第7章
笑話大全：超級搞笑版 作者：文慧 投票推薦 加入書簽 留言反饋
學生守則
老師：“喬尼，學生守則一共幾條？”
喬尼：“十條。”
老師：“如果你破壞了其中的一條呢？”
喬尼：“那還有九條！”
最佳答案
數學老師：“一座樓房的樓梯共分五段，每段有二十級台階，若要登上頂樓，一共要跨多少級台階？”
一學生：“當然是所有的台階！”
金融課
我一個朋友的父親給囚犯上課，第一章講的是金融。當談到自動取款機時，他說一般而言自動取款機一次存儲一千五百美元。
這時，一個囚犯舉起了手：“我並不想打斷你的話，先生，但我上次搶劫的那台機子裏麵存儲有兩千美元！”
酷愛音樂
室友y君，酷愛音樂，沉迷於其間不能自拔，每日晚飯後歌聲不斷。然而他的歌喉卻委實叫人不敢恭維，一開始時，眾室友紛紛抗議。
近日，y君忽然心血來潮，買來一把二胡，立誌“棄聲從樂”。眾人都樂開了花。
好景不長，一周後，某室友不由得大發感慨：“聽了y君的二胡後才知道，以前我們真是身在福中不知福啊，現在我倒寧可天天聽他唱歌。他拉二胡的聲音實在是太恐怖啦！”
課堂問答
物理老師為了活躍一下課堂氣氛，便在黑板上寫下一道題，說：“來，十五號同學，你上黑板給大家講一下這道題的做法。”十五號乃一個調皮蛋，隻見他從容不迫地走上講台，問：“老師，你的意思是讓我像老師一樣在這兒講嗎？”老師迴答：“是這樣的。”十五號同學馬上接過話頭說：“來，十六號同學，請你上黑板給大家講一下這道題的做法。”
大海邊上
7歲的兒子終於看到盼望已久的大海。他對媽媽說：“媽媽，不是說大海無邊無際嗎？”
媽媽：“是呀。”
兒子：“但我們怎麽站在大海的邊上？”
不會飛的牛
老師問同學們：“誰能說說牛皮有什麽用處啊？”
牛牛搶著舉手：“可以做皮鞋，做皮帶……”
冰冰接著迴答：“可以拿來吹！”
老師：“※％……￥＃◎”
老師：“寂寞，你最乖了，你來迴答一下。”
寂寞猶豫良久：“……牛皮最大的用處就是包住牛肉……”
牛牛：“x※……％＃◎％”
老師昏倒……
夢想成真
學生：“老師，我已夢見自己成了作曲家。請問，我怎樣才能把夢變為現實？”
老師：“少睡覺！”
有人
自從宿舍廁所門鎖壞後，就有一個不成文的規定：如廁先敲門。
一日大嗓耳尖的舍長正端坐廁內，聽到敲門聲，便急唿“有人”。未料敲門聲停了一陣後又起，接連不斷，舍長大唿“有人”，誰知敲門聲愈加頻繁。舍長大怒，出來一看，才知敲的是大門，開門後，一人怒容滿麵：“有人為何不開門？”
拔草
張老師組織同學們到操場上拔草，大多數的同學都很認真地拔草。可愛偷懶的小明卻像木頭人似的站在那兒，低著頭一動不動。張老師感到奇怪，便上前問：“小明，你為什麽不拔草？”小明抬起頭說：“張老師，你不是說過每個人都要愛護學校的一草一木嗎？”
沒辦法
為了讓班會顯得莊重，老師規定：穿背心和短褲的同學不得入內，並讓班長檢查。
班會前，老師問：“我叫你辦的事辦了嗎？”
班長說：“無論是男同學還是女同學都不願意把衣服脫了讓我看！”
稱重
有一個胖女生，她很擔心自己的體重。
有一天她和同寢室的女生一起去逛商場，那個女生一看見體重機就興奮不已地去稱了一下自己的體重，這時電腦說道：“您的體重六十五斤，身高一點六零米，您的體形基本正常，請注意營養。”
這時，那個胖女生也很想去稱一稱，她上去以後，電腦說道：“請工作人員維持好次序，請排好隊，不要一次站上兩個人。”
毀了我吧
政治課上，老師講到黨風建設時說：“要想毀一個人很容易，隻要給他權力，且不監督他，絕對可以！”沒等他講完，小剛就舉起了手：“老師，麻煩您毀了我好嗎？”
鐵和金
老師問學生：“同學們，如果將一塊鐵扔在庭院裏，時間長了它會發生什麽變化呢？”
“它的上麵會塵一層鏽。”
“如果是一塊金子呢？”
“那它早就不見了。”
書麵語
阿紅是一個愛說書麵語的人。一天，她推著沒氣的自行車路過教室。
同學問：“阿紅，你去哪裏？”
阿紅說：“我去打胎。”
本科畢業的老鼠
我們大學宿舍經常被老鼠光顧，經常遇到鼠災。
學校知道後就給我們發了老鼠藥，結果發現無一老鼠中計。大家就想了個辦法，將一包花生仁和老鼠藥混在一起引誘其上當。第二天，大家起床發現花生仁一顆不剩，而老鼠藥一顆都沒少。大家不由得感歎：大學宿舍裏的老鼠也是本科畢業的！
校長的講話
校長在學生的畢業典禮上講話，台下坐著上千人。校長打開演講稿，神色莊重地說：“同學們！”忽然一陣風把演講稿吹落在地，校長說：“我的話講完了。”
教師難當
我在美國時，在一個學校裏麵教中文。學生中有不少人正戴著牙箍進行牙齒矯正。有一次，我試著引發學生迴答什麽是“反哺”，就舉例問道：“父母親現在花很多錢替你們矯正牙齒，將來父母親老了，你們就花錢替他們鑲假牙，這種情況叫什麽？”學生們異口同聲：“以牙還牙！”
鳥試
某校動物係某學科期末考試。
老教授提著一個用黑布罩著的鳥籠，隻露出兩條鳥腿。考試題目就是：由觀察到的鳥腿寫下此鳥的種類。
某學生辛苦準備考試數周，結果啥都沒考，就考出這樣的鳥試，他又不會。於是火氣大了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不寫姓名學號）！老教授因此很生氣，要那位學生留下姓名來。那學生隻把褲管提了起來，露出腿毛，對老教授說：“你猜我是誰？”
同歸於盡
課上，語文老師讓學生用“同歸於盡”進行口頭造句，阿毛、阿皮、阿尾三位同學紛紛舉手。
阿毛：“老師讓我用同歸於盡造句。”
阿皮：“我不會用同歸於盡造句。”
阿尾：“我會用這個詞造句，我和老師同歸於盡。”
大猩猩
周末，全班去動物園。一隻大猩猩憂鬱地坐在欄杆後麵，目光向前，一動不動。不管我們怎麽逗它，怎樣大聲說話，它始終置若罔聞，目光像被磁石吸住了一般。有人說，它是個瞎子；有人說，它是個智者。突然，大猩猩“刷”地目光一轉，我們齊齊順著它的方向望去：不遠處，一妙齡女郎，打扮入時，正步履款款地走過……
武裝暴徒的襲擊
老師：“你為什麽遲到了？”
學生：“我遇到武裝暴徒的襲擊了。”
老師：“天啊！他們搶走了你的什麽東西？”
學生：“我的數學作業。”
生氣
老師問：“文中說蜜蜂給花園增添了生氣，是什麽意思？”
一個學生迴答：“蜜蜂偷花蜜，花兒就生氣啊！”大家聽了笑個不停。
那學生又說：“笑什麽？要是鮮花不生氣，哪來的鮮花怒放呢？”
可笑的高明
有個農學院的畢業生迴到家鄉，見老園丁在移植果樹。便說：“你這種移植方法很不科學，照你這種幹法，從這棵樹上能收獲七個蘋果就夠讓我大吃一驚了。”
老園丁看著他，慢吞吞地說：“不光是你，我也很驚訝，因為這是一棵桃樹。”
叫什麽
有一位害羞的小男生，看中了一位相貌姣好、姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷地觀察她的生活，終於找出一個規律——她每星期某日必在某一麵店吃麵。
他覺得時機已經成熟，於是某日便先行在麵店裏等她，待她進店坐定，他深深地吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。
他說：“小姐，你叫什麽？”
那小姐睜著她的大眼睛，對他說：“我叫的牛肉麵。”
更糟糕的事情
老師：“難道還有什麽事情比我們咬開一個蘋果時，發現裏麵有一條蟲子更糟糕的嗎？”
學生：“有，發現蟲子隻剩下半條了。”】
給我讀書
期末考試考完後，一位漂亮的女生走進丁教授的辦公室。她以富有磁性的嗓音說：“老師，我今天考得不好，如果你能讓我及格，我願為你做任何事情。”
教授眼睛一亮：“你願為我做任何事情？”
“是的！”她媚態萬千地說，“隻要你要求，我一定答應。”
教授叫道：“給我讀書！”
作弊
有一天老師在發考卷。
小美跟旁邊的小明說：“我考零分耶。”
小明：“我也是啊。”
小美：“那，這樣老師會不會以為我們作弊啊？”
奇跡
一位老師在解釋“奇跡”一詞時，舉了一例：一人從八樓跳下，竟毫發未損，他希望學生說出“奇跡”。
可一位同學迴答：“幸運。”
老師很失望，於是說：“此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。”
另一位同學迴答：“偶然。”
老師非常氣憤，隻好又說：“那人再次爬上八樓，又跳下來……”
還未等老師說完，就有同學答道：“他習慣了。”
班主任的幽默
我們學校有幸參加了市運會的開幕式排練，到了正式開幕那天，來了很多明星，所有女同學都亂成一團。
第二天班主任找來班長詢問：“昨天上場的時候同學們都還好吧？有沒有人不遵守紀律？”
班長迴答道：“別的倒沒什麽，就是張信哲出來的時候很多女同學都衝出去看了。”
誰知班主任接下來的一番話讓無數同學都暈倒，而且還被傳為“佳話”。
因為班主任問：“張信哲？哪個班的？”
測謊器
爸爸有一個測謊器，他問阿華：“你今天數學成績如何呢？”
阿華迴答道：“a。”測謊器響了！
阿華又說：“b。”機器也響了！
阿華又改說：“c。”機器又響了！
爸爸很生氣地叫道：“我以前都是得a的！”
這時，測謊器卻翻倒了！
動物
老師：“你腳上穿的是什麽？”
學生：“是皮鞋。”
老師：“那皮是從哪兒來的？”
學生：“是從牛身上來的。”
老師：“那麽，供你皮鞋穿，還供你肉吃的動物是什麽？”
學生：“是我爸爸。”
名字不是抄的
老師問一名學生：“你的試卷是抄了別人的吧？”
“是的，是抄了一些，但不全是。”學生答道。
“那麽，哪些地方不是抄的呢？”
“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
誰是家長
小學生在填一張表格，他問：“老師，家長姓名是寫媽媽還是爸爸？”
老師答：“誰說話算數就寫誰吧。”
學生自語道：“那……隻能寫我自己。”
不準探視
某校軍訓，一天清晨早操，教官發現有幾名女生站著沒參加跑步，上前詢問：“為什麽不參加訓練？”
女生答曰：“大姨媽來了。”（指女性生理周期）
小教官不明，斥曰：“我們有規定，軍訓期間不許親屬探視！”
重大發現
小剛對同學們鄭重宣告：“我有一個重大發現。這是我血汗和智慧的結晶，是我長期細心觀察的結果。”
同學們集中全部注意力，想聽一聽小剛的重大發現。
小剛大聲說：“在正常的情況下，自行車、汽車、火車等的後輪總是追不上前輪的！”
老鼠的壽命
老師：彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？
彼得：這個問題太簡單了，那要看老貓的心思了。
天堂
老師：告訴我一兩件關於約翰·彌爾頓的事。
學生：他結婚時，寫了一本《失去的天堂》；他夫人死後，他又寫了一本《迴到了天堂》。
遲到的原因
我教書的鄉下地方冬天很冷，氣溫常在零度以下。一天早晨，有個學生遲到了，他母親寫了封短信給我：“我們家的公雞凍僵了，以致小兒未能準時起床上學，請原諒！”
考完了
王友期末考試成績不理想。於是給弟弟拍了個電報，請父親做好思想準備。
不久弟弟迴電：“父親已經準備好，現在請你做好思想準備。”
男高音和男低音
音樂課上，老師讓同學們聽了幾首男聲獨唱曲，然後問道：“誰能迴答什麽是男高音，什麽是男低音？”
大家還在思考，一個學生已經站起來，迴答說：“老師，您批評我們的時候，是男高音；您和校長說話的時候，是男低音。”
聰明
“老師，你的頭怎麽禿了？”
“那是絕頂聰明。”
“那我也把頭剃光算了。”
“那是自作聰明。”
也不知道
老師：克勞德，昨天考試時你抄莫德的答案了，是不是？
克勞德：是的，可你是怎麽發現的呢？
老師：莫德第十題答案是“我不知道”，而你的答案是“我也不知道”。
造句
語文課上，老師讓大家用“發現”、“發明”、“發展”三個詞造句。一位同學站起來說：“我的爸爸發現了我的媽媽，我的爸爸和我的媽媽發明了我，我漸漸發展長大了。”
老師：“喬尼，學生守則一共幾條？”
喬尼：“十條。”
老師：“如果你破壞了其中的一條呢？”
喬尼：“那還有九條！”
最佳答案
數學老師：“一座樓房的樓梯共分五段，每段有二十級台階，若要登上頂樓，一共要跨多少級台階？”
一學生：“當然是所有的台階！”
金融課
我一個朋友的父親給囚犯上課，第一章講的是金融。當談到自動取款機時，他說一般而言自動取款機一次存儲一千五百美元。
這時，一個囚犯舉起了手：“我並不想打斷你的話，先生，但我上次搶劫的那台機子裏麵存儲有兩千美元！”
酷愛音樂
室友y君，酷愛音樂，沉迷於其間不能自拔，每日晚飯後歌聲不斷。然而他的歌喉卻委實叫人不敢恭維，一開始時，眾室友紛紛抗議。
近日，y君忽然心血來潮，買來一把二胡，立誌“棄聲從樂”。眾人都樂開了花。
好景不長，一周後，某室友不由得大發感慨：“聽了y君的二胡後才知道，以前我們真是身在福中不知福啊，現在我倒寧可天天聽他唱歌。他拉二胡的聲音實在是太恐怖啦！”
課堂問答
物理老師為了活躍一下課堂氣氛，便在黑板上寫下一道題，說：“來，十五號同學，你上黑板給大家講一下這道題的做法。”十五號乃一個調皮蛋，隻見他從容不迫地走上講台，問：“老師，你的意思是讓我像老師一樣在這兒講嗎？”老師迴答：“是這樣的。”十五號同學馬上接過話頭說：“來，十六號同學，請你上黑板給大家講一下這道題的做法。”
大海邊上
7歲的兒子終於看到盼望已久的大海。他對媽媽說：“媽媽，不是說大海無邊無際嗎？”
媽媽：“是呀。”
兒子：“但我們怎麽站在大海的邊上？”
不會飛的牛
老師問同學們：“誰能說說牛皮有什麽用處啊？”
牛牛搶著舉手：“可以做皮鞋，做皮帶……”
冰冰接著迴答：“可以拿來吹！”
老師：“※％……￥＃◎”
老師：“寂寞，你最乖了，你來迴答一下。”
寂寞猶豫良久：“……牛皮最大的用處就是包住牛肉……”
牛牛：“x※……％＃◎％”
老師昏倒……
夢想成真
學生：“老師，我已夢見自己成了作曲家。請問，我怎樣才能把夢變為現實？”
老師：“少睡覺！”
有人
自從宿舍廁所門鎖壞後，就有一個不成文的規定：如廁先敲門。
一日大嗓耳尖的舍長正端坐廁內，聽到敲門聲，便急唿“有人”。未料敲門聲停了一陣後又起，接連不斷，舍長大唿“有人”，誰知敲門聲愈加頻繁。舍長大怒，出來一看，才知敲的是大門，開門後，一人怒容滿麵：“有人為何不開門？”
拔草
張老師組織同學們到操場上拔草，大多數的同學都很認真地拔草。可愛偷懶的小明卻像木頭人似的站在那兒，低著頭一動不動。張老師感到奇怪，便上前問：“小明，你為什麽不拔草？”小明抬起頭說：“張老師，你不是說過每個人都要愛護學校的一草一木嗎？”
沒辦法
為了讓班會顯得莊重，老師規定：穿背心和短褲的同學不得入內，並讓班長檢查。
班會前，老師問：“我叫你辦的事辦了嗎？”
班長說：“無論是男同學還是女同學都不願意把衣服脫了讓我看！”
稱重
有一個胖女生，她很擔心自己的體重。
有一天她和同寢室的女生一起去逛商場，那個女生一看見體重機就興奮不已地去稱了一下自己的體重，這時電腦說道：“您的體重六十五斤，身高一點六零米，您的體形基本正常，請注意營養。”
這時，那個胖女生也很想去稱一稱，她上去以後，電腦說道：“請工作人員維持好次序，請排好隊，不要一次站上兩個人。”
毀了我吧
政治課上，老師講到黨風建設時說：“要想毀一個人很容易，隻要給他權力，且不監督他，絕對可以！”沒等他講完，小剛就舉起了手：“老師，麻煩您毀了我好嗎？”
鐵和金
老師問學生：“同學們，如果將一塊鐵扔在庭院裏，時間長了它會發生什麽變化呢？”
“它的上麵會塵一層鏽。”
“如果是一塊金子呢？”
“那它早就不見了。”
書麵語
阿紅是一個愛說書麵語的人。一天，她推著沒氣的自行車路過教室。
同學問：“阿紅，你去哪裏？”
阿紅說：“我去打胎。”
本科畢業的老鼠
我們大學宿舍經常被老鼠光顧，經常遇到鼠災。
學校知道後就給我們發了老鼠藥，結果發現無一老鼠中計。大家就想了個辦法，將一包花生仁和老鼠藥混在一起引誘其上當。第二天，大家起床發現花生仁一顆不剩，而老鼠藥一顆都沒少。大家不由得感歎：大學宿舍裏的老鼠也是本科畢業的！
校長的講話
校長在學生的畢業典禮上講話，台下坐著上千人。校長打開演講稿，神色莊重地說：“同學們！”忽然一陣風把演講稿吹落在地，校長說：“我的話講完了。”
教師難當
我在美國時，在一個學校裏麵教中文。學生中有不少人正戴著牙箍進行牙齒矯正。有一次，我試著引發學生迴答什麽是“反哺”，就舉例問道：“父母親現在花很多錢替你們矯正牙齒，將來父母親老了，你們就花錢替他們鑲假牙，這種情況叫什麽？”學生們異口同聲：“以牙還牙！”
鳥試
某校動物係某學科期末考試。
老教授提著一個用黑布罩著的鳥籠，隻露出兩條鳥腿。考試題目就是：由觀察到的鳥腿寫下此鳥的種類。
某學生辛苦準備考試數周，結果啥都沒考，就考出這樣的鳥試，他又不會。於是火氣大了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不寫姓名學號）！老教授因此很生氣，要那位學生留下姓名來。那學生隻把褲管提了起來，露出腿毛，對老教授說：“你猜我是誰？”
同歸於盡
課上，語文老師讓學生用“同歸於盡”進行口頭造句，阿毛、阿皮、阿尾三位同學紛紛舉手。
阿毛：“老師讓我用同歸於盡造句。”
阿皮：“我不會用同歸於盡造句。”
阿尾：“我會用這個詞造句，我和老師同歸於盡。”
大猩猩
周末，全班去動物園。一隻大猩猩憂鬱地坐在欄杆後麵，目光向前，一動不動。不管我們怎麽逗它，怎樣大聲說話，它始終置若罔聞，目光像被磁石吸住了一般。有人說，它是個瞎子；有人說，它是個智者。突然，大猩猩“刷”地目光一轉，我們齊齊順著它的方向望去：不遠處，一妙齡女郎，打扮入時，正步履款款地走過……
武裝暴徒的襲擊
老師：“你為什麽遲到了？”
學生：“我遇到武裝暴徒的襲擊了。”
老師：“天啊！他們搶走了你的什麽東西？”
學生：“我的數學作業。”
生氣
老師問：“文中說蜜蜂給花園增添了生氣，是什麽意思？”
一個學生迴答：“蜜蜂偷花蜜，花兒就生氣啊！”大家聽了笑個不停。
那學生又說：“笑什麽？要是鮮花不生氣，哪來的鮮花怒放呢？”
可笑的高明
有個農學院的畢業生迴到家鄉，見老園丁在移植果樹。便說：“你這種移植方法很不科學，照你這種幹法，從這棵樹上能收獲七個蘋果就夠讓我大吃一驚了。”
老園丁看著他，慢吞吞地說：“不光是你，我也很驚訝，因為這是一棵桃樹。”
叫什麽
有一位害羞的小男生，看中了一位相貌姣好、姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷地觀察她的生活，終於找出一個規律——她每星期某日必在某一麵店吃麵。
他覺得時機已經成熟，於是某日便先行在麵店裏等她，待她進店坐定，他深深地吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。
他說：“小姐，你叫什麽？”
那小姐睜著她的大眼睛，對他說：“我叫的牛肉麵。”
更糟糕的事情
老師：“難道還有什麽事情比我們咬開一個蘋果時，發現裏麵有一條蟲子更糟糕的嗎？”
學生：“有，發現蟲子隻剩下半條了。”】
給我讀書
期末考試考完後，一位漂亮的女生走進丁教授的辦公室。她以富有磁性的嗓音說：“老師，我今天考得不好，如果你能讓我及格，我願為你做任何事情。”
教授眼睛一亮：“你願為我做任何事情？”
“是的！”她媚態萬千地說，“隻要你要求，我一定答應。”
教授叫道：“給我讀書！”
作弊
有一天老師在發考卷。
小美跟旁邊的小明說：“我考零分耶。”
小明：“我也是啊。”
小美：“那，這樣老師會不會以為我們作弊啊？”
奇跡
一位老師在解釋“奇跡”一詞時，舉了一例：一人從八樓跳下，竟毫發未損，他希望學生說出“奇跡”。
可一位同學迴答：“幸運。”
老師很失望，於是說：“此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。”
另一位同學迴答：“偶然。”
老師非常氣憤，隻好又說：“那人再次爬上八樓，又跳下來……”
還未等老師說完，就有同學答道：“他習慣了。”
班主任的幽默
我們學校有幸參加了市運會的開幕式排練，到了正式開幕那天，來了很多明星，所有女同學都亂成一團。
第二天班主任找來班長詢問：“昨天上場的時候同學們都還好吧？有沒有人不遵守紀律？”
班長迴答道：“別的倒沒什麽，就是張信哲出來的時候很多女同學都衝出去看了。”
誰知班主任接下來的一番話讓無數同學都暈倒，而且還被傳為“佳話”。
因為班主任問：“張信哲？哪個班的？”
測謊器
爸爸有一個測謊器，他問阿華：“你今天數學成績如何呢？”
阿華迴答道：“a。”測謊器響了！
阿華又說：“b。”機器也響了！
阿華又改說：“c。”機器又響了！
爸爸很生氣地叫道：“我以前都是得a的！”
這時，測謊器卻翻倒了！
動物
老師：“你腳上穿的是什麽？”
學生：“是皮鞋。”
老師：“那皮是從哪兒來的？”
學生：“是從牛身上來的。”
老師：“那麽，供你皮鞋穿，還供你肉吃的動物是什麽？”
學生：“是我爸爸。”
名字不是抄的
老師問一名學生：“你的試卷是抄了別人的吧？”
“是的，是抄了一些，但不全是。”學生答道。
“那麽，哪些地方不是抄的呢？”
“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
誰是家長
小學生在填一張表格，他問：“老師，家長姓名是寫媽媽還是爸爸？”
老師答：“誰說話算數就寫誰吧。”
學生自語道：“那……隻能寫我自己。”
不準探視
某校軍訓，一天清晨早操，教官發現有幾名女生站著沒參加跑步，上前詢問：“為什麽不參加訓練？”
女生答曰：“大姨媽來了。”（指女性生理周期）
小教官不明，斥曰：“我們有規定，軍訓期間不許親屬探視！”
重大發現
小剛對同學們鄭重宣告：“我有一個重大發現。這是我血汗和智慧的結晶，是我長期細心觀察的結果。”
同學們集中全部注意力，想聽一聽小剛的重大發現。
小剛大聲說：“在正常的情況下，自行車、汽車、火車等的後輪總是追不上前輪的！”
老鼠的壽命
老師：彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？
彼得：這個問題太簡單了，那要看老貓的心思了。
天堂
老師：告訴我一兩件關於約翰·彌爾頓的事。
學生：他結婚時，寫了一本《失去的天堂》；他夫人死後，他又寫了一本《迴到了天堂》。
遲到的原因
我教書的鄉下地方冬天很冷，氣溫常在零度以下。一天早晨，有個學生遲到了，他母親寫了封短信給我：“我們家的公雞凍僵了，以致小兒未能準時起床上學，請原諒！”
考完了
王友期末考試成績不理想。於是給弟弟拍了個電報，請父親做好思想準備。
不久弟弟迴電：“父親已經準備好，現在請你做好思想準備。”
男高音和男低音
音樂課上，老師讓同學們聽了幾首男聲獨唱曲，然後問道：“誰能迴答什麽是男高音，什麽是男低音？”
大家還在思考，一個學生已經站起來，迴答說：“老師，您批評我們的時候，是男高音；您和校長說話的時候，是男低音。”
聰明
“老師，你的頭怎麽禿了？”
“那是絕頂聰明。”
“那我也把頭剃光算了。”
“那是自作聰明。”
也不知道
老師：克勞德，昨天考試時你抄莫德的答案了，是不是？
克勞德：是的，可你是怎麽發現的呢？
老師：莫德第十題答案是“我不知道”，而你的答案是“我也不知道”。
造句
語文課上，老師讓大家用“發現”、“發明”、“發展”三個詞造句。一位同學站起來說：“我的爸爸發現了我的媽媽，我的爸爸和我的媽媽發明了我，我漸漸發展長大了。”