友也隨他們去了一趟浙江參加她的葬禮, 尹雪瓊的屍體是被火化的,她家裏來了人,還來了她們村裏的幹部,從穿著上可以看出她們那裏確實比較窮。
我隻想知道尹雪瓊出生的地方和埋葬的地方,我要親自去參加她的葬禮的目的是想搞清楚她埋葬在哪座山上,朝著哪個方向,以便我即使和她相隔萬裏,陰陽兩隔,我也有一個可以仰望的地方,有一個可以祈禱的方向。
那是一個比較偏僻落後的小鄉村,環滁皆山,房子零零落落,大都是木質和土磚構造,很少能看到現代建築材料的痕跡。
尹雪瓊家裏關於尹雪瓊埋葬到哪裏的問題與村裏進行了一場爭論,結果是尹雪瓊不能與他們的祖宗們埋在一起。
這我很理解,因為村幹部和許多村民都知道了尹雪瓊死的原因,尹雪瓊的家裏並沒有怎麽大的要求,一切爭論都隻是象征性的,尹雪瓊本家的幾個壯漢,在離她家十來裏遠外的一個小山岡上挖了一個坑,埋葬的時候也沒有什麽儀式,他們把那個木匣子放進挖的坑裏並叫我們一起迴去,我還想多呆一會兒,他們就先走了,隻有鬼子和我在一起。
看著那個凸起的土堆,我似乎很平靜,我好像沒有了傷悲,我隻是默默地看著那個土堆,覺得尹雪瓊應該屬於這裏,這才是她真正的歸宿,我不知道這算不算是一種迴歸。
我想記住這裏,可土堆前既沒有石碑,也沒有木樁作為一種識別的標記。
我和鬼子好不容易才找到一塊石頭,石頭白白淨淨,又不是很厚,紋理也很好。
“張揚,我們把雪瓊的名字寫上吧!”
我的字寫得不錯,我還學過篆刻的,我掏出身上的一把小刀,“哢哢哢――”我在上麵刻了一行字:“她是一個基督徒”。
鬼子來搶我手上的刀的時候,我的手已被血包裹。
我把我預先帶來的一本《聖經》和那塊沾了我血的石頭一起埋在尹雪瓊的墳前,我想這才是她真正需要的。
我還記住了那坐山是坐西朝東的,那是太陽升起的方向,也是通向天堂的方向,我真是有幾分慶幸,我以後每天都仰望的方向竟然這般美好。
我和鬼子坐在尹雪瓊的墳前,山風吹過來,亂了我們的思緒,夕陽西下,烏鴉的鳴叫聲此起彼伏,晚霞,黃昏,傍晚,入夜,篝火,我們陪伴著孤獨的尹雪瓊……