第31章 倒計時(2)
搞鬼：廢柴道士的爆笑生活1 作者：軒轅小胖 投票推薦 加入書簽 留言反饋
我一下就糾結了，這是啥意思？連雷迪嘎嘎都可能有危險，我去就安全，我比雷迪嘎嘎還挫？
第二天一早，我就帶著雷迪嘎嘎去報名，為了給三娘和雲美證明他們的想法是錯誤的，我帶了我的錄音機來打算把麵試過程錄音給他們聽，為了錄音我還含淚洗掉了一盤小虎隊的磁帶。
報名的房間門口沒有人，我走過去敲門，雷迪嘎嘎抱著錄音機站在我旁邊，聽到有人喊‘進’的時候，我眼疾手快的摁下了錄音鍵。
我和雷迪嘎嘎走了進去，麵試的是一個無精打采的青年男人，頭都不抬的問：“幹什麽的？”
雷迪嘎嘎搶先說：“來做明星。”
那男人瞟了我們一眼，問：“會跳舞嗎？”
我說：“我小時候和奶奶學過祖國的國粹。”
男人抬起頭，問：“京劇？”
我說：“扭秧歌。”
男人又把頭低下去，問：“會唱歌嗎？”
我說：“歌誰不會唱，我對流行音樂的觸感一向都是很敏銳的。”
男人邊喝水邊說：“唱一句聽聽。”
我唱：“當初是你要分開，分開就分開，現在又要用真愛把我哄迴來，愛情不是你想賣，想買就能賣，讓我掙開，讓我明白，放手你的愛……”
那男人一口水噴出來，嗆的連連咳嗽，激動地眼淚都要出來了。我本以為他是為了遇見一個千古難逢的巨星苗子而激動，誰知道他揮揮手，在話都說不清楚的情況下，奮力擠出四個字：“你快走吧。”
我說：“難的咱不會，可是咱會簡單的啊，我會代言啊，就是那種在電視上擺個姿勢說兩句話的那種，代言個爛藥假酒不用負責的那種，我準行。”
男人說：“你去隔壁看看吧，他們比較適合你。”
我出去一看，隔壁豎著一個大大的廣告牌——“金坷垃！金坷垃！化肥我要金坷垃！”
這是說我身上有鄉土氣息怎麽著。
我氣得膀胱疼，跟雷迪嘎嘎走到走廊盡頭找到了廁所，然後說：“你在這等著，我進去上個廁所。”
雷迪嘎嘎說：“那我當明星的事呢？”
我罵道：“不學好！當什麽不好，非要當明星！我都當不上，你能當嗎？”
雷迪嘎嘎被我說的很委屈，找了個一個辦公室的門口蹲著。
等我上完廁所出來，正好看到兩個男人從我身旁走過去，其中一個酒糟鼻的中年男人邊走邊拿著手機看短信，喃喃自語道：“又是這個短信，什麽都不說，發信人的號碼也看不見，就寫個數字，昨天是五今天是四，不知道是什麽意思。”
他旁邊那人說：“這是倒數嘛，明天不會就是三了吧？說不定到一以後會發生什麽事。”
我瞅了一眼說話的那個人，他手裏抱著一台錄音機，看起來和我的那台十分相像。
酒糟鼻說：“能有什麽事？天上給我掉下來一棟別墅？”
那倆人邊笑邊上了電梯，我看著他們的背影想這娛樂公司也有這種錄音機，說明我的錄音機質量很好嘛，從另一個方麵說明我的眼光不錯，心裏非常得意。
雷迪嘎嘎倒是乖，還蹲在他那辦公室門口，見我過來，他特別高興的站起來朝我揮著兩隻手。
我也很高興的揮著手走過去，但是走到一半我越看他越別扭，再一想，他兩個手都揮著，地上也沒放東西，那我的錄音機呢？
我問：“錄音機呢？”
雷迪嘎嘎指著辦公室說：“剛才有兩個人出來，拿走了！”
我說：“他們為什麽拿走？”
雷迪嘎嘎說：“剛才他們在會議室裏吵架，我坐在門口聽，然後他們出來，其中一個看到我嚇了一大跳。另外一個人問我聽到什麽沒有？”雷迪嘎嘎嘿嘿一笑，手上沒有錄音機，卻做了一個舉著錄音機的動作道：“我就舉著錄音機說我全聽到了！然後他們就向我要錄音機。”
這不廢話麽，你舉著錄音機說那話，他們兩個人肯定以為你把他們說的話錄下來了。
我氣不打一處來：“那他們要你就給啊？”
“他們說能讓我拍電影，做大明星演主角，是兩個男主角之一。”雷迪嘎嘎說：“他們說他們現在正在籌劃著排成吉思汗二，找的梁小偉演成吉思汗。我就把錄音機給他們了。”
“梁小偉演成吉思汗？”我說：“那你能演什麽？”
雷迪嘎嘎說：“我演二。”
我恨不得一個巴掌糊死他：“你還用演嗎？你已經很二了！”
雷迪嘎嘎聽了我的話很高興：“我也覺得我能演好，做大明星。”
我說：“跟你說當明星不好，你怎麽還上當！”
雷迪嘎嘎說：“你當我傻，當明星不好你剛才又唱歌又扭秧歌的想當明星？”
他怎麽就在這裏聰明！
我正氣的夠嗆，忽然聽到雷迪嘎嘎又說：“其實他們才傻呢，那錄音機磁帶都停了，啥都錄不到。”
我說：“用得著你說嗎？就算磁帶沒停，隔著一道門也什麽都錄不到。”
可這事我們知道，他們不知道，這倆人肯定在會議室說了什麽見不得人的話，出來看雷迪嘎嘎那與生俱來的瘋癲氣質，覺得心虛，就把我的錄音機騙走了。
我剛才和錄音機擦肩而過，怎麽就沒有認出來呢！
雷迪嘎嘎嘿嘿嘿嘿的使勁兒笑，好像那倆人都是傻蛋他占了多大便宜一看，看的我那個氣啊，小二樓本身就沒多少電器，好不容易有個能使的，結果他還白白的給別人了！
雷迪嘎嘎又說：“他們拿走的錄音機什麽都沒有錄到，可是他們說的什麽話，我全聽到了。”
我問：“那你聽到了什麽？”
雷迪嘎嘎道：“我聽到一個人問怎麽辦，另一個說不用擔心，這種事多了，沒人會在意。”
我說：“然後呢？”
“然後他們就出來了。”
這不是跟沒聽到一樣嘛，什麽重點都沒聽到，那兩個人要沒有心虛還會搶我的錄音機？可是你沒有聽出來他們到底心虛個啥，那不是跟沒聽一樣嘛？
我不甘心我的錄音機就這樣被人騙走，跑去問了那影視公司的老板辦公室在幾樓，坐著電梯直接上去了。
上去以後，我才發現和酒糟鼻在一起的那個男的在辦公室門口擺了個小木桌子，坐在那桌子前翻著一本八卦雜誌，要不是胸口掛了個牌子寫著董事長秘書我真以為他是廁所收費的。
其實我一看董事長秘書那猶如公廁門口收錢的大媽一樣的架勢，心下馬上明白了，這影視公司和我的廣告公司有異曲同工，這幾位是同道中人。
我就說底下那麵試官怎麽就沒有看出我的潛力呢，原來就是個皮包公司。
我走過去敲他的桌子說：“喂！”
那男的眼睛沒從報紙上移開，特順溜的接了嘴：“大便三毛，小便兩毛……”說到一半，忽然反應過來，抬頭看我，“你是誰？要幹嗎？”
嘿，感情這位原來還真是看廁所的！我把雷迪嘎嘎推倒他麵前道：“錄音機呢？”
“什麽錄音機，”男人眼神閃爍，“我不明白你說什麽。”
我說：“你把我們錄音機拿走了還不承認？”
“紅口白牙的別冤枉人，我叫警衛攆你們出去！”
我說：“行啊，有本事你就叫警衛，你叫警衛我報警，再把我記者招來，咱們說個清楚！”
雷迪嘎嘎上了性子，也連聲叫道：“我的錄音機，我的錄音機！”
那男人一聽我說要叫記者和警察，顯然怕了，一轉頭又開始耍賴，指著辦公室緊關的門說：“錄音機在裏麵，不過門鎖著，我鑰匙也找不到了。你們說也沒用。”
我看了一眼，笑了，問：“裏麵沒人？”
他迴答的斬釘截鐵：“沒人。”
我說：“門鎖著沒人能打開？”
他說：“鑰匙沒了怎麽打？”
不怕你門上鎖，就怕你不鎖門，今天哥不露一手你就不知道這世界有多少能人，我大手一揮：“雷迪嘎嘎，看看去。”
雷迪嘎嘎走過去，手擰著那門的把手，手上做了一個微小的動作，幾秒的功夫，那門哢的一聲就開了。
我故作驚奇的說：“哎呦，這門不是沒鎖嗎？”
那男人看的目瞪口呆，叫道：“怎麽可能！我記得我鎖好了。”
我正打開門準備往裏走，忽然一個女的衝了出來撞了滿懷，我再一看，這女孩二十左右的樣子，長的挺好看，衣衫不整雙目含淚，看了我一眼就急匆匆的跑了。
我再探頭一看，那屋裏子的酒糟鼻正在匆匆忙忙的穿衣服，我心裏馬上就明白剛才這屋裏正在進行什麽罪惡的勾當，要是我們沒來，那女孩就要被這酒糟鼻禍害了。
雷迪嘎嘎在旁邊探頭看，說：“這不是有人嗎？”
“人家說沒人就是沒人。”我嗬斥他道，“看清楚，那哪是人呐！”
那酒糟鼻沒好氣的問：“這都幹嘛呢？嗯？”
男秘書說：“他們來找錄音機。”
“拿走拿走。”酒糟鼻揮手說。
那秘書還在說：“可是……”
酒糟鼻說：“我一直放著聽呢，什麽都沒有。”
秘書這才鬆了口氣，指著桌子上的錄音機說：“那你們拿走吧。”
雷迪嘎嘎跑去把錄音機拿上，拿的時候忽然咦了一聲。然後看看我說：“哎？”
我問：“怎麽了？壞了？”
雷迪嘎嘎說：“沒壞。”然後跑著錄音機跑過來。
“好的？”我說，“我不放心，我得試試。”
“試什麽？”那酒糟鼻說，“就幾十塊錢東西，這一會兒能給你用壞了？”然後轉頭跟他秘書說，“剛才那賤人不從我，我滿屋子追著她跑，這錄音機裏忽然蹦出來個歌，唱著什麽‘周末午夜別徘徊，快到蘋果樂園來，歡迎流浪的小孩， 不要在一旁發呆，一起大聲唿喊’然後那女的就真的喊開了，還好這屋子隔音好外麵聽不到，我一氣之下就給關了，都出歌了，那後麵應該也是什麽也沒錄到。”
廢話，小虎隊的磁帶要是能放出“你是瘋兒我是傻”那就怪了！我想象了一下這酒糟鼻男人滿臉淫笑的在歌聲中追趕剛才那小美女的驚悚畫麵，深深打了個寒顫。
帶著雷迪嘎嘎出來，我給倪大打電話說講了事情的經過，倪大憤怒的說道：“這種拐騙少女的公司，我一定要讓他曝光！”
我說：“這件光榮而艱巨的任務就交給你了，我等著你為民除害。”
等出了辦公樓，我看見那個剛才跑出來的女孩坐在旁邊的花壇旁邊哭，我過去安慰她：“別哭了。”
那女孩一邊抹眼淚一邊問：“你是誰？”
我把名片遞給她一張：“以後長個心眼，以後看到不謙虛不誠實的男人不要輕易相信人家，跟人跑。”
“廣告公司？”那女孩看看名片又看看我，說：“知道了，你說的就是你這樣的吧？要是你這種人再和我搭話，我肯定不理你。”
我說：“這能一樣嗎？你看我光滑的鼻子就知道我是正經人。”
那女孩哭著說：“我要告他。”
我把倪大的電話給她，跟她說這人是記者，有什麽想法就去找他，說不定能幫忙。
我又想到雲美是做廣告的，或許能幫上什麽忙，於是迴了小二樓上樓去敲雲美的門，誰知道那門沒關緊，我手一用勁就開了，我一抬頭，就看見麵前一個血糊糊的人形正拿著筆在桌子上的人皮上畫。
雷迪嘎嘎拖長了聲音大叫一聲：“哎……呦……”
那人形見我們進來，嬌羞的叫了一聲，然後一把扯過人皮護在胸前，罵道：“啊！流氓！”
再流氓也沒興趣看你這個啊，我連忙關上門退出來。
太驚悚了！見過這麽多次，再看我還是腿上打哆嗦。
過了一會兒，雲美穿好皮，從房間裏走出來，亭亭玉立的站在我麵前滿臉羞紅的問：“馬力術，你幹什麽啊？”
我不忍心再看她，從古至今再沒有任何和尚、道士能比我更透徹的理解到什麽“沉魚落雁”、“閉月羞花”都不過是一張皮。
我把今天遇到的那件事說了一遍，雲美說：“我倒是認識不少媒體，但是要爆料肯定需要證據，空口說白話可不行。”
“沒事，倪大調查著呢。”我說：“那等倪大找到證據了你就幫他一把，把這事情曝光。”
和雲美說好了以後，我總算鬆了口氣，下樓打開電腦打算繼續玩我的連連看，我現在已經升到56級了，
剛打開電腦和“扣扣”，一個留言又蹦了出來，依然是那個血淋淋的眼球，用最大號的字體發過來了一個數字——四。
我一下想到剛才那個酒糟鼻男人和秘書的對話。
“昨天是五今天是四，不知道是什麽意思。”
“這是倒數嘛，明天不會就是三了吧？說不定到一以後會發生什麽事。”
我心裏忽然有點發毛，連忙把那個叫死的人拖到了黑名單。
“你在幹什麽？”身後忽然有人問，我頭都沒迴，就猜到是男人頭。
我說：“有個神經病，我把他刪了。”
男人頭說：“我看到這裏昨天有個五，今天又有個四，這是什麽？”
“不知道啊。”我說，“就是因為不知道，才覺得他神經病。”
男人頭皺著眉頭不說話了，自從女人頭過了保質期不得已去投胎以後，他的表現就一直很奇怪。昨天半夜悲悲戚戚的跑來我屋子說女人頭不見了他覺得很寂寞，尤其是在冰箱裏麵呆著的時候，原來冰箱裏麵兩個人頭他扭個頭都怕親到人家，現在他可以在裏麵做甩頭運動，這種差異讓它很難過，觸景傷情。
男人頭歎氣道：“oh， no！我原來怎麽就沒覺得冰箱那麽大呢？”
我說：“沒關係，現在冰箱沒那麽臭了，改天我們把剩菜剩飯全放冰箱裏，那地方就全滿了。”
男人頭說：“我的悲傷你不懂。my sad you don’t know！”
雖然我英語學的不好，但是我覺得男人頭的英語說得總是和別人不一樣，非常的與眾不同！曾經有一次，我問他八寶飯怎麽說，他猶豫了一會兒，給我一個令我震撼萬分的答案“eight baby rice”。
現在男人頭想了一會兒，看著電腦問道：“我晚上出去村子散步的時候從別人家窗戶見過小孩玩這個東西，這是高科技吧？”
半夜出去散步，還從窗戶往裏看，那家人沒被你嚇死算不錯了！我說：“沒錯，這是電腦。”
那男人說：“這個東西……別人可以和你說話？”
我說：“那當然。”然後用“扣扣”演示了一下怎樣和別人說話。
第二天一早，我就帶著雷迪嘎嘎去報名，為了給三娘和雲美證明他們的想法是錯誤的，我帶了我的錄音機來打算把麵試過程錄音給他們聽，為了錄音我還含淚洗掉了一盤小虎隊的磁帶。
報名的房間門口沒有人，我走過去敲門，雷迪嘎嘎抱著錄音機站在我旁邊，聽到有人喊‘進’的時候，我眼疾手快的摁下了錄音鍵。
我和雷迪嘎嘎走了進去，麵試的是一個無精打采的青年男人，頭都不抬的問：“幹什麽的？”
雷迪嘎嘎搶先說：“來做明星。”
那男人瞟了我們一眼，問：“會跳舞嗎？”
我說：“我小時候和奶奶學過祖國的國粹。”
男人抬起頭，問：“京劇？”
我說：“扭秧歌。”
男人又把頭低下去，問：“會唱歌嗎？”
我說：“歌誰不會唱，我對流行音樂的觸感一向都是很敏銳的。”
男人邊喝水邊說：“唱一句聽聽。”
我唱：“當初是你要分開，分開就分開，現在又要用真愛把我哄迴來，愛情不是你想賣，想買就能賣，讓我掙開，讓我明白，放手你的愛……”
那男人一口水噴出來，嗆的連連咳嗽，激動地眼淚都要出來了。我本以為他是為了遇見一個千古難逢的巨星苗子而激動，誰知道他揮揮手，在話都說不清楚的情況下，奮力擠出四個字：“你快走吧。”
我說：“難的咱不會，可是咱會簡單的啊，我會代言啊，就是那種在電視上擺個姿勢說兩句話的那種，代言個爛藥假酒不用負責的那種，我準行。”
男人說：“你去隔壁看看吧，他們比較適合你。”
我出去一看，隔壁豎著一個大大的廣告牌——“金坷垃！金坷垃！化肥我要金坷垃！”
這是說我身上有鄉土氣息怎麽著。
我氣得膀胱疼，跟雷迪嘎嘎走到走廊盡頭找到了廁所，然後說：“你在這等著，我進去上個廁所。”
雷迪嘎嘎說：“那我當明星的事呢？”
我罵道：“不學好！當什麽不好，非要當明星！我都當不上，你能當嗎？”
雷迪嘎嘎被我說的很委屈，找了個一個辦公室的門口蹲著。
等我上完廁所出來，正好看到兩個男人從我身旁走過去，其中一個酒糟鼻的中年男人邊走邊拿著手機看短信，喃喃自語道：“又是這個短信，什麽都不說，發信人的號碼也看不見，就寫個數字，昨天是五今天是四，不知道是什麽意思。”
他旁邊那人說：“這是倒數嘛，明天不會就是三了吧？說不定到一以後會發生什麽事。”
我瞅了一眼說話的那個人，他手裏抱著一台錄音機，看起來和我的那台十分相像。
酒糟鼻說：“能有什麽事？天上給我掉下來一棟別墅？”
那倆人邊笑邊上了電梯，我看著他們的背影想這娛樂公司也有這種錄音機，說明我的錄音機質量很好嘛，從另一個方麵說明我的眼光不錯，心裏非常得意。
雷迪嘎嘎倒是乖，還蹲在他那辦公室門口，見我過來，他特別高興的站起來朝我揮著兩隻手。
我也很高興的揮著手走過去，但是走到一半我越看他越別扭，再一想，他兩個手都揮著，地上也沒放東西，那我的錄音機呢？
我問：“錄音機呢？”
雷迪嘎嘎指著辦公室說：“剛才有兩個人出來，拿走了！”
我說：“他們為什麽拿走？”
雷迪嘎嘎說：“剛才他們在會議室裏吵架，我坐在門口聽，然後他們出來，其中一個看到我嚇了一大跳。另外一個人問我聽到什麽沒有？”雷迪嘎嘎嘿嘿一笑，手上沒有錄音機，卻做了一個舉著錄音機的動作道：“我就舉著錄音機說我全聽到了！然後他們就向我要錄音機。”
這不廢話麽，你舉著錄音機說那話，他們兩個人肯定以為你把他們說的話錄下來了。
我氣不打一處來：“那他們要你就給啊？”
“他們說能讓我拍電影，做大明星演主角，是兩個男主角之一。”雷迪嘎嘎說：“他們說他們現在正在籌劃著排成吉思汗二，找的梁小偉演成吉思汗。我就把錄音機給他們了。”
“梁小偉演成吉思汗？”我說：“那你能演什麽？”
雷迪嘎嘎說：“我演二。”
我恨不得一個巴掌糊死他：“你還用演嗎？你已經很二了！”
雷迪嘎嘎聽了我的話很高興：“我也覺得我能演好，做大明星。”
我說：“跟你說當明星不好，你怎麽還上當！”
雷迪嘎嘎說：“你當我傻，當明星不好你剛才又唱歌又扭秧歌的想當明星？”
他怎麽就在這裏聰明！
我正氣的夠嗆，忽然聽到雷迪嘎嘎又說：“其實他們才傻呢，那錄音機磁帶都停了，啥都錄不到。”
我說：“用得著你說嗎？就算磁帶沒停，隔著一道門也什麽都錄不到。”
可這事我們知道，他們不知道，這倆人肯定在會議室說了什麽見不得人的話，出來看雷迪嘎嘎那與生俱來的瘋癲氣質，覺得心虛，就把我的錄音機騙走了。
我剛才和錄音機擦肩而過，怎麽就沒有認出來呢！
雷迪嘎嘎嘿嘿嘿嘿的使勁兒笑，好像那倆人都是傻蛋他占了多大便宜一看，看的我那個氣啊，小二樓本身就沒多少電器，好不容易有個能使的，結果他還白白的給別人了！
雷迪嘎嘎又說：“他們拿走的錄音機什麽都沒有錄到，可是他們說的什麽話，我全聽到了。”
我問：“那你聽到了什麽？”
雷迪嘎嘎道：“我聽到一個人問怎麽辦，另一個說不用擔心，這種事多了，沒人會在意。”
我說：“然後呢？”
“然後他們就出來了。”
這不是跟沒聽到一樣嘛，什麽重點都沒聽到，那兩個人要沒有心虛還會搶我的錄音機？可是你沒有聽出來他們到底心虛個啥，那不是跟沒聽一樣嘛？
我不甘心我的錄音機就這樣被人騙走，跑去問了那影視公司的老板辦公室在幾樓，坐著電梯直接上去了。
上去以後，我才發現和酒糟鼻在一起的那個男的在辦公室門口擺了個小木桌子，坐在那桌子前翻著一本八卦雜誌，要不是胸口掛了個牌子寫著董事長秘書我真以為他是廁所收費的。
其實我一看董事長秘書那猶如公廁門口收錢的大媽一樣的架勢，心下馬上明白了，這影視公司和我的廣告公司有異曲同工，這幾位是同道中人。
我就說底下那麵試官怎麽就沒有看出我的潛力呢，原來就是個皮包公司。
我走過去敲他的桌子說：“喂！”
那男的眼睛沒從報紙上移開，特順溜的接了嘴：“大便三毛，小便兩毛……”說到一半，忽然反應過來，抬頭看我，“你是誰？要幹嗎？”
嘿，感情這位原來還真是看廁所的！我把雷迪嘎嘎推倒他麵前道：“錄音機呢？”
“什麽錄音機，”男人眼神閃爍，“我不明白你說什麽。”
我說：“你把我們錄音機拿走了還不承認？”
“紅口白牙的別冤枉人，我叫警衛攆你們出去！”
我說：“行啊，有本事你就叫警衛，你叫警衛我報警，再把我記者招來，咱們說個清楚！”
雷迪嘎嘎上了性子，也連聲叫道：“我的錄音機，我的錄音機！”
那男人一聽我說要叫記者和警察，顯然怕了，一轉頭又開始耍賴，指著辦公室緊關的門說：“錄音機在裏麵，不過門鎖著，我鑰匙也找不到了。你們說也沒用。”
我看了一眼，笑了，問：“裏麵沒人？”
他迴答的斬釘截鐵：“沒人。”
我說：“門鎖著沒人能打開？”
他說：“鑰匙沒了怎麽打？”
不怕你門上鎖，就怕你不鎖門，今天哥不露一手你就不知道這世界有多少能人，我大手一揮：“雷迪嘎嘎，看看去。”
雷迪嘎嘎走過去，手擰著那門的把手，手上做了一個微小的動作，幾秒的功夫，那門哢的一聲就開了。
我故作驚奇的說：“哎呦，這門不是沒鎖嗎？”
那男人看的目瞪口呆，叫道：“怎麽可能！我記得我鎖好了。”
我正打開門準備往裏走，忽然一個女的衝了出來撞了滿懷，我再一看，這女孩二十左右的樣子，長的挺好看，衣衫不整雙目含淚，看了我一眼就急匆匆的跑了。
我再探頭一看，那屋裏子的酒糟鼻正在匆匆忙忙的穿衣服，我心裏馬上就明白剛才這屋裏正在進行什麽罪惡的勾當，要是我們沒來，那女孩就要被這酒糟鼻禍害了。
雷迪嘎嘎在旁邊探頭看，說：“這不是有人嗎？”
“人家說沒人就是沒人。”我嗬斥他道，“看清楚，那哪是人呐！”
那酒糟鼻沒好氣的問：“這都幹嘛呢？嗯？”
男秘書說：“他們來找錄音機。”
“拿走拿走。”酒糟鼻揮手說。
那秘書還在說：“可是……”
酒糟鼻說：“我一直放著聽呢，什麽都沒有。”
秘書這才鬆了口氣，指著桌子上的錄音機說：“那你們拿走吧。”
雷迪嘎嘎跑去把錄音機拿上，拿的時候忽然咦了一聲。然後看看我說：“哎？”
我問：“怎麽了？壞了？”
雷迪嘎嘎說：“沒壞。”然後跑著錄音機跑過來。
“好的？”我說，“我不放心，我得試試。”
“試什麽？”那酒糟鼻說，“就幾十塊錢東西，這一會兒能給你用壞了？”然後轉頭跟他秘書說，“剛才那賤人不從我，我滿屋子追著她跑，這錄音機裏忽然蹦出來個歌，唱著什麽‘周末午夜別徘徊，快到蘋果樂園來，歡迎流浪的小孩， 不要在一旁發呆，一起大聲唿喊’然後那女的就真的喊開了，還好這屋子隔音好外麵聽不到，我一氣之下就給關了，都出歌了，那後麵應該也是什麽也沒錄到。”
廢話，小虎隊的磁帶要是能放出“你是瘋兒我是傻”那就怪了！我想象了一下這酒糟鼻男人滿臉淫笑的在歌聲中追趕剛才那小美女的驚悚畫麵，深深打了個寒顫。
帶著雷迪嘎嘎出來，我給倪大打電話說講了事情的經過，倪大憤怒的說道：“這種拐騙少女的公司，我一定要讓他曝光！”
我說：“這件光榮而艱巨的任務就交給你了，我等著你為民除害。”
等出了辦公樓，我看見那個剛才跑出來的女孩坐在旁邊的花壇旁邊哭，我過去安慰她：“別哭了。”
那女孩一邊抹眼淚一邊問：“你是誰？”
我把名片遞給她一張：“以後長個心眼，以後看到不謙虛不誠實的男人不要輕易相信人家，跟人跑。”
“廣告公司？”那女孩看看名片又看看我，說：“知道了，你說的就是你這樣的吧？要是你這種人再和我搭話，我肯定不理你。”
我說：“這能一樣嗎？你看我光滑的鼻子就知道我是正經人。”
那女孩哭著說：“我要告他。”
我把倪大的電話給她，跟她說這人是記者，有什麽想法就去找他，說不定能幫忙。
我又想到雲美是做廣告的，或許能幫上什麽忙，於是迴了小二樓上樓去敲雲美的門，誰知道那門沒關緊，我手一用勁就開了，我一抬頭，就看見麵前一個血糊糊的人形正拿著筆在桌子上的人皮上畫。
雷迪嘎嘎拖長了聲音大叫一聲：“哎……呦……”
那人形見我們進來，嬌羞的叫了一聲，然後一把扯過人皮護在胸前，罵道：“啊！流氓！”
再流氓也沒興趣看你這個啊，我連忙關上門退出來。
太驚悚了！見過這麽多次，再看我還是腿上打哆嗦。
過了一會兒，雲美穿好皮，從房間裏走出來，亭亭玉立的站在我麵前滿臉羞紅的問：“馬力術，你幹什麽啊？”
我不忍心再看她，從古至今再沒有任何和尚、道士能比我更透徹的理解到什麽“沉魚落雁”、“閉月羞花”都不過是一張皮。
我把今天遇到的那件事說了一遍，雲美說：“我倒是認識不少媒體，但是要爆料肯定需要證據，空口說白話可不行。”
“沒事，倪大調查著呢。”我說：“那等倪大找到證據了你就幫他一把，把這事情曝光。”
和雲美說好了以後，我總算鬆了口氣，下樓打開電腦打算繼續玩我的連連看，我現在已經升到56級了，
剛打開電腦和“扣扣”，一個留言又蹦了出來，依然是那個血淋淋的眼球，用最大號的字體發過來了一個數字——四。
我一下想到剛才那個酒糟鼻男人和秘書的對話。
“昨天是五今天是四，不知道是什麽意思。”
“這是倒數嘛，明天不會就是三了吧？說不定到一以後會發生什麽事。”
我心裏忽然有點發毛，連忙把那個叫死的人拖到了黑名單。
“你在幹什麽？”身後忽然有人問，我頭都沒迴，就猜到是男人頭。
我說：“有個神經病，我把他刪了。”
男人頭說：“我看到這裏昨天有個五，今天又有個四，這是什麽？”
“不知道啊。”我說，“就是因為不知道，才覺得他神經病。”
男人頭皺著眉頭不說話了，自從女人頭過了保質期不得已去投胎以後，他的表現就一直很奇怪。昨天半夜悲悲戚戚的跑來我屋子說女人頭不見了他覺得很寂寞，尤其是在冰箱裏麵呆著的時候，原來冰箱裏麵兩個人頭他扭個頭都怕親到人家，現在他可以在裏麵做甩頭運動，這種差異讓它很難過，觸景傷情。
男人頭歎氣道：“oh， no！我原來怎麽就沒覺得冰箱那麽大呢？”
我說：“沒關係，現在冰箱沒那麽臭了，改天我們把剩菜剩飯全放冰箱裏，那地方就全滿了。”
男人頭說：“我的悲傷你不懂。my sad you don’t know！”
雖然我英語學的不好，但是我覺得男人頭的英語說得總是和別人不一樣，非常的與眾不同！曾經有一次，我問他八寶飯怎麽說，他猶豫了一會兒，給我一個令我震撼萬分的答案“eight baby rice”。
現在男人頭想了一會兒，看著電腦問道：“我晚上出去村子散步的時候從別人家窗戶見過小孩玩這個東西，這是高科技吧？”
半夜出去散步，還從窗戶往裏看，那家人沒被你嚇死算不錯了！我說：“沒錯，這是電腦。”
那男人說：“這個東西……別人可以和你說話？”
我說：“那當然。”然後用“扣扣”演示了一下怎樣和別人說話。