，無一例外地走向死亡，明智之舉是激流勇退，但結果一樣，隻不過是形式華美一點的死。比如唐朝吧，六年前《夢迴唐朝》把中國的搖滾樂推向了極至，極至意味著無法超越，無法超越就意味著死亡。六年後《演義》的推出正式宣告了他們的死亡，人們整整六年的期盼其實隻是一種“死緩”。
有了上麵的一大堆廢話之後也許你就會問：“花兒為什麽這樣紅？”
答案是因為他們年輕。天不怕地不怕的年輕衝動，神采飛揚的少年激情。
大張偉是個大天才，是塊大金子。很多時候都是我要用一張稿紙才能寫出來的內心感受他三兩句就唱出來了。
花兒專輯裏的“開場白”寫得很好，允許我“借用”一下：
他們是“花兒”因此急著長大急著開放，他們所關注的是“放學”之後怎麽快樂地打發時光，一起唱歌還是上街轉轉，零花錢冰激淩還是留著買打口帶。他們偶爾也會傷感，因為青春期綜合症正在學校裏蔓延；他們偶爾也會幻想，因為書上說明天是美好的；他們偶爾也會問一些愚蠢的問題，因為生活和老師教的並不太一樣。他們不知道在接受訪問時感謝公司，不知道在直播時不能隨便批評自己不喜歡的音樂，甚至不知道在大明星麵前要假裝恭敬。他們在時代的浪尖上無憂無慮地看著卡通片吃著零食，時刻準備著扮演新時代的主人。
雜誌上說那些成名已久的樂評家在聽過這張專輯後難以組織原本得心應手的詞匯，而詞窮地說出一句“太好了”。我對花兒的評價也是“太好了”。（這裏隱藏著一種“我也是成名已久的樂評家”的阿q精神，我發現我不但善於自我批評還善於自我標榜。）
完結篇
六個夢做完了，黃粱六夢之後我仍然是一個普通的高中生，為生活為考試忙得頭皮發麻。我為我自己鼓掌因為我年輕因為我幸福（盡管很多時候我在抱怨生活的無奈與無聊）。
很喜歡《幸福的旁邊》：
現實有現實的空間／夢想並不容易實現／醒來時才突然發現／自己一直都在幸福的旁邊。
要理想不要幻想，要激情不要矯情。凡事知足常樂。
七天裏的左右手(1)
堅決而果斷的鈴聲宣告了高一期末考試的結束。在鈴聲持續的三秒鍾內我迅速地把一道選擇題由a改為c，然後義無返顧地逃出了考場。如果我跑慢一點，我就會被其他考生拖住，然後抓
著我對答案，一對就是千秋萬代不了結，最後我與他們之間太多太多的分歧和他們無比自信的目光就會全麵摧毀我的神經係統，同時宣告一個不太美妙的假期的到來。
我沒有理由不相信他們正如我無法相信自己。因為我知道除了自己之外能夠進入第一考
場的人都是全年級的精英。我把自己能混進第一考場的一半原因歸結於幸運，而另一半原因至今仍漂浮在空中如同浮遊生物一般遊遊蕩蕩地尋找最後的歸宿。高一的前三次考試我愚蠢到認為自己和他們屬於同一級別因而加入他們唾沫橫飛的討論。這得歸結於人類的劣根性，到了某一階段人就會不可避免地自我膨脹，我也是人，並且是個俗人，所以結果是慘痛的，教訓是深刻的。吃一塹長一智，吃三塹還不長一智的人就是笨蛋。我不是笨蛋，最起碼我不承認自己是笨蛋，所以我聰明地跑掉了。
外麵還在下雨，從昨天晚上一直下到現在，纏綿悱惻得沒有一點夏季暴雨的味道。昨晚下雨的時候我說這雨肯定在一小時之內停，結果這句話很可能被天上神仙聽到了，所以他有些小氣憤：憑什麽一個小人物命令我呀？於是天公拉開架勢下個沒完沒了。
看，我這人挺倒黴的，任何人包括神仙在內都不怎麽給我麵子，順我心意。
於是我學著薑武在《美麗新世界》裏的樣子指著天喊：“如果我考砸了，這雨就馬上停。”當然雨還是下得歡快，我為自己的小聰明竊喜不已。
正當我背著書包準備逃迴家的時候，廣播中傳出校長那明顯是模仿國家領導人的拖得很長的聲音：“同學們迴教室，召開廣播校會。”
接著我就聽到了一聲氣壯山河史無前例驚天地泣鬼神的歎息——幾千人的大合唱我聽過，幾千人的大合歎我卻是生平第一次聽到，真是讓我開了耳界。我安慰自己死的時候又多了個證明我這一輩子沒白活的理由。
我乖乖地走進教室，進門的時候眼皮跳了一下。其實我早該知道這預示著倒黴的一切已經開始了。
教室裏每一個人都很瘋。所有的考試都結束了，美麗的假期在不遠處向我們招手，現在不瘋實在沒有任何理由。有人吵架，有人賽跑，有人唱歌，每個人都竭力燃燒著自己被考試消耗得所剩無幾的能量來抗拒著黎明前的黑暗。十分鍾以前每個人都被考試折磨得奄奄一息，現在全部迴光返照了。而我一個人安安靜靜地坐在角落裏，像個乖孩子。
整個教室像一台沒有圖象的電視一般嘩嘩
亂響熢諼薇呶藜實男鬧中，校長的聲音不急不緩地傳來，我沒有聽清楚，隻聽到“文理分科”四個字。
在那一瞬間我感到頭頂上有什麽東西“咚”地一聲重重地砸了下來。
眼前有什麽“嗖”地一聲一閃而過。
胸腔中有塊小小的東西“砰”地一聲碎掉了。
我張著口，瞪著眼，死命地盯著那個綠色的喇叭一動不動，像台被拔掉插頭的機器。不是說不分文理科嗎？不是說就算要分也要到高二結束才分嗎？怎麽說分就分呢？
我胡思亂想把自己弄得很緊張。其實我從初三就開始擔心文理分科的事兒了，但我這人天生慢性子，凡事一拖再拖，連假期作業我也是拖到開學前三天才趕的。所以當我聽到高一結束不分科的消息時我高興得要死，我想我又有一年的時間可以拖了。
可現在我知道自己完蛋了。我是真的完了蛋了。
我文科全年級二十一名，理科二十二名，勢均力敵，不分上下。本來我很知足，我也應該知足，因為用老師的話來說就是“二中前一百五十名就能上重點，前三十名則是重點中的重點”。但現在我卻有點希望自己是小a那樣的——文科方麵是聰明絕頂的諸葛亮，理科方麵卻是扶也扶不起的阿鬥。那我就可以屁顛屁顛地頭也不迴地奔文科去了。
但問題在於理科就像我的右手，文科就像我的左手。我吃飯寫字用右手，但翻書打牌卻習慣用左手。
生存還是死亡是哈姆雷特的問題。
現在左手還是右手卻是我的問題。
班主任走進教室，周圍開始安靜下來。她說她要談談文理分科的事兒。我以為她會像往常一樣告訴我們二中的文科沒有理科好；我以為她會像往常一樣勸我們都選理科以便留在本班；我以為她會像往常一樣告訴我們二中的文科生就像玻璃窗上的蒼蠅，前途是光明的但道路是沒有的。但“我以為”僅僅是“我以為”，而且我以為的通常都不會正確。
她告訴我們學校答應給我們年級的文科生配最好的老師，所以想讀文科的人請放心地去。
這是個致命的誘惑，我覺得心中的天平有點傾斜了。
講完之後老師笑容滿麵地問我們：“你們是讀文還是讀理呀？”我的感覺像是她在問我：“你是砍左手還是砍右手啊？”在我還沒有做出選擇之前全班就已用響亮的聲音迴答：“理——科——”
我看到老師笑得很滿意。
當眾人散去的時候，我輕手輕腳地走上講台，向老師說我要一張文科填報表。盡管她很詫異但她仍什麽也沒問就給了我一張。我趁機問她：“老師，我是適合讀理還是讀文？”老師說：“你很特別，我覺得你文理都合適。但你讀文也許走不了讀理那麽好的學校。”既然老師都這樣說了我還能怎樣呢？我乖乖地退下來，心中的天平重新傾斜迴來。
我拖著大包小包的行李出了校門。我忽然想起原來高三一個學生說的話：
“天這樣東西麽是專門讓人擔心刮風下雨以及會不會塌下來的，地這樣東西麽是專門讓人害怕地震岩漿以及會不會裂開來的，時間這樣東西麽是專門讓人覺得對不起自己對不起國家對不起全宇宙的，高考這樣東西麽是專門考驗我們是不是會瘋掉的，分科這樣東西麽是讓我們知道從小接受的‘全麵發展’教育是根本錯誤的。”
我傘也不打地走在雨中，很是悲壯。
天氣熱得簡直不像話。溫度越高物質越不穩定，化學如此，思維如此，心情如此，此原理放諸四海而皆準。我像隻鬱悶的貓在客廳裏來迴遊蕩，一邊看著壞掉的空調一邊望著左右手不住歎氣。
熱。煩。又熱又煩。
隔壁那個剛考上高中樂得要死的女生正在學林曉培歇斯底裏地叫“煩啦！我煩啦！”我有點同情她。現在就煩了，煩的日子還在後頭呢！
我望著手中的文科填報表不知是否應該下手。我媽說我一天起碼問三十次“左手還是右手”，我覺得自己很有哈姆雷特的味道。
7月3日放假，7月10日返校選文理科，我有七天的時間可以考慮左右手的問題。但現在已經7月7日了，我的時間不多了，在這種非常條件下，我不可能“兩手都要抓，兩手都要硬”。但不是隻有我一個人煩，我安慰自己，高三的學生今天開始上考場拚命了。
文科表上一共有四欄：家長意見，班主任意見，學校意見，最後才是自己選擇文科的理由。於是我發現自己的意願被擺在無足輕重的地位。發現這一點時我驚詫不已，我還一直傻傻地以為念書是個人的事兒呢！
於是我很聽話地去問我的家人，從父母一直問到爺爺奶奶再到表哥表妹，結果每個人都斬釘截鐵地從嘴裏蹦出兩字兒：理科。我心中的天平大大地傾斜。
我想到打電話問小a。我打電話到小a家去結果家裏沒人，我又打小a的手機結果他在上課，他說晚上來找你好不好？我
說好。
小a並不是在自己上課，而是上課教別人。他為一家電腦公司對客戶進行初級培訓，待遇挺不錯的，公司甚至給他配了手機。他已經拿到了全國計算機操作高級證書。在這方麵我認為他是個人才，而他認為自己是個天才。他說自己幹那份工作實在有點大材小用。我對他的自信佩服得五體投地。小a的人生格言是：人就活這一次，理應活得飛揚跋扈。
小a晚上來找我的時候我正在看《焦點訪談》，他說出去走走？我說好。
大街上的霓虹已經升起來，整個城市顯出一份與白天截然相反的味道，地麵仍然發燙，空氣卻開始降溫。
小a說你理科那麽好為什麽要讀文科？
我說因為我想念中文係。
小a說你知不知道現在選中文係被認為是走投無路的選擇？
我說我知道但我就是想念中文係。
小a說我知道你寫一手好文章，但有沒有哪所大學會因為你發表的十幾篇文章而收你呢？天底下寫文章的人不是一個也不是兩個。廣告牌掉下來砸死十個人，九個都會寫文章。
我說是啊天底下寫好文章的人不要太多哦，我郭敬明算什麽東西。
於是天平嚴重傾斜，大勢已去，我的左手迴天乏術。
迴到家，我告訴父母我決定了：我讀理科。父母立刻露出一副“早該如此”的表情。而我自己卻沒有那種終於做出決定如釋重負般的高興。
沒有人是被砍掉了左手還會高興的。
決定做出之後我開始瘋狂地看小說，說是為了補償也好最後的晚餐也罷總之我看得昏天黑地。這樣的結果並沒有“讓我一次愛個夠”，然後轉身“走得頭也不迴”，相反我越陷越深不可自拔，我發現我永遠也無法放棄我心愛的寫作，也無法鬆手放開我心愛的中文係，我的左手握著文學，就像乞丐握著最後的銅板舍不得鬆手。
於是淩晨五點我悄悄起床，像個賊一樣在自己的屋裏填好了文科表。我趴在寫字台上一筆一劃寫得很虔誠，當我寫完的時候一縷霞光照進來，照著我的左手。很溫暖。
我父母肯定無法相信我就這麽隨隨便便地在沒有找準目標的情況下把我的未來扔了出去，而且是瞞著他們扔出去的。我想他們知道了一定會很傷心。我有很重的負罪感。
同時我又安慰自己：你是獨立的你很有主見你真棒。但我做夢的時候又有人對我說：你是盲
目的你不孝順你真笨。心中的天平劇烈地晃動，一會兒這邊加上幾個砝碼，一會兒那邊擱上幾個重物。我不斷地做出決定又不斷地把它們否決。我熬夜看一本本的財經雜誌，也熬夜算一道道的物理習題，直到最後我把自己搞得很憔悴，直到最後我不得不一遍又一遍地對自己說：相信自己，不要動搖，頂住壓力，天打雷劈導彈炸，是人是妖都放馬過來吧！
7月9日的晚上我很早就倒在了床上。我在黑暗裏睜著眼睛死活睡不著。我安慰自己：沒關係沒關係，明天一切就定下來了，今晚好好睡，今晚好好睡。
7月9日，高三的學生都考完了，他們應該在狂歡了吧？為什麽周圍這麽靜呢？他們是在沉默中爆發了還是滅亡了？我不知道，我隻知道明天我必須做個決定。
偉人說：自己的命運由自己掌握。這話沒錯。可在我雙手掌握命運的同時它們又被別人的雙手所掌握著。腦子裏的問號像趕集的人流似地擠出來。
砍掉左手還是砍掉右手？
左手還是右手？
左手？右手？
……
7月10日。早上八點，我靜靜地坐在桌旁喝牛奶。母親問我：決定選理科了？我在喉嚨裏不置可否地應了一聲。我下定決心，如果這次文科考進了全年級前15名就選文。
我到學校的時候同學基本上都來齊了，我發現除了我之外沒有人把分科當迴事。我問了十個人，十個人理所當然地告訴我“理呀”，沒有一個人選文。沒有一個人。
成績單發下來了，我看到文科名次下麵寫著“18”。我的頭都大了。按理說我應該放棄，可我不甘心。
老師收文科表的時候隻
有了上麵的一大堆廢話之後也許你就會問：“花兒為什麽這樣紅？”
答案是因為他們年輕。天不怕地不怕的年輕衝動，神采飛揚的少年激情。
大張偉是個大天才，是塊大金子。很多時候都是我要用一張稿紙才能寫出來的內心感受他三兩句就唱出來了。
花兒專輯裏的“開場白”寫得很好，允許我“借用”一下：
他們是“花兒”因此急著長大急著開放，他們所關注的是“放學”之後怎麽快樂地打發時光，一起唱歌還是上街轉轉，零花錢冰激淩還是留著買打口帶。他們偶爾也會傷感，因為青春期綜合症正在學校裏蔓延；他們偶爾也會幻想，因為書上說明天是美好的；他們偶爾也會問一些愚蠢的問題，因為生活和老師教的並不太一樣。他們不知道在接受訪問時感謝公司，不知道在直播時不能隨便批評自己不喜歡的音樂，甚至不知道在大明星麵前要假裝恭敬。他們在時代的浪尖上無憂無慮地看著卡通片吃著零食，時刻準備著扮演新時代的主人。
雜誌上說那些成名已久的樂評家在聽過這張專輯後難以組織原本得心應手的詞匯，而詞窮地說出一句“太好了”。我對花兒的評價也是“太好了”。（這裏隱藏著一種“我也是成名已久的樂評家”的阿q精神，我發現我不但善於自我批評還善於自我標榜。）
完結篇
六個夢做完了，黃粱六夢之後我仍然是一個普通的高中生，為生活為考試忙得頭皮發麻。我為我自己鼓掌因為我年輕因為我幸福（盡管很多時候我在抱怨生活的無奈與無聊）。
很喜歡《幸福的旁邊》：
現實有現實的空間／夢想並不容易實現／醒來時才突然發現／自己一直都在幸福的旁邊。
要理想不要幻想，要激情不要矯情。凡事知足常樂。
七天裏的左右手(1)
堅決而果斷的鈴聲宣告了高一期末考試的結束。在鈴聲持續的三秒鍾內我迅速地把一道選擇題由a改為c，然後義無返顧地逃出了考場。如果我跑慢一點，我就會被其他考生拖住，然後抓
著我對答案，一對就是千秋萬代不了結，最後我與他們之間太多太多的分歧和他們無比自信的目光就會全麵摧毀我的神經係統，同時宣告一個不太美妙的假期的到來。
我沒有理由不相信他們正如我無法相信自己。因為我知道除了自己之外能夠進入第一考
場的人都是全年級的精英。我把自己能混進第一考場的一半原因歸結於幸運，而另一半原因至今仍漂浮在空中如同浮遊生物一般遊遊蕩蕩地尋找最後的歸宿。高一的前三次考試我愚蠢到認為自己和他們屬於同一級別因而加入他們唾沫橫飛的討論。這得歸結於人類的劣根性，到了某一階段人就會不可避免地自我膨脹，我也是人，並且是個俗人，所以結果是慘痛的，教訓是深刻的。吃一塹長一智，吃三塹還不長一智的人就是笨蛋。我不是笨蛋，最起碼我不承認自己是笨蛋，所以我聰明地跑掉了。
外麵還在下雨，從昨天晚上一直下到現在，纏綿悱惻得沒有一點夏季暴雨的味道。昨晚下雨的時候我說這雨肯定在一小時之內停，結果這句話很可能被天上神仙聽到了，所以他有些小氣憤：憑什麽一個小人物命令我呀？於是天公拉開架勢下個沒完沒了。
看，我這人挺倒黴的，任何人包括神仙在內都不怎麽給我麵子，順我心意。
於是我學著薑武在《美麗新世界》裏的樣子指著天喊：“如果我考砸了，這雨就馬上停。”當然雨還是下得歡快，我為自己的小聰明竊喜不已。
正當我背著書包準備逃迴家的時候，廣播中傳出校長那明顯是模仿國家領導人的拖得很長的聲音：“同學們迴教室，召開廣播校會。”
接著我就聽到了一聲氣壯山河史無前例驚天地泣鬼神的歎息——幾千人的大合唱我聽過，幾千人的大合歎我卻是生平第一次聽到，真是讓我開了耳界。我安慰自己死的時候又多了個證明我這一輩子沒白活的理由。
我乖乖地走進教室，進門的時候眼皮跳了一下。其實我早該知道這預示著倒黴的一切已經開始了。
教室裏每一個人都很瘋。所有的考試都結束了，美麗的假期在不遠處向我們招手，現在不瘋實在沒有任何理由。有人吵架，有人賽跑，有人唱歌，每個人都竭力燃燒著自己被考試消耗得所剩無幾的能量來抗拒著黎明前的黑暗。十分鍾以前每個人都被考試折磨得奄奄一息，現在全部迴光返照了。而我一個人安安靜靜地坐在角落裏，像個乖孩子。
整個教室像一台沒有圖象的電視一般嘩嘩
亂響熢諼薇呶藜實男鬧中，校長的聲音不急不緩地傳來，我沒有聽清楚，隻聽到“文理分科”四個字。
在那一瞬間我感到頭頂上有什麽東西“咚”地一聲重重地砸了下來。
眼前有什麽“嗖”地一聲一閃而過。
胸腔中有塊小小的東西“砰”地一聲碎掉了。
我張著口，瞪著眼，死命地盯著那個綠色的喇叭一動不動，像台被拔掉插頭的機器。不是說不分文理科嗎？不是說就算要分也要到高二結束才分嗎？怎麽說分就分呢？
我胡思亂想把自己弄得很緊張。其實我從初三就開始擔心文理分科的事兒了，但我這人天生慢性子，凡事一拖再拖，連假期作業我也是拖到開學前三天才趕的。所以當我聽到高一結束不分科的消息時我高興得要死，我想我又有一年的時間可以拖了。
可現在我知道自己完蛋了。我是真的完了蛋了。
我文科全年級二十一名，理科二十二名，勢均力敵，不分上下。本來我很知足，我也應該知足，因為用老師的話來說就是“二中前一百五十名就能上重點，前三十名則是重點中的重點”。但現在我卻有點希望自己是小a那樣的——文科方麵是聰明絕頂的諸葛亮，理科方麵卻是扶也扶不起的阿鬥。那我就可以屁顛屁顛地頭也不迴地奔文科去了。
但問題在於理科就像我的右手，文科就像我的左手。我吃飯寫字用右手，但翻書打牌卻習慣用左手。
生存還是死亡是哈姆雷特的問題。
現在左手還是右手卻是我的問題。
班主任走進教室，周圍開始安靜下來。她說她要談談文理分科的事兒。我以為她會像往常一樣告訴我們二中的文科沒有理科好；我以為她會像往常一樣勸我們都選理科以便留在本班；我以為她會像往常一樣告訴我們二中的文科生就像玻璃窗上的蒼蠅，前途是光明的但道路是沒有的。但“我以為”僅僅是“我以為”，而且我以為的通常都不會正確。
她告訴我們學校答應給我們年級的文科生配最好的老師，所以想讀文科的人請放心地去。
這是個致命的誘惑，我覺得心中的天平有點傾斜了。
講完之後老師笑容滿麵地問我們：“你們是讀文還是讀理呀？”我的感覺像是她在問我：“你是砍左手還是砍右手啊？”在我還沒有做出選擇之前全班就已用響亮的聲音迴答：“理——科——”
我看到老師笑得很滿意。
當眾人散去的時候，我輕手輕腳地走上講台，向老師說我要一張文科填報表。盡管她很詫異但她仍什麽也沒問就給了我一張。我趁機問她：“老師，我是適合讀理還是讀文？”老師說：“你很特別，我覺得你文理都合適。但你讀文也許走不了讀理那麽好的學校。”既然老師都這樣說了我還能怎樣呢？我乖乖地退下來，心中的天平重新傾斜迴來。
我拖著大包小包的行李出了校門。我忽然想起原來高三一個學生說的話：
“天這樣東西麽是專門讓人擔心刮風下雨以及會不會塌下來的，地這樣東西麽是專門讓人害怕地震岩漿以及會不會裂開來的，時間這樣東西麽是專門讓人覺得對不起自己對不起國家對不起全宇宙的，高考這樣東西麽是專門考驗我們是不是會瘋掉的，分科這樣東西麽是讓我們知道從小接受的‘全麵發展’教育是根本錯誤的。”
我傘也不打地走在雨中，很是悲壯。
天氣熱得簡直不像話。溫度越高物質越不穩定，化學如此，思維如此，心情如此，此原理放諸四海而皆準。我像隻鬱悶的貓在客廳裏來迴遊蕩，一邊看著壞掉的空調一邊望著左右手不住歎氣。
熱。煩。又熱又煩。
隔壁那個剛考上高中樂得要死的女生正在學林曉培歇斯底裏地叫“煩啦！我煩啦！”我有點同情她。現在就煩了，煩的日子還在後頭呢！
我望著手中的文科填報表不知是否應該下手。我媽說我一天起碼問三十次“左手還是右手”，我覺得自己很有哈姆雷特的味道。
7月3日放假，7月10日返校選文理科，我有七天的時間可以考慮左右手的問題。但現在已經7月7日了，我的時間不多了，在這種非常條件下，我不可能“兩手都要抓，兩手都要硬”。但不是隻有我一個人煩，我安慰自己，高三的學生今天開始上考場拚命了。
文科表上一共有四欄：家長意見，班主任意見，學校意見，最後才是自己選擇文科的理由。於是我發現自己的意願被擺在無足輕重的地位。發現這一點時我驚詫不已，我還一直傻傻地以為念書是個人的事兒呢！
於是我很聽話地去問我的家人，從父母一直問到爺爺奶奶再到表哥表妹，結果每個人都斬釘截鐵地從嘴裏蹦出兩字兒：理科。我心中的天平大大地傾斜。
我想到打電話問小a。我打電話到小a家去結果家裏沒人，我又打小a的手機結果他在上課，他說晚上來找你好不好？我
說好。
小a並不是在自己上課，而是上課教別人。他為一家電腦公司對客戶進行初級培訓，待遇挺不錯的，公司甚至給他配了手機。他已經拿到了全國計算機操作高級證書。在這方麵我認為他是個人才，而他認為自己是個天才。他說自己幹那份工作實在有點大材小用。我對他的自信佩服得五體投地。小a的人生格言是：人就活這一次，理應活得飛揚跋扈。
小a晚上來找我的時候我正在看《焦點訪談》，他說出去走走？我說好。
大街上的霓虹已經升起來，整個城市顯出一份與白天截然相反的味道，地麵仍然發燙，空氣卻開始降溫。
小a說你理科那麽好為什麽要讀文科？
我說因為我想念中文係。
小a說你知不知道現在選中文係被認為是走投無路的選擇？
我說我知道但我就是想念中文係。
小a說我知道你寫一手好文章，但有沒有哪所大學會因為你發表的十幾篇文章而收你呢？天底下寫文章的人不是一個也不是兩個。廣告牌掉下來砸死十個人，九個都會寫文章。
我說是啊天底下寫好文章的人不要太多哦，我郭敬明算什麽東西。
於是天平嚴重傾斜，大勢已去，我的左手迴天乏術。
迴到家，我告訴父母我決定了：我讀理科。父母立刻露出一副“早該如此”的表情。而我自己卻沒有那種終於做出決定如釋重負般的高興。
沒有人是被砍掉了左手還會高興的。
決定做出之後我開始瘋狂地看小說，說是為了補償也好最後的晚餐也罷總之我看得昏天黑地。這樣的結果並沒有“讓我一次愛個夠”，然後轉身“走得頭也不迴”，相反我越陷越深不可自拔，我發現我永遠也無法放棄我心愛的寫作，也無法鬆手放開我心愛的中文係，我的左手握著文學，就像乞丐握著最後的銅板舍不得鬆手。
於是淩晨五點我悄悄起床，像個賊一樣在自己的屋裏填好了文科表。我趴在寫字台上一筆一劃寫得很虔誠，當我寫完的時候一縷霞光照進來，照著我的左手。很溫暖。
我父母肯定無法相信我就這麽隨隨便便地在沒有找準目標的情況下把我的未來扔了出去，而且是瞞著他們扔出去的。我想他們知道了一定會很傷心。我有很重的負罪感。
同時我又安慰自己：你是獨立的你很有主見你真棒。但我做夢的時候又有人對我說：你是盲
目的你不孝順你真笨。心中的天平劇烈地晃動，一會兒這邊加上幾個砝碼，一會兒那邊擱上幾個重物。我不斷地做出決定又不斷地把它們否決。我熬夜看一本本的財經雜誌，也熬夜算一道道的物理習題，直到最後我把自己搞得很憔悴，直到最後我不得不一遍又一遍地對自己說：相信自己，不要動搖，頂住壓力，天打雷劈導彈炸，是人是妖都放馬過來吧！
7月9日的晚上我很早就倒在了床上。我在黑暗裏睜著眼睛死活睡不著。我安慰自己：沒關係沒關係，明天一切就定下來了，今晚好好睡，今晚好好睡。
7月9日，高三的學生都考完了，他們應該在狂歡了吧？為什麽周圍這麽靜呢？他們是在沉默中爆發了還是滅亡了？我不知道，我隻知道明天我必須做個決定。
偉人說：自己的命運由自己掌握。這話沒錯。可在我雙手掌握命運的同時它們又被別人的雙手所掌握著。腦子裏的問號像趕集的人流似地擠出來。
砍掉左手還是砍掉右手？
左手還是右手？
左手？右手？
……
7月10日。早上八點，我靜靜地坐在桌旁喝牛奶。母親問我：決定選理科了？我在喉嚨裏不置可否地應了一聲。我下定決心，如果這次文科考進了全年級前15名就選文。
我到學校的時候同學基本上都來齊了，我發現除了我之外沒有人把分科當迴事。我問了十個人，十個人理所當然地告訴我“理呀”，沒有一個人選文。沒有一個人。
成績單發下來了，我看到文科名次下麵寫著“18”。我的頭都大了。按理說我應該放棄，可我不甘心。
老師收文科表的時候隻