第6章
笑話大全：超級搞笑版 作者：文慧 投票推薦 加入書簽 留言反饋
人身保險
父子倆在夜市上買完東西往迴走，途中，一強盜把槍口對準年輕人：“把錢放下。”
老頭子一下子撲到強盜身上，告訴他兒子：“快跑。”
強盜說：“你這老家夥不要命啦。”
“對，你開槍吧，我有人身保險。”
與父作對
一天，小偷的妻子正在打自己的兒子。
“親愛的，”小偷剛迴到家裏，問妻子，“你為啥打兒子呀？”
“哼！”妻子迴答，“這個小東西，他居然想長大了當警察！”
上帝造人
剛上小學的兒子，向父親提出一個問題。
“爸爸，為什麽上帝先造男人，再造女人呢？”
“也許他是不希望在造男人的時候，有一個女人在他耳邊嘮嘮叨叨地說個不停吧！”
一定是媽媽
媽媽和兒子在洗碗，爸爸和女兒在看電視，突然，傳來一聲盤子摔碎的聲音，然後便無聲了。
女兒看看爸爸，說：“一定是媽媽。”
“你怎麽知道？”
“她沒有再嚷嚷嘛。”
大飯桶
哥哥：今天還要我幫你做作業嗎？
弟弟：不要了。
哥哥：為什麽？
弟弟：昨天你把“一頓飯”寫成了“一噸飯”，同學們都笑我是“大飯桶”。
思考
假期帶四歲的兒子去鄉下，在城裏生活的他對人家養的雞呀鴨呀這些動物很有興趣，每天跟著老人一起喂養它們。這天他親眼看到了母豬生小豬，過後他一聲不響，問他，他答：“媽媽，你說為什麽這豬生下來就是豬，而雞要先下了蛋才能變小雞呢？”
中止惡性循環
兒子：“爸爸，你小時候，你爸爸打過你嗎？”
爸爸：“打過。”
兒子：“那你爸爸小時候，他爸爸也打過他嗎？”
爸爸：“當然，也打過。”
兒子：“爸爸，假如你願意和我合作的話，我們可以停止這種惡性循環的暴力行為。”
不是親生
帥哥對老爸說：“我喜歡靚妹，請你答應讓我們結婚吧！”
老爸麵帶愁容：“我老實告訴你，孩子，她是你老爸年輕時一時糊塗所種下的孽緣。她是你妹妹，你不能和她結婚啊。”
帥哥得知後，終日悶悶不樂。
老媽看到了，非常不忍心，於是也對帥哥說了真相：“其實，你也不是你爸親生的。”
冤枉錢
兒子：“爸爸，你給我五塊錢行嗎？明天老師要帶我們去動物園看蟒蛇。”
吝嗇的爸爸：“幹嗎去花那個冤枉錢？你拿著我的放大鏡去河邊看蚯蚓不就行了！”
如願
皮爾給父親寫信：“親愛的爸爸，我很不好意思地給您寫信。我急需一百法郎。我根本不想向您借錢，但怎麽也得給您發信，因為它已寫好了。”最後，他又寫道：“我向您要錢感到慚愧，但已晚了，信已發出了，我真希望郵遞員把信丟掉。”
三天後，他收到了父親的迴信：“親愛的皮爾，別為這事擔心。你的願望已實現了，郵遞員果然把你的信丟掉了。”
望孫子出氣
有一個不尊敬長輩的人，常常動手打他的父親。可是，他父親卻特別愛護小孫子，天天抱著不離手。
鄰居們看到老頭兒這樣做，便問道：“老人家，你兒子如此不孝，你為什麽還這樣疼愛小孫子呢？”
老頭兒迴答說：“我倒不是為了別的，我要盼他長大了好替我出氣！”
龍的傳人
明明在看連環畫，畫麵上的一個龍王在吞雲吐霧。一扭頭，見爸爸正在使勁地抽煙，他忽有所悟地喊：“爸爸，你真是龍的傳人！”
父女對話
女兒：“爸爸，如果地上有一張五塊和一張十塊的錢，你會拿哪一張呢？”
爸爸：“寶寶，當然拿十塊的啦！”
女兒：“爸爸，你好笨啊，你不會兩張都拿嗎？”
爸爸：“……”
得來不易
父：“你隻知道花錢，可知道錢得來不易嗎？”
子：“怎麽不知道？每次向你要錢都要聽一番訓。”
潑婦
孩子：“媽媽，為什麽許多人叫你潑婦？”
母親：“那是表揚媽媽是個活潑的婦女！”
何處再相逢
大學生：“媽！我今天遇到了大雄，嚇我一跳！”
母親：“是哪個大雄？”
大學生：“是高中時的大雄呀！我們兩個那時在同一班級，他那時和我都想進醫學院的那個大雄呀！”
母親：“見鬼啦！那個人不是考了幾次都考不上早就自殺了嗎？”
大學生：“對呀！可是，我今天上解剖課時解剖的標本就是他呀！”
分數受到影響
一位父親看著兒子從學校裏帶迴來的成績單，怒氣衝衝地問道：“小多，怎麽搞的，你這學期成績為什麽這麽差？”
“噢，親愛的爸爸，你難道不知道現在正是經濟蕭條時期，各行各業都不景氣，難道我的分數會高嗎？”
一百六十三頁
某大學計算機係的課堂上，老師正在講課，底下甲正在讀小說。
乙看見後小聲對甲說：“我看看。”甲把書遞上並要求乙記住剛才所看的頁數。一會兒，乙歸還其書，甲問剛才所看頁數，乙悄聲說：“網易！”甲恍然，一百六十三頁！
調虎離山
老師：“什麽叫‘調虎離山’？”
學生：“譬如考試的時候，校長忽然把老師從教室叫了出去，這就叫做‘調虎離山’。”
登太陽
爸爸對媽媽說：“人類登上月球，現在已經實現了，科學技術的發展真了不起。”
小冬聽了，插嘴說：“登月球有什麽了不起？將來我們還要登太陽呢！”
爸爸說：“太陽會把人烤焦的。”
小冬說：“您真傻，我們不會晚上去嗎？”
成語
某教師出了一道形容一個人“其貌不揚”的成語。
在閱卷時，有許多稀奇古怪的答案：“醜陋無比”、“牛頭馬麵”、“尖嘴猴腮”、“科學怪人”……沒有人答對。而改到最後一張時，上麵竟寫著：“像您一樣。”
再長，媽媽沒有了
甜甜：為什麽媽媽越長越矮？
爸爸：她還是那麽高。
甜甜：不對！媽媽去年高出我好多，今年隻比我高一個頭。再長幾年，媽媽不就沒有了？
隔日作廢
一群違反校規的學生，被老師處罰後，寫了悔過書。
過了兩天，這群學生又被帶到了教導室，老師說：“你們不是寫了悔過書了嗎？”學生說：“請老師看：悔過書的反麵。”老師這才發現，反麵還有四個字：“隔日作廢。”
問答
老師：“我給同學們出兩個問題，誰隻要迴答出第一個問題，就不要求他迴答第二個問題了。現在我問第一個問題，誰知道自己有多少根頭發？”
小麗：“我知道，我有九萬九千九百九十九根頭發。”
老師：“你是怎麽知道的？”
小麗：“老師，這是第二個問題了，你不能要求我迴答了。”
最後的牙齒
課堂上，牙醫學老師問一位同學：“人體口腔最後出現的是什麽牙齒？”
同學迴答：“是假牙！”
口試
課堂上，老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。
老師：“小林，請你判斷一下。”
小林：“我認為答案應該是‘錯誤’。”
老師：“為什麽呢？”
小林：“因為前麵小燕迴答說‘正確’，但你沒有讓她坐下。”
出國理由
某學校決定在一班選派一名同學到美國留學。班主任請大家考慮派誰去最合適。
一學生高興地站起來說：“老師，讓我去最合適，我白天上課就想睡覺，晚上卻老是睡不著。因為中國白天時美國正好是夜裏呢。”
生物課上的見聞
一節講非洲野豬的生物課上，生物老師正在認真地講課，突然發現後麵兩排的同學都趴在桌子上睡著了，於是老師便大聲喊道：“你們向我這兒看啊，向這兒看才知道非洲野豬長什麽樣子！”
老師教的
小明在上數學課，老師問他：“你今年幾歲了？”
“十五歲。”
“哦，你有十五歲嗎？”老師驚訝地問，“你去年可是七歲呀！”
“是啊！老師，去年七歲，今年八歲，七加八正好等於十五，這不是老師教的嗎？”
貴族幼兒園
小莉報考某貴族幼兒園，麵試時教師取出一張十元紙幣問：“這是什麽？”
小莉：“這是媽媽給乞丐的廢紙。”
“好，”教師說，“你被錄取了。”
用“糖”造句
老師：“現在請大家造一個句子，這個句子裏必須有一個‘糖’字。”
學生：“我在喝茶。”
老師：“‘糖’在哪裏？”
學生：“在茶裏。”
我沒哭
小湯姆在家嬌養慣了，好不容易挨到了上學的年齡，媽媽送他到學校上學。
第一天上學迴家，媽媽擔心地問湯姆：“在學校好嗎？沒有哭吧？”
湯姆迴答：“我才沒有哭呢！不過老師被我弄哭了。”
教訓
老師：“犯一次錯誤，應該吸取一次教訓。”
學生：“這我清楚。”
老師：“那你為什麽屢教不改？”
學生：“我是為了吸取更多的教訓才這樣做的。”
直角
老師：“這道幾何題你未經證明，怎麽得出這個角是直角呢？”
學生：“我用量角器量過了。”
首先應該做的
在宗教課上，年輕的女教師給學生們虔誠地講述著《聖經》的故事。故事講完後，她問坐在前排的湯比：“你能告訴我，在獲得上帝寬恕前，我們應該幹什麽？”
湯比神情嚴肅地站起來，說：“我們首先應該犯罪。”
出題考學生
教小學一年級的新教師老是訴苦，他總覺得校長把一批又笨又傻的學生分到他的班裏，他想盡了一切辦法，也沒法教好這些學生。
一天，校長讓這個教師隨便找幾個他認為又笨又傻的學生來，讓教師給學生們提幾個問題，當場測試一下學生的智力。
教師：“包威力，當你在露天走的時候，你看到頭頂上有些什麽？”
包威力想了一會兒，膽怯地迴答：“老師，有天空。”
教師：“那麽，你再想一想，當下雨的時候，在你的頭頂上，你又看見了什麽？”
包威力自然而然地說：“我的雨傘，老師。”
手中有斧頭
上道德課時，老師說：“華盛頓總統在兒童時代，有一次砍掉了種植園中的一棵櫻桃樹。由於他勇敢地承認了自己的錯誤，父親就沒有懲罰他。”接著，老師又問：“為什麽犯了錯誤的華盛頓沒有受罰，誰能說說其中的原因？”
一名男孩站起來說：“這很簡單，因為華盛頓的手裏拿著斧頭。”
學生的提問
調皮的布朗因上課常開小差，在老師的提問麵前總是啞口無言，所以被同學們稱為“不知道先生”。
有一次，布朗想報複一下老師，所以問：“我看見一樣東西，沒有腿，從廚房的地板上溜過，老師，你說那是什麽呢？”
老師想來想去，終於說：“不知道。”
布朗一本正經地解釋道：“那是水。”
天才兒童
老師：“小明，你用‘果然’這個詞造個句子。”
小明：“先吃水果，然後再喝汽水……”
老師：“不對，不對，不能將‘果’與‘然’兩個字分開！”
小明：“老師別急，我還沒有說完，整個句子是——先吃水果，然後再喝汽水，果然拉肚子。”
誌願
上課的時候，我問學生的誌願，結果不外乎將來立誌要做一位工程師、科學家、醫生等，隻有一位學生說他將來做慈善家。我聽了，馬上對這位學生刮目相看。於是我問他為什麽，他答道：“老師，您想，要是沒有錢，能不能做一位慈善家？”
怪罪老師
老師：“我的孩子，你的朗讀沒有一點兒進步，這是怎麽迴事呢？我在你這個年齡，已經朗讀得十分流利了。”
學生：“毫無疑問，這是因為您的老師比我的老師好。”
缺點
老師：“你認識到上課睡覺的缺點了嗎？”
學生：“認識到了。”
老師；“缺點是什麽？”
學生：“缺點是不如睡在床上舒服。”
歪理
下課了，一個調皮的男學生躲到學校的一角抽起了香煙。這時，一位不認識的女教師剛好走過來，她看到了他在抽煙，便走過去譴責道：“學生是不準抽煙的，你抽煙你爸爸知道嗎？”
誰知，這男孩竟立刻裝著大人腔還擊道：“你在半路上和陌生男人說話，你丈夫同意嗎？”
規勸
有一次和男同學談到鏡子，他說：“你們女孩子別的東西或許會沒有，但是鏡子一定最多。”我不以為然地接口道：“那倒未必，我宿舍裏就連一麵鏡子也沒有。”
男同學遲疑了數秒，苦口婆心地對我說：“你要麵對現實！”
顛倒的乘法
有一次，一位教育官員到某小學視察，當他走進一個教室時，便問一位坐在前排的同學：“九乘六是多少？”
“五十四。”學生馬上迴答。
官員點頭誇獎道：“不錯，小小年紀，就會做乘法。”
“那麽，六乘九呢？”官員又問。
“四十五。”
結果
老師：“今天我們來學減法，比如說，如果你哥哥有五個蘋果，你從他那兒拿走三個，結果怎樣？”
湯姆：“結果嘛，他一定會結結實實地揍我一頓。”
意外結果
老師發現一個學生不能用德語來解釋希伯來語的“羽絨”一詞，便試著啟發他。
“你家裏有被子嗎？”老師問。
“當然有！”
“被子裏有什麽東西？”
“臭蟲！”學生興奮地迴答。
罰站
老師規定：凡是上課講話的，要到教室後麵罰站，並且把說話的內容大聲說十遍。
有一天上課，小藍和鄰座的同學咬耳朵，被老師抓到。
老師生氣地說：“小藍，後麵罰站！把你剛剛說的話再大聲說十遍。”小藍低著頭走到教室後麵，開始喃喃地低聲說著。
老師又罵：“大聲一點兒！讓全班都聽得到！”
小藍就大聲地喊：“老師的拉鏈沒拉，老師的拉鏈沒拉……”
大學論文
大學作文課要交一篇十頁長的論文，討論做人的意義。我使盡渾身解數完成了功課，教授不但評其為佳作，還鼓勵我以寫作為生。
第二年，男友也修讀這門課，也要交同一題目，同樣長度的論文作業。他要我幫忙，我把舊作給他參考，他一字不改照抄交卷。論文發迴來，隻見教授在上麵寫了一句話：“你女朋友最近好嗎？”
見智見仁
有一位教授寫了一句話讓學生們點標點。這句話是：“女人如果沒有了男人就恐慌了。”
結果，女生的答案是：“女人如果沒有了，男人就恐慌了！”
而男生的答案是：“女人如果沒有了男人，就恐慌了！
父子倆在夜市上買完東西往迴走，途中，一強盜把槍口對準年輕人：“把錢放下。”
老頭子一下子撲到強盜身上，告訴他兒子：“快跑。”
強盜說：“你這老家夥不要命啦。”
“對，你開槍吧，我有人身保險。”
與父作對
一天，小偷的妻子正在打自己的兒子。
“親愛的，”小偷剛迴到家裏，問妻子，“你為啥打兒子呀？”
“哼！”妻子迴答，“這個小東西，他居然想長大了當警察！”
上帝造人
剛上小學的兒子，向父親提出一個問題。
“爸爸，為什麽上帝先造男人，再造女人呢？”
“也許他是不希望在造男人的時候，有一個女人在他耳邊嘮嘮叨叨地說個不停吧！”
一定是媽媽
媽媽和兒子在洗碗，爸爸和女兒在看電視，突然，傳來一聲盤子摔碎的聲音，然後便無聲了。
女兒看看爸爸，說：“一定是媽媽。”
“你怎麽知道？”
“她沒有再嚷嚷嘛。”
大飯桶
哥哥：今天還要我幫你做作業嗎？
弟弟：不要了。
哥哥：為什麽？
弟弟：昨天你把“一頓飯”寫成了“一噸飯”，同學們都笑我是“大飯桶”。
思考
假期帶四歲的兒子去鄉下，在城裏生活的他對人家養的雞呀鴨呀這些動物很有興趣，每天跟著老人一起喂養它們。這天他親眼看到了母豬生小豬，過後他一聲不響，問他，他答：“媽媽，你說為什麽這豬生下來就是豬，而雞要先下了蛋才能變小雞呢？”
中止惡性循環
兒子：“爸爸，你小時候，你爸爸打過你嗎？”
爸爸：“打過。”
兒子：“那你爸爸小時候，他爸爸也打過他嗎？”
爸爸：“當然，也打過。”
兒子：“爸爸，假如你願意和我合作的話，我們可以停止這種惡性循環的暴力行為。”
不是親生
帥哥對老爸說：“我喜歡靚妹，請你答應讓我們結婚吧！”
老爸麵帶愁容：“我老實告訴你，孩子，她是你老爸年輕時一時糊塗所種下的孽緣。她是你妹妹，你不能和她結婚啊。”
帥哥得知後，終日悶悶不樂。
老媽看到了，非常不忍心，於是也對帥哥說了真相：“其實，你也不是你爸親生的。”
冤枉錢
兒子：“爸爸，你給我五塊錢行嗎？明天老師要帶我們去動物園看蟒蛇。”
吝嗇的爸爸：“幹嗎去花那個冤枉錢？你拿著我的放大鏡去河邊看蚯蚓不就行了！”
如願
皮爾給父親寫信：“親愛的爸爸，我很不好意思地給您寫信。我急需一百法郎。我根本不想向您借錢，但怎麽也得給您發信，因為它已寫好了。”最後，他又寫道：“我向您要錢感到慚愧，但已晚了，信已發出了，我真希望郵遞員把信丟掉。”
三天後，他收到了父親的迴信：“親愛的皮爾，別為這事擔心。你的願望已實現了，郵遞員果然把你的信丟掉了。”
望孫子出氣
有一個不尊敬長輩的人，常常動手打他的父親。可是，他父親卻特別愛護小孫子，天天抱著不離手。
鄰居們看到老頭兒這樣做，便問道：“老人家，你兒子如此不孝，你為什麽還這樣疼愛小孫子呢？”
老頭兒迴答說：“我倒不是為了別的，我要盼他長大了好替我出氣！”
龍的傳人
明明在看連環畫，畫麵上的一個龍王在吞雲吐霧。一扭頭，見爸爸正在使勁地抽煙，他忽有所悟地喊：“爸爸，你真是龍的傳人！”
父女對話
女兒：“爸爸，如果地上有一張五塊和一張十塊的錢，你會拿哪一張呢？”
爸爸：“寶寶，當然拿十塊的啦！”
女兒：“爸爸，你好笨啊，你不會兩張都拿嗎？”
爸爸：“……”
得來不易
父：“你隻知道花錢，可知道錢得來不易嗎？”
子：“怎麽不知道？每次向你要錢都要聽一番訓。”
潑婦
孩子：“媽媽，為什麽許多人叫你潑婦？”
母親：“那是表揚媽媽是個活潑的婦女！”
何處再相逢
大學生：“媽！我今天遇到了大雄，嚇我一跳！”
母親：“是哪個大雄？”
大學生：“是高中時的大雄呀！我們兩個那時在同一班級，他那時和我都想進醫學院的那個大雄呀！”
母親：“見鬼啦！那個人不是考了幾次都考不上早就自殺了嗎？”
大學生：“對呀！可是，我今天上解剖課時解剖的標本就是他呀！”
分數受到影響
一位父親看著兒子從學校裏帶迴來的成績單，怒氣衝衝地問道：“小多，怎麽搞的，你這學期成績為什麽這麽差？”
“噢，親愛的爸爸，你難道不知道現在正是經濟蕭條時期，各行各業都不景氣，難道我的分數會高嗎？”
一百六十三頁
某大學計算機係的課堂上，老師正在講課，底下甲正在讀小說。
乙看見後小聲對甲說：“我看看。”甲把書遞上並要求乙記住剛才所看的頁數。一會兒，乙歸還其書，甲問剛才所看頁數，乙悄聲說：“網易！”甲恍然，一百六十三頁！
調虎離山
老師：“什麽叫‘調虎離山’？”
學生：“譬如考試的時候，校長忽然把老師從教室叫了出去，這就叫做‘調虎離山’。”
登太陽
爸爸對媽媽說：“人類登上月球，現在已經實現了，科學技術的發展真了不起。”
小冬聽了，插嘴說：“登月球有什麽了不起？將來我們還要登太陽呢！”
爸爸說：“太陽會把人烤焦的。”
小冬說：“您真傻，我們不會晚上去嗎？”
成語
某教師出了一道形容一個人“其貌不揚”的成語。
在閱卷時，有許多稀奇古怪的答案：“醜陋無比”、“牛頭馬麵”、“尖嘴猴腮”、“科學怪人”……沒有人答對。而改到最後一張時，上麵竟寫著：“像您一樣。”
再長，媽媽沒有了
甜甜：為什麽媽媽越長越矮？
爸爸：她還是那麽高。
甜甜：不對！媽媽去年高出我好多，今年隻比我高一個頭。再長幾年，媽媽不就沒有了？
隔日作廢
一群違反校規的學生，被老師處罰後，寫了悔過書。
過了兩天，這群學生又被帶到了教導室，老師說：“你們不是寫了悔過書了嗎？”學生說：“請老師看：悔過書的反麵。”老師這才發現，反麵還有四個字：“隔日作廢。”
問答
老師：“我給同學們出兩個問題，誰隻要迴答出第一個問題，就不要求他迴答第二個問題了。現在我問第一個問題，誰知道自己有多少根頭發？”
小麗：“我知道，我有九萬九千九百九十九根頭發。”
老師：“你是怎麽知道的？”
小麗：“老師，這是第二個問題了，你不能要求我迴答了。”
最後的牙齒
課堂上，牙醫學老師問一位同學：“人體口腔最後出現的是什麽牙齒？”
同學迴答：“是假牙！”
口試
課堂上，老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。
老師：“小林，請你判斷一下。”
小林：“我認為答案應該是‘錯誤’。”
老師：“為什麽呢？”
小林：“因為前麵小燕迴答說‘正確’，但你沒有讓她坐下。”
出國理由
某學校決定在一班選派一名同學到美國留學。班主任請大家考慮派誰去最合適。
一學生高興地站起來說：“老師，讓我去最合適，我白天上課就想睡覺，晚上卻老是睡不著。因為中國白天時美國正好是夜裏呢。”
生物課上的見聞
一節講非洲野豬的生物課上，生物老師正在認真地講課，突然發現後麵兩排的同學都趴在桌子上睡著了，於是老師便大聲喊道：“你們向我這兒看啊，向這兒看才知道非洲野豬長什麽樣子！”
老師教的
小明在上數學課，老師問他：“你今年幾歲了？”
“十五歲。”
“哦，你有十五歲嗎？”老師驚訝地問，“你去年可是七歲呀！”
“是啊！老師，去年七歲，今年八歲，七加八正好等於十五，這不是老師教的嗎？”
貴族幼兒園
小莉報考某貴族幼兒園，麵試時教師取出一張十元紙幣問：“這是什麽？”
小莉：“這是媽媽給乞丐的廢紙。”
“好，”教師說，“你被錄取了。”
用“糖”造句
老師：“現在請大家造一個句子，這個句子裏必須有一個‘糖’字。”
學生：“我在喝茶。”
老師：“‘糖’在哪裏？”
學生：“在茶裏。”
我沒哭
小湯姆在家嬌養慣了，好不容易挨到了上學的年齡，媽媽送他到學校上學。
第一天上學迴家，媽媽擔心地問湯姆：“在學校好嗎？沒有哭吧？”
湯姆迴答：“我才沒有哭呢！不過老師被我弄哭了。”
教訓
老師：“犯一次錯誤，應該吸取一次教訓。”
學生：“這我清楚。”
老師：“那你為什麽屢教不改？”
學生：“我是為了吸取更多的教訓才這樣做的。”
直角
老師：“這道幾何題你未經證明，怎麽得出這個角是直角呢？”
學生：“我用量角器量過了。”
首先應該做的
在宗教課上，年輕的女教師給學生們虔誠地講述著《聖經》的故事。故事講完後，她問坐在前排的湯比：“你能告訴我，在獲得上帝寬恕前，我們應該幹什麽？”
湯比神情嚴肅地站起來，說：“我們首先應該犯罪。”
出題考學生
教小學一年級的新教師老是訴苦，他總覺得校長把一批又笨又傻的學生分到他的班裏，他想盡了一切辦法，也沒法教好這些學生。
一天，校長讓這個教師隨便找幾個他認為又笨又傻的學生來，讓教師給學生們提幾個問題，當場測試一下學生的智力。
教師：“包威力，當你在露天走的時候，你看到頭頂上有些什麽？”
包威力想了一會兒，膽怯地迴答：“老師，有天空。”
教師：“那麽，你再想一想，當下雨的時候，在你的頭頂上，你又看見了什麽？”
包威力自然而然地說：“我的雨傘，老師。”
手中有斧頭
上道德課時，老師說：“華盛頓總統在兒童時代，有一次砍掉了種植園中的一棵櫻桃樹。由於他勇敢地承認了自己的錯誤，父親就沒有懲罰他。”接著，老師又問：“為什麽犯了錯誤的華盛頓沒有受罰，誰能說說其中的原因？”
一名男孩站起來說：“這很簡單，因為華盛頓的手裏拿著斧頭。”
學生的提問
調皮的布朗因上課常開小差，在老師的提問麵前總是啞口無言，所以被同學們稱為“不知道先生”。
有一次，布朗想報複一下老師，所以問：“我看見一樣東西，沒有腿，從廚房的地板上溜過，老師，你說那是什麽呢？”
老師想來想去，終於說：“不知道。”
布朗一本正經地解釋道：“那是水。”
天才兒童
老師：“小明，你用‘果然’這個詞造個句子。”
小明：“先吃水果，然後再喝汽水……”
老師：“不對，不對，不能將‘果’與‘然’兩個字分開！”
小明：“老師別急，我還沒有說完，整個句子是——先吃水果，然後再喝汽水，果然拉肚子。”
誌願
上課的時候，我問學生的誌願，結果不外乎將來立誌要做一位工程師、科學家、醫生等，隻有一位學生說他將來做慈善家。我聽了，馬上對這位學生刮目相看。於是我問他為什麽，他答道：“老師，您想，要是沒有錢，能不能做一位慈善家？”
怪罪老師
老師：“我的孩子，你的朗讀沒有一點兒進步，這是怎麽迴事呢？我在你這個年齡，已經朗讀得十分流利了。”
學生：“毫無疑問，這是因為您的老師比我的老師好。”
缺點
老師：“你認識到上課睡覺的缺點了嗎？”
學生：“認識到了。”
老師；“缺點是什麽？”
學生：“缺點是不如睡在床上舒服。”
歪理
下課了，一個調皮的男學生躲到學校的一角抽起了香煙。這時，一位不認識的女教師剛好走過來，她看到了他在抽煙，便走過去譴責道：“學生是不準抽煙的，你抽煙你爸爸知道嗎？”
誰知，這男孩竟立刻裝著大人腔還擊道：“你在半路上和陌生男人說話，你丈夫同意嗎？”
規勸
有一次和男同學談到鏡子，他說：“你們女孩子別的東西或許會沒有，但是鏡子一定最多。”我不以為然地接口道：“那倒未必，我宿舍裏就連一麵鏡子也沒有。”
男同學遲疑了數秒，苦口婆心地對我說：“你要麵對現實！”
顛倒的乘法
有一次，一位教育官員到某小學視察，當他走進一個教室時，便問一位坐在前排的同學：“九乘六是多少？”
“五十四。”學生馬上迴答。
官員點頭誇獎道：“不錯，小小年紀，就會做乘法。”
“那麽，六乘九呢？”官員又問。
“四十五。”
結果
老師：“今天我們來學減法，比如說，如果你哥哥有五個蘋果，你從他那兒拿走三個，結果怎樣？”
湯姆：“結果嘛，他一定會結結實實地揍我一頓。”
意外結果
老師發現一個學生不能用德語來解釋希伯來語的“羽絨”一詞，便試著啟發他。
“你家裏有被子嗎？”老師問。
“當然有！”
“被子裏有什麽東西？”
“臭蟲！”學生興奮地迴答。
罰站
老師規定：凡是上課講話的，要到教室後麵罰站，並且把說話的內容大聲說十遍。
有一天上課，小藍和鄰座的同學咬耳朵，被老師抓到。
老師生氣地說：“小藍，後麵罰站！把你剛剛說的話再大聲說十遍。”小藍低著頭走到教室後麵，開始喃喃地低聲說著。
老師又罵：“大聲一點兒！讓全班都聽得到！”
小藍就大聲地喊：“老師的拉鏈沒拉，老師的拉鏈沒拉……”
大學論文
大學作文課要交一篇十頁長的論文，討論做人的意義。我使盡渾身解數完成了功課，教授不但評其為佳作，還鼓勵我以寫作為生。
第二年，男友也修讀這門課，也要交同一題目，同樣長度的論文作業。他要我幫忙，我把舊作給他參考，他一字不改照抄交卷。論文發迴來，隻見教授在上麵寫了一句話：“你女朋友最近好嗎？”
見智見仁
有一位教授寫了一句話讓學生們點標點。這句話是：“女人如果沒有了男人就恐慌了。”
結果，女生的答案是：“女人如果沒有了，男人就恐慌了！”
而男生的答案是：“女人如果沒有了男人，就恐慌了！